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某日吃面条时突然想到，所谓“舒适的午后”，差不多就和自己此时（吃着面条）的情形差不多：勉强果腹的餐点，一本置于膝上的非学术类书籍，旁边趴着一只懒得动弹，任由我挤占它的沙发的猫。 当然是不能把这个心思告诉爱人的，否则定会被她揶揄。 “是哦，我连一只猫都比不过啊！” 顺带一提，爱人是更喜爱狗的那一类人，而在我心里，喜爱猫与喜爱狗的人，是有着近乎党派之间的差别的。 当然也不是没有考虑过把“猫”的位置替换成“爱人”的，而最终坚持不做更改的原因，只怕是与我性情相近，或者感情阅历十分丰富的人才能感同身受吧。 把“猫”换成“爱人”，对我这种需要很多个人空间的麻烦人物来说是不行的。午后陪伴身边的如果是爱人，她是不会以一种满不在乎的状态看待正在阅读的我的，哪怕其本身并不情愿，但她仍会试图打破两人之间的沉默，或开启一个新话题；或提议做些别的事情；亦或直接夺过我的书轻轻扔到一旁，跨坐在我的腿上与我拥吻起来。而之后发生的事情，就和我心目中那“舒适的午后”相去甚远了......

黄花落，白花黄，秋日太晚梦太长 想了好多年，却也接不下去了

《莲》 白妍尙绽初露小，几琢薄粉添新娇。 巧叶碧中凝绝色，因有绝色遂不妖。

看到久帝大佬整理了一份，我貌似突然发现一个水经验的好点子 ，嗯嗯 顺便做个总结。。 蝶恋花 燕打南头秋瑟瑟，愁满江河，强饮道行乐。碧树谁晓黄叶落，独落秋泥叹离索。 红花落尽黄花笑，故燕归来，流年随流波。南山寻菊终不得，雨打浮萍逐长河。 当时 很羡慕陶渊明。所以那时特别喜欢菊花，当然那时候菊花还只是花而已。。 诉衷情 花去泪流伊人葬，彼岸花独放。孤零叶，谁又伤，独酌皓月光。 夜光杯，葡萄酒，饮尽愁，月满西楼，路光弄影，独自街头。 怎么说呢。彼岸花也算是我特别喜欢的花了，假如说菊花是因为我比较羡慕陶渊明的话，彼岸花算是我真喜欢的，当时正在外面复读。。第一次离家，这种花开叶落，花叶永不相见的设定特别招我喜欢。 。。 定风波 曾经雄心凌绝顶，却遇蹉跎终不得。欲乘鲲鹏行万里，无奈，游龙遭戏困幽壑。 谁道英雄破万浪，且看，四面边声响楚歌。困虎怒啸百兽惧，如何，八十一难成真佛。 这个算是难得正能量的吧？ 大概。。。当时写了一半了突然发现定风波貌似应该欢快些？ 于是就改变笔风下半阙开始积极了起来、 、、 蝶恋花 十载寒风十年雨，杨柳青青，拱手天涯路。漫漫前路无知己，血样夕阳怅西风。 冷雨迷蒙乱泪痕，凉意绵绵，远眺送别路。麻姑阅尽沧桑事，又是西风老新树。 这个当时我发小远去新加坡 有感而发。。。 鹊桥仙 重登绝顶，星汉轮转，银河点点难渡。神女痴郎彼相望，一年一日笑天苍。 潘岳悼亡，梁祝喜丧，谁留富丽堂皇？花开彼岸人已去，留取陵台独自伤。 嗯，我还是很喜欢这首的，。。 鹊桥仙 花语 菊生南山，梅傲冬雪，谁记洛阳牡丹？岂愿曲心媚圣宠，不惜孤身贬洛阳。 忘川江畔，奈何桥边，花开叶落轮回，千般苦恨不易念，只愿度尽有情人。 嗯鹊桥仙这个词牌的词 我都特别喜欢 感觉别有风味。 西江月 昨夜梦里花开，醒来独有月光，一樽清酒空对月，两行热泪却先流，都道人生如场梦，谁能解？梦醒之后，路在何方？。 当时真是羞耻满满 高考杂感 十年辛苦不寻常，破茧成蝶又有谁。 麻木恣睢年年转，一生忙似磨盘驴。 朽木终究不可雕，何谈山花开烂漫。 笑随身世浮沉去，只愿归田守菊花 嗯，， 谁能想到 现在菊花已经不是花了呢。。。。

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微光摇斗夜寒凉，寂寞烟花映冷光。 零落叶黄声声默，浅时月色曲歌长。

距离上一次写随笔已快三年，比起初中时期几乎每日一篇的高产，如今只有在心绪极度郁结之时才会有如此矫情一把的念头。 我曾不止一次地说过其实自己最适合生活在二十世纪八十年代。虽然其中多少带有对未经历事物的盲目憧憬，但我向来对自己的判断有着莫名的自信。 那是个人电脑尚未普及，更不知智能手机为何物，黑胶唱片尚且流行，书信往来何其自然，人人都能写出一手好字的年代。总是令我神往。大约，那个年代之于我就如同桃花源之于陶渊明，美好只因其从未存在过，然而，我依旧不可抑制地神往着它。 所以我觉得自己生错了年代。 我是个活在痛苦里的人。多数时候，当下的经历总是被我所厌恶的，但往往时过境迁之后这段经历又会令我缅怀，想要回去。我不知道这是一种幸福感知的缺失还是确乎自己的生活总是每况愈下，这着实是个困惑我许久的问题，因为至少在物质上并非如此。（我修：打一顿就好了）所以我试着去乐观，淡薄掉自己的存在感，不与人争，努力享受当下的痛苦烦闷，只因它终究会随着时光的流逝而变得熠熠生辉美好起来。 但果然还是很难。步入社会之后，连交流做事都不得不谨慎起来，生怕哪句话哪个动作不小心刺伤了对方惹来记恨，着实辛苦。而每每想到这一切的谨小慎微不过只换来微薄的薪水和梦想的泯灭，内心便愈是阻塞难耐，然则想到有如此多的人尚且做着比我更劳累的工作，拿着更薄弱的收入，便又觉得抱怨这些是种羞耻。但即便不说，心里却仍是知晓，鱼与熊掌皆非我所欲也。 确切年份已然回想不起，只记得那年时常听到宋冬野那首《董小姐》的旋律。友人说，这歌也就旋律不错，填词实在一塌糊涂，尤其不能理解“就算你和我一样，渴望着衰老”这句是种怎样的意境，只觉颇有当年卢广仲“太阳公公出来了，它对我呀笑呀笑”的感觉。 那时翻译官还不是翻译官，所以我便也只是附和着友人，一起调侃这歌词有多么的莫名其妙。 若干年后我才渐渐理解，渴望衰老是一种怎样的心态。当生活有太多变数太多不确定，当人生充满苟且与妥协，当人与人之间的勾心斗角已然令你厌倦，你确乎会渴望早日衰老，早日拥抱安稳的暮年。 而还有一个俗套的理由，便是爱上一个人。 母亲是个思维活跃的人，偶尔会跟我讨论许多异想天开的事情，我的脑洞多少有些来自于她的遗传。一次她问我，如果你能拥有一件哆啦a梦的道具，你最想要什么。 那时翻译官还不是翻译官，于是我说，我想要那个可以存储时间的表，把无用的时间存起来，等到陪你或睡眠不足时再取出来。 后来，我想要时光机，我想去到未来，看看跟自己携手的女孩，究竟是不是我的翻译官。 而现在，我什么都不想要，即使是哆啦a梦，我也只希望他能做个忠实的宠物与伙伴，陪在我身边就够了。 嗯？“陪在我身边就够了”？我还真是把一件很难的事情说得太过轻巧。 得知翻译官染了肺结核是十一月的事情，原本定于九月去大连找她却最终由于家庭与工作的多重问题被搁置下来，没想到一耽误就耽误得她患了病，等不到我过去就被安排回来调养。翻译官提醒我说别老熬夜，医生说她的病就是熬夜熬出来的，我听着，满心却只有对她的歉疚。 翻译官病情稳定之后我们于十一月底见了面，我拎着送她的毛衣、笔记本和零食在商场等到了穿着米色羽绒大衣的，带着自然地微笑和阻滞感的，面色稍显憔悴的她。自这一刻起我已明白，翻译官已经不再是我心中的那个模样了，也终于意识到她一直跟我说起的“自己改变了”究竟是种怎样的概念。 我听人说，要敢于表达自己的爱，扭扭捏捏只会错过本应属于自己的爱情。说这话的人一定跟我一样不懂爱情，抑或至少没有经历过一段无疾而终的爱情。曾经我时常沾沾自喜，认为自己最长的一段恋情终止于距离而非老王是件还算圆满的好事，而到了翻译官这边，这种结束却让我感觉比被人扇了一巴掌还要难受。 聪慧如她当然不曾明说，但敏感如我立刻便已心知肚明。 翻译官说自己虽然恋家，但骨子里仍是一匹渴望游历的野马。我默不作声，内心却无比惊诧。我臆想过她的千万种模样，却唯独没有把她比作拴不住的野马，这让我措手不及，或者用宋冬野的话说，感到绝望。 之后我们吃了简单的日料，聊起彼此的日常，之后决定去看电影。我讨厌智能手机，于是她便教我如何用微信订电影票，离开料理店时我用现金买了单，虽然用支付宝里的钱付账绰绰有余。之后我们一起看了一部知名小说改编的电影的番外性质的电影，名字起得很烂，但故事还算不错。散场后我跟她坐在灯火通明的影院里，期待片尾字幕结束后会有彩蛋。悻然离开之后我跟她说自己不喜欢这部电影的结局，那个一辈子受人欺负的男孩最终还是死去了，反倒是我一直以为会死的大概是爱尔兰人的女二号活了下来。翻译官不置可否，展开了别的话题。 在书店，我说乙一最好的短篇故事是《七个房间》，翻译官说她不看恐怖故事。之后聊起东野圭吾，她说东野有一本书是讨论是否该废除死刑的，但名字记不起来，她个人觉得应该保留死刑。我说，我不仅赞同保留死刑，还觉得应该恢复连坐。翻译官不解，我回答，如果一个人已然不再惧怕死亡，那死刑对他还有什么震慑作用呢？假如一个人全家被杀了只有他存活，你认为他是会加倍报复还是真的老老实实诉诸法律？ 翻译官说如果自己死了，她父亲应该会很过激，但母亲比较有可能相信法律。 我埋怨她拿自己举例，叫她好好活着，翻译官莞尔。 在咖啡馆小憩时翻译官点了花茶，我点了热牛奶。之后自嘲说自己现在基本都只点牛奶，像个孩子。她说别想太多，自己开心最重要。我撕开送她的铜锣烧，拿了一个配牛奶吃，对她说也就只有送你的东西我敢拆开吃了，她点头，也拿一个。 平淡地聊了一些家事后我尝了翻译官的花茶，很淡的味道。我抱怨没有放冰糖，她说只有家里泡花茶才会放。 离开时，我从包里拿了湿纸巾，把桌面上牛奶干燥以后的黏腻污渍擦净，翻译官笑我洁癖发作。之后我送她上了216号公交，兀自走回了家，途中觉得冷风吹得脸很僵，一抹面颊，一片湿润。 最近每每看到有关《瑞士军刀男》的影评，却始终没有要看的念头，不是片子不好，而是出于胆怯。 在弹幕网站找到一位不温不火的up，听他对每部影片的见解，深有感触。 早班清理卖场时放了Gala的《Young For You》，同事笑，说你也听这种歌，我说是啊，我也听这种歌。 毕竟，《白色球鞋》并不是适合跟他人分享的，给人快乐的歌啊。

