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  1. 〈你是我最后的停止〉 明信片迟迟寄不出去。 从认识你的那一天 这世上的时钟都失去了意义 手腕的表痕悄悄变淡 开始学会放慢脚步 与你并肩走了一小时 时针仿佛走了一大格 广场满满的人群 喷水池旁啄食夕粒的鸽子 飞向你挥手的云端 你在绽开铃兰的明信片里 独自为我的掌心下雪 这世界的一切都只为了你停止 笔尖写下的许多话寄不出去 有的在伸出却收回的手 有的随著风筝尾巴远行 从认识你的那一秒起 我开始在心底写一封长信 假设与你并肩走一辈子 床边的闹钟逐渐透明 听不见任何钟声 当每一个熟悉的邮筒睁开眼睛 离开广场也离开人群拼凑的夕阳 学会转头更学会如何牵起一个人 手腕多了新的表痕 提起装满书本和零食的袋子 右手拉著我让渡的时间 与你并肩走到来生 我们是彼此最后的停止 2024/3/25
  2. 〈天涯〉 每过一条渠道,他就失去一个步伐 不会再有新的天空 不会再有新的海洋与人群 每过一座城市,失去一个他梳洗的 熟悉各种流动的听众 渠道里的青蛙是白色的。 那种白是透彻的白,不太像燃烧后的灰 长舌上沾的蚊子寥寥数只 仿佛昨夜脖子没洗净的碎沙 不及过滤,成为车辆奔驰而去的边缘 白色的仍有推门后默默盯著你手心的空瓶 空瓶内插著永生花,永生花在你双眸 以不朽的花香挖了两条沟渠 一条流经旧的天空 多彩的人海霸据了另一条 最后我在散步中找到了你的脚印 不疾不徐的节奏中,像一根针穿透 并拔起柔软的道路──通往一处僻野 那儿拥有简单的歇息,与埋有果实的洞 一个人在崖边向下俯瞰 他静静像你我一般用眼神坠落雪白 2024/3/22
  3. “虽然但是,为什么从你的故事中我感觉自己像是个赠品?” “不,只是我在叙述方面存在个人偏好” 长篇大论的有关于被选中者,还有红龙的相关故事。但涉及到自己的只有全文的一小段。 穿越到这个平行宇宙的穿越者——林北。正关心着一个莫名其妙的重点。 林北,一个21实际的普通打工人。他的前半生没什么好说的,后半生可惜他才32也没什么好说的。 但就是这么一个没什么好说的人,在回家的路上走着的时候随着一道白光来到了这个世界。 迎接他的是一个红瞳银发F罩杯的娇俏少女,少女穿着60D的黑色连裤袜。 起初刚刚来到这个陌生世界的林北在满头雾水,他试图向少女寻求答案。少女并没有直接给与回答而是...... 这个名为林依的少女(少女见到林北后为自己取的名字)为林北讲述了一段故事。 那还是距离这个宇宙差不多3000年前的21世纪。 有一个名为艾达的种族将蓝星上的华国人宣布为自己的衣钵继承者也即被选中者。被选中的华国人,确切来说是几乎全部华国人被艾达人升格成为学徒。他们将在漫长的学习之后升格成为如同艾达人般的超维度生命然后作为多远宇宙的管理者统治多元宇宙,而届时艾达人则会离开多元宇宙去探索新的未知。 而故事也就是从这里开始的。 华国的人在离开这个世界后,整个华国还有周围国家的一大片领土被一个红色的立场屏障遮住。这个屏障是不可被摧毁的,仅以当时的技术水平而言的话。而且这个屏障从外太空看起来会看到一个红色巨龙的图标,一个超巨型的五爪红龙。 当时的世界沸腾了,物理意义上的。不断的有人讨论,有人猜测。在揣度发生在华国的一些到底是什么情况。这一结果直接导致了当时世界各国的政治重心的转移。试图挑起矛盾的?摸了,红龙要紧。试图策划离岸平衡的?摸了,红龙要紧。 可以说整个21世纪各国在如同blood shit一般的政治和地缘环境中突然多了一种选择,他们认为或许红龙是一种外星人赠与的礼物。而他们绝对不能放过这次机会。于是突然的,整个世界似乎陷入了一种名为和平的幻觉之中。 只是,由于占大头的还是蓝星的那四大善人。各个国家似乎又没什么变化。 再之后便是太空大开发时代了。 红龙确实留存了一些东西,当时的人们称之为红龙的遗产。 人们依靠着来自红龙的发现进入了宇宙时代,尽管磕磕绊绊步履蹒跚。 然后又经过十数万字的省略,世界发展到了林北现在所处的样子。 至于林北? 他只是一个因为升格行为而不幸或幸运的从平行世界来到这里的普通人。他将会继承艾达人的一切来作为弥补,而林依将会作为具体执行人。毕竟如果没人指导的话,这些遗产对于林北来说毫无意义有威胁生命。这就像是原始人将金属罐子放进宇宙微波炉。 对于几十万字的描述中,自己只占到签字不到的极效部分。林北发表了吐槽。但吐槽也只是吐槽、无论如何,他还是想活下去,有尊严的活下去。 “所以林依,接下来我该怎么办?” 抚摸着操纵杆上包裹的皮革,林北询问着。 “我的建议是您先熟悉一下飞船的操作和关于这个宇宙一些必要的知识。而在一切完成后我会引导您来祝您来落脚与这个宇宙” 林依回答着林北的询问,她并非是面无表情的回答者,但是那微笑过于机械了。似乎艾达人并没有为这个AI或者说矩阵领袖专门准备人机互动的相关内容。 “好极了” 林北赞叹了一句,然后将实现转向宇宙飞船外。千亿的星辰千亿的光。他觉得此时的自己似乎是群星的一部分了,但却又似乎不是。 他迷惘而又不迷惘。 他知道。他要上路了。
  4. 今儿像往常一样签到就准备下线的,看到了文学领地这一板块,好奇点进来看看。好家伙,我曾经随着生活慢慢遗失的兴趣又重新被点燃。 以下是我21年刚毕业第一次去深圳上班,家住龙华,公司在福田。我第一次到深圳,手里两大行李箱,上了公交,外面还下着雨,望着窗外,自己文青复发而作的。后修改了一天,感觉这首诗能很好的反映我当时的心情。 《杂记·红尘如梦》 作者:Victor (我的英文名拉) 红尘如梦梦易喧, 尘尘蜿蜒永无绵。 袅袅如歌随风散, 非醒非梦非人间。 ps。第一行第一个字,第二行第二个字,以此类推。 组成了红·尘·如·梦这四个字。 当时很无助,也很迷惘,不知路在何方。 ps2 现在想通了,感觉人生很快乐~ 可能是逃脱了深圳那个人人如麻的地方了吧
  5. 创作是否是一种自我陶醉的行为? 先从结论方面来说,我认为是的。 如果没有那一种冲动,没有那种想把自己心中的那些画面化为实体文字的想法,我私心觉得没有谁会想特别花时间去折腾自己。 就算以最简单的层面来说,我可以想出一大堆关于写作的推力,来跟一个尝试写出自己故事蓝图的人写作的累人之处。 从脑中有原始画面结构,拟稿到实际撰写,后续的校稿,那些耗费的时间都会随着想讲的故事篇幅长度倍数增长。光是消耗的时间,够玩好多游戏、看好多影集,做好多各种不同的事情。 然而花费的那些时间,未必会有人愿意去认真理解和阅读,这是个现实的问题,而这个问题又得分成两种层面来看。其一是,在许多事物都逐渐发展为速食化的时代,大多数人只希望能用最快也最简便的方式满足自己的期望,在这点上,需要时间和内容堆叠累积的文字便成为了不利于传播的载体。 最简单的举例,今天有一幅插画和一篇故事,假设它们所花费的创作时间都相同,在不论作者是谁的情况下,我几乎可以确定大多数的人会先被插画所吸引,而不一定会有心情去认真看完故事。 虽然我觉得创作本身并没有绝对的高低好坏之分,在我认识的圈子裡,有绘图的、有写作的,也有COS圈的,大伙儿也是选自己所喜欢的、有兴趣的方面去进行创作。 创作的路上,只要持续坚持的人,哪个没有付出努力和心力? 每条道路都有它必须的觉悟。 读者是现实的,而文字传播确实是无法否认的不利。 只能说创作本身并没有好坏差异,但读者不可能没有好恶的流向,以我举例的话,这就像是在一个果盘裡人们会选橘子还是橙子的差异。 想将文字分享给更多读者分享,通常有两种方法,一是要付出写作以外更多的心力,尽量争取更多的流通管道,尽量包装让自己的作品看起来更精緻,或者走向更商业化的路。 再者就是跳出本身的框架,让故事发生改变,不再只是堆叠制式化的堆叠的文句。和其他领域的创作相结合,变成像是游戏,或者电子书那样能够动起来,能够用更多感官刺激去吸引读者的注意。 无论是哪一种走向,属于文字的这条路从来都不会轻松。 创作的路没有哪条是轻松的。 而我真正担心的事情反而是,现在受众多数更加习惯于精品化的创作。 他们追求一种立竿见影的成果。 当所有的读者都只想看商业取向的作品,只愿意接受那些充满爆点,习惯于填塞入大量刺激要素的画面时,创作本身就会开始逐渐变得狭隘,而变成一种只有少数人佼佼者才配去完成,去获得他人掌声的事物。 当然有些人对于表现自我的方式并没有那麽受到大众所喜爱,那终究是青菜萝卜各有所好的差异,但我从不觉得创作应该是非得迎合大众所好,非得用阅听人数来证明自己努力的成果。 有几位朋友,他们已经永远停了笔。或许是有现实生活上的考量,也可能是他们已经不得不在时光的天平上做出选择。 他们终究不是以文字为业的人,但是自己还记得很清楚,当时他们和自己讨论故事的走向,努力将自己的心力刻划在一个角色身上,全心全意去创造,用奇思妙想去构建出一个「世界」的时候,那种神采奕奕的模样。 哪怕写作只是一种自我陶醉又如何? 如果不是喜欢自己的故事,哪怕对自己的故事抱着一份期待,根本就没有几个作者能够坚持那麽漫长的时光。然而他们在中间所经歷的孤独,所付出的努力,甚至不值得几个奚落的掌声。 理由很简单,因为他们不够好,还没有好到值得鼓励的程度。 这就是大多数创作者都必须面对的现实,而这或许也是很多人从创作者退为旁观者的原因。 不是每个人都能怀抱那麽强烈的热情,也不是每个人都拥有那麽多的时间,都能在这条路上不断冲击自己的极限到达顶峰。 他们已经成为了大人,他们看到了某些现实,而他们不得不去面对。 所以他们放弃了那些,放弃了曾经的热情、放下一种纯粹让自己感到快乐的泉源和自我陶醉的情感,他们不再创作。 我曾想像过不写作的自己。 彷彿自己的人格缺失了一块,像是活着,却也不完全活着。 有时候社会和家人总会问我为何而写?写作到底能获得什麽?能不能以这个为生? 我不得不去回应这样的问题。 为什麽我非得为了他们所期望的结果而写? 最初我没有真正进入文字创作相关的产业,就是希望它能够一直始终保持为我兴趣的样貌,不必迎合他人的想法,不必去为自己故事好或不好而戒慎恐惧,不必让自己喜欢的事物和金钱和商业向的利益沾边。 我并未在写作上获得过什麽实质的利益。 我主动放弃了那些事物,那是我自己做出的选择。 因为我始终认为,创作是自由的。 曾有人说,他为我的故事而哭了整晚;曾有人说,他把我的故事都看了两遍;也曾有人说,他看过我的故事以后,就再也回不去一般的市井商业小说。 虽我总说他们的那些表现太过夸张,自己的心裡却还是很高兴。 那对我来说,那已经是最高的夸奖。 而那些言词,我都记得。 就算像是个傻子一样在看不见尽头的文字铺开的孤独道路上不断前进。写着既冗长又无趣的回忆,那也仍然是我,是最真实的我。 每个人都有想要呈现的内心世界,我只是选择文字作为承载记忆的方舟。 也许我不能自诩为作者,但是我依然会创作。 为自己而写,为快乐而写,为一场交织的梦和情境自我陶醉。
