贾子虚 发布于六月 13, 2016 分享 发布于六月 13, 2016 看着楼主略眼熟，看着蓝雨晨这名字想起来了，我之前用逗逼流演绎过你的开头······ 嘛嘛，这一段，好听点叫中规中矩，难听点叫平平无奇······ 既没有怎么塑造人物，有没有啥吸引人的地方······ 我觉得这几处可以改改 1.“激起了很多学生的上进心”，“一起加油吧，依铭！”这里有点没头没尾 比如说可以改成“蓝雨晨听罢，不禁深深为先人们的努力所感动，对那个波澜壮阔的年代心生向往。心驰神往情难自禁之下，蓝雨晨猛地回过头，兴奋的对身后表现得兴致缺缺的美少年低声喊道：‘一起加油吧，依铭！’” 2.那个老师，班主任对吧，要带一年对吧，是个重要配角对吧······ 感觉你描述他就像个路人甲······ 他有什么性格，什么特点？他有没有经历过什么令他印象深刻，甚至可能改变了他一生的事？ 你可以在这试着埋个伏笔，用语气，强调某个观点（原文老师强调的部分太长了），等等手法······每个人都应该有些特点。 当然要是这货确实是个路人甲，当我没说 3.“台上老师的慷慨陈词起到了良好的作用，激起了很多学生的上进心，这其中当然也包括名为蓝雨晨的少年。” 这句话简直全文的败笔······ 4.背景介绍这个基本很难写的出彩，再怎么遣词酌句也就只能那样 所以这部分，可以尽量介绍得简洁一点······三言两语介绍完故事背景拉了个倒······因为不好看。 （装作我很会写小说的样子，瞎tm指导······） 链接到点评
贾子虚 发布于六月 14, 2016 分享 发布于六月 14, 2016 2313371363 发表于 2016-6-14 02:33感谢回帖 我发现了自己的问题在哪里了 视角错了 不应该用老师的视角 应该用男主的视角去写 ... 原来你是用老师的视角写的小说啊喂······ 难怪我觉得哪里不对······ 话说我费尽心机一二三四点，你居然就一句话给总结完了，是在下输了 少年你很有想法，跟我学炒饭吧{:7_536:} 链接到点评
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