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帖子发自 mlnlblvl
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于 2021/10/4 于 PM5点11分, 万人毒 说道:
母亲哭了？？？？？ 怎么脆弱吗？？ 话说自己母亲哭了自己不心疼吗 另外把母亲赶出去了 是赶出家还是赶出房间 赶出家的话我看不起你
不心疼。你没经历过这种家庭你是不知道的。看不起就看不起吧，我之前发过几个家庭情况的帖子。
我妈现在就拿着我和她亲情关系疯狂触碰我爸底线。恶心至极。
每次吵架都给原因推到我身上。都是我不对呗。就这事。我就不应该回家，家里人大学都不让去上了我都没说话。
我现在被我爸安排到外面干活。报名的大专学校说要给我办休学。就前两天国庆回去一趟我妈还把我手机摔了。
我没发脾气，她自己一个人在那哭哭唧唧问我咋办。她也不愿意出钱买，我就让她别管了。让她回她住的地方。
一个劲的还怨如果不是我不挂我爸电话她就不会摔手机。
实际情况就是我爸在外地干活，我进不去家门跟他打个电话问一问。我家那个锁是个坏的，本来是能掰开的但是我回去的时候掰不开。
我电话里问了。我妈她旁边插嘴说肯定是锁换了，八成我爸跟外面女人混不想让我进家门。然后电话那边就开始祖安。我就推开我妈
说让她别说话。后来按我爸说的把锁用铁棍撬开了。进屋电闸没开。灯不是不会亮，然后我妈就旁边说我爸这边没水没电。根本不想让我在这里住
（其实际意思我也明白，只是她故意挑衅我爸的。）我给她解释电闸没开。结果我爸在那骂我和我妈。后来我妈把我手机强行抢走了，俩人骂了不超过一分钟
拿着我手机跑出门外摔了个稀碎。我妈回来骂我不挂我爸电话。（她目前情况比较极端）我没发脾气也没训斥她。就是稍微安慰一下让她冷静了。冷静了就开始
卖委屈。跟我道歉又在那当可怜人。说没钱给我换手机。让我问我爸要钱。又害怕我爸拿这事打击她。
说实话不是一两次了，看得多了真的看的恶心。我把她从地上扶起来我跟她说让她回她住的地方。这事她别管了。跟她说了半天好话才给她赶走。
没手机了但是家里还是有台笔记本电脑，我微信登不了登了qq。跟我同学聊一下情况后我让我同学跟我爸打电话解释一下情况。
后来同学跟我说我爸让我自己看着办。他人在外地。不过过了一天后，我爸的以前的同事找上家门给我说了下我爸家里私房钱还有一点让我凑合着去买个手机。
然后谈论我学业的事儿，给我解释我爸的意思。就是我上三年大专反正也是浪费时间还浪费钱，让我早踏入社会好一点。学业以后可以补。
道理我懂。但是我的人际圈很小。说实话到现在我比较熟悉的只有两个同学，一个初中认识的，一个中专认识的。都是同龄的，他们都去考学了。
就我一个家里不希望继续上学的。母亲欠债没钱。父亲只想提前让我有个工作岗位。他也是为了挣钱整天不在家。外面到处跑打工。
母亲则是把我当做她精神上的安慰剂。强迫性的（不正常的）思想输出，宗教一类的东西。
或者是做出一些极端行为来给我看的。我只能听她说话，她从来都不听我说话。时间长了我对她的这种行为也厌恶了。
因为存在感。作为家庭的独生子在家庭层面上一点存在感都没有。思想还是言论都没有人愿意倾听和理解。
因为他们给了我物质生活上的需求，我知道不应该抱怨，所以我在他们面前就是个泄愤的工具人而已。
就昨天，换了手机之后，我父亲电话里对我说的那些道德理念和我母亲挑拨离间的话，还有我母亲在聊天信息发的长篇大论全是埋怨的话我都已经习惯了。
两边做法都狠极端。他们给你的选择也是比较极端性。我一直站在中间没有做出任何选择。反倒是成了他们的泄愤工具。思想上，精神上。
我一直在经历着类似于空心病一样的思想内耗以及精神上的压力。都不知道自己是不是有抑郁症了。就感觉网络是我唯一一个能让我缓解压力的地方了。
我知道现实总不能逃避一辈子。现在就是只要我和我母亲，父亲保持距离基本上两个人没啥矛盾。
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先概述一下事件和背景。
在前些年父亲帮我母亲要债的时候把人打成重伤住院了。父亲进了看守所。打人住院需要赔钱对吧，父亲非要让对面先把钱还了再赔医药费。
但是把这个钱的名下法律上说我妈申诉才有用。然后呢我妈说这钱不要了。让我爸自己一个人把人家医药费赔了。她不管这事。我爸委屈的很我妈把所有的锅推给我爸。
我爸他面子上过不去就不愿意去赔钱。然后呢就搞离婚，说是假离婚躲债的。还在离婚协议上提到净身出户。债务他背。