  6. 没有爱的性是不会有任何快感的 自我忏悔录 沉迷于动画片和轻小说的我坐在亮着白光的电脑屏幕前,在屋子外的新年劈里啪啦的炮竹声中我意识到自己已经到了快成为魔法师的年纪了。我滑动着鼠标的滚轮不断地浏览着像每天吃饭一样必须的黄色网站,同时用手安抚已经血脉喷张的小兄弟的情绪,这是我每天都在做的事,但不知道为什么在今天却会感到十分的悲惨和寂寞,电脑屏幕中的男女发出的呻吟声突然让我感到心烦,正打算关闭视频的时候网站左下角的一条楼凤信息吸引了我的注意,顺着广告,我加入了一个电报群组。对真人本应该很排斥的我不知道为什么此时正翻阅着和自己同城的女孩的信息。 我似乎是终于按捺不住了,找到一个看着感觉很漂亮的女孩的照片,根据下方的电话打了过去。在听着电话等待音的时候,突然有那么一点后悔,不想将自己的第一次交给一个婊子。但很快,这样的想法被耳边手机里传来的人声打断了,电话接通了,是一个男人的声音,原来是一家按摩会所。男人给我介绍着会所的服务,我询问他安全性怎么样时,他略带歉意地表示他们是一家半绿色的店,只提供半裸的手冲服务。不知道为什么,这句暗示自己服务不到位的话却反而让我跨过了心中的坎。 根据他提供的地址,我带着现金来到了一栋楼前,上楼走到店里,电话那头的男人的声音叫住了我,并笑眯眯地将一个妹子带到我跟前,妹子长得和我之前照片里看到的一样,五官端正,但和之前在电脑里看到的照片不一样的是,现在我的下面完全没有任何反应。 随便冲了个澡后她领着我进入一个昏暗的小房间,她一边嚼着口香糖一边“命令“我把衣服和裤子脱了,我愣了一下,然后马上便手忙脚乱地脱了起来,脱下上衣并将它挂在门上后,我站在了原地。她说,“裤子也脱了”,说完又补充了一句,“你是第一次来这种店吗”。我尴尬地笑着回应了个“嗯”字,然后一边脱裤子一边心不在焉地问她,“你干这行,多久了”。应该没有沉默太长时间,她回复我说道,“一个月”。 我盯着缠在腿上的裤子,终于将它脱下并挂在了门上。 全身赤裸地站在女人的面前,可是我没有任何羞耻的感觉; 她也解开上衣站在我的面前,下面依然没有任何勃起的感觉。 我看着她的脸,五官端正,长得和照片里的一样,没有骗人,嗯。 她让我趴在床上,我趴在床上。她用手按着我的背,我让她按着我的背。她用舌头舔我的背,我做出背被舔的反应。她让我翻过来,我翻过来。她用舌头舔我的乳头,我用手揉她的乳头。 突然,我好像想起什么似的,伸出另外一只手想要确认女人下面的形状。 正伸到一半时,她严厉地打断了我,“只能隔着内裤”。于是我便象征性地用手指摩擦了两下粗糙的布料。 我看了一眼时间,终于要到最后的环节了,她用手抹了一点润滑油,然后伸向我的下体,反复且快速地上下套动,嘴里重复着称不上是演技的从旧AV中模仿来的,在词典或百科全书里被解释为是女性的娇喘的字词。 在反复又廉价的“啊,不要,好爽。啊,不要,好爽。啊,不要,好爽”重复性娇喘词语过 她问我道,”有感觉了吗。“ “有吧,嗯。”我回复她。 我看着时钟,似乎快要到时间了。 “有感觉吗”她又问我一遍。 “有感觉吧,嗯”我回复她。 于是她手上的动作变得更快了一些。 终于,在时间结束之前,我射了出来。 ”去洗澡吧。“ ”嗯。“ 我走到洗澡的地方,用莲蓬对着自己的下面冲洗着。 随后我走到柜台,将手上的现金交给她。她把现金放入验钞机验钞了两遍。 在哗啦啦的验钞声响结束后,她一边将钱放入柜台一边熟练地将柜台上排列整齐的红牛递给我一瓶,然后用营业员的高音调声音说着,”欢迎下次光临“并好心地给我指着出口的位置。 走出门,风吹在脸上,有一种很清爽的感觉,似乎是摆脱了缠绕在自己身上多年的欲望一样,只喜欢二次元的自己终于能以高洁的魔法师身份活着了。 (真人真事,并非捏造)
  7. 高达战不休 N T 命多舛 星尘撒银河 归终月光蝶 高达系列总的来说,还是挺花力气显现战争的残酷的。配套的小说读过一些,以口袋里的战争,印象最深刻,第一次把高达放在了“主角”的对立面。各作品里不管是普通人还是newtype基本都没有什么GE,突出一个身不由己。
  8. 107 年 6 月 21日 将军出征了,因为王让将军出征了。 将军骑上他的马,提着他的剑,带着他的兵,向着他的北方启程了。 我看到他在黄昏时忽然对着太阳想大声歌颂什么——将军没读过几本书,他那想要吟诗却憋不出来的样子着实令人感到好笑。不过他自己好像察觉不到。 将军是靠不住了,作为侍从的我应该替他记录下这辉煌的出征。 夕阳被山峰所断,破碎的云彩散落于彼端。 劳伦上马剑之所指,将把那山峰都给踏平。 劳伦将军与我,与身后的一万士兵,趁着夜色到来之前行军。
  9. 8.22晚睡梦的部分整理。觉得还有些意思,便记下来当素材分享。以下梦中的前半部分,回忆梦境实在是累,也不想加太多细节,所以字数很少,后半部待闲来再说。 我仰视着,麻木地审视着那高耸入云的罪恶。看着她在灼热的日光下,摇曳着鎏金包裹的躯壳,没有丝毫忌惮地,用刺耳的尖笑塞满周围一切。 战栗冲刷着我,直把我心中的火都冲刷到冰冷,和手中的枪一样冰。 要混进去,要揪出那个恶魔。我脑海中回响着。 这是我混乱意识中唯一的想法。于是我低下头,摇晃歪斜地走向高楼。 汗水紧贴着面皮向下流去,我恍惚地抬起手用衣角擦拭,等到放下手时,我看到了一个矮小的白色阶梯,和尽头处的暗红色的生锈铁门,还有两道模糊的黑色人形身影。随着我的接近和停步,那两道黑影也靠将近来。我顿时感到危机,像是被人用冷水从头上浇下,起了一身鸡皮疙瘩。 我扣下扳机,连瞄准都不曾有,甚至手掌都没有握着枪的触感。随后枪口中喷吐出火焰,一道黑影映照着火光倒下。 我想知道那黑影是什么,可我所有的感官都如同泡在水中,对于一切都没有回应。 直到第二道黑影扑进了我的近前,湿热的吐息打在脸颊上的时刻,世界才清晰许多。 那生物的确有四肢,修长有力的四肢的汇集之处,有着节肢动物的细腰。纯黑的胶状皮肤光滑地包裹着全身甲壳,在阳光下的折射出冷色的光晕。头颅上眼睛的位置是光滑平整的,换言之,他只有着一对小孔的鼻腔,和大张着的长满尖锐牙齿的口腔。他在我的耳边发出嗡鸣声,可我根本听不清。我全然盯着那诡异的菱形后脑,浑噩的脑海中挤不出一丝想法。 终于,在臂膀传来震动后,一股温热的液体浇在了我的小臂上。 我确信,我在脑袋一团浆糊的紧急时刻,及时开枪打死了这怪物。 跨过尸体,走上阶梯,迈入门中。 这是一道阴凉的狭窄走廊,没有任何杂物,除了一面镜子挂在右侧的灰色墙壁上。我转过头,看到了自己。 原来我也是怪物。我看着镜中的狰狞怪物,和先前两只相差无几。 打开走廊尽头的一扇暗金的门,一场嘈杂的宴会正在举行。我不知道一个怪物贸然出现在宴会上会如何,但我只能抛下枪,强装自信地走进去,全因为脑海中回响的执着念头。 要混进去,要揪出那个恶魔。金色高楼中的恶魔......可对我这种怪物来说的恶魔,还能是何物?撒旦么? 我深吸着气,竭力地微笑,模仿一个合格的被宴请的宾客,像一个孔雀般昂着头在宴会中穿行。 突然地闯入和怪异的形象,无疑让我收获了大多数的注视。我看过去,尽都是些麻木的眼神,没有疑惑,没有厌恶,没有喜悦——什么都没有,只是平静地看。 很奇怪,不过电梯在哪?我想。 待到想法出现的一刻,眨眼间,我已身在电梯当中。 电梯内部通体银色,不反光,不透明,看不到光源,却十分明亮。我能感受到身躯惯性的下坠,这许是证明电梯在高速上升。但这银色的光亮火柴盒般的电梯,不仅没有选楼层的功能,甚至连显示楼层的都没有。 染红的衣袂在这银色的狭窄电梯中无比刺目,逐渐地我感受到嗅觉的恢复,封闭空间中的铁腥血味让我愈发焦躁。我闭目仰头,眼皮下的眼珠翻着白眼,一丝疑惑在心头盘旋萦绕。 我好像还有朋友,应该是两个......在哪?他们在哪?我要找什么?我要去哪? 对了对了! 那鎏金的高楼,又一次浮现,在炙热而扭曲的空气中摇曳,发出笑声。 那高楼上有恶魔,怪物!怪物!我要混进去...混到人群中......恶魔......恶魔...... 嘿! 我笑起来。
  10. 编号:Mid 等级:Equilibrium 收容措施:Mid被安置在赤道与██经线的交汇处,由适当的人员和正常监护设施保护,提供合适饮食即可,不必对其进行过度保护。他深知本组织会对其提供的保护为最佳,他也会在恰当时机为本组织提供合适的帮助作为回报。但应当注意的是,不可对于他的能力做出超过常人的期待。 描述:mid皮肤呈小麦色,男性,无法鉴定其人种,外表在30至40岁之间,棕发黑眼,脸型圆润。他自称handsome,但本组织多数女性对他容貌的评价一般。本组织于1965年对其提供保护,当时他正就职于本组织科研部第██分所,作为一名业绩平庸的中等科研员工作,在他提交成为收容对象的文案初期,议会并未对其的文案投入过多的注意力,在其多次提交成为收容对象的文案后,议会决定对其提供自组织成立以来第██次能力测试。因其对自身能力的含糊其辞,组织对其的测试内容主要分为5个大项,以及数百个小项,包含体能、知识、技巧、██以及██。其在每个小项目上的表现只能算是普通,不过他能够顺利通过所有测试引起了议会对他的重视,毕竟不是所有人都能在对现代天文知识、现代医学有所掌握,又能在一定程度上翻译吐火罗语、车臣语,还会使用放血疗法、主持巫毒教。不过最令人称奇的是他在神秘学上的造诣,他能够█████████,不过他本人说跟他所认识的大师所比较,这也只是普通的水准。鉴于其所持有的技能,议会决定将其收容。 被问及向议会提交收容申请文案的原因,他则说是其在前些年所创立的宗教所致,在确定自己不会摆脱他们后,决定向议会提交收容申请文案。 附录:Mid少有超出常人的地方是其那令人咋舌的寿命,在其进入收容计划的开始至今,其并未表现出衰老的迹象。在收容███年后,被询问至此事时,其回应,很简单,只要每隔一段时间向地球人征收一些时间就可以。介于某些原因,议会禁止对Mid询问接下来的事宜。
  11. 赞美我的父母 还记得我刚刚出生时, 您们望着我的眼 对我说着爱溺的言语: “多美的眼睛呀,这胖小子日后必将成才” 我就这样 在天真与不知的情况下 成了您们的“财宝” 您们像爱护自己的财产一样 小心翼翼地呵护着我 我就这样在您们日以继夜的爱护下 健康的 “快乐的” 如您们所愿的成长着 不 并不完全如您之愿 “哦!” 您对我全方位的呵护 你看到我所看的“小人画” 您看到我为之快活,为之兴奋 为了那些“勇者与恶龙”之间的故事 为了那些少年少女之间对美好爱情向往的故事 您怒不可遏 “哦!我的老天啊!” “你竟将你的时间浪费在这种无聊的小人画上” 您感到惊恐 “哦!这是什么可憎之物!” “万一我的孩子做了这些事该如何是好” 您立刻行动了起来 用您的“知识”“力量” 用那些仿佛有魔力一般的“举报信” 将那些魔鬼,那些让我堕落的事物 统统封印了起来 做完这一切 正如所有品德高尚的英雄一般 您们拯救了无数人 却不求回报 没有人赞美您 没有人爱戴您 但您与您的“英勇”经历一定会被铭记 但那些恶魔 只是被暂时封印“不会卷土重来吗?” 这问题却没人听进 当曾经的英雄们倒下 腐朽的栅栏垮塌那些污秽、黑暗之物是否会在另一篇土壤发芽? 抑或那些肮脏之物 会不会被欢迎着回来? 被围着篝火的孩子们崇拜? 走上被那些“小人画”蛊惑的“迷途”与其一起 载歌载舞? 甚至—— 他们会不会痛骂以前的英雄 仅仅是因为您们偶尔的娱乐 偶尔的管教失法 偶尔的...... 他们是否会忘记您们都是全身心的爱他们的呀! 您们都是希望他们成才呀! 正如您们的父母一样:“我不希望您像我这样呀!”
  12. 幻痛症:契约 开始的开始 “琳娜,我很抱歉,你要在家里好好的,不要惹妈妈生气。”男人半蹲在小女孩面前,面带慈祥,右手在她的头上摸了摸。 “你很幸运,你被征招入伍了”墙面的宣传画这样宣传道。 “所有人不允许后退一步!”广播里播音员如此喊道。 “琳娜,抱歉,我又回来晚了,这是厂里发的面包,你先吃着”女人从自己的包里拿出一片硬邦邦的面包放在盘子里,然后走去厨房去熬稀粥。 “战争快要结束了,我们将要取得胜利!”领袖是如此说道。 “呜呜呜,他们甚至没有大发慈悲留下一点东西。”女人呜呜地哭着,琳娜则拿着她父亲的遗照看着。 “妈妈,他是谁?” “琳娜,报,报歉,今天我又要回来的晚一些。”女人畏畏缩缩地看着琳娜。 “妈妈,要不我去工厂打工吧,那老不死的天天都这样,你脖子都被勒了一道痕”琳娜看着报纸,放在桌边的猎枪闪着寒光。 “你可以要好好去学校读书的。”女人这时候严肃了起来。 “啊,是是,快去快回,。”琳娜不耐烦地打发走了女人,然后手拿猎枪走了出去。 她要去打猎了,今天运气很好,她得到了四只兔子,回家的时候也很幸运,看见自己的母亲是穿着衣服被抛在了家门口,这次不需要给她抹药和准备热水了, 琳娜也不需要为了上学而天天读报纸了。 在晚上,女人被葬入了墓中,琳娜扛起了猎枪,向深夜走去。 一个男人站在了琳娜面前,他看着琳娜,那凹陷的眼窝紧紧地盯着她,而琳娜只是漠然地看着四周,毫不关心周围的情况。 “你母亲死了,她是自愿的,因为你要上学。”男人从自己的嗓子像是木锯一样,尖锐又刺耳,他向旁边的人挥了挥手,接过一个油纸包,然后递到琳娜面前。 “你可以上学了,代价是你母亲,我已经很体面的让她回家了。” 琳娜拿着油纸包,紧紧地抱住油纸包,跑了出去,跑出了城里,在月光下奔跑,她不知疲惫,跑啊跑,跑啊跑,最后跑到了自己母亲坟前,油纸包放在了母亲坟前。 琳娜打开了油纸包,第一眼就看见了自己的学生证她双手拿着,正面朝着墓碑。 “母亲,我上学了。” “哦,你还是有文化?”一个登记员挺惊讶地看着面前的银发少女。 “是的,当过猎人” 登记员便把证件递给了琳娜。 “快来吧!琳娜”在琳娜旁边一位身着海军服的少女高兴地喊到。 “按照契约。”琳娜应声,顺便把证件妥善放好。 “啊啊,该走了”少女率先走出了大门,然后被人用麻袋套住了。 “救命!是妓院的!” “按照契约。”琳娜举手就是一枪。 “砰!”
