原创 【真人真事】誰的故事?一個朋友的故事

[信奈的野望]

 

 

閱讀需知：

 

https://sstmlt.moe/thread-123752-1-1.html

此帖會與水區的文章做連動~是的，信奈在水區也發佈了一樣的主題，專門拿來水的~~{:10_634:}

 

咱其實一開始是蠻驚訝的，重複的內容竟然可以橫跨歐亞非三州，差點以為是亞歷山大了www

好的這邊文區還是加減認真一點好了......{:10_637:}

如上面所說，大概是自SS開創以來有人如此斗膽不知好歹膽敢把重複內容跨版發佈在三個區塊......{:10_638:}

但、但是咱想說、想說內個是因為有些人建議咱可以把這個放到文區來的說哦~~{:10_623:}

然後擔心在某種程度上意義的〝三連〞版規，而詢問了版主大人~~意外沒受到什麼阻攔醬紫......{:10_628:}

阿......水區那帖歡迎各位來水~~沒什麼好招待的只有白開水~~{:10_622:}

 

 

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前言：

說起來，若不是對胡子桑講這個故事，恐怕咱還在潛水吧w{:10_633:}

 

曾看過的人，嫌麻煩可以直接跳過~~故事略長吶~~記得自備電風扇哦w

 

這個故事，乃真人真事，無任何改編，盡量做到完整呈獻、實事求是，

 

是10年前吧？或許12年？14年前？但對咱而言如同昨日那樣清晰能見，如今，咱才有內個勇氣與準備把故事記錄下來，

 

從這邊開始，這個故事有99%的真實度，至於1%的虛構在哪請大家自己找~w

猜中沒有獎品~可以換到信奈的抱抱一個~ww{:10_634:}

 

這是咱一位非常熟的友人，所遭遇的人生經歷，以下為了方便敘述，採用第一人稱視角，

 

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咱出生之初便交由保母照顧直至小學，父親於咱未出生之時便與母親離婚了，僅知好賭酗酒，名不詳，貌不知，

 

絲毫沒在咱的生命留下足跡過，咱對父親的感想是沒有感想，畢竟從未存在，

 

母親因著極年輕懷胎，一直忙於自己的事業，似乎不擅照顧小孩，咱與母親關係也極為疏遠，

 

家庭教育是相當嚴格，屬軍事教育，畢竟最初外公是遷政府來台的職業軍人，

 

此等教育說一沒有二，一切以家主的命令為上，

 

明明是一家人，卻鮮有日常語言的交流，若無必要，則連「好」「阿」「喔」「恩」等詞彙也省略，

 

大多是用眼神示意，若無法理解則很可能會挨揍，於此自幼起便學會了察言觀色的技巧，

 

咱，曾經試著去計算，究竟母親能多久不開口半字呢?答案是十個月，1月→10月這麼久，

 

通常只要咱執意不吭聲，母親也能完全不出聲，這算默契嗎?

 

這次是為了什麼而開口呢？因著老師無法接受咱的頭髮有著不符合性別的長度，致電於家中(小學二年級)

 

 

由於母親平常不知是〝太忙忘了〞還是〝無所謂〞，咱經常沒飯吃，進而養成從學校包午餐回家的習慣，

 

再加上帶咱去剪頭髮的頻率約10~12個月，咱的頭髮大多時很長，有無數次被誤認為女孩的經驗，

(由於小孩的聲音比較尖細，加上外表，也就難以區分)

 

有次母親甚至要求咱穿著女性衣物上課，在學校感受著異樣的眼光，羞愧而無地自容，

 

雖然試著視而不見周遭的注目，想著只要撐到放學就沒問題了，但老師接受不了，去外面買了件衣服讓咱換上，

 

這些特點導致在班上被排擠，身上時不時的瘀青流血也成了老師關注的對象，

 

因母親的體罰嚴格，有多次老師想打電話叫警察處理，讓社會局介入，

 

但咱對老師表示希望不要，並表明是自己不乖被母親懲罰的，母親沒有做錯什麼，

 

母親卻是以為咱在學校博取同情敗壞母親名聲，咱當然是什麼也沒做，母親不信，

 

體罰的更加兇狠，進而導致學校的老師反應也更激烈，如此惡性循環，

 

兩年下來，咱開始怕了回家、怕了老師、怕了同學，誰都很可怕誰都不能信任(小學三年級)，

 

 

起初，咱也像個正常孩子，只要被體罰就會哭爹喊娘的，雖是因著被打到站不起來，無法走路，睡不著覺，

(軍事教育的體罰真的不太仁慈)

 

後來，母親漸漸瞭解到如何避免因過度體罰而引來社會局及警察的關注，

 

像是吃發霉數天的便當，睡廁所或去逃生梯睡(不論是否冬天、寒流一類的)，

 

罰跪長達20小時以上(期間不能吃飯，通常解除處罰是因為要上課)，

 

背一篇約3000+字的文章，必須一字不錯+不漏，完後總計共漏+錯幾個字，罰抄如數，

 

其中可以無數次去背，完全背正確則扣一次罰抄數，中間背錯漏幾個則往上加抄，

 

咱無論如何也無法一字不錯的背完(完整無誤背完也就兩次，最後兩次，)

 

那時候大概罰抄了300多張，抄的A4紙多到得用兩個袋子裝，從周五下課罰抄至周一上課，沒抄完+背正確不准睡，

 

到最後意識實在非常模糊，模糊到想努力專注寫出"字"卻會變成奇怪線條塗鴉的程度，

 

恍惚到，無法理解自己現在的所作所為，只憑著恐懼+反應繼續動筆，

 

累至如此，無數次不小心就睡著了，則會被揍醒，那件事情對咱而言簡直是個噩夢，

 

印象較深刻的還有，前面提過母親會要求咱吃發霉數天至十數天的便當，

 

經常吃了就會肚子疼，有次吃到一半，肚子疼的不行而去了廁所，回來時，便當給狗吃了，

 

母親大發雷霆，

 

「你知不知道狗吃了這東西是會生病的阿！？」

 

「......抱歉，我不是故意的，我應該早點吃完的。」

 

「狗如果死了你賠的起嗎？你要怎麼賠？阿？！」

 

「......。」

 

「說話阿！啞巴阿？」

 

這，咱明白了阿，在這個家庭裡咱的地位連條狗都不如，簡直是最下等的存在了，

 

 

這段時期說也奇怪，被懲罰也不想哭，難過、痛了，也不想流淚，

 

是心已死還淚已乾？但這並不重要，只知道不敢回家，這樣的家很恐怖，老師也很恐怖，只會害咱遭受無妄之災，

 

同學也很恐怖，會聯合起來排擠咱，

 

體育課沒人願意與咱同組，中午午餐時間併桌，只剩咱的桌子無人可併，咱是不是犯了什麼錯?

