喜闻乐见 fdcraneの生日派对

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SSTM 酷酷的小a MTSS 发表于 2016-2-24 08:56

是某个画师的原创角色呢~~~~

具体是谁忘了的

我名字改了哦~ 虽然“卡卡”这个名字好像已经被人占了，只能改成“卡卡~”…… 谢谢小a啦~

 

啊啦，一下子不卖萌了、变得这么酷有点不习惯呢~

 

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SSTM 酷酷的小a MTSS 发表于 2016-2-24 08:59

嗯呢~~

小a虽然名字和头像变了，但是语气没变哦~~

虽然卡卡被人占了

哈哈 现在感觉帅帅的，敲得字可能一样，但是也有一种帅帅的感觉啦~

 

加了波浪线感觉变软了啊~ 本来想做一只有个性的猫猫的，加了波浪线好像就变成了专职卖萌的猫猫一样~

嘛，不过这样也不错就是啦~

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SSTM 酷酷的小a MTSS 发表于 2016-2-24 09:03

这样每次念出卡卡的时候都会不自觉的加上语气呢卡~卡~~这样的呢

帅帅的很棒呢 ...

有种火车要开动了的感觉呀~ 卡、卡、卡卡卡~~~

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SSTM 酷酷的小a MTSS 发表于 2016-2-24 09:17

有很多语气呢~~

可爱版~~卡卡~~~

帅气版，卡~~

哈哈，选了拟声词当名字就会有好多奇怪的叫法呀

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鸡明桑 发表于 2016-2-24 10:05

鸡明能一口气说三个小时呢，独处的时候自己一个人碎碎念说好久好久的呢ww

 

每个人表达自己的方式不同吧，和 ...

好有趣啊，我问过好多人会不会对自己说话，有人觉得很正常，有人则完全不会对自己讲话。

一般鸡明和自己讲话的时候会说些什么呢？问自己问题嘛？还是自己给自己讲一天里发生的事呢？

 

哈哈，我也就是脑洞比较大，说着说着就会想到看过的书而已。如果能安利你去读读村上的作品就好了呢~ 如果读了之后能回来一起讨论更好了呢（笑）~

 

男生女生迟钝都挺糟糕的吧~ 没有什么更不更的啦。不过这也是属性的一种吧~有其特别的萌点在~

 

攻略之后就幸福地牵手，约会，共同生活，相濡以沫，然后就是领证、抱孩子？~ 你们可以幸福地抱在一起，然后在春天绿油油地草坡上打滚呀~ 软软地草在下面垫着，然后一直抱着从山顶滚到山脚~ 然后在山脚搭一个窝（帐篷），幸福的住进去（笑）~

都这个岁数了，还能有多少人相信所谓海枯石烂的诺言呢。在还能任性的时赶快任性，在一起的时候开心就好了。有没有结果什么的，想那么多也没用的。重要的是能把握的时候好好把握嘛，其实这是我一贯的原则啦，尽量不留遗憾这样~

 

哈哈，我对波士顿的印象就是有超好吃的大龙虾。这边龙虾十几刀就能买特大一只，烤熟了口感真是不错~ 好，有好玩的会拍照片的~

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鸡明桑 发表于 2016-2-24 19:42

还好啦……一般和自己讲道理ww

最近做了什么决定啊，对别人有什么看法啊，觉得某人是怎么样的人啊，原因是 ...

听起来这种和自己对话的方式真的很不错。或许我也应该尝试一下这种反思。每天的生活都被工作读书塞满了，感觉每天想的都是别人的事，很少能有这样专门的时间和场合对自己进行反思呢。嗯，这两天试试看。

 

哈哈，这梗玩的~ 要是我是你同学，大概会回嘴：“得得得，你是九斤老奶奶好了吧~”

然而玩梗真的需要两个人都懂才玩的起来呀。要不然对方只会是云里雾里的。比如你看过1q84，如果我说“我今天晚上看到天上挂了两个月亮呢。”大概你就能知道我在说的是啥。可是没看过的话就会觉得这个对话很奇怪吧~

 

相信爱情是一件多么神圣的事，怎么可能会被嘲笑呢。我说的只是并不相信“海枯石烂”的诺言罢了。美国有一句俗语“Talk is cheap”，意思大概是只会讲空话是没什么用的。我不相信两个人初次遇见彼此，一个人就可以对另一个人说，“我会守护你一辈子”。同时也觉得第一次约会就表白说“我爱你的一切”的人有点可笑。因为看了很多建立在这种一见钟情基础上的例子，所以对于这种空洞的诺言有一种本能的反感。感觉上从认识到恋爱到结婚是一个缓慢建立信任的过程，从认识，到熟悉，到相爱，到努力地一起生活是需要时间和默契的。两个人，不论多么搭调，都很难从一开始认识就把之后所有这些过程都计划好。

 

如果你足够理性，大概能够理解为什么一见钟情是一件多么不可能的事，也能够理解，从一见面就把之后一直到结婚的整个过程都计划出来是一个多么不现实的要求。如果两个人确实对彼此抱有深厚的感情，那么应当在感情的支持下争取找到同一个地区的工作，争取能住的很近，争取能更经常的见面，争取彼此的交流能够更深入。在这些步骤的推动下，两人才能建立起牢固的关系，才能够在关键的时刻不需要多言就能默默地支持彼此，才能够在需要的时候互相作为陪伴。这一切都需要时间、缘分和来自两个人的付出。

 