「臭人，今天又來了啊？」 「你今天也在啊？」 「又大桶小桶的……。」 「看，今天是回收桶和廚餘桶的組合喔。真的是有夠慘的對吧？」 「裡面有啥？臭死了！」 「我先去丟乾淨，再來陪你喔。」 拿著兩個桶子的男生，把廚餘桶倒乾淨之後，便開始把回收桶的垃圾分類了起來。 經過了一會兒，「喂！你在做甚麼？廚餘桶很髒的。」 「髒？每天抱著廚餘桶的人喊髒？」 「我快分類完了，桶子洗乾淨再說，好嗎？」 咚，咚…咚……；還沒有洗的廚餘桶倒下來的聲音，讓只剩下一點點分類工作的男生停下了動作。 「真是的，就說等我一下不聽啊？」 「你每天都這樣做，為甚麼我就不行？」 「不要把手伸進去啦！等等要洗手喔！」 男生把廚餘桶搶了過來，放在洗手檯上，並且順手的把水龍頭打開，直到水有了桶子的一半，才又回去繼續分類工作。 又經過了一會兒，咚！嘩啦啦啦～廚餘桶倒了下來，裡面的水都流了出來。 「今天怎麼這麼愛干擾我？」 「我才沒有！」 「算了，反正回收也用完了，接下來洗桶子吧。」 男生把廚餘桶重新加了十公分左右的水，拿著刷子便開始刷了起來。不出一會的功夫，廚餘桶變得很乾淨。 「你看！乾淨了吧，用手指頭搓都可以發出聲音了。」伴隨著男生的動作，磨塑膠的那種刺耳的聲音一次一次地充斥著整個回收場。 「吵死了啦！」 「哈哈，看你現在嚇到的樣子。好了，接下來是回收桶了。」 男生拿著二十公分左右的短刷，就開始刷了起來。雖然回收桶的水頻頻濺了出來，噴溼了男生的制服袖口， 不過認真的男生並沒有反應，反而面露著微笑把桶子內側的垢一層一層的刷了下來。 「你看！這個也乾淨了吧，好像可以當成鏡子似的。」 洗完之後，男生把兩個桶子倒放，讓水流出來。 「好了，接下來有一點點時間可以陪你了。」 「才不要，你好臭！」 「哈，走掉了嗎？」 男生看著默默離開的背影，心想也已經快九點了，就匆匆地拿著兩個桶子回教室了。 隔天，同一時間。「臭人，今天又來了啊？」 「快點阿，小王！你把垃圾隨便倒在那個大子母車裡面，就來幫忙，今天特別多。」除了男生之外，今天又跟了另一個叫做小王的男生。 「芋汁，你也太強了吧，垃圾桶、廚餘桶、回收桶、紙類回收桶，基本上都一個人拿過來了，只抱這箱廢紙的我根本比不上阿。」 「也不想想我被操勞了快兩個月了，都練出肌肉來了。」 「臭人，今天有同伴啊？」 「芋汁，你認識那隻貓嗎？」 「蠻常在這裡看到這隻黑貓的，偶爾牠會給我摸。」 「那我也要摸！」 「我可是花了好幾個禮拜才摸到牠的，才沒這麼容易呢。」 小王丟了垃圾之後，沒有直接幫忙芋汁，反而湊近了那隻黑貓，「你誰啊？不要靠近我！」黑貓喵了一聲就溜到了一旁，碰了一鼻子灰的小王，只得默默地開始了分類。 把分類交給小王的芋汁，今天先開始刷起垃圾桶和廚餘桶。 那個水聲和力道，把平常沒有出現的小王給嚇了一跳。「芋汁平常都這樣洗啊？好像洗衣機一樣。」 「這樣比較乾淨啦，雖然水會亂噴就是了。」 小王把頭湊了過去，不過濺起來的水花讓小王躲了開來，他笑笑的說：「不要靠近我哦，噴到我就噴你。」 「快點啦，在我洗好桶子之前要用好回收喔。」 經過了一下下，小王把倒乾淨的回收桶拿到芋汁旁邊，「接下來我要做甚麼？」 芋汁一邊刷著桶子，一邊回應：「應該沒有什麼事情了。」 「那我去找〝芋汁的貓〞！」 「那不是我的貓啦……。」還沒等芋汁話說完，小王就走掉了，一邊喊著〝芋汁的貓！〞一邊在回收場的角落晃。 「在這邊！」小王看到了黑貓，想要伸手抱住牠。不過被躲掉了，黑貓一路竄到芋汁的旁邊，並且躲在腳後跟的陰影處。 「臭人，把你同伴趕走啦！」 「你看你把牠嚇到了。」 「芋汁給牠吃了什麼嗎？不然怎麼會聽你的話。」 「沒有喔，牠（芋汁的貓）就只是野貓喔。」 洗完桶子後，芋汁和小王拿著桶子就準備要走； 不過黑貓跟了過來，「臭人，今天就放過你，明天就不會這麼簡單了。」喵了一聲後就坐在回收場中間默默的看著。 「我要走囉，明天再陪你玩。」黑貓就這樣坐得直直的，一直目送著芋汁。 芋汁：真人真事改編

断句不好可是读不出韵味的。 舞空花香传千里不知止，树生叶黄耀寸尺不知使。

警告：这篇文章可能破坏读者今天的心情，请三思后阅读 CIA warning：This article may make you feel bad 本文写于四年前，有修改——最后一次警告，看到这儿回头还来得及、勿谓言之不预也。 如果说我是红色的堂吉诃德，那么人民就将是我的熙德·阿默德·贝南黑利。 ——题记 12月25日，在大多数人眼里，是充满了异域风情和商业化氛围的圣诞节。可以用来谈情说爱、购物娱乐、探亲访友……总而言之，是个舶来的热闹节日。 12月25日，在我眼里，是苏维埃社会主义共和国联盟的第二十三个祭日。尽管这个概念，在我周围的人中似乎从来没有存在过。但是，我依然铭记，因为—— 我爱苏联。 是的，我爱苏联。我爱顿河畔滚滚的麦浪和联合收割机快乐的轰响，我也爱西伯利亚无尽的矿藏和工厂机床充满激情的碰撞；我爱奥斯特洛夫斯基笔下共青团员们充满热情而又朝气蓬勃的生活，我也爱法捷耶夫笔下青年近卫军们英勇机智的形象；我爱听《牢不可破的联盟》那慷慨激昂的旋律，我也爱听锤子镰刀旗帜旁克里姆林宫钟楼上钟声飞扬；我爱苏联文学音乐影视作品那沉郁苍凉的气质，我也爱苏联人民性格中的豪放与爽朗；我爱莫斯科、基辅、列宁格勒这些历史名城当中厚重沉郁而又辉煌的历史积淀，我也爱共青城、舍甫琴柯市这些新兴城市中第一缕充满了快乐与活力的灿烂阳光；我爱国内革 命战争中光芒万丈的伟大人民力量，我也爱第二次世界大战中汹涌的红色铁 流在欧洲大地上纵横决荡；我爱强大实用的苏式武器，我也爱质朴威严的红色军装；我爱战争年代"誓要解放全人类"的豪情壮志，我也爱和平建设时期集体农庄里书声琅琅；我爱苏维埃建设者们用汗水智慧与热情建设起来的现代都市中的时代气息，我也爱时光之流在俄罗斯大地上筛选出的历史建筑的富丽堂皇；我爱工农旗帜下堂堂正正的大国气概，我也爱社会主义建设事业中人民的热情高涨；我爱十月革 命"阿芙乐尔"号一声炮响带来的人类新纪 元，我也爱红场阅兵中震撼了世界的无敌兵锋、散发出的让敌人不寒而栗的闪光…… 朋友曾经问我:为什么你从来不谈恋爱？为什么你不愿追赶时尚？为什么你的思想与行为都与我们大不一样？我能说什么呢？解释伴随了我十几年的共 产主义信仰？说我期盼着全人类从剥削压迫中得到彻底解放？表示我喜爱的是充满力量、热情、朝气的红色电影、音乐与文章?我只能用最简练的答案来概括：你们所抛弃的，不一定就不是未来将泽被人类的美丽的理想乡。 不熟悉我的人嘲笑我：你这个"上世纪三四十年代"的青年，早就应该被潮流抛弃、埋进土壤。看多了这种说法的我，只有苦笑，但是从来没有彷徨：因为，我坚持了我的信仰、我保留了我的希望，我从来没有迷失人生的方向。尽管，流行的文化裹挟着无数的粉丝从我身边快速奔流而过，不曾给我的声音遗留哪怕是一点的回响；但是我依然找到了精神的寄托，我所爱的对象——那就是苏联、世界上第一个社会主义联邦，勇敢地向前迈进——朝着共 产主义人人平等自由富裕幸福的天堂！ 也许你会说：你已经头脑发热、精神失常，竟然去热爱一个早已不存在的乌托邦。这和现实哪里有一点相仿？更何况，苏联远不是什么尽善尽美的榜样，它的黑暗、创伤以及最后的解体，难道都是你所爱的对象? 是的，朋友，你说的对。当红场上的锤子镰刀旗帜缓缓下降，当共 产主义的理想离开了人们的心房，我不能否认苏联存在种种错误和毒疮。不过，哪个人能够不犯错误、哪个政权不曾有过疯狂？看文艺科学工业农业战线捷报传扬，听红军战士埋葬法西斯、歌声嘹亮，谁能否认苏联的成就与辉煌？既然我的信仰、理想都能够在这个伟大的国度找到寄托、安慰与共鸣时激越的回响，为什么我还要去追逐那些几年后也许就不再知名的明星与偶像？当我将沸腾的热血奉献给我所热爱信仰的一切，自然就没有心思去关注那些如日中天的“昙花”的“盛放”…… 就这样，我将远离青少年朋友们趋之若鹜的粉红色世界，因为我已经找到了值得我付出一切的对象。我说我不谈恋爱，就是由于我已经把唯一一份的爱情倾注在我的理想信仰的归属——苏联之上。每个想接近我的姑娘（当然也许根本没有），在我身上找不到爱情的火花那是理所应当，因为除去我已经献祭给苏维埃的灵魂与心脏，她们只能看到我冷冰冰、空荡荡的胸膛。 我爱你，我的共 产主义信仰；我爱你，全人类平等自由富裕幸福的美丽理想；我爱你，光辉灿烂的苏维埃社会主义共和国联盟、全能伟大的红色联邦! 尾记——从布列斯特到鄂霍茨克，无数的人民在幸福生活。再没有什么飘渺的天堂，比得上我们的苏维埃祖国！

把以前写的东东放上去:《珍寒邂雨》 珍之邂雨偶风寒 寒倚痴情红颜暖 暖系真心伊相伴 伴渡今生再续缘 缘起不灭爱无边 边海深峭恋缠绵 绵绵情意挡冰雪 雪遇冰峰冷如月 月映昙花影相随 随语凋零念心间 间本无隙却分离 离散重逢天意弄 弄尘飞扬眸迷沙 沙卷残风抚清貌 貌似虹霞耀羞花 花蝶狂舞两相悦 悦容画婉今相思 思梁且凉杳轻烟 烟印艳阳落人生 生生不回世世归 归得红尘转尘埃 埃露怜草雾朦萌 萌萌春意百鲜藏 藏满丝缘再囫囵 @萝卜蜀黍 @a740135312 @粉圓醬 @夢川　伊娜 @jrszxc @wangking @世界atlast @喵了个喵，咪 @风神烈破 @白糖年糕 @芸芸大神 @腹黑魔宅 @yyszcyza @leaies @其实我真是路过 @逝去王女 @某深海提督 @stevenlu @羽落风铃 @不速の狸 @siguasama @mvbn @mew2ex @莉莉哈特 @Max_Reco @e1234789 @skybluerc @zhangwufei04 @0819LEO @招牌微笑 @ljk31890 @020046804 @xiaoshi @小法 @a07750529 @闇夜の影 @loopdriver @jiijmwwm @辉夜の桐 @夏目风 @月ldzym @linjinhai @c0821qoo @yiyang250 @大绅士辉夜 @bobvic @時化の空 @要命的_小强 @695049074 @shitou @鸡明桑 @wizoza81240 @夜的咏叹 @无聊者 @y777665 @xox60 @ppzt @thefirered @沉默.... @JeroMN @大和抚子 @zax3456789 @zy1312990 @翠星石 @awendawang @呜喵呜喵 @masuziyouchang @b85040312 @dudu19951108 @风神烈破 @jason1988 @yakatuslo @遗言呢丶怪我咯 @神坠魔道 @凤梨六道 @diynopose @bdxxd @小龙且 @CoffeeMiller @help193 @余鱼与 @wangking @jrszxc @xiaxin @aaa944343932 @夢川　伊娜 @a740135312 @kkk555kkk333 @空中的话

小鸡仔の集合帖 大家好，我是鸡明桑。参加文区活动时都是以回帖的方式进行的，所以……找自己的文特别麻烦（你怎么说真话了！！）所以把自己在各个帖子内的文搜集在一起，作为一个集合帖，以后也会更新哟！ 还P了封面（图片来源网络）呢，快快快夸我！做完觉得自己很文学少女，希望是个错觉。 ～新手任务～ Sandroの酒馆 相信很多人踏入文区的第一站应该是与新手保护区的联动——酒馆活动，我就是其中一个。当时还是初入SS的萌新，在酒馆登记了个人信息，并以华丽奇怪的姿态登场啦！虽然并不是第一次写文，但是是第一次用第一人称写作呢，而且人设还是女孩子（以前写的是什么啦？！被拖走），总之是一次新的体验！ 林中少女 ～麻麻的大师球～ 　　与麻麻的相遇： 　　从新手晋级为水怪后，我在广场和三次元区水了一段时间就被安利成为了新手导师，天天待在新手保护区。　　有一天伏笔尼发了高考作文的讨论帖，水帖过程中，麻麻给我推荐了他的作品【高考·山东卷作文】 窗 【搞怪向】，我脑洞一开给写了个续，受到了麻麻的夸奖，从此也加入了每周写作的召唤行列ｗ　　*阅读前请先阅读原作：《窗》（苍云静岳） 东莱王的窗 ～每周写作～ 写作练习18：故事会这次刚好碰上了语音区和文区的联合活动呢！听到大家读我的文，超级开心的说！ （才不会说有软妹子念了咱的文，声音超级赞的！还有会做音效的，天啦噜>////<大家真的好棒呢！）因为想到和语音区的联动，所以女主的独白也很多呢，是个啰嗦的女主ww 光 写作练习18.5：SS小情侣的圣诞节　　这一年的圣诞节有SS的大家陪伴，过得很开心，在三次元爆炸的时候，还参加了SS的几个活动，结果就是填坑填到哭ww　　这篇给ＳＳ打了个大广告！嘿嘿嘿！ 　　希望今年圣诞节也有类似的活动吧～ 版主大人的宠爱 写作练习21：扩写 写这篇的时候，似乎是被论文缠身（算了不知道为什么总是在写论文）……1L的麻麻带了个不好的头，我瑟瑟发抖，想了个自认为有趣的短篇，感觉不错w 这个设定也带到了后面的练习22～主角是我喜欢的类型（捂脸）哦哦，喜欢的……某种类型小说的主角类型w扩写的句子是：在剑术对决时，他/她因为剑断掉，而输掉了对决。 名字叫《剑与箭》，又名《剑？！可是师兄叫我学射箭啊！！》 剑？！可是师兄叫我学射箭啊！ 写作练习22：设定介绍 师兄也是我比较喜欢的一个角色，我写设定是中规中矩的，性格如何、经历了什么、相貌、与其他人的关系等……有些枯燥，所以加入了情节。 好像没评分？ 对照起上一篇，我还是希望那些感情是真正存在的，而非师兄弟两人可笑的逢场作戏。 师兄的设定 【写作练习】山上 这是半夜写论文准备睡觉时看到的一个帖子，哈尼哟在烦恼怎么写作……说着说着我的脑洞就开了，写了一个短篇。虽然是后来写的，但是因为和《剑与箭》衔接，就丢到前面好了w 《剑与箭》番外：几代目的故事 写作练习23：夏 说起夏天，其实我印象最深刻的是乙一的《夏天·烟火·我的尸体》，从题目到结尾，我都非常喜欢。夏天和烟火这两个词语很平常，似有来自夏夜的凉风袭来，“我的尸体”将标题的气氛一转，一股阴森的恐怖将人笼罩。阿健的温柔，弥生的谎言，绿姊姊艳丽的笑容，自然地包裹着恶魔的力量。没有血腥的剧情，却让人在酷暑中打起寒颤，对我而言，无疑是很特别的感受。受到这篇小说太大的影响，所以写下这篇仿作。但果然是功力不足，对情节、对话和气氛的处理都不及乙一的万分之一，很多地方都能看出原作的影子。 对仿作的感想：日常生活中，多少会有一些一闪而过的阴暗想法，像是来自深渊的召唤。尤其是脆弱的午夜，这样的想法往往会占据我的神智。当我写下来，它便脱离了我的灵魂，成为一个独立的存在，恣肆地嘲弄着我、鄙夷着我。中二病发作感觉很不妙ww 仿作：夏末糖果屋 隐藏：写给未来的某人 ——未交给邮局的信。这是文区的一次活动，要求以发帖的形式参与。 我没有发帖，默默地写在了某个角落。 所以这个帖子是我在文区的第一个帖子！ 因为我想要写给未来的自己，这封信隐秘、可爱，记载着我的自卑、我的怯弱、我小心翼翼隐藏的自己，也记载着我对未来的种种希冀。 或许有一天，未来的我会自信满满地说出“我办到了哦”。 会的，一定会的。 因为我已经感受到未来的降临。 这中二感满满的语气还行不行啦…… ～新的开始～ 小鸡仔の长评计划！ 因为经常收到大家的召唤，所以决心写长评。 迷上写长评之后，第一个受害者就是亚克啦～ 亚克是我在新手区认识的，他说他对写文感兴趣，我就把他指到了文学领域ｗ 托亚克的福，我也能看到亚克的文和收到召唤，但是有时候太忙了没法静下心来细读。 所以就写了第一个长评～ 长评：《少年与少女的回忆录》 长评：《和丧尸抢食物用来养活小萝莉结果自己被小萝莉吃了》 文学少女的日常1：我与文文 文学少女的日常2：文区讨论 文学少女的日常3：我的救赎 ♪字符与音符♫ 分享一些我最近觉得很不错的歌曲！ 其中有一些是日文歌曲的中文填词，用字都好到位啊！完全被歌词迷住了！ 然后……以我声表我情，表达一下对这些歌曲的理解w 可是唱歌还是喜欢卖萌，咬字还不准>< 旅行的意义♪ 虽然不是第一次听这首歌，前段时间再一次听却被惊艳到了。前面反复提到旅行的原因，穿插着对互动的回忆，最后揭开真正原因所在。“我”是否一开始就知道答案了呢？w rain stop, goodbye 雾霾花填词版 点评：沙漠与星河 ～最后的最后～ 　　好像就是这样了呢…… 　　因为小鸡仔还是个萌新，所以留下的痕迹不多呢w 　　不过，总会有进展的！ 　　感谢认真对待每一次写作的自己。 　　广告时间： 　　谁要被长评虐一下 　　需要做封面图吗？10汁一张，不包满意 鉴于真的接到了一笔交易，在这里说一下ww 需要制作封面的请按照以下格式，以私信或直接在本帖回复告诉我。（因为最近很忙，所以提高汁液了哇） 作品名、链接： 作者名： 是否完坑： 简介：（100字以内) 风格：（古风、诡异、清新、唯美、Q版，三次元图请注明） 水平有限（就跟上面这些差不多），单纯自己玩儿（捂脸），而且我的技能点加在了写文上啦，不会画画！画手可珍贵啦！！！ 　　总之搞了个大新闻总要来一发大召唤！ 修复帖子的时候发现有了“纯爱”的标签，在某站混的时候，纯爱=耽美，所以姑且选这个标签啦（被打死）

