今天是2025年7月29日,不知不觉我进入公司已经快两个月了。原本我是打算这个月辞职不干的,但是在父母和亲戚的劝说下我还是留了下来。其实仔细看下去公司还是比较自由的,可以随意打水和上厕所,摸鱼也很方便。这个月23号,我结束了广西的出差,回到原来的公司。这个月的工资今天还没有发。但是上个月的报销出人意料地到账了,有了它,这个月暂时不用担心生活方面的问题了。与最初积极进取的态度不同,如今的我越来越逃避工作,出差回来后公司没有安排任何任务,以前的我或许会去主动问其他人安排,现在的我更多是一种得过且过的思想,绝对不会主动去找活做,心里想着,反正出差的时候有的是时间做,现在能摸一会是一会。每天上班没事做就摸鱼,下班回到出租房就猛玩游戏,到睡觉时间也停不下来,还要继续刷一刷手机,刷到快1点才恋恋不舍地放下。“敷衍了事、行尸走肉、躺平”这些负面的词语形容我简直不能再贴切了。
现在正是美好的暑假,朋友圈的人正忙着到处旅游,每次在朋友圈看到他们发的旅游照片,我都特别地羡慕他们。毕业之后,才真切地感受到,人与人之间的差别实在是太明显了,在我为了生存苟且偷生的时候,他们却享受着世界的美好。虽然因为出差的原因,我也算是到全国各省旅游了一次,但是旅游的目的地不是由我来选择的。别人是往繁华的地带走,我却到偏僻的工厂去。高铁上到处是旅游的父母带着孩子,看到他们脸上的笑容,我只能低下头默默玩手机。每天八点就要上班,下午一点多就又要上班,一直干到下午快6点,时间从来就不受我的把控。以前的我不理解为什么新闻上那么多人喜欢旅游,明明是从自己待腻的城市到别人待腻的城市去,人山人海,还不如待在家里吹空调玩电脑。现在的我明白了,旅游可以自己把控自己的时间,想去哪里玩就去哪里玩,不需要定点到哪里去,晚上带着一身的汗回到宾馆,草草洗漱又要准备睡觉,怕明天耽误上班。
上班是用自由交换了钱,签下劳动合同,就把自己的青春交给了公司。自从上班以来,我变得越来越孤独,公司里大多数是大好几岁的人,即使有同龄的人,他们的心态也和我的很不同了。我根本找不到人可以无所顾忌地互相交流,也不敢和把心中的所有事一股脑倒给同事。有时实在是找不到人聊天,就往微信列表里挑一些人挨个地发消息。我的运气还算好,有几个人善意地回了我。其中有一个原来高中的女生直呼“打工命真苦啊”,她当了两年的文职,干到后面情绪崩溃了,最后选择了辞职。她告诉我自己以前的梦想是找一个三四千八小时双休的工作,简简单单做一辈子就好了,然而遍历整个f市,根本找不到双休的工作。在两年与社会搏斗的过程中,她最终还是落了下风,选择了辞职躺平,带着不多的存款。她的家人希望她去考公考编,但是她已经身心疲惫,只想着休息。还有一个大学同学,上个月幸运地找到了双休的工作,然而双休并没有想象中那么好,周六实际是强制性加班(不加班周六当天只有一倍工资),变成了名副其实的996。在与我的谈话中,他透露出想跑路的意愿,还不幸地生病了,高烧39度,请了事假。最后还有一个高中的同学回复了我,他在广州做销售,准备下个月一号就辞职。这个时候,我才明白就业形势严峻这句话在说什么了。与他们相比,我好像是不错的,但是打工人之间比苦实在是没有必要。我们都是出卖自己青春换取金钱的娼妓,等到年老色衰了就会被无情地踢出去。
打工的人最苦的就是上班期间生了病,我也不幸得了感冒,在广西出差的头两天,对方工厂没有给我们配备空调或者是风扇,外面温度高达36摄氏度,我在车间里帮忙跑来跑去,拧螺丝接线干杂活。我那娇生惯养的身体受不了这样的条件,第三天当天晚上回去就感到非常不适,我的双腿因为走动摩擦又红又痛,走路都要大跨着挪,看起来十分滑稽。那天晚上全身无力,睡都睡不好,半夜咳醒,带来的纸巾一天就快用了两包。当时父母和亲戚还没有来劝说我,我被病痛折磨得当场下定了决心,回去之后一定要辞职不干,于是明天早上我就请了假,借口身体不舒服,一大早打了车就去镇上的医院看病。我总共去了医院两次,一次是急性咽喉炎和接触性皮炎,另一次是支原体感染。说来好笑,其实病是我一直期待着的,因为生病了才能强制停下来休息一下,我也很感谢这个病,让我获得了一次双休的体验。虽然到现在它还没有好,只是症状比以前缓解了。
这两个月里,我向deepseek大吐了苦水,不知不觉已经到了一个对话的上限。家里人告诉我,年轻人要吃苦耐劳,不要怕多做。然而吃苦耐劳的品质在我身上毫无体现,我也想找一个三四千块钱的双休神仙工作渡过余生。我把这个想法告诉了父母,他们指责我没有上进心,不像是一个年轻人的表现。我本来还想继续考教师证,企图转职,但是当我点开官网时,发现报名时间已经过去20天了,今年的教资也只好作罢。今天公司发了上班的厂服,两件白色的衬衫,暂时不需要买新衣服了,当时人事让我在领取厂服那里签字,我的目光很快捕捉到了文件首页试用期考核这几个字,上面写了一些考核标准,比如出差时不推诿什么的。我的心思落到如何让试用期不通过这样的想法上了,我害怕失业,却不害怕辞退。继续干下去,或许在某一年真的会有10k的工资,但对目前的我来说实在太遥远了。前路实在是太迷茫,我的父母劝我利用空余时间考公考编,我想去考但又担心被辞退失去经济来源。现在的我,走到了十字路口,四面都是雾,看不清也摸不着。我实在不知道未来该怎么走,工作已经让我越来越麻木了,就连摸鱼也越来越没有心情。
大学期间我玩了四年,但是我不后悔我的做法。人们都说大学是人生的暑假,那么暑假期间放纵一点也没有什么不对。我最后悔的事情就是选择了电气这个专业,为了就业容易,而放弃了奶奶反复劝我选师范的做法。电气给我带来的四年的期末赛高考,在文科生美美享受假期早早离开学校的时候,我们电气专业的宿舍楼深夜灯火通明。也许我选了师范之类的文科会让我现在更难过,但我至少获得了一个美好的期末,不需要抱着没考过的书回家灰溜溜地复习,比期末没考好的中学生还要惨,提心吊胆四年,到头来一样的痛苦。(所以说大学还是要好好学习呀)
这个月的总结就写到这里吧,感觉上班之后能写的东西就多了好多。感谢上次那么多人愿意来安慰我、提出自己的建议,sstm已经成了我的树洞,能来到ss同盟真是太好了。