爱情需要浪漫主义的作料，但是也需要现实主义的思考。之所以不相信山盟海誓，是因为知道这一过程有多么困难。人不应该作出实现不了的承诺。上一段提到的这些过程中有太多可能出差错的环节，比如找不到同一地方的工作，比如想见面却被距离或者时差隔开了，或者想要深入了解却被知识和价值观挡住了。一个人的能力在现实的浪潮下显得那么渺小，他或她能做的也就是在现有的条件下努力地抓住眼前的幸福，并不断地努力朝着好的方向努力。可是努力不一定会有回报，就像开花的树不一定会结果。即使两个人情投意合，也都做了自己最好的尝试，这段感情也不一定就会有一个圆满的结局的。一方面，这些困难是在一开始很难预见到的。所以我说，不能把心思放在结果上，因为即使主观条件很合适，结果也不一定会很好。这就是为什么我会觉得，相信爱情是需要很大的勇气的。但是即使知道很困难，难道就甘心不尝试就放弃么？如果遇到了“对的人”，还是要好好地去尝试去努力的。我的观点是，人不总是有足够的能力去期待得到某种特定的结果，但是人不应该被对于结果的焦虑吞噬，而应该把关注放在眼前的幸福上，一边向着想象的方向努力，一边又不去过多的在意结果怎样。更多的是让自己不会为没有尝试而后悔，而不是非得达到某种结果不可，人可以努力地试图让渺茫的希望成真，但是这种愿望并不总是能成真的，但是人还是要在理解这种可能性之后继续去努力地争取，努力地为了好结果而抗争。

 

会的会的~ 如果吃到好吃的肯定会拍照片的~

 

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鸡明桑 发表于 2016-2-25 14:43

可惜咱跟自己说的话比较阴暗呢，可能也比较现实啦，也是在不断在加强自己的想法，让自己认为自己的决定是正 ...

读的时候感觉得到你写每一段时有多么用心。好感动。这首《千与千寻》送给你：

[audio]http://k003.kiwi6.com/hotlink/262r5n2gi5/Reprise.mp3[/audio]

 

自己与自己对话的好处就在于，这是最真实、最诚恳的对话吧。就好像是把自己赤裸裸地放在手术台上，由自己来进行解剖。如果能够不断的通过这种方式认清自己，并不断地调整前进的方向，可能生活会变得顺利一些。到现在为止，我还是属于一个想到哪里就做到哪里的类型，很多事情想都没想就去做了。在这件事上，我可能和鸡明你站在相反的极端上。大概最理想的状态应该是既能对未来有所考虑，又不顾及太多地向前迈进吧，如果能直取中庸之道就好了。这两天我试试看问自己这些问题吧，不知道会问出个什么结果来。

 

既然说起，那我不由得好奇：你对我是怎么看的呢？按照我的说话做事方式来看，我是一个怎样的人呢？在和我对话的时候，你是以怎样的心态讲述自己的故事的呢？

 

说起秘密，我去翻了一遍你上次提起的1Q84的那个段落，再读一遍的时候触动不减当初：

 

青豆将耳朵贴在天吾的胸口。“呐，长时间里我都是一个人。而且被各种各样的事深深的伤害了。更早之前与你相会就好了。这样的话就不会走这么多弯路了。”

天吾摇头。“不，别这么想。这样就好。现在正是时候。无论对谁而言。”

青豆哭了。一直积蓄的眼泪从两只眼睛里零落而下。她止不住。大颗的眼泪，如雨落一般无声的滴在床单上。她深深的将天吾容纳其中，身体细微的颤抖着，哭泣着。天吾两手环抱她的后背，强有力的支撑着她的身体。那是他一直以来应该支撑的东西。而天吾对此比什么都感到高兴。他说道。“为了弄清楚我们曾经是多么的孤独，各自是需要这些时间的。”

“动一动。”青豆在他耳边说道。“慢慢的。”

天吾照她说的做了。非常缓慢的动着他的身体。静静的呼吸着，倾听着自己的心跳。青豆期间，像是溺水的人一般。紧紧的抱住天吾庞大的身躯。她停止了哭泣，停止了思考，从过去也从未来将自己隔离，天吾身体的动作下，心同化在了一起。

 

我之前在写作练习里写过一小段关于回忆与疗伤的片段，地址在这里：

https://sstmlt.moe/forum.php?mod=viewthread&tid=128273&page=2#pid7607673

希望能邀请你来读。

《重庆森林》这部电影真的很好，推荐你去看呢。看了之后或许也会有共鸣的。因为大概我们都是用这样或那样的方式，默默地自我治愈的。那么你觉得，自己真的从之前的那一段感情中完全走出来了么？还是有什么东西留在心里一直挥之不去呢？

 

看起来你娘真的很好啊，而且你有一个很幸福的家庭呢。你有没有考虑过，是什么样的环境，或者是什么样的经历，促成了你对于结果的执着么？有人说过，我们记忆里埋藏了很多起源，有时候我们努力地去回避想起这些不快的回忆，以此避免伤害自己。然而如果不去解开那些埋藏很深的心结，他们就会一直留在那里。一方面，不要着急太快地给自己的性格下定论——就我目前的观察来说，你在SS里还是很乐于帮助别人的存在。你愿意为了别人花时间，也愿意耐心地规劝犯错的新人。而这些行为都是谈不上有所回报的。所以我并不完全赞同你是一个“只想要结果的人”。另一方面，追根溯源是调整心态的一种不错的办法。想明白自己某种性格的起始，有时候心结自己就解开了。因为很多时候，促成性格行程的起始原因早就已经不存在了，剩下的只是那些成因留下的推动力，强迫着我们去以某种方式为人。看清楚成因的消失，那种莫名的推动力也就自然地消散了。然而这个自我治疗的过程，别人只能引导，必须由本人自己完成才可以。当事人必须回到某个时段，揭开某段不想回忆的过往，把所有的事情都暴露在阳光之下——然后这些阴暗的角落就会在暴晒中自行消解了。

 

