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我的话虽然有点丢脸就是了。。。 爆米花电影《头号玩家》里的那句“谢谢你玩我的游戏” 不知道为什么 就是突然就破防了。。。

多年来的变化 发现到了指甲失去了月牙， 不过这好像象征的肠胃变差了。 以前一天未必刷一次， 从拔完牙后，照三餐按时刷牙， 希望能因此避免蛀牙呢。 从疫情开始后，天天戴着口罩， 总感觉不戴口罩好象少穿一件衣服了w 多年来的不变 从小戴到大的眼镜， 直到未来还是天天戴眼镜呢。 从小开始玩计算机后， 就再也没有停过一次游玩了w 周遭变的很多， 但头顶上的天空仍旧不变呀。 予我的过去 曾经我看过虫洞书简， 幻想着如果我能寄一给未来十年后的我， 我会想要问什麽问题呢？ 「我梦想可以使用魔法，你做到了吗？」 「我希望可以跟朋友继续相处，你做到了吗？」 「我想要有一个轻松的工作，你做到了吗？」 这时候，我深深地感受到来自过去的无知， 对于现在会是一个沉重的打击了！ 我也只能默默的写个， 全部都是不，没办法，做不到！ 不光是无法实现， 还跟童年的想法完全背道而驰， 我都不知道该回什麽好了。 不过呢，我没有放弃魔法， 我还是会专注在各种acg上， 或是想着穿越之后要如何使用魔法， 这点还请放心， 做不到不代表我不能去想它！ 毕业就是绝交， 只有真的体会过的人才能深有理解， 不过呀，旧的朋友不离开， 怎会认识新的朋友呢？ 不过做为未来的我， 我不会因为跟对方没有联络了， 就真的完全忘记对方了， 在午夜梦回的时候， 仍会想起那些点点滴滴， 更会编织起， 我们仍携手向前的未来。 真的没有所谓轻松的工作， 只有熟悉之后才有办法比以前相对的轻松， 但工作本质上还真没什麽轻松地， 如果想要完全轻松， 又何必需要去工作呢， 最少上手后， 没有像刚开始一样的慌乱了。 最后呀， 或许我没有成为你理想中的模样， 但内在的想法， 仍然是自由自在、无拘无束， 什麽都绑住我的小伙子， 我仍会保持着， 身体大了， 但心没有成长的状态噢！ 致我的未来 想了十年前，我更想到十年后， 那时候的我， 你还是过着一成不变的生活吧。 从现在就已经知道， 不管是什麽都要靠自己去追求， 如果没有努力就没有成果， 更不能因此认为， 我努力了也没有成果， 那又有什麽努力的必要？ 如果十年前我没有学习这些软件， 十年后的我也不能再这个基础上继续努力， 或许当年的学习对自己来说， 没什麽必要的影响， 但是未来的事情，谁又说的清楚呢？ 看开点吧，未来的我， 可是看到未来你那愁眉不展的双眉， 成天混日子， 又茫然不知所措， 不如想想现在充实的生活， 不仿把那些思考丢掉脑后， 来踏踏实实的写篇文章， 什麽都不要管， 就直接发出去， 就可以把心中的苦楚， 稍稍的减缓了。 其实我也不怕未来你会感觉这是再讲废话， 但是你周围肯定没有人会对你说这种废话了， 这样就别抵触来自过去的安慰了， 纵使想笑就笑吧， 至少当下的我， 认为你是需要别人一个鼓舞的， 如果呀， 你还再论坛的话， 我会想知道你做了什麽， 这十年，够你做事了。 是否能达成我现在的夙愿呢？ 我想替论坛做的还有很多， 想要理解的还有很多， 或许十年你无法天天去实现我的想法， 最少，我希望你每年的周年庆有路过， 那怕只是简单的回复也好， 至少莫忘初衷。 闲话时刻 其实我想三次元的这个活动的时候， 就很想用虫洞书简――给过去十年的自己一封信， 这种想法来进行了， 只是发现过去的我是多麽的单纯， 而且我也不想去打击他， 因为我知道， 只有过去这样的纯真， 才能体会到真正的快乐， 或许现在也有快乐， 但已经不像以前那样纯粹了， 总感觉挺有杂质的说。 反倒是我到想到了十年之后， 只能说最了解自己的最终还是自己， 毕竟个性什麽的十年后也很难大改变， 不管别人， 就我自己是这样的， 想到如果未来十年的我， 已经放下论坛， 往其他方向迈进， 可能会遇上很多挫折， 更不想要继续的努力了， 又不会寻求别人的帮助的情况下， 现在的我不给他一个鼓励， 这样还说的过去嘛！ 毕竟从虫洞书简中， 我记忆最深的就是 「被下魔咒的自己，不光是来自其它人的下咒， 自己也会是下咒的一人。」 来自其他人的期望， 会督促自己成为怎样的人， 但如果自己总认为自己达成不了， 自己就是那样的人， 那又有谁可以让自己变成自己想要的模样？ 而不是成天在自己认为自己的模样中过活， 不敢去尝试做自己想要的模样， 直到现在我还是会再尝试， 做自己喜欢的事情， 享受自己的所作所为， 即便他人无法理解也没关系， 只要我自己对得起自己就好了！ 给十年后的自己的一段话 希望每个路过的人， 可以想想现在可以给未来的自己什麽的话语， 不用用回复表示， 心里想就可以了， 或许十年之后， 你这个被深藏再心里的这段话， 会时间一到就飘出来， 给自己一个最好的鼓励。 当然也不排斥像咱一样， 被过去的自己重击， 想着过去的我想的实在是太简单了， 没有透过这十年的淬炼， 你是不懂你当初的想法， 但是， 这又如何？ 不管单纯也好 忧虑也好， 快乐也好， 这些不都是你体会过的想法吗？ 别自己画圈让自己在里面过活了， 每个人都有无限的潜力， 如果过去的自己没有去挑战过， 岂能对未来妄下评语， 应该是要作为未来最大的推手， 让自己做出不愧对自己的人生， 这样才能有一个美好的结局， 选择一条最少后悔的道路， 这，就是单纯的我，想要说的。

