原创 【毕业季】踏上旅途吧

[游離子]

 

 

首先是礼尚往来。

首先是女儿的自我介绍（雾

我想说我的人生如何……但仔细想想，这好像不是应该由自己来评价的东西。

再说，自己夸自己也不太好……个鬼。

关于五岁之前的事，我已经一丁点印象都没有了。高中的时候倒是听母上讲到了一件我所不知道的事。母上说，我小时候有一次从二楼跳了下去，但是既没哭也没闹，一点事都没有，好厉害。对啊，好厉害的样子。

每次听到这么说，我的心里都很微妙。一开始我还以为是在开玩笑的……我也笑了。

幼儿园的事情也记不清了，或者说我压根就不记得自己还上过幼儿园。但偏偏初中的时候家人一起出行时遇到过几次幼儿园老师，听说了自己在幼儿园老是一不注意就被人欺负了的事。自己都不记得了的事，被这么一说心里还真是有点复杂。

对方倒是一个劲的客套，但我心里蹦出来的全是小问号和感叹号。

而且听母上说，我是学期班下学期才转到厂子附近的朝阳小学的。但据我后来所知，整个小镇当时一共就两个小学，另一个我三年级后才转过去。于是，我学前班上学期到底是去哪了，这至今是个迷。

其实压根就没有上过吧？！感觉母上完全是会做出这种事的人！

与此相对，一想起当时的朝阳小学，即便是现在我都会脸色发黑。那所小学是标准的四方形，大门的那一面是办公楼，另外三面是教学楼，正对大门的角落还有一个小卖部，除此以外就是中间的方操场。操场边上的排水沟很宽，很容易摔下去，别问我怎么知道的。操场上则是水泥面，而且每隔一米就会有一块小小的方砖，每次做课间操或者升旗的时候我们就是踩着这个对齐的。除此以外，平常的玩耍也大多是在操场上的，不过具体的我也不是很清楚。每天上学的时候，我都是从水泥厂的仓库边的石墙爬下去，然后穿过田间，顺着火车路到学校的。马路也是有的，但我一共只走过两次，也就是每年报名的那两次。

偶尔不小心掉到田里去了，那情景想想就泪目不已……

在学校里受到欺负是件很平常的事。只要你不对别人凶，别人就会对你凶。

这并不是我恶意诽谤，那学校里的同学真的一个个都跟流氓一样。

虽然说是欺负，但那时候的欺负也不是什么大不了的事，一般也就是没事推推，在背后偷偷踹一下屁股之类的。比起疼痛，自尊心上更难过的那种。而且不认识的同学会欺负我，高年级的同学也会欺负我，同班同学欺负的最多。而老师则是看到了也不会管。第一次戴手表去上学也是那时候，进学校不到两分钟表就被拆成三份没了。其实也就是校门口几块钱就能买到的便宜货，但这表是父上奖励给我的东西。当时自己哭得课都没法上，然后还被老师赶出了教室。这还是第一次在教室外上课。

好在欺负我的都是男生，让我不至于太绝望。另外，还有一段可以吹牛一辈子的经历，我曾经让火车停下来了……放学过火车道的时候，有一次我走到一半突然发呆了，然后……然后我现在还在这里。在那之后，我特别喜欢上学、放学的时候往火车铁轨上放石头，一排大大小小的石头放过去，等到火车驶过的时候，那一连串砰砰砰砰砰的声音超有成就感的。

除此以外，学校里有一个小卖部，是由三个大妈经营的那种。课间经常会有不少同学挤在一起买东西，我也去过几次，但有两次给完钱就被赖掉后我便没有再去了。整个一年级下来，别的没有学会，但是保护自己的方法倒是学会了一点。而自己爱哭的毛病也是那时候落下的。每次被欺负了，只要我很快哭出来，欺负的人就不好继续欺负下去了。不过回过头想想的话，那时候还真是每天都在哭，有时候被欺负狠了，一天能哭个好几节课。反正已经在外面上过一节课了，有了一也就不在乎二了。

捂脸……我就不说我越哭越有节奏感了，孰能生巧……

就这样，正面的欺负渐渐少了。然后便是一连串的神奇事件了，例如交个作业的时间回来橡皮擦就不见了，课间操回来后抽屉里的书少了一本，偶尔中午在校门口吃个饭回来，抽屉里就什么都没有了。