  13. 在写字桌的抽屉内有本宽厚日记簿,参差不齐的书签使得格外醒目。翻开阅览,长短的诗,连篇的文,一笔一划的方正。笔墨沁透出的淡雅清香在弥漫,如若笔者的字里行间,无不思绪缠绵。 细细品读会发现,没有华丽技巧修饰的表,更加彰显出深情款款的里,就像谁的一首诗,背后没有一个故事,一段往日。可惜当下的这本,多的是离别悲伤,多的是世态炎凉,多的是踌躇满志后的惆怅,和那看淡浮沉后的归山隐江。 好吧抱歉,这里装不下读者要的阳光,承载的是笔者的颓丧。 说是年少,已非少年。 流离在“一捧杯中月,悲欢两难全,对酌三人影,风花似少年。”的三秋之半,沉浸于“未尝五味杂陈烟火,且好花间月下独酌”的浪漫。终不抵“春寒难愈芳芳尽,枯草根黄孰自生”的溃败。 感慨过“子不言长路何悔,几度垂泪,相思愁苦熏人醉。”无奈过“路长方尽忽梦醒,泪不使落到如今” 却将一切付诸于“芳色青颜今不见,如花美眷何自怜,愁发搂捋遮憔面,未饮苦酒尽绵延。”的侃侃而谈。 他呀,他的十八“言尽前生童稚欢,思罢后世行路难” 他的十七“霜气逼花败,冬雪尚未来。绒衣裹身覆,心孤难御寒。” 他的十六…… 他,他的故事却没有结束 《一生未完成的诗》
  14. https://www.gorpg.club/forum.php?mod=viewthread&fid=58&tid=18398 这个帖子是我发的,中间出现了部分内容的欠缺, 原因是gorpg的贴 发了一个月之后就锁帖,没法再编辑改动了, 导致事后 存在word里的草稿 没法补上去,后 电脑重装系统、误删桌面草稿word文件, 自此、此贴彻底失败。 这次就把那个贴的日记挪到sstm来,以后日记就在sstm写就好了。 ========================================================== "——对于一个蠢货,让他去践行一下自己怀揣的那些 幼稚的主张和不切实际的幻想、为自己的愚蠢吃点实实在在的苦头,胜过 善意的智者提醒他时 所说出的金玉良言 千万倍。他若是 能真的 好好理解那些话语意味着什么,又怎么可能 还会只是一个蠢货呢.所以不要幻想着 穿越到过去 弥补此刻与曾经的信息不对称;真正构成一个人的是无数的思想与实践、选择和决定、话语和行动、表达和沟通.而不是区区几段总结性的心得。我们唯一能做的,是以“此刻的将死之人”这一身份,给后来的接替者留下字字血泪的遗书。"☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月3日21:06:51把车骑到大桥边的时候 竖毛肌因为冷风开始集体工作。重新把系在腰上的裤子外套穿好,无意中瞥见了远处有手电筒的光。去了一趟郊外的河,在早晨五点的时候碰到了零星的垂钓者。通往沿岸时,在两旁草丛茂密的沙石路上甚至看到了刺猬。心想也许坐在湿漉漉的石头上听着潺潺水声修指甲是一件无比惬意的事情吧。以后修指甲什么的就来河边就好了。顺便暗自笑笑在黑漆漆的来路上总是会擅自膨胀的恐惧,刚才又被从后面骑车过来的垂钓者吓到了。就是这样啊——人甚至能理解 复杂事物背后所潜藏的深刻规律,却要在探知『自己为何会以 现在这种形式进行思考、闪念的本质又是什么』 的自我分析中颇费一番力气。情绪当然不能说成是"没"来由,可是默默审视着出乎意料的情感变化,真心觉得平时那种“自己最了解自己”的观念是一种傲慢。人的意识 仿佛是行驶于海面上的船,船员的心思被海面的浩瀚勾走,忽略了海面下蛰伏着 有无数恐惧栖息的深渊。回来的路上计划去A银行先取一些钱,然后存到B银行的卡里省一些手续费,结果那不到一百米的距离中 所做的白日梦(实际上是在想 上面所写的那些事情) 导致我走到B银行门口 停着的自行车旁边时,直接打开车锁开始往家里骑。想起来自己忘了存钱时已经是黄昏了。拳皇13、街霸5AE这类格斗游戏的念想已经断绝了。那些零碎大概是我最后关注过的、竞技机械性的游戏了。回忆 这种行为本身,所具有的对长远的意义,胜过无数消磨时间的游戏。打算从现在开始就把我过去的人生 尽可能毫无遗漏的写成一部不怎么长的回忆录。没有修辞和情感表达,只是记录事件发展顺序的那种。待会儿去存钱然后下单去买个冰点脱毛器。稍微见识了一下自信、执念、强势、出众而优秀的人是什么样子,打算超越她。突然觉得,曾经的自己 对那些 为我做出了 方方面面关心的人 的回报 仅仅只有 方方面面的失望。真想宰了过去的那个人渣。绝不原谅。原谅意味着遗忘。牺牲绝对不是可以遗忘的东西。以前犯过的错误 怎么可能会让它再犯。哀泣的耻辱 偎依在吾辈的耳畔,眼中是依稀婆娑的往事从前。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月4日21:53:56今天的空闲时间有很大一部分都用来打理自己了。甚至用力去角质层的时候不禁勾起了“天天这样连身体锻炼都省了”的想法。加了酸的水滑滑的。先试着以“带加热功能的浴缸”为目标做行动吧。以后睡觉直接泡在温暖黏滑的水里顺便还能保养皮肤。这样连每天洗澡的时间都省了,是一笔很诱人的长远投资。不过脸要怎么办?睡觉的时候没入水面会溺死吧... ...算了车到山前必有路,——况且现在还没有,你还不让我做梦?(大笑)体态矫正训练做起来好痛苦... ...但是为了以后能爽朗灿笑着展露肢体 忍一忍也别有一番滋味,啜饮痛苦、啜饮痛苦... ...黎明的暴雷独享起来颇有别样的奇妙。听呜咽的夏夜 发泄自己不满般敲打尘土激昂的马路,仿佛一个个性十足的爆裂鼓手。让人不禁揣测起 此时零星疾驰于马路上的汽车驾驶者们 各自怀揣着怎样的人生期待,亦或者、此时此刻又有谁 在我不知道的角落 觊觎着此时此刻看起来仅属于我一个人的私密。天亮了。再去一次河边吧。拿起一把伞出门,让人庆幸终于没有了烦扰的蚊虫,似乎可以在河沿走的时候 把衣服脱下来在腰上系成一个裙子。在稍微低于体温的环境下脱衣服 会让人暂时陷入一种反常的暖和感里;在稍微有些不尽如人意的逆境里 卸下伪装 心中就会涌起 势必披荆斩棘的热忱点燃自己;在汹涌的人潮中停下从众的随波逐流,大概可以找到向上攀登的阶梯,然后俯视浩荡众生究竟会涌向何方。冷得令人无聊。这是一个奇怪的比喻,就好像曾经得了痢疾的我 总结那时的感受时 只能得出“累的发懒”四个字。只有身临其境才能明白 得了重病不想动 不得已匍匐卧床的病患是什么感受——骑在自行车上的我这么想。起床后下定决心坚持的腹式呼吸法也不是万能的,活力是意志之源,失去了活力的人 也失去了 用意志借高利贷的前提。放弃去河边吧。在家里郁闷的 把该做的事做了之后 开始新的一天吧。一日之初是放弃。放弃的一天开始了。——放弃的一生正在继续,直至连人生都被放弃的时候。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月5日21:10:16呼吸法的坚持果然难以撑过一次睡眠。哪怕只有几个小时。进门倒头就睡的我在起床后格外烦躁。今天计划在家练习冥想吐纳。说到底、我居然能忘掉当初买那个自行车的本来目的。本来计划是骑车经常去市西边的公墓的,现在却一个劲儿的往市东边的水库骑。当初那么费劲组装自行车的我之热情就那么廉价吗。那么今天就上路吧。去看看 对我而言 曾经觉得是理所应当 所以并不那么重要的人 们。相册里的眉眼和回忆中的剪影重合的时候,会迸发出一些天真可爱的星星来。想吃鱼板蟹柳粗面,带溏心蛋的,可惜没有。用手抚摸那承载时光的纸片时,手仿佛放在了几十年前很经典的、和速生杨木桌一起 把绿色丝绒布夹在中间的 一大块玻璃上,手边就是白瓷茶杯,依稀还能闻到报纸散发出的油墨的香味。为什么我觉得那个不是 绿色丝绒布而应该是切割垫板?果然人的记忆不靠谱。一味的贪恋渴求曾经的温存,就算厌烦中诀别了跳跃的梦之银河。只关注自己的世界 和 觊觎别人的世界,在这两者间不断徘徊,蹉跎的无数的年华 化作了 别人的养分和嫁妆生存了很久的城市,却理所当然的有些地方这么的陌生。骑到差不多消耗了一半体力的时候就开始往回骑。毕竟路挺远的,不需要第一次就骑到终点。全身的肌肉因为药物的副作用 机能相比三年前大幅下降。以前这种路程 一口气骑个往返 大气不喘。现在我觉得过去的记忆是假的。明明总是做着早早痊愈的梦,病情却迟迟未好,怠惰的报应化身绝望的枷锁牢笼——绝望倒不至于,总有一种“到底是为什么呢”的不适感骚扰着,到底是为什么呢——这么想着,以至于疑惑本身强烈到带来不适。想要吃鱼板蟹柳海苔粗面——所以想去超市买材料至少也得等一会儿开门了再说。瞥见一个CLOCKUP的六月新作《DEAD DAYS》,OP:https://www.bilibili.com/video/av53429791 不过就在我发这个OP的时候突然发现这个OP有一种满满的廉价感... ...一直关注的Erewhon汉化还没出来呢。啊!不管了。反正连 素晴日 这种瞥见只言片语的评论都很吊人胃口的名作 都不打算去刷了。我真的已经没有多少时间了。我哪儿有那么多时间啊。相信、指望 不是自己的什么谁 给自己带来什么,不如自己为自己去完成和创造些什么,用自己已经有的那些东西。对啦!我还有个重要的计划,就是画一个头像。自己的头像自己画。扒别人的图没本事。我是这么说过的。初版头像画完了之后发现一个问题,在缩小状态下线条太细以至于让人什么都看不出来。美术设计还真是不试不知道一试吓一跳的深坑啊。蟹柳鱼板海苔买来啦。把煮好的溏心蛋摊在焯好的面条上,最后琳上酸奶和麻酱~呜嘛☆~不过吃过那种水产品加工物之后头晕晕的。果然一顿就够了.jpg☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.6考虑一下新的房间布局然后开始大扫除吧。半夜扳箱捣柜的的确不正常,虽然我就是讨厌正常的人啊。这么想着时 躺在床上听着音乐想着事情 渐渐犯困了。算了先睡吧。从 逃避进疲惫中 满足以后 天已经没有一丝暗色了。看了一下表、可自由支配的时间还有不到两个小时。以前一些家具上 被我用兑了酒精的油性笔 写上了只有我才知道是什么意思的字,想清理隔了那么久的痕迹真的好难。索性不尝试祛除了,直接用油性笔把字以涂抹盖住。看起来就像疤一样,哈哈。要是能坚持写满也许真的很好看,可惜我已经把那些 本来是手头没有纸和笔才写在那儿的信息 好好的记录在本子上了。凡事总是因为半途而废才丑陋。铺垫亦是如此。人之所以平凡,是因为不纯粹。曾经想着自己的房间 与其用墙纸挂饰 这种俗气的东西装饰,不如用文字填满空白的地方。那才是我喜欢的风格——其实我如果有美术能力的话在墙上画画也不错,虽然我早就过了在墙上画画的年纪了。我还喜欢补丁。牛皮纸、瓦楞纸的补丁用来装饰也是个不错的点子,但是主题其实是我所向往的美术风格。看着曾经是文字的地方变成了掩饰的疤痕,不可抗的回忆起了那个 根本就不是我想要的再会。二姐站在那儿,脸对着冰箱,在读写在上面的字。以前的二姐小鬼气很重,现在仿佛经历了属于自己的成长,是个丰富的大人了。“你写的?” “两年前写的。”“你这会儿在干嘛?” “等病好。”“以后会打算怎么办?”“等病好。”我把额头贴在镜子上,看着镜子里自己的瞳孔说道,一边说、一边观察着虹膜里恶心的沟壑和参差不齐的睫毛。对话结束的时候,我的某些重要的东西也永远的结束了。这不是我想要的再会啊。我从来没期待过这种再会。我总是期待不会发生的事。发生的总是我所不曾期待的事。完美又可笑的错开,擦肩而过。现在的人每天都很忙,可偏偏是缺乏价值的垃圾在抢占他们每天仅剩的可怜的剩余时间。这个世界好奇怪。新田雄飞说,区区个人何以反抗历史的沉重。那岂不是在说,从资本诞生的那一刻人类就已经两脚迈入了毁灭。我怎么可能想去认同这种东西啊。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.7七七事变八十二周年的今天,终于把车一口气骑到了市西边的公墓。有人说过生活的本质是匮乏。对啊,郊游兴致最高的时候 是去之前的前一天晚上。在狭窄公路的上坡 逆行的时候瞥见一只趴在路沿的死麻雀。用脚把它的身体翻过来,肚子朝天。趁这个空档许多黑色的烦人飞虫围住了我,我就这么招虫子的么?明明吃药吃的蚊子都不咬我。以前养死过一只麻雀。那之后又养死过一只泥鳅。伤口上撒盐的难过让我之后再也没养过任何动物。那只麻雀养死的时候我把它埋在了住宅楼附近的河渠里。现在那河渠因为市政府的改造计划,搭建在河渠上的建筑物都被拆除了。当然拆的没那么利索,蓝色的施工铁皮围挡 缝隙间可以看到没清理干净的水泥残骸。曾经潜藏在楼板下的臭气、懒惰、不负责任 现在失去了遮掩完全暴露出来。就像语文教材的那篇名为《喂——出来》的课文。哦,想起来了,以前的某个雨天我在山上散步的时候发现了一只蜗牛,于是把它带回家安置在花盆里,它并不喜欢吃白菜。倒不如说是断断续续的同时进食和排泄。然后我就找不到那只安置在花盆里的蜗牛了。可能现在还在花盆底下。所以说不能说成是“那之后再也没养过任何动物”。哦,见鬼——公墓入口的那段路有个村子,那里有人养了很多牛。可怕的牛屎味。有一辆出租车从我身后驶向了公墓方向。把车推进陵园的时候,玻璃上贴着“接待处”三个字的平房里走出一个女人探头看我。可能骑自行车进陵园的人看起来很稀奇?毕竟台阶都长草啊哈哈哈哈。要不是迫于形式可能没人真心想来这种地方吧,除了我这种怪人。风俗规矩,人情礼数都是形式吧。走形式而已。寻找寄托当然有更加理想的对象。所以选这种寄托目标也只是形式。自我满足的形式。我怎么会在这种地方听到收音机广播的声音?待会儿去找找发音源(然而写日记的现在才想起来我忘了去找了)。上次来看的时候 用来密封墓室的透明胶 因为缺损所以开了个口子。上次我砸碎的那个香炉被人换了个新的。用来遮盖、封闭骨灰盒放入口的大理石板边缘有湿漉漉的水渍。瓷砖的缝隙之中甚至长了一颗草。看来“因为有缝所以会漏雨 导致里面积满水”的担心是真的。那个木质的骨灰盒连带下葬时一并封入的有机物都烂透了吧。稍微想象一下虫子霉菌遍布的墓穴就忍不住莫名的滑稽。当然倒霉的(真的不是无能吗?)不止我家这一个。这附近的墓穴都是这样。烧纸、贡品这种迂腐的陋习把这片偏僻的荒山变成了垃圾场。反正我在乎的人并不是真的在这里。想见他们就去翻相册吧。真的很想把那儿打扫干净然后献上一束花,可惜今天我空着手,而且本身就没打算带什么来。与现实对抗的凉薄无力感 显得 旷野的息吹一点都不温柔。放弃令感官失去了支撑着它们的真实。回去吧。没必要一次待太久。以后还会经常来的。通过履行“骑车锻炼恢复体质”的约定 来履行“经常去看他们”的约定。人生充满了各式各样丧心病狂的递归——直视其终点往往会因为自身的无知只能看到虚无。看到了云的影子。忍不住想自造诗来吟。那什么,归途现云影,似又见故人?以前因为骑车加速下坡吃过愚蠢的苦头,所以对下坡有心理阴影。与失控对抗的感觉很辛苦,我也不知道我在害怕什么,我要是知道我就不会害怕了。无知是恐惧之源Get√现在几点?看太阳不觉得过了两点。