在开头的话： 实习刚结束没多久，校里课程也开始……又要回到又忙又累不断创造奇迹的时候了× 物理疲劳全靠水课睡觉缓解，灵魂倦怠还得服用精神食粮 心血来潮（指黑光），就趁机分享最近的精神食粮 就是这本《时间熊，镜子虎和看不见的小猫》 挺文艺的一本小书，图鉴式的写法非常戳咱的阅读癖好 先放第一篇供大家感受 “那时候他们一直以为疼痛是温暖的一部分”，说实话，这句话让咱那时着实愣了好久 一种莫名的惆怅油然而生 这本书对咱的魅力大约在 几句话简单编织起的关于一种幻想生物的世界观，寥寥的文字在此之上充满了某种韵味 总是觉得每一篇里都有个隐喻，而它究竟指什么，在现实里，咱却找不到印证 后来觉得，寻找印证大抵是多此一举，需要做的或许还是在感到共鸣时会心一笑，默默感受文字带来的些许感动 毕竟，只是为了短暂地从现实里逃出，在乌托邦里寻觅慰藉 9.7 补充两则

自上回发帖已有十月之久 也是时候看看有没有什么变化了 嗯...结果是，没有变化 工作变动，重新找工作用了不少时间，被通勤距离搞得难受，最主要还是工作都大差不差 最后休息了好阵子，试着考了个试，结果临时抱佛脚失败 迷茫的愁绪始终缭绕，个人的变化又屈指可数。 春秋逴逴而日高兮，然惆怅而自悲 不由突生一叹：人所走的路，往往总是没有岔口的直路。 又亦如水中舟，没有任何外部加持的普通人，就只有一只竹筏 飘往何处，是自己所不能控制的。 非大风浪、或大神力、或大运等不能改 也罢也罢，天道昼夜回转不曾往，颠风暴雨电雷狂，春秋冬夏忙。

