refrainia 发布于三月 5 分享 发布于三月 5 · 只看该作者 有一说一，我总是觉得自己有一定的精神疾病（只不过是调侃罢了）下面是一些个人感受吧，喜欢看小孩子发疯，喜欢看耍猴的就看下去吧 因为在qq空间里发感觉会被骂神经，不过我确实觉得自己很神经就是了（这句是实话） 越是去端详自己的内心，就越是觉得自己不正常。当然，我的理智和我的朋友们似乎告诉我我就是很正常的。我的童年似乎也是正常的童年，自己的父亲虽然有一点小小的暴力，但是也并没有很严重。自己的母亲虽然经常骂我，但是也没有骂的很深（真的吗？）所以我觉得自己应该是没有什么问题的。而且我害怕要是我真的心理上有什么问题该怎么办，我的生活和我的童年都还行，要是这样的我还有问题，那我不就是个天生的疯子了吗？事实上，我确实想过我是不是天生的疯子，我觉得是，但是我又觉得我是多么正常啊，别的疯子疯言疯语，做的事情都是疯子该干的，而我做着正常人做的事，也就嘴上敢说说疯话罢了 我是一个特别矛盾的人，无论做什么都无法确定自己的态度。就像同时觉得自己正常，又同时觉得自己不正常。我似乎并不在乎一切东西，但是我时候又会很内疚，但又在短暂的时间后我又会忘记这些的东西。我对待人际关系也是，忽冷忽热，一方面不想和别人关系很近，一方面又特别有朋友的需求，不呆在人身边就特别没有安全感。但是这一切都是立足于情绪上的，心情极大的掌握着我的所作所为。 诶诶，说起来不觉得双重人格很酷吗？我会觉得自己有一部分就像双重人格一样，我也会去有意识的去一点点模仿双重人格（不过只有一点啦）我总是觉得我身体里有两个不同的人在搏斗，我总是会很纠结，或许是因为我在模仿这样的事，或许是我太善变了，或许是我真的有问题，所以我才变成了这样子？ 我会想着要是身边的所有人都喜欢我就好了，事实上我就是这样想的。我很清楚我是个肮脏的人，我嘴上说着对于恋爱什么的一点都不在意。但是实际上我很希望有人来喜欢我，如果别的女生稍稍跟我多说几句话，我就会猜测她是不是喜欢我。尽管我会第一时间得出结论——别的女生喜欢我什么的是绝对不可能的吧？但即使每次都能给出很迅速而且很坚定的回答，但是我还是会依然不由自主的去想这样的事。我也觉得这样的我很肮脏 我会想要破坏身边的所有东西，我会突然想要把身边的一切物体都砸了，把一切生物都杀了。想要让全世界都变得糟糕。但是我绝对不会去做，我的理智这么告诉我的。但是我就是做不到一直让理智去控制我，我会有时候突然摆脱理智的控制，一拳狠狠的打在墙上，玻璃上（尽管打不烂），就算是当着众目睽睽之下，我可能也难以控制。深夜躲进被窝的时候，我有时会止不住的发抖，想要大喊大叫，就好像有什么危险的东西在我周围。我会觉得会很没有安全感，所以晚上睡觉的时候我绝对会锁上房门，即使可能会有麻烦产生。 我很喜欢幻想自己陷入很糟糕的境地。我会期待着某天突然检测出得了很痛苦的不治之症，即使自己身边已经有过了很鲜活的例子。我会很期待某天突然有人把我杀死，把我的血管切断。我会试着去感受这种痛苦，但是我做不到像抑郁症患者那样真的下手（这也是为什么我认为自己还是很正常）我会去自残，去伤害自己，即使我知道这不对，即使我本能知道这样做绝对会有人指责我。但是每当我自残过后都会有一种安心感。 我有时候会有很重的同情心（只是有时候，其他时候相反）会很在意一个陌生的人的状况，仅仅是因为他们似乎陷入了苦难之中。但是我自己也会去怀疑自己到底是在追求单纯的同情还是在追求帮助了别人之后别人回馈给我的好感。 我很爱身边的所有人，我也很希望被身边的人爱。