对太阳的感觉取自于小学时的回忆。以前经常早早到校,因为学校没开门,就翻墙进学校,然后在学校的操场上和一同翻墙的伙伴弹弹珠玩。以前总是不让去学校、还偏要去学校。现在是想让自己看书、自己就是不看书。完全反过来了。我也不知道人那股 对于持续阅读疲劳后 产生的本能的抵触到底是从哪儿来的。跑步也一样。一次跑太远第二天就会本能的抵触跑步。就是不想跑,说不出为什么。我写的这些日记是不是也是一样呢?一开始有新鲜感,无论作者和观众——一旦持续的太久,我该拿什么对抗 阅读疲劳 对 继续坚持之热情 的消磨呢看来需要配图、音乐什么的。还不够、还需要有更多的创造力。从身后 驶来一辆 来自公墓方向的出租车。呐,为什么远离这个城市的车比进入这个城市的车要多啊?在这条公路上?我又瞥见了那只被我翻过身子的麻雀。好饿啊。好讨厌原路返回的感觉。饿的好讨厌。好讨厌饥饿。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.8真奇怪呢——当闭着眼睛看到异常清晰的光斑时,于阖目的黑暗中凝视它的细节 居然会因为条件反射忍不住想要眨眼。然后神经脉冲刺激上眼睑肌纤维收缩,仅存在于黑暗中 荧光蝶般的幻梦 就这么 在现实的可视电磁波的裹挟下破灭消散。——从病态的嗜睡中苏醒的我坐在床边揉着眼睛这么想到。也许眨眼的原因不只是疲劳,还有“眼睛在看”这件事情本身。muv-luv里有一句台词,生物是指自发的生长和繁殖的耗散型系统,人也是如此,也是如此被写好的程序死死束缚着。舞动青春的作者竹内友 从荨麻疹中康复 终于在近两年之后又恢复了连载,然而当初被漫画深深吸引的热切也已不再。当初我判断(真的不是期望)他有可能会抱憾去世,就像交响乐之雨的作者冈崎律子女士一样。然而这个判断错的离谱。可是这种充满恶意的判断并不令我感到一丝惭愧,假如其真的一语成谶,我也只不过是更加确信自己某时冒出的绝望。我的绝望 除了我自己 大概不会卷进其他任何人。“他并未不幸地离开真是太好了,现在轮到你去死了”——突然,我这么想。爷爷是青海人,奶奶是山西人,可我却在 不是这两者的 某个内陆城市出生和长大。我们一家人都没见过大海。就像没去过天安门一般 没见过大海(爷爷当过兵,有很大概率去过天安门,这点我不确定。)昨天去公墓看他们的时候,我蹲在墓前这么想到——长远的大目标我有了,充实的小目标我也找到了。——想去替他们看海。如果可以的话想在没有冬天的沿海城市定居下来,每天都有机会去嚣张的展露肌肤。"海南的房价很便宜吧、虽然房子也很烂、但我不在乎之类的"如此种种想法从脑子里冒出来。以后再换住处 装修的时候就搞成卫生间-书房-储物客厅的布局就够了,不需要卧室和厨房,正如以前说过的那样,睡觉 泡在 温暖的浴缸里 就好了。相当自私的活法,完全不考虑和人同居的可能性。倒不如说 非常不想 和自己的另一半 把[泡在自己的洗澡水里]当成是一天的开始。其实有梦想收养一个孩子来的,毕竟我也是单亲家庭长大的孩子,只有一个父辈仿佛是理所当然的事。呐,在网络世界里和人对话之前 先要判断对方是个什么类型和水平的人,对吧。从那个判断出发 考虑 是否和它沟通,是否回应它的沟通。否则会有 增加精神疲劳的可能性吧。昨天鸡血打的有些厉害,但没什么成果,原因之一是最近钠摄入过量脑供血不足,整个人偶尔会陷入一种“不知道自己记得什么 也不知道自己忘了什么”的状态里。所以那天才会想骑车去公墓。直接的想法就是想出点儿汗。当然加速排钠还得吃一片氯化钾。香♂蕉也不错hhhhh原因之二就是觉得自己浪费了人生。"人生是奢侈品",我都已经这么说过了,做出矛盾自身发言的行为不是错的很离谱吗。Ps.什么是失败,什么是倒霉?倒霉就是 非你的、除你之外的其他事物,它们彼此之间相互影响和发展,其结果就是 偶尔也会对你造成负面影响。(从混沌理论强行解释,非你事物 相互影响所造成的 对你的影响 本来也和你有关,那判别标准超越人智所以不作考虑)说白了就是 站错了地方导致被AOE蹭到,从这个角度来看倒霉的本质就是无能。 无能又是什么?无能是指 你的内部系统 所产生的外向型干涉(决策),成为了 导致你 受到[非你事物运转 所带来的]负面影响 之原因。就好比 开枪射击、然后跳弹、最后打到自己那样。呐,为什么有些人在遭遇挫折的时候总是会抱怨 命不好(总是很倒霉) 呢?他们能分得清倒霉和无能吗?他们是有意识的在推卸责任吗?他们总是在哭着喊着“全部都是别人的错而自己正确无比”然后坐地打滚 撒泼耍赖吗?诚然,人是很脆弱的生物,有的时候 要是不去推卸责任让自己舒服一点的话 会难过到令人挨不下去的。也就是说 认定了自己的承受能力是 如此这么的 比实际上的承受能力 还要脆弱,然后饮鸩止渴 导致了自己更加的脆弱。那反过来说,认为自己强大会使自己更加强大吗?不对,傲慢会滋生愚蠢,那只不过是从另一种途径使自己更加弱小罢了。为什么要依赖和指望别人的帮助来代替自己本应做出的努力呢人总是要哭的。区别就在于,小鬼用嚎哭博同情,想着自己流眼泪了 就能理所当然的 会有别人像溺爱自己的父母一样来帮自己;青年的眼泪中满是悔恨,仿佛 不久之前犯错的那个自己 和 现在的自己,势不两立,判若两人;大人为别人难过,伤心,流泪,他们舍不得为自己悲伤,却能毫不吝啬的 为别人的将来而痛在我心。情感终究是要留给未来的东西。 ?????????????????????????????????????????????????????7.9顺着公园的偏僻拐角、发现了一个夹在闲庭林荫静静等待的木质长椅,这不同于公园里其他树脂聚合板长椅的落脚地,不知在多少幽深风雅的夜晚守望了多少缠绵卿我的情侣。看着手机中居然还有趁着歌曲免费时下载的《MKJ-TIME》,不知不觉间对时光温柔又残酷的流淌表露出些许亲昵。在本子上记录下“熏风游廊裹夏雪”的感叹,然后,缩在两颗杨树投下的树荫之间、看着停留在指间的飞虫、失焦区域中四窜的蚂蚁,附和,“Make more time.”————“《登堂入室》这部德国片子——这部因为半路杀出牛头人 所以我只看到一半就关了的片子,给我留下了很深刻的印象。人有的时候 只是静静地看着 非己的所有 静静地流走,只是被动的等待着 偶尔会光顾自己的刺激 然后不愿多加思考的做出反馈。行为和反馈筑成了习惯的基石,心理学家如是说。行为指的是你去做某事的那个“去做”,反馈 在狭义上是指 甜头。和巴普诺夫做的那个“把 摇铃-喂食 重复多次之后只摇铃不喂食、狗仍然会分泌胃液的著名条件反射试验”的不同点是,前者是主动,后者是被动,而相似处 则是这两者均在神经回路内蚀刻下了痕迹,并且深深影响个体的行为模式。如果非要打个比方让你理解前者的话,就好比在教育孩子的过程中,(我不想举下流的栗子)孩子偶然、无意地因为做到了优秀、正确、富有价值的事情(正面行为),而你则认同、奖励、进一步帮助它(正面反馈),而这唤起了孩子 追求更多正面反馈 的渴望,会使其做更多相关尝试。奖励反馈→渴求的行为→奖励反馈→渴求的行为→... ...直至逐渐 依赖和习惯(①)了 奖励性反馈为止,习惯(②)就这么被构成了(这也被称之为 正反馈)。”①:指感受态度 ②:指行为方式*前文中的“奖励性”替换为“惩罚性”也是一样的道理,这种方法多适用于 与树立习惯相反的摧毁习惯,比如戒烟。 恶魔的知识: 人的行为所招致的后果有两个部分——主观感受和客观影响,这也导致了目的之重点区分了不同的两种人。 如果主观感受带来的正反馈过于猛烈,导致个体对主观感受出现了病态依赖的话,那"行为客观影响之选择标准"就会被舍弃, 个体为了追求主观感受 而丝毫不介意 不同的行为带来的客观影响是否矛盾。从这一点来推论,主观感受是实现控制个体的途径, 而控制者并非是固定的。 (详细解释版:想要实现 某个比较大的目标→用某种途径、方式、手段去尝试完成→随着阶段性小目标的达成获得身心满足→ 重复几次后就开始不断追求 以更高质量的方式 完成更高质量的目的 获取更高质量的身心满足→自此分化成两种人: ①比起原来的目的,更在乎完成目的时 的身心满足;身心满足 已经替代了原来的目的,成为其 存在目的本身 和生存条件, 为了继续生存 不惜背叛先前的目的,甚至把 背叛时在思想上产生的错乱感 和 背叛时获得的身心满足 联系起来形成"正"反馈, 这就是恶堕题材为什么如此风靡的原因——其存在本身就有着深刻的思想基础。反过来说只要有足够的身心满足, 甚至可以使一个感受至上主义者 背叛其先前的选择;也就是说,身心满足的本质 对于感受至上主义者来说 是控制手段, 控制者与控制动机 未必一定是 受控制者自身的欲望与冲动,还有可能是 来自第三方的 恶意目的之挟持 ——色情作品的内容 恰似影射了 色情作品本身与其受众的关系。 ②与上一种相反,这类人直接抛弃了“目的-行为-反馈”中的奖励性反馈,成为了目的至上主义者(①则是感受至上主义者)。 无论是上一种还是这一种,这两种人的归宿无一例外都是自我毁灭。) ——但是我在意的不是这个。为什么不主动了解这个世界并与它互动呢?与其被动的等待给予,不如主动的去尝试攫取。看不见的成长、是不会在 蹉跎年华的碌碌无为中 垂青、临幸于一个人的——之类用来打鸡血什么的就到此为止吧。反正我定下一个新的目标——我要每天和陌生人说话。主动搭讪,主动引导话题,主动了解对方。为此我要先把自己弄得有魅力一些,至少赢的初次见面的好感——说起来看物流详情我下单的那个冰点脱毛器开始派件了啊。好,回家之后开始拾掇自己... ...说着又想起了我出门的原因。二姐似乎不想和我打任何交道。因为平时积累的存款不足的缘故,突然要 开始交养老保险 这件事让她难以应付。于是她唯独没有寻求我的帮助。老天啊——我前些天日记才刚写过她的事情这就又被现实补了一刀。如今再说自己废物毫无意义。与其逃避进自我厌恶的螺旋里不如实实在在的做出些富有建设性的行动来。说起来我来公园的长椅上是为了干什么?练习吐纳吗?果然冥想什么的还是要在家里最舒服啊。就算不在状态也能换个姿势直接躺在床上。要不要躺在地上试试hhhh反正周围没人hhhhhh不行地上有蚂蚁hhhhhhh算了有就有吧hhhhhh比这更过分的事情也做过了hhhhhhhhh——夏雪(刚才想到的杨树的絮状种子的新称呼)滚进了脖颈后面和耳朵里,痒痒的。我平时习惯带着眼罩睡觉才能平稳进入梦乡,此刻连手也不遮的我感受着阖目的幽暗,仿佛看到了万花筒一般的夜空。星之梦——这么说很恰当吧。闭着眼享受着生理机能带来的绚烂的光斑,恰似大字躺在草原上的稚童联想云朵形状 的梦。不知过了多久,存于闲庭树荫长凳上的人已经顺着另一条幽僻的小径离开了,这里,和被估量过、指画过的高墙瓦檐一起,径自沉默,重归宁静,不知曾经存在了多久,也不知道后来存在了多久。 “——You will always be able to make more money,But you cannot make more time” “——没准儿你能挣回 那些本该属于你的钱,可你却总也找不回 曾经属于你的那些时间。”☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.10书店拆了,想去书店逛逛没地方。开始打扫自己的知乎收藏夹吧。新头像终于画好了,这几天因为下过了雨,天气突然转凉,能不出门就窝在家里不想出门。瞥了一眼放在书桌上的《百年孤独》,心里有点莫名的盘算。我不是还计划着练习裁缝技能吗,裹着毛毯撇着自己不想穿的衣服,犹豫着 是该先学习美术设计 还是开始直接动手积累经验。给自己定了个规矩,每星期只能有一次机会消费、被输入信息,其他时间均尝试尽力生产和输出信息,以防止碎片化的信息摄入带来的节律打乱。这有助于习惯的养成。每天两百个 内八下蹲+完全靠墙·头顶书半小时 的形体训练真的让人抓疯——还得骑车瘦腿,呜... ...查百度地图一看、书城这种存在 怎么搬到全是KTV的地方去了^o^上一次合上《百年孤独》是在翻开书第一次看到“鸨母”两个字的时候,后面的情节让我直接看不下去了。。。——不加美化的色情内容 非但没有催情的氛围,简直就是令人禁欲的绝佳催吐成分。想到这儿我不禁觉得人们消费的主体只是美化本身而已,色情内容仅仅是介质,其中不加掩饰的显露着生活的匮乏,还若隐若现一声无奈的叹息。也许现在这裹着毛毯的状态能让我好好接着之前的内容看下去。从冰箱取一个酸奶,晾两分钟把它挤在米饭上,顺手摸两片椰子干。前些天提到过,导致钠输入过量的喂狗餐已经戒了,现在是甜食党。。。 。。。酱油 芝麻油淋米饭咱明儿见(挥手)甜食棒呀☆~能唤起本能的生理幸福感。只不过脑的快感阈值抬上去之后降下来的时候会很麻烦。https://www.zhihu.com/question/325285954/answer/716923531好在我是每天都复习功课的人,小小的挫折战胜之也是养分的重要获得途径,无论是对于生存条件来说,还是生存意义来说。现在有一种 手一放到键盘上开始写 就觉得 能写到停不下来的心情——这是亢奋的标志,经验告诉我这种亢奋往往 以伴随着一次放纵的冷却收尾。牛仔皮套+圆头皮鞋+长~袖夹克,两根皮带当内衣、项圈、腿圈的搭配——我现在当然没有那么穿的余裕hhhhh可能这辈子都不会有了,如果不把身上的疤想办法处理掉的话。涂指甲油转移注意力中... ...原来只是家里阴冷啊——出门的我这么想到。--------------------------------------------------------------7.11缺乏 既定事实性创伤 锚定 的爱情一文不值(过去式的痛苦) 不是在煎熬中孕育的爱情只是幻觉(正在进行时的痛苦)对未来的痛苦不做丝毫展望的存在甚至不能被称作是爱情,那只是赤裸裸的欲望(将来式的痛苦)。发散性问题当然难以找到绝对解,因为并非 人人都是 给出 所有自然数之和 为负十二分之一 这一答案的欧拉;但是收敛型问题却可以用二元论快速逼近答案,拿既定事实来做假设的语境下其实藏着一个情绪的内核。爱情不是“因为会很幸福所以才下决定”的东西,而是“就算无比痛苦却仍会去选择”的道路。沉重到令人绝望的道路。道路的尽头是牺牲。和一切美好无缘。随便开口提爱情这两个字简直幼稚到令人发笑。--------------------------------------------------------------7.12你以为你是谁啊,一朵绝世美人吗?就杵在那儿什么也不干就自动会有蜜蜂找上门来?自己回忆一下曾经交过的朋友吧。算得上朋友的全是自己争取来的。不记得有谁主动争取过自己。或许曾经有什么人垂青于自己,但自己选择性的忽略掉了。——不,其实有的。那几个人想进一步了解自己,未曾想自己暴露出匮乏的马脚来,于是算不上真诚的人际关系迅速告吹。魅力足够自然会被动的吸引交际,但魅力不够得主动展示自己,而且未必一定会成功。从这方面看,主动本质上就是一种被动。没错,如果是作为一个 什么也不做的橱窗模特 而得不到注意的话,走到心仪的目标前作秀就好了。