这个等式希望大家都记住一下 介于文化传统和各类家庭社会教育，我国女性是极少会主动出击追求男生的。极少数见过比较勇敢的姐妹追自己心上人，更多的是帅哥身边各类莺莺燕燕。 前段时间ins上有个女生主动加我，特别主动，前后聊了感觉这女生教养很好，说话也得体，但是旁敲侧击谈到她炒ETH（类似比特币）一晚赚3万多 机智的我瞬间雷达警报，然后就直接搪塞了几句不聊了 结果过了一个月她又来主动找我说话，前后又聊了几天，还打过电话真的一副邻家女孩的样子，机敏可爱 上个星期她突然聊到一半让我帮忙，说自己ETH合约账户打开不来了，让我帮忙操作一下 我说这种财产交易我帮不了你的，然后她说“好吧，那今晚不弄了，少赚几千块钱” 又说“你以后也可以开一个账户，我带你玩玩”，然后我心想 “你这干脆不装了是吧” 随后说了一句 晚安 就去睡觉了，从那以后她就再也没来找过我 再往前想想上一个主动加我好友的女生，是推荐健身班游泳课的。。。

自我拯救。。。。怎么说呢，21年3月开始健身，被一个我的好兄弟，是我的救命恩人了算是。带我走上了健身的道路。刚开始被身边很多损友不看好。 被很多恶语相向例如：死胖子，瘦不下来的，别运动了，你坚持不了几天，放弃吧。 但是他一直在鼓励我。在健身的道路上也遇到了很多良师益友，我们相互扶持，相互帮助，鼓舞。一年半了，虽然还是一个死胖子。还是很胖哈哈哈。废话不多说！我要开始装逼了 下面附上B站的视频：https://www.bilibili.com/video/BV1vG411H7sM?share_source=copy_web (希望没有违规QAQ)

虚伪的、伪善的，丑陋的。我不知自己占了多少，也不确定我是否是那样的人。 和别人喝酒总会感到不快，一来这些人并不是我理想中的酒伴，二来我更喜欢独饮些许。 偶尔我也会自斟一杯，试图理解高度酒精带来的生理快感。 我很害怕，害怕我会对那种感觉上瘾。 我抚摸着自己的左手，上面还残存着深浅不一的痕迹。我记得每一条疤痕的由来，也记得每一次疼痛的感觉。 恍惚之中，伸出手。想要握住那柄十字架。 很痛吗？我有些想再体验一次的冲动。 很疼吧。万一止不住血怎么办。 真傻，干嘛要对自己这样。 可我又能对谁这样呢。 这场饭局，我依旧是沉默不语，自斟自饮着。 时不时回敬着递来的酒杯。 我可以找许多的理由，告诉他们我今天不能喝酒。 可终究我还是举起酒杯，面带微笑的说道：“干杯。” 想必在场的任何一人都明白，我那僵硬的笑容中透露出深深的厌恶吧。 好在结束以后，回到家中仍是独自一人。 忍不住再开一罐啤酒，此刻的笑容或许是发自真心吧。 明天周末，做点什么好呢。 不如来这里水一贴。 还请不要见怪我散发的负能量，毕竟不是谁都生活在阳光之下。 还请容许我在这里发出一点小小的牢骚。 让自己不显得太过孤独。

坐标，山东省济宁市市中区。这次原神联动了必胜客和喜茶，本来打算趁着中秋节去上海跟女朋友一起逛街看月亮，顺便11号去天文馆观星，看百年一次的什么木星合月。 结果，八月29日城里突然有了阳性，期初大家还不以为然，依旧不戴口罩街上溜达，当然我是戴着口罩准备购买物资，但是说实话这会我还挺相信政府的。。而且家里本来就有囤东西的习惯，所以我只买了一瓶宝矿力和一盒菠萝干。 到了八月30号开始听到小道消息，说不准商户开业，我也不以为然，只是不出门了。结果31号开始就封小区，当然官方直到今天九月十号依旧在装死，没有发布任何通告，表面上一片平静，我觉得朝廷一定对山东济宁守很满意。 而实际上已经封城12天了。。别说物资了，我国其他地方估计都不知道这个三线小城市有疫情。。 我日他妈的啊，疫情再不结束就不要说已经开始的中秋节了，国庆节我都没法去旅游。 今天听说有几个乡下的傻逼，因为城里封了，乡下倒是很宽松，那几个傻逼去中秋节送礼，马上就阳了，真阳假阳不知道，已经被抓走了。 奉行所的走狗们不光在大街上抓人，开着无人机抓人，现在连网上稍微说点不满言论都马上就到你家门口，真是太魔幻了，还好当初我没有讽刺上海，我就觉得总有一天这事会摊在自己身上