结束...

（以下故事内容有所虚构，请勿当真） 夏天，下雨天，火辣辣的太阳，稀里哗啦的大雨，要么汗流浃背，要么鞋子湿漉，二选一，对于上班族来说都不是什么舒服的天气。好在于上下班都坐公交，方便的公共交通工具能够提供一个短暂躲避炎热和骤雨的地方。当然，公交不是完美的，特别是大热天人人一身臭汗挤在一块的时候，那是对鼻子的一种试炼。不过我比较幸运，所在的车站一般情况下都能抢到位置坐，有了座位坐，总比站着挤一块要好。坐在公交车上，总是熬夜晚睡的我，避免不了昏昏沉沉，睡眠不足的眼睛下，是即将得道成仙的黑眼圈，快奔三的成年人摸完鱼下班，回家长达一小时的时间里，我很乐意在摇晃的车上，戴着耳机单曲循环，不算舒服的闭上眼睛睡一觉。几年如一日的度过，到站就醒已经变成了生物闹钟，偶尔会失灵坐过站，然后骂骂咧咧的下车走回家，基本上总能到站后准时醒来。 除了下雨天塞车。大雨倾盆哗哗下，道路积水没小腿，车辆慢行堵交通，所有的要素集合在一起，公交车上的沉睡时间就会成倍加长。坐在公交车上睡个一小时挺不错，睡过头了，便开始觉得头晕，加上在公交车上无所事事，感觉自己漫长又短暂的人生，正被无意义的抽走时间。所以，我特别不喜欢下雨天，非常不喜欢。每当肥胖的公交车在道路上寸步难行，急躁的司机们按捺不住脾气，开始按响喇叭制造没有用的噪音，我就会坐在座位上沉思，曾几何时，我喜欢雨中漫步，宛如卓别林那般戏剧性的在落雨之中狂欢。那是个中二的年纪，我还是个初中生，由自做决定的父亲将我从一个烂初中转校到一个好初中，我起初只能感到压力和自卑，感谢当时的好老师，我才能从全班倒数第一并且落后全班一整个学期的内容，仅半个学期就突飞猛进到全班第二十名，想想看，那可是除了尖子班之外最好的班级，整个年级七个班，一个班六十个学生，我真的……扯远了，还是说说喜欢雨的事情吧。 初中生，我想想，那年十五，奶油小生，那个时候开始已经喜欢看小说并且尝试自己写小说。非主流、文艺、中二，第一者在我当时的QQ空间充分体现，第二者在我的行为中充分体现，第三者在我写的小说和幻想中充分体现。说说第二者，所谓文艺，不过是自认为的文艺，在住宿读书的学校，下午放学的休息时间，若有下雨，整个操场必定从到处是人变成人迹罕至。若是绵绵细雨，届时，我便撑着伞下楼，倾听小雨拍打我的雨伞发出的轻微声响，唦唦唦，唦唦唦，独自走在平日热闹的操场上，有一种心旷神怡的舒爽感。偶有几个学生同样闲得无聊，撑着雨伞雨中漫步，与我无关，我只会沉浸在自己的思维之中。脚边的水洼，轻轻走过，荡起阵阵涟漪，绿化带的叶子上，雨露甘霖，爬出来蜗牛几只，时而蹲下用手指逗逗叶子上的蜗牛，时而在傻乎乎的看着水珠从叶梢落下，除了学习、作业和成绩之外，不用担心其他问题的年纪就是格外惬意。那种轻松，洗涤心灵，我确实喜欢。 至于大雨，穿着一双拖鞋，伞都不撑了，狂风骤雨做自己！出自自愿，不常这么做。也不知道是脑子缺根筋，还是中二年纪特有的想法，同样是在放学后的休息时间，夏日阵雨，给整个操场洗了个澡，也给我洗了个澡。硕大的雨滴拍打在身上，湿漉漉的校服回宿舍后肯定得泡在塑料桶里洗一阵，我在无人的操场上行走，哗啦啦，哗啦啦，大雨企图把我从操场赶走，而我勇于面对，越是风大雨大，我越是起劲。雨滴击打在排水口无法及时排走的水面上，数不尽的透明水花，在一瞬间绽放，在一瞬间消失，比起清风徐过波澜不兴的小雨天，大雨有种狂乱的爽快感。对于有些许叛逆心理的我，应该说，那个年纪的我，这种天气还出来散步，特立独行，属于比较内向沉寂的性格另一种张扬的表现，这个时候不会有蜗牛，我会调皮的踢起水洼里的雨水，有时会把拖鞋甩飞，然后赤着脚去穿好，自由奔放。记得那时候，有几个女生在这样的雨天里，把雨伞放到一边，嘻嘻哈哈的在雨中打篮球，把我看得又呆又笑。 雨还在下，半个小时里，公交车不知道前进了多少米，开始沉闷起来，我打开手机，刷刷视频，后来我才知道，我手机费那么贵的原因，就是因为经常在B站上看一些一小时以上的长视频，天，一次就就1G……可真怨不得每个月充那么多手机费。我坐公交车还长时间看手机的话容易头晕，所以看没一会，我就会看看窗外的场景，打量一下公交车到底前进了多少距离。窗上满是水珠，模糊的景象导致我判断有误，继续无聊的依靠着座位，回想一些陈年往事。想来，除了初中，其实更小的时候，我也喜欢雨天。 更小的年纪，距离人生刚开始不过十年，九岁。到我现在的年纪，已然久远，本就不太记得事的小孩子，经过层层叠加的岁月，现在根本记不清小时候喜欢雨天的原因，也许只是单纯的喜欢玩水呢，毕竟小时候我也是个十足的熊孩子哩。相对于能自己洗衣服的初中时期，又有爸妈看管，又容易生病的身体，并没有什么机会淋雨，穿着雨衣和雨靴，在自家卖鱼胶的店面面前踩踩水坑，蹦蹦跳跳，对，雨天里蹦蹦跳跳，能渐出多大的水花，就渐出多大的水花。只是这样还不够，熊孩子哪里知道脏，经常蹲下来，两只小手就往地上的水洼扒拉，或是用手掌贴着水面拨动。不知从哪里捡来的别人喝完扔掉的塑料矿泉水瓶子，找个深一些的水坑，把矿泉水瓶按进去，吨吨吨，看着脏水灌入塑料瓶里，然后在拿起倒过来，再看着瓶子里的水哗哗哗的倒出来，跟傻瓜似的，如此反复。或者，从家里的竹篓子里抽出一根竹条，抓着竹条的一端，在水洼里拨水，模仿武侠片里的高手，穿着雨衣雨靴，听着雨水拍打在雨衣上的啪嗒声，大喊“金刚不坏神功”，然后拿着竹条当佩剑乱挥，痛快，痛快！有童年滤镜的原因，想起来感觉还挺好玩，这就是所谓的童真童趣吧，只是要真有自己的小孩这么玩，恐怕会操心得不行…… 这是雨天的一般玩法，还有更高级的玩法，在台风天气的暴雨里抓鱼。传说因为台风会把水里的鱼一起刮走，等风力稍弱的时候，倒霉的鱼就会在某处落下，因为台风天气的大雨，淹没水泥地的积水能够勉强保全部分倒霉又幸运的鱼不至于摔死。道听途说的东西，是真是假其实我至今不清楚，脑海里鲜明的只有儿时穿着雨衣雨靴，在磅礴大雨积攒的脏水中寻找叫不出名字的鱼。抓鱼对小孩子来说实在过于新鲜又好玩，以至于大人们避之不及的雨天对我来说视若无睹。回忆中，积水淹没的高度已经达到我小腿的高度，当时不过是个矮个子小孩，就算有寓意和雨鞋保护，台风天气下，怎可能保全身子，更何况抓鱼的时候免不了脚底踩空，顿时一屁股坐在水里，裤子衣服就湿透了。小孩子嘛，玩的时候上头了，哪里会想那么多，不知名的鱼在水里游动，自己一只手提着装有从积水中捞起的脏水塑料袋，抓到鱼了就往里扔，最后抓到一两条，看个乐呵之后又会连水带鱼一起倒了，突出一个过程最重要，直到回家挨爸妈的骂，哭丧着脸时候才会后悔干嘛要去玩。说个别的事，其实我爸也挺喜欢淹水的时候带着我在店铺附近的积水里抓那种不知名的鱼，只是他只会在雨停了之后再带我去，这就是小孩和大人的区别。 公交车动了，惯性的甩动把我从回忆的思绪中拉回烦躁的车内，换做以前容易晕车的时候，这种公交车一动一停导致的惯性摇摆，必定使我胃酸以下犯上，接着就要头昏眼花，在抑制呕吐的反胃感之中备受折磨。所幸，人会成长，我已经对晕车多少有些抗性，大概十小时以内的车程，我都勉强能顶住。如同老人行路，一动一停，步伐些微，雨滴拍打公交车窗口的清脆鸣响在我耳边回响多半个小时，总计两个小时的下班通勤时间总算结束。浪费人生的烦闷总会令心情不佳，而暴风骤雨则会把不满的心情拉至谷底。且不提足以把雨伞吹翻的飓风以及打湿我衣服裤子的降雨，在我下车时企图跳向尚能避免惨剧的高坎时，已然足以淹没脚腕的积水，给予鞋子袜子一个沉痛的打击，啪一声，就连高坎也不能避免雨水的淹没，承受着重力拉扯的脚，无奈的落在水里。哎，身子湿透，鞋袜湿透，挎包湿透，这种情况下还得再走几分钟路回宿舍，该死的体验，怎能叫我喜欢上这天气了？喜欢不上的。每每如此，我便不得不怀疑年轻的自己，那喜欢雨天的脑袋到底是什么构造。若是因为暴雨停止上课的话确实值得小时候不喜欢上学的我欣喜，再者小孩子不懂那么多只懂得玩，确实情有可原，那初中的时候又是什么情况，我晓得吗？我是晓得的，又不懂。 人是会成长，只是这成长的方向，宛如光秃秃的树杈，到底会延伸到什么地方，听天由命。虽偶尔会有种我命由我不由天的想法，结果是大部分想法最后会被客观现实压弯脊梁。这有时运的问题，有外界的因素，有内在的情况，我个人一般情况会认为是内在，也就是我自己的问题，接着才是时运，才是外界。应该说，年近三十的我会这么认为，年轻时正好反过来，怨天尤人。 ‘他妈的，这都是这狗屎世界的错，若不是运气不好，我怎会如此落魄的了？若非我没有全力的意识，又怎会被逼人数落的说话？全怪这不知所谓的世界，不知所谓吔——！’ 应该会这样，毕竟到现在，我仍时不时会这么想。我知道我的能力去到什么地步，实际上我这个人还算聪明，只要愿意，大部分东西我都能学个中上的成绩出来。问题在于，我就是不愿意，或者，我愿意但是我懒。对，懒惰，我这个人最大的问题，清楚意识到却无法改变，导致我错失许多人生技能的巨大问题。没有自制力，半途而废，三分钟热度，等等等等……再加上我这个人容易悲观，经常发生什么事就往不好的方向想，自卑的心理就会趁机支配脑子，把平日里我所积攒的些许自信给扔到垃圾桶里去。风雨中的前进，要是我依旧拥有儿时喜雨的心态，此刻就算湿漉全身，心情亦不至于这么差。但条件不同，小时候有父母兜底，有父母帮我洗衣服，赚钱也是父母的事情，吃饭也是父母来安排，所以我能置身事外，喜欢雨天，同时无视雨天给人带来的麻烦。 人生就是这般他妈的无奈。 小时候想长大，脱离整天读书写作业担心成绩的日子，长大后想变小，脱离自己一人辛苦赚钱辛苦生活的日子。小孩带美化滤镜看待长大，成人后同样带着美化滤镜看待童年，是啊，不用思考费用支出和收入，不用上班受罪下班劳累，不用担心现在赚的钱少今后的日子该怎么度过，看似美好，仔细想想，“别人家的孩子”，学习的枯燥，没有自由支配的经济，对于成绩不好的担惊受怕，以及父母失望的打骂，这些现实如同扑打在我脸上的冰冷雨滴，总会在我进行美化幻想的时候把我打醒，滴答滴答，密集且不痛的耳光。 仅仅几分钟的路，脑袋竟然就诞生了这么多莫名其妙的人生哲理，我还是什么哲学家思想家不成？当然不是，平凡的人在糟糕的环境下催生的大脑麻痹罢了。这种情况，还是紧紧贴着身体、吸收了雨水变得沉重些许的衣服，还有穿着湿漉漉的袜子鞋子的恶心感觉更为吸引我的注意力。讨厌的感觉就使我的嘴巴狂飙脏话，明明不远的路，有了风雨的阻隔，走起来却那么艰难。直到终于回到租住的小房间里，我才能把派不上用场的雨伞扔到阳台，赶紧把湿透的衣服、裤子、袜子全部丢进洗衣机里，再放满一桶水，倒一些洗衣粉进去，把湿漉漉的鞋子拆开鞋带泡进去。直到我只剩一条没有被雨水打湿的内裤，自此，坏心情的碎碎念总算停下。打开电热水器煮水准备洗澡，我穿着一条内裤在阳台看手机打发时间，差不多十五分钟后，只听厕所里咔嚓一声，热水煮好了，我痛快的洗完热水澡，心情才从差转好。也只有心情变好之后，我才会在阳台，看着窗外阴暗的雨天发呆，再度想些有的没的，例如脑内意淫，例如回忆，例如思考人生，说句好听的叫放松心情，说句不好听的其实就和坐在公交车上无所事事一样的浪费时间。 由于台风关系，这个夏天的雨断断续续下了好长一段时间，鞋子湿了，无奈之下只能穿着短裤和拖鞋去上班。真该庆幸自己上班的公司对穿着没有讲究，不然下大雨的天气还得穿鞋子长裤，那是真的遭殃，湿透了就洗好，连续的下雨天如何能指望衣物可以晒干？更不用提鞋子了。鞋子可以穿拖鞋，裤子可以穿短裤，那么在大风大雨的天气下没有什么作用的雨伞，可否换成更加实际的雨衣呢？我有想过，特别是小时候对雨衣雨伞的好印象，确实比雨伞来得好用得多。然而，在生活方面，我总是求追方便快捷，上班只能坐公交车的情况下，穿着雨衣上下公交车实属不明智的选择。特别是疫情时代，上下公交车还会有一堆人堵在公交车门口等着扫健康码，能快速收起的雨伞明显比雨衣更加实在。或许，为此，每当我在回忆小时候穿着雨衣多么不惧风雨，站在生活用品超市前考虑到底要不要买雨衣时，最终都会选择放弃。看来有一些东西，确实只适合在过去童年的时代，而非成人后的现在。就像人生，可以回头观望，却不能再回去。 说是这么说，我觉得要是没事找事做的话，其实有空还是会买一双雨靴和一件雨衣，在下雨天穿上它们，然后在外面乱逛，感受一下失去已久的心情。想想就好，现在下雨天我其实宁可在家里听着下雨的白噪音睡觉。 当然，也有不是上班的休息天，即使下雨了依然还是得出门的情况：周末排核酸。好几年了，已经变成了隔段时间就会做的日常行为。虽然会让本就不多的休息时间变少，可是当看到进行核酸检测的工作人员天天都得坐那机械式的工作，对此的抱怨就相对减少许多。雨水滴落在雨伞上的声音催人眠，长长的队伍排着排着已经看不到末端的尽头。不知多久后轮到我，扫码，再等一小会，棉签捅喉咙，完事，甚至不到一分钟。我回头看，雨还在下，人还在排队。回宿舍路上，我会经过几条羊肠小道，毕竟住在城中村，这样的小道到处都是，正是这样的小道，排水工程做的不怎么样，一旦下雨就会淹得到处都是。比烂的话，至少比我在广州好得多，想以前刚刚毕业在广州干着布料采购的工作，6月大雨，整个中山布料市场几乎成为一个游泳池，大路上的脏水几乎没过我的大腿，着实恐怖如斯。那时候的我还挺勇的嚯，一个人提着各种色卡，还有抱着几卷布料，顶着狂风暴雨认认真真的工采购完回公司，整个人淋成落汤鸡，抱有些许同事会因此对我产生同情心的希望，接着在有时有有时无的同事的关心下等待下班。这么看来，深圳的排水已经比广州的排水好上了十倍甚至九倍。 也许那个时期开始，我就不喜欢下雨天了。 同样是做核酸检测的这个雨天，我不知道该喜欢雨天还是讨厌。为什么这么说，因为我在这天打破了多年来我一直坚持的原则：不管自己多喜欢也好，不要在没成家立业之前养猫。养宠物，等于对一条生命负责，小时候我养过许许多多的宠物，什么仓鼠、兔子、小金鱼、狗、猫、蚕、鹦鹉、不知名的鸟。过去，我对生命没有尊重，仅凭一己之喜随意的饲养，即便我儿时确实喜欢动物，却仅仅是出于私心的喜欢，所以许许多多的小动物，在一个幼稚的儿童手下接连死去。随着年龄增长，明白了生命的可贵，莫说是身边的人，就是低人一等的宠物，我亦抱有需要负责的态度。所以，我不敢养，要知道，如今养宠物，吃喝拉撒看医生绝育，全都是钱，这是一个很现实的问题，其次还有心情和耐性，我个人见过不少起初兴冲冲要养结果最后觉得烦躁就把宠物抛弃的人，自己也经历过暂时接手人家寄养在我宿舍的猫，因为其半夜总是不停的叫，导致好几个星期一天可能睡不够四小时，最后身体各种虚弱的问题。想想，我一个打工族，将来还得考虑买车买房结婚生孩子，那么大的经济压力，何况家里还背着债，如何有能力多出额外的开支去养猫呢？我更不能接受自己养一半，因为经济原因支持不住了把猫送人，本身比较恋旧和感性，一旦产生了感情，想要割舍便是一种苦难。 生活不易，为什么还要给自己增添苦难呢？事实上，我已经不是第一次对可怜的小流浪猫见死不救。我是一个很喜欢猫的人，不过，现实上的各种条件，使我理性去对待。可能会有心软的情况，会买点猫罐头、便宜猫粮，安慰一下自己的伪善心，除此之外，我不能为这些可怜的小东西做更多。现在，我再次受到考验，在大雨天里，一只躲在高处角落瑟瑟发抖浑身湿透的小黑猫。它就像个黑煤球，瞳孔的蓝膜还未退去，幼小的身躯蜷缩成一团，小小的嘴巴努力的叫喊，估计是在呼唤它的母亲。要命了，我不走这样的小道该多好，即使是大雨天，晚上七八点的时间，街道上仍不乏喧闹，那么我一定不会听到来自这个小家伙刺耳的叫声。该怎么办，我放慢了脚步，在黑暗中盯着它看，和奇怪，我这对近视眼加略微夜盲的破眼睛，竟然能在黑云密布的小巷里，准确的看到一只黑色的小猫。到底是什么原因？我哪有心思去钻研！小猫的叫声犹如钻心利刃，每一次震动我的耳膜，我的心就会难受一次。雨的密度更加大了，像是有意在催促我作出选择，要么赶紧走什么都看不到，在连续的降雨中用对雨天的怨恨覆盖掉现在的所见所闻，要么输给感性，抱走它，今后的日子里多一分生活的负担。哪边对我来说都不好受，我的经济并不是说支撑不起养一只猫的程度，可是我想把钱存起来或者花在我更想花的地方。 一步，我靠近小猫；两步，我和小猫一步之遥；三步，我越过了它离去。再接着，我走过去了，直到离开小巷，直到刺耳的叫声不再影响我的思考。以为这样会好受一些，喉咙忽然哽咽起来，鼻子堵塞，我转身，走一步，停下来不到两秒，又转身，走三步，停下来。我到底在干什么？如此犹豫，悠游寡断。对，这是我性格的一部分，一个不好的部分，不够果决。他妈的，你小子到底在干什么？想不养就不养，想养就养，徘徊来徘徊去，不知所谓的小丑到底在这搅什么了？自责的心里让我呼吸困难，不得不在沉闷的雨天里长长的叹一口气。我终究还是回头了，回到小黑猫喵喵叫的小巷里，把无助的小家伙抱起来，回到我那个单间小宿舍。 