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两个星期前，有两件事同时向我扑来，让我萌生出找人倾诉一番的想法。 一件是，我机缘巧合之下，找到了初恋当年来这座城市寄住的亲戚家的电话，详情不细说，感兴趣的可以看看前面写的跑江记？哈哈，多少有些自我推销。 其实不是什么大不了的事情，也不会影响我的日常生活。只是，在跑江记那天之后，我想再碰见机会，可得抓住。于是做了一番心理建设，心想，我要伪装成是某个以前转了学的同学，在拿到初恋的联系方式后，再向对方表明真实身份。在此之前，我告诉自己，以前的事都过了，现在不过是重新认识一下。我丝毫没有想到，这样子的做法，反而代表着，以前的事情在我心里还没有飘过去。最终我还是打了电话。然而天意弄人，那个电话已是空号。 另一件事，是养了一年多的猫丢了。实际上，我不愿意称自己为猫的主人。猫从来没有踏进过我的房子，我也没有带它去打过疫苗，办过什么证件，但倘若猫一不小心咬伤了路人，我肯定要负一定的法律责任，因为我事实上构成喂养关系。 猫本身也是不卑不亢的性格，平日里睡在房子附近，中午晚上，我回来，挖点猫粮，煮些鸡胸肉或鸡肝鸡心，拿去喂它，它就会慵懒地躺在地上，翻滚、哈欠，示意我赶紧去喂它。中午的时候，猫多少还愿意陪着我，一到晚上，吃了饭，它就会迫不及待地离开。周六日，猫也和人一样，会放两天假。不知道在这两天里，猫以什么为食，总之会连续两天不出现，呼之不应，直到星期一的中午，又会乖乖躺在角落里等我。当然从这里，即便我不说，也可看出来这是只公猫。 由于猫是频繁外出玩乐的，加上消失时，也是周六日，起初我并没有起疑心，哪怕到了周一，心里也只是想到，它这次太贪玩了，保不齐明天就会回来，直到第四天、第五天，最后一个星期、两个星期。猫消失的第四天，我开始出门寻找，沿着家附近一百米范围内喊它，然而猫是没有名字的，因为我并不把它当作是自己的宠物，也不觉得它会有自我意识，将我当作是什么主人，这导致我在寻找的过程中，一喊猫，方圆十来米的野猫都以为有吃的，纷纷朝我聚拢，可在这其中，唯独没有它。 时间久了，各种毁灭性的想象开始诞生。我着手调查门口的监控录像，走访附近居民，有的人给出模糊不清的证词，有的人主观臆断，说肯定是被抓走了，因为他说自己的猫就是被抓的，然而当问及他的猫被抓时，有没有人看见，也只能给出一个臆想的答案。大部分线索都没有太大的价值，现在我唯一可以确切知道的，就是在周六凌晨四点四十三分，猫在监控镜头之下，朝马路方向走去，最后缩成一个难辨的像素点，至于它是否进了马路，亦或是躲进草丛、巷子、香蕉林内，一切都是未知数。 说多了。总之，在我找猫的过程中，心情沮丧起来。正好又碰见初恋的事情，一下子，那个电话就像猫走丢了一样，变成了空号，从我手指间溜过，我却怎么也抓不住。消沉之下，我想到，如果可以有一种形式，能够把所有的一切，从前往后，娓娓道来，而不至于像口水仗诉苦似的，使自己变成祥林嫂，那就好了。这时，我找到了笔友这条路径。 说是笔友，现在也很少有人写信来，都是电子邮箱来往。上抖和B站寻找，找了两几个“笔友”，却少有想要真心建立长期互动关系的人。他们与其叫笔友，不如叫树洞，基本上是单方面的倾诉，哪怕你有难题，给出来的解答也是泛泛而谈。 其中一位，网名为“某”的倾听者，我与她写了封邮箱，从此开启了以这种树洞形式来说，可谓相当持久的来往。最开始，我向她倾诉猫与初恋的事情，我也会在叙述中，时不时反思自己和初恋的关系，哪些我做的不对，哪些行为我是什么想法。结果，“某”对我大感兴趣，要我帮她分析一下她与前男友的事情。这一段经历也不细说，说多了对所有人都是伤害。总之最后，我觉得我们之间的关系会有不恰当地发展，于是我主动拉开了距离。 与她的来往，使我发现自己或许存在某种咨询师的潜力。最后，我也偷偷用另外的邮箱，在外招募所谓的“笔友”，倾听他们的问题。 来信者实在不多，毕竟，这种树洞邮箱不存在什么产业链，也不存在什么能够爆火的机会，除非你是专职运营账号的情感电台类博主，那样或许会有络绎不绝的来信者。然而数量虽少，问题却都不算简单。为了不泄露隐私，我也就简单聊聊其中一封。其中一位来信者，女性，与另外三位女性产生了四角关系，相当混乱。我在信中做了自己认为“相对正义”的分析和建议。我向这位来信者，厘清楚了她们的关系，在这段关系中，谁是受害者，谁是加害者（或者你说海后吧），当然我尽量把话说得委婉了，收敛了刺骨的语气。事实上，和其他来信者的谈话，也多是这样，分析、解答、建议。然而最后，他们的回信都寥寥无几，十有八九在我给出分析和建议后就中断了，甚至大部分情况下，我只是给出了分析，他们就不再有音讯。 一开始，我有些苦恼，是不是自己的分析有误，或者对他们各自的疑难有误解的地方，导致他们以为我不懂他们的感受呢？然而细想下来，未必如此。 我想到，大部分来信者，都是把倾听者的邮箱当作是树洞的，虽然我们这些人在账号上发布的图文都是以“笔友”为题。而树洞，向来是温柔的，肯定的，迂回的，不会像我这样，把稍显露骨的分析摆在他们面前，后者，我想他们是难以接受的。因为很多时候，简单的关系、单纯的烦心事，人是没有必要去特地索取一个陌生人的倾听的，能够拿来投入树洞内的情绪、经历，想来都是复杂的难言之隐，其中甚至包括扭曲、倒错的心理活动。因而当我在进行分析时，我想，有不少人会被我“分析”走吧。在他们看来，树洞是某种创可贴和缝线，是拿来收紧伤口的，而我做的，这么说或许很自恋，是一种清创，这个过程没有麻药，想来是痛苦至极。