 

聖誕節、中秋節或迎新年等各樣節慶看著、聽著同學興高采烈的期待放假，口沫橫飛講著明天的精彩節目，

 

晚上只有一家烤肉萬家香，鞭炮相連到天邊，各家歡樂無比，

 

看著那樣子的他們總讓咱自己覺得無比孤單，沒有朋友沒有可以信賴的人，形單影隻，

 

老師在課堂上讓同學討論著昨晚的歡樂橋段，問到咱，總只能含糊其詞帶過，不敢對大家說予實情，

 

「昨天罰跪跪了整個半夜」這樣的回答，是不可能說出口的，

 

仔細思考為什麼會差距這麼多呢?事出必有因吧？其實〝誰〞只是多餘的吧？

 

這麼痛苦的人生到底活著的目的是什麼呢?每個人的背景不同，存活的目標及含意也不同吧?

 

那麼咱呢?活著是為了成為大多數人的笑柄，是為他們帶來歡樂的存在嗎?

 

活著是不是為了讓某些人發洩工作上的壓力用的呢?下賤的人果然就該有下賤的樣子呢，

 

 

除了那些事情以外，咱在家中是不允許看電視的，也不能碰科技產品(電腦電動一類)，

 

從保母家接回去母親那之後一直如此，所以咱非常的落伍，無法理解同儕的話題，

 

咱的母親過早生下咱，再加上似乎很漂亮，追求者一直都有，

 

有些男人會被帶回家，有的會共住一段時間，少部分則是偶爾出現，

 

同時期只會有一人出現，也就是一個換過一個，不難推斷母親想再嫁的心情(當然這是事後所認知)

 

母親有時會與男人吵架，這時候咱會讓自己躲起來，使自己的存在降到最低，希望避免無謂的牽怒，

「咱已經受夠了各式各樣的事情了，拜託別注意到咱，當〝誰〞不存在吧！」咱怕極了受到魚池之災，

 

事實上，男人們在生氣的時候有時確實會不問理由的打咱，外加上與母親吵架，咱認真想，

「果然真的是多餘的呢，母親帶著咱要再婚果然很難吧?」

 

所以總希望他們不要注意到自己，當〝誰〞不存在就好了，

 

事與願違，有次睡夢中被一腳踹醒，睡眼惺忪的咱還沒理解到發生什麼事，一巴掌就呼過來了，

 

咱真的怕了回家，咱很努力的告訴自己：

「世界上有許多比咱更需要幫助的人，這個程度並不算啥，咱已經很幸福了，要知足。」

 

 

依稀還記得當時穿的鞋子幾乎都不合身，因為小孩子長得很快，鞋子很快就需要替換，

 

但鞋子太小穿了很痛什麼的，不敢說，衣服穿破了也不敢說出口(咱一件衣服最少都穿到五年)，

 

因為說了會惹來怒罵，但罵完之後事情解決了嗎?許多時候是沒有的，

 

於是明白了，就算有問題、痛了、難過、需要什麼、放心裡知道就好，咱是乖孩子，母親的要求，咱做的到，盡量做，

 

不哭、不鬧、無欲、自己能照顧好自己，不要打擾母親，不要出現在母親的視線內，母親會覺得礙眼，

 

有飯吃是賞賜，沒飯吃就要乖乖忍著當做沒這回事......不要去想就不會餓了哦，

 

許許多多的事情咱都好好記住了，絕對會遵守母親的意思的。

 

 

但是就快辦不到了呢，咱好累......好想逃跑......

 

老師說的那個故事是真的嗎？浪子在外十數年，最後發現家庭才是最溫暖的，

 

說著浪子見到家人一見如故，淚流滿面擁抱家人，這個故事是真的嗎？？

 

咱好懷疑呀，根本無法相信吶！但會否純粹是咱思想太淺薄的關係呢？無法參透深層道理罷了呢？

 

但，是真是假都不重要了，咱好累，真的好累，厭煩透了，好想死，好想逃，哪裡都好，讓咱躲起來吧。

 

 

之後，厭透回家的咱，開始逃家，當然也沒去學校，

 

沒有錢，沒有朋友，沒有去處，冬天晚上約莫10度上下，非常的冷，穿著短袖短褲薄T，

 

只能找個陰陰的角落把自己縮成一團，風一吹來就冷的瑟瑟發抖，

 

但是總算，不需要待在那種地方了呢，不知為何，竟然察覺到心裡有著小小的開心，

 

「雖然很冷，但是只要趕快睡覺就不會覺得冷了呢。」無數個逃家的夜晚，只有冷風成為了咱還活著的證明，

 

 

就算再怎麼冷，還是迎來了早上，漫無目的的亂走，晃到公園處，看著同齡的小孩在玩捉迷藏，

 

咱有像他們這樣子玩過嗎?鐵定是沒有的，想著自己或許能加入他們，

 

畢竟互不相識，不知道咱是個問題兒童，所以應該沒問題吧?