不曾想过，这一养，就是十几年。 我这宿舍，并没有什么能给小猫吃的东西，知道小猫只能喝羊奶不能喝牛奶，我还特意跑去楼下店里买一瓶羊奶，煮了壶开水，顺便用清水给小猫洗洗身子，再用吹风筒把小猫吹干。吹风筒的噪音对猫咪来说是一种难以接受的东西，所以我用毛巾护着手轻轻的控制住惊怕的小猫，好不容易搞定，房间里热水壶嗒一声，提醒我开水好了。我把滚当的开水倒进自己的面盆里，然后把买来的羊奶泡进去温一温。或许是刚才的吹风筒，或许是陌生的其他生物（我呗），小猫依然很害怕的叫着，叫着。这回，听到它这么撕心裂肺的叫，我反而不是那么难受了。小家伙，好歹现在算是捡回一条命，我可不想第二天经过那条小巷的时候，看到一条小生命安静的躺在角落里，真的那样，我可能会一个多星期处于心情低落的糟糕状态。 哎，既然真的养了，那就负起责任来吧，顶多以后吃的花少点。我是这么想的，然后穷养猫，买了个简单的猫抓板样式的盆，还有便宜猫粮以及一些其他简单实在的东西，我开始了打破原则的一人一猫生活。因为怕小猫胡乱撒尿，我用一根绳子把小猫绑在厕所里养，只要从小教会小猫上厕所拉屎拉尿，就不用买猫砂，同时也能避免它因为害怕躲到我找不到的角落里去。处理完之后，时间也不早了，玩一会电脑，爬上床睡觉，不安的小猫咪仍然在叫唤，我有耳塞倒没什么问题，就怕别人家过来投诉，最后房东不让我养猫，那就麻烦了。好在隔天起床后并没有人气呼呼的来找我麻烦，上班时也没收到房东来质问我的微信消息，下班后更是没有预想中的那样有人堵在我宿舍门口等我。第一个问题没有来，那么就该思考第二个问题。理论上，把小猫绑在厕所应该不会有危险，我限制了绳子的长短，不会让猫咪掉蹲坑里去，也不至于会勒着它。下班路上特意去了一趟宠物店买了小包猫粮，毕竟昨天刚下单的东西还没到，只让小猫喝羊奶担心它吃不饱。打开宿舍房门，一听到开门的动静，小猫立刻叫唤起来，我到厕所看一眼，哎哟，那个味道，真叫一个臭。猫咪小小，屎尿不少，好在不是拉稀，先把小猫牵出来，再用花洒把屎尿冲干净，然后用纸沾点水把小猫屁屁擦擦，接着跟昨晚一样煮一壶热水开始泡羊奶。 羊奶泡温之后，倒一点进它的小铁盆里，再把一点猫粮捣碎，泡在羊奶里，猫粮泡烂的话，小猫会容易吃下去。看着小黑猫吧唧嘴的胡吃海喝，心里莫名产生一种成就感，感觉自己此时此刻正在微笑。吃饱喝足后，小毛球开始心满意足的舔爪爪，我也就先把它绑在床脚边，开始吃饭，十块钱的快餐，两菜一肉，经济实惠，真得多亏自己住在城中村里，以后养猫了，二十几块的东西都是奢侈的一餐，对我这个喜欢吃吃吃的人来说，多少有点不快乐，不过嘛，转过身去看看正好奇的到处闻闻走走的小黑猫，落寞的心情多少缓和一些。也没啥，穷养猫的话开支其实不大，就这样吧。心里默默的安慰自己，打开电脑，开始和往常一样一边看点什么视频一边吃晚餐。隔天，淘宝上买的东西到齐了，有猫抓板式的猫盆，还有一大包便宜猫粮，驱虫药，猫圈，牵绳，等等，花了几百块。接下来就开始软硬兼施，教导小猫咪在厕所里拉屎尿，猫砂也可以省了，就是这厕所……还是再买点除臭剂之类的吧。 多养一只猫，确实多了一笔开支，若非我穷养，恐怕银行卡里的钱还要再少一些。小黑猫是只土猫，相对来说好生养，老实说，逗小猫咪玩确实挺有意思，下班之后两点一线回到家，也不再只是手机和电脑解闷，小猫咪不再怕我之后，还很喜欢躺在我怀里睡觉，构筑起信任的关系，又是一股悠然升起的成就感，每一次抚摸它娇小毛茸茸的身子，那舒服的手感就会给予我实在的反馈，是啊，这下该知道，那天晚上的选择并不会让我后悔。我个人来说，什么猫都喜欢，唯一不能接受的，只有无毛猫。摸起来毛茸茸的舒服手感，是我喜欢猫的原因之一，失去了这个优点，我就变得难以接受……其余的，各种各样的品种猫，什么缅因猫、布偶猫、矮脚猫、加菲猫、美短英短土猫等等等等，我都喜欢。除了它们毛茸茸的手感，还有它们可爱的长相，我个人最喜欢的就是猫咪一些好笑的行为。因为猫咪脸部肌肉较少，它们不能像狗一样拥有丰富的面部表情，要么看上去呆呆的，要么看上去很有威严，在这种基础下，它们不太聪明的小脑袋里的奇思妙想，导致它们做出的一些行为，充满了反差感，十分搞笑。不过，可爱归可爱，猫咪虽然破坏力不及熊孩子，也非泛泛之辈，一旦上蹿下跳，到处乱爬，然后不厌其烦的把桌子上的东西，用猫爪子一样一样的扫下，或者咬断电线，那上班完回家的疲惫状态必定累上加气，血压蹭蹭的往上窜。拿我养的小黑咪做例子，我的衣柜是在天猫上买的组装式布料衣柜，自从开始不给它牵绳子，充满活力的小毛绒团子开始到处跑跳，不知不觉间把我的布料组装衣柜抓得破破烂烂！还好它没咬我电线之类，不然不仅损坏东西，还要怕它会不会被电着，真是操碎了心。 时光匆匆，仅仅半年，当时几乎只有巴掌大的黑豆沙，已经长大许多。对了，我给它起名为黑豆沙，言简意赅，猫如其名。只能说土猫确实好生养，明明就吃便宜猫粮，偶尔能够吃上昂贵一些的猫罐头，其余的一些是猫饼干、猫条，如今毛发黑得发亮，健康成长，成为一只黑色的帅哥猫咪了。漆黑的长尾巴，油光程亮的黑色短毛，金色的眼睛，还有随着光线变化的黑色眼瞳，还没发腮的脸成三角模样，四足修长，肉球为黑色，大概有6斤重，性格活泼，很粘人，叫声很嗲，不过长大后没有小时候那么喜欢喵喵叫了，多少有点遗憾。三个月大的时候是黑豆沙最好玩的时候，破坏力不大，喜欢蹦蹦跳跳，好奇心旺盛，活力十足，只需要在文具店花两块钱买支红外线，就可以把黑豆沙戏弄到晚上乖乖睡觉。除此之外，我也会自己和它玩，四脚投地，装怪物吓唬它，它就会本能的横着身子，像个炸黑了的小栗子一样竖起毛发，尾巴高高竖起，然后感觉打不过了，又怂得夹住尾巴，躲到床底下不肯出来，哈哈哈哈，看得我既好笑又好玩。有一次朋友来我这找我，因为大家经常串门很熟，也不在意，加上我在家的话不会锁门，正好我在和黑豆沙玩，朋友开门进来一看，我正在趴在地上装模作样，刹那间捧腹大笑的笑声传遍门外的走廊。 也许是从小就和我一起生活的关系，黑豆沙不怎么怕陌生人。在我养它之后朋友们第一次来宿舍找我，黑豆沙没有因为不认识的陌生人出现害怕得逃进床底。起初，只是好奇的用鼻子闻闻别人的味道，然后，它开始敢去蹭我朋友的腿，接收我朋友的抚摸，挠痒，搔下巴，等我朋友们多来几次，黑豆沙也就敢跳上他们的大腿，盘成一团安心的睡觉了。后来被我一个朋友摸舒服了，只要看到那个朋友来，就会像献媚一样不断的蹭他的脚求摸摸，有一说一，我这个主人心眼挺小，看到黑豆沙对我以外的人那么亲热，我竟然有点不爽，甚至想在朋友摸黑豆沙时展示一下黑豆沙和我之间关系更好！拍拍自己的大腿想让黑豆沙跳我这来睡，结果它竟然连一声喵喵叫都不给我，不得不说，那是我第一次对黑豆沙出现不满和失望，以至于那天晚上闹别扭的我不愿意给它加猫粮。想想也是挺可笑，都快奔三的人了，竟然因为猫的态度吃醋，我比我想象的还要糟糕。隔天我就后悔了，上班回宿舍给它喂了猫条，把它舒舒服服的摸了一整晚。当然了，舒服的毛茸茸手感对我来说也是一种放松手段，特别是黑豆沙虽然这个年纪很好动很贪玩，被抱在身上摸倒是非常乖巧，闭着眼睛伸出脑袋，随着我挠下巴的舒适感，猫猫头压得越来越低，以至于我每次都不能长时间的挠它的下巴，以及最最柔软好摸的胸膛部位。黑豆沙对我来说，最棒的就是想跟它玩它就会很活泼，希望它乖巧的时候它就会老老实实，前提是能把它摸爽了，一旦它开始发出咕噜咕噜的声音，黑豆沙就会趴着不动，等着手闲有兴致的人给它顺毛。 不知不觉，已经到了黑豆沙可以绝育的年龄，本来八个月大就可以做绝育手术了，我个人觉得要不等一岁到了做个纪念再噶蛋也不迟，除非黑豆沙开始发情叫春，那我必定毫不犹豫的带它去宠物医院斩断罪根。为了能把毛蛋蛋留住，黑豆沙很配合，直到最后被做了，它也不曾在大半夜如同婴儿哭喊般的叫唤，我着实倍感欣慰。不过，感动归感动，蛋蛋肯定是要做掉的，可怜的黑豆沙，还没尝试过小母猫的滋味，就要当公公了。那一天，把它包进猫包前，先喂了几块薄荷味的猫饼干，贪吃的黑豆沙特别喜欢吃小零食，本来只想安慰一下它的情绪，结果赖着我要吃的，更不肯进猫包了，只好软的不行来硬的，强行把它装进包里带走。一岁的黑豆沙有8斤重，还好我从小上学都是傻方法，背着塞满所有课本的书包读书，仅仅装了一只8斤重的猫包算不上什么。坐上网约车，黑豆沙很安静，不知它是害怕还是好奇，它从猫包的透明凸壳呆呆的看着外头，顺利的到达宠物医院。一声检查黑豆沙的身体状况适不适合做手术，跟我说它的身体很健康，让我这个做主人的多少有点得意。随后，黑豆沙在担惊受怕的喵喵叫之中，被带进了手术室，而我只能在它做手术之前摸摸它毛茸茸的脑袋，在外等待。绝育手术花了我一千五，有好几种套餐，我选了个贵一点的，不敢在手术方面贪便宜。虽说现在的宠物绝育手术已经很发达，在宠物医院里等待黑豆沙做手术的我，还能看到仿佛流水线一样被绝育了的其他人的宠物，猫猫狗狗都有。被麻痹的了的宠物们耷拉着舌头翻着白眼躺在病床上，对这些动物来说是一件悲惨的事情，但原谅我看见这一幅画面差点笑出了声音。做完手术，黑豆沙跟其他宠物一个模样，我有点心疼，还有点想笑，给它的蛋蛋和狼狈的样子拍了张照片留念。 老了，就会觉得时间过得很快。母胎单身几十年，父母总算看不下去我这个大儿子还是个棍，给我安排了相亲。我并不想让父母再度对我失望，所以没有主动找女朋友的情况下，我接受了他们的安排。相亲过程挺尴尬，因为我希望我的对象尽量能够接受我的爱好，作为一个喜欢二次元的宅男，特别是会自己写小黄文满足二次元性癖的宅男，想要对方不对自己的爱好指手划脚真不简单，谈过四个对象之后，基本无疾而终。要么三观合不到一块，要么爱好合不到一块，要么性格合不到一块。直到第五次，遇到一个姑娘，比我小两岁，性格比较温和，虽然爱好不同，却不会对我的爱好有什么意见，感觉不错，就多聊了一段时间，发现挺聊得来，而且也不会太矫揉造作，不乱花钱或者让我送这送那，挺实在的人。跟她聊起我家里人都喜欢猫时，她说她也很喜欢猫，渐渐的，我和她走到一起，在相亲下成为情侣，彼此深入，成为夫妻，爸妈十分高兴，朋友们替我开心，而我也因为有了一个合得来的伴侣，有了后半生继续努力的新理由。 当时，除了夫妻俩的婚纱照，还和我爸妈，岳父岳母，以及各自的朋友们拍照片纪念，那之后我问她要不要和我家养的猫猫也拍一张，她答应了。爸妈养的五只猫，我两个弟弟各自养的一只猫，还有我的黑豆沙。说实话，我们的经济并不算好，两人都在深圳上班，买不起房子，只能一起租个房子上班。日子不算苦也不算好，中规中矩的生活，两个人跟一只猫。黑豆沙很快就接受了我老婆，我老婆也很喜欢它，看起来乌漆墨黑的猫猫，本来就粘人的性格，自从绝育之后就变得更加老实。每当我们公婆俩回家，它都会跑到门口迎接我们，不断的蹭我们的腿，对于喜欢猫的人来说，这种待遇无疑值得高兴，算是上班劳累后回家的一种心灵的放松和治愈吧。 早上，两人闹钟到点响起，彼此睡眼朦胧的起床，打个哈欠伸个懒腰，懒懒散散从床上翻下，熟悉的夫妻之间没有招呼，在厕所前的洗脸盆刷牙洗脸，有时候一起醒的话，我会去厕所里刷牙。然后穿好衣服，老婆还得打扮一下，时间对得上就一起出门，时间对不上则各自出门坐公交。上完班回家，能一起到家就叫外卖，不行也是各自吃完回家，如果是周末的话，还有精力自己做饭。我会玩玩游戏，或者陪老婆看综艺节目，老婆会和她闺蜜聊天，或者拉我看综艺节目，有时是我抱着黑豆沙，有时是她抱着黑豆沙。当然，生活并非一帆风顺，就像天空不会永远是晴天，讨人厌的雨天终究隔三差五，避免不了吵架闹翻的情况。人嘛，就是这样的，所幸我当时选对象比较挑性格，老婆并不是那种死不认错的人，我也是。这就是我们的小日子，平凡人生的小日子。 我以为，我们的日子会这么简单的过下去。一年半载过去，我觉得老婆最近身体不太好，带她去看医生，才知道她怀孕了。对于一对夫妻来说，这无疑是个好消息，对于我们两个个人来说，则是不知该不该高兴的消息。医生说，我妻子怀的是四胞胎，这是非常稀有的情况，但是以我夫人的体质，恐怕到时候会有危险，怀孕期间要好好休养身体多补补身子，以免到时候生产不顺。四胞胎，以及可能会有危险，我当时听完，第一个念头，竟然是不要生了。经济到底支不支撑得起我们夫妻二人养育四个孩子不说，老婆会有危险，这一点我更加不能接受。以现在的医学技术，剖腹产的话也不安全吗？我不懂，我很慌，我很急，我很担心。多少年了，我没这么怕过，甚至能查觉到自己的手脚在抖，思绪混乱。 最后，她跟我说要生。 我爸妈和岳父岳母发动他们的人脉，找寻跟医学能够扯上关系的亲朋好友，希望能为我老婆提供些建议，比如该怎么休息，该怎么补身子，该如何放松情绪，到时候会出一些钱帮我们抚养孩子等等。我不希望怀孕的老婆心态不好，所以我尽力的掩盖自己的慌张，曾经喜欢回家玩游戏的我，只想好好的陪在老婆身边；不擅长甜言蜜语的我，开始找适当的时机为她送礼物，说一些肉麻老土的情话；喜欢上班摸鱼的中年人，为了赚到更多的钱，认真对待工作的所有细节，有闲空的话还会赚点其他小钱。一年来，我在担心和压力下战战兢兢，不知道为什么，总有股糟糕的念头在压迫我，让我很害怕，害怕。怀胎时间过去，明明全家人都想尽办法给老婆强身健体，希望到时候生孩子不要出意外，结果完全没有用，妻子还是在怀孕前患了病，身体虚弱。我看得出来，她也很害怕，压力很大，尽管她强颜欢笑，安慰其他人说不会有事，但只有我们两个在家里的时候，她会无言的抱着我，把头埋在我的胸口，时常，会因为恐惧而抽泣。 即便如此，她还是跟我说要生。 我答应她，让她生。 生孩子那天，我请了长假，带老婆去了广州的医院，就广东来说，还是广州的XX医院最好，加上爸妈有熟人认识里面的医生，或许最后的结果会好一些。看着老婆躺在病床上，由医生和护士推进病房里，砰，关上手术室的门，门上的警示灯变红，我才觉得，老婆比起刚结婚那会儿，瘦了很多。手术室外的等待很漫长，非常漫长，我十指紧扣，脑子里一个劲的安慰自己，不会有事，不会有事。坐在手术室外走廊边上的椅子，多少年来，没有过这么焦急的心情。我止不住的抖腿，悲观的情绪宛如涨潮的海浪，深呼吸一口气，抬起头来，靠着椅子的后座，呆呆的望着天花板，许久，低下头，手肘顶着膝盖，双手顶着额头。传说中的无数蚂蚁在身上爬的感觉，应该就是现在我坐立不安的样子吧。过一会我拿出手机看时间，才过去十分钟，这么短的时间，就像一北极的整个夜晚般漫长，往常来说，想要打发时间，当然是看看什么视频，时间一下子就过去，可这个节骨眼，我的脑袋能接受这些快乐的信息吗？没可能，混乱的大脑现在能感到快乐的根源只有一个，那就是手术室出来的医生一脸微笑的告诉我，母子平安。如鲠在喉，容易悲观的我开始胡思乱想，眼睛变得模糊，我深呼吸一口气，双手擦掉眼睛里的泪水，哽咽着，低着头，啜泣起来，三十多岁的男人，终究顶不住内心的压力，无所谓脸面的红通了眼睛。 漫长的时光过去，我真的等了好久，好久，对的，是好久了。手术室的警示灯由红转绿，我跟个弹簧似的从椅子上飞起，手忙脚乱的走过去，医生正好开门出来，一照面，被我吓了一跳。跟着，他面色凝重，跟我说孩子们没事，很健康。我自认为对谈话的气氛认识有点敏感，当医生先跟我说孩子没事，而不是母子平安，我就知道，手术室里的结局。即便如此，我还是对医生问，问我老婆怎么样了。医生的眼睛看了一眼手术室内，顿了顿，再看向我，低沉的回答。 “我们尽力了，请节哀顺变。” 尽管我做好了心理准备，沉重的打击依旧把我的意识轰碎，三十年来，她是我第一个交往的对象，我们在人生的中年找到彼此，爱上彼此，最终互结连理，我很庆幸，能遇到与我共度人生的新的亲人。想说什么，又不想说什么，口罩里的嘴巴一张一合，我就跟个傻子一样，站在手术室外，哭也哭不出来，什么反应都没有。医护人员见我反应过大，将我领到椅子上坐下，还留下来两个人员看着我的情况。我不怪医生，医生是我爸妈熟人找关系后拜托的好医生，我相信他的确尽力了。不如说，我没资格怪罪任何人。好一会儿后，我觉得我情绪稳定了，医护人员才带我去见我的妻子。她闭着眼睛，看上去很安详，护士告诉我，老婆在去世之前，看了孩子们最后一面。很奇怪的，明明我之前悲痛欲绝，等看到爱人的遗体，心情反而变得轻松许多，头脑一片空白，什么都没有去想，就是胸口很沉重，呼吸困难。再后来，我去看了老婆生的四胞胎，两男两女，非常可爱。 葬礼的事情，我记不太清楚，好似一场梦，飘渺的，从我的脑海里路过，那个场景，我到底是个什么心态，也记不清了。只记得亲戚朋友们的安慰，只记得我站在她的墓前久久不离。 独自一人照顾孩子，还是四个孩子，加上我是个上班族，肯定不妥，所以孩子们暂时交给了爸妈抚养。到3岁前，我除了有假期或者周末会从深圳回老家看看孩子，其余时间，就跟我结婚前独自一人在深圳生活一样，每天两点一线，回家前买份快餐，吃完晚餐后打发下时间，做做运动，玩会游戏，然后睡觉。