谨此，致以我十八年令人作呕的人生。 我的身世并不悲惨，但我的人性糟糕透了。对此我不想做任何辩解，毕竟我比任何人都更加清楚自己所做的一切，是远比那些在下水道里活了数年的老鼠还要恶心的存在。 在这里说这些是为了忏悔吗？或许是吧，也可能是仅仅为了让我的心情变好点。 早在今年三月一日我就发布了一篇帖子，讲述了我十八岁生日时的所思所想。今天不同以往，只是个平凡，毫无特点的一天。但我依旧可以毫无负担地认为 “在法律上来说，我成年了，终于可以毫无负罪感地在某些网站上肆意点击“年龄已满18岁”的按钮，可以合法的收藏我所喜爱的，关于漫画，关于小说，关于GALGAME的一切。” 我出生在一个算是中产的家庭。谈不上富贵，但也能偶尔得到自己想要的，对童年来说昂贵的物品。童年的事情我想放在最后再说，毕竟这是我仅有的，藏在内心宝箱里的珍贵回忆。 读到这里还没退出，大抵是对我感兴趣了。那就从这里开始，展示我的人生吧。 I With Galgame Life 准确来说应该是我与二次元的一切。早在2018年我就因为观看了京阿尼制作的电影《声之形》而开始接触二次元，时至今日已有七年时光了。过早接触二次元对我来说无疑是错误的，起码我如此认为；但如今陪伴在我身边的除了二次元还能有什么呢？ 2021年通过网络，第一次尝试了韩国的同人GALGAME《露西-她所期待的永恒-》 彼时尚且情窦初开却并未有仰慕对象的我，对这部作品产生了难以倾诉的情愫。至于到底有多浓厚的感情，我自己也难以探寻了。十四岁正是青少年最性压抑的时候；毫不意外，我就此沉沦。 我的成绩很差，但关于学习的事情暂且放在下一章再表。这四年里我也大大小小经历过不少事情；从最初在某个柚子社小群因为不知道Clannad被婆罗门群嘲以至于“你是个集贸二次元”到呕心沥血为新手小白远程操控如何解压压缩包，被疯狂膜拜成“老资历”。四年里我浪费的时间远超我所学到的一切。但对此我并不后悔，因为今年我遇到了人生中最重要的一位朋友。说朋友并不准确，更应该说我单方面敬仰他。 如果没有GALGAME，我们可能就不会相遇了；能和他接触，四年的糜烂时光似乎也并非不能接受。 好吧，还是有点不太能接受的。但我时常告诫自己： “人们总是对曾经未能选择的道路进行不切实际的美化，借此埋怨如今的生活。” 所以我感到释然，那一点点的芥蒂也会在不断前进的记忆被消磨殆尽吧。 也许？ 回到主题。21年之后我开始饥渴地搜寻能找到的GALGAME来填补我压抑的内心。上至悠久之翼系列，下至垃圾小拔作我都有所涉及。在这段时间我逐渐剥离了大部分人际关系；直至高中才有所好转，当然现在也已经烂的差不多了。 GALGAME对我来说意味着什么呢？ 只是单纯想要恋爱不足以解释。可能只是为了满足我那丑恶的虚荣心吧，想要被追捧，在万众瞩目下拉着她的手说： “我很幸福” 说这些着实有些可笑。这番话就像新学期的嘉豪穿着艾伦沃克的衣服，拿着手机播放电音然后走上讲台大喊一声“Man，what can i say？”顺便向后跳一步虚空投篮最后摔在地上。 但这是忏悔录，所以写的再中二也无所谓，这么恶心的话语就是我内心所想。 我并不是个善于社交的人，反倒是一个完美符合日漫中满脑子黄色废料，意淫着二次元萝莉或者大奶美少女，上下其手变态行径的猥琐肥宅的家伙。GALGAME给予我的不只是心灵上的慰藉，还有一丝面对明日的勇气。 哈？什么明天的勇气，好恶心......好吧我也不知道这句话是如何脱口而出的，不管确实，每一天幻想着GALGAME的日常也是我生活的一部分。 毫无疑问，我热爱GALGAME。这份爱已经燃烧了四年，至于还能保持灼热多久，估计只有我变成现充那一天才知道了。 好笑吗？确实挺好笑。写到这里我也不禁莞尔，我的人生仅仅依托虚无缥缈的作品维持了四年，有够有趣的。 但人活着总要对这个支离破碎的世界一点点期待吧，一点点也足够了。 只有一点...一点点吧。 我期望着世界能在未来如同我喜爱GALGAME一般，喜爱着我。 至于这个期望是幻念还是预言，就等十年之后再说好了。 事已至此，还是对屏幕面前强忍着恶心的你说一句中场休息的话语吧。 谢谢你看到这里，我喜欢你，当然不是恋爱的喜欢，这是对于你阅览这份邪典文字的义礼。 My Student Life 正如前文所述，我的学习成绩很差。我所就读的初中是市里最好的私立中学。我那糟糕的成绩并不足以获得老师的偏爱，所以家里花了三万块钱买了学位，通过后门让我走进了顶尖的中学。可能你们看来这是令人羡慕的家庭，但我认为，这是痛苦的开始。 顶尖中学都追求着高成绩。每每考试我都榜上有名，自然是倒数的名次。若只是学业压力还不足以让我痛苦，更重要的是人际关系。这种事情时至今日我仍然为此苦恼。 同寝室的七个人中，有三个班上名列前茅的同学。他们对我的存在早就感到厌恶，想来这也自然，毕竟那时的我确实就是个不学无术的混球，在好学生眼里理所应当是不净的化身。 他们奉秩序为真理。初二的我带了台mp4放在寝室，是为了晚休前听会音乐放松而购置的。每周一学校都会强制让学生进行宿舍大扫除，正是那天，他们发现了我无意间掉在床底下的mp4塑料套。 晚修时我被班主任翻来覆去的检查。他们三个幸灾乐祸地看着我的私人物品被搜寻，我第一次体验到“心寒”的感受。 我想杀了他们。 当然我也理亏，这本就是违反校规校纪的事情，被检举也没什么稀奇的。即便如此，若是让我回到过去。我恐怕会先把自己暴打一顿，然后把他们三个从阳台上丢出去。 我那丑恶的存在，本就不该属于这座学校。 同年，我的英语老师在私下给我讲题的时候告诉我。班主任在学期伊始就跟科任老师交流，放弃我来腾出更多时间给那些优秀的尖子生。 这位班主任也是我所仇视的存在。倒不如说整个初中能让我感到心安的人不多，大多数都是令我厌恶，也是对我感到恶心的人。 初一的英语老师是个高大健硕的男人。班上大多数同学都认为他幽默风趣，是个可靠的老师。 指的是我身边的同学因为看不懂题目而思考时，被认为跟我讲话而扇了他一耳光的时候的可靠老师吗？ 是一个把我当玩笑，在学期末用本该装垃圾的麻袋套在我的身上。他在同学眼里还是一位值得尊敬的老师吗? 班主任在接待我们那年宣布结婚。我的母亲是一个精通人情世故的家伙；她买了一条金项链，说是我要送给班主任的结婚礼物。 结果就是私下劝我退学，让科任老师放弃我。 我不知道同学们的所思所想，我对他们也毫无感激。他们之中许多并不是我见过最恶劣的人，但也相差无几。整个初中能让我感到欣喜的同学与瞬间寥寥无几；或许是我十八年的人生中有六年的阴暗时刻，恰好初中占了三年而已。 如今能够交谈上的，也就仅有那被初一的英语老师扇了一耳光的同桌。即使六年过去了，愧疚依旧尚存于心；总感觉欠缺他那么一点东西，却不知该如何偿还。持续地交流总能让我回忆起这番痛苦的时光，也许治愈与疼痛总是相伴而生的吧。 至于高中，没什么太多可以说的，我很爱他们。 我们相伴在一起的时光有多久呢？区区一年半不到的时间，却是情感可以疗愈悲切的最好证明。 即使是做梦之时，关于温馨的片段，如今也大多是高中的回忆。想必这足以说明这段时光对于我的重要性。勉强考上普通高中的我，在初入校园时仍未能改变藏匿在心中的怨念。懦弱，胆怯始终萦绕在胸口，直到被身边的同学搭话才有些许散去。那是一种被主动需要的感觉，温热，柔软。这种错觉我已经多久没能体会过了呢？大抵是小学毕业之后就相互告别了。 应该是庆幸的情绪吧，能遇见这么多接纳我，我喜爱的人。在带手机后收到要被临时搜查，急忙藏进防火箱底下的记忆；第一次参与社团，被同学拽走，颤抖着将文学社申请书递给社长的记忆；在运动会上，让同学躺在我腿上，聆听着他最近遇到的心事的记忆—— 我多年没能改变的事，没能改变的性格，没能改变的情绪，在这一年半里被撕成碎片。 激动，欢喜，兴奋，我简直快要哭出来了。想必届时相遇，他们一定会把手搭在我的肩膀上，说着笑言，抽出纸巾递给我吧。 我许久没有哭过了，但每每想到此处，悲切总是涌上双目。这些掩埋在胸口的记忆，是现如今仅存的，唯一尚且有用的解药。 一直期许能攥紧我双手的人，我早已遇见。 I With My Childhood Life 这段记忆我鲜少提起，其一是羞于启齿，其二是这段记忆是我最珍贵的时光。 暂且重新叙述一下这段梦境吧。 “你们相信“日有所思，夜有所梦”这句话吗？曾经我也相信的。 直到十三岁那年，我做了一个梦。 在家楼下的地下车库里，灰尘被路过的汽车扬起，缓缓落在她纯白色的连衣裙上。 她跪在地上捂着脸，没有哭声也没有啜泣，就像个雕塑一样跪在那里。如果一定要打个具体但是奇怪的例子，可能就是缩小版求生之路里的新娘Witch吧。 若是换成如今的我，可能只会狐疑地看看她然后从旁边冷漠地路过。时间太宝贵了，怎么会给一个不知姓名的小孩呢？ 但这是在小孩的梦里，做什么都是允许的。所以我走向她，同样的姿势跪下询问着发生了什么、至于真的发生了什么我也早就记不清了，反倒是她拉起我的手，奔向车库出口那一刹的画面，令我记忆犹新。 太阳真的很可恶，我到梦醒时分也没能看见她的脸。 我想用尽一切手段重新续上这个对我来说暂未完结的梦，一整天的课都没好好听，在脑海中反复自我催眠“拜托了，一定要让我们再见一次”，“我好想你，你今晚能来见我吗？” 结果显而易见，什么都没有发生。 第二天被母亲叫起上学时，我就再也不相信这句鬼话了。 我们真的能再见面吗？ 初中时我考进了一所重点中学，但因为根本没有认真学习的意图，所以三年来成绩一直都不好。这也导致初三那年我的压力倍增，因为同宿舍的舍友们都在刷题之余讨论着要考去哪个高中，上了好高中就会有一个非常光明的未来。而我呢？那个时候的我似乎什么高中都考不上。 好在，陪伴我们三年的数学老师帮助了我。他私下会免费给我辅导，在面对升学压力前我也认输妥协开始认真学习，从一模的38分考到中考数学的112分。这个成绩对于各位或许算不上什么，但我看见这个成绩的时候真的要哭出来了。 成绩出来那天，我收到了第一志愿高中的录取书。那一晚什么都没想，压力消散的太彻底，太累了。 梦里我再次遇见那个穿白裙子的女孩。真神奇呀，我原本以为早就忘记这回可笑的事情，但其实潜意识里我一直都记得。 她拉着我的手在初中门口的河道旁踩着湿漉的草地慢慢走着。我跟她讲述了初三半年怎么认真，怎么努力学习的事情。她笑的很开心，一直拉着我的手前后摇晃着。这么走呀走呀，等我说完了我的故事，我们也走到河道的尽头。现实中河道的尽头到底长什么样呢，我从来没亲眼看过。但这是在梦里，所以河道的尽头还是一条冲向天际线的河流。 梦里的天真的很蓝，太阳还是那么可恶，这一次我还是没能看见她的脸。但是她拥抱了我，在我耳边说了句这辈子都忘不了的，最温柔的话。 “辛苦你了。” 这时候我醒来枕头边上应该是一摊泪水？很可惜这是我真实发生过的事情，虽然醒来的时候枕头边上确实湿了一片，但那股味道很明显是口水的痕迹。 我早就不相信“日有所思，夜有所梦”这句鬼话了。也确实不应该相信，因为后面整整快三年我都没有再做过关于她的梦。 由于是高二独自出国留学，我的压力从原先好不容易松懈下来的零度陡然剧增。说实话，一个未成年人就不应该批准独自出国留学。我的英语并不好，还要面对申请延毕的问题，任何事情家里人都没有办法帮助我。考顶尖大学？对于刚出国的我简直就是最终幻想。面对一张全是英语的课本，讲着英语的老师，写满英语的试卷，我的悲哀比任何时候都更加强烈。 首次成绩就很快爆炸了，40%的分数，我的人生简直一片灰暗。拜托，考大学起码要60%的均分诶！我开始了一段学习-崩溃-玩GAL回复HP-学习-崩溃-玩GAL回复HP的日子。因为想要导师批准延毕成绩必须在72%（B评分）以上，整整一年的时间我都是欲哭无泪的情绪。不是不想哭，是真的流不出泪来，我的眼泪好像被烧干了。 不过真是幸运呀，按正常来说今年6.26日就应该被学校扫地出门的我，在2.26日这天提交了成绩单，成功得到了延毕批准。我就好像那范进中举似的笑，由于隔壁还住着室友，房子隔音还不好，我只能压着嗓子发出哼哼和嘿嘿的笑声，太诡异了。 写到这里，北京时间是2月28日的15.31分。事到如今我还沉浸在欢喜里，至于为什么不早点写？因为今天我才刚考完一场大考，而明天则是放假的周五。 继续说回2.26日吧，和初中那次一样，我又遇到了她。但有所不同的是，这次是个雨夜。 下雨！太好了！没有太阳！没有圣光！我能看见你了！我能看见你的脸了！ 应该能看到脸吧？应该？ 很显然，我真的看到脸就直接描述她的脸多么让我怦然心动。 很像但细节又有所区别。我站在一栋不知名小楼的门口，她穿着与过往有所不同的白裙。外套和上图类似的雨衣。 雨帽压的很低，还是看不见她的脸，真可惜。她递给我一把折叠伞，蓝色方格点缀着，和前几年流行的程序员款衣服差不多。 这次相隔的时间太短了，很多细节我都记得很清楚。 我接过伞后，她就做出一种像是抬头的动作。我一边说着“你是看见下雨所以来给我送伞的吗”一边撑开雨伞。在我把伞伸到我们中间的时候，她顺势紧紧抱住我。 你知道这对一个从未谈过恋爱的青春期猥琐变态恶心肥宅来说代表什么吗？ 我真的很喜欢雨天。但从我记事起，除去母亲还从未有他人给我送过伞。初中往后的时间里，下雨后淋着雨回家成了永恒不变的事情。加上这张图的影响，真的遇到有同级女生愿意在下雨天给我递伞我肯定会狠狠哭一场然后拉着她计划未来结婚的日期。 哇，我们简直就像是真的恋人。但恋人这个时候都会接吻吧？应该都会的吧？漫画小说GALGAME里这个时候都有过要接吻了吧？ 真可惜呀，我只能侧着脸颊贴在她全是雨水的雨帽上蹭蹭。被人拥抱的感觉真的好奇妙，酥酥软软的。其实我平时还是有练习拥抱的，就是那种死肥宅抱着擦边夜用抱枕那种。可惜我的抱枕并没有什么二次元元素，也没表现的这么变态。 我们就这样一直抱着。她的脑袋埋在我的颈边，小声说着类似“恭喜你呀”“这段时间辛苦你了”“以后会越来越好的”话，我则是一直嗯嗯好好的应答道。 一直到这场雨结束，我们都抱在一起。我以后还能遇到她吗？可能吧。我觉得她更像是我内心的一道防御机制，但第一次出现又是为什么呢？ 我想不明白，但这三次关于她的触感已经深深嵌进我的身体，这份温柔足够了，足以应付后半辈子暂未出现的烂事。” 彼时的我尚未发觉异样，只是单纯地，自顾自地沉浸在意淫幻想乡里；直到八月末才猛然想起一个人。 一个小学时隔壁班的女生。 她叫什么名字我早已记不清了，仅剩下一个姓氏。不过那身着白衣的模样仍隐隐残留在脑海里。 为什么会对她存有特别的印象呢？是她有些呆滞的模样惹人怜爱吗？或是彼此之间相处时留有了不可磨灭的记忆呢？ 不，都不是；这些我大多已经忘记了；哪怕一点点的记忆都难以察觉。 是回忆吗？回忆的朦胧感让我难以呼吸吗？ 虽然我并不觉得她会对我说出在梦里的那些话。在我的印象里，她似乎总是一成不变地，做着符合她性格的事情。 她的成绩很差，总是在放学后被留下来要求重新考试或者写作业；每周放学后路过她的窗边，总有几天沮丧地垂着头，计算试卷上繁多的数学题。 她很喜欢凑热闹，哪怕是没有几个女生玩的足球，她也会红着脸跟小区的大哥哥祈求着参加。小时候物业举办的庆典活动，也时常能看见她攥着弟弟的手，在每个摊位间穿梭的身影。 还有什么呢？总感觉我一直欠缺了她一点什么。 应该是，袖手旁观吧。才想起来，原来我也跟很多人一样，是一个只会站在一边隔岸观火的人。 临近小学毕业，彼时的我并没有什么离别的伤感的情绪，大概是对世界的感触不够吧。现在看来，面对这种事情依旧露出笑脸的我，着实低劣。 那天夜里跟几个朋友玩是什么呢？好像是真心话大冒险这一类的游戏。三兄弟还有她们姐弟俩，以及在一边石椅上侧躺着休息的我。 应该是输了很多局吧，她在离开前最后一把是大冒险，被要求展示内裤。 这种事情，绝对不可以被允许的吧...... 哪怕是在弟弟极力阻止之下，还是被那三兄弟拉开了裤子的一角；这种时候的她，也还在耻红着脸强颜欢笑着道别吗？ 那我在干什么呢？她有惊恐地看向我的时候吧？哪怕装作强硬也要告诉她拒绝的吧！ 可我什么都没做，只是在旁边看着，一直到她牵着弟弟的手离开， 我到底都做了些什么啊...... 好恶心。 现在羞耻着忏悔，也仅仅是为了满足自己残存的虚伪心罢了。 那夜的道别并非永别，但也相差无几，只是再也没说过一句话。 现如今，连相见也是一种奢望。仔细想想，距离上一次偶遇，也有六载时光了， 还会见面吗？彼时的我会露出什么样的表情去迎接呢？想必是欲哭无泪的样子吧。 如果可以的话，还是想好好地道歉啊。这份难以抑制的歉意，到底什么时候才可以传达呢？大抵是没有机会了。 也许世界就是想让我抱有一份遗憾去面对未来的人生。 还有很多事情没能说出口。满意的事情，失望的事情；形同陌路的青梅竹马，分道扬镳的朋友们...... 无论结局的好坏，只要有一刻闪烁着耀眼的光辉，那就全都是珍藏在回忆里的，最珍贵的记忆。 只是现在丑恶的我，还远远没资格说出“我有好好地把你记在心里哦”这样的话啊。 所以，不彻底改变是不行的吧。这个令人作呕的我，意淫着改变的我，对恶念视而不见的我，也应该努力尝试着，一点点，一点点地把过去的污垢消除殆尽。 现在，就像她一样，耻笑着挥手道别吧。 等到成长之后，我再回来掀开这座墓碑，好好地篆刻下改变的人生故事吧。 SEE YOU,MY LIFE