楼主自己的话，有不少呢 虽然也有相关一部分因为各种各样的原因遗落 比如曾经拥有的一支素色笔，有卡其色和白色两种，它其实也没有太多特殊的东西，就是塑料的外壳，品牌标签贴在笔帽，但那时候的我一眼就相中了它，用了相当长的一段时间，换了笔芯，没换过壳。 可惜后来工作时借给领导后，再也没见过它。 还有几本学校奖给自己的本子，抄写了当时背诵的诗词，也抄过练习题上一些喜欢的诗词。 后来也因为家里收拾东西的被不知情的家里人扔了出去，现在只有一本二代目本子，字迹和以前有了很大的退步，更重要的是，少了原本的字迹，失了一半的韵味。 走走停停，颠颠簸簸。好歹还是有几本记载了黑历史的作业本留存。只是不知道以后的时间里，会不会又不经意间遗失在“人生”的路途上呢？ 我很经常的会对一些含有时间沉淀的东西心生留念。 哪怕它不一定有多少的回忆故事，比如文具，比如一些小卡牌等等 轻抬手指，搜索记忆，忽然发现，其实已然有许多东西随风而去。 呵，但我也相信，这并不是逝去，只是离开了。也许在路上的下一个拐角，能再次见到Ta，又也许，真的再也不见。 忽起故园想，冷然归梦长 忽醒 遣怀书共酒，何问寿与殇 虽然睹物思忆，但往往只是品味 悲伤不必留给过去，毕竟现在和将来，已然有许多愁绪了 写的零零碎碎 惭愧惭愧，凑合着看吧

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目前已经大三即将大四，仍然母胎solo，长得不帅但是也不丑，前几年对找对象也没有很急，但是这几年父母催得紧和我说就算最后走相亲，这之前怎么也该谈个恋爱。过年还给我介绍了个女生，我自己也挺害怕人到30还是单身，主动和她交流了几个月，奈何我是个二次元她是个只喜欢追剧追星的，自己看了几部剧，勉强聊了几个月一点感觉没有。现在就有点迷茫，希望坛友们能够支个招 介绍下我的情况，在北京某211计算机专业，老二次元（当然和论坛很多大佬比不了）特别喜欢看校园恋爱番，没什么特长。游戏现在主要玩原神（已经60级了）大部分手游有玩过或者了解过，steam上也玩过很多，各种类型都能接受，不过一般单机超过3，40小时就很难继续玩下去。三次元方面也不是纯宅，大学当过两年班长，基本社交还是有的，看剧、小说、电影啥的更注重具体内容不在意演员是谁编剧是谁。 大概就是这样，希望能给我指点一下有哪些方式可能可以找到合适的对象，或者分享下自己如何脱单的让我参考一下

我总在不经意间抬起头，渴望再次见到那片湛蓝色的天空。 那绝美的光景已然刻入心中，想必此生难忘。 可我也总是寻不得那片刻的宁静。 夜晚总会如期而至，我也张开双臂等待她的降临。 拖着疲惫的身躯行走于世，与我相随的只有身前的倒影。 那是最能理解我的，也是让我感到最为陌生的。 他沉默着注视着我，也许永远不会开口。 我缄默着回望着他，好像在期待着什么。 “转过头去，看一眼。” 我没有犹豫，微笑着驻足回首。 ...... ... “呵，还是你懂我。走，我请你喝可乐。”