网络是一个匿名的地方。在这里，我们有代号，有距离。可以暂时脱离现实中的自己，可以把想要展示给别人的一面展示出来，可以把这一面当做是自己的全部。然而如果一个人只是喜欢你的一个片段，而不能诚心诚意地去接受你的全部，这种喜欢和认同的又能有多大的意义呢。你害怕把这样的自己展现在别人面前之后，别人会不喜欢你。然而坦白地说，我知道了以上种种之后，仍然很喜欢你。不如说是更喜欢了，因为看到了这样真实的、完整的你。可能这样还远远不能覆盖你的全部，但是至少我明白了你过往的痛楚，知道了你感情的厚度，也了解了你的担心和畏惧。此时此刻，我认同的是一个完整的你。你的积极阳光我接受，你的阴暗胆怯我也接受，过往和伤痛，中二和叛逆，凡此种种汇聚在一起，才成就了此时此刻的你。而我会觉得，这样有深度又有内涵的你，是很可爱很可爱的。当然，请不要误读了这种喜欢，如果这种交谈变成了压力的来源就不好了…… 我想说的，是朋友间最无忧无虑的那一种喜欢。

 

最后又不可避免地谈到了付出与回报呢。其实有时候仔细想想，爱情的确是很自私的。它要求独占，要求排他，要求一个人花时间花精力地付出，而且这种付出往往还伴着某种痛苦——有时候是思念的苦，有时候是受伤的苦。谁想要不求回报地付出呢。谁又甘心只受伤而无法获得幸福呢。你明白幸福的代价，也懂得不尝试就不会有结果，只是还没有说服自己迈出前进的一步罢了。然而你一直在做尝试不是嘛，在各种意义上督促/强迫自己向前走着。计算可能性没有什么错，为了活下去，谁不都在不停地计算着自己的收益。问题就在于，有多大的可能性才够推动你迈出这一步呢？如果对方条件还不错，而且你们有发展出感情的可能性，你愿意尝试着进一步接触，从好朋友做起嘛？这好像并不难做到对吧。如果对方提出了约会的请求，而你也只需要和他看看电影，吃吃饭，这似乎也不难接受？如果对方在某一天送你回家的路上牵了你的手…… 还是说，在你看来，这些已经超出了你能够接受的范围呢？

 

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鸡明桑 发表于 2016-2-25 20:05

写着写着就入神了，一口气把想说的都说出来了吧……

 

和自己对话的时候真的很放松，对着别人难以启齿的话都 ...

 

真的有种写信的感觉呢。一天一封，来来回回的。不过比信走的要快很多就是了。

 

今天问了自己很多问题，感觉到今天有两件事情处理的不当。第一件是上午一个人请我帮忙，我因为当时在忙别的事情就随口拒绝了。现在想想，当时或许可以说的再委婉一点，至少应该说出自己几点开始有空这种具体的内容来；另一件事是晚上一个朋友请我去吃晚饭，我因为觉得累就拒绝了，现在想想回家之后也没做什么有意义的事，既没休息也没看书，反而把时间都挥霍了，还不如去应约和朋友聊聊天有意义。下次直接接受就好了。嗯，明天再问问自己别的问题好了~

 

聊天都是相互的，我也觉得很幸运，能遇到像你这样愿意讲述，也愿意倾听的人呢。换做别人，可能早就被一大段字给吓跑了吧~ 不过从一开始碰到你，就觉得你有点不一样来着。说不清究竟是察觉到了性格里的某种相同点，还是在你身上看到了我所追寻的某样东西。这种感觉真的很难描述呢，但是一直会有和你交流的愿望，并且莫名地觉得如果能够找到契机，或许会谈的很愉快。现在看来则是应验了呢。

 

村上春树写过一篇短篇小说，叫《再袭面包店》，故事很有趣。篇幅也不长，推荐给你~ 这是一个关于执念的故事。男主年少的时候有过一次失败的抢劫。很久之后，男主已经成家立业，然而“想要成功抢劫面包店”却一直留在脑海里挥之不去，非得再真正地抢一回才能够满足。读了故事你大概就能够理解故事里男主的那种心情了。我从这本书里找到了很多认同感，比如小时候不被认同，长大了会因为这种执念而一直希求被所有人认可接受，小时候胆小缺乏安全感，长大了就会时常因为不稳定的前景陷入焦虑中。认识到了这些问题，也想明白原因之后，才慢慢地调整过来，然后就不再因为这种事情而苦恼了。我感觉吧，倒不是说那种性格好，哪种性格不好，而是我在潜意识里对自己的某一部分有种深深的不认同感，比如我意识到了缺乏安全感是不对的，可是却苦于找不到拔出这种问题的方法。然后通过种种途径消解这些问题之后，会觉得心情变好很多。

 

我大概会猜测（我胡乱说的，说错了勿怪……），会不会是因为鸡明初中不是很讨人喜欢，现在才想要让大家都喜欢？另一方面，会不会是某些特定的结果（比如说考上了不错的大学）让鸡明得到了想要得到的关注和认可，所以鸡明会想要更多地得到类似的结果呢？的确，外人一般评价一个人的时候都会用这个人的成就来做出结论。如果做事能够做出结果，那么这个人会得到很多认可；如果失败了，那么即使付出了很多努力也往往会被忽略。然而对于这个人本身来讲，其实最好的认同不是来自任何别人的认同，而是来自于自己对于自己的认同的。这是一种知道自己努力的价值，并且从能从心底里欣赏自己目标的态度。即使失败，即使不被很多人理解，这个人如果能认可自己，那么就能够活的很幸福的。不过当然了，这些种种处事方式和行为本身没有什么好坏之分啦，只是看你自己是不是在认清了某种态度的产生原因之后仍然认同自己的做事方式。从之前的对话来看，似乎鸡明在性格上还是有想要调整的地方的？那不妨在于自己对话的时候直白的问问自己究竟想要成为一个什么样的人呢。想要保留什么，想要改进什么，想明白这些之后再找办法调整？