 

咱試著鼓起勇氣上去招呼表示自己也想加入，並沒有太大困難就玩起來了，

 

期間認識一位朋友，後來長達快兩年斷斷續續的逃家時光，之中有許多時候都是借這位朋友的房間躲著的，

 

身無分文，僅僅是為了躲避那樣的家庭，而寧可在外流浪，十分的滑稽，

 

這位朋友暫且稱為A君，A君房間的床頭櫃裡面大小剛好夠塞咱進去，那邊便是咱自以為的棲身之所，

 

當床頭櫃閉上的時候，內部溫度是非常高的，約50度左右，十分的熱，但咱仍然覺得比在家更好數百倍，可笑不行，

 

A君把咱當成好朋友，他早餐時會分一半給咱，晚餐會偷偷多打一點飯菜分一半給咱，視如己出，

 

然而時間長了咱感覺很不好意思，漸漸的減少到A君家的次數，

 

如果晚上沒有到A君那裡，咱就會待在逃生梯睡覺，咱家是在大樓10樓，所以大多數人不會從那邊經過(坐電梯)，

 

偶爾仍會遇見十足勤奮的上班族，竟然願意走樓梯一路走下去，若被問起，

 

咱都趕緊推托是在等家人回來，只希望別起了疑心，「不要管咱了！快走吧。」雖然並非每次都能成功，

 

有時夜半在外溜搭會不巧的遇上警察巡邏，這時通常只有回家的一途，

 

 

逃家有數次面臨令自己感到危機，其中一次印象比較深刻的事件，

 

是餓，非常的餓，那次餓到十分無力，四天沒吃東西，就這樣什麼都不管的繼續睡，還會醒來嗎?

 

第五天會來臨嗎?順從疲憊無力的感覺去睡是最好的吧？不用掙扎，畢竟掙扎是這麼的累，

 

全身軟綿綿的，就連張開眼睛都覺得十足費力，不是疲憊的沉重，是全身乏力的沉重，

 

事實上，頭兩天餓的時候，肚子還會收縮咕嚕叫，提醒主人該吃飯了，

 

到第四天，就不會感覺到餓了，只剩下提不上勁的感覺，

 

心臟的跳動，血液流過動脈的血管收縮，在這種時候竟然可以感受的到，不可思議又足具諷刺，

 

坐著就覺得頭暈目眩，不知道是否因貧血的關係，坐起站起，眼前會一片昏黑數秒，啥也看不到，還會軟腿，

 

若是沒人攙扶，根本無法直線行走，平衡感會喪失，必須邊扶著牆走，幾步便會氣喘吁吁，

 

會死嗎?不知道，但咱是知道的，要簡單解除現在這種狀況，只要願意回家就行了，

 

願意嗎？咱願意嗎？回去那邊？要嗎？

 

「不。」

 

即便是真的，也不願意，沒錯，會死?那就快死吧，這種亂七八糟的人生趕快結束比較好，已經、不想掙扎了。

 

當時為何如此堅持，事隔10年的現在回想起來，已無法確切的抓住原因和想法，只有堅決的意志還清晰可辨，

 

逃家如此多次，一次也沒有自願回家過，

 

 

另外一件事情大概是促成咱接下來會去機構的根本原因，

 

母親本來的情緒就是屬於易怒的類型，容易歇斯底里，在這些事情之後，精神似乎不太穩定，

 

有許多次衝進廚房拿刀出來哭喊著懇求著要咱拿刀把她殺了，當然是不依，

 

母親說咱不殺他，他就殺了咱再自殺，拿著刀揮舞著，歇斯底里的大吼，咱一邊後退一邊希望母親能冷靜下來，

 

母親大吼著要咱現在跳樓，家有10樓高，母親逼迫著要咱快跳，咱要聽母親的話嗎?

 

咱是個聽母親話的孩子，唯命是從，從來都是，每次都是，一直都是，但，這次也是嗎?

 

咱分不出來母親只是要懲罰咱，像之前的處罰那樣，還是母親是認真的希望咱趕快去死，

 

好混亂，咱不知道該怎麼辦，果然好想逃離這裡，沒有誰能幫助咱，為什麼會遇到這種事情呢？

 

但是知道的，不能跟誰說，因為母親會生氣，從以前到現在所有事情咱誰也沒說，母親會生氣的，

 

就算母親覺得咱在外面大肆宣揚，咱只要做好自己就好了。

 

但是......如果沒有咱，母親也不會變成精神失控吧?說起來一切都是咱不好呢，

 

逃家的次數多了，學校的老師也無奈，就建議母親讓社會局處理咱吧，母親也同意，

 

 

因此5年級下學期，咱就被送往機構安置了，該機構位於一鄉下處，規模如一間學校般大，

 

四處有高牆圍起來，防止逃跑，這間安置機構原來是一所戒毒機構，裡面有無數的成人因戒毒來到此處，

 

也有無數國高中生因感化或者其他犯案事件安置進來，咱的年紀在其中最為年幼，

 

該機構，完全封閉，沒有電視沒有報紙，沒有書籍沒有教育，沒有網路沒有玩具，當然沒有電動，

 

這一年開始咱正式與社會脫節，並且中斷接受教育(小學5年級)，

 

 

很快的發生了一件咱這輩子不會忘記的事情，撿肥皂有多少人知道這字詞的涵義呢?

 

所有人無一例外進入該機構要在〝適應室〞待上1個月，每周會有不同人員陪同以協助入住者適應，

 

也許是因為咱年紀還小聲音尖細，很瘦加上頭髮很長的關係吧?咱只能這樣猜測，

 

咱的頭髮已經是過長及肩了，裡面的理髮師1個月去1次，要等剪頭髮只能下個月，

 

前面說過咱小學時常被誤認為女孩紙什麼的，

 

裡面有個人在協助適應的時期要求咱幫他發洩性慾，咱不敢不從，也不敢張揚，

 

那種橋段許多人在看影片的時候總覺得很假什麼的，但當時咱真的就被對方三言兩語給唬得很怕，

 

幾天後更要求說要從後面來，咱非常怕，一顆心簡直涼了，苦苦的懇求他不要，拜託他放過咱，

 

用手和嘴已經是極限了，後面真的無法接受，總算對方是沒有進一步動作，這件事情簡直印象深刻，刻骨銘心，

 

別問咱是什麼味道，咱不想回答。

 

 