一开始还能在垃圾桶里、窗户外面看到，后来就压根不知道去哪了。

就是这样的学校，当初入学的时候还是父上母上塞了红包下了跪求校长才让我插进去的。

这个也是很久以后才知道的。后来那校长还偏偏和我们家新房子在同一排。但想想的话，那种人其实太多了，骂上两句也只会显得自己更没器量。

 

三年级的时候，我转到了码小，原来的朝阳小学于同年拆掉了。

顺便一说，幼儿园在我进学前班的同年也拆了。

新的学校让我有了个改变自己的契机。我决定不要再哭了，我要比任何人都要凶。

这个算是痛的领悟吧。在我捡起石头就朝脸扔的凶残下，后来就没人愿意招惹我了。

但剧情的走向好像有点不太对。

我好不容易积攒出来的杀气……

开学的第一天里，班主任是个年轻的女老师，而且是性格非常较真的类型。第一节班会上，首先是点名，然后是开学致辞，最后便是第一节课。然而，班主任在上课之前问了个奇怪的问题。她低着脑袋问我，你是男生还是女生。站起身来的我愣了半天都没反应过来。

摔！

在那之后，班主任特别照顾我，班上的同学也终于像个同学了，我也终于交到了朋友。第一个朋友就是班上的班长，班长家里是开的铁匠铺，当时让我崇拜得要死。一提起铁匠我就想起了铁剑，浪迹天涯的味道顿时就有了……但班长家的铁匠铺只打镰刀锄头。

顿时就没爱了。

班长是个很亲切的人，平常非常照顾我，但期中考试的时候他考得太差了。班主任一怒之下撤掉了他的班长，然后我就这么第一次当上了班干部。尽管这个班长只是个喊起立送作业的职位，但当时的我心情实在是微妙。朋友什么都没说，还一如既往的和我玩。事后我才知道，朋友没考好居然是因为家里买了小霸王。还好我家里买不起小霸王。

事后想起，总觉得有点微妙的对不起那个朋友，这其实算是NTR吧……

除了学校里，在学校外我也认识了一个朋友。因为学校变了，每天上学都要经过厂门口了。然后朋友的胖子就是厂门口回收站的儿子，怎么认识这个胖子的我忘了。只知道我特别嫌弃这家伙，但因为想玩他家的小霸王所以才和他做朋友的。这死胖子经常从自家仓库偷铁出来拿到自家卖，然后还怂恿我一起去厂子里偷铁卖，这让当年还纯洁得跟皮卡丘似的我怎么能忍。不过为了小霸王我还是忍了。在跟这死胖子一起玩的那段时间里，第一次偷了东西，然后还看了奇怪的片子，学到了很多骂人的话……回头想来，自己好像是被带坏了。不过这个死胖子有个非常漂亮的姐姐，没有人会讨厌漂亮的大姐姐，嗯。于是，我借着找死胖子玩见到了几次大姐姐，尽管大姐姐是SHE的脑残粉，嗯。然后在和大姐姐玩的时间里，大姐姐一直都在非常亲切地告诉我SHE有多么多么的厉害，她的歌有多么多么的好听……然后，继国歌之后我终于学会了第二首歌，热！带！雨！林！

我突然想起了一句网络用语……强奸不成反被操。

我感觉我真的快被玩坏了。

而被玩坏的只有心灵这点让我更心痛。

 

五年级的时候，码小又让拆了。然后我转到了镇里新建的希望小学。比起之前两所学校里的大起大落，在希望小学的生活平静得跟去郊游一样。虽然实际上我们一放假就组队去郊游就是了。小镇本来就不大，除了一面是长江，一面是大山，另外两面全是坑坑洼洼的小丘陵。整个两年下来，只记得自己去了很多的地方玩，我们去爬山，去小水塘里游泳，还捉了很多的蝌蚪和青蛙，偷过玉米和桔子，还骑车去了市里。那次我带着一大堆小伙伴骑车去了市里的六叔家，六姨看到我们浩浩荡荡一群人时的精彩表情我现在还记得。

原以为熊孩子离我很遥远……

顺便一说，当时正好也是赶上了小学五改六的第一届，平白要多读一年书的感情有点复杂。另外则是母上怀上了妹妹，家里在希望小学附近做了新房。而且小学刚毕业新房就做好了。

这一刻，我确切感受到了时间的恶意——纯引自秒五。

 