故事就不说了 只想在这里发泄一下内心的愤慨

刚和坛友聊到人生的经历，想起我人生中数一数二的重要事件：扫厕所事件。忍不住和大家分享下 我这人没什么特长，就比较认死理，比较轴。从小学就答应我初恋，要去当个动画导演或者小说家，后来十几年，到现在都在尝试做这些事。十六七岁的时候，机缘巧合遇到小学的美术老师他老婆，在我高中当美术老师，就问我要不要学美术，当个特长生。当时我成绩还不错，听她这么一说，我就去画画了。但学的晚，一直没什么进步，到了暑假，美术老师就介绍我去北京，她儿子那儿学学。 她儿子是中国著名油画大师的亲传弟子，美术生多多少少听说过这个人。跟我同行的还有另一位速写大师的侄子，可以说一个宿舍都是达官贵人的子弟，就我一个菜逼。然后我学了一个月，水平还是不怎么样，进步很差吧。 到月底的时候，轮到我扫厕所了，我们是安排轮流搞卫生的。但之前的同学扫的都很差，就是走个过场，厕所不说屎尿齐飞，也是满地狼藉。男厕各种漆黑，女厕血流漂杵。我就认认真真搞了一天卫生，把厕所，连带着洗浴设备全部洗刷了一遍，墙上瓷砖都用钢丝球刷了一道。整个厕所比我们刚来的时候都光鲜。 等下课了，大家去上厕所，每个人一进厕所都给吓一跳，万万没想到用了快一个月都很脏乱差的厕所，突然变得这么干净，上厕所幸福感大大拉升。当晚我师父来上厕所，进去之后都怀疑人生了，出来就问今天安排的是谁，然后知道是我。 第二天深夜，师父把我叫过去聊天，说xx，我想了一晚上。本来你画了一个月没什么进步，我觉得真的对不起你家长，你家跟我家也认识这么多年了。但昨天看你扫厕所扫的那么好，我想了一晚上，就说你扫厕所都扫的这么好，靠画画考个大学有什么难的呢？你再跟我画一个月吧，我相信你还是有前途的 于是我又跟着师父画了一个月，就回了我所在的城市参加集训班，没想到回去之后我的水平被当时集训班的老师赞赏，再加上努力画画，最终还是考上了个不错的学校。然后选了动画专业，开始了苦逼的二次元生涯……（望天 ps：感慨一句，学美术师没有前途的，当二次元也是没有前途的，家里有钱另说2333333

大概情况是上周五六的时候人不太舒服，可能是着凉了，吃完饭准备洗锅的时候临时有点事（大家有做饭一般各用各的厨具），就想着处理完事情回来再把锅洗了，后来头疼睡下去醒来就是半夜了，然后整个周末都是半睡半醒的，中间也没做饭，两天就吃了两顿，就直接把这事给忘了。 周一的时候下楼看到灶台上有个锅我才想起来，然后问了另一个室友，她说我那个室友估计是因为这事很膈应，这两天见面也是都没说话。 现在就很头大要怎么跟室友解释这事，毕竟确实是我不好，这一个锅丢水池两天没洗换我我估计也挺生气的

面对亲哥多次向自己借钱 应该怎么回应 这位哥哥见面就是3连问 什么时候找女朋友结婚，什么时候生孩子，又不结婚又不生小孩，你到底行不行的啊 借我几千块，我带你去哪里哪里试试

刚刚做梦醒了现在睡不着。 在梦里过了一段魔法课堂的剧情后，放学了，她跑过来对我说，过几天有空吗，要一起去我家吗？ 这时跳出来两个一模一样的选项框 选项一：…….. 选项二：…….. 我只能选不说话，然后她笑了一下回头走了，之后我的脑子一直在回忆，突然发现是个梦，然后就醒了。 这个梦还致敬了一下现实，当时在学校的活动遇到一个对我很主动女孩子还加了微信。 然而我居然只敢在微信和她聊天，明明在学校离得也不远，聊了大概一个月左右，她突然约我出来玩，我答应之后，到了约定时间居然找借口鸽了，因为我不知道怎样和女生接触。 她微信对我说过最多的话就是“你这样找不到女朋友的”，其实应该回什么我都是知道的，但是正确的选项就是没勇气输入到对话框，对她的话题每次只能装着看不懂，胡乱蒙过去。 这件事之后慢慢的微信也聊得少了，再之后连微信也再没怎么说过话了，偶尔在发朋友圈时会互相回几句。 现在毕业后的我已经成为了有一年资历的家里蹲，靠着和游戏里的美少女谈恋爱满足精神生活，这个梦让我现在心一揪一揪的。 所以大家有生活中错过的女孩子吗？