重复的日子里，我时常幻想，是不是时间回溯了，回到我还在奔三之前，回到我认识老婆之前，每次我这么想，黑豆沙的叫声就会把我拉回现实。这个黑乎乎的毛绒团子已经11斤重，好在还没胖成猪咪，依旧保持着流线型的身材，呵，优雅的家伙，就是你，总会打破我美好的意淫。把脚边蹭来蹭去的黑豆沙抱起，盯着它看了一会儿，抱住它，想起了跟老婆一起抱着黑豆沙玩耍的日子。心里一股暖意，咔嚓一声，打开了泪腺的开关，只开了夜灯的昏暗房子里，我模糊了视线，真正的哭咽起来，黑豆沙没有闹腾，只是用脑袋蹭我的下巴，没有喵喵叫。 重拾心态，我请了几天年假回家，跟父母说明我的心思，在打电话跟岳父岳母沟通，说明了我的想法，我想要自己带孩子。经过几番劝说，爸妈和岳父岳母都同意了，我在网上买了许多幼儿用品和玩具，开车带着孩子们回深圳。因为见面少，加上孩子们由我爸妈带了许久，起初带走四胞胎孩子，他们还不愿意，哇哇大哭。我对孩子们来说，没能尽到爸爸的责任，这是我的错，几年来，以自己一人不好照顾孩子们为由，躲避着自认为“害死”老婆们的孩子，着实没有担当，真是个胆小鬼，是老婆想生下他们，是我答应了老婆生，那么，我就不该把妻子的死推卸给任何人。 孩子们到了深圳租住的房子，默不作声，还有些害怕，直到我打开门，黑豆沙一如既往在门口等着我，几个小家伙看到一只黑不溜秋的“大家伙”时，才变得有活力起来。孩子们有活力是好事，不过，不懂事的孩子们跟猫相处，无论是猫伤了人，还是人弄伤了猫，对我来说都不是愉快的事情，还好，不知是孩子们性格乖巧，还是爸妈教导有方，几个孩子没有如我想象的那般，不知轻重的抓打黑豆沙，他们把黑豆沙团团围住，仅仅三岁的矮小身材，连弯腰都不用，就能伸手摸到黑豆沙的大脑袋。等我仔细一看，好家伙，黑豆沙好像比我四个孩子还大只！孩子们好奇的盯着黑豆沙看，黑豆沙本着不怕人还粘人的性格，在四个孩子身边绕来绕去，四胞胎有点不知所措，摆摆手，看起来不知道是兴奋还是焦急，不过，从他们咧嘴笑的样子来看，起码不是害怕。该说不愧是我和老婆的儿子女儿，四个孩子应该也喜欢猫猫吧。 四个孩子喜欢猫猫，猫猫也喜欢他们。孩子们的户口问题解决好之后，我给他们找了个幼儿园，离我租住的小区比较近，下班的可以顺路去接送回家。为了不让孩子们等不到我来接送着急害怕，我尽可能的不加班，就算需要加班，我也会跟领导沟通，至少让我把孩子们接回家先。领导是个好说话的人，只要能把工作完成，先接孩子们回家也没问题。这种情况下，我以前买在家里为了看猫的摄像头就派上用场，至少可以在公司看清楚家里的情况，以防万一。每每到我拿起手机查看家里监控拍的画面，或是看到孩子们一起玩耍，或是看到他们在和猫咪玩耍。虽然孩子多照顾起来累，然而有兄弟姐妹互相做伴，孩子们就不容易孤单。再次庆幸，孩子们都是好孩子，大哥小妹性格外向活泼，二哥三妹性格内敛文静，不仅长得可爱好看，互相之间亦从未有过争执，彼此爱护。这一点估计遗传自他们的妈妈，毕竟我小时候可没少欺负我弟弟们，长大后兄弟之间非常和睦就是了。等我回到家，孩子们已经早早玩累睡觉。四个孩子还小，房间里一张大床足够他们四人并在一起睡，令我意外的是，黑豆沙也和他们挤在一起，睡在他们的头上边的位置。我以为只是凑巧，可能猫觉得小孩子的体温比较温暖吧，结果发现，它就像守候孩子们一样，不再回它喜欢的猫抓板盆里睡觉，而是一定要和孩子们挤在一块。 我的黑豆沙是打过疫苗驱过虫的，所以我不担心它会给孩子们传染什么问题，加上孩子们和猫共处得很好，既没有熊孩子不知轻重的揪猫的尾巴或者耳朵，也没有猫伸爪子去抓或者用牙咬孩子们。一旦发上以上任何一个情况，我都会立刻将猫和孩子分开。这是对孩子们和宠物负责，也是一种教养。人固然比宠物更重要，莫说是自己的孩子，然而黑豆沙也是我从小养到大的猫，更不用说它拥有我和已故老婆的回忆，为此，无论哪一边，我都要尽心尽责。黑豆沙似乎也看出来了，偶尔在我还没睡，进房间看看孩子们玲珑的睡姿时，它会从孩子们身边离开，在我吃夜宵或者熬夜工作的时刻，如同以往，跳上我的大腿，发出咕噜咕噜的声响。带着我和老婆的回忆，黑豆沙替代老婆与我一起养育孩子们长大成人，对我们这个家庭来说，这只猫，名为黑豆沙的黑猫，也是家人。 孩子们乖巧归乖巧，作为未成熟的人，该犯的错还是会犯。比如在学校和人打架，老师打电话找我约谈，了解到是大儿子因为别人想要欺负二儿子，出手教训了那几个坏孩子。我了解状况之后，跟老师约了时间，邀请老师到我家喝茶。那一次，老师差点被我顶得哑口无言，因为我非但没有教训儿子们，还在夸赞大儿子做得对。暴力行为固然不好，可小孩子的欺凌不一定会因为大人的教训就停止，那么至少，我的孩子懂得自保，何况他们是兄弟，哥哥保护弟弟不被欺负，没有什么问题，对我来说，真正应该让老师约谈的是那些欺负人的孩子。就像以前我爸教我那般，人不犯我我不犯人，人若犯我必要还手，我对孩子们的教导也是如此。当然，能不打架还是尽量不打架的好，至少，我还是在老师无可奈何的时候，在他的面前装模作样的对孩子们说出这个要求。同样的事情，女儿们也遇到过，我当然还是同样的处理，以至于我在孩子们学校的老师之间风评不是很好，希望这不会影响到我孩子们的校园生活。有了这种想法，我难免心里会留个疙瘩，总是担心孩子们会不会遭到老师刁难，事实证明，成绩足够好的话，一切关于孩子的小问题都能迎刃而解，四个孩子优异的成绩成为他们最好的保护伞，这很真实。 古人云，取其精华去其糟粕，我把小时候爸妈对我进行的好的一方面的教育，几乎完全一样的教导给孩子们，而不好的，比如别人家的孩子，比如从不夸奖孩子，比如对孩子许下虚假的诺言，这些则尽量不去做。我不敢说绝对不会做，人生总会碰到不得已的时候，万事无绝对，何况我只是个普通人，能有什么事可以做到绝对呢？对人对己不要逼过头，适当的压力可以成为动力，过度的压力只会使人喘不过气。我经历过，所以希望孩子们也明白这个道理。对比我的童年，我的孩子们也许就是我爸妈口中“别人家”的孩子。听话乖巧，成绩优异，长相好看，身体健康。即使如此，我还是在养育孩子们的生活中心力憔悴。要上班完回家要带孩子陪他们学习陪他们玩，另一方面还有赡养父母以及养育孩子的经济，并不是说我不愿意，但心灵和生理上的客观疲劳，令我不得不唉声叹气。我竭力不被孩子们看到我焦虑的模样，一般只有在深夜睡不着时起床熬夜深思。这样就成了一个死循环，焦虑，然后睡不着，其次熬夜，接着疲劳，转而更加焦虑。我想给予拥有未来的孩子们更好的条件，也想为辛苦大半辈子的父母提供舒适的养老条件，只是我能力有限，若想鱼与熊掌兼得，便少不了对我自己的压榨。背负起一个家庭可真不容易啊，每次出现这个想法，我就会佩服白手起家同样养育四个孩子的父母，当自己成为家长，自然而然的明白里其中的艰辛，明白父母养育的不易。基于这个原因，一有空，我就会带着孩子们回老家，跟我爸妈坐在大厅促膝长谈，说我养孩子的趣事，说我对他们的敬仰。小时候，爸妈对我望子成龙，如今，他们只希望我和孩子们平安生活，我很感激，感谢，感恩。 黑豆沙会不会这么看我呢？好歹也是把它从小养到大。它对我来说就是养育孩子们的简单版本，就猫猫的想法来看，它到底是把我当主子看呢？还是家长呢？还是仆人呢？我不得而知，至少，它和孩子们一样好教育。这点，我觉得很幸运，非常幸运。乖巧好教育，减少了生活中许多的摩擦和不快。我甚至都不需要看别人家的孩子被家长如何打骂，或者被孩子们的顽皮行为气得破防，只需要回想一下小时候的自己，就能明白孩子们和黑豆沙的好。感谢，感激，感恩，嘿嘿。看着孩子们和黑豆沙一并成长，是减轻我内心压力的缓和剂，特别是黑豆沙喜欢挤在孩子们头上，毛茸茸的身躯起初比孩子们还大。有时候睡在孩子们的旁边，就算孩子们翻身压在它的身上，它也不会嫌弃的挪开。除了孩子们把黑豆沙当作抱枕一样的抱住，有时也能看见反过来的情况，看着黑豆沙纤长的前肢抱住孩子们。一家人，并不是单纯的谁照顾谁，守护着孩子们的猫猫，有时候也会被孩子们照顾，比如说洗澡。四个孩子小时候很喜欢看我给黑豆沙洗澡，特别是黑豆沙洗澡时不情愿的发出嗲嗲的叫声，可还是乖乖被我用水冲洗，觉得有趣的孩子们开始慢慢的加入，大儿子给猫冲凉，二儿子给猫擦沐浴露，三女儿给猫冲洗，四女儿给猫擦身子，然后五个人一起守着黑豆沙吹干身子，接着一家人跟一帮傻瓜似的一起趴在地上跟猫玩。不知黑豆沙是陪我们这帮傻子玩呢，还是自己亦乐在其中，都已经是老大不小的猫了，还是喜欢跟人这样玩，难道是因为它还是小猫时经常这么跟我玩的原因吗？嘻嘻哈哈的笑声后，游戏时间结束，我去给孩子们做饭，孩子们则去写作业，黑豆沙就像个老师，端正的坐在桌子上，因为光线原因，两眼变成一条线，认真的盯着孩子们写作业，不常的伸出爪子拍拍孩子们写字唦唦声的笔。黑豆沙倒不一定是个好老师，认真模式和阻碍模式二选一，今天它会坐着监视孩子们写作业，明天可能就趴在孩子们的作业本上不肯挪开了。 三百六十五里路呀，越过春夏秋冬；三百六十五里路哟，从少年到白头。二十年前，我在看某个游戏实况时听到的歌，真是一首好歌。越过春夏秋冬，从少年到白头，我还不至于白头，就是这年老，已经清晰的反应到我的外貌上。孩子们已经接近成年，那时候的小个子们，已经高了一倍还多，他们说，想快点长大，他们说，想我慢点变老。都是高中生了，物理化学都开始学了，怎么能想这么不切实际的傻事呢？不过，像我这种把物理化学都忘光了的中年人，或许有资格做做白日梦。是不是啊，黑豆沙。 它没有回答，是啊，成长的不止是孩子们，老的不止是我，以后会离我而去的，也不止是她。黑豆沙已经十八岁，相当于人的八十九岁，年迈的黑豆沙身体一年不如一年，它的叫声不再嗲嗲的，它的身影不再敏捷，它的毛发不再乌黑油亮，可它还是喜欢在我大腿上咕噜咕噜，还喜欢挤在孩子们的脑袋上方睡觉，孩子们长大，已经分房睡了，两个儿子一间房，两个女儿一间房。刚分房的时候，黑豆沙还曾犹豫过，到底该去哪边睡觉，两个房间的小主人都对它招手，曾一度导致它在两对孩子的房门前徘徊，反反复复，后来它学聪明了，一天宠幸一边，今天睡儿子们的房间，明天睡女儿们的房间。孩子们长大后，已经能自己照顾自己，不需要我下班接送，他们已经能自己保证自己的安全回家；不需要我专门赶回家做饭，他们已经是在厨房做出好菜的少年厨师；不需要我用监控担心的观察，他们已经能好好的管理自己的生活；不需要我的帮助，他们已经可以帮黑豆沙冲掉厕所的屎、帮黑豆沙洗澡喂药。黑豆沙，他们真的长大了，但还早，还早，他们能继续成长，他们还需要面对很多。 夏天，下雨天，火辣辣的太阳，稀里哗啦的大雨，要么汗流浃背，要么鞋子湿漉，二选一，对于上班族来说都不是什么舒服的天气。上了年纪的我，对雨天只有这个印象，特别是夏天的雨。对黑豆沙来说，雨天又是什么情况呢？还是小猫的那年，它明明差点在雨天中完蛋，结果每逢下雨，它便喜欢趴在窗口上，看着雨滴落下，盯着透明的水珠变成水花。从小到大，它都喜欢这么看，看得很专注，全神贯注，以前我喜欢在这种时候去逗它，戳戳它的屁股，刺挠一下它的毛，或者直接搓搓它的脑袋，捏捏它的腮帮子。至于现在，则是抱着它，在窗口和黑豆沙一起欣赏窗外的雨天，无论是绵绵细雨，还是雷霆暴雨，直到后来，我都没看出来为什么黑豆沙喜欢呆呆的盯着窗外的雨滴看，猫这种生物，就算上了年纪，绝了育，还会对看过无数遍的东西抱有好奇心吗？或者说，小小的脑袋里正通过客观物理事实落下的水滴，进行着宛如科学巨匠或者哲学大师的思考呢？哈哈，后者必定不可能就是。 同样是下雨天，勉强算得上幸福的家庭，再度迎来失去的时刻。年老的黑豆沙身子不再硬朗，小小的房子里已经看不到过去被儿女们称为“黑色闪电”的光景，原本乌黑柔亮的毛发，因为褪色变得发红，吃饭变得不积极，顶着严肃高冷的脸做出的搞笑行为变得越来越少。它瘫软在地上睡觉的模样，确实像是一团黑豆沙，不，应该叫黑红豆沙了。终于到患病时，周末我带着它去宠物医院检查身体，医生告诉我，黑豆沙已时日无多。回家后，我跟孩子们说了这个残酷的消息，孩子们纷纷傻眼，焦急的问我黑豆沙还能活多久，有没有办法让它继续活下去，看孩子们快要哭出来的表情，我小心翼翼的抱起黑豆沙，把它放在我的大腿上，坐在窗台边，陪它看雨。孩子们还在看着我，他们希望我这个唯一能依靠的爸爸给予答案。我望着窗外阴沉的乌云，望着远处，望着更远处，穿过雨滴，穿过雨云，穿过时空，望了很久很久的感觉，回过头，孩子们的眼泪刚刚落下，我想说……喉咙哽咽着，鼻子堵塞着，视线模糊着，嘴巴颤抖着，我说，我……我说。 “多陪陪黑豆沙就好。” 黑豆沙，十八年来，从小毛球变成老猫咪，你真的陪伴我许久，许久。无论是我和老婆和你，还是我和孩子们和你，你都陪伴我度过了重要的日子。这些日子里，有悲有喜，时过境迁，看着你从小猫变成老猫，看着我的妻子从相爱到离别，看着孩子们从婴儿到少年，时间既慢又快，一切的变化和回忆，皆在提醒我，随着人生路上走，你也会离开我。孩子们的长大是值得高兴的，而你的老去却是我会悲伤的，正如妻子去世孩子降生，天空不永远都是晴天，雨后亦会天晴。将来，我感受不到你毛绒的手感，听不到你可爱的喵叫，看不到你跳上我大腿的身影。我答应你，不会再像老婆死去时那般堕落，因为我还有孩子们，还有妻子生下、你我共同陪伴过来的孩子们要养育。你替代他们死去的母亲把他们拥簇，你替代他们死去的母亲为他们送上快乐，你替代他们死去的母亲与他们一同玩耍，哈哈，老婆当初说的对，你这只猫啊，就是这么棒！怪不得老婆生前那么喜欢抱你呢，呵呵。 家里的摄像头，回归到以前的作用，长大的孩子们已经不需要我担心，现在的作用就是看着家里的黑豆沙状态如何。因为我要上班，孩子们要上学，我不希望临终之际，黑豆沙自己在家中孤零零的离去。就这样，一天，两天，三天，一个星期，一个月，当我回家，孩子们总会抱着黑豆沙围在一起，然后高兴的跟我说黑豆沙还活着。我想，是不是你朝着死神撒娇，嗲嗲的叫了几声，让死神也不愿把你从我们的身边带走。那晚上，侥幸的我，得到了最不想要的回答。黑豆沙吃不下泡软的猫粮，也不喝水，它甚至没有力气动弹，本就犀利的金色双眼半眯，看得出来，它很想要睡觉，想要睡了。是时候了，我叫来孩子们，陪陪这位“家人”，陪陪它最后的时光。大儿子把它从我身上抱走，二儿子，三女儿和小女儿，围坐在大儿子身边，他们忍不住的哭泣起来，轻轻的抚摸着黑豆沙。我摘下眼镜，不像样的抽着鼻子，擦去泪水，尽量安静的看着眼前的场景。 黑豆沙要睡了，它不动了。 我问孩子们，还记得我小时候哄他们睡觉时，还记得小时候我给他们唱的歌吗？就是那首《睡吧睡吧我亲爱的宝贝》，我当时想，没有妈妈的孩子们，就唱这首歌，让孩子们知道，妈妈就算不在世了，也会继续守护他们，而黑豆沙从孩子们小到大一直在陪睡，所以它也经常听着这首歌睡觉。孩子们悲伤的擦着眼泪，抽泣的点点头，眼睛通红，估计我也差不多吧。我说，给黑豆沙唱吧，唱完，你们的妈妈就能来接走它了。16岁了，已经不是会相信这种童话故事的年纪，那又如何呢？孩子们愿意相信，我愿意相信，这就足够了。 睡吧 睡吧 我亲爱的宝贝 妈妈的双手 轻轻摇着你 摇篮摇你 快快安睡 夜已安静 被里多温暖 睡吧 睡吧 我亲爱的宝贝 妈妈的双臂 永远保护你 世上一切 快快安睡 一切温暖 全都属于你 睡吧 睡吧 我亲爱的宝贝 妈妈爱你 妈妈喜欢你 一束百合 一束玫瑰 等你睡醒 妈妈都给你 睡吧 睡吧 我亲爱的宝贝 妈妈爱你 妈妈喜欢你 一束百合 一束玫瑰 等你睡醒 妈妈都给你 睡吧 睡吧 亲爱的小宝贝 它走了，满是眼泪的双眼，亲眼看到，黑豆沙变成一岁多的时候，从大儿子的身上蹦下，敏捷的踏着猫步，静悄悄的走到门口，有一个人在那，是……我的妻子。她还是那么年轻，弯腰抱起黑豆沙，就跟我和她一起生活的时光相同，她冲着我和孩子们笑，一只手抓着黑豆沙的爪爪，对我们挥手。 “喵~” 嗲嗲的叫声，嘿嘿。再见了，黑豆沙，老婆。 外面又下雨了，不知道孩子们在外怎么样。我已经回到老家，接手了当年父母的个体户小生意，岁月不饶人，上班族已经容不得我这种老家伙。孩子们去到其他地方独立，明明不是需要我担心的岁数，看着窗外唦唦唦的落雨，依旧不自觉的想到他们。老家只剩我一个，父母已经不在，他们养的猫儿们比他们更早离世。回想起来，爸妈相对来说，没有我对于黑豆沙去世时那么大的伤感，却也在一次吃夜宵的时候感叹道，猫爸猫妈和猫姐都走了。后来，他们也走了，轮到我和孩子们吃夜宵的时候感叹，以后该到我了。孩子们这会儿就会不开心的说道我，要我别说这种不好听的傻话，哈哈，确实确实。 雨天，没什么人会出门来买东西，空无一人的街道只有我们这些店铺里的老板呆着。有的男人们打张桌子，围在一起打扑克，数人围观，有的女人们到隔壁家去坐坐，几个女人聊聊八卦。我呢，搬一张塑料椅子，坐在店门口，听着落雨的白噪音，闭上眼睛小憩一会，在漆黑的视野中回想过去，那年我九岁，喜欢在雨里…………