也就是从“来看我啊”发展到“不劫财不劫色偏偏打劫注意力”的程度,然而对方认同的可能并不会捆绑于自身的选择。找准目标很关键。牺牲目标范围精确定位以提升成功率。绝对不是感性大于理性的校园式人际关系。一开始想搞定所有人的话,人均上的判断力资源预算就会被摊的太稀薄,社交成功率会急剧降低。啊?你问我为什么想要投资别人?不,我想学习掠夺别人的技能。破坏毁灭什么的太低级幼稚了。--------------------------------------------------------------7.13很多逻辑谬误都可以用“以偏概全”来总结其内核。对世上很多很多的错误进行溯源其实都是归纳性错误。--------------------------------------------------------------7.14本来觉得在月初和月尾做两次涵盖可能不太够,所以又计划每个星期的时候写一篇总结——没想到突然失去了动力。坚持的关键就是不丧失嗅觉吧,而不是忍痛。当一个人背负的太多太杂的时候,就很难再清醒了。打算天黑了之后骑车往城西骑——你可能猜到我要干什么了。我要去摄取刺激——白天的公墓有什么好去的嘛。虽然我知道我现在缺的不是刺激,而是切实安逸的幸福感,快感阈值飚的太高对一般的事情提不起劲这件事对我来说太糟糕了。不过这次真的可要在星月灯辉下好好看看公墓的长相,上次听到的似收音机的发生源没去找,要是 在孤独和恐惧的侵袭下 突然被畸形丑陋的恶意所刺激 脑子大概会变得前所未有的奇怪吧,不得不承认如此可能性是切实存在的。小时候因为恐惧黑暗,冬日上午去上学,漆黑的楼道让我备受折磨。鉴于那段回忆,我不禁灵光一闪——到底是 人为了对抗恐惧的折磨 而不断可怜抵抗的样子比较奇怪呢,还是被恐惧撕碎后的凄惨模样比较奇怪?我这么奇怪着。"恐惧与绝望是属于恶魔的甘露。而我要先于恶魔抢占那种享受,然后用自己的口腔和喉咙去抚慰恶魔的舌头"。——把诗这么写是不是很狂气?哈哈哈。"待恶魔发怒把我拖入地狱之前,我要抢在它前面 用我的骨头将它剁碎,然后把它放在案板上佐以粪便、香料、灰烬、毒药为装点,和它交媾"。——你是不是不懂我了?我也不懂我自己啊,不然我为什么要写日记 以供后来的我 品读此刻的我所蕴含的灵魂呢?“它诅咒我在无底的深渊中燃烧与哭嚎,可这甜蜜的恶毒所奏响的婚礼进行曲却令我嘶声欢叫”——如果我此刻已经踏上了我曾经期待的梦想之路,那我也只能尽力不让曾经和后来的自己后悔,除此以外,无路可走。说起来那条路没监控啊,碰到有歹意的人自行车什么的跑也不方便跑,把绝缘手套和高压电棒带上吧。别在屁兜里。啊——想了想果然不行。公墓入口那段路的村子不好处理,万一被拖进去人间蒸发就不好玩了。这种事情果然还是要后半夜做比较好。可是这样一想我又得变回夜猫子了——好不容易才把生物钟调过来的。----------------------------------------------------7.15真香.jpg——果然还是要属拳皇和街霸这种格斗游戏最能填充我的舒适区,呢。--------------------------------------------------7.16丑陋的并不是干瘪的尸体,而是加害者对那个被害者生前所进行的掠夺.--------------------------------------------------7.17突然意识到一件事:这世界上缺少 对用冠冕堂皇说辞掩饰龌龊下作勾当之徒 的既得利益惩罚。一个既得利益者本来就是放弃长期投资的,这种情况对其非但不痛不痒还反倒使其提起了干劲。---------------------------------------------------7.18----------------------------------------------------7.19下单又退货重复了很多次,总之就是拍了一条肥的不行的 估计原本只有雄壮糙汉子才穿着合身的 帆布裤子准备拿来大改、当练习裁缝技能的第一件试验品,把它改成 找了很久都没找到的 工装灯笼热裤。至于剪下来的裤腿就改成牛仔皮套吧,并不是真的想要Cos安吉尔hhhhhhh而是打算把它在腰上系成结。 想买个短款雨衣的,结果长款雨衣已经快送到家了。。。算了还是长一点调整空间比较大,雨衣也好头发也好。唉、到底是 长的空间调整大 还是短的空间调整大?光头还能戴各式各样的假发呢hhhhhhh不过确实决定留长发了。一想到掉头发然后清理头发的郁闷糟心感就很消极。铁链和皮带也要准备很多,现在还没到能用皮带当内衣的阶段,先用长款无袖T恤将就下,不能像一般女孩穿法那样把骨盆藏起来,需要打个结给改好的热裤一点展示空间。喜欢款式的洞洞鞋没得卖了... ...也好,换个新款式吧,还得去买鞋垫和袜子,已经很久没用过鞋垫和袜子了。。。想露足跟啊。。。袜子买来还得剪。。。算了还是把鞋后跟剪了吧,也不知道剪得剪的好... ...衣装已经置办好了,私以为练习分两种,一种是把不同的发挥变成相同的表现,一种是把相同的水平变不同的境界。看着一片狼藉的房间,暗自感叹“也好,内在配不上外在的话,对外在的一切努力都是徒劳吧”。穿给谁看呢?为了别人去打扮?为了自己去盘算?今天的功课是做过了,但是体态矫正操还没做呢,这两天又新加了下腰和开肩。为了完成谁的目的而又对谁付诸行为实践?自己的?还是别人的?对别人还是对自己?高抬腿-挥拳,高踢腿-挥另一只拳,收小腿-挥拳,放下大腿-挥另一只拳,同时注意切换掌、爪、掴、拳的手法... ...好难。“那包酒石酸明明发货是最晚的、物流却是最快的... ...也不知道电饭煲的加热功率用在浴缸上是什么情形。。。 。。。”-----------------------------------------------------7.20我果然还是没能战胜恐惧黑暗的弱点。要是穿着保暖一点的衣服 也许就能 没有后顾之忧的踏进那条路灯绝迹的窄路了。所以半夜两点回家真的很怪的。听说就在我出门之后不久还有来楼道里挨家挨户砸门叫骂找刺激的醉汉。蚊虫也很烦人。后半夜出门果然还是得挑夏雨夜。往些年冬泳猝死的事情也不在少数,人在裸露肌肤时突然遭遇强烈温差心脏会受不了,我抱着肩膀这么想到。出汗和换皮很搭。与其用带着换皮成分的水洗澡,不如直接把那些白粉搓在身上然后去运动出汗来得快。虽然运动时散落各处的渣打扫起来也很麻烦。是不是有什么问题更大的事情我忽略了?啊!绅士同盟的换号什么的拖了很久真的没问题吗... ...之所以拖了很久都没有写好 是因为有想不明白的问题导致当前所有的工作都力不从心了啊。正在这时显示器前掠过一只飞的摇摇摆摆的虫子,我立刻在昏暗的卧室里抄起强光手电和苍蝇拍追逐动态视力捕捉起来很吃力的目标。电子灭蚊灯什么的太温吞了,倒不如说正因为被烦的去买那种玩意儿所以看到蚊子才会变得莫名暴躁,也不是拿飞来去的扰人虫豸当出气筒来迁怒平时积累的压力,这只是取决于我会在某些奇怪的地方变得主动的性格。意志真是一种玄乎又奇妙的东西。说是玄乎是因为它很难抓住,说是奇妙是因为它的功效太过令人惊喜。仇恨是切实有效的意志载体啊。-----------------------------------------------------------7.21酸加的过多的水 用来洗头会导致掉头发,没等头发蓄起来估计就先秃了。。。计划泡在浴缸里睡觉的想法可能要好好考虑考虑了。还有十天这个月就完了!三十篇日记现在才写了多少?有种很多年以前玩了一个假期然后要在“啊、不行了”的时候猛补作业的怀念可惜期望我的人已经都走了。"——正因为矛盾,所以生机勃勃。"“——受苦分两种吧,一种是被动的,这种往往会让人过得很惨,另一种是主动的,它往往是[会让当事人在旁人眼里过得很好]的必要条件,虽然当事人认为觉得自己过得更惨。”7.24“喂,你有非常讨厌的经历对吧。你能回忆起那些十分恶心的记忆对吧。你能回忆起它,但你却从不主动回忆起它,这不是很怪吗?”“是很怪,因为那是为数不多『本人理所应当的 能做到却不想去做』的事情。感觉像脸对着墙角的屁孩被按在地上扯开伤疤一样。”“反过来说『想去做却做不到』的 都是本来就不切实际的甜美幻梦咯?这真是对仗的讽刺。”“是理所应当的事实吧。就像喜欢抚慰你的,厌恶刺痛你的本能一般,理所当然,当然跟动机无关,甚至不在乎抚慰自己的是不是骗子。”“某人厥词道,‘所有人都想要的只有骗子才能给’,所有人都不想要的那岂不是圣人才能给?可是这不是跟圣人的词义矛盾了吗。”“原因很简单,在经营千万载 目睹刍狗沉浮浩瀚烟海的圣人眼里,只活在令夕笙歌中的虫豸不过是充当砌墙泥灰的尘埃而已。”“回到那个‘本能做到却不想去做’的话题上吧。回忆污秽龌龊恶臭腐败的过去 一定是 能做到却不想去做的事情,反过来却未必。”“不,一样的,人不想去回忆一秒前,一分钟,一小时,一天乃至更久的过去的原因,除了忘记,还有 正因为它可以。生活的本质是匮乏。大多数人都浸泡在痛苦里,习以为常——更何况快乐的人从不清醒。少数强者亦是如此,强大的人从来都不幸福。本以为还有机会更好,谁曾想刚出生就是幸福的巅峰,被爱只因为存在——后来的人生没有最惨,只有更惨。人生就是一部悲惨史,每个人脸上都带着笑,因为都想藏住心里憋着的泪,不敢在人群中崩溃,因为悲欢不相通,怕显露出弱点遭受鬣狗围攻——因为自己就是鬣狗,所以对这一点心知肚明——多数人靠少数人的悲惨延续坚持活着的动力。所以不管在哪儿都是孤身一人。 人生皆苦,所以明明能回忆,却不去回忆。”“套用这种逻辑,对这种少有人去尝试的行为(改变能做却不想做这一现状)下结论,不也可以得出‘为常人所不为不正乃卓越之必要条件’吗。”“你这一贯的废话式总结让我想感受绿茶的味道,可惜这种 能透过血脑屏障让我很难敏捷思考的药 会和茶碱起反应。”“先别管那个了,用柳酸和果酸清理耻部已经让我漏出来了,告诉我消除这针刺刀划虫噬烛烤样感的办法,把你的办法告诉我。”“痛就做梦吧。就做那个明明瘦出肉感可墙壁仿佛蹦床、明明不掩无垢之美却温暖舒服的梦吧。”——啊。不记得 曾经体会过 这种 把“无限”纠正成“未限”的滋味。写一篇总结篇的功夫,水烧开了。7.28又双叒叕没能去成河边——在窗台边看着马路上渐渐开始多起来的人车,默默修指甲的我这么抱怨——河边蚊子太多了。灭蚊灯开不开随心情,反正双持苍蝇拍的疯癫二天一流传人这一身份当起来颇有爽感,只是为了暂时放下思考,这两天状态很糟。吃的药换了,换了一种喝茶不影响药效的。只不过副作用是腹泻。P站的乐趣就在于浏览某一标签下的所有作品,虽然大多数都是灰老鼠,但是偶尔会有那么一两个小公主。高级会员到期了,顿时对插画网站索然无味的我回忆起以前为了找某一张明明不是R18 但仅有的 我唯一能看懂的标签 却是“R-18”的图,特地开了个会员用了一两个星期扫了大概有10W张左右的图。结果日语假名标签屏蔽的太多了,导致想找的图没找到。然后还为了说服自己,说没找到也没关系,反正也找到了其他相当棒的作品,就当是失去的已经死掉,而又以新的姿态重生。但是还是想要把曾经找回来。个性使然吧。这么长不大的我。其实也明白不是以前误删的那张图转化成了新收藏的作品,而是为了找图而付出的努力才换回了那些替代品。若想愿望成真,就得支付足够的正确啊。7.29发现个能 不用充高级会员就能白嫖P站的方法hhhhhhh把高级会员推荐条里的图截取了然后发到找ID网站去就能自动查找目标图片hhhhhhhhhh但是屏蔽数量这个还没想到应对措施hhhhhhh ====================================================== 回看一年前的日记,发现一年时间一个人真的可以发生翻天覆地的变化。 拿现在的自己跟过去的自己做个对比,真的滋味颇多。 不说了,干该干的事情吧。药的副作用让人莫名其妙的消沉——好在回看自己的过去有猛然提神的效果。
  15. 感怀伤逝 这几天偶然看到几部老漫画,看着结尾那些汉化组的招人广告,只感觉时间匆匆。 从初入论坛到现在,也已度过了数个年头,当年还是懵懂少年,在象牙塔中激扬文字,现在也在社会浪潮中随波逐流。 汉化组会随着时间慢慢淡出,无声消失, 而我在物是人非之余,也止步于此,最多却道天凉好个秋。 回想当初,立下的多学一门外语的目标,也不知何时在一个又一个的理由下被击碎, 现在只有庸庸碌碌的挣扎徘徊。 2020年的疫情是一场全国人民齐心协力面对的大考, 而对我来说更是一场灾难。 倒不是我不幸感染,只是让我本就不多的社交活动雪上加霜。 我盼望着和志同道合的人交流, 又恐惧着与更多的人接触。 人类的矛盾性莫过于此,又或是只有我如此。 曾经沉迷于各种小说,体会他人的爱恨情仇。 每当故事到最后,在感动共鸣之余,却只剩下一阵阵的波动的空虚。 2021年,它没有通知任何人,就顺理成章的来了。 希望可以顺利,希望可以富足,希望可以幸福。
  16. 久违的挥了一下拳。快速的挥拳、并且伴随挥拳 很有气势的“xi”声,竟然意料之外的分外舒畅。把贴在窗户玻璃上 隔光用的防水纸、瓦楞纸板统统揭掉,这样那个停尸房一样的卧室 终于可以见点阳光了。没想到 为了隔光贴在上面的东西 反而是让房间更冷的原因之一,另一个原因是我的屋子里水汽很大,那个泡澡桶和每天烧水的缘故。阳光的温度进不来、在玻璃上就反射掉了,水汽直接在玻璃上结了冰,这样玻璃反而失去了隔温的作用。我也 偶尔想 爽朗在晴空下、恬静在星夜里啊。新开始一段岁月,带着 好像撕开新CD包装的清爽心情似的出门去买菜的时候 那个大娘居然问我“穿那么点儿难道不冷?”然后老两口中的另一个说“人家住得近啊”。看来我对冷暖的认识已经错乱了。要不要来赌一下、下一个错乱的是什么?不过身体不会骗人,体温难以保持的话、下腹就开始出现强烈不适了。我居然忘了怎么把米饭焖好了,焖出来的居然是稠粥一样的东西,记得一开始焖的时候 明明没有被谁教过,也没有什么经验,就能把水量估计得很好,最近很长一段时间这个技能突然失去了,也许是用不惯不同功率的电饭锅的缘故。反正太难吃了,必须得就点儿什么干的。还有啊、还有,现在的我已经没法擅长机械性娱乐了。只能读一读小说、听听音乐什么的,不得不清心寡欲了。这样就够了吗?看着这样的文字,这样就能安详了吗,未来的我?不。再让我说点儿吧。亲手毁了那么多,海口夸的那么绝,骑虎难下台阶啊。——过去的自己 让现在的自己 伤心难过的话,那就果敢爽快地 逗未来的自己笑吧;——要是看着过去的悲屈、不能挤出和颜悦色的话,那不妨喜欢上 被值得崇拜的那个自己拥抱吧;——要是试图握紧过去的坚冰时、反而被刺破了掌心的话,那就让隔绝阳光的血 为被埋葬在冰下的罪人 盖上断绝软弱苟且的棺吧。让那红 像极樱桃刨冰,来庆祝 在此刻 得以有夏日在闪耀的人生,那刻进永恒的铁腥,恰似彼时彼日 时间终将融化的证明。爱吗?还爱得起来吗?倘若爱,你还是否记得,为何去等待?倘若不爱,那你有没有考虑好,要如何离开?要不要在沙漏里面变个魔术,某一次颠倒的结束,会有一颗珍珠 将轮回的漩涡 不识相的卡住,好像来抢婚的公主?赌不如输,熟不如初。
