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[whsan]

乖的孩子都是相似的，熊的孩子各有各的熊法。

我表弟在我小时候看上了我的一辆四驱车，九十年代的四驱车，对于小孩子来说算是个比较昂贵以及珍贵的东西了。虽然说我当时有三辆车，但是他当时看上的那台是我最喜欢的那台。说心里话我当时是真的不想把车借给他，但是我妈过来说服了我：我们家是个亲情味道比较浓的家庭，而且我也知道我弟弟的情况（三岁的时候就父母离异了，跟了他爸爸，也就是我舅舅），因此即使有点不太舍得，但是在我妈的说服之下还是把车借给了他。我舅舅也说了，就玩几天就还回来。然后差不多两个星期（大概吧，太久远了忘了）后他把车还回来了，然后我发现车少了一个最重要的零件：马达。整个马达都不见了。当时的车是否还有别的损伤我现在已经忘了，但是当时马达没了。。。我说句实话吧，非要说是什么大不了的事情也不是什么大不了的事情，即使是那个时候的我（个位数年龄）也觉得没了马达客观上不是什么一定要一哭二闹三上吊的事情，并不是无法弥补。我记得很清楚，那个时候的我甚至已经开始在大脑中思考是问小朋友借一个马达壳子（就是塑料的用来固定马达和地盘的壳子），还是干脆报废了这辆车算了。但是即使我当时想的这么理智冷静，我也不知道为什么心里面就是委屈，很委屈，然后我就哭了。哭的时候我都还在想 我太没出息了，为了一个玩具 。这事我都没想过主动和我妈说，当时我还想的是要怎么问我妈买辆新的车而不挨揍。但是，我妈看到我哭了，她就很奇怪，过来问我是怎么回事，我本来还真不打算说的，但是不知道怎么回事我妈一问我就还是说了出来（貌似当时是因为一下子想不出可以推诿解释 我为什么哭了 这个理由就只能实话实说了），然后我妈就暴怒了，当场打电话给我舅舅质问为什么搞坏了我的玩具。事后我舅舅说我表弟在玩的时候发现车推不动，但是把马达去掉后车就能推得动了而且还跑的很快。我表弟还把这事炫耀一样告诉我了我舅舅，我舅舅说这事的时候还是笑着说出来的。后来我妈和我舅舅说了搞烂玩具的事情的时候我舅舅还特别不服气，也生气的说道 不就一个玩具吗？我买一个赔给他就是了！ 

我妈当时说了一句话，当年的我没什么感觉，但是现在的我只能感受到浓浓的母爱以及对她的感激：这是钱的问题吗？我的孩子这么信任你和他弟弟！结果你们把他的玩具搞坏了不说！也没有个道歉！这是信任的问题！

后来我舅舅就还是答应买一个四驱车赔给我了，虽然买的不是我想要的那个款，但是总归这事后来还是结束了。而不知道是不是我弟弟受了治，这件事情之前我一直觉得他很熊，但是这件事情之后我觉得他就乖了很多，据说被舅舅骂了一顿。而我后来也想过主动给我弟弟分享玩具，但是他渐渐的也不喜欢玩了，也同样渐渐的不那么熊了。

我觉着吧，熊孩子的出现真的是单纯的家教问题。我在一个小说中看过这么一段话：现在的孩子，哪怕父母虐着都不成，光爷爷奶奶外公外婆四套件就够能够让他熊起来了，而这要是还再加上什么叔叔伯伯婶婶姨妈的溺爱，那这孩子可就万万要不得了。孩子生下来第一个接触到的人类是自己的父母，如果首先孩子的父母没有管教好孩子，那孩子做任何事情就不会有任何限制。而在父母管教好的基础上如果还有别的比父母大的人溺爱孩子（爷爷奶奶辈），让孩子知道了 躲在爷爷奶奶的背后能够为所欲为 ，哪怕是单纯的应激反应都能让猴子记住如何躲开电击，何况是一个人类的小孩？有了溺爱后也依然可以为所欲为。因此 家庭教育 首先是决定这个孩子熊不熊的基础。