学习上的事，母上自己只念了三年的书，所以在我升上三年级后就再也没干涉过我的学习了。至于我的学习成绩在三年级才好转过来什么的打死我也不会说出来。父上比母上稍微好一点，因为是男孩子的原因稍微多读了两年。但两人都没能继续读下去，他们对于读书的情结我多少能体会到一点。而且父上的书柜里有很多书我是知道的，尽管里面大多是技术类书，但这不妨碍我那时候很崇拜父上。

这件事其实也是个迷，以前从来没想过，现在越想越觉得不对劲。

然而尽管如此，这跟我打心底里不爱学习并没有任何关系。

那时候真心讨厌，小学老师一个比一个恶心，读书十遍让家长签字什么的也就算了，反正母上的字迹不难模仿。但没事就让我背课文是闹哪样，当时超讨厌背东西，晚上在家里一想起要背课文我就忍不住哭了出来……哭着哭着哭累了，又拿出语文书接着背，越背越生气，然后又是摔书爬床打滚，一个人又哭又闹，最后捡起书来接着背……

六年级的暑假里，妹妹出生了。而在妹妹出生之前，暑假刚开始的时候我便溜到了初次见面的远房亲戚家。因为怀孕期间的母上非常容易发火，没事就给我找事，我无法反抗但并不代表我没有意见。和家里人的隔阂也是从这个时间点左右开始具体化了。

我天生弱女……

我开始经常拆家里的搁置的杂物去卖。因为父上是电工，所以经常从厂里带东西回来，他组装好东西搬上楼，然后我再拆开搬下来，再拿到厂门口的那家回收站去卖。偶尔事情败露了，会挨骂，挨点打，不过我也都无所谓了。即便是后来直接偷拿家里钱被抓到的时候，我也只是觉得羞耻，而不是内疚。

交友不慎的经典案例。

 

接下来便是初中生活。小学的时候偶尔还会待在家里看奥特曼，看电影，看脑残宝宝，看动画，以及安徽台的周末大放送……初中以后则是再也没有碰过电视。除了吃饭和睡觉，绝对不会在家里多待一分钟。每天睡醒后不是去上学就是出门找人玩，学习什么的都是实在没事干的时候才会去干的东西。

能交替看脑残宝宝和穿越时空的爱恋，我也觉的我自己够了……

说起来，初中也是最奇妙的一段时间。因为转学的原因而在班上找不到一个认识的同学也就算了，这次是正常升学，而且小镇里只有这一所初中，但我还是一个认识的同学都没有见到。习惯了倒也不是真的多么有所谓，只是想要抓住点什么的心情在作祟罢了。

这是另外一个迷，各种大规模神隐事件。

这段时间的生活也是最丰富多彩的一段，因为滥交太厉害，让我都不知道怎么说才好。于是决定干脆作死地从灰色恋爱史讲起好了。反正你们也只对这个感兴趣。

尤其是初一的时候，那种全班都是朋友的气氛真是现在想起都觉得不可思议。

初一的时候第一次开始产生异性意识，然后在班级的良好气氛以及当上了班长的自信心过度膨胀下，我把写了我喜欢你四个字的课本给同桌看了。然后我就多了个义姐。

这个义姐据说还是道上混的，给我写的信里直言，有谁欺负我了只管告诉她……

初一下学期的时候，因为被强行拆掉班级而沮丧的我，又喜欢上了第一个来安慰我的女孩子。然后我们还一起回家，尽管只是到半途就是了。那个时候顺带着进入了发情期的样子。然后每天一回家我就惦记着这女孩子，想着明天怎么想办法把她拐到家里来，然后趁机对她做这样的事情和那样的事情。但是！每次走到街心公园的时候我就忘光了，每次回到家才想起来，我那个恨铁不成钢啊……不过话说回来，关于这个女孩子的事也挺奇妙的。她居然问我是不是喜欢她，然后嗯了。于是就有了上面的事。再然后一个暑假下来，我发现我居然连那女孩子长什么样子都忘了。