不要放弃思考，哪怕自己是错的 从每天早晨醒来，睁开眼睛的那一刻开始，大量的资讯就开始不断涌入我们的生活之中。彷彿无时无刻的在提醒着我们，这个世界今天仍然在以我们无法完全掌握的步调不断变化着。 那些过量的资讯，让我们几乎没有什麽经过脑袋思考的时间，就不得不留下一个基本的印象，就草草掠过将下一则讯息塞进自己的脑中。 这是个过度竞争的时代。 哪怕生存于这个时代人们未必有什麽实质上的雄心壮志，也依旧无法摆脱某种害怕犯错的心裡。彷彿只要走错一步，或者没有跟上时代资讯的潮流，就会直接被这个社会所淘汰似的。 对于这样的思维，我个人的想法是，不置可否。 理性上我能够明白，若非如此，现代人确实很容易和社会产生脱节，但同时也觉得那是一种隐患。 我时常看到某些人动不动就对自己的选择产生怀疑，不自信的让其他人对自己的处境提出建议和观点，甚至盲目相信他人的说词。 然而，别人说出的提议，终究是别人眼裡看到的答案。 我反而更怀疑，他们在提出那样的询问之前，有没有实际问过自己，自己到底想怎麽做，在脑中所预想的答案又是什麽。 换个方向想，也许他们所追求的并不是一个具体的答案，而更像是一种和众人相符的共识。只要和大家所提出的意见越相近，他们可能就会开始觉得，那就是正确的选择。 我们会过于习惯选择与别人相同的答案，或者是由别人所提供的答案。 这并不是什麽难以理解的行为。 既然大多数人都选择了那样的答案，那麽那个答案肯定也有它的合理性，或者是足以让人去选择的诱因。至少跟随群众的脚步去抉择，相对来说都要更保险也安全得多。 那样的想法本身并没有什麽大问题。 但也因为太过习惯，所以我们同样会逐渐失去自我思考，还有做出个人决断的能力。我们会开始去等待，等待正确的答案放在我们的面前，却不再有尝试错误的勇气，还有一往无前的决心。 因为我们已经开始习惯做正确的事情，开始习惯由别人给予我们的答案。 答案是正确的吗？也许是。 然而，那个答案并不是自己的，它也终究不会属于未经思考的我们。 走出校园，踏入社会，有时因为太过依赖于正确的解答，我们时常忘了每个人所处的，以及实际拥有的条件并不相同。 我们为了追上这个世界的变化，为了不犯错而将大量的资讯未经思考地纳为己用；可讽刺的事情是，正是因为这世界流变的速度过于快速，所以许多事情才更不可能会有所谓的正确答案。 错了又如何呢？ 哪怕是不断错误的选择，也好过毫无主见的正确。 我自觉，并不喜欢和那些绝对正确的人交谈，有时候就是因为并没有绝对的对错问题，所以人们之间才能够有交流的空间，有互相讨论和尝试错误的互动。正是有那样的不确定性，所以我们才能试图找到更好的、也更多的可能。 而越是和自己息息相关的事物，就越要由自己谨慎的去审视与看待。 就算那样的选择未必是最好的，也不一定谈得上所谓的正确。 但那肯定会是属于自己的真心，是自己所做出的决定。 我们要走的，不是正确的路，是属于自己的路。

