喜闻乐见 信奈的水串─說個關於「誰的故事」【在水區說故事造水串~如今萬水樓已完工~正式封書】

[信奈的野望]

 

 

前言：

說起來，若不是對胡子桑講這個故事，恐怕咱還在潛水吧w{:10_633:}

 

曾看過的人，嫌麻煩可以直接跳過~~故事略長吶~~記得自備電風扇哦w

 

這個故事，乃真人真事，無任何改編，盡量做到完整呈獻、實事求是，

 

是10年前吧？或許12年？14年前？但對咱而言如同昨日那樣清晰能見，如今，咱才有內個勇氣與準備把故事記錄下來，

 

從這邊開始，這個故事有99%的真實度，至於1%的虛構在哪請大家自己找~w

猜中沒有獎品~可以換到信奈的抱抱一個~ww{:10_634:}

 

這是咱一位非常熟的友人，所遭遇的人生經歷，以下為了方便敘述，採用第一人稱視角，

 

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咱出生之初便交由保母照顧直至小學，父親於咱未出生之時便與母親離婚了，僅知好賭酗酒，名不詳，貌不知，

 

絲毫沒在咱的生命留下足跡過，咱對父親的感想是沒有感想，畢竟從未存在，

 

母親因著極年輕懷胎，一直忙於自己的事業，似乎不擅照顧小孩，咱與母親關係也極為疏遠，

 

家庭教育是相當嚴格，屬軍事教育，畢竟最初外公是遷政府來台的職業軍人，

 

此等教育說一沒有二，一切以家主的命令為上，

 

明明是一家人，卻鮮有日常語言的交流，若無必要，則連「好」「阿」「喔」「恩」等詞彙也省略，

 

大多是用眼神示意，若無法理解則很可能會挨揍，於此自幼起便學會了察言觀色的技巧，

 

咱，曾經試著去計算，究竟母親能多久不開口半字呢?答案是十個月，1月→10月這麼久，

 

通常只要咱執意不吭聲，母親也能完全不出聲，這算默契嗎?

 

這次是為了什麼而開口呢？因著老師無法接受咱的頭髮有著不符合性別的長度，致電於家中(小學二年級)

 

 

由於母親平常不知是〝太忙忘了〞還是〝無所謂〞，咱經常沒飯吃，進而養成從學校包午餐回家的習慣，

 

再加上帶咱去剪頭髮的頻率約10~12個月，咱的頭髮大多時很長，有無數次被誤認為女孩的經驗，

(由於小孩的聲音比較尖細，加上外表，也就難以區分)

 

有次母親甚至要求咱穿著女性衣物上課，在學校感受著異樣的眼光，羞愧而無地自容，

 

雖然試著視而不見周遭的注目，想著只要撐到放學就沒問題了，但老師接受不了，去外面買了件衣服讓咱換上，

 

這些特點導致在班上被排擠，身上時不時的瘀青流血也成了老師關注的對象，

 

因母親的體罰嚴格，有多次老師想打電話叫警察處理，讓社會局介入，

 

但咱對老師表示希望不要，並表明是自己不乖被母親懲罰的，母親沒有做錯什麼，

 

母親卻是以為咱在學校博取同情敗壞母親名聲，咱當然是什麼也沒做，母親不信，

 

體罰的更加兇狠，進而導致學校的老師反應也更激烈，如此惡性循環，

 

兩年下來，咱開始怕了回家、怕了老師、怕了同學，誰都很可怕誰都不能信任(小學三年級)，

 

 

起初，咱也像個正常孩子，只要被體罰就會哭爹喊娘的，雖是因著被打到站不起來，無法走路，睡不著覺，

(軍事教育的體罰真的不太仁慈)

 

後來，母親漸漸瞭解到如何避免因過度體罰而引來社會局及警察的關注，

 

像是吃發霉數天的便當，睡廁所或去逃生梯睡(不論是否冬天、寒流一類的)，

 

罰跪長達20小時以上(期間不能吃飯，通常解除處罰是因為要上課)，

 

背一篇約3000+字的文章，必須一字不錯+不漏，完後總計共漏+錯幾個字，罰抄如數，

 

其中可以無數次去背，完全背正確則扣一次罰抄數，中間背錯漏幾個則往上加抄，

 

咱無論如何也無法一字不錯的背完(完整無誤背完也就兩次，最後兩次，)

 

那時候大概罰抄了300多張，抄的A4紙多到得用兩個袋子裝，從周五下課罰抄至周一上課，沒抄完+背正確不准睡，

 

到最後意識實在非常模糊，模糊到想努力專注寫出"字"卻會變成奇怪線條塗鴉的程度，

 

恍惚到，無法理解自己現在的所作所為，只憑著恐懼+反應繼續動筆，

 

累至如此，無數次不小心就睡著了，則會被揍醒，那件事情對咱而言簡直是個噩夢，

 

印象較深刻的還有，前面提過母親會要求咱吃發霉數天至十數天的便當，

 

經常吃了就會肚子疼，有次吃到一半，肚子疼的不行而去了廁所，回來時，便當給狗吃了，

 

母親大發雷霆，

 

「你知不知道狗吃了這東西是會生病的阿！？」

 

「......抱歉，我不是故意的，我應該早點吃完的。」

 

「狗如果死了你賠的起嗎？你要怎麼賠？阿？！」

 

「......。」

 

「說話阿！啞巴阿？」

 

這，咱明白了阿，在這個家庭裡咱的地位連條狗都不如，簡直是最下等的存在了，

 

 

這段時期說也奇怪，被懲罰也不想哭，難過、痛了，也不想流淚，

 

是心已死還淚已乾？但這並不重要，只知道不敢回家，這樣的家很恐怖，老師也很恐怖，只會害咱遭受無妄之災，

 

同學也很恐怖，會聯合起來排擠咱，

 

體育課沒人願意與咱同組，中午午餐時間併桌，只剩咱的桌子無人可併，咱是不是犯了什麼錯?

