布加勒斯特之慕

怀旧一般听着中学时期甚至童年时期的歌曲 有什么不一样的话，或许就是因为自己因为逐渐长大明白压力和责任，却习惯性逃避，笨手笨脚地迎难而上，让人啼笑皆非看着，并被碾压过去 和以前相比，畏首畏脚的模样甚是滑稽，想必也不想看到这么一个不中用的自己像个跳梁小丑一样供人娱乐才对，自己的曾经，可是寄托了希望和天赋的存在 看起来，我更像个普通人，仿佛看到过去的自己对着自己坏笑 “我许下的愿望就是我再也不用看那么多书了。” 或许，那个时候的自己将所有书错当成教科书，当成填鸭教育而厌恶着，即使自己很喜欢看书，但实际上也可能只是因为喜欢阅读故事，内心得到饱满的感觉而已 这些东西没什么好遮遮掩掩，虽然我喜欢看书，但是内心的深处，可能还在厌恶着 从书本获得的东西让我获益匪浅，我却也会对他们不耐烦，抱怨他们的变化莫测和无处不在，希望独立自主的我总是想不同于一般人，并且拥有自己的格调 我做到了吗？毫无疑问是当然的，但是这些都是书本给我带来的，出乎意料的是——我很开心，他们的教导和培育终于获得了成效，逐渐变得泛黄，纸张的味道依旧，但是他们也迟早会作古，内心不由得一阵悲伤，忍不住将手放在他们身上的每一个细节，仿佛明天就会消失不见一样 无论是讨厌他们的过去，捧在手里的现在，还是没有他们的未来，天空还是和10多年前那样充满着希望和色彩，沉淀了我和他们一个又一个约定 哪一天即使他们不在了，我甚至忘记了，敏感的泪腺还能记住他们吧？ 未来总是有悲伤，但是抬头看看天空，那依旧蔚蓝色的地方 我与你们，与自己的一切回忆，都被蔚蓝色的天空所收入相簿里面 对于这些书而言，我就是蓝天，还是我对于他们来说，反而就是蓝天？ 那个不当心在温暖的蓝天白云下睡着的自己，仿佛就在身旁一样，忍不住保护似的给他盖上外套 并不是说对过去愧疚，或者对过去怀念 我也想，给他一片没有悲伤的未来和蓝天 ——啊，我有点理解为人父母的心情了（喂！

　　　　下雨的时候外面的声音很小，就像是小雨斯文地抚摸着阳台的边缘，有些那么味道的情调，但是打开门一看，则会被那种噼里啪啦清脆的挤炸声所惊吓到，不属于柔雅，甚至有种泼辣的错觉。 　　 　　在下雨天洗澡很舒服，很享受那种打开窗户与风雨缭绕与一身的感觉，习惯性地使用莲蓬头那道喷泉击打自己的耳朵，产生一种瀑布在身边跳舞的氛围，在一片水雾中清醒过来之后，却发现自己的耳朵是“嗡嗡”叫，并不如刚才那样有清晰的声音。 　　 　　就在耳边的声音，也在欺骗自己，或者说一厢情愿地相信这些，却没有发现是差得很远的事情。究竟有多远，我们不得而知，可是的确是让人不舒服的陌生感。 　　 　　并不是自己不喜欢敞开心扉，而是受不了那种自欺欺人的角色扮演，一如《水仙》的名台词：自己根本就没有支撑全力之后失败的结果。当自己百分百美好的憧憬成为一种破碎的幻想，遥不可及的那一刻，我脚下的疲惫突然如同加码的秤砣，数字向下坠啊坠，然后找到一个平衡点，将自己吊起来，在半空中什么也摸不到。 　　 　　侥幸心理告诉自己一切没有被代沟所破坏，但是事实上就是作为插曲的自己，在别人的生活中短暂地存活过那么一阵子，属于自己的主旋律永远不会成为相交点，每个人跳着自己的舞步，但是礼貌地相互避让，形成相当有魅力的场合，优雅而充满上流魅力。不单单因为自己在他人充当配角，而且他人也在我身上充当配角，相互之间紧挨着，但是在拉远着距离，坚持自己的步伐，或积极，或消极，在我身上没有百分百不幸，也有传染给别人的那份痛苦。 　　 　　看不到尽头的路给人希望，但是脚已经很累了，虽然就在脚下，但是就是不行啊——距离那个出口很远，得出答案的过程是幸福的，结果却是现实的，更加适合别人青睐的，就更容易获得那份答案。笨蛋也能在自己的世界中开心，聪明人在烦恼着最近路程中的思考，而像我这样的怪胎却因为在路中的不顺利而感到一丝无奈而已。 　　 　　门外的暴雨可以拥抱晴天，我却不能轻易拥抱暴雨，这是因为我不是太阳的缘故吗？有时候近在眼前的东西，反而是最遥远的，不是绝对的，而是互相相对的，当摸不到对方的同时，对方也摸不到你，触动过彼此，此时也产生了一丝乏力。 　　 　　在停雨的时候报复性地在水洼上蹦蹦跳跳，在和自己说：“这样让人袜子湿漉漉的东西，我才不想被他碰到呢。”可是又有谁知道有人期望在暴雨中被那种和无情的击打亲密接触的心理呢？哪怕是残酷，却也想获得自己那份答案，尽管更多是一跪不起，现实却也要面对，生命总是生生不息，路会到尽头，或近或远，落幕的那刻永远美丽。