35°的气温，实在难熬。最近小病一场，也只能呆在家里等病自己好了。（没得新冠，只是普通的感冒） 大概下午5点左右吧，突然困意来袭，索性关掉电脑躺在床上。 闭上眼睛有得没得想着一些不着边际的事情。 不清楚有没有做梦，大概是没有吧。睁开眼发现四周很暗。 没有急着打开手机，反正也没消息。静静的坐了会，各种电器的指示灯泛着光，好似那些许星辰。 大概名为孤独的情绪在此刻蔓延至在我所在的这个小小空间中。 摸索着找到半盒香烟，还好打火机一直放在旁边。 不得不说劣质香烟的口感确实很涩，不过也有种特别的味道。 猛然发现汗水浸湿了床单，又要换了，真麻烦。感冒也应该自愈了。 起身打开电脑，待机界面显示晚上20点40分，今天好像什么也没做，但是有种莫名的疲劳感。 熟练的打开各种社交软件，Q群里的沙雕网友还是一如既往，朋友圈的妹子也在日常晒照，出于礼貌的点赞之后发现有个未接电话。 备注是我的中学同学，关系挺好一直都有联系。 起开一罐啤酒，习惯性的倒进杯子里。真奇怪，为何要把罐装啤酒倒进杯子？ 打开某易云音乐，99+消息一直懒得看反正也全是系统推送。 乱七八糟的歌单也不知从何听起，想了一会还是听爵士乐吧。 打开空调，音乐调低，回拨电话。 熟悉的声音唤起了曾经的回忆，我们聊着有得没得的话题。 挂了电话，音乐随机到肖斯塔科维奇的《第二圆舞曲》，也就随之一起摇摆。 上头了也拿出口琴与之一同演奏。 真实莫名其妙的一天呐。

凌晨更新。这帅哥名字里带个”龙“，外号人中之龙，走到哪都是一大堆妹子攀龙附凤的。之前在我这的时候，我跟他出去喝过几回酒，买过几回衣服，走大街上一堆妹子要联系方式，跟我夸口大街上看上哪个妹子就说，没有他要不到的微信。吊的一批。 结果在我妹这，就这，就这。真的是乐死我了 也不知道我妹哪来这么大魅力，特喵的，一堆帅哥对她死心塌地，各种痴情，我妹也不是国色天香啊，也就是胸大点，绝了真是 ============== 笑死我了hahahahahahahahaha 真的绷不住了 今天闲着没事看朋友圈，看到一个追我妹的男的，很帅一小伙儿，一米九的个子贼啦帅，不弱吴亦凡巅峰时期的帅哥在朋友圈给我妹告白，发和我妹的聊天记录，聊他们做了同一个梦的事。我觉得挺有意思，就去找我妹聊，说着帅哥要是来这边，来追你，我就给他安排个事做，你俩处处也行 然后我妹就挺看不上这大帅哥的，就给我发他舔我妹的聊天记录，我一看那备注 ”王 八 哥 哥“ 槽槽槽槽槽槽槽槽！！！！！！！！！！！！ 笑死我了草草草草草草草，那帅哥我跟他聊过几次，人真的巨帅，也不错，好多妹子追的高个大帅哥，他喵的在我妹这就是王八哥哥，笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