 

聖誕節、中秋節或迎新年等各樣節慶看著、聽著同學興高采烈的期待放假，口沫橫飛講著明天的精彩節目，

 

晚上只有一家烤肉萬家香，鞭炮相連到天邊，各家歡樂無比，

 

看著那樣子的他們總讓咱自己覺得無比孤單，沒有朋友沒有可以信賴的人，形單影隻，

 

老師在課堂上讓同學討論著昨晚的歡樂橋段，問到咱，總只能含糊其詞帶過，不敢對大家說予實情，

 

「昨天罰跪跪了整個半夜」這樣的回答，是不可能說出口的，

 

仔細思考為什麼會差距這麼多呢?事出必有因吧？其實〝誰〞只是多餘的吧？

 

這麼痛苦的人生到底活著的目的是什麼呢?每個人的背景不同，存活的目標及含意也不同吧?

 

那麼咱呢?活著是為了成為大多數人的笑柄，是為他們帶來歡樂的存在嗎?

 

活著是不是為了讓某些人發洩工作上的壓力用的呢?下賤的人果然就該有下賤的樣子呢，

 

 

除了那些事情以外，咱在家中是不允許看電視的，也不能碰科技產品(電腦電動一類)，

 

從保母家接回去母親那之後一直如此，所以咱非常的落伍，無法理解同儕的話題，

 

咱的母親過早生下咱，再加上似乎很漂亮，追求者一直都有，

 

有些男人會被帶回家，有的會共住一段時間，少部分則是偶爾出現，

 

同時期只會有一人出現，也就是一個換過一個，不難推斷母親想再嫁的心情(當然這是事後所認知)

 

母親有時會與男人吵架，這時候咱會讓自己躲起來，使自己的存在降到最低，希望避免無謂的牽怒，

「咱已經受夠了各式各樣的事情了，拜託別注意到咱，當〝誰〞不存在吧！」咱怕極了受到魚池之災，

 

事實上，男人們在生氣的時候有時確實會不問理由的打咱，外加上與母親吵架，咱認真想，

「果然真的是多餘的呢，母親帶著咱要再婚果然很難吧?」

 

所以總希望他們不要注意到自己，當〝誰〞不存在就好了，

 

事與願違，有次睡夢中被一腳踹醒，睡眼惺忪的咱還沒理解到發生什麼事，一巴掌就呼過來了，

 

咱真的怕了回家，咱很努力的告訴自己：

「世界上有許多比咱更需要幫助的人，這個程度並不算啥，咱已經很幸福了，要知足。」

 

 

依稀還記得當時穿的鞋子幾乎都不合身，因為小孩子長得很快，鞋子很快就需要替換，

 

但鞋子太小穿了很痛什麼的，不敢說，衣服穿破了也不敢說出口(咱一件衣服最少都穿到五年)，

 

因為說了會惹來怒罵，但罵完之後事情解決了嗎?許多時候是沒有的，

 

於是明白了，就算有問題、痛了、難過、需要什麼、放心裡知道就好，咱是乖孩子，母親的要求，咱做的到，盡量做，

 

不哭、不鬧、無欲、自己能照顧好自己，不要打擾母親，不要出現在母親的視線內，母親會覺得礙眼，

 

有飯吃是賞賜，沒飯吃就要乖乖忍著當做沒這回事......不要去想就不會餓了哦，

 

許許多多的事情咱都好好記住了，絕對會遵守母親的意思的。

 

 

但是就快辦不到了呢，咱好累......好想逃跑......

 

老師說的那個故事是真的嗎？浪子在外十數年，最後發現家庭才是最溫暖的，

 

說著浪子見到家人一見如故，淚流滿面擁抱家人，這個故事是真的嗎？？

 

咱好懷疑呀，根本無法相信吶！但會否純粹是咱思想太淺薄的關係呢？無法參透深層道理罷了呢？

 

但，是真是假都不重要了，咱好累，真的好累，厭煩透了，好想死，好想逃，哪裡都好，讓咱躲起來吧。

 

 

之後，厭透回家的咱，開始逃家，當然也沒去學校，

 

沒有錢，沒有朋友，沒有去處，冬天晚上約莫10度上下，非常的冷，穿著短袖短褲薄T，

 

只能找個陰陰的角落把自己縮成一團，風一吹來就冷的瑟瑟發抖，

 

但是總算，不需要待在那種地方了呢，不知為何，竟然察覺到心裡有著小小的開心，

 

「雖然很冷，但是只要趕快睡覺就不會覺得冷了呢。」無數個逃家的夜晚，只有冷風成為了咱還活著的證明，

 

 

就算再怎麼冷，還是迎來了早上，漫無目的的亂走，晃到公園處，看著同齡的小孩在玩捉迷藏，

 

咱有像他們這樣子玩過嗎?鐵定是沒有的，想著自己或許能加入他們，

 

畢竟互不相識，不知道咱是個問題兒童，所以應該沒問題吧?

 

咱試著鼓起勇氣上去招呼表示自己也想加入，並沒有太大困難就玩起來了，

 

期間認識一位朋友，後來長達快兩年斷斷續續的逃家時光，之中有許多時候都是借這位朋友的房間躲著的，

 

身無分文，僅僅是為了躲避那樣的家庭，而寧可在外流浪，十分的滑稽，

 

這位朋友暫且稱為A君，A君房間的床頭櫃裡面大小剛好夠塞咱進去，那邊便是咱自以為的棲身之所，

 

當床頭櫃閉上的時候，內部溫度是非常高的，約50度左右，十分的熱，但咱仍然覺得比在家更好數百倍，可笑不行，

 

A君把咱當成好朋友，他早餐時會分一半給咱，晚餐會偷偷多打一點飯菜分一半給咱，視如己出，

 

然而時間長了咱感覺很不好意思，漸漸的減少到A君家的次數，

 

如果晚上沒有到A君那裡，咱就會待在逃生梯睡覺，咱家是在大樓10樓，所以大多數人不會從那邊經過(坐電梯)，

 

偶爾仍會遇見十足勤奮的上班族，竟然願意走樓梯一路走下去，若被問起，

 

咱都趕緊推托是在等家人回來，只希望別起了疑心，「不要管咱了！快走吧。」雖然並非每次都能成功，

 

有時夜半在外溜搭會不巧的遇上警察巡邏，這時通常只有回家的一途，

 

 

逃家有數次面臨令自己感到危機，其中一次印象比較深刻的事件，

 

是餓，非常的餓，那次餓到十分無力，四天沒吃東西，就這樣什麼都不管的繼續睡，還會醒來嗎?