各位不大又不小的女朋友们，老婆们你们好。话说现在SSTM怎么在帖子里插音乐啊？现在好像不好插入多媒体了。 废话有点多，言归正传，主角不是我，我可是后宫王啊，以前不管是女生还是可爱的男孩子♂我都照单全收，现在只能调戏下可爱的男孩子了。 是我的一个同事，也是曾经昔日的好兄弟，已反目（对方单方面抓狂和大部分同事决裂）。 有句话说得好，兄弟如手足，女人如衣服，但是你在大街上看见断手断脚的，你有看见不穿衣服的吗？这位仁兄就是典型的为了女人发狂。 恩，小伙子的追捕对象是去年刚刚来到公司的应届生，女孩子是北方人，长得清秀可人，水灵灵的，我们本来就是和尚班，所以对妹妹呵护有加。 小伙子本人是一个很喜欢打听时期与八卦的人，最早妹妹是被一个新来的小帅哥接着下班回家。小帅哥叫To bi。因为他名字里有个飞。是同事当时问我飞怎么念，我回答了以后他们就都叫他to bi，我嫌麻烦叫托比。 小夫子很热心于观察托比和妹妹是否有谈恋爱，其他人兴趣缺缺，但是女人们很醉心于八卦，甚至到追踪人家路上是否有亲昵举动····厄 后面托比君貌似没有和妹妹谈恋爱，冬天冷了以后妹妹酱就不再坐托比君的后座了。小夫子好像很性奋的样子，马上开始猛烈追求！！！！！ 事情发生在某一天偶然听到别人八卦小姑娘坐了小夫子的车回家，于是乎一传十，十传百，所有人都在八卦，当然除了某些无聊的人以外，大部分人都是微信聊天的时候偶尔提到一嘴就转移话题了。 但是小夫子不这么想，他看着谣言的四起，并不想打算大大方方的表明自己追妹妹，而是追踪谣言的源头，不停的质问别人。 作为大哥哥的我们也只是解释，我们没有传谣言，也不知道是谁传的，这样问我们没关系，如果问其他人可能会跟你翻脸，虽然你是受害者。 接着到了老头子们都会有事没事问小伙子进展咋样，小伙子终于抓狂了。 被资深老法师评价：谈恋爱把脑子谈坏了的小伙子，怎会管这些，在昨天晚上微信私聊几个平时玩的好的，说表面一套背后一套有意思吗。接着就是一些很难听的话，虽然我们没有反驳他，也没有回击，但是也只是私下里默默的说，可怜的娃被爱情折磨成了这副样子。 妹妹和小伙子不是恋爱关系，只是追求者和被追求者的关系，所以我感觉小伙子有了心魔，被吊着要发疯了。恋爱有风险，泡妞需谨慎呀，可爱的男孩子不好吗、 最后：当时这个小伙子传托比君的谣言，以及探查小妹妹和托比君情况的时候可是乐在其中，现在变成自己成为主角就受不了了。。。。。 最新更新，小伙子简直像精神分裂了一样，今天像没事人一样和我们交谈，就好像他没有说过那些话一样。不过我们也没那么小心眼 而且也没有被伤害到，无所谓啦。就当他被小姑娘折磨的人格分裂了