  17. 首先,俺寻思,俺虽说,7部天坑都为填完,长篇天坑,俺寻思发这个是不是合适,另外次文,下限区解封后,请版主大大帮忙移动至下限区。只能暂且贴上科技幻想类型标签,毕竟不是在下限深渊,血腥、猎奇、暴力。重口,这是俺寻思真正想贴的标签,哦对了。该文可能含有肢解,元素,当然咱也会尝试望里面加点肢解元素,可能会有些擦边球(所以到时候还是有劳移动到下限区。) 《一》 生命....生命是种疾病。同时,生命也诱人且短暂,在这个世界,人类既渺小,也伟大,平庸且无奇。这个舞台剧一般的世界,不断上演着毁灭与重生,人类个体在剧本中,显然在场上表演的时间是短暂的,人类的生命,如同墨染的樱花,虽然绮丽,但凋零的景象也异常凄美。在短暂的期间,我们盛开自己美丽的一面,然而终结迎来凋零,枯萎。人类,贪欲所驱,在生命走到尽头,凋零时总想问天,借500年,500年?即便是真的给予人类,人类贪欲也是伴随生命而来,生命短暂,且绮丽,但人类与生俱来的贪欲,却是,恶火伤人且长久。生命所伴随的欲之火,终燃尽一切。对人类而言,500也许是漫长,但真的500年过后,或许会再要500年,因为毕竟是无限的恶火。总想有人疯狂的想在舞台上继续舞动,而不再谢幕。幻想乡,人类与妖怪共生的乐园,这里也不例外,缺乏对生命渴望的人。这个故事就在此掀开序幕。 《二》 我叫做远坂悠二,是幻想乡,人间之里的一位在普通不过的人类,过着平淡无奇的生活,偶尔去香霖堂,雾雨魔法店,帮助,赚取日常所需资金,虽然家里人对我十分不好,但是我觉得,活着,在这美丽的地方,过着这种世外桃源一样的生活,真的是很美好呢,不想失去这一切,然而有一天,突然发现自己到了三途河。急迫的想找回去的路。却上了那位摆渡人的船。被摆渡到河对面,见到了四季审判长。 四季:你,已经死了呢。还记得你是怎么死的吗?我一脸茫然,那面镜子上,浮现出了我和家人,强迫我吃药,治疗在人间之里的某个黑心的小诊所,旁边被诊断出的精神疾病,在家中期间服药治疗的影像映入眼帘。 四季:还没看明白吗?你是因为长时间服药,是你的家人,本来没有疾病的情况下,长时间服药,毒素积累导致你死亡的,而且你也没有足够的钱,如果不是我特别的命令,你甚至可能没有机会在这里与我谈话,、 悠二:但是,审判长大人,我还是想要回去,尽管如此,家人不理解,但是毕竟活着是美好的,而且我真的不想转世,遗忘这个世界的好。 四季:转世,总归是要迎来的,你的后面已经没有路了,是三途河河水。掉下去的话,可就转世的机会都没有了。 真的想回去,放过我只想活在这个世界,然后我在找不到尽头的火照之路上,一直奔跑,最终,在彼岸花从中,我一不小心摔倒后,感觉身体异常沉重,昏昏沉沉的晕了过去,我绝望的想着。大概已经没救了吧? 《三》 不知道多久,又或者趋于无限。我的眼前,出现了一丝光线,我奇迹般的醒来,躺在人间之里的一间,我从未认识,紫色的屋子里面,紫色的地毯,似乎一切主调都是紫色的。 "这是哪里?“我摸着我我身旁,似乎多了一张字条和一把匕首那把匕首上,是错觉吗?竟然一度闪现过很多眼睛。甚至看上去这把匕首的材质似乎非铁非银,非钢非铜。更感觉那把匕首好像没有实体。我看过那张字条, 用血字写着。 “真是有趣,我还没见过对往生执念,如此之深的人类,既然那样的话,不如我们来做个游戏吧?既然汝执念之深,可以让你不老不死,不过这一切需要按照游戏规则来。游戏规则如下:用匕首,挖出幻想乡唯二不老不死之人其一的心脏,即可完成这个游戏,游戏期间,你如果死去,你会保留部分记忆,其余记忆时间重置回这件屋子开始,所以你有无限的机会尝试,这里会给你除此之外的一点补偿,字条读完后会变成一幅眼镜,这幅眼睛戴上后你可以分析出你所看到的人全部的信息,按右方按钮一下,你可以获得除游戏目标外10分之一分量的能力,只限一次,每次回到这个屋子时可以重置该道具功能。哦,对了,唯二不老不死之人的线索或许,你还不知道吧?在此给出线索,燃烧自身的不死鸟与月之公主。” 读完最后一句,纸条真的变成了一幅眼镜。“游戏目标,不老不死真的可以吗?那简直是无上的理想。”“那个人指的,唯二不老不死之人,听起来,应该是藤原妹红与蓬莱山辉夜?”那可是,可以获得生命的能力呢。想着,我拿起匕首,走出了这间紫色的屋子,回首亦然,这间屋子已经消失,好像不曾有过。 向香霖堂人们打听后,得知她们所在,是迷途竹林与永远亭,嗯,先从谁着手比较好呢? ——本文到此结束,因为咱要准备下午的工作,所以可能每天早上慢慢的更一部分,这个剧情走向交给大家决定,即永远亭线还是竹林线,双线当然故事结局不一样。安可,俺寻思这个玩意可能要出事。
  18. 网购买了个泡澡桶,用了一下发现 泡进去的时候 头会被高血压折磨, 因为深处腿部的水压比较高 所以把血往上挤了,甚至水压让呼吸都变得稍微困难。 我不知道还有没有可能习惯,总之没有准备 就去用那个表面上看起来很惬意的泡澡桶的话 会有中风的风险。 不知道泡之前吃降压药有没有用。不过偶然吃了降压药之后发现隔天能让人神清气爽, 虽然血压正常的人在降压药的药效期内犹如身处地狱就是了 ——降压药其实是可以拿来投毒的,效果比安眠药还好,十几片就能直接让一个人睡着之后再也醒不过来。 消极极了。 泡澡桶泡进去的时候 才让从来没有游过泳的我 意识到浮力的奇妙和随之而来的动作不协调感。 一米多高的泡澡桶居然可以靠浮力让人直接坐在水中间。这就让人觉得很奇怪,实际试过之后发现, 想要让屁屁完全接触水底保持坐姿是很难的,因为浮力会让胸腔中空的人体不由自主的往上浮 想要做到必须的很用力的用手抓住自己的脚才能强行把自己拉到水面以下。 ——那个店铺商品浏览图里 模特全身轻松没入泡澡桶的图片是假的吧!hhhhhhhhhh 没准儿其实我比那个模特儿体重还要轻也说不定,我的头发还没留到两把长呢。 不过在这种装了很多水的泡澡桶里扎马步的话 会比在空气里要省力,算是个特别的用法吧hhhhhhhhhhh 滑稽极了。 ——“你喝瓶装软饮料吗?我不喜欢直接喝,我也不喜欢冰一下, 我喜欢把它冰成硬邦邦的一坨,然后默默的等它融化到一半,在小心翼翼的放了气之后拧紧盖子, 摇啊摇,直到瓶子里 变成冰沙和浓缩糖水的混合物,一边小口啜饮,一边体会着‘成就的甘美仅属于用耐心编织了正确的人’的实感, 虽然是小的不能再小的小小的实感。 惬意极了。 但是这种软饮料 我只会每隔很久 用这种喝法喝一次。与价格无关,只是因为喝了之后其实并不是那么舒服。我讨厌零食到痛恨的地步。 那当初为什么还要买呢?只是因为快递寄放到小卖铺了,不买点什么、对不起店主帮忙托管包裹的人情, 奈何真的没什么好买的、于是顺手拿了几件看着最顺眼的商品,这其中就有这瓶提醒我‘冲动消费是魔鬼’的垃圾。 讽刺极了。” 用完之后想要通过地漏放水,谁知道地漏堵了。 借此发现一个技巧,想要把 两截差不多的管子 套在一起链接的时候,让那两个管子相互对准 用力左右反复拧转就行。 幸运极了。 半年以前我用隔壁(gorpg.club)的水区写日记,鬼知道隔壁的帖子编辑期限为三十天,发布超过三十天之后就锁帖无法再编辑。 得亏我在硬盘上写好了完整版,想要往上挪的时候发现改不了了。 然后重装系统不小心误删完成版日记,从此受到了巨大打击,渐渐地就失去了在隔壁写日记的动力。 沮丧极了。 (7月日记的gorpg帖子号:t18398)
  19.   其一   打有记忆以来,表姐就是我憧憬的对象。   无论是唱歌,运动还是交际,表姐都那么拿手。与她比起来,整日闷在家里,除了学习还算拿得出手的我,简直就书呆子的代名词。   普普通通的学校校服,穿在我身上死气沉沉的,可在她身上却那么的好看。   而放学后参加篮球训练的她,梳着一束马尾,在场上奔跑运球的样子,更是显得那么的爽朗潇洒。   “女中豪杰”,或许就是形容表姐这样的人的吧。   不知何时起,我心里住下了她的影子。   其二   其实我也有一个项还算擅长的运动——游泳。   这是从小住在江边的父辈们所传下来的观念,一个人哪怕四体不协,至少水性必须习得。   家里小辈之中,我水性当属第一,所以每到盛夏,带着表姐和几个表妹们去泳池里玩水便成了固有活动。   初三的某个夏日,一如既往在池水中畅游的我突然冒出一个大胆的点子。在表姐进入深水区的时候,我悄悄的潜到了她的正下方,戳了一下她的小腹。   被吓坏了的表姐看到我,一路追着我回到了浅水区。   站定后的表姐见着我一副得逞的样子,作势便要来打。   情急之下,我伸手要将表姐推开,却不想恰巧按上了她的胸口。   原本只是唬我的表姐这下当真羞红了脸,摁住我的脑袋就往水里压,直到我吃了好几口水才作罢。   那天回家后,我心中一直惶惶,生怕表姐去告状。   可什么都没有发生——表姐谁都没有告诉。   这成了我和她之间的第一个秘密。   其三   表姐大我三岁,高我两届,住在我家正对面。   初升高的时候,我刻意放弃了市重点学校中的第二名,退而选择了第五名的学校。   对外的说法,是我希望选择一个家近一些的学校。实际上,只不过是因为表姐在那里而已。   穿上与她同款校服的那一天,表姐笑着调侃:“从今天开始,你就算是我罩着的人啦。有了什么麻烦,只管来找姐。”   我默然不语,心却高兴地像要跳出来似的。   其四   高中真的是个很神奇的人生阶段。因为这时候,只要一个男生有任何闪光一些的特质,就会招来女孩子的喜欢——脑子还算灵光的我也不例外。   高一的下半学期,我被邻班的一个女孩子告白了。当时鼓起勇气传达心意的她,如同惊恐的小鹿一般不知所措。   我没能像个男人一样立刻回复她,而是没骨气的说了一句“让我考虑一下”。   回到家后,表姐是第一个,也是唯一一个我倾诉此事的人。   “挺好的呀,答应了就是。”表姐的脸上看不出喜哀,回答的语气也很平淡,“别耽误学习就好。”   见她反应平平,我没由来的起了小性子,一时嘴快道:“才不要。我连接吻都不会,谈了恋爱也是丢人。”   表姐先是一愣,像是完全没料到我会这么说的样子,然后忍不住笑了起来。   正当我赌气准备离去的时候,她突然几步来到我面前,拉着我的领子,一把吻住了我。   当时我脑子里想的什么,亦或是是否有想任何东西,我已经回忆不起。   但那双嘴唇的柔软与湿热,至今仍清晰的残留在我的脑海之中。   “记好了小呆子,这就是接吻,没你想的那么复杂。”四唇分离后,表姐留下这么一句话,扭头进了她自己的房间。   之后整整半年,表姐没有再和我说过一句话。   其五   我最终没有答应那个女孩子的告白。   理由是很俗气的“怕影响学习”,然而究竟是怕影响什么,只有我自己心底最清楚。   其六   上了高二之后,在父母的建议下,我开始进行出国的准备。   学校方面因为打了招呼,所以我只需要一周去两天就好,剩下的时间全由我自行支配,准备考试和材料。   而此时已经进入了本地大学,开始了大一生涯的表姐,时间也相当的空闲。   步入深秋,梧桐树叶已然满是金黄的某一天,表姐破天荒的给当时正在复习的我发了一条短信:“想看一部电影,明天陪我吧。”   不卑不亢,不喜不怒,只是这么简简单单的一句话,却如同千斤巨石一般,在我的心里砸出无数的涟漪。   我犹豫了快一个多小时,心中兴奋、忐忑、不安、惭愧、内疚、焦躁,诸般情感一一掠过,最终糅杂在一起,汇聚成一个字:“好。”   其七   那部电影,其实就是《暮光之城》。   说来好笑,虽然这类性质的电影,我从来都是抱着反感和不屑的态度去看待的,可唯有这一部《暮光之城》,我无论如何都讨厌不起来。   或许是因为我根本就没有看进剧情的原因吧。   那一天,影厅里整整两个小时,我所记得的,唯有表姐手心里的湿漉与温暖。   原本路上兴致勃勃对我灌输着电影好看之处的表姐,到了家,换上睡衣后却突然安静了下来。   “你……准备出国了?”她用一种半是试探,半是失落的态度问我。   我沉默的点了点头。   “知道了……挺好的。”她露出了一个毫无快意的笑容,如此说道。   正当我在脑子里编织着合理答案的时候,她突然又说道:“我困了,陪我午睡一会儿吧……”   说罢,她也不管我是否会拒绝,直接拉起我的手,进了她的卧室。   这一次,我清楚的记得自己当时脑子是空白一片的。   然而什么都没有发生,表姐说的午睡,就是真的午睡。   我俩并排侧卧在她的小床上。她从后面搂住我,没一会儿就发出了细微的鼾声。   血气方刚的我感受着耳边传来的温热气息,脑子里全是胡思乱想。   但,或许是表姐的怀中实在让人太过安心,很快我也昏昏沉沉的睡去了。   其八   等我醒来的时候,窗外已是一片漆黑。   表姐正在缓缓地摸着我的头,轻柔的像是害怕弄坏易碎的水晶。   睡了许久,身体有些发麻的我忍不住动了一下。   表姐立刻像是做了什么亏心事被抓住了一般,急急的收回了手。   “你醒了?”她问道。   我轻轻的“嗯”了一声。   她叹了一口气,用带着一丝催促的微妙语气说道:“那就回去吧,不早了。”   其九   之后的两年,我与表姐的关系像是恢复了之前的样子。   她又一次在我面前变得开朗、活泼、健谈、温柔,只是如同那个下午午睡一般的亲密举动,再也没有发生过第二次。   两年时光匆匆而过,我登上出国飞机的那一天,全家人都浩浩荡荡的来替我送行,每一个人都来了。   除了表姐。   之后我才知道,表姐没有选择看着我离去,而是把自己关在房间哭了整整一天。   其十   这一去,再回来的时候,已是三年之后。   以学业为重的我,终于选择了在大三的暑假不再实习,而是回到久违的家里,看望许久不见的父母亲戚。   而这时已经工作了的表姐,在知道我要回来后,立刻就第一时间联系了我,表达了想要出去旅游的心意。   “好。”同样的一字回复,只是这一次,我没有丝毫的犹豫。   表姐选择的景点在外省,游玩计划三天四夜。   再一次见到的表姐,看上去褪掉了一层青涩,更显得一份成熟。而依然没变的,是她那外刚内柔的性格。   抵达景区旅馆的那个晚上,我才知道,表姐订下的是一间双床房,而不是之前和家里人说的两间单床房。   表姐对此没有任何的解释,我也并没有多嘴去问。   可真的躺在床上后,我却怎么都睡不着。   在床上翻来覆去许久,心绪杂乱的我终于忍不住用极小的声音问了一句话:“姐……你睡了吗?”   半晌,房间里只有死一般的寂静。   正当我准备放弃幻想,合眼入睡的时候,表姐的床上传来了闷闷的两个字。   “没有。”   我再也忍不住,冲到她的床边,一把掀开了她的被子。   其十一   表姐显得有些惊慌,她捂着睡衣的领口,声音有些颤抖的问道:“你要干什么?”   我张了张口,却发现自己竟然回答不出这样一个问题。   笨拙的嘴唇几度开合之后,我用同样颤抖的声音说道:“我只是……想让你再摸摸我的头……”   表姐盯着我看了一会儿,最终对着我张开了双臂。   上一次被摸头的时候,我是背对着表姐的。这一次,我们却彼此正面相对。   