 

第五天會來臨嗎?順從疲憊無力的感覺去睡是最好的吧？不用掙扎，畢竟掙扎是這麼的累，

 

全身軟綿綿的，就連張開眼睛都覺得十足費力，不是疲憊的沉重，是全身乏力的沉重，

 

事實上，頭兩天餓的時候，肚子還會收縮咕嚕叫，提醒主人該吃飯了，

 

到第四天，就不會感覺到餓了，只剩下提不上勁的感覺，

 

心臟的跳動，血液流過動脈的血管收縮，在這種時候竟然可以感受的到，不可思議又足具諷刺，

 

坐著就覺得頭暈目眩，不知道是否因貧血的關係，坐起站起，眼前會一片昏黑數秒，啥也看不到，還會軟腿，

 

若是沒人攙扶，根本無法直線行走，平衡感會喪失，必須邊扶著牆走，幾步便會氣喘吁吁，

 

會死嗎?不知道，但咱是知道的，要簡單解除現在這種狀況，只要願意回家就行了，

 

願意嗎？咱願意嗎？回去那邊？要嗎？

 

「不。」

 

即便是真的，也不願意，沒錯，會死?那就快死吧，這種亂七八糟的人生趕快結束比較好，已經、不想掙扎了。

 

當時為何如此堅持，事隔10年的現在回想起來，已無法確切的抓住原因和想法，只有堅決的意志還清晰可辨，

 

逃家如此多次，一次也沒有自願回家過，

 

 

另外一件事情大概是促成咱接下來會去機構的根本原因，

 

母親本來的情緒就是屬於易怒的類型，容易歇斯底里，在這些事情之後，精神似乎不太穩定，

 

有許多次衝進廚房拿刀出來哭喊著懇求著要咱拿刀把她殺了，當然是不依，

 

母親說咱不殺他，他就殺了咱再自殺，拿著刀揮舞著，歇斯底里的大吼，咱一邊後退一邊希望母親能冷靜下來，

 

母親大吼著要咱現在跳樓，家有10樓高，母親逼迫著要咱快跳，咱要聽母親的話嗎?

 

咱是個聽母親話的孩子，唯命是從，從來都是，每次都是，一直都是，但，這次也是嗎?

 

咱分不出來母親只是要懲罰咱，像之前的處罰那樣，還是母親是認真的希望咱趕快去死，

 

好混亂，咱不知道該怎麼辦，果然好想逃離這裡，沒有誰能幫助咱，為什麼會遇到這種事情呢？

 

但是知道的，不能跟誰說，因為母親會生氣，從以前到現在所有事情咱誰也沒說，母親會生氣的，

 

就算母親覺得咱在外面大肆宣揚，咱只要做好自己就好了。

 

但是......如果沒有咱，母親也不會變成精神失控吧?說起來一切都是咱不好呢，

 

逃家的次數多了，學校的老師也無奈，就建議母親讓社會局處理咱吧，母親也同意，

 

 

因此5年級下學期，咱就被送往機構安置了，該機構位於一鄉下處，規模如一間學校般大，

 

四處有高牆圍起來，防止逃跑，這間安置機構原來是一所戒毒機構，裡面有無數的成人因戒毒來到此處，

 

也有無數國高中生因感化或者其他犯案事件安置進來，咱的年紀在其中最為年幼，

 

該機構，完全封閉，沒有電視沒有報紙，沒有書籍沒有教育，沒有網路沒有玩具，當然沒有電動，

 

這一年開始咱正式與社會脫節，並且中斷接受教育(小學5年級)，

 

 

很快的發生了一件咱這輩子不會忘記的事情，撿肥皂有多少人知道這字詞的涵義呢?

 

所有人無一例外進入該機構要在〝適應室〞待上1個月，每周會有不同人員陪同以協助入住者適應，

 

也許是因為咱年紀還小聲音尖細，很瘦加上頭髮很長的關係吧?咱只能這樣猜測，

 

咱的頭髮已經是過長及肩了，裡面的理髮師1個月去1次，要等剪頭髮只能下個月，

 

前面說過咱小學時常被誤認為女孩紙什麼的，

 

裡面有個人在協助適應的時期要求咱幫他發洩性慾，咱不敢不從，也不敢張揚，

 

那種橋段許多人在看影片的時候總覺得很假什麼的，但當時咱真的就被對方三言兩語給唬得很怕，

 

幾天後更要求說要從後面來，咱非常怕，一顆心簡直涼了，苦苦的懇求他不要，拜託他放過咱，

 

用手和嘴已經是極限了，後面真的無法接受，總算對方是沒有進一步動作，這件事情簡直印象深刻，刻骨銘心，

 

別問咱是什麼味道，咱不想回答。

 

 

該月，每日每夜咱都在思考，這個人生還能不能更絕望呢？還有沒有更無奈的事情呢？

 

造物主有什麼招數趕緊都使出來吧，最好是一次弄死咱，拜託了，省的咱努力掙扎，太累了，受不了，

 

但咱還是努力忽略，並告訴自己：

 

「能活著，也許就是個幸福了？這樣，就該知足了。　......，騙誰阿......咱。」

 

過往記憶一件件湧上，痛苦，覺得心很酸很痛，只能找個什麼來發洩心中的這股情緒，

 

最後的選擇是自殘，在夜半人靜之時，對著床靠邊的牆，閉上眼睛毫不猶豫的死命、用力撞下去，這下可不小力，

 

〝咚！〞的一聲連協助適應的人(並非那人)都驚醒了，咱只覺得眼冒金星，頭頂刺刺麻麻的，好痛，

 

藉著捕蚊燈的亮光，能清楚看見牆上一攤深色液體，漸漸的往下流，被床緣的被單吸收，

 

隨即感覺到臉頰有些涼涼的什麼液體流過，順著下巴滴到床單上，但總算是沒那麼絕望了，痛苦的情緒也退去不少，

 

原來自殘真的能有效的減輕痛楚呢，這點咱要好好的學起來，最後咱推托自己睡相不佳，因此撞到頭了草草帶過，

 

而這之後，咱也開始抗拒與人親密互動，過於親密的行為會被咱視為敵意......