 

伏笔很厉害的，虽然性格有些软软的，但是洞察力很强，看人看问题都蛮透彻，而且也有很明确的观点和立场，是能够独当一面的人呢。其实啊，我觉得你和伏笔性格里有很互补的部分，从某种意义上来讲，你们是很般配的呢。不过在现阶段，可能他所提供的安全感和你所希望得到的安全感恐怕还暂时无法匹配，需要至少一个人做出改变才可以。哈哈，这段也是胡乱说的，不要挂怀~

 

哦对了，那从今往后，我可以叫你“明明”嘛？

 

如果你看自己看的很清楚，也知道自己无法进入下一段感情的原因是什么。剩下的工作就是慢慢地调整自己的心态，然后努力地相信下一个遇到的人就好。会得到幸福的爱情的，没有必要感到绝望的。我说了嘛，我现在看到了你同时存在的两面，看到了你阳光的一面，也看到阴暗的一面，了解了你的过去，也明白了你现在的状态。经过种种这些，我仍然觉得你是一个很可爱的姑娘。而且你知道嘛，在芸芸众生中，其实你一点也不孤单。你认真，诚恳，而且这些所谓的算计和伤害都不是为了伤害而伤害——只不过是你的自我保护措施罢了。你会为了你造成的伤害而内疚，这就是你善良的一面嘛。你大概很难和一个没有恋爱经历的人相爱——初恋时男人所表现出的种种不成熟是很可怕的，他们大概只会让你再次感到崩溃。但是但凡有过类似失恋经历的、稍稍成熟一点的人，都会明白和理解这种自我防御的机制。有这么多孤独的灵魂在四处游走，渴望关怀，渴望温暖，渴望陪伴，只不过大家都在用类似的方式小心地保护自己不再受伤而已。会有那么一天，你会遇到这么一个人，他会耐心地听你讲你的过去，微笑着告诉你他并不在意你的小心、你的算计、甚至于你对他的伤害。他会对你说，他也曾受过伤，也曾有过破碎的感情，也曾孤独地游走了很久，那段时间里，他读书、写字、生活都是一个人。然而现在，他遇到了你，当两颗心贴在一起的时候，他觉得，自己不再是孤单一人了。请一边安心地把自己调整到最佳的状态，一边耐心地等待这样的人出现~时机成熟的时候，会遇到这样的人的，不要着急呀。

 

刚刚的晚饭，我试着做韩式酱汤来着，然而做的一团糟，酱料没有搅开，一团黑乎乎的原料都粘在锅底了…… 用铁丝网刷了超久也没能完全弄干净…… 现在锅还在水池里泡着呢…… 之后速速地给自己烙了两张洋葱海鲜饼吃，感觉味道还不错~ 面糊有点稀了，还没出锅就碎成小块了，下次少加点水就好了~

 

说到身体上的表现，首先想到的就是《挪威的森林》里，渡边、木月和直子之间的关系。那本书其实从某种意义上就是围绕着微妙的身体上的反应和心理上的反应展开的。是那种淡淡，带点忧伤，又有点治愈的言情小说呢~

 

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鸡明桑 发表于 2016-2-26 21:18

是啊，而且是不是会刷一下论坛——卡卡给我寄信了没有呢？ww

 

结果卡卡真的把这个活动当成了“吾日三省吾身 ...

 

还记得有一段时间以前我和一个笔友互相写信的日子，那时候我在美国，她在德国。即使是航空信，每封也要走上二十多天才能到达。那时候数着日子快到了，就天天去翻自己的邮箱，期待着打开邮箱时的惊喜。来往的信语言都很朴素，基本上就是谈谈各自的生活。我会讲述自己在这些日子里读的书，经历的事，她也会谈类似的话题。有一次，她说她在课上读到了一首小诗，引用了一小段给我：

 

“Wann begann die Zeit und wo endet der Raum?

Ist das Leben unter der Sonne nicht bloß ein Traum?”

翻译成英语，大概是这样的：

“When did time begin, and where does space end?

Is life under the sun not just a dream?”

如果要我翻译成中文，大概是这样的：

“时间何时开始，空间又会在何处停止？

阳光下的生命，不就像是一场轻巧的梦么？”

 

读信的时候，我正坐在宿舍门前的台阶上，午后的阳光洒落下来，洁白的纸面莹莹地反着光。那感觉，就仿佛时间恰好在那一瞬间停止，而我自己，则是身处一场妙不可言的梦里一样。我一直了解语言的魅力，但是那一次却深深地被某种触动内心的美震慑住了。自此之后，更加不敢小觑文字的力量。每次开心地时候想要写点什么，每次伤心的时候也要写点什么。有些写的是悦动的心情，是冬雪退去，初春乍到时的喜悦；有些则是哀伤的旋律，是落叶枯黄，秋风萧瑟的惆怅。或中二，或矫情，或煽情，或压抑，可是每个字里都有灵魂在（这种说法本身就是中二爆表了不是嘛~）。

 