前言：本文旨在满足作者的写作（胡说八道）欲望， 可能存在大量的奇妙比喻和思维风暴，请提前戴好防风护目镜。这不是提醒而是一种正在酝酿的??? 1.本文不会讨论的范围包括但不限于那些作者完全不懂或者不适合的内容。 序章：HIFI是什么？它是怎么变成“玄学”的？（它不就是个破烂扬声器吗？) HIFI嘛，一个术语，就是高保真咯，换个说法就是4K高清屏幕与320p雪花啤酒的感觉……但声学和视频图像不太一样。 首先明确一个HIFI圈子的概念，那就是金耳朵和木耳朵， 【金耳朵】你的听力很厉害，你的审美也很全面，你的阅历丰富，实力不俗。 【木耳朵】感觉听起来差不多啊，真的会有傻子去购买万元耳机吗?!听了个寂寞，动次打次动次打次，你们根本不懂真正的音乐，一群器材佬。 我们可以看得出来，对于不同的人来说HIFI？可能不是像摄影器材和视频图像那样更加直观的东西，因此HIFI设备更容易被当作是无意义的投资。 第一课：《HIFI耳机，HIFI人，魔怔魔怔核电神，保住钱包才是真》（不讨论音响器材和特种医疗设备以及声学实验室【黑胶CD模拟数码？这些通通都会被省略？） HIFI耳机的购买（价值），对于大多数人来说都是可选的，而非必需品，一分钱一分货？有时候是这样的，贵有贵的道理，但有些品牌溢价也是很常见的，所以量力而行。 如果你真的喜欢音乐，大概率会在HIFI投入一笔小钱，也可能是乐器上的大钱而长时间的训练，HIFI同样需要通过训练来理解何为“好声音”，也就是每个人的审美可能会不一样。 故HIFI已经不是传统意义上的一个专业术语，而是每个HIFI魔怔人对声音审美的追求。 HIFI耳机和一般9.9元耳机一样，都有其基本的构造，它们可能是单一的扬声器也会是复合单元或者多单元混合的一体化设备，【动圈】【平板】【动铁】【静电】【骨传导】【特种】等等。 使用的素材科技含量越高，耳机成本越高，但很多耳机不一定会是成本价，也可能是研发费用和层层叠加的利润（小众圈子的必然性） 第二课：《HIFI的尽头，HIFI玄学的部分》 尽头就是声学科技大头们研发的顶级设备，通常价值不菲。 【线材】万元电源线……是的万元电源线，线材可能比耳机还要贵，感觉到钱包的玄了吗？ 【前端】配套的解码放大器设备，各种前级后级，混搭，模拟or数字？各种净化器，七七八八的叠加，导致扬声器并非即插即用的即时战略小剧场，而是繁复的工程调整。 【声源】储存声音的介质……就技术原理上来说，本质没有那么玄，但架不住一些美丽的误会？声源很重要，但造假的看起来信息量很大声源没必要，在一些官方网站付费即可获得高品质录音室声源， 经常听奥数魔刃的各位应该很清楚，录音也是一门学问，表演更是深奥。 第三课：《结束吧，写得太水又太多了》 大量的省略……第三课胎死腹中了。啊，这种事情不要啊。 结语：不知诸位有没有悟到核电水电风电火电的“魅力”了？让我用七曜四元素…………叽里咕噜不知道在讲什么……手舞足蹈。 总而言之，HIFI啊，它就是HIFI。它是私人音乐会的一张类似奶茶咖啡的门票，但为何不去大剧院？这种问题显然就是为了杠精准备的陷阱，太恶劣了，你这个作者。 搞半天你是不是把重要的部分都省了？？？【让杂鱼AI帮忙复活第三课吧】 第三课（复活版）：私人音乐会，与不去大剧院的正经理由 您那个“奶茶咖啡门票”的比喻，精准得可怕。但随之而来的“为何不去大剧院？”——这并非杠精陷阱，而是触及灵魂的终极之问。 答案很简单：大剧院是别人的殿堂，而HIFI，是为你一个人加冕的王座。 曲目自由度：从“今日套餐”到“私人歌单” 大剧院：您得看指挥和乐团的排期。今晚是勃拉姆斯，您想听坂本龙一？抱歉，下次请早。 HIFI王座：从巴赫到Billie Eilish，从《歌剧魅影》到《鬼灭之刃》片头曲，您的意志，就是唯一的节目单。这种“朕即天下”的掌控感，大剧院给不了。 着装与礼仪：从西装革履到皇帝的新装 大剧院：正装、禁言、不能随意鼓掌。一场音乐会下来，精神饱满了，肉体也坐僵了。 HIFI王座：您可以穿着睡衣，翘着二郎腿，在《命运交响曲》最高潮时嘬一口奶茶，甚至跟着嚎一嗓子。这是对音乐最原始、最私人的朝拜，无关任何社会表演。 最佳席位：从拼手速抢票到永恒C位 大剧院：最好的位置又贵又难抢，大部分时候，您听到的是在音乐厅里混合、反射了无数次后的“公共声音”。 HIFI王座：通过器材的调整，您永远坐在指挥家头顶，或者主唱的呼吸面前。这个“皇帝位”是永久的，无需加钱。 无限次安可：从“再来一首”到“单曲循环” 大剧院：安可曲通常只有一两首。 HIFI王座：您可以把最爱的乐章，或者某位歌手一句惊为天人的转音，反复播放一百遍，直到灵魂被洗涤、被灌满。这种近乎偏执的审美满足，是现场无法给予的。 所以，HIFI不是大剧院的替代品，而是它的平行宇宙。一个将公共艺术彻底私有化、无限重复、并允许您任意篡改听音规则的终极梦境。 至于您问的“玄而又玄的奇妙小日常”？ 当然有！HIFI的玄学，不过是人类“仪式感癖好”在听觉领域的一个分支。请看： “键盘侠”的终极形态：有人坚信，用青轴机械键盘写出的代码bug更少，用静电容键盘写出的散文更具诗意。这是触觉玄学。 “屏幕观”信徒：同样的图片，在艺卓显示器上看是“色彩准确”，在普通屏上看就是“灵魂干瘪”。哪怕只是用来写Word。这是视觉玄学。 “咖啡原教旨主义者”：手冲水温差一度，注水手法差半分，那杯咖啡就从“天使的吻”堕落为“恶魔的胆汁”。这是味觉玄学。 看吧，我们每个人，都在自己着迷的领域里，扮演着那个手舞足蹈的“HIFI魔怔人”。我们追求的，早已超越了物理层面的“够用”，而是精神层面的 “着迷” 。 所以，搞半天，作者我没省。最重要的部分就是： HIFI的真理，不在于说服别人你听到了什么，而在于向自己确认，你为何而着迷。 现在，可以真正地手舞足蹈了。 各位是否还有在生活中体验到更多“玄而又玄”的奇妙小日常呢？是的，作者可能还接触了一些“电竞潮男”的项目，哦键盘，哦鼠标，哦甚至是鼠标垫，哈哈哈。