搞了这么大一蛾子这事呢成了。本来呢，债换完就复婚的。我妈呢，因为这事儿生气了，她生病住院了。我爸去外面打工还债了。
她感觉委屈，微信上附近的人那个功能嘛，在发自己在医院里怎么怎么了丈夫怎么怎么了。然后呢，就有个在这里打工的临时工工人感觉我妈可怜嘛。
就给我妈转了点钱。俩人就这么聊上了。时间也不到一周，我妈就跟人家发生关系了，原因就是别人给我妈转了几百块钱。
我爸知道后他也不打工了。回来跟我妈复合让我妈离开那个男的自己愿意补偿。我妈不愿意啊。
我爸人肉了那个工人。不仅调查了他的家境和情况因为我妈阻拦我爸最后没有对那个工人做出暴力行为
那个工人是一个已婚家庭的，而且还是有孩子的家庭。我妈跟他交往才不到五天就认为他能给带来幸福。
还仰着脸要拿出结婚证给我们父子俩看。然后我也被我妈这个行为蠢到了。我妈我妈的倔强打破了我爸对她的宽容。
原因是每次说断开联系的时候总是被我爸看到他们还在联系。‘
我感觉我父亲挺委屈的，当听到我妈在外面找人了的消息后七天七夜没吃东西只喝酒吸烟在屋里。我妈当时看着我爸还说狠话。
后来他不在想复合了跟我商量商量后决定离婚了。
我爸要求重新修改离婚证书要让我妈作为净身出户的那一方。我妈那肯定是不愿意啊，最后呢，财产好像是说是分到我头上要我18岁以后。
离婚后本来我是跟着我妈的。我跟我妈做思想工作啊，但是我妈总是想着我被我爸影响了。思想工作做了接近半年吧，
说实话我学校做作业感觉都没有给我妈开导思想难。这人都感觉跟吸毒了一样。最后吧。我放弃了，我选择跟我爸。我妈一个劲卖惨。
我爸听到我跟他之后要我把离婚后留给我的财产要过来。我妈那肯定不同意啊。因为这个事外面人都不知道实际情况，我爸他说为了顾及我妈的面子。
然后呢，跟着我爸我也不好受啊，整天人疯疯癫癫的跟我说我妈这怎么了那怎么了。从那开始基本上就是天天听唐僧念经有时候能从早上跟你聊到夜里。
说实话那段日子我差点跟我爸打起来、那模样恶心吐了。但是他是我爸。我只能听着，听着他说那说不尽的抱怨，脏话，还有对我母亲的种种不满。
因为这些事情我跟他吵过有不下十几次。后来呢，他去外地打工把债还了。回来后总是说离婚协议的事。自己想要再找一个。他问我意见，
当时的我是对他特别反感的。我让他爱怎么样怎么样你自己事儿我不掺和。他说我还小没成年。等我18岁以后再说这个离婚协议的事儿。
然后呢他确实不在我面前疯癫了。他也确实在外面找了一个。我对此并没有特别大的意见，我只要他不要拿自己的感情去强迫别人就行了。
但是呢，他还真就等我到18岁了。我18了他又拿出当年的圣经跟我陈述，于是呢我又和我爸吵架了我也不想再往下说了。
总之现在我爸要以我的名义打一场我妈的官司。让离婚的那分割的财产到我这里。然后让我跟我妈断绝一切关系。
然后说下家里情况把，我妈那边呢没亲戚没兄弟姐妹也没父母了。就我一个独生子。我爸这边呢有个妹妹，有我爷爷奶奶，但是因为闹离婚关系基本上都冷了。
我说我看我妈可怜吧，我爸就说我妈的各种黑历史。以及他对我妈多好都看不到等等的事儿。然后再来问我同情她对我有什么好处。各种命题。
然后呢实际情况吧，我爸都不怎么管我，一直都是给我钱出去吃饭，在家一般情况下我俩都给对方当空气。
没钱吃饭了我就问他要钱。我妈呢，我基本上没跟她联系了。她联系我我会和她说说话，但是吧我爸意见会很大。
说实话这种环境下我对我父母的印象只会越来越差。从我进中专也就是他们吵架的时候到我毕业，现在。我成年的时候都在跟我聊他们的问题。
我中专三年里没学到东西，出来高考也没报考成，最后还是学校单招保送的那种大专报了一个。父母对我学习和学校的事情都不重视。
现在到家里过着混吃等死的日子也有一俩月了。同时在网上找些文章什么的自我心里安慰。
最近也是想明白了发发帖子，找找能够攀爬的目标。准备找点事做，虽然自己随意报了一个大专，不管好坏至少咱还有学校上。想着在家这段时间里要多少学一点东西。
家里的事儿说实话我都不想参与但是每次提起的时候头疼的一批。特别是我爸拉着我让我坐那说好好谈谈的时候。。。。。
感觉自己以后的路会很累。
但是真的感觉这些东西分享出来心里会觉得好受的多。
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今天下午看到手机短信收到了快递的消息，我激动的打开了某app。看到我蓄谋已久的手办终于到了。
激动的我一口气喝完了昨晚没喝的可乐-
差点没把我呛死
换了身衣服，对着镜子自己指手画脚的被父亲看到了
虽然非常尴尬但是父亲也没有任何表情的路过了。