該月，每日每夜咱都在思考，這個人生還能不能更絕望呢？還有沒有更無奈的事情呢？

 

造物主有什麼招數趕緊都使出來吧，最好是一次弄死咱，拜託了，省的咱努力掙扎，太累了，受不了，

 

但咱還是努力忽略，並告訴自己：

 

「能活著，也許就是個幸福了？這樣，就該知足了。　......，騙誰阿......咱。」

 

過往記憶一件件湧上，痛苦，覺得心很酸很痛，只能找個什麼來發洩心中的這股情緒，

 

最後的選擇是自殘，在夜半人靜之時，對著床靠邊的牆，閉上眼睛毫不猶豫的死命、用力撞下去，這下可不小力，

 

〝咚！〞的一聲連協助適應的人(並非那人)都驚醒了，咱只覺得眼冒金星，頭頂刺刺麻麻的，好痛，

 

藉著捕蚊燈的亮光，能清楚看見牆上一攤深色液體，漸漸的往下流，被床緣的被單吸收，

 

隨即感覺到臉頰有些涼涼的什麼液體流過，順著下巴滴到床單上，但總算是沒那麼絕望了，痛苦的情緒也退去不少，

 

原來自殘真的能有效的減輕痛楚呢，這點咱要好好的學起來，最後咱推托自己睡相不佳，因此撞到頭了草草帶過，

 

而這之後，咱也開始抗拒與人親密互動，過於親密的行為會被咱視為敵意......

(以現在來說，前兩三年有個同事在沒有防備的情況下從後方抱住咱，咱直接狠聲說「不許隨便碰我！」)

 

 

在離開〝適應室〞之後咱也很快的發現了，整個機構都是黑箱作業，

 

院長會極力避免各樣的是非，以保全自己的升遷之途能一路順遂(如任內經常有事況，可能被認為管理不彰)，

 

於此最可能的採取手段是睜一隻眼閉一隻眼，多一事不如少一事的心態，

 

若是將此等事情托出不僅很可能沒辦法受到幫忙，還會導致接下來在機構內被孤立，如同之前那樣，

 

因此咱決定三緘其口，在機構內唯一喜歡的休閒是下軍棋，樂此不疲，

 

不懂就求知請益，明白就鑽研精進，好些大人時常誇讚咱有著不符合同年齡的沉著與謀略，咱聽了很是開心，

 

 

時間一年加半載很快的就飛逝，咱開始擔心，應當接受教育的時期，卻處於如此封閉的〝監獄〞，

 

哪朝踏足外處，不形同廢人乎？這邊，不該是咱的妻身之所，咱可沒打算就這樣認命呢！

 

因此開始找院長商談關於離開/轉移機構的事宜，但憑著一身無分文的毛孩子，所說的話並不具備說服力，

 

咱開始想辦法借助外邊的力量，於是提出與咱的〝社工〞見面的要求，兩個月後，終於盼到社工來訪，

(社工：通過考試和政府機關，負責處理這類孩子的行政人員，其下許多案子，咱只是其中一案)

 

咱明確告知社工，自己讀書的決心，用勢在必得的氣勢說著利害關係，「這年紀應當服國民義務教育之云云」

 

畢竟機會難得一次，社工其下個案許多，能探訪其中單一個案的機會少之又少，不成功便成仁。

 

 

時間前進到是年八月中旬，咱成功的脫離該機構並前往一市區內開放式機構，並直接跳階銜接國中課程，

 

這對咱來說無疑是痛苦的，但相比之前要好上許多，這點倒是很篤定，

 

最好的莫過於在班上再也不會受到排擠，咱不會去向任何人說的，哪怕感情再好，也不會說那些事情的，

 

只要努力偽裝好自己，就像個正常人一樣，就不會被欺負了，

 

在直直跳了兩階的前提下，英文與數學這種需要逐步漸進的科目，咱可以說是極差，經常掛零蛋，

 

也因此只要課堂是數學英文的，咱不是睡覺就是看小說玩電動，

 

然而其餘像是國文、社會、自然等科目則是能進該年級前十名左右的程度，

 

而咱也比尋常人更加沉迷電玩、小說、電腦等一類的東西，初中與高中可以說是咱最快樂的時光了，

 

 

座位的前方是個女孩紙，TA是資優生班級也入位前十優秀的優等生，是備受看好的女孩，

 

經常會在上課與咱互傳紙條，相互作詩對句，或是立一主題，一人對一句這樣，

 

咱與TA的交流幾乎都是用詩詞對句來溝通的，

 

曾有次，咱與女孩各對一句，消遣班上某個男孩，後來不幸被發現了，咱與女孩一同前去向對方道了歉，

 

此回憶甚是有趣難忘，嘗起來有點甜甜的味道。

 

 

有次女孩好奇問了咱的數學與英文，建議咱若是願意好好把英文數學補強，定可以上第一志願，

 

然咱心不於此，便答之「根不扎穩、軀豈能直？」

 

女孩說這周末開始想去圖書館讀書，要邀請咱過去一起，咱有不懂的可以直接問TA，

 

但是咱，拒絕了，不知為何的，心生抗拒的感覺，並不是討厭TA，女孩很好，很陽光朝氣，也是個十足的努力派，

 

是個任誰都會有好感的類型，但與咱放在一起，就顯的格格不入，於是拒絕了，

 

 

班級不知從何開始漸漸盛行謠傳哪個男生喜歡哪個女生，

 

國三即將畢業那一年，班級畢業旅行結束之後，女孩最後傳了一次紙條，

 

女孩問咱喜歡班上哪個女生，這讓咱察覺到了什麼，有點害怕，這種情緒、感覺讓人害怕，

 

看了下女孩的純真，再對比自身的汙穢骯髒，咱夠資格嗎？有權力去品嘗這幸福的滋味哪怕一小口嗎？

 

果然沒那個資格呢，下賤就該要有下賤的樣子，咱說出違心之論──

 

「我喜歡的是她」朝著那邊指了指，女孩遲疑了一下，問了咱喜歡她的什麼，

 

