想听故事的可以听一下
最近在因为工作的原因比较消沉，然后玩了人工学园2 ，就被自己捏出的人物拯救了。
本来自高考结束拿到录取通知书的那一刻，我十几年来的梦想就破碎了。
虽然我高考的时候发挥的很好，但我从小到大梦想是当一名科学家。
因此我填了所有的志愿都是理科专业的志愿，学校也是自诩XX理工学院，但其结果却是把我调剂到日语专业去了。
但是我拿到录取通知书的一刻有诧异，有不平，有愤怒。
但却唯独没有再来一次的勇气。
而大学也顺带让我明白了人与人天赋的差距，虽然日语非我所愿但我在开始的时候仍然也努力学习过。
毕竟我从小到大从来都是个极度偏科的孩子。我化学初中的时候基本一直是满分，但英语一直老拖后腿，考上高中的时候是以入学成绩理化全校第1的成绩进的县排第二的高中，不过我总成绩也不算多优秀，毕竟就算以初中英语的水平我也是勉强达及格线的程度。
我也许就属于那种理科天赋比较好的那种吧,初中水平的知识老师上课讲一讲我就全部记住，特别是化学我甚至能自己研究一些老师没教过的东西。
初中的我的确挺爽的（还有妹子喜欢我，不过我觉得她成绩差考不上高中就没后续了。），不过我高中天天看漫画跑网吧所以成绩暴跌，引以为豪的理科也掉到了班级的二流水平。
当时的我一直暗恋班上的一个妹子，叠千纸鹤往她抽屉里塞巧克力属于日常操作。但由于那个妹子的好学生气场实在太强（真的对学习太认真了，我们当时物理老师属于那种比较严厉的，在补课的时候听说该妹子周末上午下午都有补习的时候还特地说别努力的把自己身体搞垮了。）实在是没有表白的勇气，而且也有人自寻死路过了。没直接说但暗示了一下就后果比较惨。
不过暗恋么，谁初中高中没暗恋过几个对象呢？我幼儿园就喜欢妹子了。时间一过不就慢慢忘了么？
但是啊，从小到大真没几个女生那么拨动我的心弦了。我高中一共叠了几千个千纸鹤把，上课的时候，晚自习的时候都在叠。虽然大部分都没送出去，基本被我埋在了校园的某个花丛中。
虽然有一说一，那妹子以天涯标准来看也就7分吧，街上见过不少漂亮妹子了。
但是她学习努力的姿态和她灿烂的笑靥真的让我痴迷。
不过么，单恋这种事情是持续不了多久的，只要你意识到完全没有在一起的可能性，热情还是慢慢消失的。就像我大学也迷恋过gaaki，但是和迷恋这个妹子的程度真的不一样。
是啊，如果只是单恋的话。
后来，从种种迹象来看，我确信了那妹子也喜欢我的事实。
我那时我鼓起勇气放学找那妹子搭话的时候，就莫名其妙的经常能聊很久，而且每次说话妹子的脸都很红。
说奇怪是因为我长得高一直坐最后一排，平时基本没机会交流。不过如果这里说妹子喜欢我就有点太过自大了。
高二吧，学校也开始补课了。不过，我就周六一天下午补个物理，而那妹子可真的是拼啊，周六周日上午下午都有补课。。。
我们物理老师是特级老师，有一说一，特技老师是真的牛皮哦，上课非常精彩上他的课我从来都是打起十分的精神去听的。不过很可惜只教了我们一年。
在他的课上还算蛮大的吧，我来的比较早所以就找个角落躲起来。但奇怪的是不管我坐的地方多差那妹子经常在我后面，
有一次我还幻想着如果这次妹子还特地坐我后面就说明她对我有意思。
然后妹子就不管其他几乎是全空的座位，还是在我后面坐下了。她的朋友也吐槽说你干嘛来这个位子啊一点也不好。（指前方有我这个壮汉挡住视线。。。）
我还记得她特地向我借橡皮擦，在我还没递给她的时候，她的闺蜜就抢先吧自己的橡皮擦塞到了她的手里。。。（怨恨ing）
