心情散文 【随笔】子桑

[伏筆偏執狂]

  与子桑相识是在零七年的百度贴吧，现在说起这个词，恐怕略微触碰过网络论坛的人都不免展露戏谑的表情。但那年的贴吧并非如今这般乌烟瘴气铜臭味十足，大家聚在一起讨论最多的是动漫，友情，以及偶尔出现的，关于某人与某人之间擦出暧昧火花的八卦。

 

  我与子桑之间却是从未产生过这样的绯闻的，甚至在我印象中，我们从未被放到一起谈论过。毕竟那年我初二，而她已是高中，我和她之间唯一的共同点，或许仅仅只是生活在同一个步调缓慢的城市罢了。

 

  那时的子桑还叫91，来源是当时她贴吧ID的谐音，子桑贴吧的头像是一个哥特风格，画着烟熏妆，由黑白红色块组成的女性人物，这也形成了我对她最初，也是至今保留下来的主要认知 —— 侠气。

 

  记不起我是如何厚颜无耻地提出邀约的，只记得子桑直接了当应下了线下见面的请求。于是我在某个阳光正好的周六，见到了穿着无懈可击地踩中我每一分喜好与憧憬的子桑 —— 一个初中毛头小子心目中的可爱姑娘，就应该是这个样子，除了那出乎我意料的，毫不扭捏做作的爽朗脾气。

 

  一身轻装的子桑走在矮她半个头的，像个呆子的我旁边，满脸笑容地跟我闲聊着她对贴吧里朋友的种种认知与想象，而我的心，却一直被她那双刷得发白的红色匡威踩得小鹿乱撞。

 

  那是完美的一天，完美的天气，完美的同伴，完美的行程，完美的气氛。要说哪里有所欠缺，那只会是青涩稚嫩，囊中羞涩的我罢了。

 

  子桑是知道的，知道那时的我对她萌生的任性爱意，所以才会在我莽撞告白后游刃有余地婉拒，并且小心保留好我的自尊。但我似乎从未对此表示过感谢，大约是只能归罪于每个男人都有愚蠢下作的阶段，而我的这个阶段尤其的长罢。

 

  再次与子桑会面已是她高中毕业，即将去到天津的大学了，而我由于中考失利等诸多打击而愈发抑郁。我们约在每个座位牵了一束门帘的餐馆，一如多年老友般自然地交谈着。子桑丝毫不吝地表达了对大学生活的憧憬，而我满心却只有她即将远去的绝望。那大约是我第一次真正意义上的强颜欢笑。

 

  餐馆的大麦茶很好喝，我们续了一杯又一杯，头顶的罩灯里有虫子的尸体，我猜想也许是千百年来一直笨头笨脑热衷扑火的飞蛾的尸体。将子桑拖累到无法更晚的时间后我送她回了家，路上大约是说了很多莽撞愚蠢的话，这让我觉得自己也成了一只白痴飞蛾。

 

  子桑离开的那天我没有去送她，毕竟我不是那种能讨大人喜欢的孩子，傻傻跟去机场与子桑的亲人见面只会徒增尴尬。于是突然地，我们的相处模式就变成了我每天狼狈地应付高中新的人际圈和军训，然后晚上捏着自己的翻盖手机期待子桑的消息传过来。就像一对异地的恋人，除了本质是我的单相思以外。

 

  期间子桑给过我一张她在舞蹈教室的自拍，后来它便成了我手机长久的壁纸。

 

  之后长久一段时间我们没了联系，原因当然只可能是懵懂愚蠢的我又说了一些傻话了。而曾经那个试图感化世间一切渺小阴暗事物的子桑，大概也是由此开始急转直下的吧。我无法自负地认为是自己毁灭了她的善良和笑容，却也无法将自己的责任推脱得一干二净，毕竟那时的自己，就像一个小小的黑洞，吸纳着身边人所有的热量与爱，却无法反馈出半点波澜。

 

  子桑跟我说，她讨厌自己的大学，讨厌那里的人，我却只是苍白地安慰她说，一切都会好起来。尽管我自己并不相信这句话，但我以为她会相信。

 

  我错了。

 

  一直以来我都觉得，人类会习惯性地欺负弱小丑陋的同类，这大概是一种应该归结于生物本能的东西在作祟。所以我以为，子桑这样几乎拥有了一切美好的姑娘的人生可以一路坦荡光彩下去。但我疏漏了一点 —— 那些看似丑陋弱小的人儿，或许正是因为其内心的卑劣所以才会变得丑陋。

 

  子桑跟我说她去看了心理医生，我自以为了解地跟她说我明白她的感受，内心却是充满了震惊与怨恨，那时我才意识到我从未真正地试图去了解子桑的内心，而只是自私地朝她泼洒自己的爱与恨，毫不介意她能否承受，毫不考虑她的立场。我是有所怨恨的，怨恨摧毁她的人，怨恨自己，甚至怨恨她没有变成她应该变成的模样。

