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确实是这样，倒不是说大几的问题，只要有自认为那阶段很重要的事的时候，就会一直这样。 但是话又说回来毕业之后回顾自己的大二大三，很多那时候自认为重要的不得了的小考试和考核现在都已经不记得了，现在看来真的无足轻重。但当时自己又确实是因为这些事忧心忡忡整天焦虑。怎么会这样呢

其实倒也没有那么随便，但也确实已经是尽自己最大努力了 周围的人好多同学确实对自己前途一点都不考虑，已经被老师榨出奴性了，随便有公司给个offer想也不想就签了，也不管以后发展咋样也不管适不适合自身条件，然后还让老师知道自己找完了。然后老师就觉得我们学生找工作很快很容易，然后反过来说我们这些找的慢的怎么就我们事这么多这么垃圾找这么慢。 殊不知我们才是在不断挣扎为自己将来权衡和考虑的

是和成绩没多大关系，但至少证明我的主观能动性是不差的。 但其实我这边科研也很少有人靠嗅觉这种东西（极个别大佬有，看别人的文章然后自己想idea）。。 但很多根本完全就是靠试，全部试一遍，瞎猫碰上死耗子有点结果就继续做。 另一个就是老师的方向也是大体固定的，跟着项目走，给每个博士师兄都分好了你做啥他做啥。 这就导致有老师偏心程度。老师越重视你，就给你买越好的材料和仪器，就有越好的条件，也找越好的人带你。不说我，一些外校进来的老师不重视的博士师兄师姐，老师给分了最垃圾的方向和仪器，还天天cue他们做不出来东西。 唉总之不是我找借口，这个环境下有什么样的结果，是真的外界影响和运气成分完全大于主观努力程度。

老板傻逼那是真的没有办法了，像我这师兄我还偶尔顶撞一下。 不过我们根本没有时间去实习，老师只给研二升研三的两个月时间找工作，不管你最后找没找到一到时间立马回来干活。没找到自己挤时间找复习考公务员什么的更是根本不可能 所以我已经随便找了个工作了，挣扎都没法挣扎

确实是这个道理，现在越来越有感触，自己的家人，自己仅存的那一小点爱好，自己仅有的那一小圈子朋友，自己对尚未实现小目标的那一点幻想…… 这些东西都是自己现在还活着的支撑源了吧，我也时常幻想，等自己仍未到该走的年纪但这些东西都已经没了的时候，大概自己真的会找个安静的角落默默离去吧

？什么日漫条条大路回归血统论 他已经让我看到了科研最阴暗的一面，已经把我对科研的期待全部消磨光啦不吹不黑，研一我是以全院第一的成绩考进去的，家里也有充足的条件让我读博，我本想干出一番大事业，看一看科研是什么样子，如果自己喜欢就在这条路上接着走走。但是现在……我只想毕业赶紧跑路。 至于换个地方读博……老实说通过找工作这个过程也让我明白了自己并没有这么喜欢自己的专业，很多现实问题还是要考虑的。所以先找了份工作啦 确实我觉得自己老倒霉了，我都觉得是在还以前所有小幸运的债。我已经在脑海里脑补了一万遍毕业时候对他放狠话之后联系方式删除拍拍屁股走人的场景了，不知道真的到了那时候自己会不会释怀。（但至少每天在心里把他打一顿）

我们是博士比研究生还多的，十几个博士。我们老师也是那种平时不会亲自指导同学的，把我们一对一分给师兄带，我这个倒霉蛋就被随机到他了。 我老师项目都是外包而且全是大项目，组里经费不带愁的那种，所以我们小硕士实验做的咋样他根本不关心，好东西都给那几个关键的博士发了，同样都是自己学生，然后老师自己挂通讯作者，给谁发不是发文章呢？所以我们东西就直接被拿去了呗。 别的组都是师兄师弟关系好到一块出去吃饭一块背地里骂老师，我们实验室人与人之间都是互相防着的。今天组会讲的东西太多了或者太好了，明天别人可能就把你idea偷过去提前做掉据为己有了。（就是我这个师兄，他之前偷抢了别人idea先发了文章，那个博士闹到老师那，老师也只能当和事佬。）还有的人为了在老师面前刷存在感会背后告状，比如什么东西操作不规范，打扫不及时之类的。更有的师兄用别人的东西，结果自己藏了一大堆，先把别人的用完了再用自己的…… 而且大家都是不会去向老师告状的，老师本来就忙又是大佬，谁去说只会显得谁自己事多。最关键的是，都是老师的学生，谁做出来东西不是做呢？互相偷、互相坑、互相骗，最后哪个学生做出来了都是老师的成果，没有任何区别。这就是我觉得研究生和大学高中教育的不同之处，学校和实验室已经不是在塑造人才或者说为学生个人前途考虑了，有的只有非常现实的功利。 我已经列举不完实验室里狗师兄们的恶劣行径了，像摆师兄架子这种都算好的了。 关键他们脸皮还特厚，恶心完你之后马上就笑嘻嘻的跟没事人一样又来找你使唤你。真不知道他们是装懵，还是已经境界高到没意识到自己这种行为恶心别人了。关键这种人在周围占了多数，我和极小一部分人品正常的人报团取暖。有时候我都怀疑是我们不是正常人还是他们不是正常人。 说实话我处在这种环境里根本学不到知识，精力全花在人际关系的处理上了。本来就玻璃心脸皮薄的我只有一个想法就是换个环境。