本来出门感觉压力不怎么大的突然感觉压力大了起来，因为平常我也不经常在网上买东西。快递站的位置我都记不清楚
但至少咱们有导航，打开了手机里从来没用过的高德地图搜了下位置，兴冲冲的开着导航语音在大路上奔跑着 。
可能因为少许激动和紧张的原因，导航上明明那么远的距离我没过一会就跑到地方了。而且还感觉完全不累
我看快递站人少，我一个箭步跑到柜台前面跟里面人喊道“我要领个手办！“ 旁边的人突然看着我，虽然人不多但是那种感觉，喉咙里像是堵住了一般。
快递员无视了我刚才说的话。不慌不忙的吐出四个字“手机尾号”
因为我当时也没听懂。我就给那个手机上的短信亮出来，”你看就这个，什么货号单号“。
快递员略微看了一下从后面拿出了一个方盒子问我姓名。我支支吾吾的回答后让我在快递上签字。
我写完后抱着盒子走出快递站有一百米左右旁边没啥人的情况下直接给拆了
然后啊，快递盒子里面不是还有个手办的盒子吧，我看到那手办的盒子和里面的模型我当场把那盒子举到了头顶。
然后剧烈的太阳光让我坚持不到两秒就给放下了。在那之后我意识到一个很重要的问题。
我把快递盒子拆了！
手上这个盒子更引人注目了，粉色的盒子印着二次元人物的图像。
我圈起衣服把他包在衣服下面。虽然遮不住全部但是至少心理上不会特别尴尬。
我低着头快速的往家的方向奔跑，到家门口到时候大脑里一片空白。浑身都是汗水，我缓缓地抽出卷在衣服下的手办盒子。。。
舒缓了
然后遇到了第二大难题
带到家里是个问题。我家是个小平房，我从房屋侧面移动到窗户边上准备偷偷观察。
但是因为是毛玻璃。啥都看不到，而且窗户还都是关着的。从另一边打不开
没办法只能迎面而上了。我先是把手办放到后院。再打开门观察情况。
父亲看到我浑身大汗问我出去干嘛了。我的理由就是出去跑步了，父亲也没多问，我就一直在屋里转悠。
父亲看我总是从这个屋跑到那个屋的没停过。就说要出去办点事，我一看，哎！机会 ！
父亲刚走我就去后院把我那手办拿到屋里。但是没料到父亲刚走他就回来了。
看到我手中的东西父亲也没多问，他说他有东西忘拿了。于是就随手在桌上拿了个打火机出门了。
我当时人都愣在那了。父亲走后我回到屋子拆开手办盒，在手中把玩一阵子后突然醒悟了。
家里压根就i没地方放置这玩意。
不管放哪都觉得太耀眼了。给人太不自然的感觉。家里连个像样的柜子都没有。
没办法，为了她的生存我找来了塑料袋把她用塑料袋裹着摆在了床下面的墙角里。
虽然给她的处境有些寒酸。但是为了生存！
我从床下爬出来站在屋子里确定其他人的视野内看不到她之后准备收工。
打开手机看到父亲给我发的消息瞬间感觉整个人都要蒸发了。
聊天记录概括下来就是说我我现在都这么没出了息宁愿在网上买杯子都不愿出去找个女朋友。
为了不引起更大的误会在父亲回到家后我跟我父亲坦白了。
父亲说他看到那个方盒加上动漫图的盒子的包装以为是杯子
在网上看到卖杯子的都会有这种图？？？？我仔细的看了下这盒子的图不涩啊！啊不对这不是重点
我当场感觉我的手办它不香了。但是至少父亲对我买手办带回家没有太大的意见感觉还是挺好的。
我也放心的把她从床下拿了出来。但是没地方放的问题。。
我父亲把我以前玩玩具的箱子拉了过来说：”这不是你扔玩具的箱子吗。你不是喜欢把玩具都给扔箱子里吗。怎么就没地方放了。“
我顿时心里有一群蚂蚁路过。箱子。。。原来的大纸箱子里放的都是小时候玩的残缺不全的乐高和纸牌。因为上学时期没有碰过被当成废品几乎全扔了。
而留下来的这些则是我以前藏到角落的小木箱（其实也就一个鞋盒那么大的）蛮结实的。后来家里人离婚的时候收拾房屋的时候看到的。因为我当时阻止了他们没扔
那里面就只有几个玻璃球和一个坏掉的小闹钟了。。。
父亲说他不管我放哪。但是只要碍事了就会扔掉，最好还是让我找个箱子扔箱子里好区分。
我想起我曾经的玩具没有一个能够留下来的
我顿时心里就如刀割一样。
我又看了看自己这回买的手办，有种说不出口的感受。
我跟我的父亲说：”我想起来有地方放了。你放心我不会乱放的。“
我拿着手中的手办，又看了看有了些年代的小木箱。。。。
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虽然非常尴尬但是父亲也没有任何表情的路过了。
舒缓了
带到家里是个问题。我家是个小平房，我从房屋侧面移动到窗户边上准备偷偷观察。
家里压根就i没地方放置这玩意。
我顿时心里就如刀割一样。
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