在那之后还做了不少其他的蠢事……在发情期作用下，感觉周围的女孩子变得格外可爱了……一下课就到处搜索可爱的女孩子，一有机会就扑上去刷好感度……然后，被该死的高贫妹发现了！我在一边心怀不轨的使劲刷好感度，高贫妹直接一路高歌凯进……她一个妹子七八个老婆是闹哪样。反正我是心碎了。至于我为什么会这么无节操，这显然都是月亮惹的祸。

初二的时候终于遇到本命了。那是去找初一上学期的好朋友的时候，正好遇到了一个帅得一塌无涂的女孩子，第一眼看到的时候我就被彻底攻陷了。第一次遇到这样的女孩子，关于那个人的一切我都非常喜欢，为了那个人我可以甘心去死。但之后的剧情发展就有点不太对了。我借机去找次好友，顺便见那女孩子一次我就发现情敌又多了一个……到终于知道她名字的时候，我的情敌就已经有四个了，而且还包括我的好友。于是，我开始盼着下次分班的时候能够和她分到一个班里。结果，距离产生美这句话得到充分论证。我的本命越来越美了，而之前那个让我心里有鬼的女孩子反而分到了我的班上。之后，在追寻本命的途中，我还得小心得躲着另一个女孩子。就这样，我发现我越来越喜欢我的本命了。于是，终于在暑假的第一天，我写下了人生第一封情书，尽管当时绝对不会承认的就是了。我摁捺住激动的心情，一大早就跑到我的本命的家，把情书递给了她妈。当晚我就接到了她舅舅的恐吓电话。结果那整个暑假我都没怎么敢出门。

我就不说我还偷偷拔了家里的电话线，后来被母上骂了一顿。

整个初三我还在惦记着我的本命，但经过那么一闹，我已经没脸见她了。每次路上相遇的时候，谁先看见了对方谁就先绕道，我觉得我自己特像个神经病。后来，我的一个损友，高个贫乳傲娇妹实在看不下去了，开始努力地两边疏通起来。按照我对高贫妹的理解，她绝对是这么想的——「你怎么可以欺负他呢？要欺负也是我~」结果水让她彻底搅浑了。大家最后都谈成了好朋友。

包括我的诸多情敌们……其中一个高三的时候还没头没脑找我说过一次话，他用酷酷的口气对我说「她是我的」，我拼命忍着才没喷出来。那时候本命已经有了男朋友，而且很可能已经啪啪啪了都……

而关于中考的期间的另一段故事则写在了另一篇的Musa上，这里就不再复述了。

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在此之前的生活里，我也对很多东西感兴趣过。例如书，家里的几本旧小说便让我非常满足，但没有钱去买更多的，而小镇的书店里卖的也基本是参考书作文书，于是便死心了。像乐器也喜欢过，但没钱也没路，渐渐也就忘掉了。尽管如此，初三那次高贫妹用电子琴弹的那曲青花瓷让我感动至今，在那一瞬间，自己仿佛看到了世界。除此之外的兴趣也都是因为差不多的原因而夭折了。但也不能说收获全无，例如我不再对大人们抱有期待。

虽然这么说，但那时候更多的就是一幅死小孩姿态吧。

 

 

进入高中，我便开始了自己的独居生活。不过因为在家里我也是相当于独居着的，所以实际上除了要自己洗衣服了以外，生活并没有太大变化。再者，我的高中生心态本来就有点不太对。

才发生那种事，心里特别疲倦。豁达点说，无非也就是那破情情爱，但能这么容易看开也就不是情了。

第一次进入高中校园是报名的时候，那时候我的心里便是一点动静也没有。开学典礼上，校长煽情的演讲也没有让我产生任何情绪。进入新的班级，发书，上课，下课，晚自习，放学。然后才发现，这种感觉大概是死心了吧。

相当长一段时间里，每天除了上课就是睡觉，然后放学吃东西睡觉。后来还沉迷过一段时间的游戏。

新的学校，新的同学，独居的我。没有任何人对我抱有期待，我也没有对任何人产生期待。在年级三十六个班里仅有的四个快班里，同学们每天都是说不完的话，从学习到家庭住址，到恋爱，各种各样的话题没完没了。只有我一个人像是隔壁班的。