是这样么（指

无声无息却又深入人心，就是这样平凡了

用word写的，我没想到会变成这样。。。

[align=left]昨晚有一场暴雨，戴在室内的我并没有产生很大的实感，享受着黑暗中尚在运作的灯泡那带来的些许暖意。[/align] [align=left]牛奶带来的蕴热没有让我入眠，反而催使我更加投入在黑夜那吸引人的通宵怀抱，这时候点点雨滴打在阳台门上，寂静的室内即使在奏唱音乐，这些沉重的击打声显得那么格格不入。[/align] [align=left]打开那阳台门，扑面而来的是惊人的寒意，小心地在阳台上落下自己的脚步，仿佛随时会踩碎那洼可贵的水滩，刚刚的欢愉被打至心底的沮丧所替代——为什么自己再一次产生这种感觉？[/align] [align=left]早在几年前，我还在高中，意图准备在周末安抚自己疲倦的身心，天公不作美，下起了冷雨——不算大，但是打在身上也绝不舒服的那一种。[/align] [align=left]撑起伞，将自己的背部托付给广告牌，放松自己的神经，轻轻地呵了一口气——像在浴室里面放的热水，但是没有那么舒服，从这雾气里面只能感受到无尽的疲劳。[/align] [align=left]我现在是赶在回家的路上，如果我没有可以去的地方，那我现在应该在哪里呢？[/align] [align=left]没有屋檐的庇护，我也要被那么冰冷的雨滴击打，感受沮丧而又有点小绝望的心情吗？虽然完全不能接受，但是我真的，很反感被这么折磨。我讨厌冰冷和黑暗，或者说我痛恨这两种东西，我是一个被别人温养长大的孩子，在为了更加炙热的疼爱而挣扎，更是会因为生不如死的冷落而苦闷。[/align] [align=left]现实则是，你始终要离开屋檐，去呼吸那不那么温热的空气，这我是有心理准备的，是知道的，是不会逃避的。即使我讨厌、反抗、拒绝、痛恨，但是这些要和我死磕的东西，我非但没有不乐意，反而有些不知好歹地凑上去。[/align] [align=left]你知道吗？有个地方在你贪图享乐，自我陶醉的时候等你回归，无论你什么年龄，也无论你什么处境。[/align] [align=left]如果没有这个地方，你可以在这片暴风雨里面存活下来吗？[/align] [align=left]——阳台上的谴责似乎不打算停止，让我回忆起对家的怀念，催促我回到父母亲人的身边，找寻那温吞的满足感，来延续过去的快乐，来继承过去的理解。[/align] [align=left]暴雨中有一颗因为贪图温暖而憎恨着冰冷的心，它贪图那片屋檐，怀念、渴求，但是绝不希望逃避。[/align] [align=left]即使沮丧，感伤，明天也是值得期待的。我们生而存活于屋檐之下，为了守护这片屋檐而被传颂，屋檐就是我们的信仰，家人就是我们的希望。[/align] [align=left]关上门，再一次忘记那冰冷的触感。回过头的时候，闪电已经在震撼天空了。[/align]

在黑暗中找到希望，在日常中看到悲凉，感受与之相反的事物，理解人内心的坚强，幸福不那么容易，却也不会那么困难