 

  我默默接收着子桑发来的大段阴沉的文字，却突然想起自己小学时养的，结了漂亮的白色茧将自己包裹住，却没能再钻出来的蚕。

 

  我无法理解一个善良的人缘何会得到如此的报偿。

 

  “我觉得我很幸运，因为我几乎弥补了自己所有的遗憾。”这是最近几年以来我常说起的一句话，偶尔，还带着些许沾沾自喜的情绪在里面。一如字面意思那样，我确乎在大学至今的这段时间里获得了各种机会弥补掉自己曾经留下的一些遗憾和烂摊子。（当然也创造了不少）子桑的事便是其中之一。

 

  是这样吗？自己真的有做过什么来弥补我与子桑的交情吗？仔细想来，大约是完全没有的，非要说满足了的，也仅仅是自己由初中开始，对子桑身体的渴望罢了。甚至，就连这一点我也做得相当糟糕。我曾经以为完美的那次与子桑的短途旅行，似乎也仅仅是自我催眠的一个谎言罢了。这个在我最迷惘的时候给了我温暖，用最柔软的善意与温柔安抚我情愫的女孩，大概是从来没有从我这儿得到过半点慰藉的。

 

  或许未能破茧成蝶的不仅仅是子桑，还有自以为是的我吧。

 

  我觉得我是生错了时代的人，但非要说的话，子桑大概错得更加夸张吧。她理应存在于刀光剑影的江湖，一身戏服，几点浓妆，亦或一柄好剑，一泊鲜血。那样的年代里，她的侠气和才气能够吸引更加正直勇敢的仰慕者，那时的她将不再有半分忧郁，眉头也会永远舒展。

 

  大约现在的子桑是快乐的吧，大约在我不知道的时候，有着那样一个温柔的人，一如当年T恤牛仔裤，踏着红色匡威等在“我特”奶茶店门口的她一样，等着用最炙热的友善去温暖一颗冰冷的心吧。

 

  一边思绪混乱地写着，一边点开了她的空间，最近更新的文章下面，是两个大大的“哎”，遂才陡然觉得自己写下的这两千多字，或许浓缩精炼以后，也就只剩下一个“哎”字了罢。

 

  愿你再不被辜负，再不觉孤独。

 

                                                                                                         爱被摸头，身高158CM的蠢柚子

九月 26, 2017，由伏筆偏執狂修改
排版编辑

[斯普林菲尔德]

唔哦，完全没有预料到会看到伏笔写这样的散文呢……

正因为人与人之间并不真正相互了解，所以即便是感觉十分亲密的关系，回想起来实际上也充满遗憾和陌生感吧。我自己初中的时候也经历过这样的人际关系。

那个时候的想法是，不要让以后的自己回想起来觉得好笑。现在回想起来，那个时候的自己真是又笨拙又自恋……人在那个时候若不是最突出的，就总是挣扎着不知道该往哪里走呢。

这篇散文虽然说的是伏笔的人际关系，但是也确实地引起了共鸣。写的可真是不错。

不过说起来，原来你那个时候的绰号是柚子吗？

 

[铃Beru]

很羡慕能够拥有如此深刻经历的人，但同时也在担心是否能够像他们那样，能够在数年之后不带遗憾的与他人讲述这些故事

稍微回顾了一下自己的过去，发现自己似乎从未打心底里与他人有过共鸣和联系，不禁有点担心自己的未来了……

[伏筆偏執狂]

9 小时前, 斯普林菲尔德 说道:

唔哦，完全没有预料到会看到伏笔写这样的散文呢……

正因为人与人之间并不真正相互了解，所以即便是感觉十分亲密的关系，回想起来实际上也充满遗憾和陌生感吧。我自己初中的时候也经历过这样的人际关系。

那个时候的想法是，不要让以后的自己回想起来觉得好笑。现在回想起来，那个时候的自己真是又笨拙又自恋……人在那个时候若不是最突出的，就总是挣扎着不知道该往哪里走呢。

这篇散文虽然说的是伏笔的人际关系，但是也确实地引起了共鸣。写的可真是不错。

不过说起来，原来你那个时候的绰号是柚子吗？

 

只是深夜思绪侵扰，觉得深深的为这样一个好姑娘而惋惜。倒也早就过了相信自己的文字可以改变些什么的年纪了，不过若能稍稍提振一些她的心情也算是心满意足了。

比起没有预料到我会写这种散文...“这种糟糕的东西也能被人阅读和回复”倒更是让我完全没有预料到呢（笑）

啊，顺带一提，将这长信发给子桑之后，她早晨6点的回复是。

“傻瓜。”