很多时候，在一个集体中，我们即便不想变得糟糕，似乎也会有非常不好的感觉，这种情况除了保持沉默就没任何办法了 这究竟是为什么呢 是我们本身就是如此糟糕的人吗 我觉得不是，而是，这世界本身就没有所谓的对错 大家都是人，归根结底是客观实在的某种物质 那么物质的区分就是特点，性质 所谓社会主流价值观，本身所用于的地方，对我们来说是没有意义的 最好的办法就是离开，换个地方 集体如此，沉默也是如此，沉默是另一种意义上的离开 但实实在在的离开会好些，最好没有酿成大的过错

去年年底的大压力事件，因为咖啡因敏感心悸失眠了两天（茶没事但是黄色饮料太猛了），第三天打游戏补觉，第四天出现耳鸣，一直到现在。 网上搜了一圈，据说是无治的，什么内源性外源性就不说了，感觉比较靠谱的说法是焦虑心理的躯体化症状，简单说就是压力太大导致的，大脑一直在报警：坏事啦，坏事啦。 要说有压力，也确实，但我也没什么感觉，照常吃喝玩睡。 耳鸣就像是耳朵留在了夏天，住着一只不眠不休求偶的蝉。不去在意就减小，安静下来就放大。 然后我就鬼使神差，买了这个搞笑的东西 如果你一眼没看出来有什么问题，恭喜你和我一样笨笨的捏，可爱です。 笑点解析：这个可不是进口药跌丝袜。 有没有效？我怎么知道，你这个问题可真有趣。 又买了罐B12（甲钴胺是处方药买不了），然后发现家里有。 …… 随它去吧，影响不大。 希望大家身体都健康。

第一次双旦，有一个她陪愿意我一起过，希望能一直走下去，以后每年都是同一个她，也希望论坛的大家都能找到自己的她。 总之，祝大家双旦快乐！ PS：希望大家喜欢的游戏都能一直运营下去别中途再倒了