「她給人寧靜的感覺還蠻不錯的。」全都是謊言，但女孩靦腆的笑了，咱把這幕盡收眼底，小心保存，

 

沒有任何的可惜與心痛，沒有猶豫和躊躇，

 

反正這樣子的破爛人生哪裡配的上快樂這種字眼？配的上TA嗎？這之後再也沒和女孩說上一句話。

 

 

決定高中分發的考試來臨，咱不改沉迷線上遊戲的態度，直至考試當天都還在網咖打電腦玩遊戲，

 

考試結果出來，除了數學英文，7分和1分，其他三科+作文都是接近滿分，

 

這樣的總和成績能上工職與商職的第一志願，選高中只能選末端的，

 

但是因為大多學校對於數學和英文有最低門檻限制，因此商職和高中幾乎不能選了，工職勉強選了第二志願，

 

整體而言這個階段稱的上快樂，但是咱的年紀也漸漸來到安置機構的年限，

 

也就是即將回歸家庭與母親同住，咱想著，事情會隨著時間沖淡一切的吧？相信，一定會好轉的，

 

 

過分的自以為是並沒有持續太久，離開機構之後，母親依然長時間在外工作，回到家依然面對著空蕩蕩的屋子，

 

貌似，與某時期並無二致，但咱告訴自己，「該成熟點了，試著用不同的觀點來看待吧。」

 

然而天真的以為時間能沖淡一切過往，簡直愚不可及，

 

母親的吹毛求疵與歇斯底里依然如故，且不時會牽扯從前的事情，

 

而咱已經無法記起母親是為了什麼而歇斯底里，

(這時期的記憶，不知為何，無法確切的憶起部分事情的始末，有些模糊不清，甚是奇怪，因為咱是很擅長記憶的)

 

六年經過，母親沒有改變，變的人卻是咱，開始會反抗，去試著爭辯，希望得到認同，

 

前面說過，家庭教育是屬於軍事教育，說一沒有二的，母親當然只會更怒可想而知，

 

時隔一年，咱年17，高二，

 

不知因何原因母親不再出外工作了，咱僅被母親要求去外面找工作，並要求薪水都要給她處理，

 

這邊當然是唯命是從，(此時期母親似乎又找到一位男朋友)

 

而順利找到工作後，上課幾乎都在睡覺，課業一落千丈，數個月後，苦於學業成績直直落下的咱，

 

對母親提出轉至夜校的想法，母親同意了，這時咱把最近的境遇告訴了機構認識的另一位朋友，稱呼B君，

 

B君建議咱要適時的認真反抗一下，(只能說當時就是天真愚昧，蠢！)

 

但咱到底為了啥原因，母親又做了什麼而導致咱的反抗，真心回想不起來，

 

整個回憶有些很清晰，有些又霧濛濛一片，明明距離回憶的時段是最近的說......

 

而之後又為了某件事情，母親怒不可遏，咱也無法忍受了，回嗆說：

 

「你知道我跟你生活的壓力很大嗎？」

 

「壓力大就滾出去！你吃我的用我的穿我的，壓力大什麼？」

 

「我只是想得到你的認同，有這麼困難嗎？為什麼媽你不肯好好聽我說呢？」

 

「認同個屁！你有本事照顧自己嗎？你能有今天是靠你自己的嗎？沒有我你能有今天？

要我認同你？屁！！滾出去靠自己啦！別說我不仁慈，你身上穿的衣服是你的，滾！！」

 

這時，新仇舊恨一時湧上，理智、冷靜什麼的早就不存在了，好想告訴母親，咱一路走來也是不容易的，

 

想要的就是一句稱讚，一個認同，一些鼓勵，一氣之下，咱轉頭就出去，找了B君，

 

是的，母親極少稱讚咱，軍式教育裡面誇獎是幾乎不允許存在的，

 

有印象的誇獎就是，咱小學時的仿畫，只有仿畫得到母親的稱讚四次，其他的一概無，

 

因此進機構之前咱最喜歡的休閒是畫圖，

 

另有一次是考試考了前三名，興高采烈的小毛孩拿著獎狀回家給母親看，

 

「喔。」得到的是頭也不回看著電視的回答，以及落寞回房間的孩子。

 

 

找了B君之後，述說始末。B君要咱冷靜下來，並且反問：

 

「像水、陽光、空氣一樣的三元素生存條件，你要在外生活還缺了什麼？」

 

看他問的認真咱也仔細思考，咱在外面生活還缺了什麼？

 

錢？內衣物？棲身之處？食物？看著B君，咱才想起了一件很重要的事情，

 

沒有〝身分證〞〝健保卡〞意味著咱會比身無分文更慘，連是不是本地人都難以商榷，這很糟糕、嚴重，

 

有錢可能租不到房子，畢竟需要身分證影印本來寫契約書，

 

大多工作都會要求用身分證影印本建檔，來記錄員工的的一些雜碎事項，

 

沒有健保卡意味者，生病了、意外了，咱將不太可能支付的起龐大的醫療費用(這邊健保給付的額很高)，

 

諸如此類的事情，因此首當其衝是想辦法取得這兩張證件，

 

而手段可以辦掛失或是回家拿，辦理掛失近乎不可能，畢竟咱未成年，在法律上不俱備行為能力，

 

一切行政事項都需由家人陪同，所以此路不通，

 

 

也就是只剩下回家拿取這條路，確認持有的物品，一套衣物，鑰匙，手機，鞋子，

 

想了想，確實母親每日會帶狗散步兩次，短約3分，多則到10分，理論上時間充裕，

 

根據經驗，母親此時輕裝出門只會攜帶〝手機〞〝皮包〞二物，

 

母親是非常嚴僅有序且時尚格調的，在皮包使用及分類上有自己的堅持，

 

其一是主要證件+信用卡+大鈔，另一則較多是VIP卡或是優惠折價券及零錢+小鈔，

 

溜狗時至多會帶零錢+小鈔的皮包，雖並非無機率直接帶走整個側背包，但能一賭，

 

現在距離離開家裡才過了1小時不到，晚上用餐時還確實性的看到母親把側背包放在某個櫃子裡面，

 