[伏筆偏執狂]

6 小时前, 铃Beru 说道:

很羡慕能够拥有如此深刻经历的人，但同时也在担心是否能够像他们那样，能够在数年之后不带遗憾的与他人讲述这些故事

稍微回顾了一下自己的过去，发现自己似乎从未打心底里与他人有过共鸣和联系，不禁有点担心自己的未来了……

深交与否，都只是自身的选择罢了，二者并没有任何优劣之分。只是作为一个渴望讲故事的人，有时我会刻意去增加一些与人的交流罢了www

[用钢笔的人]

所以我曾经关注过一些微信公众号，去看那些人讲解如何用寥寥几句去拉近与他人的距离。

看起来很简单，但是真正遮掉答案去思考问题，却又笨拙地陷入直男癌的坑。

大概是没这个天分，也许，是钱没花到位。

[伏筆偏執狂]

3 小时前, 用钢笔的人 说道:

所以我曾经关注过一些微信公众号，去看那些人讲解如何用寥寥几句去拉近与他人的距离。

看起来很简单，但是真正遮掉答案去思考问题，却又笨拙地陷入直男癌的坑。

大概是没这个天分，也许，是钱没花到位。

温柔的字眼向来都是对知己而言千金不换，对路人来说一文不值的存在。至少我不用像站在街上顶着烈日跟每一个陌生人推销产品的人一样受尽冷眼，这就够了。

[斯普林菲尔德]

10 小时前, 伏筆偏執狂 说道:

只是深夜思绪侵扰，觉得深深的为这样一个好姑娘而惋惜。倒也早就过了相信自己的文字可以改变些什么的年纪了，不过若能稍稍提振一些她的心情也算是心满意足了。

比起没有预料到我会写这种散文...“这种糟糕的东西也能被人阅读和回复”倒更是让我完全没有预料到呢（笑）

啊，顺带一提，将这长信发给子桑之后，她早晨6点的回复是。

“傻瓜。”

啊，你没回复我，“柚子”的部分呢。

[伏筆偏執狂]

10 小时前, 斯普林菲尔德 说道:

啊，你没回复我，“柚子”的部分呢。

噗很在意这个吗？嗯以前的昵称是叫柚子没错啦。

[斯普林菲尔德]

13 小时前, 伏筆偏執狂 说道:

噗很在意这个吗？嗯以前的昵称是叫柚子没错啦。

稍微有些在意。感觉意外的可爱呢，这个昵称。

[伏筆偏執狂]

32 分钟前, 斯普林菲尔德 说道:

稍微有些在意。感觉意外的可爱呢，这个昵称。

阶段性的昵称呀，虽然现在的贴吧ID还是这个，但现在已经是伏笔了，我不是会常常更改称呼的类型，所以这些昵称总是能让我回想起那时的岁月。究竟是好是坏真是苦恼w

[随便起个能注册]

看完全篇，却不知如何回复

若说安慰的话就有些无谓

若说对你或子桑的评价，又怕冲撞了你心中的结郁

但我还是想点出我的看法↓

1.生不逢时，只是没有遇到对的人

2.此文通篇给我一种“子桑对你来说高不可攀”的感觉（也可能是我误会了），

事实上你和子桑互诉心肠，又何必对影自伤呢

在我的臆想中你们的形象是这样的

子桑是英姿飒爽的女侠，而你是一位平凡的、倾慕她的荷得

↑不知现在算不算晚，从幕后走到前台，与她一同快意江湖，也是美事一桩

——————————————————————————————

如果一笑置之，就是放下

如果心情复杂，容我致歉

[伏筆偏執狂]

于 2017/9/30 于 PM2点16分, 随便起个能注册 说道:

看完全篇，却不知如何回复

若说安慰的话就有些无谓

若说对你或子桑的评价，又怕冲撞了你心中的结郁

但我还是想点出我的看法↓

1.生不逢时，只是没有遇到对的人

2.此文通篇给我一种“子桑对你来说高不可攀”的感觉（也可能是我误会了），

事实上你和子桑互诉心肠，又何必对影自伤呢

在我的臆想中你们的形象是这样的

子桑是英姿飒爽的女侠，而你是一位平凡的、倾慕她的荷得

↑不知现在算不算晚，从幕后走到前台，与她一同快意江湖，也是美事一桩

——————————————————————————————

如果一笑置之，就是放下

如果心情复杂，容我致歉

能够心情平静地写出来，自是一笑置之的态度了。

我亦有过偏执于感情的阶段，但那早已是过去了。

子桑的存在，最初对我来说是高不可攀，但后来，说自私点是我不愿意去接触了吧。就像很多路人，对美好事物的陨落只是唏嘘，而不愿帮助。

所以归根结底，这只是一篇自嘲自己有多卑劣的文罢了w