那时候对什么都特别冷淡，甚至觉得活着也没什么意思了。但真买了水果刀回来后，又发现其实也没有特别的必要去寻死。绝对不是因为怕痛，嗯。

直到文理分科考试的时候，一半科目不及格之后掉到了重点班，然后才好过来一点。虽然这么说有点对不起同时班上的其他同学，但那种完全不努力也可以在班上前三的感觉确实让人很爽。因为初中的事消沉许久的我，直到这时候才有了进入高中的实感。这让我自己都有点怀疑，莫非自己其实是个慢性子？

慢性子LV2。

手机在进入高中的时候就有了，但一直都没有使用过钟表以外的功能。然后高贫妹给了我本命的手机号码，我犹豫了很多天才决定用轻浮打趣一点口气去搭话……然后是一如大家想象的，你是谁呀？你到底是谁呀？之类的对话。在我准备自曝的时候，结果电话直接打过来了。于是嗯，被对方笑骂了一顿。而我心里自然是很开心。

现在回头看来也只能说，真是青春啊。

论告白的方式……大春物里就有提到过，其中用手机短信告白是最差劲的，看到那里我是笑得眼泪都出来了。嗯， 是真的出来了。

论高效作死。

月假前的晚上，我作死的给她发了条四个字的告白短信。之后，滚来滚去实在睡不着，于是我又脑抽的补发了九十九条短信，大概吧。实际上发到第六十条左右的时候我就怀疑我数错了。结果显而易见。隔了几天，她笑着卖萌说，对不起啦，那天晚上手机没电自动关机了……嗯，自动关机了。以此为讯号，人生中的第二次发情期又来了。

被拒绝是意料之中的事，被无视了稍微有点心痛，但也不奇怪。仔细想想的话，其实那时候大多是故意的吧。明明做了错事却得不到惩罚的感觉比想象的更要难受。那时候我所寻求的，大概正是惩罚吧。

唔，后面的那个妹子胸好像有点大，不过性格太无聊了。左边的萝莉很可口的样子，但萝莉身边有个我的前同学，而且这个同学还是好友的终生目标，这样的百合组合让我实在难以下手。右边的幼女就像小松鼠一样，很有趣我也很喜欢但是看上去不能吃的样子。前面的妹子已经有男朋友了，虽然个性比较软但是偶尔会很暴力，不过还是很软，而且暴力点格外反差萌……嗯，就这个了……

这一定是我曾经死去的人格之一，嗯。

结果那次期末考试，我考了个致远班之下的第一。除了年级独立出来的致远班，在重点班考了个年级第一出来。我好不容易和软妹子刷出来的好感度，来不及用掉就跑到了别的班级。而我的心里，除了一潭死水，我找不到更好的形容词。

正好是寻死未果的那会儿，自己是抱着做一个了断的心态去考试的。后来也有努力过的一段时间，但发现自己努力的时候反而不如自暴自弃的时候……这还真是让人惆怅的结论。

我猜是学校里的人和父上或母上联系过了。家里突然让我搬到二叔家去，原本我是很想来的。因为我从小就憧憬的姐姐高中的时候就是寄宿在二叔家的。但真到了那个时候却无关痛痒了。高中以来，我第一次公然旷课了。也是第一次主动联系父上，我告诉他，我不想读了。而这件事则成了我和家里人彻底诀别的契机。

姐姐无论做什么都很优秀，那时候最憧憬的就是姐姐了。

父上的回复很简单，你疯了。除此以外便是各种破口大骂。二叔，以及喜哥，嫂子，六叔，三叔，一大堆人都跑来给我做心理工作。我还是第一次知道自己原来这么受欢迎。尽管这只是让我更加死心了。晚自习上，我随便打了个马虎，班主任并没有深究，无故旷课的事他也一字未提。

上一代人的执念我看不懂，我也不想懂。但那些人对我来说并不是敌人，尽管也不可能成为盟友。当时最后还是退让了。不过也正是这样，我才有机会遇见另一个人。

在之后的班级里，我觉得自己更贱了。好死不死的偏偏对班上一见到我就跟我有仇一样的女孩子感兴趣了。那妹子坐在我前两排，每次我从她附近的过道进过她都要啧一下，我一看过去她就瞪回来。有时候实在郁闷，我就故意跑去讨好那妹子，结果那妹子始终一幅好狗不挡道的态度……除了无言以对我还能说什么。结果更神奇的事发生了，那妹子居然就住在我二叔同一个小区，而且还认识我二姨。二姨正好是高一的时候去世了，结果来年我就遇到了这个和我二姨有所因缘的妹子。世事真是奇妙。