春花齐放送寒凋，秋月怡凉红残照 夏风逸阳拱寰潮，冬雪季乡松昙淼 无事既仰总閒韶，心头漪徜甭羡好 便好衣裳影潭艄，时节弥芳颂雁谣 春花秋月 夏风冬雪 无事心头 便好时节

成就不凡的同时，也将失去平凡 我觉得，所有人在很小的时候或多或少都有一些纯粹的幻想。 想要成为一个与众不同的人。 受众人景仰的正义使者也好、独步天下的武林高手也好，像童话中住在城堡裡的王子或公主也无所谓。明摆着说，就是一种「憧憬」。 后来那份憧憬会随着年龄的增长淡去，它或许会被埋进过去的记忆，或许就这么扎根在内心的深处。 那也并不是什麽奇怪的事。 就算长大后的我们都能够明确的分出理想和现实的差距，那并不妨碍我们在脑中给自己留存一丝心灵喘息的想像空间。 而在这其中，还真有一些人能够突破自我、能够成为众人眼中的不凡，再次成为他人的憧憬。 聚光灯下在舞台上彷彿闪耀着的主角，很难让人不产生欣羡的心理。 然而当他们踏上舞台的那一刻，当他们成就世人眼中不凡的瞬间，那可能也就意味着，他们从此再也没有办法回到那些平凡的日子。 在享有那些荣耀和名利的时刻，他们往往也将失去属于平凡人的自由。 有的人认为，人一生只有一次，当然要尽可能的去追求不凡的自我，要尽可能的挑战、尽可能实现各种不同的期望。有时候他们也会为了实现自己的理想，而不得不舍弃掉自己原本拥有的事物。 感情、时间、健康……甚至是生命。 很显然，这是个没有正确答桉的问题。有些人终其一生，就是为了追求那转瞬即逝的灿烂，也有些人便是享受着那些日复一日的简单平凡。 真的没有什麽对或错的问题。 最糟糕的其实既不是遥不可及，也不是没有目标，而是连自己真正在追求的是什麽都不明了的瞎撞。 不论到底接受付出多少代价，我认为能够努力活出自己生命的人，无论他们最后究竟能够达到怎麽样的高度，实现怎麽样的理想，他们都值得去尊重。 事物往往并不像我们所看到的那麽单纯。 或者应该说，在我们做出任何选择的同时，也在同一时间做出了牺牲。不同事物，也就会有不同的面向，获得的同时，也同样在失去。 我们往往仅是把自己看到最美好的，或者反之最糟糕的部份当作是自己衡量陌生事物的基準，但我们却总忘记了一件重要的事情。 眼睛所见的，往往都只是片面的事实。 至于实际那些选择到底值不值得，那只有自己才会知道。 你愿意去追求那样的不凡吗？ 又或者，你愿意去接受并珍惜属于自己拥有的平凡？