？什么热血漫与众不同废物男主起始模板

没有懂，为什么我经常自卑会被外界的人认为在摆呢倒是我因为自卑而付出了额外的用功被外界的人说在卷

是这样的啊……关键还没有任何办法，去找老师说老师肯定也是偏袒他一个以后待在实验室比我更久的博士后，毕竟我硕士毕业就走人了…… 让我深刻意识到了有时候运气比自己努力更重要，所以这三年我啥也没学到 关键是他是人又差自己又垃圾，就盯着别人坑蒙拐骗。实验室里其他厉害的师兄都人很好，有种大家风范。真的是形成鲜明对比了。 他让我再次意识到学历和人品没有任何关系，素质教育和知识教育是分开来的…… 其实我已经硕博连读的室友也是，天天睡到中午比我还摆，他已经连续两次被老师抓到早上在床上不来了。而我天天勤快出工还经常碰见老师。就这还要被PUA不够努力。真的是，有次我讲组会出了点小差错，师兄赶紧撇清关系和老师说他自己最近忙，没空管我，让我去干啥我没去。我当时就差点掀桌子，连我爸都没对我说过这样的话。

实际上，我正在影之诗后手无限坐牢

所以看准摆烂的时机真的很关键 所有事堆在一块倒也就没时间摆烂了，忙就完事了 讨厌的是那种细水长流总有些不大不小的事情，忙完这个还有下个，又不能不去做，想摆烂又不敢摆，在边缘徘徊

我不仅认为自己是普通人，大多数时候我会认为自己比其他人更加垃圾，因此忧心忡忡

古见本感觉并不多见呀，说实话霓虹同人作者的取向就挺迷的，同样是纯爱有的作品二创就很喜欢出NTR本，有的就和清流一样神圣而不可侵犯根本没啥本子 不过这作品刚开始看我挺喜欢的，但是后面纯秀恩爱有点腻了，不过后面听说作者开始整烂活了

我是一个比较不自信的人，生活中我常常感觉自己各方面都比别人很烂，即是真的有比别人好的地方我也会想自己是不是别的地方比别人很烂，只是这点比别人好所以我很少能做到胸有成竹 毕设的界限是最不明了的！老师只会说你这个做的还不够然后骗你继续做实验。最后答辩也完全是老师们一拍桌子说行那就行

我是找了个离家近的，主要是回去陪父母方便。不是说钱多事少离家近总得沾一个嘛至于事少不少我感觉是没保证的，说不定入职前说的好好的入职后忽然公司就要提业绩加班了。钱嘛够我花花就行，家里也不是穷困潦倒到需要我把工资全拿去养家

确实，我们导师人也挺好的，自己的主要阻力来源于实验室师兄师姐人际关系间的各种暗算利用和坑害。教研室真的是小职场了，让我第一次看到了人心险恶。 我被师兄坑得文章都没得发，他把我实验结果都直接拿去自己发文章了，想想读研没发文章也算自己小遗憾。

每次朋友跟我说工作了更烦我都是不信的，我看他们工作了天天比在学校的我打游戏时间还多。 不过生活嘛，就是不断怀念上个阶段的过程，现在读研的我也觉得上大学时候太快乐了，但上大学时候天天想着快点毕业

说出这话的你一定就是那1%！（不是）

确实快乐最重要，其实疫情在家上网课那半年是我玩的最快乐的日子，然后现在开始还那时候啥也没学的债…… 所以我有时候在想是不是自己对快乐的定义有问题快乐了还要还债的

几个银行上班的朋友每个礼拜三四天晚上到点就上号一起打撸到睡觉……我好羡慕他们这种下了班回去就玩的，在学校我连什么时候能玩的时间都不固定虽然他们有时候也要熬夜加班 不过也确实他们工作上肯定也有很多烦心事只不过玩的时候从来不说罢了

是吧是吧，我都是已经经历过一轮毕业的人了，居然还是这样

是这样的！每次想放下心来大摆特摆，结果玩着玩着又开始担心起分内之事来，最后的结果就是难得的时间摸也没摸爽，正事也没干，可以说很亏了 真的有95%的人都一样吗，大家都是卷王

确实，发现周围挺多人都有和我差不多的情况，但大家一般都不会就这种事交流，毕竟先开口就难免给别人一种自己心态不行的感觉。 不过确实现在自己没什么动力，因为努力的不是自己的事，帮老师做再多事情都与自己的前途无关。所以自己现在是没什么目标的

哎，但就是怀念人生中 小时候那种纯粹为了考好而努力和玩的时候啥也不用想的单纯