因果这种东西真的是很奇妙，尽管我不信佛。

正好是星期天的一个下午，从二叔家门出来的我看到了那妹子坐上她妈的电动车，然后她也看到了从二叔家出来的我。于是，她居然和我打招呼了，而且对我摇了摇手……那瞬间风情让我永生难忘。之后，借着二姨的话题，我终于和那妹子达到正常对话的关系了。之后则是无风也无雨的生活了，基本上就是谁搭理我我就找谁玩去。行动上像个玻璃珠，推到哪我就滚到哪，心里则像个老头子，混吃等死。

再回头来看，我心里想到的全是摇曳百合里的那个黄毛……没心没肺的地方完全重合了。

然后终于有机会用这个词了，万万想不到！万万想不到，那妹子居然向我告白了。虽然我很想说，这样不太好吧，我们还没有那么熟，要不我们先从造小孩开始？结果发现被告白后也没发生什么特别大的变化。生活照样，该干嘛干嘛。只是不知道是不是错觉，每次我去找别的女孩子玩的时候，背后总能感受到一股近乎实质化的怨念……幸福来得太突然，反而把我给吓跑了。说的大概就是这种状况吧。后来我也好好想了想，反正自己也没脸见本命了，过去的事你不让它过去也不可能。但是要让我再去喜欢上另一个人，也不是那么容易的一件事。不过我也并不讨厌那妹子，倒不如说确实心动过，甚至愿意替她去死。但即便如此，我无法把她放进心里最深处。

看到这里，我自己也觉得很纠结，我怎么就是这么纠结的一个人呢。不过联想到后面的事，也算是活该。

所以对于她的表白我没有任何回复。两人间的关系是越来越亲密，甚至到了需要有意掩盖的程度。偶尔煲煲电话粥之类的，短信往来自是不用说，放个假还要上QQ联系……明明每天都能在学校里见到。我觉得她既然先踏出了这么多，以诚报之也是应该的。但究竟是对是错我也说不清。她说，希望我能和本命和好，她对此真心祝愿，我只能无言以对。但是，我原本摇摇欲坠的心也确实被她所拯救了。我想献上回礼，想要一身都在她身边，而不是以恋人的身份。我觉得我们两个都有点神经病了。

唉，活该。

而这之后的东西，Musa里已经提到了。人生毕竟还是要继续下去。

随波逐流也是一种取舍，至少那时候我没有去僭越的勇气。

到了大学后，仅有的一点想法顷刻间幻灭了。说好的一个班三十个人，结果三个班一起上课。说好的超自由，还能选课，结果最不想上的课都是必修课，能选的课还得靠抢。开始正式入宅也是这个时候开始的。那个时候一口气接触了许多有趣的作品，让我欢笑让我感动，让我惊叹。然后也正是这时候，大一的寒假里，她跟我说了我们分手吧。

那天我因故迟到了一个多小时，没想到她还在等着。我都还没来得及对她好好说一次喜欢。

原本，自己对这样的场景在心里排练过很多次了。但是真的遇到的时候，还是会觉得莫名的悲伤。我连一秒都呆不下去了，转身的瞬间眼泪就掉了下来。我一路飞跑，把自己喜欢的手机扔进了湖里，脑子里一片空白，然而悲伤就是不可抑止的涌了出来。直到爬上床后才稍微冷静下来。连续好几天里我都一直窝在床上，醒来之后常常发现枕头湿了，努力让自己什么都不要去想，但偏偏关于她的一切不停地涌现出来。我想起了她一开始嫌弃我要死的样子，想起了她尽管嫌弃我却仍然给我打了招呼的样子，想起了晚自习后我们一前一后在校门前的第二根电线杆下偷偷汇合的样子，想起了她打包食物时候给袋子小心翼翼地系上蝴蝶结的样子，想起了第一次的两人长江边上她站在大石头上抱住我的样子……

然后才明白，我失恋了。

真是活该呢。

第一次感受到确切爱意已是失恋之后。

活该。

 

 