(以現在來說，前兩三年有個同事在沒有防備的情況下從後方抱住咱，咱直接狠聲說「不許隨便碰我！」)

 

 

在離開〝適應室〞之後咱也很快的發現了，整個機構都是黑箱作業，

 

院長會極力避免各樣的是非，以保全自己的升遷之途能一路順遂(如任內經常有事況，可能被認為管理不彰)，

 

於此最可能的採取手段是睜一隻眼閉一隻眼，多一事不如少一事的心態，

 

若是將此等事情托出不僅很可能沒辦法受到幫忙，還會導致接下來在機構內被孤立，如同之前那樣，

 

因此咱決定三緘其口，在機構內唯一喜歡的休閒是下軍棋，樂此不疲，

 

不懂就求知請益，明白就鑽研精進，好些大人時常誇讚咱有著不符合同年齡的沉著與謀略，咱聽了很是開心，

 

 

時間一年加半載很快的就飛逝，咱開始擔心，應當接受教育的時期，卻處於如此封閉的〝監獄〞，

 

哪朝踏足外處，不形同廢人乎？這邊，不該是咱的妻身之所，咱可沒打算就這樣認命呢！

 

因此開始找院長商談關於離開/轉移機構的事宜，但憑著一身無分文的毛孩子，所說的話並不具備說服力，

 

咱開始想辦法借助外邊的力量，於是提出與咱的〝社工〞見面的要求，兩個月後，終於盼到社工來訪，

(社工：通過考試和政府機關，負責處理這類孩子的行政人員，其下許多案子，咱只是其中一案)

 

咱明確告知社工，自己讀書的決心，用勢在必得的氣勢說著利害關係，「這年紀應當服國民義務教育之云云」

 

畢竟機會難得一次，社工其下個案許多，能探訪其中單一個案的機會少之又少，不成功便成仁。

 

 

時間前進到是年八月中旬，咱成功的脫離該機構並前往一市區內開放式機構，並直接跳階銜接國中課程，

 

這對咱來說無疑是痛苦的，但相比之前要好上許多，這點倒是很篤定，

 

最好的莫過於在班上再也不會受到排擠，咱不會去向任何人說的，哪怕感情再好，也不會說那些事情的，

 

只要努力偽裝好自己，就像個正常人一樣，就不會被欺負了，

 

在直直跳了兩階的前提下，英文與數學這種需要逐步漸進的科目，咱可以說是極差，經常掛零蛋，

 

也因此只要課堂是數學英文的，咱不是睡覺就是看小說玩電動，

 

然而其餘像是國文、社會、自然等科目則是能進該年級前十名左右的程度，

 

而咱也比尋常人更加沉迷電玩、小說、電腦等一類的東西，初中與高中可以說是咱最快樂的時光了，

 

 

座位的前方是個女孩紙，TA是資優生班級也入位前十優秀的優等生，是備受看好的女孩，

 

經常會在上課與咱互傳紙條，相互作詩對句，或是立一主題，一人對一句這樣，

 

咱與TA的交流幾乎都是用詩詞對句來溝通的，

 

曾有次，咱與女孩各對一句，消遣班上某個男孩，後來不幸被發現了，咱與女孩一同前去向對方道了歉，

 

此回憶甚是有趣難忘，嘗起來有點甜甜的味道。

 

 

有次女孩好奇問了咱的數學與英文，建議咱若是願意好好把英文數學補強，定可以上第一志願，

 

然咱心不於此，便答之「根不扎穩、軀豈能直？」

 

女孩說這周末開始想去圖書館讀書，要邀請咱過去一起，咱有不懂的可以直接問TA，

 

但是咱，拒絕了，不知為何的，心生抗拒的感覺，並不是討厭TA，女孩很好，很陽光朝氣，也是個十足的努力派，

 

是個任誰都會有好感的類型，但與咱放在一起，就顯的格格不入，於是拒絕了，

 

 

班級不知從何開始漸漸盛行謠傳哪個男生喜歡哪個女生，

 

國三即將畢業那一年，班級畢業旅行結束之後，女孩最後傳了一次紙條，

 

女孩問咱喜歡班上哪個女生，這讓咱察覺到了什麼，有點害怕，這種情緒、感覺讓人害怕，

 

看了下女孩的純真，再對比自身的汙穢骯髒，咱夠資格嗎？有權力去品嘗這幸福的滋味哪怕一小口嗎？

 

果然沒那個資格呢，下賤就該要有下賤的樣子，咱說出違心之論──

 

「我喜歡的是她」朝著那邊指了指，女孩遲疑了一下，問了咱喜歡她的什麼，

 

「她給人寧靜的感覺還蠻不錯的。」全都是謊言，但女孩靦腆的笑了，咱把這幕盡收眼底，小心保存，

 

沒有任何的可惜與心痛，沒有猶豫和躊躇，

 

反正這樣子的破爛人生哪裡配的上快樂這種字眼？配的上TA嗎？這之後再也沒和女孩說上一句話。

 

 

決定高中分發的考試來臨，咱不改沉迷線上遊戲的態度，直至考試當天都還在網咖打電腦玩遊戲，

 

考試結果出來，除了數學英文，7分和1分，其他三科+作文都是接近滿分，

 

這樣的總和成績能上工職與商職的第一志願，選高中只能選末端的，

 

但是因為大多學校對於數學和英文有最低門檻限制，因此商職和高中幾乎不能選了，工職勉強選了第二志願，

 

整體而言這個階段稱的上快樂，但是咱的年紀也漸漸來到安置機構的年限，

 

也就是即將回歸家庭與母親同住，咱想著，事情會隨著時間沖淡一切的吧？相信，一定會好轉的，

 

 

過分的自以為是並沒有持續太久，離開機構之後，母親依然長時間在外工作，回到家依然面對著空蕩蕩的屋子，

 

貌似，與某時期並無二致，但咱告訴自己，「該成熟點了，試著用不同的觀點來看待吧。」

 

然而天真的以為時間能沖淡一切過往，簡直愚不可及，

 

母親的吹毛求疵與歇斯底里依然如故，且不時會牽扯從前的事情，

 

而咱已經無法記起母親是為了什麼而歇斯底里，

(這時期的記憶，不知為何，無法確切的憶起部分事情的始末，有些模糊不清，甚是奇怪，因為咱是很擅長記憶的)

 

六年經過，母親沒有改變，變的人卻是咱，開始會反抗，去試著爭辯，希望得到認同，

 

前面說過，家庭教育是屬於軍事教育，說一沒有二的，母親當然只會更怒可想而知，

 

時隔一年，咱年17，高二，

 

不知因何原因母親不再出外工作了，咱僅被母親要求去外面找工作，並要求薪水都要給她處理，

 

這邊當然是唯命是從，(此時期母親似乎又找到一位男朋友)

 

而順利找到工作後，上課幾乎都在睡覺，課業一落千丈，數個月後，苦於學業成績直直落下的咱，

 

對母親提出轉至夜校的想法，母親同意了，這時咱把最近的境遇告訴了機構認識的另一位朋友，稱呼B君，

 

B君建議咱要適時的認真反抗一下，(只能說當時就是天真愚昧，蠢！)

 

但咱到底為了啥原因，母親又做了什麼而導致咱的反抗，真心回想不起來，

 

整個回憶有些很清晰，有些又霧濛濛一片，明明距離回憶的時段是最近的說......