短時間內要變動位置可能性不大，確認現在時間晚上8點多，母親一天帶狗散步兩次通常時隔12小時，

 

早上11點多時確實已經散步過了，所以晚上怎麼也得等到10點之後，邊盤算著邊回到家樓下，

 

由於咱非常清楚，家中的狗對於咱的氣味是熟悉的，若是距離太近狗絕對會叫的，狗鼻相較人強了百萬倍，

 

咱把防火門關上，並且爬到了8樓，因為8樓是下風處，怎麼樣氣味也飄不回10樓，

 

在大樓的逃生梯坐著守株待兔，心中默數數字，並靜靜觀察電梯的動靜，

 

每次電梯停靠樓層，咱都會仔細觀察其移動的時間間距，

 

當時間默數到了4400+的時候，電梯在10樓停靠過久！當電梯樓層數字變更為9的那一刻咱立刻回到10樓，

 

到門口觀察鞋子，休閒用的拖鞋確實少了一雙，平常放置鞋櫃的狗鍊也確實消失，

 

觀察門內的動靜，若是平時，咱只要來到門口就能聽見狗在裡面各種歡呼咱回來的叫聲，此時卻無，

 

因此立刻開門到確定的位置找到側背包，如咱所料，找到只有一個的皮夾打開僅取走雙證件立刻離開，

 

整個過程不到30秒，為避免於1樓與母親相遇，咱繼續回到8樓等著爬回10樓的電梯，

 

約1分半後，來到家門口確認那雙休閒鞋，確實母親已經回到家了，

 

走逃生梯來到地下停車場，整條路線小心規避攝影機，然後離去，

 

半小時候，接到母親的簡訊，要求若不將證件放回門口，則報警處理，

 

迫於無奈，只好再把證件偷偷放回去鞋櫃。

 

 

後來B君提議先讓咱暫住他家裡，等到成年以後，再借由社會局的力量把證件取回，

 

這段時期，生活所需他先支援咱，屆時再還，而咱認同，

 

B君說咱這時期先努力照顧自己，證明自己給母親看，一段時期後再回家比較好，

 

兩個月後，一個意想不到的電話造訪，是母親的男朋友，這裡稱他林先生，其表示希望單獨與咱見面，咱同意，

 

見面後他表示希望咱能打電話回去給母親，咱不解，

 

但林先生沒表示太多，就是希望咱給母親一個電話，要咱謊稱自己生病了，跟母親要錢，

 

咱極力忍著心中的不快，應允了，但是如同料想的一樣，母親一聽到咱的聲音，聲音就冷了下來，

 

「幹嘛？」

「不、沒什麼......」

 

「沒屁要放就滾！」

 

「我生病了，所以......」「關我屁事？你不是很行？自己想辦法吧！死了我更快樂！」

 

然後掛了咱的電話，咱很生氣，全身顫抖，一字一句的說咱可不是來受屈辱的，

 

林先生一邊嘆氣，一邊要咱保重，

 

不久後咱成年了，果然借著社會局的力量取得了屬於咱的證件，咱開始規畫自己的未來，

 

隔了幾周林先生又來找，咱明確的告訴他就是可以死也不會再打電話了！

 

但是林先生接下來說的話，確確實實的打擊到咱了，可以說是想不到吧？

 

「如果你還認他是你媽媽的話，當你準備好了的時候給我一通電話，我帶你去上個香。」

 

......阿、阿？他在說什麼呀？

 

「你知道你媽媽有心臟病吧？」

 

是阿......咱是知道的，反正心臟病不過是個統稱，具體是什麼病咱根本不知道......

 

咱從來就不瞭解母親的哪怕是一丁點，

 

「你......如果想好了，就給我電話吧......我工作是做生命禮儀的，所以你媽媽的後事我可以幫你處理。」

 

......

 

......

 

......

 

之後咱沉淪了長達一年的時光，毫無幹勁，鬥志全無，絕望谷底，每天就是躺在床上，什麼也不做，

 

工作？算了吧，殺人兇手，哈哈~~

 

上課？幹嘛阿，有必要嗎？哈哈~~

 

振作？關誰事，意義何在？哈哈哈哈~~

 

 

不久後就因為曠課過多被學校退學了，B君起初還給著金錢上的供應，久了也開始疏遠咱，

 

咱從前實在過於天真了，妄想著造物主已經沒有招數可以讓咱更加打擊、更加無奈，原來是錯的離譜，

 

以為事情會好轉，凡事皆有轉機什麼的，根本是異想天開阿！哈！

 

妄想可以用點小手段，得到母親的認同什麼的，到底在演哪齣戲呢？？

 

渺小的凡人竟以為可以對抗命運什麼的，到底咱是要蠢到什麼境界阿？

 

放棄吧，這個亂七八糟的人生已經沒救了阿〝家破人亡〞這個字詞簡直符合現在的身分吶！

 

到底......是從哪裡走錯路的呢？這種殘缺不全的生命還是看要哪裡消失哪裡快活對吧？

 

這一切的一切，果然都是咱的不好吧......自以為是個好孩子，結果其實比誰都壞對吧？

 

百善孝為先，捫心自問從未做到，如此十惡不赦的人哪裡敢祈求什麼原諒？還有什麼顏面去面對？

 

能求得一死說不定已經是萬幸，這支離破碎的人生到底還有什麼更骯髒糟糕的事情阿？

 

造物主你怎麼就不仁慈一點，一次要弄就弄死，到底是哪裡的趣味阿？？誰來回答阿？！

 

這麼痛苦的生命，為什麼要讓咱遇到呢？這一件件的事情為什麼都是咱遇到的呢？咱造了什麼孽嗎？

 

許多疑問浮上來，但是沒人能夠解答，如同多年之前，沒人能夠幫助咱一樣，

 

咱真的真的覺得這次，要站起來，好辛苦，好困難，好難過......