至于解决办法嘛，很简单。还是 应激试验 ：或许是因为我是从小被打到大的，所以我觉得教育孩子的时候不能轻易使用暴力，但是绝对不是 不能使用暴力 。家长要立威，这个 立威 指的是 威望 和 威信 ，指的是即使能够和孩子完成一片，孩子还是会信任你，听你的话，认为你说的是对的——直到他成熟到懂的如何理智的反驳你——在这种情况下，对孩子的教育就会很有效。立威的方式之一就是 打 。但是不能轻易打。好钢用在刀刃上，打是要犯了很大的大错后才用，随便打的话那打就没有任何意义了——这也是 反对打孩子 的人的理由，觉得打了没用。实际上并不是打了没用，而是打的太过频繁了，导致 打 的效果完全无效。打是肯定要打的，但是轻易不能打，一打就必须要保证让孩子不会轻易再犯——即使再犯，那前提也得是孩子做出了 牺牲掉自己的性命 的觉悟才去犯。如果能够达到这个目的，那 打 就是正面的效果。

然后说下熊孩子周围环境的问题。确实熊孩子基本上都是被 惯坏 的，这里面的 惯坏 不仅仅说的是亲属的 惯坏 。一个人，只要活着，就一定会和周围的人产生联系和交流——这也是朝阳群众抓间谍法基础理论——而正如我前面说的，亲属会成为熊孩子的 避风港 ，导致熊孩子在避风港里面为所欲为。但是老实说，我们并不在意一个熊孩子是如何在家里祸害他的家人的——这叫自作自受——我们在意的是，熊孩子对社会和他人的危害。熊孩子在避风港里为所欲为，OK，无所谓。但是当熊孩子出海后还能够为所欲为，那么这片海就需要反思下自己了：之前熊孩子熊了那么多次，到底是谁给他的勇气继续在海上浪？哪吒吗？我们很多人都有这么个。。。在我看来很圣母婊的想法，包括我自己也有，那就是当我们成为熊孩子的受害者的时候，我们会想，算了吧，只是个孩子，我没这个时间等等，利用这种逃避的想法来不搭理这个熊孩子。这也意味着熊孩子的 作恶 并没有得到任何的惩罚——哪怕这个惩罚之后会被他家长挡下来，但是问题是，这个惩罚首先就不存在。这就会导致熊孩子越来越无法无天，最后直到被人们所愤怒，然后一个过肩摔，没摔死是命大，摔死了是为民除害。但是如果说熊孩子在之前的几次作恶中受了治，哪怕有家长立刻过来保护他，他也会多少收敛一点：一个在家族中目中无人的纨绔子弟到了街上，如果街上的人也都避着他走，无视他，容忍他（指的是对他的行为没有任何的指责和反对），那他迟早会把这份 目中无人 带到街上，也就是社会上。而如果大街上的人没人屌他，他惹到了别人立马就被打了一顿，那即使是有家族保护他，他以后上街的时候肯定也会小心翼翼的：毕竟家族的保护不可能立马成立，而他的挨打却是瞬间就能够完成。

虽然我说 熊孩子的熊社会是有一定责任的 ，但是我也不知道这份所谓的 社会责任 要以什么方式来执行。光靠学校的话其实很拼人品。一方面学校能做的事情不多，另一方面要做成这件事情需要有大智慧，例如一个能够折服熊孩子的老师或者教导主任或者校长——你真觉得把希望放在这种拼脸的事情上是靠谱的做法吗？因此现阶段只能说加强家庭教育，尤其是早期的家庭教育，然后受害者别忍气吞声。我不敢想象假如当年我妈没替我出头我弟弟会熊成什么样子——我应该留不下什么心理阴影，因为当时那件事我其实还是有理智的。那份委屈是基于 信任被击破 导致的，然而即使如此我也还是知道我弟弟的情况，多半我还是会原谅他。但是我弟弟就不同了，如果我妈没出头就真的不知道他会熊成什么样子，指不定会真的没救：毕竟单亲家庭。而他现在成长成了一个挺优秀的人，在接人待物上面比我强太多，这就是家庭教育对小孩的改变。