 

而之後又為了某件事情，母親怒不可遏，咱也無法忍受了，回嗆說：

 

「你知道我跟你生活的壓力很大嗎？」

 

「壓力大就滾出去！你吃我的用我的穿我的，壓力大什麼？」

 

「我只是想得到你的認同，有這麼困難嗎？為什麼媽你不肯好好聽我說呢？」

 

「認同個屁！你有本事照顧自己嗎？你能有今天是靠你自己的嗎？沒有我你能有今天？

要我認同你？屁！！滾出去靠自己啦！別說我不仁慈，你身上穿的衣服是你的，滾！！」

 

這時，新仇舊恨一時湧上，理智、冷靜什麼的早就不存在了，好想告訴母親，咱一路走來也是不容易的，

 

想要的就是一句稱讚，一個認同，一些鼓勵，一氣之下，咱轉頭就出去，找了B君，

 

是的，母親極少稱讚咱，軍式教育裡面誇獎是幾乎不允許存在的，

 

有印象的誇獎就是，咱小學時的仿畫，只有仿畫得到母親的稱讚四次，其他的一概無，

 

因此進機構之前咱最喜歡的休閒是畫圖，

 

另有一次是考試考了前三名，興高采烈的小毛孩拿著獎狀回家給母親看，

 

「喔。」得到的是頭也不回看著電視的回答，以及落寞回房間的孩子。

 

 

找了B君之後，述說始末。B君要咱冷靜下來，並且反問：

 

「像水、陽光、空氣一樣的三元素生存條件，你要在外生活還缺了什麼？」

 

看他問的認真咱也仔細思考，咱在外面生活還缺了什麼？

 

錢？內衣物？棲身之處？食物？看著B君，咱才想起了一件很重要的事情，

 

沒有〝身分證〞〝健保卡〞意味著咱會比身無分文更慘，連是不是本地人都難以商榷，這很糟糕、嚴重，

 

有錢可能租不到房子，畢竟需要身分證影印本來寫契約書，

 

大多工作都會要求用身分證影印本建檔，來記錄員工的的一些雜碎事項，

 

沒有健保卡意味者，生病了、意外了，咱將不太可能支付的起龐大的醫療費用(這邊健保給付的額很高)，

 

諸如此類的事情，因此首當其衝是想辦法取得這兩張證件，

 

而手段可以辦掛失或是回家拿，辦理掛失近乎不可能，畢竟咱未成年，在法律上不俱備行為能力，

 

一切行政事項都需由家人陪同，所以此路不通，

 

 

也就是只剩下回家拿取這條路，確認持有的物品，一套衣物，鑰匙，手機，鞋子，

 

想了想，確實母親每日會帶狗散步兩次，短約3分，多則到10分，理論上時間充裕，

 

根據經驗，母親此時輕裝出門只會攜帶〝手機〞〝皮包〞二物，

 

母親是非常嚴僅有序且時尚格調的，在皮包使用及分類上有自己的堅持，

 

其一是主要證件+信用卡+大鈔，另一則較多是VIP卡或是優惠折價券及零錢+小鈔，

 

溜狗時至多會帶零錢+小鈔的皮包，雖並非無機率直接帶走整個側背包，但能一賭，

 

現在距離離開家裡才過了1小時不到，晚上用餐時還確實性的看到母親把側背包放在某個櫃子裡面，

 

短時間內要變動位置可能性不大，確認現在時間晚上8點多，母親一天帶狗散步兩次通常時隔12小時，

 

早上11點多時確實已經散步過了，所以晚上怎麼也得等到10點之後，邊盤算著邊回到家樓下，

 

由於咱非常清楚，家中的狗對於咱的氣味是熟悉的，若是距離太近狗絕對會叫的，狗鼻相較人強了百萬倍，

 

咱把防火門關上，並且爬到了8樓，因為8樓是下風處，怎麼樣氣味也飄不回10樓，

 

在大樓的逃生梯坐著守株待兔，心中默數數字，並靜靜觀察電梯的動靜，

 

每次電梯停靠樓層，咱都會仔細觀察其移動的時間間距，

 

當時間默數到了4400+的時候，電梯在10樓停靠過久！當電梯樓層數字變更為9的那一刻咱立刻回到10樓，

 

到門口觀察鞋子，休閒用的拖鞋確實少了一雙，平常放置鞋櫃的狗鍊也確實消失，

 

觀察門內的動靜，若是平時，咱只要來到門口就能聽見狗在裡面各種歡呼咱回來的叫聲，此時卻無，

 

因此立刻開門到確定的位置找到側背包，如咱所料，找到只有一個的皮夾打開僅取走雙證件立刻離開，

 

整個過程不到30秒，為避免於1樓與母親相遇，咱繼續回到8樓等著爬回10樓的電梯，

 

約1分半後，來到家門口確認那雙休閒鞋，確實母親已經回到家了，

 

走逃生梯來到地下停車場，整條路線小心規避攝影機，然後離去，

 

半小時候，接到母親的簡訊，要求若不將證件放回門口，則報警處理，

 

迫於無奈，只好再把證件偷偷放回去鞋櫃。

 

 

後來B君提議先讓咱暫住他家裡，等到成年以後，再借由社會局的力量把證件取回，

 

這段時期，生活所需他先支援咱，屆時再還，而咱認同，

 

B君說咱這時期先努力照顧自己，證明自己給母親看，一段時期後再回家比較好，

 

兩個月後，一個意想不到的電話造訪，是母親的男朋友，這裡稱他林先生，其表示希望單獨與咱見面，咱同意，

 

見面後他表示希望咱能打電話回去給母親，咱不解，

 

但林先生沒表示太多，就是希望咱給母親一個電話，要咱謊稱自己生病了，跟母親要錢，

 