我将头深深埋在她的胸前,感受着她抚摸我的脑袋,撩拨我的发丝。   孤男寡女共处一室,共睡一床,我却什么都没有做,也不敢做,只是被动地感受着表姐的温柔,进入梦乡。   接下来的三天,美好的有些相似。   白天,我与她十指相扣,游览名胜古迹,记录大好河山。   夜晚,我与她四臂相拥,嗅着她的气味,恋着她的温暖。   整整四晚,表姐一直摸着我的头,哄我入睡。   其十二   旅行结束,坐上回家飞机的那天,表姐看着窗外雪白无垠的云海,轻声道:“这次你再回去念书后,我就打算开始相亲了。”   她顿了顿,又补充了一句:“你也好好的找个女朋友吧。”   我无言以对,只能应声同意。   表姐回过头来朝着我笑了一下,把头靠上了我的肩膀。   没一会儿,我的肩头就已是一片湿润。   其十三   三年之后又三年,宛如这句经典台词一般,我念完本科,又硕士毕业后,再次踏上归国旅途又是三年后的事情。   这一次,因为之前在国外联络的公司需要面试,所以我没有直接回家,而是先行去了别的城市,面试结束后才又赶回家。   一到家,迎面而来的便是充满了火药味儿,一触即发的焦灼气氛。   茫然之下,我询问发生了何事。   而知道了结果的我,直接呆立在当场。   表姐在我这次出国的三年里找了一个男朋友——这是我知道的。   表姐和男友原定下个月去领证,婚礼则安排在五个月后——这是我不知道的。   表姐在三周前得知我要回来之后,直接与男友决绝,领证婚礼全都不再答应——这是我万万没想到的。   面对男友的质问,表姐的心意丝毫不为所动。   “我已经把什么都给了你,只求你给我留一样东西——追寻真爱的自由。”这是表姐对男友说的话。   可她的男友完全无法接受,不停的询问着她,她所爱的那个人是谁。   表姐一直守口如瓶,直到男友拿着菜刀指着她,歇斯底里的要求她说出那个人的身份,否则就同归于尽时,表姐吐出了引爆一切的那个火花。   “我是同性恋。”   简简单单的五个字,替她的感情画上了句号,也为她的人生抹上了污点。   之后,便是争吵,争吵,还有争吵。表姐家的争吵,男友家的争吵,两家人合起来的争吵,宛若一个巨大的漩涡,让每个卷入其中的人晕头转向,失去了理性。   其十四   得知事情原委的我无法坐视这一切的发生,想要替表姐辩护。   可犹如未卜先知一般,表姐先一步给我了一条短信:“不要牵扯进来。好好对你的女朋友,不要负了人家。”   我的女朋友,是与我去年相识相恋的学姐。大我三岁,高我两届。   其十五   最终一切得以尘埃落定。表姐并没有失去太多——不算那份被彻底唾弃的名声的话。   而如今距离那场闹剧,也已有了半年时间。   今天,我在家人的日夜催促下,带着女友见了父母,还有表姐。   回到自己家后,心细如发的女友笑着问我:“你老实交代,你是不是喜欢过你表姐?”   我沉默了一会儿,答道:“大概算吧。但有些事情,并不是那么容易说清的。”   我的诚实让女朋友一时间有些惊讶,她同样沉默了一会儿后,叹了口气道:“你表姐……人挺好的。”   尾声   晚上,我做梦了。   梦里,我回到了十年前盛夏的午后。   那个齐额刘海,清爽马尾,一袭白裙的活泼少女,又一次来到我面前,拉着我在洒满零碎阳光的树荫里到处奔跑。
  20. 第一章:起始 其为永恒之夜,无繁星点缀,无银月悬挂,永不至黎明,亦不返黄昏,不见白昼,群魔乱舞。 在这黑暗之中有一个充满鲜血与尸骸的湖泊,散发着白色幽光的小点在湖的周围漂浮着,一只手从血湖的边缘伸了出来。 手按到地上,另一只手也破开鲜红的湖水伸出来按到地上,用力把水下的身体拉出血湖。 一个赤裸的男性从血湖中爬了出来,他有着漆黑如猛男的头发和琥珀色的瞳孔。 他挣扎着站起来,力量一点点充盈着身躯,血水随着他站立,从他身上落下,没有留下半点痕迹。 “这是哪?” 站起来的男性茫然的看着四周诡异的环境,他有着一身健壮的肌肉,就叫他猛男吧。 猛男环视着四周,自己在一个血湖岸边,湖水上漂浮着肉块和骸骨,看不出过去的姿势,湖的四周漂浮着散发白色幽光的不明存在,往远程看去是一望无际的黑暗,脚下的土地没有植物生长,遍布凌乱的岩石,头顶的天空没有繁星,亦无明月。 猛男捡起一块趁手的石头,向着黑暗的荒野走去。 当猛男走出白色幽光笼罩范围时,一些散发着白色幽光的未知生命,简称浮光,飘了过来,环绕在他身边。 猛男略带好奇的伸出手去,却被浮光敏捷的躲过,猛男笑了笑,感觉心情好了一点,在浮光的环绕下,充满勇气的走向黑暗荒野。 血湖在猛男身后渐渐远去,唯有浮光照耀着前路,几个浮光突然离开猛男的周围向左边飞去,猛男定下来,向左边看去。 一个怪异的存在在浮光的照耀下出现在猛男的眼中,它看着像童话故事中的哥布林,类人的外形、淡青色的皮肤、精灵般的尖耳朵、鹰喙般的勾鼻、但鲨鱼般的锯齿尖牙和如利刃般锋利的十指,彰显其并非善类,应是眼睛的地方则完好无损,没有伤口,但也没有眼睛,矮小的怪物四肢着地,勾鼻抽动一下,沉默的爬向猛男。 猛男握紧手中的石块,摆出一个姿势,怪物在接近猛男大约两米时双脚猛然蹬地,向猛男飞扑而去。 猛男不闪不避的举起石块,向前一步,瞄准不断接近的丑陋头颅,用力的砸下去。 凭借手长和优秀的动态视力,猛男成功的砸中怪物的头颅,制止了怪物的飞扑之势,把怪物砸在地上。 怪物发出一声低沉的嘶鸣还欲挣扎爬起来,猛男抬起一脚踩在怪物的背上压制住,弯下腰,按住怪物的头,举起沾血的石块,一下、两下、三下、四下…… 直至怪物的头颅被彻底砸碎,猛男才放松下来,也不嫌脏,就这么一屁股坐在碎肉血滩上。 在地上坐了一会,恢复体力后,猛男站起来,拍拍屁股上的碎肉,徒手拆开了怪物的尸体,拔出怪物的筋,取出怪物的骨,与染血的石块组合在一起,制成一把筋骨石锤。 “一锤一个。” 猛男挥舞一下筋骨石锤,发出呼呼的破风声,满意的点点头。 第二章:风精灵 猛男提着石锤,环绕的浮光,走在黑暗的荒野上,尽管不知前路何方,亦无目的所在,他笔直的前行的,只要不停下来,总能找到什么的。 不知走了多久,环绕身边的浮光分出一些,向右前方飞去。猛男快步跟上。 不多,数十步,猛男走到一块黑色三棱柱前,浮光在周围环绕着。 猛男围着地上的黑色三棱柱转了一圈,没看出有什么危险性,试着伸出手准备捡起来。 当手指触碰到黑色三棱柱时,三棱柱突然虚化,一股旋风从中涌现。 在三棱柱虚化时便察觉不对,后跳一步的猛男望着旋风,抬起刚刚伸出去的手,看着手上的割伤,伸出舌头舔了一下,嗯,有点咸。 旋风渐渐平息,尘埃落下,露出一个微小的人形,绿色的长发,绿色的瞳孔,带有尖角的薄翼,不到十厘米的身高,就像是童话中的小精灵,明显不对的是身上缠绕着不祥的黑色气流,双眼无神,有一股死寂的味道。 怪物精灵朝猛男抬起手,有什么眼睛看不到的东西向猛男袭来,是风,有如飞舞的利刃般的疾风。 猛男向前一个翻滚,勉强躲过无形的风之刃,快速弹射起步,扬起手臂,高举石锤向怪物精灵砸去,然而,怪物精灵的速度更快,一股暴风从怪物精灵体内涌出,强大的风压把猛男弹开,怪物精灵张开双臂,做成一个拥抱的姿势,又把双手合在一起,十指交缠,聚集出威力比风之刃更强的风之矛,向猛男射去。 被暴风弹开,飞在半空的猛男来不及躲避,勉强把石锤架到面前以期挡住风矛。 由螺旋气流组成的风矛带着些许空气中的尘埃,在尾后留下扭曲的痕迹,贯穿石锤,削掉猛男的左手大拇指,洞穿猛男左肩,打开一个直径三厘米的空洞。 穿过猛男的风矛带着绞碎的血肉,飞出数十名才猛然爆开,有如夏日盛开的绯红烟花。 跌落在地的猛男发出一声闷哼,快速爬起来,忍住疼痛,把手中失去石头仅剩筋骨的破烂往怪物精灵一扔,冲了上去。 怪物精灵随手发出几道风刃斩开向她袭来的破烂,张开双臂做成一个拥抱的姿势,大气疯狂的向她怀里涌去。 左右移动躲开几道风刃,猛男还在往前冲,猛男已经判断出怪物精灵操作大气的范围了,约在怪物精灵的一米直径之内,每次攻击都是在那个范围内来的,而且风刃也不是完全无形的,风刃经过的尘埃都会被扭曲,在脚踏大地能自由移动时都算不上威胁,值得注意的只有怪物精灵正在聚集的风球,及突进怪物精灵的领域一秒之内就要分出胜负。 三米,怪物精灵收拢双臂,像是在拥抱风球,而风球像是逃离般的飞快离开怪物精灵怀中,向猛男飞去,见此,猛男双臂交叉档在脸前,正面迎上风球。 两米五,风球在接触到猛男的瞬间爆开,无数利刃般的疾风涌出,把猛男笼罩在其中,扬起的尘埃与呼啸的狂风形成了一个直径三米的风之死界,遮蔽了白色幽光。 怪物精灵两手相握放在胸前,闭上眼睛,做成祈祷的姿势,一根又一根的风之箭在她身后凝聚着。 沉重的踏步声传入耳中,怪物精灵睁开双眼,一个残破的人形冲出风界正朝她袭来,她抬起手臂,然而太慢了,两者已然不足一米。 猛男用仅剩的一只眼睛紧盯着怪物精灵,双臂已然残破的近乎骨架,根本抬不起来,他张开下颚,借着冲锋之势,轻轻含住,一拉。 一张血盆大口将她笼罩其中,这就是怪物精灵最后的记忆。 “▁▂▃▄▅▆▇█████” 红宝石的血液飞舞,无头的尸体落下。猛男发出了野兽般的怒吼,最后一口咬碎了口中的头颅。 第三章:莉莉 浮光在猛男身上飞舞着,感觉口中味道不错的猛男正准备嚼嚼咽下去时,残骸化作一股疾风破开了猛男的嘴,他赶紧看向地上的无头尸体 果然,无头的尸体也化作一股疾风,与头颅残骸所化的疾风混在一起化作人形,怪物精灵,复活。 在两股疾风混合时猛男便冲了上来,在疾风刚化作人形时,猛男一个高抬腿,直接把怪物精灵从空中按下来。 “等等!等等!拜托饶我一命!听我解释!” 正准备用力踩死的猛男不由一愣,脚下的精灵死命推着他的脚板,然而力量太小了根本挣脱不开。 “内脏,内脏要爆了,拜托高抬贵脚,饶我一命。” 看着双目突出,小口一张一合,有如缺水的鱼一样的精灵,猛男松了一点力,但没有把她从脚下放出去,弯下腰,仔细一看现在精灵身上完全没了那诡异的黑色气流,但也不能表明她是无害的,想着脚上又用了一点力。 猛男张了张口,感觉口中火辣辣的痛,舌头被割了三四刀,牙齿少了八九颗,朝一边吐了口血水,猛男张口。 “喂,说点什么。” “我是风精灵,莉莉,真的很对不起,刚才袭击你不是我的本意,真的对不起,可以抬一下脚吗?” 风精灵莉莉把一只手从脚下拔出来,举起手说道。 “继续,你来自哪,这是哪里,还有之前的记忆吗?说一下袭击我的原因。” “我来自精灵之乡,这里是哪里,我也不知道,刚才的记忆还完好的保留着,在那黑色气流的缠绕下,那时的我心中只有破坏的欲望,对,什么都想破坏,包括我自己。” 风精灵莉莉边说着边推脚趾把另一手拔了出来。 “拜此所赐,我现在的力量也衰弱到很低的一个程度了,连风都操纵不了,我现在对你是没有威胁的,可以放开我吗?” 把身体拔出来后却怎么都拔不出腿的莉莉抬头望着猛男一脸期待,却又很快两颊泛红的移开视线。 “对淑女绅士一点好吗,我虽然胸部不大,但也算女孩子啊,女孩子就是淑女,男生就是绅士,你们人类不是常说绅士要对淑女温柔一点吗?还是说只有大胸才算淑女?” 莉莉说着抓住两侧胸部往中间靠拢,试图挤出个沟来。 “人类?我是人类吗?” 猛男重复着人类这个词,犹豫了一下还是抬开了脚。 浮光在猛男身上飞舞着,疼痛一点点退去,浮光在治疗猛男,伤势渐渐好转。 “这是什么?微精灵?感觉又不像。” 莉莉伸出手去触碰浮光,却被浮光灵活躲过。 “你……” “嗯嗯。” 莉莉点点头表示自己认真听着,猛男张开口却不知道要说些什么。 “我……” “嗯嗯。” 莉莉点点头表示自己认真听着,猛男纠结着,就下来要做什么,不知道,要带她走吗,带与不带,难以决定。 “算了,我们就此别过吧,希望你不要再被黑色气流缠上。” 猛男说完准备离开,方向,随便选一个就行了。 “哎哎哎!等等,等等。” 刚转身迈出一步,就听到风精灵莉莉在那大喊着,转头看向她。 “能带上我吗?” 莉莉一脸期待的问道。 猛男想了一下,算了,带上她吧,点了点头。 莉莉露出高兴的笑容小跑着冲向猛男,顺着猛男的右腿爬上去了,猛男犹豫了一下,没阻止她。 “轻点,我疼。” 猛男面无表情的说,因为莉莉是抓着猛男身上的伤口往上爬的,有些伤口神经没坏死,敏感的很,要是莉莉刚好按到神经上面,很疼的。 “哦哦,对不起,对不起。” 说着莉莉爬的时候都会看一下再伸手。 “呼,上来了。” 莉莉爬到肩膀上找了个伤口坐下来。 “大个子,你叫什么呀。” 名字?猛男歪了个头,感觉有很多,但又一个也想不起来。 “不知道。” “那我怎么叫你啊,一直叫你大个子吗?要是出现个子比你大怎么办呀。” “随便。” 猛男迈开脚步,骨手扶一下肩上没坐稳的风精灵莉莉,在浮光的环绕下,继续探索着黑暗的荒野。 “我给你起个外号吧。” “可以。” “狂乱,感觉你又疯狂又混乱的,怎样,很贴切吧。” “还行。”
  21. 初雪轻舞霓虹烁,一夜凌风啸城关。千楼擎天腾云处, 也若矮柳染白头。
  22. 称不上是文学,只能说是看了本版《花有重开日》之后,想到了些自己的事情吧。 —— “以后要找个有钱的人。”至今还吃着自己年轻时所积累的财富的爷爷这样告诫过我。 “首先他要爱你,其次才是你爱他。”嫁给了自己爱的、我的父亲的妈妈如此说道。 “好好学本事,组成个双薪家庭最好。”做生意屡屡碰壁、对母亲心存愧疚的父亲提出了这样的建议。 然而对我而言,这些建议距离今天的我,似乎还有一段距离。 我身在楚地,却喜欢上了一个江苏男孩。 —— 叫他男孩似乎不太妥当,他大我两岁。读初一时,我与他在一次巧合下相识了。 人不错,但是他的说话方式有时会伤到人。隐隐约约,还是可以看到他温柔的一面。这是在一开始我对他的评价。 那个年纪,我暗恋着班里的一个人。完全没有自信,我也就完全不敢下手。 奇怪的是,那天,手机收到了一条信息: “我喜欢你。” 不知道到底是手、还是手以外的全身在颤抖。 愣了好久,按捺住扑通跳的心,我以一种说不上来的心态,打开了那个男孩的通讯画面: 恋爱咨询? 他很爽朗地告诉我,顺从自己的心意吧。 …… 为这种事的双方找个台阶下并不难。 “哈哈,我就知道你是开玩笑的。” “我去吓xxx试试,看看她会是什么反应。” 最终,大家都继续做着好朋友。 那个向我告白的人,在初二结束后转学了。去了一个经济更发达,教育质量更高的城市。 皆大欢喜。 没有顺从自己的心意? 才不是。 只是,我开始有点搞不清楚自己的心意了。 —— 我对他开始了露骨的示爱。 其实示爱本身是从他开始的。但是我却更热衷于此。 有时没有收到预想之中的回应,自己便会装模作样地展示与别人的亲密。 好恶心。 我无数次这样对自己说。 因为一点小事就吃醋,开始做一些没来由的事。 是冲突吗? 不对,只是我单方面的在发火呀。 他一直都很冷静,从未表达出任何不满。 就像一股篝火,靠近以后才能感受到暖意。 很舒服的感觉。 —— 我的无理取闹开始有所降低,但是还没停止。 又是因为一点小事,我开始生闷气。 用网易云向他分享了一首歌《気まぐれメルシー(随心所欲的mercy)》。 大意就是指责他“其实完全对我没兴趣吧”这种事。 出乎我的意料的是,他也用网易云分享了一首歌作为回复《二人の結晶-INNOCENCE》。 对比于我发送歌曲高调地表达着不满,这首歌则温柔地吐露着心声。 “你可知道 我们曾肩并肩 走过了多少地方” “我虽然知道 你并不喜欢这样 但请不要露出这样的表情” …… “能否相信我” …… 这仿佛不是歌词,而是他在亲口对我诉说。 我后悔了。我错了。 在那以后,我在某处看到过一个“心理暴力评测”之类的东西,大概就是用来检测自己是否遭受过心理暴力。 我看了看,几乎每一条,我都亲身经历过。 但我却是施暴的一方。 再也不会有了,我保证。 —— 那年除夕夜,我与他玩了个游戏。 每人向对方提十个问题,然后猜对方所想之物。 说是十个问题,不如说是十句告白。 二人内心所想,无一不是对方。 我们互相明确: “今晚什么都可以问。我们一定会说真话。” 然而两个人提的都不算什么难回答的问题。 除了那一句,几年以来从不敢明说的话。 —— 那天,没来由地,我开始问他: “你也快高考了呢。” “是啊。” “要成年了呢。” “是啊。” “要比我先长大了呢。” “是……吗?” “要成为大叔了呢。” “……” “……能,不要擅自长大吗?” “你又在说奇怪的话了。” …… 才不是奇怪的话。 真的好想,不要长大。 不想去考虑那些大人要考虑的问题。 但是…… 你在江苏,我在湖北。 想要见你,不成为大人不行吧。 —— 这是哪? 哦,这是我的梦……还是梦想呢? 我和你住在同一个屋檐下。 一起生活下去吧? 不管是在苏,还是在鄂,还是在任何其他地方。 不用考虑大人的事情。 就像童话般地 一起生活下去吧? —— 只要清醒,我就会意识到: 我与他隔着一层难以逾越的天堑。 不愿讲明、但只要想与他在一起,就必然要异于常人。 我愿意,我向往,我希望能实现 但我无法替他做决定。 我知道,就算我不是大人,也要考虑这种事情。成了大人,只会更难办。 但是我还没长大, 我可以说“我不管我不管”这种任性的话 来——至少是欺骗我自己。 要面对的吧? 是的。 但是我会克服的。 我不知道这种少年的信心,未来的我是否会保持下去。 即使什么也不做,未来也会接近。 永葆少年终究是梦。 “才不是奇怪的话。 “爱能胜过一切吧? “我会亲手证明我的爱的!” —— 尽是一些只有少年才敢说的狂妄的话。 —— 苏鄂