所以一直都不太愿意细说了，我的恋爱史本身就是一段完完整整的黑历史。但不这么做的话，感觉实在对不起小羊那一篇文的份量。

既然是求婚，那么首先是脱光衣服（雾

在此之后的就比较简单了。回到学校之后，我的心思就完全不在那里了。之后便是各种尝试：拼命的玩游戏之类的，玩到一个月后再也不想碰游戏；到处找吃的之类的，特地绕远路把学校里的小店都走了一圈，学校外的吃不起也就作罢了；去书店看各种各样的书，学校的书店居然有绝对领域的杂志，我完全惊呆了……尤其是看到某一期的赠品里有蓝白条纹胖次的时候；除此以外，各种各样的东西都小小尝试了一下。顺便一说，第一次看里番也是差不多那时候。

不找点什么事情做的话，感觉自己会腐烂地更快。

之后便是回归原点，一口气扎进了galgame的坑，像是连续旷课一星期把Rewrite的全线通关之类的，G弦啊，车轮之国啊一些非常有名气的作品都打了一圈，连沙耶之歌也打了……不过也没有特别的感想。我还不至于蠢到打沙耶之歌的时候还故意去做一些作死的联想。不过真正让我迈出更大胆一步行为的原因则是「仰望半月之空」，从这一部作品里我得到了确切的勇气。于是我决定自己也要写出这样的作品来，以此来回报借给我勇气的她……莽撞也好，武断也好，至少那时候的我足够真心。

看仰望半月的时候，从第一卷开始，我就一直泪流个不停……那份作品里的勇气和爱意让我无地自容。从来没想过文字还能做到这种事。就当是被怂恿了也好，我愿意以写出这样的作品为目标，谨以此献上余生。

嘛，也只有真心就是了。随后在别的论坛进行了试水……其实不试自己也大概能感觉的到啦，就自己那让语文老师闹心的水准，修行的路还长着。于是我决定退学了。当然，直接让我去说，我一个不敢，二个我不认为能成功。毕竟初中时期的先例在那里。所以我是在旷课数达到了退学的最低限度时才跑回家的。尽管我不愿意在那样的大学生活里浪费时间，而且心里的哪里确实看不起那样的大学，但我一点也不想要这种模棱两可的虚名了。我不要什么肄业证，我也不要什么好印象，所以处分退学是最适合我的方式。

本身也不是什么值得张扬的事，但也没必要隐瞒。我只能尽量脱光自己的衣服，怎么看是别人的事。

尽管我是这么认为的，最后实际上光退学就是又浪费了一年之久，处置这件事的时候，自己的生嫩真是历历在目。而校方也比我想象的更有气度一点，稍作挽留之下便随了我的意，反而是我没器量了。之后很快是在市里的亲戚家公司混日子，这个算是被母上给卖了。亲戚做的也就是个空壳公司，完全是代我规划人生的思路让我过去的，母上在不知情的情况下被糊弄过去了。嘛，磨蹭了几个月，最后就变成了「出发吧，去远方」的论题了。在这里，稍微努力了下，取得主动权后便一个人跑到了一个完全陌生的城市里，虽然姑且有个热心的网友在这里，但这种关系不靠谱。我也没打算依靠这种东西。以前就常被说，自己写的文太轻浮了，尽是空想的东西，一点实感也没有。被这么说我很不服气，但也无法否认。所以这次便来了完全陌生的另一个城市，做了网咖的服务员……从去年年底直到上个月初。如此才算旅程修行告一段落的感觉吧。接下来要去要找什么工作，做什么，或者下一站要去哪里完全没有想过。现时刻点的想法是写好雷光的下一篇，如此才算是完整的阶段修行总结。另一方面则是在文区发现了很多有趣的东西，尽管可能无法久留，但在此期间我会尽情享受的。最后，非常感谢大家能耐心看到这里。

接下来就是正文了（雾

 

昨天看了小羊的那篇之后，我是真的受到了不小的震撼。但真要我说怎么求婚吧……怎么可能说的出口啊混蛋！

于是我想到了一个东西，可塑性记忆里有一段是关于两个恋人在说各自喜欢对方的哪里，其中司这么说了：

我喜欢你很容易摔倒的地方。喜欢你的笨拙。喜欢你的小。喜欢你很容易害怕的地方……

这样的回复不知道够不够及格呢？

 

 

 

 

 

小羊，我们一起造女儿吧！（捂脸

 

[蒼藍の聖歌]