咱極力忍著心中的不快，應允了，但是如同料想的一樣，母親一聽到咱的聲音，聲音就冷了下來，

 

「幹嘛？」

「不、沒什麼......」

 

「沒屁要放就滾！」

 

「我生病了，所以......」「關我屁事？你不是很行？自己想辦法吧！死了我更快樂！」

 

然後掛了咱的電話，咱很生氣，全身顫抖，一字一句的說咱可不是來受屈辱的，

 

林先生一邊嘆氣，一邊要咱保重，

 

不久後咱成年了，果然借著社會局的力量取得了屬於咱的證件，咱開始規畫自己的未來，

 

隔了幾周林先生又來找，咱明確的告訴他就是可以死也不會再打電話了！

 

但是林先生接下來說的話，確確實實的打擊到咱了，可以說是想不到吧？

 

「如果你還認他是你媽媽的話，當你準備好了的時候給我一通電話，我帶你去上個香。」

 

......阿、阿？他在說什麼呀？

 

「你知道你媽媽有心臟病吧？」

 

是阿......咱是知道的，反正心臟病不過是個統稱，具體是什麼病咱根本不知道......

 

咱從來就不瞭解母親的哪怕是一丁點，

 

「你......如果想好了，就給我電話吧......我工作是做生命禮儀的，所以你媽媽的後事我可以幫你處理。」

 

......

 

......

 

......

 

之後咱沉淪了長達一年的時光，毫無幹勁，鬥志全無，絕望谷底，每天就是躺在床上，什麼也不做，

 

工作？算了吧，殺人兇手，哈哈~~

 

上課？幹嘛阿，有必要嗎？哈哈~~

 

振作？關誰事，意義何在？哈哈哈哈~~

 

 

不久後就因為曠課過多被學校退學了，B君起初還給著金錢上的供應，久了也開始疏遠咱，

 

咱從前實在過於天真了，妄想著造物主已經沒有招數可以讓咱更加打擊、更加無奈，原來是錯的離譜，

 

以為事情會好轉，凡事皆有轉機什麼的，根本是異想天開阿！哈！

 

妄想可以用點小手段，得到母親的認同什麼的，到底在演哪齣戲呢？？

 

渺小的凡人竟以為可以對抗命運什麼的，到底咱是要蠢到什麼境界阿？

 

放棄吧，這個亂七八糟的人生已經沒救了阿〝家破人亡〞這個字詞簡直符合現在的身分吶！

 

到底......是從哪裡走錯路的呢？這種殘缺不全的生命還是看要哪裡消失哪裡快活對吧？

 

這一切的一切，果然都是咱的不好吧......自以為是個好孩子，結果其實比誰都壞對吧？

 

百善孝為先，捫心自問從未做到，如此十惡不赦的人哪裡敢祈求什麼原諒？還有什麼顏面去面對？

 

能求得一死說不定已經是萬幸，這支離破碎的人生到底還有什麼更骯髒糟糕的事情阿？

 

造物主你怎麼就不仁慈一點，一次要弄就弄死，到底是哪裡的趣味阿？？誰來回答阿？！

 

這麼痛苦的生命，為什麼要讓咱遇到呢？這一件件的事情為什麼都是咱遇到的呢？咱造了什麼孽嗎？

 

許多疑問浮上來，但是沒人能夠解答，如同多年之前，沒人能夠幫助咱一樣，

 

咱真的真的覺得這次，要站起來，好辛苦，好困難，好難過......

 

包含現在，在這邊打字的自己，每分每秒都在強力譴責著自己，連自己在這邊碼字幾度都想棄坑不寫了，

 

面對自己什麼的關誰事阿！重要嗎？不說誰人知道呢！？挖瘡疤做什麼？尋自己開心？

 

恨嗎？恨這一切嗎？

 

是的，簡直恨之入骨，如果那股情緒可以化作武器，這個城市早就消失了無數次了，

 

誰都沒有錯，錯的都是咱自己，但心中的鬱悶無處發洩，好怒、好無奈、到底呀到底......到底咱該怎麼做才好呢？

 

(故事以過數年，但是信奈已經不想寫了，老實說很不想寫了，真的光想想都怒)

 

在將近一年的沉澱之後，咱依然努力的灌輸自己各樣振作的藉口，

 

世界如此之大，人類如此微不足道，輕易赴死，在極絕望下或許很容易，也不過就一瞬間的覺悟罷了，

 

然而人類滅絕了，世界依然照著其道理自主運作，不影響分毫，更何況是幾十億分之一的渺小人類？

 

這樣死了有何意義呢？能否得到任意一人哪怕幾秒鐘的關注？咱的存在是如此的卑微，

 

今日存在明日消失，這個世界能用數字算出差異性嗎？是的，一點影響力都起不到，

 

不過就只是對命運屈服、以及證明自己是個不適者，受到淘汰的廢人罷了，

 

私，甘願嗎？不恨嗎？這一切是如此的不合理，難道不恨嗎？

 

但這就是世界循環的道理，只能接受或者是改變他，咱的選擇是什麼呢？

 

 

......

 

......

 

 

在年18過半的時候，咱來到了區公所兵役課，舒適的空調吹散了咱的不安感，

 

「你好，請問是？」接待的大嬸詢問來意，

 

「我想......提早入伍，服完義務的一年兵役。」

 

「喔~不錯哦，現在願意提早當兵的人很少了阿，男孩子就是要當完兵才會成熟啦！」大嬸口沫橫飛的說，

 

「是......是的，我卻實覺得無論各方面來說，真的是、真的是非常的不成熟阿......」

 

不自覺的，眼眶就濕潤了起來，拿著筆在常備軍上面簽下了自己的名字。

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──完──

 

　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊

 

後記：

 

本來是沒打算說這個故事的~畢竟根本不知從何說起，在三次元也是這樣，從來沒人知道，

 

況且故事那麼長誰聽的下去呢~咱又不是說故事的料子~~

人家還根本不一定有興趣，就讓咱自顧自的說，那樣好嗎?{:10_633:}

 

所以當胡子桑說「從想講的地方開始說起」當時心態僅僅是，有想到，就給胡子桑更新一下的程度~

沒想到隨便的快寫完了w{:10_637:}也沒隨便啦~~畢竟都過了1個月了，

 

胡子桑在看了全部完整的故事以後，是不是覺得信奈真是可惡極了呢？乖孩子什麼的果然只是個錯覺呢，

 