  23. 忽然有一个人,让我对爱情有了想法。 我上次对一个人怦然心动是在什么时候呢?大概是在好多年前。仔细数一下日历,应该是在七年前的,幼稚的而可爱的我。 那时候第一次触摸到爱情的我,觉得世间的一切都是如此的美妙。她那时的笑容,她那时候的每一句话,将她长发吹起的风,她走过的操场,她居住过的小城,她上过的高中,她回家时的小巷,她家那个小小的院子,那扇门对面的网吧,那条路上的洋槐和白色的槐花。 有时候我会想,槐花的味道和那时候初品到的爱情的味道是否相同。不过自从长大之后,那份爱情也就不存在了,就如同小时候楼下那棵洋槐树一样。 印象中的洋槐树非常高,居住在三层的我拿出撑衣杆可以毫不费力的拽一支树干进屋。小时侯,每到槐花开的季节,总会有大人们拿着各种工具将槐花从树上取下,裹上面粉,放进笼屉蒸熟。虽然记得非常美味,非常好吃,槐花带着蒜香的味道已经记不清了,就像我记不清那时候初次感受到的爱情的味道一样。你知道槐花就在那里,如果想吃随时都能再次品到,但是始终认为,楼下那棵洋槐的槐花已经无法再次品尝到了。 记忆中大约是在小学快结束时,那棵树大约是因为太高大,也可能是挡了哪家的停车,总之在那个已经失去管理的‘家属院’里,一群人一起将那棵槐树砍倒,只留下光秃秃的树桩。过了不多久,连树桩也没了,地面空落落的,只剩下些生长在墙根的杂草和野花,看起来似乎还算美丽,不过少了那棵槐树的院子终究是呆板的。 那座小城仍然是在那里,不过已经很少回去了。即便这么说,就算是已经离开那座小城的家,不也是很少回去了么?过去是的,现在是的,以后也是的。小城的风貌也在渐渐发生变化,河道被埋到地下,其上建了房屋,小渠被治理覆盖上了水泥堤岸,过去的小店没了,新开的店家没有一个认识的,还有曾经喜欢吃的肉夹馍的店主,也早已经随着时间离开了。 记得小时喜欢校门外的一家豆浆,记得是绿豆和黄豆混打的,那时候很喜欢将一包雀巢和豆浆混在一起,味道很好,不过也很久没有尝试过,暑假回去,那个小摊也找不见了。 变化是坏的么?我想大概不是的。时代总是在向前进,停留的过去的人也只能随着过去一起消失,不是么?充斥着垃圾的河渠被治理,裸露着土壤的河道被覆盖上水泥,改造成漂亮的公园一定是一件好事。在校门口到处乱丢垃圾的非法小摊被整治,换上窗明几净的店铺显然不是坏事。瓦房平房被推平,崭新的大楼屹立在那里,曾经充满着油腻的木桌消失,取而代之的是崭新的餐桌和食具,破旧的公交更换一新,到处乱窜的三轮被严加治理,破旧的街道焕然一新,怎么想也是一件值得欣慰的事情。 按照很久之前我的写作习惯,这里或许会问一句,变化是好的么?不过在此,大约没这个必要了。至少在过去,至少在这过去的二十年里,变化毫无疑问的,确定无疑的,好的。 小时候父亲有时不喜欢小城的风貌,我很不理解,在我看来这个我生长了十数年的小城,无可置疑的是完美的,美妙的,无可比拟的。现在看来,那时候的自己毕竟还小,当然也可能是已经长大的缘故,也可能是时代变迁的缘故,此时此刻再让我回到幼时的小城去居住,我大概是很不愿意的,就像我不愿意再去触碰那份没有结果的爱情一样。 自那以后,整个人低沉了很久很久,沉迷于过去,沉浸在对过去的回忆中,没有动力,没有活力,没有对未来的半分渴望。与其说是在活着,不如说是想看看未来的世界是怎么样的,未来的我会怎么样,那些存在于现世的东西会怎么样,而继续存活下去。 对那时的我来说,死是不太可能的,姑且活着吧。 毕竟,过去的事情,就像是梦一样,我有时候甚至会怀疑,那些写在信纸上的字是否是我精神分裂所做。不过想想自己也就是一个普通人,大概不会有这种‘不普通的’小说似的经历——给自己加戏什么的,没有什么意思。 一切当然是真实的,真实存在的,确信无疑的,我经历过的,在时间存在过的。不过似乎又是虚假的,一厢情愿的,自我安慰的,毫无实感的,像是幻想出来的东西。毕竟谁会相信,谈了几年恋爱,手没牵过几次,连初吻都没有呢?太假了一些吧。我也这么认为。 备胎?大约不是。真爱?或许存在。不过那又怎么样的,都结束了,就像那座小城一样,即便再喜欢棵洋槐树,她也已经不存在许多年了,就像我的第一次的爱情一样。 洋槐树的槐花我真的尝过么?应该是的。那份爱情我真的拥有过么?或许有吧。 不过自从那之后,那棵洋槐树倒下之后,我就再没有触碰到爱情一次。干瘪瘪的,像是被砍掉枝干的木桩,过了不久,连树墩也没了,留下深埋在地底可能很快就会腐朽的根枝表示曾经存在。 不过现在,我在另一座不小,甚至可以说有些大的城市中的小院子里,碰到了另一个洋槐树,碰到了另一个人,她让我对爱情,再次有了想法。 ————————————————分割线———————————————— 大家好~,在下Edita,刚刚新手上路,就跑来文区啦。这是很久前写的一篇。
  24. 接入神经中枢,启动视觉机能—— 植入晶体深处的微光夜视仪开始运转,为苏醒的迷茫少女奉上墨绿构成的暗淡世界。 “嗯……”轻微的呼吸声消逝在工厂冰冷的空气中,她挣扎着要从破铜烂铁的包围里站起来, 皮层产生的电流一次又一次地输入小脑,但仍像石投大海般毫无反应——在现实中;她的手臂抽搐作痛,拒绝做出任何动作。 “好疼……” 名为‘不安’的感情随着缓慢的心跳扩散到全身上下,在胸腔内酝酿着的凉意令她把哭泣这一行为扔到脑后:“不能哭……”, 但泪水仍模糊了她的视线,少女躺在地上,抬起那恢复了一点的右手抹去脸上的眼泪。 然后,她抓住一根钢筋支撑着身体爬并站起来。用担任拐杖功能的钢筋去她支撑无力的双腿,整个人的重心几乎全靠在它上面。 这时,少女才有余力去观察周围的环境。在她眼中……这里堆积着许多她说不出名字的奇异物件,她仅能依赖大脑里那暖味不清的记忆来识别这个空间里的所有东西。 在张望了一会后,少女终于放弃了:“认不出来……”,杂乱无序的记忆如活物涌动着翻滚,她试图从其中寻觅情报的行动仅带来了一次又一次的痛苦和压力。 微光流淌在冰冷的空气之中,少女对这个连轮廓都模糊不清地交织着混合的墨绿世界——产生了本能性的恐惧和厌恶;之前能看清楚的变得看不清,静止不动的仿佛嗅到气味般动着消失在阴影里。 +声音+ 少女听到了同如猫咪呜叫的声音,她抬头望向废墟的一角,那里有一双闪烁着幽幽萤光的眼睛。 少女被不安啃食的心灵仿佛得到了救赎……随之而来的是——渴望,无法理解的冲动使她扔下代拐杖之职的钢筋,一步一步的走去那里; 被冷风折磨得麻木的迟钝皮肤……在一步步接近那双眼的时候缓缓地温暖起来,当少女的双手触及她的【宝物】,眼珠背后的微光夜视仪便停止了运转,万般彩色回到了她的身边。 尽管黑暗非常恐怖,尽管自己记忆全失,但仅要有身为心灵避风港的【宝物】的相伴,少女便能勇敢地面对一切。 可能是因为皮肤被冷风刺激得麻木的原因吧,少女触摸到了一些毛皮之外的东西,但她被安心感和暖意包裹着放松下来——没有注意到异常。 接着,她抱着猫咪站了起来。 少女看见了路,她在接近此地时便凭空出现的奇怪道路————那路两边是垃圾混杂着构成的婑小墙壁,布料与金属与粘菌混合着融为一体,并发散出叫人感到难受的古怪气味,在金属废弃物的缝隙中,肉色的粘结细丝无限无限地延伸着,从少女脚下的钢铁地板至为黑暗所笼罩的天花板;她本能性认知到,这细长的肉色丝线存在于工厂的所有角落,甚至有可能在……星球之中———— 但少女心中没有任何阴霾,因为有【宝物】在她的身边。 +少女的世界仅有小小的猫咪与她相伴+ —————————————————我是分割线——————————————————————— “永夜后日谈”的同人创作,算是我在文学区的第一贴 —————————————————我是分割线——————————————————————— 〖切换舞台〗 少女抱着猫咪跨过重重门槛,来到仓库之外,周围堆放着一个个输送带,那是她唯二能说出名字的东西,第一个是少女的宠物……猫猫; 冷色调的末爆炮弹和破碎的墙壁共同构筑了一面荒凉的残酷景象,灰尘与碎石被少女的脚步带起又坠落。产生的响声流入空气之中,在象征人类旧日荣光的遗址里回荡。 尽管少女拥有军用级别的坚韧躯体,但精神未熟的她无法理解现在的状况———— + 电脑病毒+ 迷惘的少女在遗址中漫步, 她穿过一扇被撞穿的破碎大门,并小心翼翼地不让脚掌落在碎片上。 “呜……” “为什么这里让人感觉很不好……” 在少女的金色眼眸中,她前方列着几十排圆简形的玻璃箱,里面尽被她说不出名字的奇异液体所填满,且飘着一个个干瘪的肉球。 底下接联着数不清的灰色管道,通往玻璃箱后方的无尽黑暗,而她裸着的脚掌更从管道上感到可以说是温暖的热量。 “……?” 但她的宠物却缩到少女怀里,警惕地看着下面。 她走过去把手贴在玻璃上,透过液体凝视肉球,它像是鱼又像是一只光秃秃的初生小猫,她还注意到四肢未端的爪子尚未发育完全。 这时,她眼角余光睇见反贴在玻璃箱边角的小小纸张,少绕一圈到可以看见内容的地方读出文字: “A…A…爱丽丝?” 这名字让她本能性朝另一个玻璃箱望去,左边、右边、后面……都有着低高不一的纸张。 少女踩着软软的管道在最后一个玻璃箱边坐下来,她看完了所有纸张,上面都写着—————— 爱丽丝。 她把【宝物】抱得紧紧的,生怕它受冻了。 “……之前都是人吗?猫猫?” 不安与疑问在她心中翻滚着涌动,刚才忽略的各种细节在少女意识到肉球是人的瞬间被重新发现,并进一步筑起了完整的逻辑图像。 尽管少女仅有稚童水平的心智,但她的大脑却是军用级别的生物计算机,它冷酷而沉默地把真相摆在前面。 “是的,那是人……” “那么……这个「管道」是把什么东西运到这里的工具吗?” 她抱着猫咪站起来,沿着管道散发的热气走到黑暗中,仅要有【宝物】的陪伴,少女便能勇敢地面对一切。 在混沌未分之时便存在的古老黑暗中,她凭着超人的平衡感在大小不一的管道上稳步前进。 她在尽头看见一台巨大无匹的机械设备,上面的荧屏流动着一行行代码,少女通过她的超级视力窥到了代码的内容,并本能性说出含义——————— “程序己被破坏” ? 她不明白这句话是什么意思,但她能猜出是这东西把外面的人变成这样的。 但——停下来真的有用吗? 源于海马体的莫名熟悉感告诉少女,她有能力关掉它,而植于潜意识之海的战术逻辑机则把另一种结论投射到脑海中: “就算关掉……也没法让它们变回人吧……” 她走近荧屏下的控制台,手指自然地触在开关键上,仅要少女施加力气,这台循环失效代码的控制电脑就会被关掉,同时让那些肉球彻底死去。 后果在她未熟的心智中被理解为; 「杀人」。 “猫猫……我这样做,是对的吗?” —————————————————我是分割线——————————————————————— 【关键词】电脑病毒
  25. 四川大学江安校区建在了一个生态还不错的地方,不仅有鸟拉屎,还有猛禽在天上盘旋。然而猛禽的大餐或是山雀的飨宴并不能满足作为Homo sapiens的川大学子的舌头和胃,这时他们会选择骑车去白家镇上,抚慰自己饱受饭堂菜欺凌的心灵。 出南门,骑车十分钟就到了,白家高记肥肠粉。 榜尾无名独觅味,空空挈袋郁徒增。 金汁四溢长抒叹,不问江安水落升。 肥肠粉,作为久经广大劳动人民与贫寒学子检验的一道果腹之物,10元二两配上4元一个的锅盔,统共14块的一顿饭绝对会让你放任它的下限无限走低,然而之后你会发现你为这个价格所降低的下限变得毫无作用。 就粉来说,配上火热滚烫、酸辣刺激的汤底,这弹而不韧的粉很好地满足了食客的需求——既不会太易碎百夹不起,亦不会咬不断蹂躏舌尖,让人有充足的机会将稍微吹凉的粉条送入口中,并避开敏感的舌尖,而让久经考验的牙齿与喉咙来充分感受充斥口腔与咽道的麻、辣、酸、香。 粉条落肚,被生活摧残了一天的味觉被重新唤醒,这时我们的主角——冒节子,该出场了。所谓节子,是一段打了结的猪小肠,而冒,则形容了在沸汤中翻腾的节子的状态。从碗中夹起节子,其貌平平,比起滋着油花亟待入口的肥肠并不能太多地勾起人的贪欲,但好奇的学生总会想尝试一下这块鼓鼓囊囊的奇妙物体,在他把节子送入口中并咬下去的那一瞬,刺激、悔恨、惊艳、高潮会在口中一并绽放。 打了结的猪肠仿佛透析用的半透膜,将汤汁的鲜香牢牢地锁在自己的身体里,浓缩并于肠中残留的脂肪融合,配合着滚烫的热度,在口中爆裂出来。滚烫的汁水与口腔初次邂逅的刺激迅速被飞出的汤汁溅射在了桌子上而不是唇内的悔恨所代替,还未缓过神来,残余的鲜香汁水穿过脆嫩的肠衣,与柔软的油脂一起温柔地包裹着舌头,让人感到无比的舒适。享受、咀嚼、沉溺、下咽,一块节子吃完,生命的大和谐在整个口腔中荡漾,而不快与伤痛无不被抛之脑后,留下的只有进食与满足的快感。 走出店门,望着天上浮着的半碗月亮,“天真好,回去洗洗睡了。” 快起来!回去还有两篇综述还要做项目PPT
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