然而这些自己瞎写的东西大部分是羞于见人的，甚至有些我几天后再翻起，都忍不住要删掉了。想到如果有一天别人看到了这些文字，感觉会比我赤身裸体站在对方面前还要觉得难堪。把身体示于外人，他们所看到的不过是我们的裸体，和千千万万个男人女人的裸体大同小异，过不了多久，大概这种感官的记忆就会和别人身体的模样混合在一起，分不清道不明。肉体本身就无名无姓，外貌与身材也可以随着饮食和习惯而迅速改变，时隔两年，身体就可以变成另外一幅模样；若去整容，时隔两个星期，相貌就可以完全变样。然而文字的风格和里面所包含的灵魂，一旦形成，则很难改变的。当我写下我的心情，我的过往，我的爱，我的恨，这些都不只是一个个形容词和名次的叠加，而是我的核心，我的灵魂所在。其中有我愿意示于人的阳光，也有我不愿意示于人的阴暗，有乐观向上的积极，也有消极懒惰、对生活本身的倦怠。把这些文字公布出来，简直就像是要把我放在手术台上，切开肚皮，把五脏六腑都真真地拿出来放在太阳底下暴晒，对着过路的人说“看呀，这就是我的血液，我的心脏，我的肺腑”，不妙不妙，简直不妙。这些都是一个人最隐私的部分吧，如果不是真切的对于对方有充分的信任，一般是很难展示出来的，而你愿意把自己的一部分拿出来，已经是很有勇气的行为了。不过，说句题外话，莫言曾经说过，把自己放在手术台上任人观瞧正是作家的责任。大概这就是为什么他的文字这么有亲和力的原因了。

 

说到《再袭面包店》，不知道你有没有注意到这样一段描写：

“我乘着一艘船，漂浮在平静的海面上；往下一看，在水中可以看见海底火山的山顶；虽然海面和山顶之间看起来好像并没有多少距离，但是不知道下确到底有多远；水因为太透明了，以至於找不到丝毫的距离感” ……

“妻子又到厨房去，想要找出一点点可以填饱肚子的食物时，我从小船上探出的身子，俯视海底火山的山顶，围绕小船四周，海水的透明，使我的心情极度的不安， 好像心窝深处突然生出一个大窟窿，没有出口，也没有入口，只是一个纯粹的空洞。 ”

 

有没有觉得这一段话写的也是莫名其妙呢？反正我第一次读是这样感觉的：这是一段不着边际的描述和一个奇诡的比喻。一个平凡而普通的人，上学，读书，有体面的工作，结婚，成家，以后或许还会有子女，为什么会突然产生这种奇怪的想法呢？直到许久之后的某一天，当我一个人在高速上开车奔向不知哪里的时候，突然明白了这种感觉——其实我的内心，也有这样一个空洞来着。没有入口，也没有出口，甚至于看不到洞的位置与深浅，只是觉得，内心里有一块地方异常的空白。我以为过去的是都已经过去了，许多人在我的生命中做了过客，什么也不带来，什么也不带去。我以为有些悔恨、有些过往已经早早地被尘封了，被忘却了。然而并不是，海水可以填补最深邃的沟壑，却填不满心底的那个空洞。一些人离开了，并不是什么都没有带走，而是留下了一小片空白。有些事该尽力做的时候没能尽力，却并没有就此消散，而是留下了一个幽深的黑洞。那种黑洞，没有入口没有出口，只是一直静静地躺在海底的河床中央。或许我可以忽视它很久，但是某一天当我望向海底，却会发现它依然在那里，空洞洞地凝视着我。这种凝视，让我瞬间觉得如果不解决，生活就无法前行了一样。

 

怎么办呢？唯有潜下水去，掘开黑洞的边缘，狠心地挖出一条通路，生生地开出一个口子，然后海水才能灌进去，然后这些空洞才能真正被填满罢。再然后，这些黑洞才会真正地消逝了吧。所谓面包店，不过是对于执念的一个比喻，所谓黝黑的海底洞也是。说到底，这是我们每个人在某一时刻打下的心结。如果能一直忘却倒也好，怕只怕，某一天突然想起、无法释怀。就像《国境以南，太阳以西》这本书里男主的经历那样，一直过着平静的生活，然后突然有一天，平静被某种起因打破，然后就再也回不去了。即使强迫自己回去了，也无法再抱着同样的心态过日子了。说句题外话，《国境以南，太阳以西》这本书的英文名是《south of the border, west of the sun》。读大学的时候，学校图书馆的咖啡厅里有一款三明治恰好就叫 ”south of border”，名字很赞，味道也很赞。美国人一般吃的东西名字都起的很诚恳，放金枪鱼的就叫金枪鱼三明治，放三文鱼的就叫三文鱼三明治，唯有这个三明治特殊，叫“国境以南”，简直特立独行。

 

其实《没有色彩的多崎作》讨论的也是一个很类似的主题，只不过篇幅长一些，表达的方式也要直接的多而已。

 

又被拽去开会了，写到一半生生地停了下来。然后被告知，4月份要去费城开会…… 好吧，又可以免费去一个地方玩了。不过费城貌似没什么好玩的东西啊…… 刚刚买好3月10号飞波士顿的机票，然后又要订飞费城的机票了。心好累…… 有点想就在家里睡觉，哪里都不想去的说…… 不过好消息是，两次出差下来的补助还不错，可以买一张好显卡呀~ 升级了电脑之后大概玩游戏就能开最高的画质了，哈哈哈~

 

晚上和同事一起去吃饭，他们说想试试辣的菜，然后我们就去了一家川菜馆，点了辣子鸡丁、辣烤排骨、酸菜鱼、蟹黄豆腐和蒜蓉豆苗。开始以为老外都不怎么能吃辣的，结果没想到一个个都很神勇，纷纷表示不够劲爆。我说下次带你们去吃水煮鱼好了。他们一听都抗议，说清水煮的鱼怎么会好吃。我就笑笑，表示下次你们吃了就知道了，让你们见识一下中华美食的博大精深。回家之后和一个中国朋友聊了一会天，说起美国饭店的不善于料理。我们俩一致同意，他们实在太不会做饭，以至于美国的麦当劳都没有中国的麦当劳好吃的，回国第一件事大概就是去中国的麦当劳吃一顿吧，比美国哪里做的估计都要好。