今天和同事们在聊招人，我合伙人介绍了一妹子，电话面试聊了一下。聊到了一些很现实的东西，就我在B站刷直播刷到几个三十岁的大妈，流水特别高，我拿去给我妹妹问，这种情况在我妹从事的酒吧行业能不能挣到钱。答曰不能。我就举了这个例子。事后合伙人教训我，说你跟女大学生聊天，你不能聊这些东西，人家朋友圈都发女权的，你聊这些干嘛，妹子会觉得你把女人当成商品在股价，直接两拳给你上来。 我事后想了想，这个东西挺糟糕的。因为我现在的很多想法，别说把妹子当成商品估价了，我自己的感情，工作，生活，我都在不停考虑价值几何，非常的冷酷无情。之前我跟我大妹妹聊天，我一手带大的表亲，跟我亲妹妹是一样的。聊她和她男票相处的事的时候，聊她亲妹妹上学要怎么过日子，她就感慨我的意见怎么变得这么现实了。现在想来，她也许就是在委婉地劝我。眼界要放开一些，要有人情味一点。 我就挺难过的。我十六七岁的时候，曾经以阳光无敌著称。十八九岁的时候，是以说干就干，不留隔夜仇闻名。怎么到了二十多岁，那种年轻人的感觉全没了，有种特别的油腻感。具体的体现就在于心胸狭隘，急躁，以及过于看重别人的价值上，成了一个猥琐，畏缩。且极端无趣的人。我就很难受，很难受，我就很迷茫自己心里现在装的都是什么东西。不知道自己到底是怎么回事。就感觉很糟糕。但又不敢糟糕。因为我现在的生活，放在哪都是说得上幸福的生活了。工作事业稳步向上，弟妹双全，爹妈健在，朋友是真给两肋插刀，日子已经很好了。但日子好了，我怎么成了这个卵样子，心里是真的不平。 想想我上学的时候在干嘛，在想办法逗女孩子开心，在写小说是某平台知名快乐作者，在写歌玩音乐，在梦想着成为了不起的动画导演，去做ntr游戏的。真的感觉离自己最初的心愿和梦想好遥远啊。我想再来一次。我想做点什么。真的好麻 我想我接下来会去写写小说，会像过去那样和女孩子开心玩耍，不为别的，只是为了快乐，像过去那样快意恩仇，把别人的心血砸得粉碎，不屑一顾。开心的时候开心，难过的时候哭泣，就像树叶被风吹落，人的夜晚属于寂静与安详

唉。之前相亲也见了点，不多。家里人都说我眼光高，但我也只是想要个顺眼的聊得来的。 主要还是没什么搞对象的冲动吧，就感觉遇不上心动的就懒得搞，自己一个人也挺舒服。 咋办哦，不知道怎么才能脱单了。

说一下我的看法，金钱不是万能的，但是能解决百分之九十九的问题，剩下的百分之一就算解决不了也能起到缓解的作用，聊一聊绅士们身边有关金钱的事情吧

虽然新的项目开始了，但是摸鱼的时间总归是有的 作为马伯庸的拥趸，最近看完了今年新书《大医》 还是亲王长篇小说熟悉的风格~ 环环相扣，步步生变，这样的剧情让咱俩个晚上速通了这部小说 想来，自己一直喜欢着马伯庸的小说，大概就是喜欢着他带给咱的一个又一个故事 咱很喜欢故事——单纯地喜欢听故事（这就是咱为什么喜欢考古）作者在后记里说，“原来还有这样的事情”。大概就是这样一种瞬时的感受，让咱喜欢上了去听，去获知一个又一个故事。很多故事不是流失了，就是尘封在了不为人知更无人问津的学术专著或者回忆录中——咱渴望去发掘 咱也很喜欢去讲好一个故事。同样地，亲王这样写 很久没有感受到以前写论文的快感了，现在都是无谓地生产学术垃圾吧（（ 至于针砭时弊，则非某之所敢知 最后期待一下续作~