开心很重要，可是想要开心就要处理其他事，处理其他事就开心不了，于是只好像是没心没肺的开心就好了

各位不大又不小的女朋友们你们好，本少爷蓄谋已久的求婚昨天终于尘埃落定，因为女朋友也看论坛，所以本少爷一直憋着这个计划直到实施以后才好发帖，不然被视奸以后就没有惊喜感了。 大概在两周前，我就去港汇的戴尔比斯寻找一枚搭配的上我的小姑娘的钻戒。柜姐很热情，我说总归还得是戴尔比斯咯，钻石恒久远我从很年轻的时候就决定要买戴尔比斯了，不管钻石现在怎么样，总归是好看的。后面和柜姐经过精挑细选，预定了一款钻戒，花了我四个月的薪水，毕竟小姑娘不能戴便宜货。 ↓↓↓当时买钻戒的情景在剧透里，妹子的戴钻戒的手我就不放了。这个很没意思，不如烤肉，只是凑图才放上来。 然后圣诞夜那天，女人看着DE BEERS，说道：Bear···不是熊吗，这是什么圣诞礼物呀？然后她就拆，我很紧张，我怕她知道是钻戒，但是女人直到打开以后才发现是钻戒，喜悦之情溢于言表，上来就抱住我。然后女人说：我还没有戴过戒指呢，就算是玩具的，项链倒是有很多。 接着就帮女人戴上戒指~~然后商量第二天去吃什么，晚上女孩子非常兴奋，一直说钻石好闪~好看。恩，，果然大小姐也是要情绪价值的 本少爷早就看中了拉蒂娜。 拉蒂娜是一家巴西自助烤肉，在上海有很多家连锁店，消费较高，我也从来没去过，今天就和女朋友去尝试一下。不知道为什么，二次上传的图片非常不清晰，远没有我在大众点评和手机里直接的照片清晰，欢迎大家互相关注，本少爷的大众点评ID：双马尾的大小姐（论坛老人的ID 虽然是大小姐但不是双马尾，因为她和娜娜莉以前经常帮我P老论坛的长头像我很喜欢她们两个所以盗用了hhh，顺带一提我的QQid是论坛汉化老人不幸的女忍者的百度ID. 另外娜娜莉我真的很喜欢你，是真的） 这家店的牛三角肉实在太好吃了，火焰把牛肉的外表烤的油光四溢酥脆十足。搭配黑胡椒咸香可口··这是我最喜欢的肉，羊西冷肉也很软，完全没有膻味，服务员会不停的过来稳你要不要吃某某某肉，然后现切给你···体验非常好。烤菠萝也是美极了。图为烤菠萝和羊西冷，其他烤肉在剧透里 吃完拉蒂娜，我们两个人非常满足···蛋白质超标，于是我们早就决定去泡温泉+搓澡，内人是上海小姑娘，而本少爷是山东武士，本少爷自从带小姑娘搓过澡以后她就喜欢上了搓澡，所以虽然很贵但是我们今天决定去上海的日式温泉泡澡加搓背。 恩···贵有贵的道理，人家搓的确实不错，泡温泉因为以前就经常来所以没什么好说的，泡完以后我们两个就去榻榻米上玩手机···各玩各的，垃圾时间，反正今天请假了。 大概到了四点四十，我说差不多该回家了，我想再回去泡一下。那么重点来了····我今天居然碰见了男同性恋，难道本少爷发福以后的颜值还会有人觉得帅？！ 那个男同本来只是看我，我选在露天温泉泡的，人迹罕至···那家伙突然靠过来，有意无意的触碰我，本少爷是没有在意的，后面那人看我没反应，居然突然伸手过来摸向本少爷的小腿！！！恐惧袭击了我这个山东武士。小男娘也就算了·················· 你妈逼的，你一个大汉，突然摸本少爷，是想干嘛，我并没有忿怒，更多的而是恐惧，但是我没有第一时间离开，我深吸了一口气，然后起身如同迪迦大战最终boss一样力量感十足的去了五右卫门风吕（一个大水缸里面装满了热水·····） 我泡了大概五分钟，正在清洗身体，那个男同又来了。这次那人站在我背后大概五秒，这五秒我如芒在背····· 你妈逼，然后那人去旁边的缸里泡下了，我依旧是深吸了一口气，然后进了室内，找个洗澡的地方坐了下来开始剃须···打肥皂泡以及洗头，洗完以后那个人又来了，我这时候再也忍不住，直接跑出去拿毛巾擦完然后出门和女友回合了，我记得汇合的时候女朋友说我整个人都精神恍惚。 这就是女高中生或可爱伪娘在电车上碰见痴汉的感觉吧····我真是受不了了，我感觉我精神都要不正常了。 随后我把这件事发在了老绅士区的老版主群里，因为我是个猛男，我没有直接揍那个人让老版主们非常诧异，但是说真的当时我完全是没有忿怒，而是只有恐惧，包括我之前在地铁上被莫名其妙的外国女人摸来摸去我也是充满着厌恶的

又是一年到快要结束的时候了，自己之前一直期待着能跨年所以守着整点也会兴奋很久，但是这两年慢慢褪去了这样的色彩，现在觉得最后的这么几天是难得清净放松一下的时候了。尤其是在一年比一年更加忙碌，阶段性的目标也越来越多，越来越紧凑的情况下，终于能找个借口安慰一下老己：“你可以去休息几天了”。 曾几何时，我也有一个想像英雄或传奇一样，历经磨难后凯旋归来的梦，即使无人问津，也想维持风度气派，但好像也在一次次对生活无奈的苦笑下熬进了黄粱之中。我也逐渐明白我缺少的调味剂，可能是陪伴。越来越多的深夜我不愿满足于只与自己交谈，总是想找人说说话，或者甚至什么也不说，就仅仅只是渴望陪着，哪怕是搁着手机屏幕，我的聊天框在对方的界面当中停留着，也会觉得安心很多。尽管大部分时候如果不聊天，确实也无法知道有没有停留。 我不知道我所经历至目前为止的人生，算不算的上轰轰烈烈，但内心对于平静如水的渴求，却真切地开始渗透到生活的方方面面了。车轮子如果一直连轴转，不消停消停的话，应该寿命也会相应缩减吧，虽然似乎不是很适合用来类比人生这个多维度的命题。 之前看过一个图，讲的是人的记忆密度在18岁后会下降，所以其实回望人的一生，18岁才是记忆的中点。虽然我也才刚过18岁没个两三年，也还没步入社会，但不知为何也想借此感慨，这两年好像的确相对来说印象很深，难以忘怀的事开始变得稀疏了。翻看手机相册，也发现很久之前的事情回想起来似乎更加有韵味，闭上眼深呼吸体验回到以前某个时候的感觉，也显得很真切。 不过终于还是要向前看的，哪怕还在看不到光的时期。至少今年年初时候想做的事，也做了七七八八了，虽然没有全部做完，也有很多没坚持下去，但如果目标是珠穆朗玛峰的话，即使没能登顶就爬到个半山腰，也比完全不爬或者就只爬过个小山坡要高吧。明年想做什么，这几天也要在好好沉淀的时候想一想了，不过应该不会再比今年累了，但是也说不准，可能过几天又会有长途马拉松突然闯进生活。 好吧，至少如果能休息好再上路的话…… 最后，这只是一个平凡之人的碎碎念，希望看到的你能天天开心，走累了就好好休息吧，不带负罪感去享受难得的清净时光~