 

唔，我记得有人曾经说过，人最重要的就是要学会接纳不完美的自己呢。既要接纳好的一方面，也要接纳自己不完美的一方面。这样才能活得真实。在这之后，才能好好地照顾好自己，在学会照顾好自己后，才能试着将温暖分享给别人什么的~ 如果能够完整地接纳自己的话，真的很棒呢~

 

所以伏笔有心仪的姑娘了？是谁呀~ 他的同学嘛？还是在哪里认识的好朋友呢？快讲讲听听嘛~~

 

明明这个名字很好听的~ 我喜欢的一首周杰伦的歌叫《明明就》，歌词写得还不错：

“中古世纪的城市里 我想就走到这

海鸥不再眷恋大海 可以飞更远

远方传来风笛 我只在意有你的消息

城堡为爱守着秘密 而我为你守着回忆”

 

有点伤感的歌，但是歌词蛮美的。说起明明，莫名地就想到了呢~

 

阿啦~ 恭喜呀，能有十分在意的人这件事本身其实就是一种幸福呢~ 好好地珍惜这种感情吧~ 你看看，前一封信还在担心会不会无法恋爱呢，现在不就有在意的人了嘛~ 如果能抱着这样的热情一直热忱地生活就好了呢，一边稳定地前进，一边打理好自己，等到时机恰当的时候告诉对方吧~ 如果是来自这么可爱的你的表白，哪个男人都会动心的啦~

 

我嘛，谈不上会做饭，但是一个人在外总是或多或少要会一点的，要不然没法过活。有时候会炖一锅肉，然后吃上两三天，第一天吃咖喱，第二天做俄式红菜汤什么的。不过我炸猪排是一把好手哦~ 外面挂着脆皮面包屑，里面软软嫩嫩的猪排~ 曾经去维也纳吃过当地的炸猪排，因为维也纳的炸猪排号称是当地一绝嘛，不过感觉并没有我做的好吃~ 次擅长的是煎千层肉饼和炸茄盒，再然后是包饺子，再然后是打卤面，然后就是各式炒菜啊什么的都会个皮毛。这种菜谱对于你来说是不是肉太多了啊，听起来可能就感觉有点腻了…… 不过因为我比较喜欢肉啦~ 有时候晚上饿了，会煮给自己煮棒子面粥，然后煎三条培根。你知道嘛，培根因为自己会出油，所以煎培根的时候锅里是不能放油的，把锅烧热了然后把培根轻轻地沿着锅边放下去，然后培根就会“刺啦”地响一声，冒出亮亮的油花来。美国这边的培根很大，三条培根出的油可以再煎两个鸡蛋，然后把这些培根和鸡蛋统统放进盛出来的棒子面粥里，吃起来特别香~ 有肉有蛋，而且培根的咸度刚刚好调味~ 有时候也会尝试新的菜谱啦，但是第一次尝试往往都是要弄糊或者弄不熟的，只好过几天再试……

 

唔，明明会做饭嘛？平常会有机会做嘛？昨天今天的晚饭吃的是什么呢（笑）？~

 

 

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鸡明桑 发表于 2016-2-27 21:32

其实卡卡回复两分钟后我已经看到了，但是今天和家人出去附近的农庄去玩耍了，感觉用手机没办法好好回信，所 ...

 

所谓的信嘛，慢慢写慢慢读就好了~ 而且一天一封的这个频率挺好的，如果你回的太快了，这一天还没过去，我反而会不知道有什么新的东西想说呢~

 

有没有在油菜花地里拍美美的照片呢？不爆个照顺便榨点汁液嘛？高中毕业的时候，我找个几个好朋友去青海玩，找了一个司机，又找了一个导游，一共十个人就坐着一辆面包车一路从甘肃开到青海来着。沿路有好多盛开的油菜花地，我记得有一片特别漂亮，然后我们一车人就在路边停下来拍照。有个姑娘还特意换了裙子，然后就半坐在油菜花地里，要她男朋友帮她拍照来着。照片效果确实不错呢，虽然姑娘的腿也被树枝划了不少白道子~

 

感觉你一家人都好活泼呀~ 农家的乐趣就在于自己动手嘛~ 我住在北京的时候有时候会全家一起开车去京郊的凤凰岭旅游。每次都会去一个特定的农家，因为连续去了几年，互相都认识了。他们家有一片李子园，每次果子成熟的时候去他们都会带我们摘李子。摘下来用泉水洗着吃，黑色的李子一个个都跟小拳头似的那么大，又甜又香。他家主人会做特别好吃的摊柴鸡蛋（味道真的和超市买的鸡蛋挺不一样的~），还有西红柿鸡蛋打卤面（我会说我现在会做这个完全是当时吃的太喜欢了嘛），还有自己种的窝瓜（你们那边叫窝瓜，还是面瓜，还是南瓜呢?）。出国以后就没再去拜访过了呢，一转眼也好几年了，也不知道他们家的李子园现在怎么样了，是不是每年都还会结香甜的果实呢。

 

我曾经在某处写过这样的评论，村上小说就像是有一种魔力，不论是哪一本书，读着读着都会在某个人身上看到自己的影子。要么是这个人说话的语气，要么是那个人的做事方式。读多了，甚至会感觉到自己的生活态度在某些时候也在默默地朝着某个人物的处事态度靠近，也不知道这样是好是坏。但是想要活得自由，想要在同化的潮流中有所坚持大概不是什么坏事。至于另一些慢慢养成的习惯、比如爱猫，比如喜欢威士忌、比如听爵士乐，是不是有点太小资了倒是可以争执一下~比如我的书架上有一本书就是威士忌大全，非常系统地讲解了英格兰威士忌、苏格兰威士忌、美国威士忌、日本威士忌的优点缺点，每种牌子的口感特点和适合搭配的饮料。