而高三有着我一生都无法忘却的珍贵记忆。高三誓师大会吧，为了坚定我们高考的决心，我们学校组织了一场春游？反正就是徒步走到一个山里再回来。。。现在目测可能有十几到几十公里吧。。。可能是怕我们回来的时候猝死，于是返程是租的公交车吧。
和所以青春期男孩都会做的事情一样，我特地掐准机会挤上了妹子的那辆公交车。然后冲过人流到了妹子的身旁。
妹子坐在一个单人座上，而我就在站在她旁边，那是夕阳吧。红彤彤的太阳照映在她的脸上让我沉醉，终于我没有掩盖自己的目光、就那样直接的看着她脸，由于车上有点挤，我就做出了一个青春期的小男孩会做的事情——合理的把自己腿贴在她的腿上。真的，我可以断言那段时间是我此生最幸福的时刻。如果有可能，我真的希望时间永远定格在那一刻。
然后我见没有妹子只是带着笑意看向窗外，我就有点得寸进尺的进了一步。假装变得更挤了，身体和妹子挨在了一起并且就俯下更加大胆的看着妹子不知是被夕阳还是什么染红的脸庞。当时我感觉自己身体已经不是自己的身体了，我根本没法动弹深怕一动就离开了妹子。
（有一说一，这一段属实痴汉行为虽然没有接触敏感部位，但还是很猥琐） 不过补充一句妹子可不是那种被痴汉摸了就只能忍泪屈从的type，
我们班长成绩很好但人比较猥琐，向妹子旁边的人拿作业本吧？可能是故意的就想贴着妹子，但还没碰到妹子就有点生气的站了起来。（说实话我严重怀疑那个猥琐班长是想乘机碰一下妹子。）
不过美好时光总是短暂的，最后车还是到了站，我恋恋不舍的终止了自己痴汉行为。 下车在校外，但那天基本可以回家了，不用上晚自习。
我可能因为自己痴汉行为有点太得意了，于是我鬼使神差的叫住了妹子。
但是当妹子带着笑意转过头来的时候我愣住了。妹子是真的很认真学习，我如果此时向她告白会不会影响她的心态?
或者妹子即使对我有一丝丝的喜欢但会不会因为已经高三了，所以坚定的拒绝我？
我憋了一下 做出了类似和女高中生虚度日常里 松岗做出的事情。 请了妹子吃了路边的小串。
回忆到这里，我真的恨为什么这个名为现实的游戏里没有读档？？？
我如果那时候表白了，我的人生轨迹必然与现在不一样。
即使当时是被拒绝，我想我现在也能从容的面对这段经历吧？
但现实就是现实啊，现实就是如此无情。
？哎？不是气氛很好么？
正常节奏不是高考努力完然后表白么？哦，我当时也是这么想的。
如果我没被人搞的话。
我至今也不明白为什么高三就有同班同学给我取了个很难听的外号，至少我内心无法接受主要是我不想让妹子听到别人那样叫我。
但我的沉默并没有什么软用，妹子身边有个之前送葬的男的就在我一次上课迟到的时候很大声的在全班的叫了我的那个外号。也许我就是在那个时候心态就有点炸裂了。
因为我发现自己的沉默并没有什么软用，年轻冲动的我选择了最直接的解决方式==》拳头。
并且我也发现了自己偏激的一面，有个很皮的比下课叫了我的外号，然后跑我很愤怒的揍了他一下。
但揍了他一下并没有让我解气，反而我觉得为了让别人别再惹我于是我下午上课的时候没事揍了他一顿。
我当时想的挺单纯的，你可以没事侮辱我，那我自然也可以没事揍你。
其结果也没什么，就是放学的时候我被他叫了几个人PK了一下吧？我也没怎么吃亏。这之后也没人敢惹我了，后面还因为一些小事情和前座平时关系还行的人打了一架。
这样的结果让我对自己的行为有了深深的厌恶。因为我所做的这一切都被妹子看在眼里。妹子肯定因为我的行为对我反感了。
于是我也自暴自弃的想着算了吧。忘记这一切吧。这时候高考最后还剩下77天吧，我的成绩也因为之前一系列的原因暴跌到全班的下游。