犹记得你随风飘逸的长髮 款摆的长裙 如那湖畔的垂柳 迎风摇曳 而我 只是静静地伴你身边 牵着你的手 而今独自走在湖畔 你清脆的笑语 彷彿 回盪耳际 混着 树梢的鸟鸣 却不见你旖旎的倩影 只因我选择 放开了手 是绝望吗？是伤心吗？当时的你眼中沉淀的情绪。 我后悔了 仅仅在放手的下一秒 那句道歉 哽在喉中 无法出口 如果 狠狠地责备我的怯弱 也许 我会好过些 可你没有 一句话也没有说 只是 定定地凝视着我 说不清的思绪 蔓延在你我之间 今日 行走湖畔 又忆起了你 荡漾的湖水 纷乱的思绪 仅有天上 苍白而孤单的月亮 伴我身旁 好想跟你说 对不起 好想对你说 我爱你 可惜时光无法重来 不能倒回放手的那一刻 迟来的道歉 只显得愚昧而多馀 忽然 我笑了 泪水滑落脸颊 根本最初就不该放手 不该放手 不该放开你的手 忘不了你的所有 一切与你无关的所有 也都使我想起你 很痛 痛得是心还是身体 我 不知道 再见到你时 已是很久之后 彼此像是陌生又不那麽陌生的朋友 带着几分的熟悉和几分的疏离 随意閒聊 终究还是没有牵起你的手 默默地在聊天过后挥手道别 望着你离去的身影 久久无法回神 下意识按着心口 而你不曾回首

在前往日落之地的路旁 我捡到一枚锈蚀的指环 在无边大漠的胡杨之上 在苍白潮尔的呜咽之中 在金铁齐鸣的行伍之下 在昏黄秋日的碎梦之间 短暂一别 已是沧海桑田 还要去找寻什么呢 金色的圣人已经远去了 新的人儿咿呀唱着 歌颂着陌生先知的名字 唯有黄沙莽莽 遮着无人的佛国

脏者，脏污也，乱者，物不序矣。 我可以乱，但不能忍受脏，这是一种奇怪的矛盾，有人说 乱会生脏，但其实不然。 你可以弄的乱，但不脏，就像把看完的书在书桌上随意搁置，对于洁癖严重的人而言，是脏乱，我不太喜欢把东西很有条理的整理在一起，总觉得这样思考会逐渐僵化，因为你已经把思想建立在框架裏了，处处为自己建立规则的人，擅长有条理的解决事情，凡是即有一套SOP，处理事情的效率自然也快。 但是，这样也会缺少更多的可能性，我觉得如果人生总是选择题，其实会很无趣，不是A就是B不然就是C和D，有时候 人生就是浮浮沉沉，突如其来的惊喜，意料之外的糗事，都为人生多了几分色彩和欢笑。 无法让自己不哭，那就努力让自己欢笑吧，没办法不跌倒，那我们该用什么心情面对跌倒呢？ 乱，即是 我对于人生的态度，宁可随意 自由，不按照既定的规则走，也不愿意 遇到挫折时却不知所措。

经过三天的努力水贴，小生也终于新手上路。出了新手村之余，也感叹这同盟太大，便先寻得此处落脚，作为自己游历同盟的第一步。 想和大家打个招呼，思来想去，在此地打招呼，便用我的作品罢！ 于是选得短诗一首，格律未经推敲，但意味尚可。就当做来这文学领地的敲门砖了~ 他年思人所作，进入以此做初见礼，别有一番滋味呐~ 《十九年腊月十五夜思君》 薄雾初透花依旧 西望无言蝉不休 湘纱着衣轻揽袖 花无嗅，心堪忧 却看台中枯槐瘦 萧萧红烛漆窗锈 寸开夜色思长留 期年霜雪白眉柳 愁酿酒，只余秋 何叹故梦君依旧

舞青空，驰白水，水面无痕，堤岸延千尺。平野茫茫坚壁垒。沧海桑田，徒对孤坟悔。 　　忆如梭，思未止。已是黄昏，炽火半天燬。饮酒高歌心若死。愁绪连绵，啼血含清泪。

努力之前，先认识自己 有时候我会不禁产生一种想法。 现代的人们，实在有太多迷惘。 最常见的几种问题，不外乎薪资消费、感情生活一类的话题。出现频率之高，早已比网路所称的「网络常见问题」都还要更频繁，几乎是天天都可以看到有人为此烦恼，把那些问题交由别人给自己提供建议。 『我的薪水这样算高吗？』 『我要存多少钱才够？』 『我该和另一半继续这样下去吗？』 彷彿是在和自己的工作伙伴讨论共同努力的方案似的。 每次看到这种类型的提问，我自觉都会露出一种百无聊赖的表情，或者应该说是已经麻痹到一种程度了，以至于连情绪的起伏都提不起来。 先不论现在网路环境有时对某些特定提问的态度并不是那么友善，我认为普遍最大的迷思在于，他们并没有真正弄懂清楚自己需要的是什么，而别人更不知道他们的期望到底在哪里。 越是主观的问题，就越不可能有正确的答案。那并不像实验里的化学反应生成物那样，有个固定的公式解和化学结构。 因为所有人他具有的条件和环境全部都是不一样的，所以从别人口中的得到的那些答案，最多也只能当作是一种「参考」。 再说，别人所认为适合的方式，也未必一定会适合自己。 有人一辈子兢兢业业拼搏，最后回过神来得到的却是茫然。 努力吗？努力。可是有得到想要的事物吗？ 这个问题的答案，见仁见智。 我并不会鼓励人躺平什么事都不干，哪怕现在的环境条件对于某些人而言确实是显而易见地不友好，我也同样不可能说出那种只要努力就什么事都能够达成那种不负责任的保证。 和那看来总是厌世至极的观点有点落差。 其实我很喜欢看一个人为自己喜爱的事物认真努力的模样。 哪怕他们的成败与自己无关，当看到他们在自己喜欢的事物努力而得到回报的模样，自己的内心也会觉得被鼓舞；而他们的努力被辜负，最终只能吞下那些无奈的时候，自己同样也会觉得不公。 但我从不会去干预一个人的选择，我也不觉得自己有权利去干预。 在某些人眼里看来，或许我就是个冷漠的傢伙。 可我也的确不想拿自己的想法，去对社会上的某些环境变化和他人自身的期望及价值观自讨没趣。 我认为一个人放弃也好，怀抱野心和理想也好，最重要的并不是努力，而是要先问过自己，你所期望的事物应该要付出多少努力？ 有些人就是盲从，就是没有自己的主见。 我绝非说努力不重要，是，努力很重要，尤其要达到的目标越高，背后所需要经历付出的努力就很可能越多。 但是在努力之前，得先认识自己，而不是没头没脑跟著别人的价值观。 你看到了别人的建议，但你又是否有认真的问过自己到底需不需要？ 有些问题，本就不应该去问别人，从别人那边用片面的观点去影响你本该由自己去做出的抉择。 别人的价值观，那只属于别人。 而你的价值观，那也只属于你自己。

文字可以杀人，也可以救人 我们活在一个网路时代。 这个时代的人们，巧妙利用了网路的隐蔽性藏匿起自己的真实身分。 但也因为如此，这个时代的人们，发言也时常变得肆无忌惮。彷彿隔著萤幕，把自己的身分隐藏起来，泯灭掉自己的良心以后，什么污言秽语都能够脱口而出。 一个人不够，还顺便煽动群众一齐口诛笔伐。 现代人有时还就这么信了，毕竟在这个资讯爆炸的时代，他们未必会把时间放在思考与判断上。人们开始相信声音更大、人数更多的那边。想著既然大家都这么做了，那应该自己这么做也没错吧？ 众口铄金、积非成是。 有时人们会开始失去自己的主见，躲在所有人的背后。 一句话、一段文字，可以是一根针、一把利刃。 文字，是会伤人的。 不经思考的话语，也足以让人痛彻心扉。 我喜欢说：画面能带给人最快最直观的印象，而文字带给人的，则是最深刻且最长久的感受。不是每个人都能读得来文章，对某段文字有所感触。但只要进了心里，它便会嵌在心上，扯都扯不下来。 并非每个人都能承受得住那些冰冷的论调。 或许讲的人不自觉，对他们而言只是一时嘴痒，只是习惯了那种讥讽的文字，当那些让人不舒服的文字累积在当事人的心里，又缺乏排解释怀的方法，久了就会成为一种「毒」，而那样的毒化解不开，最后则很可能成为「憾」。 不会一次就发生，甚至找不出明显的痕迹。 随著时间累积，像是在内心系上了一颗不定时的炸弹。 可憎的是，造成那些遗憾的却往往是那些无心的众人。明明是那些伤人的话语导致了最后的结果，但他们却几乎不必为自己的行为承担起责任。他们依然会蛰伏在人群之中、躲在萤幕的后方、用著虚假的身分，讲著最不负责的冰冷言词。 文字，是可以杀人的。 ※ ※ ※ 我从不觉得自己是个好的作者。 因为对我来说，我有绝大多数的故事都是在重现我曾经历的人生片段，而并非天马行空的创作。所以我并不会刻意去精鍊自己的文字，让它变得特别专业，让剧情变得格外精彩。 因为我只是用自己的方式，讲述自己所知道的故事。 写作的事情，肯定有人能写得比我更好，也肯定有更有趣、更吸引人的故事。 若有人觉得我写的好，那大抵不是在说技术面的事情，而是他们在我的故事里看到了某些相似的轮廓，或许他们心中有同样的共鸣，又或者那是他们心中所想却没有办法表达清楚的事物。 我是写不出什么大喜大悲的剧情的，因为那不符合我内心的情绪起伏变化。但就是这样平淡的故事，也曾经让一位濒临崩溃的女孩潸然泪下，也曾经阻止过本要从手腕上划过的利刃。 她说不知为何而哭。 虽然当时自己心中多少有一些想法，但也认为并不需要去解释。 在那之前，我并没有意识到自己能用文字去打动一个人的内心。 我认为，写故事的人多少也会瞭解一些心理。 当描写角色的心情，能够传神的叙述一个角色的神态变化，那真不是单凭想像信手捻来的东西。有本事写故事，就意味著对于周遭环境的气氛和景致，至少要能看得比别人多一些，想得比别人远一些。 其实能看透别人的心理是件细思恐极的事，尤其对于某些心思纤细得如同玻璃艺品般易碎的孩子，洞悉看穿他们的心理，就代表可以透过文字去操纵、去改变他们的想法。 这也就意味著，自己同样也能左右他们的内心。 而我始终觉得，熟悉文字、运用文字的人们，也同时需要自觉到文字本身所包含的份量，以及它可能会带给某人的影响。 摧毁那伤痕累累脆弱的内心并不需要多少功夫。 但或许在这样的一念之间，文字，同样能拉起原本误入歧路的心。 文字可以杀人，但同时，也可以救人。 ※ ※ ※ 我想对于我而言，喜欢写作，就只是单纯的喜欢而已。没有其他的目的，只是为了抒发心中的情感。甚至想过就算没有人看也会写下去。 只要我能完成自己心中的故事，有读者被自己所触动，就已经是最大的快乐了。 人活一世，总想创造些什么，就算只是再小的事物，也是我们走过的人生轨迹。 我觉得每个人都可以去写作，就算只是再平凡，再小的一段文字，也能感动别人，拥有属于自己的意义。 或许，你的文字哪一天也能够触动，温暖，拯救别人。

别总拿年龄说事： 大概是出社会之后吧，或者更早之前，自己就已经意识到了很多事情已经不可能再和过去那样。 往日终究只是往日，从学园生活和寒暑假一起被从人生中彻底除名的那时开始，自己就已经和「年轻」这个词失去了最后的牵连。 其实对自己来说，年龄并没有带来多少意义，反而是给了自己更多限制和枷锁，更甚至是旁人挑事的理由。因为能够真正带给一个人成长的，是经验和思考，而并非徒长的年龄。 「唉，你成年了，就该OOO，不要还跟以前那样XXX」 像这样的句型，大概一年里总会听到个那么几次。 我想在那些比较老一辈还抱有传统思想的人眼里，自己那些离经叛道的行径确实蛮让他们伤脑筋的。因为对我来说，成长本身提供的应该是一种选择的权利，而并非全然是一种履行义务的说词。 对于想做的事情，当然也应该付出相应的代价。 希望满足购买的欲望，所以需要更努力的去储蓄和理财。 对于感情抱有憧憬，所以需要认真考虑婚姻生活、孩子的养育、以及经济消费之类的各种开销。 想要享受更好的生活，所以就必须花更多的时间和更多的金钱去改善自己的周遭环境、订立目标，然后朝目标去努力。 那些事物的需求和获得，其实都是一种因果的影响。 然而我觉得，那些因果的影响和我自身的年龄并没有绝对的关连。年龄唯一产生的影响，只是允许我去做那些事，而并非让我必须去做那些事物。 在我的概念里，并没有长大了就非得做某些事，或者长大后就不能够做某些事那么死板的概念。 很多时候，我觉得盲从别人的意识去比起什么都不做还要更糟糕。 没有对自己的认知，也不知道自己的期望，只是看著别人觉得应该那么做，自己就跟著去勉强、甚至违背自己的意愿去交出成果。 并非毫无选择，却只是为完成而去完成的人生，这样真的没问题吗？ 至少自己是存疑的。 终究是自己的人生，也终究是自己的选择，是自己必须背负的因果。 没有做到固然可惜，在自己的人生中少了某些机缘和尝试的机会，但那也不是该是被年龄强加限制的事物。人的境遇本不同，哪有什么一定得做，或者一定不能做的事？ 只是选择什么和付出什么的差别罢了。