 

很小的时候就喜欢四处旅游，本来说长大之后应该安定下来才对的，可是却越来越不安分了。开始还是在国内到处走，然后慢慢地就流窜到国外了，而且一次比一次走的远，从飞行的轨迹来看，现在应该已经绕着地球转了好几圈了。去年我们单位有个机会去南极，我争取了好久，可惜没争取到，明年还想再试试。想想也是挺作死的，就好像芝加哥冬天零下三十度的windchil还没有吹够一样…… 如果之后能有便宜一点的太空旅行，我估计肯定第一个报名吧~ 仔细想想看，自己也真是太能折腾了。出差的机会也是自己争取来的，虽然拿到了机会之后有点懒得动了反而…… 不过能多去一个地方也是好的~ 父母过几个月可能要来美国看我，没准会在我回国之前过来玩玩什么的。现在呢在计划着飞到黄石公园去，租车一路开车一路玩到拉斯维加斯~ 不过带父母去拉斯维加斯看逛赌场看脱衣舞是不是不太妥当啊…… 嘛，就这样吧。哦对了，你啥时候想要/需要练习英语的话我可以帮忙的~对于我来说，英语和中文用起来已经没有什么区别了~ （这么说自己感觉好嚣张啊，然而因为工作生活学习全都是英语为主的，所以浸泡久了自然也就这样了……）

 

我脑补了一下明明和明明妈妈一起练习跳舞的场景~ 感觉会很美呢，两个人都是。其实现实里会不会是压腿的的时候疼的呲牙咧嘴呢？~我也没参加过形体课，完全没有概念呀。不过听说女生练形体能修型也能打磨性格的，练习跳舞久了，举手投足都会有三分优雅，三分温柔，和四分动人呢。有点想看到呢，明明穿连衣裙跳舞的样子。不过暂时只好当做一个念想存着了。

 

你明明喜欢这个男生，他也对你不错，但是你还是拒绝了他？嘛，我倒是觉得不妨想太多关于未来的事，不妨交往看看，努力抓住现在的幸福呢。唔，不过一直作为比朋友还要好的朋友也是一种选择就是啦~ 可以有美好的回忆而不必有太多负担？但是如果想要认真地进入一段感情的话，恐怕还是要有更大的投入和承诺的，明明，勇敢点啦~ 至少，抛开现在做不到的事，你们也可以约定一起努力嘛，就像伏笔和喜欢他的姑娘一样~能和喜欢的人一起朝着一个方向前进会是一件浪漫而充满动力的事呢~还是说已经有这样的约定了呢？~

嗯，祝福你们呀~ 可爱的人儿们呀~ 在温暖的季节听到这么温暖的消息真好~

 

原来还以为伏笔是一个敏感的孩子呢，没想到原来也是一块小木头呀~ 这种暗示都察觉不到~ 看我下次拿这件事调戏一下他~

 

高中的时候我家门口有一个小商场，三层有一个美食汇，大概就是好多家微型的料理店铺围一个很大的半圈，然后在半圈的中间放很多桌子椅子，顾客可以转一圈买自己喜欢吃的东西，然后坐在中间吃~ 其中有一家店铺就会做特别好吃的手抓饼~ 培根煎蛋加生菜很好吃，蚵仔煎手抓饼也很好吃，好像还有放羊肉的选项来着？记不真切了，但是我记得我一次能吃好几种口味的，然后都很喜欢~

 

做饭这件事，也不着急的，早早晚晚都会学会的。不过也算是必须的技能之一了，是生活会逼你学会的那种技能。给你讲讲我装逼失败的故事吧~ 我开始学做饭的时候，看别人买的都是厨艺的书，觉得自己应该与众不同，所以并没有去买什么菜谱，反而买了梁实秋的《雅舍谈吃》回来看（请千万不要学我），边看边试着做。然后读他的描述啊，边读边想象着什么样的做法才能做出这样的菜。结果当然往往是一塌糊涂，做出了很多生不生，熟不熟的东西，有时候揭开锅盖直接是黑乎乎一大块…… 连续饿了几天之后终于学乖了，乖乖地上“心食谱”网上去查食谱了。想想那个时候的自己，也是哭笑不得。

 

你娘果然很在意你呀，感觉也是蛮开放的家长呢。不妨找机会和她说说你现在喜欢的那个男生？看看她有没有什么好的建议呢~

 

 

 

[notimetowaste]

鸡明桑 发表于 2016-2-28 21:55

我也觉得一天一封挺好的～

今天家里来亲戚了，嗯……家乡话不太听得懂，讲快了跟不上……

 

Sigh……又是敲了半页，然后手一滑就都没了，退格键按的稍微久一点，网页就会向前退一页，再点回来的时候，回复的地方就是一片空白了…… 下次一定在word里写，不在回复栏里写了。

 

是哪里来的亲戚呢？家乡来的嘛？讲的又是哪里的方言呢？说真的，我到现在都有点分不清自己的老家究竟是哪里了。父亲是东北人，母亲是上海人。父亲从北方南下，母亲从南方北上，两人在北京相遇，然后就有了我。我在北京降生，也在北京长大，一直以来就把那里当作我的故乡，毕竟那是哺育我的一方水土吧。和父亲去过东北，也和母亲去过上海，然而走到哪里看到的都是陌生的土地。而且听不懂上海话，也听不太清楚东北话，很难找到所谓的认同感呐。不仅这样，走出来之后，朋友都说我讲的是普通话，而没有所谓的京腔。我也确实只会逐字地发音，从来都不知道所谓京腔究竟是什么。有时候想想看，如果我尚且这样分辨不清，如果以后在异国他乡的哪里落地生根，成家立业，那么孩子会不会更加困惑，走到哪里，都说不出自己的家在何方呢。