說其實的，能把這篇看完的人，信奈要給你一個讚，這麼長又乏味的故事竟然能耐著性子看完，太厲害了w

 

嘛~其實這篇故事呢，咱並不認為是什麼悲慘的事情~這世界上有許多人連抵抗命運都辦不到，

屁都放沒一個就只能長存於世人的心目中了呢~想想咱其實還稱的上幸運的說~~{:10_633:}

 

向前看，通往榮耀聖堂的路上前仆後繼，看不到盡頭，

 

往後看，死蔭幽谷中滿坑滿谷寸步難行的人，坑沒有最深只有更深，

 

自己的哀愁與悲歡，相較純是全然可忽略不計的程度，何必太過看重自己、自我中心呢？

世界循環運息自有其道，沒有誰是真正重要，缺他不可的~~{:10_622:}

 

人如滄海一粟，眼界如此渺小，能看的東西有限，因此心中覺得悲傷，就是悲傷，覺得快樂，就是快樂，

 

跳脫自我中心的層次才能見山不是山，見山又是山，

 

然而在命運選擇的十字路口上沒有誰是絕對的贏家，咱在這個故事中，也並非永遠的受害者和處於被動，

 

但咱也決定要試著去勇於面對......那些......什麼的，畢竟花費時間沉浸過去就是在消費現在浪費未來呢~~多不划算，

 

所以呀~~如果有誰真的耐著性子看完故事的話，

 

能因此稍微那麼點覺得「原來自己的生活過的還算不錯」的話，

對咱而言就是最大的回饋了~~真的，認知到自己的幸福是很難能可貴的~~{:10_645:}

 

而如果，覺得「這種事情也沒什麼嘛~我的經歷說出來嚇死你」的話，

 

那麼恭喜你，這麼困難讓人絕望的人生都還沒能擊倒你，簡直超凡，意志力是S+的程度哦~

 

信奈非常佩服呢，咱有幾次根本就想放棄了~~

 

咱這邊私心頒給你幾個勛章「不滅的鬥志」「不屈的意志」「生命的輝煌」「鳳凰涅槃」(象徵無盡的再生)

 

世界上這種人最厲害、最恐怖了~這種人只要有心還有什麼事情是辦不到的呢？

毫無弱點、無懈可擊~估計連造物主都會對你讚賞有加哦~~~{:10_634:}

 

 

對了，最好來些人痛罵咱幾句吧，告訴咱「你這傢伙太可惡，十惡不赦，大逆不道，天理不容......(ry」

 

看要怎麼罵都沒關係~咱不會生氣，有罵的人咱發糖~~拜託了~

但是要罵的認真哦，不能讓咱覺得到開玩笑的那種認真~~{:10_622:}

 

還有，提醒大家，要愛惜家人哦......有些事情犯了錯就再也來不及挽回了，

生前一句暖，勝過死後三炷香，樹欲靜而風不止什麼的大家一定很懂......{:10_645:}

唉~咱從來沒有完整的把這些片段回憶過，心中已經多久沒出現的酸澀感又跑出來了......

咱的好友就這麼多人，一次全招喚了唄~~{:10_637:}

 

最後，私，就那麼點希望，有天，哪天，

 

在克服自己之後，能站在陽光底下，向著周遭的朋友，抬頭挺胸，自信且驕傲的說：

〝我的人生，是個傳奇哦~~〞

 

 

[ベルンカステル]

https://i.sstmlt.com/QGEAE.png[/img]

 

嗯哼哼.....

 

來人，轉到文區去，這可以領糖了!

[信奈的野望]

ベルンカステル 发表于 2015-11-22 00:03

嗯哼哼.....

 

來人，轉到文區去，這可以領糖了!

亞由醬竟然可以偷跑~~那個權限的設置沒有什麼卵用阿~~~{:10_623:}

[d9087625]

摸摸信奈……

不知道说些什么好……

某知道自己过得已经够幸福的呢……就是……

{:10_638:}看到最后心好纠结……有点看不下去……

[翠星石]

 

 

居然不让我点进来，明明这个帖子标题一出现我就看到了！！！

看到一半的比赛，刚好回来瞄了一样，本来由于字数太长，看了片段很特别以为是小说，就没有看完，吐槽了一下就看比赛去了，后来看到街饮的点评，当时还觉得奇怪，一篇小说而已，怎么这么的愤慨。

回来好好耐心的看完了，真是抱歉呢。信奈，在你回忆这么伤心的过去的时候，我很随意的水了一帖，刚好今天听的一首歌有点感触，和这个故事无关，刘欢的从头再来，送给信奈，自禁七天以表歉意。

五天过去了，已经按耐不住解开封印了~

[信奈的野望]

d9087625 发表于 2015-11-22 00:46

摸摸信奈……

不知道说些什么好……

某知道自己过得已经够幸福的呢……就是……

版主大人回帖速度好快w

 

當成故事來看就好囉~~咱才迷有傷心呢~~{:10_634:}

[信奈的野望]

翠星石 发表于 2015-11-22 00:47

居然不让我点进来，明明这个帖子标题一出现我就看到了！！！

唉~~其實有點意外的說，在修改標題的時候，

 

多按了下ENTER，結果就發了帖......{:10_638:}

 

只好趕緊設置權限255......

[d9087625]

信奈醬的野望 发表于 2015-11-22 00:54

版主大人回帖速度好快w

 

當成故事來看就好囉~~咱才迷有傷心呢~~

{:10_644:}不是某回帖快呢……只是还在施工的时候就进来了……

{:10_644:}主要觉得好揪心……摸摸……

[JeroMN]

……总之乐观就对了啦ww

 

嘛嘛，如果是我的话估计早就内个啥~~见红了

 

这么看来你也是一个很强大的人呢~~

 

括号里的东西不是我认可的朋友是没机会得到的哦~在ss你是第三个{:10_624:}

 

（在迷失的路途上，总有那么一丝丝曙光

即使失落，也不会堕落

无尽的旅途，能记得什么，能留下什么

最后，终将融为一抔黄土

坚定的意志，能够助你远航

顽强的躯体，足矣度过苦难

纵使吾辈不能同你航行，要相信，你，永远不是孤身一人

仅此以献给真挚的友人

愿吾之友人，直面黑暗，追逐光明

到达那光的彼岸

永远的花开不败）

[逝去王女]