刚遇到个前员工找我咨询感情问题，有点感慨。 经常有妹子找我聊感情问题。老问我怎么把上富二代，把上有钱人，怎么阶级跃升和男票如何如何。我就挺没辙的，你问我干啥，我也就谈过一回恋爱，我懂个屁感情问题。但问的多了我也会自己总结一下，为什么那些有钱人，富哥们喜欢跟我玩，就试着列几点出来 1.我对富哥们没有利益上的要求。我从来都是追求共赢，并且舍得让自己吃亏，让别人有好处。富哥们跟我在一块不用担心我贪他们好处，知道跟我玩能有好处，并且我是真为他们着想，就都爱跟我玩。轻松 2.我没有不良爱好，基本烟酒不沾，喝酒也是小酌微醺，爱好就是看书，然后给自己找麻烦动脑子。毕竟我是真的不聪明的类型。并且说话谈吐，比较有礼貌和修养。从小经常跟我爸接待各种领导，各种富哥们的，各方面都挑不出毛病，和我在一块觉得比较有名面子。毕竟是公认的好人，诚实人，并且有修养，说出去跟我在一块玩，大家也会评价上升，觉得人不错 3.心态好。我自认为是不聪明的类型，所以各方面想得开。而且家里确实这二十年变迁非常大。小时候饭都吃不饱，全家上下五块钱都凑不出来。到现在算是衣食无忧，海底捞自由，没有什么架子。再加上我家教就是要求心胸开阔，拿得起放得下，还有就是讲情义，所以在性格，心态上确实好。我对上能和富哥们领导们社交吹牛，也能给路过的路人老奶奶提东西。上学的时候经常帮收废品的老人推车，给邻居丢垃圾，什么人都能结交。这点也是别人比较欣赏我的地方。 4.有事真上。这些年为朋友出力，有事我是真上。一富哥们住院在外地，因为手术原因比较私人，谁都没告诉。我直接飞过去给人端屎端尿一周多，就守在手术室外头，四天都只睡俩小时陪人度过危险期。这种事都挺多的，公认的两肋插刀，老好人一个 5.长情。我这人很念情分，认定的朋友就是一辈子的事，多少年没联系都跟我玩的没区别。并且我对朋友，对亲人的付出不是一天两天，我只要开口说我要对你好，就是一辈子的事。这是我身边的弟妹们，还有朋友用五年，十年来检验的。并且我的付出和感情没有上限 6.单纯。我这人比较认死理，认定的事情就会一直坚持。对感情就是一辈子的事，对我想做的事，就是想尽千方百计去做。和我相处就不用想太多，我说什么就是什么，无事不可与人言。当然这也导致我说话真话和假话一样。刚认识我的人都不太信任我，毕竟没有人会跟我似的，真的跟假的似的 大概就这几点。坚持个三五年，身边就会有各种富哥们了。我那些富哥们，二代朋友认识都非常巧合。很多都是我在大街上看到谁有趣，就去搭讪聊天认识的。以至于我爸妈第一次接受那个政商大佬夫妻接待的时候都给吓了一跳，没想到我完全没依靠家里任何关系，介绍资助，就认识了这么一堆不得了的人脉。当然我还是比不了我爹，我爹虽然没什么钱也不是特别有能力，但性格好到离谱。可以说是我这辈子知道的活人里头，唯一一个道德完人，以至于这个男人到哪，见过的所有人，不论层级都为他的人格魅力深深感染。真正的仁德布于天下，四海之内皆兄弟。 有点扯远了。 就我总结了一下大家爱跟我玩的原因，就发现这些玩意属于一般意义上”好男人“的标准。真正最后和富哥们走到一块的，也都是那种好男人的性格的妹子。富哥们可能对妹子换的多，玩得多。但最后要走到一块，为了妹子而放弃别的妹子，多半都是因为那个妹子是“好哥们”，”好兄弟“。 我这个人是相信爱情的。但说实话，找我问这些的人，基本没什么信这个。人要过一辈子真就得需要爱情，你要能去爱，爱别人，爱自己，看清了生活的欺骗性之后，依然热爱生活。追求打扮，追求烧，可能当玩物特别有优势。但你想要被爱……emmmmmm，真就是听天由命了

窗外的雨声盖过了一切，打开窗户任凭风吹动我的头发。 趴在窗前偶有雨水溅到脸上，湿了脸颊也模糊了眼睛， 手机轻声放着音乐，不绝的雨声在响着节拍，一切都是那么安静。 每当不能入眠的时候，总有万千思绪涌入脑中。 或是物又或是人，拥有的和失去的。 我此刻并不难过却也谈不上愉快。 很难界定现在是何种心情。 我有好多东西想与人分享。 一首歌、一曲乐、一段文和一幅画。 写到此处不经叹一口气。 大概是我过于矫情吧，也不知这种状态是从何而起。 夜晚真美啊，黑暗中泛着点点星光，那是我记忆中的模样。 我们都在这同一片天空下，会不会再次相遇呢？ 我想大概是不会了吧。