 

包含現在，在這邊打字的自己，每分每秒都在強力譴責著自己，連自己在這邊碼字幾度都想棄坑不寫了，

 

面對自己什麼的關誰事阿！重要嗎？不說誰人知道呢！？挖瘡疤做什麼？尋自己開心？

 

恨嗎？恨這一切嗎？

 

是的，簡直恨之入骨，如果那股情緒可以化作武器，這個城市早就消失了無數次了，

 

誰都沒有錯，錯的都是咱自己，但心中的鬱悶無處發洩，好怒、好無奈、到底呀到底......到底咱該怎麼做才好呢？

 

(故事到這邊距離現今碼字的階段約莫4年左右，但是信奈已經不想寫了，老實說很不想寫了，真的光想想都怒)

 

在將近一年的沉澱之後，咱依然努力的灌輸自己各樣振作的藉口，

 

世界如此之大，人類如此微不足道，輕易赴死，在極絕望下或許很容易，也不過就一瞬間的覺悟罷了，

 

然而人類滅絕了，世界依然照著其道理自主運作，不影響分毫，更何況是幾十億分之一的渺小人類？

 

這樣死了有何意義呢？能否得到任意一人哪怕幾秒鐘的關注？咱的存在是如此的卑微，

 

今日存在明日消失，這個世界能用數字算出差異性嗎？是的，一點影響力都起不到，

 

不過就只是對命運屈服、以及證明自己是個不適者，受到淘汰的廢人罷了，

 

私，甘願嗎？不恨嗎？這一切是如此的不合理，難道不恨嗎？

 

但這就是世界循環的道理，只能接受或者是改變他，咱的選擇是什麼呢？

 

 

......

 

......

 

 

在年即將滿19的時候，咱來到了區公所兵役課，舒適的空調吹散了咱的不安感，

 

「你好，請問是？」接待的大嬸詢問來意，

 

「我想......提早入伍，服完義務的一年兵役。」

 

「喔~不錯哦，現在願意提早當兵的人很少了阿，男孩子就是要當完兵才會成熟啦！」大嬸口沫橫飛的說，

 

「是......是的，我卻實覺得無論各方面來說，真的是、真的是非常的不成熟阿......」

 

不自覺的，眼眶就濕潤了起來，拿著筆在常備軍上面簽下了自己的名字。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──完──

 

　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊

 

後記：

 

本來是沒打算說這個故事的~畢竟根本不知從何說起，在三次元也是這樣，從來沒人知道，

 

況且故事那麼長誰聽的下去呢~咱又不是說故事的料子~~

人家還根本不一定有興趣，就讓咱自顧自的說，那樣好嗎?{:10_633:}

 

所以當胡子桑說「從想講的地方開始說起」當時心態僅僅是，有想到，就給胡子桑更新一下的程度~

沒想到隨便的快寫完了w{:10_637:}也沒隨便啦~~畢竟都過了1個月了，

 

胡子桑在看了全部完整的故事以後，是不是覺得信奈真是可惡極了呢？乖孩子什麼的果然只是個錯覺呢，

 

說其實的，能把這篇看完的人，信奈要給你一個讚，這麼長又乏味的故事竟然能耐著性子看完，太厲害了w

 

嘛~其實這篇故事呢，咱並不認為是什麼悲慘的事情~這世界上有許多人連抵抗命運都辦不到，

屁都放沒一個就只能長存於世人的心目中了呢~想想咱其實還稱的上幸運的說~~{:10_633:}

 

向前看，通往榮耀聖堂的路上前仆後繼，看不到盡頭，

 

往後看，死蔭幽谷中滿坑滿谷寸步難行的人，坑沒有最深只有更深，

 

自己的哀愁與悲歡，相較純是全然可忽略不計的程度，何必太過看重自己、自我中心呢？

世界循環運息自有其道，沒有誰是真正重要，缺他不可的~~{:10_622:}

 

人如滄海一粟，眼界如此渺小，能看的東西有限，因此心中覺得悲傷，就是悲傷，覺得快樂，就是快樂，

 

跳脫自我中心的層次才能見山不是山，見山又是山，

 

然而在命運選擇的十字路口上沒有誰是絕對的贏家，咱在這個故事中，也並非永遠的受害者和處於被動，

 

但咱也決定要試著去勇於面對......那些......什麼的，畢竟花費時間沉浸過去就是在消費現在浪費未來呢~~多不划算，

 

所以呀~~如果有誰真的耐著性子看完故事的話，

 

能因此稍微那麼點覺得「原來自己的生活過的還算不錯」的話，

對咱而言就是最大的回饋了~~真的，認知到自己的幸福是很難能可貴的~~{:10_645:}

 

而如果，覺得「這種事情也沒什麼嘛~我的經歷說出來嚇死你」的話，

 

那麼恭喜你，這麼困難讓人絕望的人生都還沒能擊倒你，簡直超凡，意志力是S+的程度哦~

 

信奈非常佩服呢，咱有幾次根本就想放棄了~~

 

咱這邊私心頒給你幾個勛章「不滅的鬥志」「不屈的意志」「生命的輝煌」「鳳凰涅槃」(象徵無盡的再生)

 

世界上這種人最厲害、最恐怖了~這種人只要有心還有什麼事情是辦不到的呢？

毫無弱點、無懈可擊~估計連造物主都會對你讚賞有加哦~~~{:10_634:}

 

 

對了，最好來些人痛罵咱幾句吧，告訴咱「你這傢伙太可惡，十惡不赦，大逆不道，天理不容......(ry」

 

看要怎麼罵都沒關係~咱不會生氣，有罵的人咱發糖~~拜託了~

但是要罵的認真哦，不能讓咱覺得到開玩笑的那種認真~~{:10_622:}

 

還有，提醒大家，要愛惜家人哦......有些事情犯了錯就再也來不及挽回了，

生前一句暖，勝過死後三炷香，樹欲靜而風不止什麼的大家一定很懂......{:10_645:}

 

最後，私，就那麼點希望，有天，哪天，

 

在克服自己之後，能站在陽光底下，向著周遭的朋友，抬頭挺胸，自信且驕傲的說：

〝我的人生，是個傳奇哦~~〞

 