[ 本帖最后由 蒼藍の聖歌 于 2015-8-5 17:55 编辑 ]\n\n[ 本帖最后由 蒼藍の聖歌 于 2015-8-5 17:54 编辑 ]\n\n后半段高中部分自动脑补标题《高中第一次》{:7_503:}

开头部分感觉和我以前写的作文好像23333333{:7_516:}

 

“第一次进入高中校园是报名的时候，那时候我的心里便是一点动静也没有。开学典礼上，校长煽情的演讲也没有让我产生任何情绪。进入新的班级，发书，上课，下课，晚自习，放学。然后才发现，这种感觉大概是死心了吧。

相当长一段时间里，每天除了上课就是睡觉，然后放学吃东西睡觉。后来还沉迷过一段时间的游戏。

 

新的学校，新的同学，独居的我。没有任何人对我抱有期待，我也没有对任何人产生期待。在年级三十六个班里仅有的四个快班里，同学们每天都是说不完的话，从学习到家庭住址，到恋爱，各种各样的话题没完没了。只有我一个人像是隔壁班的。”

 

就是这部分2333333

[用钢笔的人]

 

 

{:7_503:}真是毫无保留地抖出了自己的黑历史啊。

看这文字量倒也真是诚意满满。

怎么说呢，毕业季活动到现在出现的第一篇从小到大的学生年代的流水账感想文似乎这还是第一篇了。{:7_531:}

 

阅读完你的人生经历，感觉也对你在文区特立独行的评论风格有了一定的理解。

 

总觉得你从某种意义上，还是个没长大的孩子呢{:7_509:}

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不过，你真的知道什么是真爱么？我很怀疑你在如此丰富的过往之下，到底还能不能回忆起为了真正爱情的牺牲与奉献？

 

[align=center]爱是恒久忍耐，又有恩慈；[/align][align=center]爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，[/align][align=center]不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，[/align][align=center]不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；[/align][align=center]凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。[/align][align=center]爱是永不止息。[/align][align=right]——圣经·哥林多前书13:4[/align]

我不是基督徒，然而我崇敬圣经在千年的积累下的人生指导意义。

[/fold]

 

 

[咩咩咩庞小羊]

一口气读完，看起来也是一口气写完的吧，读起来很流畅很舒服

前面我基本上是笑着看完的

特别是小学那段，话说其实我小学的时候是人生最滋润的时候了，不知为何人缘好得不要不要的，三年级的时候班里还有俩个娘为了争谁跟我关系最好打起来了来着。。。结果到了初中就物极必反了。。。

然后恋爱关系也真的{:7_516:}笑出来了 抖M属性暴露无遗的样子吖。话说其实真的觉得太黑的话不自爆也是可以的吖，我的恋爱经历就是太黑还中二，到现在都没脸说{:7_507:}

再后面就有点沉重了，其实我大学的时候也是不是在宿舍看番看美剧打galgame就是去别的城市溜达了，好在艺术专业大部分老师都很好说话，讲的东西会了就好，考勤率学期末都给我改了。其实我大学没拿到毕业证，我个人是很残念的毕竟四年我都念完了，还花了四年的学费，这个时间和钱都没换到证，那我用这些干点什么不好。

离开学校就感觉，真的是要为自己负责了，上学时的这种想法也是有，但是都没有这么真实。

 

感觉时不时地回忆一下这些事也挺好～可以让人更确定自己是什么人跟自己到底想要什么，就算暂时不知道到底想要的是什么，起码绝对不想要什么是可以想明白的。

 

p.s.我今天在外面空调好像吹得太多了，现在头好疼，特意开了电脑来看“征婚文”～可能留言以后我就要喝点热水滚去睡觉了····

[游離子]

用钢笔的人 发表于 2015-8-5 22:29

真是毫无保留地抖出了自己的黑历史啊。

看这文字量倒也真是诚意满满。

怎么说呢，毕业季活动到现 ...

这只是区区黑历史而已，还有极黑·黑历史，只不过后面那个知道了就无法回头了……（雾

另外，这可是说好的求婚文

另外，特立独行的评论风格是什么鬼(=

我当然是没长大的孩子，因为我仍在成长，我千里之途也不过刚刚开始而已。

关于爱，一开始我就说了吧……我的恋爱经历就是黑历史本身，连一段正经的恋爱都没有谈过，所以我不会谈爱是什么。

没看到我这头像里满溢的爱意吗（雾(