还真是看到了不得了的东西啊……不过咱的人生么……大概只能用自业自得来形容了呢www{:10_622:}

[Dzero]

 

 

…我到底该说什么好呢……

呐，信奈说了这么多，我只有一点是绝对、绝对不会认同的哟

你说世界上还有许多无法抵抗命运的人所以自己还称得上是幸福

但是啊，不幸就是不幸，就算这只是一个相对概念，也不会因为有更加不幸的存在所以自己便被归为幸福。因为有的孩子还没有出生就死在子宫里，所以出了事故失去手臂的人就是幸福的吗？因为有人在地震中挣扎许久仍无法反抗死亡，所以苟延残喘只剩半条命的人就是幸福的吗？这种事我是绝对不会认同的哟！

我啊，非常讨厌不幸的事呢，什么悲剧啊ntr啊事故啊灾难啊之类的最讨厌了！所以，绝对不允许你把自己的不幸说成是幸福哟！因为要是对你来说这就是幸福的话，那你不就永远无法得到我所认可的幸福了吗……

[cx6978951]

{:7_483:}你这家伙太可恶了！是男人就把腰挺直了！

 

{:7_496:}看到专门为胡子大叔写的，我不知道要不要刷yoooooo呢

 

 

[啊里尼]

看完后半天说不出一句话来。。。

那么也就不谈感想把，只说说我有时候解决烦恼的方式

有时候我特别烦恼的时候会抬头看看天空，看到那么广阔的天空感受到宇宙之大，作为一个地球上渺小的人类。会觉得一切的一切都是虚妄，终将化作虚无，包括短暂地此生，只有宇宙才是永恒，这样会莫名觉得烦恼很可笑，会好受很多！

[信奈的野望]

d9087625 发表于 2015-11-22 01:01

不是某回帖快呢……只是还在施工的时候就进来了……

主要觉得好揪心……摸摸…… ...

嘿嘿~~(舒服){:10_624:}

 

等、等等，所以施工中255的權限貌似對版主都沒什麼用呀~~~{:10_636:}

[信奈的野望]

聖徳 豊聡耳·神子 发表于 2015-11-22 01:02

……总之乐观就对了啦ww

 

嘛嘛，如果是我的话估计早就内个啥~~见红了

咱、咱要把這樓直接截圖下來保存~~{:10_628:}

 

結果本來想著這帖要直接轉成水帖，感覺起來貌似很困難了呢......

 

後續發展和咱想的不同阿~~~{:10_638:}

[信奈的野望]

逝去王女 发表于 2015-11-22 01:02

还真是看到了不得了的东西啊……不过咱的人生么……大概只能用自业自得来形容了呢www ...

家家有本難念的經呢~~

 

王女醬......有打算過要向誰說嗎~~{:10_634:}

[JeroMN]

信奈醬的野望 发表于 2015-11-22 01:29

咱、咱要把這樓直接截圖下來保存~~

 

結果本來想著這帖要直接轉成水帖，感覺起來貌似很困難了呢.. ...

欸~~为什么呢？我说了什么伤害了你吗{:10_620:}还要截图留证据

 

话说这个帖子有很大可能拉到某些更高级的地方啊~

[信奈的野望]

Dzero 发表于 2015-11-22 01:18

…我到底该说什么好呢……

呐，信奈说了这么多，我只有一点是绝对、绝对不会认同的哟

你说世界上还有许多无 ...

紅A你......咱真心無法反駁其中任何一句，

 

這就是一字千金......{:10_644:}

 

糟糕，剛剛給的節操太少，有點後悔了，

 

第二個置頂的就決定是紅A了，{:10_624:}

[Dzero]

信奈醬的野望 发表于 2015-11-22 01:34

紅A你......咱真心無法反駁其中任何一句，

 

這就是一字千金......

啊…糟糕……说完之后感觉好羞耻……

[游離子]

生活与活着不容易。

对于别人的人生经历我不想说三道四。

只是，你的文字我很喜欢。

[信奈的野望]

Volor 发表于 2015-11-22 01:22

你这家伙太可恶了！是男人就把腰挺直了！

 

看到专门为胡子大叔写的，我不知道要不要刷yo ...

說起來是因為胡子桑問咱是不是有些什麼故事，

 

咱說有是有，卻不知從何提起，準備也沒下夠，

 

胡子桑幾次鼓勵下咱才打出來的呢~~{:10_634:}

[信奈的野望]

啊里尼 发表于 2015-11-22 01:25

看完后半天说不出一句话来。。。

那么也就不谈感想把，只说说我有时候解决烦恼的方式

有时候我特别烦恼的时 ...

咱也很喜歡坐在草地上看天空哦~~寧靜的感覺真好~~{:10_622:}

[meister1234]

这个睡前故事还真是挺意外啊。该说不幸的人各有各的不幸吗?包括我自己在内，现在越来越觉得每个人都会有自己的故事，而且故事的"出彩"之处往往是一般认为的"悲剧"。但我很喜欢你最后"人生是个传奇"的话呢，想想很多名著或是令人印象深刻的故事也不是什么喜剧不是吗?咱不会骂你安慰你什么的呢，对这个"故事"，咱最多只是个"聆听者"啦，不过只是听的话，多少次都行呢!

就像你说的，你也不是什么永远的受害者，如果，如果故事是你母亲的视点，又会是怎样的故事呢?

最后是我自己回顾酸涩的事时的态度，回顾时一个人怎样失态都好，之后拍拍脸，不说笑脸，至少努力用平常的态度去面对可能给予自己新的温暖的人。晚安

[信奈的野望]

聖徳 豊聡耳·神子 发表于 2015-11-22 01:31

欸~~为什么呢？我说了什么伤害了你吗还要截图留证据

 

话说这个帖子有很大可能拉到某些更高级的地 ...

才不是呢~~{:10_634:}

 

直得留念的回憶什麼的，想截圖下來保存而已哦~~

 

說起來SS真是個討厭的地方，這種氣氛隨便就會讓人想定居阿~~~{:10_633:}

 

所以說更高級是什麼意思呢~~不就是個水帖串嗎?{:10_620:}

[信奈的野望]

Dzero 发表于 2015-11-22 01:38

啊…糟糕……说完之后感觉好羞耻……

不，別羞恥，咱真心沒這麼思考過，

 

真的很不容易呢~~說起來還是得謝謝你呢~~抱一個~~{:10_645:}