 

 

 

[Dzero]

亚历山大·織田呢~真是厉害~

因为是文区所以……

嗯…看了想哭呢，我是不是再看一遍比较好~？

[meister1234]

话说上次在水区看到这个故事也是这样想说看个睡前故事睡觉呢

嘛，看完的感谢基本都发在上一贴了呢。这样把故事说出来总是好的啦，这里有这么多聆听者，还有众多温暖的不仅仅止于聆听者身份的人呢。我想啊，你最后说的“站在陽光底下”，那是笑着感受到的温暖，除了阳光，是否也来自于“周遭的朋友”和你“抬頭挺胸”的心呢？

[覃式一族]

我竟然看完了Σ( ° △ °|||)︴

[丁子2]

看完感觉自己真的是生在福中不知福呢_(:з」∠)_文中的这位小哥还在服兵役吗？感觉他留在军队里说不定还比较好，太苦命了

[幻影潜行者]

好长的文章，看完了，看了也对文中的男孩感到心痛，他现在一个人了，孤独啊，是不是还自暴自弃，将来的日子怎么过啊。

[heimao]

首先，我好方啊，楼上的居然没有认识到这明显是楼主自己的人生，所谓的百分之一虚构摆明了就是开始那个说是别人的

然后，看到最后突然想起来那段圣经里面的：

主使我的灵魂苏醒，以你的灵魂引领我走所向路，我虽行过死荫的幽谷，却也不畏惧前行，因为我有我的神，你在我的仇敌面前为我设宴，你的杖，你的竿，都抚慰着我，你用油膏了我的头，我这一生一世必有恩惠伴随着我，使我的福杯满溢，我这一生一世必有恩惠伴随着我，使我的福杯满溢。（意译）

那么信奈酱的神 ，是什么呢~~~~~~

[hmq1337870]

可能是因为我们如今大多数人都没有经历过这样。。。怎么说呢，曲折的人生吧？

 

所以无法真切的体会到他经历的这些到底是有痛苦，但也能或多或少的从楼主的文字中体会得到他那时的无助和迷茫。

 

他母亲的去世后，他原谅了他母亲与这个世界带给他的种种不幸，看起来似乎是理所应当的，毕竟俗话说“人死百事消”。

 

可细细体会后才真的能发现他是有多大的包容心，才能如此？自问如果换做是我，我是绝对不会做得比他更好了。

 

突然想起了一首歌，是最近新番里《青年黑杰克》的ED《オールカテゴライズ 》，献给这位受过众多磨难与曲折的他。

 

最后祝愿你，回想往事时，可以自豪的说:“那美好的仗我已经打完了，应行的路我已行尽了，当守的道我守住了。”《新约·提摩太后书》

 

 

 

“从此以后，有公义的冠冕为你留存”《新约·提摩太后书》

[信奈的野望]

meister1234 发表于 2015-11-28 02:21

话说上次在水区看到这个故事也是这样想说看个睡前故事睡觉呢

嘛，看完的感谢基本都发在上一贴了呢。这样把 ...

謝謝你~~{:10_645:}

 

關於最後那段尚未實現的希望，

 

是咱期許自己〝心中的陰霾能一掃而空〞而晴空萬里這樣子~~{:10_634:}

[信奈的野望]

heimao 发表于 2015-11-28 09:43

首先，我好方啊，楼上的居然没有认识到这明显是楼主自己的人生，所谓的百分之一虚构摆明了就是开始那个说是 ...

這段好像是出自於詩篇吧？{:10_634:}

 

神，指的是精神支柱〝宗教〞是嗎？如果是的話~

 

咱一直都是無信仰的~~{:10_622:}

[heimao]

信奈醬的野望 发表于 2015-11-28 12:32

這段好像是出自於詩篇吧？

 

神，指的是精神支柱〝宗教〞是嗎？如果是的話~

圣经里面的，我记得好像是马太福音章的。

我也无信仰，但是信仰这种东西，可以说是某种意象或者代表物，我所信仰的是自己的处世方法和做事态度，坚持信奉并为此为荣，也可以说是我自己的信仰呀~~

[信奈的野望]

hmq1337870 发表于 2015-11-28 09:46

可能是因为我们如今大多数人都没有经历过这样。。。怎么说呢，曲折的人生吧？

 

所以无法真切的体会到他经历 ...

 

謝謝你~~{:10_634:}

 

閣下所體會的已經很接近信奈的心情了呢~~{:10_633:}

 

有人以為咱在自暴自棄，有人認為咱該不公不義，有人覺得咱要這樣那樣，

 

但其實都不是，只是咱看開了，想通了，原來這些事情都沒什麼好在意的，僅僅如此而已~~{:10_645:}

 

但是咱不會對別人的想法說三道四，咱可以體會他們基於何種理由而說出這些話，

 

所以咱可以理解但不會認同，可以認同但不會實踐~

 

[信奈的野望]

heimao 发表于 2015-11-28 12:36

圣经里面的，我记得好像是马太福音章的。

我也无信仰，但是信仰这种东西，可以说是某种意象或者代表物，我 ...

這樣阿~~因為手上也沒有聖經，無法立刻查閱~~{:10_633:}

 

和聖經這東西脫離了好一段時間了~~{:10_637:}

 

如果說成〝信仰〞，倒不如說是〝信念〞，堅持自己的想法並持恆，醬紫~~{:10_634:}

[heimao]

信奈醬的野望 发表于 2015-11-28 12:46

這樣阿~~因為手上也沒有聖經，無法立刻查閱~~

 

和聖經這東西脫離了好一段時間了~~

本质是一样的，我们信仰科学和信仰宗教的性质也是一样的，只是宗教的贴切现实准确程度没有科学好呢~

所以我一般称之为信仰。

[贝尔芬]

无知—>骄纵—>悔恨……吗……

 

经历过痛苦的人才能够真切的感悟到人生的美好吧……

 

相信未来会越过越好的……

[w000279]

問了一下我自己，唉呀真的幸福{:7_459:}

別人家的....事嗎?我可能要多想想