模拟考离本三线还差20分，这77天我逃避般的疯狂学习。避开自己不擅长的，短时间无法提高的学科。这77天里我语文数学英语全部抛弃，将所有的一切全堵在理综这一门里。（语数英450 理综300）
最后考试。我体感理综应该是我们省高考五年内最难的一次就算是当时的我也不过考了240多成绩。但这次理综难度对我而言是最好的。算上惨不忍睹的语数英我总成绩差2分达到一本线。
就在我为我自己的成绩暗暗高兴的时候，我发现了当时曾经喜欢的那个她却考崩了。毕竟妹子所擅长并不是这太过硬核的理综啊。本来她的成绩应该是稳定本一的甚至冲击211的。但那次她理综却失利了总分仅仅二本线。
对于这个结果，我心中也只是替她可惜罢了。那个用77天借以努力之名去无能逃避的我。
没有向她搭话的勇气。甚至因为对风波后班级的厌恶，即使我当时我在班级上人缘尚可。但我还是断绝了除我同桌以外其他人的联系。高中的班群也没进。
于是懦夫如我就怀着期待等着我的录取通知书。想着只要能完成我梦想就够了，虽然被语数英拖后腿没考上什么顶尖大学。但是可以考研么。
最后的结果就是 那个日语专业的通知书击碎了我借以逃避现实的梦想。
而我当时为了逃避甚至大学志愿填的省外远离数千公里的地方。
大学里我发现我高中的所谓才能全部废了。 我能2个月时间把简单难度的理综考180提升到地狱难度试卷下的220考的只是我拿区区的理科天赋而已，甚至都没有数学的天赋单纯只是理综。我数学仅仅也就100分的水平罢了。
大学里，我深刻的感受到身边的文科怪物的恐怖，一个数学考区区十几分的也能和我一个学校，甚至还有个没有入学而日语已经可以和日本人无阻碍交流的B（这比根本不用学日语单纯为了在大学打游戏）。
不夸张的说，我的成绩和天赋都是全班最低的。我仍忘不了我背了四小时磕磕巴巴背下的课文，舍友当着我面背了20分钟就流畅的背下来了。
那时的我终于感受的人和人天赋之间的差距。 而且家里也因为变故近乎破产，所以我就迷失了只能沉迷虚拟世界逃避现实。
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我也不知道自己说了这么多最后想说什么，虽然我现在混的不算太惨。靠着我混四年看番的语感和我3个月培训班速成的编程勉强在日企拿着低薪勉强度日。
但我也不知道为何而活。
人混的惨的时候就总是喜欢回忆以前辉煌，毕竟loser剩下的只有回忆么。
所以我就在不知道多少梦境中梦到着高中的记忆？我在2013年的1月4日 往妹子的抽屉里偷偷塞着上百千纸鹤的心意。在希望妹子的届到同时。是不是我把自己诅咒了呢？
懦夫如我也时常做梦梦到和她在一起的可能性。
醒来之后对自己的厌恶又加深了几分。别问为什么我不现在去追。因为一切都晚了。
前几天闲着玩了，人工学园2捏出和高中的那个她神似的角色。
在游戏里我终于没有在逃避了。我迷惘的内心也被二次元她拯救了。我想起了我初中闲暇时的梦想，成为一名能讲述故事的人。无论故事的载体是小说也好，galgame也罢都可以。只要能把我初中高中大学摸鱼时候所构思的世界一个个描绘出来就可以了。
也许现在我迫于生活压力被逼只能做个码农，但是看到妹子的笑靥，使我重燃了对生活的梦想。
好吧 一个loser的故事讲完了。如果有看完的我在这里谢谢了。
顺便，我应该是不会在三次元里结婚了。 我仔细的权衡了一下，我认为就算有人愿意和我交往，但是比起和志趣不一致的妹子为生活打拼，为小孩奋斗，我更愿意做个精致的宅。
亦或我只是因为，
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