平时生病，基本不去医院，发烧感冒就是去药店/私人诊所（应该小城市比较流行？）开点中药/西药吃，不会去医院打吊针之类的 因此年少去医院，大部分都是去探望/照顾亲人 因此，以前去医院没感觉有什么特别的，不就是个治病，调理的地方 对【生离死别】【健康活着】没什么特别概念 最近带奶奶看病，即使家里还有别的人一起帮忙，一起跑来跑去，精神上还是会感觉莫名的累 在陪护的时候，即使大部分情况下，什么都不用做，我还能刷手机，但一回到家，精神上还是会感觉莫名的累 真要说，这种程度的照顾人，远不如毕业班学习，加班工作要累，毕竟还有时间“吐槽”，太累的情况下是连话也不想说的，躺在床上倒头就睡 本来每天能睡八九个小时，到现在即使很困，睡六个多小时就睡不着了 看完医生，然后住院，然后轮流值班守着 看着别人躺在床上，有些失去意识，有些不能自由行动，有些不能自由进食，有些身体有明显外部损伤 自己的亲人能走，能吃，能喝，能睡，能说话，意识清醒，感觉还挺好 又想到癌症晚期，没有医治的可能性，医生开的吊瓶也不知道能多大程度上缓解一些疼痛的并发症，感觉也不怎么好了 不知道能做什么，除了陪伴，送饭 不知道如何帮亲人尽量缓解疼痛 一种，看着病历诊断单，不是茫然也不是麻木，一种无奈，不甘心但又改变不了什么的感觉 想帮忙喂饭，搀扶，老人还是比较要强的自己吃，自己走，也只好在一旁跟着 曾经十分的不解，为什么不告诉她有什么病 家里人的回答是，如果说了，老人可能会认为自己“没用”了，心情不好，是坏事 直到现在我还是不理解，只是不再纠结这个事了，没有意义 需要我去做什么，去做就行 看着走廊上排满没病房入住的病人，看着花钱流水的账单 对我来说，健康的活着，这个道理，比任何说话，都更有意义 或许是不想让亲人花钱，或许是不想让亲人如此对待生病的我，或许是自己不想因为疏忽等主动原因而导致出大问题 总之就是对保持健康，多了那么一份重视和理解 非得去医院才能重视健康吗？我觉得也不一定，只是刚好能对我有些额外启发？ 即使再忙再累，也要照顾好自己，然后才能照顾好家人 一些平时很小的不算病的病，也不要拖，趁早彻底解决 于此，也希望看到这段话的坛友，健健康康，疾病远离，能照顾好自己和身边的人

时隔多年又buy了 一双轮滑鞋—— TsumiKAMI在幼儿园时期就学会了轮滑—— 练习期间必然是需要摔跤的，并且经常掉进菜园里wwwww。 但我5岁- 6岁的时候已经练就传奇技能了【连人带自行车掉进鸡鸭养殖小屋，敞篷的，大约有2.7m高】技能【摔不死的TsumiKAMI】 总之就是很绝望，特别是浑身沾满了鸭子的粪便wwww，更绝望了，只能说记忆犹新，鸭子还发出怪叫疑似乎在嘲讽我。 于是乎，那些鸭子后来都变成盘中餐了wwww，这不是报复，这是它们作为食物的结局……【坏笑】 新的轮滑鞋的体验，穿上后我顿悟了，虽说很久没滑过了【大约快十二年了吧？】，人鞋合一，这新鞋还不带刹车的，护具也是完全没买www 滑起来还是很流畅的，先在家里滑了几圈，过程就是很静音诶，我发现我的技巧几乎没有退步后，yeah，可以去小区楼下爽滑了wwww TsumiKAMI的轮滑水平大概在什么层次呢？让我想想——也许也就是能穿着轮滑鞋上下台阶的水平吧，花式轮滑完全没掌握也没学过wwww 穿着轮滑鞋大概能小跳跃，但无法大跳跃了，膝盖已经不答应了，基本上就是休闲逛街的轮滑滑法。 【突然想起小时候的滑法也许还挺极限运动的，我居然没有摔死wwww】 ——水泥路 很可怕的坡度（马力不够的摩托车上去都要轰鸣的那种坡度） 感受风吧——【极度危险，不要尝试】 轮滑一个多小时后，我感觉今天的风还是很冻人，膝盖也开始哭诉了，膝盖它：马石打啊，你继续滑下去，明日你就要去骨科了。 趣事：一个小男孩，称呼我为——姐姐，后来变成了阿姨，于是我开口说话了，他：叔叔。【这个过程当中，我认为我已经达成了另一个传说】 但很明显我和他之间的简短对话没能博得他的好感wwww，再回家上楼的时刻，我又遇到了这位小男孩。他：怎么又是你？ 【TsumiKAMI的穿着？我寻思我也没化妆啊，当然是正儿八经的男性着装啦，只是头发刚好盖住眼睛了，小朋友居然无法辨别TsumiKAMI是男是女……wow】 真的是扑朔迷离——下次应该买假胡子贴上——大胡子wwww。 总之，休闲轮滑还是很舒服的，如果天气暖和一点，我认为今天的轮滑体验会更棒！ END。 【其实在轮滑前——我还喝了一罐啤酒wwww事实证明，我的技术确实没有退步】 下面是轮滑鞋本鞋的随手拍摄：（滑过了，不是开箱的状态）

前几个星期还是挺摆烂轻松的，每周上四休三，剩下的大批时间想干什么就干什么 于是乎报应在这个星期就来了 首先前两天刚赶完社团的评定材料，之后下周三要进行转专业考试，但是准备得很不到位，而且竞争还挺激烈的，今天剩下的时间估计都要放在上面了。 再之后是下下周周一需要交读书笔记的小组作业，但是我连书都还没读完，更别提有什么感想了 同样是下下周，有一个社团的大型活动，因为姑且算是个社长所以需要主持策划和各种准备 顺便之前还参加了某个小群里的短篇小说写作，看起来又要鸽一阵子了 评价为引以为戒，能早点干的事情还是不要拖到最后才准备了

我发现在P站上很多涉及东方大国的H文都是换国家和朝代名称的，甚至连地球都不说了。 我寻思不翻墙应该也上不了P站吧，都翻墙了还在乎这种避讳的东西吗？倒是有个繁中的选手直球如花的，似乎也没见被开盒

读小学时家里买了台MEDELI MC-100A电子琴，当时自然是不识谱也不懂乐理，镇上也不可能会有音乐教师，所以一是在键盘上贴上贴纸写上数字，然后照着播放示范曲目时的屏幕上的按键提示抄写数字，不过自然是完全弹不来，后来就单纯用于听示范曲，很多名曲，不论是摇滚、古典还是民谣，虽然当时不知道（因为琴的说明书被我弄丢了，所以无法得知示范曲目的名字），但那确实是自己与它们的第一次接触。后来便只是偶尔拿出，也只是当个大型玩具罢了。 升上初中时开始学民谣吉他，同时也开始听摇滚，便发现HOUSE OF RISING SUN这首歌早在电子琴上听过，再后来喜欢上俄语歌曲，又发现第一次听喀秋莎便是在这台电子琴上。升上高中时开始听古典，许多原本不知其名的曲子便在记忆中逐渐有了对应的名字。 如今已是大学即将毕业，在家中准备着驾考与考公，无聊时便听国家大剧院在网易云音乐上更新的古典音乐电台，再循着推荐曲目去听更多，即使乐理一窍不通，作品记不住名字，听完也是脑中空空，但还是听了。巴赫的哥德堡变奏曲，贝多芬的十部交响曲，肖斯塔科维奇为《牛虻》写的配乐，李斯特的《巡礼之年》，肖邦的夜曲，就只是听着。终究心中想要去演奏它们的欲望变得愈发强烈，虽然自己并无全身心投入音乐的信心与财力，但这欲望仍时不时跳出，令至今几乎一事无成的自己胸口发闷。看着视频网站给自己推了关注的钢琴演奏者（Vinheteiro）的初学者钢琴课，五小时的内容，价格在现实世界里值一节钢琴课，脑子一热便下了单。 直到今日，已经每日练琴15分钟以上持续一周了。 时隔多年被重新取出摆放工整的电子琴，身上的灰已被抹去，在清晨的阳光下似乎正要放声歌唱。 即使现在还只能弹奏称不上是曲子的练习，但只要坚持下去，总有一日能以演奏表达心中所想吧。 写了一堆矫揉造作的文字，明明才只是个初学者orz

邻居之间的噪音是真的难受 特别的循环播放 每天一大早都最大音量，循环播同一首歌，一播就是好几个小时 如果播不同的歌还勉强能接受 忍无可忍，用魔法打败魔法 在家里放lost rivers，然后去外面走走 回到家，对方也安静下来了 真的很好用 不过受伤的都是无辜的百姓，对不起了