我很需要别人的爱尽管别人似乎都不爱我。我个人认为谈论爱是一个很愚蠢的是，因为至少在我这个十几岁的年纪，我也感受不到真的有什么除亲情以外的真正的爱。我的理智告诉我我的家人是爱我的，但是我做不到不去质疑他们，不去反抗他们，尽管最后我还是选择了认栽，选择了妥协。但是我不止一次我会想过亲手杀死我的家人然后痛哭流涕的说对不起。我真的觉得我是个混蛋，我是个人渣，是个存在于世界上就玷污世界的人。 写到这里我更厌恶我自己的做法了，我为什么要把这些东西都写上来。我是有多废物多无聊才把这些事情写到这里来，明明就不会有人多仔细的看。难道是为了得到别人的一两句安慰或者是辱骂吗？恶心！而且是很tmd恶心！ 但是转念一想，我大概只是为了得到别人的客观的评价罢了，我或许是真的想要别人帮我看看我是不是不正常 总之就是这样了，我也没什么多的想说了，想说也不会再说了，我在这里说的，已经比我最亲近的人说的还要多得多了。我也不知道为什么要写这么多，但是一想你们都是陌生人我就觉得安心。 2 1 链接到点评
emptysuns 发布于三月 5 分享 发布于三月 5 (已修改) · 只看该作者 摸摸头 如果真的是抑郁方面的疾病最好尽早就医，患病不是你的问题，你没有错 1 小时前，refrainia说道: 但是我做不到像抑郁症患者那样真的下手（这也是为什么我认为自己还是很正常 抑郁分很多类型，并不一定要自己“解脱”自己，其实当你有这种想法时已经很危险了 心理疾病大部分都是生理方面的病，需要药物辅助治疗，它是由心理诱因引起的生理疾病。 最好前往当地三甲医院的心理科去做一个检查，专业的医生会给出适合你的治疗方案 最后还是那句话，既然是患病肯定就不是你的问题，你没有做错任何东西，你可以把抑郁看成一种另样的“感冒”，你只是运气不好，不小心感染了，然后“咳嗽流鼻涕”了，毕竟没有人故意去让自己生病让自己难受是吧 希望你心情能重新开朗起来 三月 5，由emptysuns修改 链接到点评
DIOsan 发布于三月 5 分享 发布于三月 5 · 只看该作者 DOMO，refrainia，＝SAN，DIOdesu。 感谢你能说这么多自己的事情，我并非心理专业关于最关键的地方还是请交给专业的达人吧！ 关于“爱”这一点倒是希望楼主可以稍微放宽心一点，毕竟“爱”过于沉重的话最终定然会有人受伤 私以为可以把对“爱”的一部分注意力投射到诸如“技艺、想做。喜欢的事”和“自己的感受”上，不要担心会让周围人感到受伤或失望 因为人都是不完美的，尽力对周围人维持一个虚假良好的印象其实是一件不可能完成的事吧。 而且可以多尝试自己一个人行动，适当的脱离自己的关系圈愉悦下自己也是不错的选择哦（比如一次长期旅游）偶尔干干傻事也挺好的 你并不是个糟糕的家伙，不过。 一个人的人生里虽然有很多对你来说很重要的人的影子在里面，但人生说到底仍然是自己的东西，说了这么多我想说其实就是在爱别人的同时自爱才是最重要的 再见，祝好 链接到点评
月晓 发布于三月 6 分享 发布于三月 6 · 只看该作者 揉揉你，主要人多多少少都有精神疾病 隔着屏幕也不能帮到你更多 试着在心情不太好的时候找点事情转移注意力 如果比较喜欢猫狗的话 可以到猫咖狗咖 或者公园亲近一下小动物 也可以消费一下寻求美食 月晓在路上看到一个蘑菇，捡起时被一个从天而降的木桶击中脑袋，花费了医药费 -3节操 链接到点评
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