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[黑色杂谈]新月


游離子

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一如既往,这次的标题又是出自一首歌——上个季度的乱步奇谭ed

动画本身完全吸引不了我的兴趣,但ED却一下子让我着迷了。今天突然又想起了,于是便有了这篇玩意。另外,上面的链接直通歌曲,我知道你们很懒。

 

事情要从近半个月前开始说起。

我的手指进入奇妙的亢奋状态,即便是刚睡醒,掏出手机打上两分钟的LL,然后手指便会出汗,这可真是惊悚。奇妙的不仅仅是这一点,LL里有几首以前难到让我懒得去练的歌,最近突然就莫名其妙的过了。LOL里有闪现的时候再也没中过石头人的大了。心里充裕着想要好好写点什么的想法。然而,实际上却什么也写不下了。

前几天神经兮兮的嘲讽了月见一句‘一定被人吐槽过不好好看着周围’,但其实那句话是对我自己说的。

把问题当问题的时候,发现的是越来越多的问题。但视而不见也不见得正确。

结果只是把自己困在了空想的圆环里。

 

每一天的心情都混沌不堪。

每过一段时间便会在梦里练习用双手飞翔,偏偏顽固地一次都没有用到过翅膀。

喜欢独处,喜欢孤独的自己,害怕被孤独吞噬的自己。

‘出生在这个世代,谁都是孤独的’,这么说的话就可以安心地放弃挣扎了吗?

生命注定是孤独的,但也是不甘寂寞的。这么说的话就可以安心地遵从本能去微笑去摇尾巴了吗?

随波逐流是不对的。但现在的我却无法笃定了。

 

看到比自己弱小的东西才回想起自己的强大。看到比自己强大的东西才意识到自己的微不足道。

看到孤独的人才发现自己也同样是孤独者。自心底里厌恶一个人的时候,自己也同样被厌恶着的吧。

要说的话,这种感觉应该是‘共感’吧。也就是说,人是可以去理解任何人的。但也绝对无法洞彻另一个人。

所以人是注定孤独的。

所以人才会抬头仰望月光。

所以才有了追寻的意义,有了疯狂的价值。

 

有多少人的成长是一帆风顺的。

无论是谁,总会有些或多或少的悲伤。说起来,这也是奇妙的东西。悲伤在所有的感情中是最先被学会的一类。

因为悲伤的理由太多,因为人生来都是悲伤的。‘因为人都是水做的’,这句话也是足够有趣。

然后学会了快乐,学会了怨恨,又学会了感恩。品味到了孤独,触碰到了幸福。

……事到如今,这些都是赘余的自辩罢了。

我也有闹别扭的人生阶段,倒不如说压根就不曾结束。

承认自己缺爱又能怎样。我可以故作坚强,但自己只能是最后一个被骗的。

我不会说绝望如何,至少现在的我还可以在这里神经兮兮地故作疯癫。

并不是当真谁都无法相信了,但‘已经谁也无法相信了’这句话说出口却很容易。

顾影自怜是件容易的事。固步自封是件容易的事。遵从欲望是件容易的事。

但容易的事往往不一定是对的。

然而这种说话或许不太恰当,请容我修正。

——对的事情越来越不容易了。

‘正因如此,更是有了去坚持的意义’这样的话我是不会说了。因为‘我相信’这样的话只是说出口太容易了,尤其是比起去做。

 

但是啊,但是这种心里的莫名震怒如何安息。

以前我很少生气。即便是遭遇过分的对待,我所感受到的也只是委屈与卑微。我原以为是这样。

但有一天我突然察觉到了。我生气了,非常生气,但即便如此也从心里拒绝去伤害别人以及,害怕受伤害。窝囊便窝囊吧。

然而现在的情况却有所不同。

没有任何来由,我的怒意激荡在脊髓之中,寂静无声但疯狂地很委婉。

好想最大音量地喊个够,好让我练习到嗓子酸涩,好让我喊到眼泪掉下来。

好想在无人的坡道全力奔跑,好好体会那股全身燃烧般的感觉,让灵魂都足矣体会到这份炽热的程度。假若有灵魂的话呢。

好想去战斗,去撕碎敌人,去体会被蹂躏。

如果有能够燃烧生命的火焰,请务必给我一个痛快,我不要八成熟。

……然而事实上,这些并不是不可能,而是不可为。

所以我才会痛苦,所以我才仍然活着。

结果,我只是在无法接受,自己的生命比自己想像的要卑微太多。

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