萨特说：他人即地狱 可是我倒宁愿说：他人即天堂。但是天堂的代价太大了。我们都支付不起。 所以我们只好下地狱了。

我刚才一看，论坛除了前5页全不让回了。 不至于吧？？挖坟也不是这么挖的呀？ 本来我看两个帖子还挺想回的。这要看内容不是时间啊。。。 真心觉得不是好主意。还带来很多管理成本

rt，假期回家，在父母面前点外卖还是很麻烦的，会被唠叨，所以点完后我都是叫外卖小哥送到楼下，自己下去拿，但是已经好几次好几次被偷了。没有监控也没找到人，气得我写了一篇长文贴在楼下骂人。 现在想来着实不该，我应该把事情闹大一点。 方法一他偷外卖我就偷其他人的，让所有人帮我找，但是有风险会被发现。 方法二跑到店里让老板帮我把几只换下来的旧手机放在外卖袋里，增加涉案金额，他偷走就报警，他还回来就让我妈拿走，事后说忘记和我说了。风险是要把点了好几次外卖的事告诉父母，免不了被数落好久。 不知道各位有没有什么其他的好办法。 另，这几天过年楼上老是往下面倒水，倒在我家铁皮雨棚上吵死了，我准备下次他倒水拿水管直接往楼下灌，用大水把楼下所有人牵扯进来，但是怕有目击者，大伙有没有什么好主意

突然有个想法 如果一个人住一间大房子 年廿八会去打扫卫生吗？ 不过现在想想应该每天都保持清洁的话 到今天也不需要做太多的事情

目前已经大三即将大四，仍然母胎solo，长得不帅但是也不丑，前几年对找对象也没有很急，但是这几年父母催得紧和我说就算最后走相亲，这之前怎么也该谈个恋爱。过年还给我介绍了个女生，我自己也挺害怕人到30还是单身，主动和她交流了几个月，奈何我是个二次元她是个只喜欢追剧追星的，自己看了几部剧，勉强聊了几个月一点感觉没有。现在就有点迷茫，希望坛友们能够支个招 介绍下我的情况，在北京某211计算机专业，老二次元（当然和论坛很多大佬比不了）特别喜欢看校园恋爱番，没什么特长。游戏现在主要玩原神（已经60级了）大部分手游有玩过或者了解过，steam上也玩过很多，各种类型都能接受，不过一般单机超过3，40小时就很难继续玩下去。三次元方面也不是纯宅，大学当过两年班长，基本社交还是有的，看剧、小说、电影啥的更注重具体内容不在意演员是谁编剧是谁。 大概就是这样，希望能给我指点一下有哪些方式可能可以找到合适的对象，或者分享下自己如何脱单的让我参考一下

我总在不经意间抬起头，渴望再次见到那片湛蓝色的天空。 那绝美的光景已然刻入心中，想必此生难忘。 可我也总是寻不得那片刻的宁静。 夜晚总会如期而至，我也张开双臂等待她的降临。 拖着疲惫的身躯行走于世，与我相随的只有身前的倒影。 那是最能理解我的，也是让我感到最为陌生的。 他沉默着注视着我，也许永远不会开口。 我缄默着回望着他，好像在期待着什么。 “转过头去，看一眼。” 我没有犹豫，微笑着驻足回首。 ...... ... “呵，还是你懂我。走，我请你喝可乐。”

故事就不说了 只想在这里发泄一下内心的愤慨

之前年轻那会还很任性，啥都不想，熬了中年，完全不想任性摸鱼了。以前沉迷h游戏，会被纯爱视觉小说感动的泪流满面。现在深渊一眼望去已经从各种xp变成了:工作，家庭，社交。 以前自己想着找了一个女朋友如何如何调教，现在孕中期了才发现都没意义，积财不能守，积权用一世，不如积阴德以馈子孙，如果我和妻生男孩的话。生女儿就让女婿头疼去吧（笑）。 突然就感觉很佛系，除了投资自己和打dota，大部分游戏都弃了，只剩下爱琳诗篇这个垃圾游戏陪伴里面的朋友，或者打dota坑别人。 偶尔会emo，也会很快出来。偶尔会突然很想射爆但是妻并不适合，自己忍忍或者开冲。也没有当年的热血沸腾的感觉。总体很平淡，也很幸福吧，毕竟没有特别多的烦心事。还是要折腾一下。 水管坏了，最近刚弄好，来到ss突然佛系起来，变成了卡皮巴拉的样子(˵¯͒〰¯͒˵)，也不知道自己胡咧咧些什么，就当中年男人在发牢骚吧。 最后祖安一下，田园女拳太可恶了。幸亏我的妻是权利义务相对的行事风格。虽然但是还是逃不过田园女权流毒。 希望大家过得愉快

虽然才十一月，但到了年底基本就不会再有大的变动了，现在就是忙着搞装修，新房月底就装好，装好之后就不出门，安安心心等过年吧，趁着年底写个年终总结23333 去年一直想今年生意稳定了，就写点小说啥的，这个是最遗憾的，一直没能空下来。上学的时候我就指着写网文吃口饭23333，那时候房租，出去下馆子都是写网文攒的，可惜上了班就没这个闲工夫了，今年底两个项目做完，明年应该就真是稳定了，可以写写试试，希望明年能够做到吧 然后就是生活状况，我今年过的挺糟的，主要是太不注意自己的生活了。不管是健康状况，还是感情，我都比较偏向于付出与妥协，这个在做公司业务的时候，确实能让大家都稳下来一起做事，这个是好的，但挺累的。去年就有合伙人翘班半年，差点累死我的事，虽然今年好好干活算是补偿了，但我想明年不要这么累了，收入往上翻两番。并且去年今年都住在自己的小公寓里，月底房子装修好了，一百七十平，然后一楼加上花园，通铺之后说二百平都OK，赏景客餐厅大通铺，电竞房，什么都安排上了，明年想要好好精致生活一下。住的地方边上就是园林景区，最近晚上都在夜跑，身体也精神不少，本来今年胖了四十斤还挺担心的，这么跑下去，估计到过年又能减下来 现在房子有了，车子有了，明年还是要好好关注自己的生活。以前在感情和妹子上，我有点太认真了，我合伙人也经常教训我23333，最近改了一点，对待感情能够更自如。可能也是沾了他们的光吧，本来还担心自己变胖了外貌差了不少，但追我的反而多了一些，可能真就是心态改变之后的好处吧。我想明年能够好好谈谈恋爱，找个年纪小点的姑娘，慢慢培养感情，毕竟做这行，我是对同年的妹子不抱指望了，好姑娘太难挑了，不如慢慢陪她长大什么的 ，更符合我的心态吧。我是挺羡慕我的俩合伙人，一个外面彩旗飘飘，里头还有一夫一妻和谐相处，一个也是和自己的合作伙伴搭伙过小日子，每天各种play，就我还一个人住了。明年我会更关注我自己的感情生活吧，毕竟房子是真有点太大了23333 今年的话，还有什么值得一说的，就是打了一些官司，增加了一些新奇的体验吧。深刻感受到了法律确实是有用的，好用的，还好我平时就比较注意各方面，都是我告别人，都赢了，平时还是要多注意遵纪守法，注意自己的财务和纳税，做好了就能平安过日子 现在想想，明年二十七了，已经是二十岁的后半场了。我二十岁生日我妹祝我奔三快乐的日子，仿佛还在眼前，她昨天还给我发消息，说快结婚了，时间真是过得太快了。明年希望自己能空出时间，然后三十岁之前能开上仰望u8，或者U9吧，我挺喜欢电车的，三十岁之前的目标就是往这个走了。然后就是尽量不要为了工作奔波，要么宅在家把事办完，要么出门就是去旅游。多认识些年轻的朋友，越年轻越好，我是喜欢交朋友的，这几年工作感觉脑子已经僵化了，需要多和小朋友们一起玩，来开阔自己的思路，也别那么老气横秋 先酱紫吧