 

前天刚刚读完了台湾作家龙应台的杂文集《目送》，里面有一篇题目就叫《回家》。讲的是作者带母亲回故乡的事。其中有一段写到几人到了换乘的火车站，龙应台的母亲突然问道，“这，是什么地方？”龙应台的哥哥回答，“这是香港。我们要去搭火车。”“我不认得这里，”她说，“我要回家。”……文章的末尾，龙应台一字一句地写道，“我们默默地对望，是的，我们都知道了：妈妈要回的‘家’，不是任何一个有邮政区号、邮差找的到的家。她要回的‘家’，不是空间，而是一段时光，在那个时光的笼罩里，年幼的孩子正在追逐笑闹、厨房里正传来煎鱼的滋滋香气、丈夫正从她身后捂着她的双眼要她猜是谁、门外有人高喊‘限时挂号拿印章来……’妈妈是那个搭了‘时光机器’来到这里但是再也找不到回程车的旅人。”嗯，说到家乡和亲人就想到了这些。

 

《目送》这本杂文集里的文章的不常，饭后睡前读一两篇很适合的。而且文字很动人，很多话语都有岁月和深情才能酿出的醇香，尤其是这篇《回家》和《目送》。看的我深受触动来着。顺说，手里这本《目送》是龙应台亲笔签名的哦，所以我读的格外认真来着。说到文字，我又想到了一件事。我昨天刚刚开始读《穆斯林的葬礼》，里面就讲到文字和语音对于穆斯林的特殊意义。当一个穆斯林遇到另一个穆斯林，而被用阿拉伯语的称呼“兄弟”的话，会从心底产生一种由衷的亲切感。即使在此之前从未谋面，他们也可以像很好的朋友一样信任彼此，热情的交谈。而能够读懂阿拉伯语古兰经的人则更是倍受尊敬——大概是因为他能够更好地理解伊斯兰教语言和教义的根源吧。说起来，家乡的方言之于我们，和阿拉伯语之于穆斯林，大概是有类似的意义的吧。虽然不是宗教上的根源，但方言也是我们生命根源的一部分，如果学会了，大概能更接近这种根源。只可惜，四处漂泊的人，就像是被狂风卷的很远的落叶，入土也是无法归根的。

 

感觉你爸年轻的时候好有童心呢~ 这么活泼这么潇洒。我爸给我讲的故事呢，大都是他小时候抓鱼养猪的故事。比如冬天怎么凿冰窟窿，因为鱼在冬天吃的东西不多，所以一点耳饰就能引来好多鱼。还有养猪冬天怕冻坏了，要赶回家里围着炕一起睡。但是猪睡觉的时候会吭哧吭哧地打呼噜，吵得人睡不着，然后就从棉被里揪出一撮棉花来塞在耳朵里。我就问啊，那塞住耳朵是不是就听不见鸡叫了啊，那会不会起不来啊。然后我爸就说，猪比人醒的要早，早上饿了就会把人给拱醒的。

 

诶，有人拍到明明跳舞了？能不能发上来呢？有点想看到呢。画卧蚕眼是什么啊，好吃的东西么？明明/本来就很美的，嗯，明明本来就/很美的。

 

认为女人不该多读书的家伙……这人是活在上个世纪么……《穆斯林的葬礼》里面讲到，一九六几年的人都已经知道，女孩子要是不读书，将来就没有前途的。真该把这个人一口气打回一百年前去回炉重炼。我感觉女人的美有一小部分来自外表，一大部分来自知性才对。外表容易改造，气质不容易修养。就像之前说，外表花点钱，动个手术就能大变样，而气质需要很多很多的积累，才能慢慢磨成，而且一旦形成，大概会伴随终生的。阅读大概是积累气质的捷径了，多读会变美并不是白说的，有人曾经说过，几天不读点什么，就会觉得自己面目可憎。大概他就是那种面目可憎而不自知的人吧（笑）。

 

嗯，有时候我会觉得这种沟通的感觉很奇妙。虽然你不知道我的名字，也不知道我相貌，虽然我们相识很短很短。但是你对于我的了解已经远远超过了很多我接触了四年以上的朋友。有些话题、有些感想是平时坐下来聊天时很难触及到的。非得是以这种写信的形式，才能有充分的时间和空间表达出自己想说的内容来。也恰巧是网络的匿名形式，让人能够放下包袱和面具吧，大概。然而能互相写信的最大原因，应该还是有想要倾诉的冲动吧。没有冲动怎么可能每次都写这么多字呢（笑）。能够恰巧在对的时间遇到对的人，能够很好地倾听彼此想要说的话，感觉好幸运啊。

 

安全感啊，真的很难名状呢。究竟什么能给人安全感，我也没能想的很明白。

 

伏笔……他竟然表白了？一定是真爱……还去见家长了？形象颠覆了……前两天在语音区和静岳伏笔一起读了我写的《静岳和伏笔的圣诞结》呢，里面有一段就是女主伏笔对男主静岳的表白呢。等到之后某一天一定要拿去给伏笔的女朋友听啊，问问看他在现实里是怎么表白的~

 

有点想尝到明明做的饭菜呢。也当作一个念想留着吧。

 

嗯，这种坚持我也很认同的。请加油~

 

[notimetowaste]

鸡明桑 发表于 2016-3-1 16:36

今天是开学的第二天呢……

这两天忙忙碌碌的，也没时间回个，本来准备今天早上回的，给文区的一个孩子写了 ...

几天不见，这几天过的还好嘛？ 我这几天过的有点跌宕起伏，期间发生了好多事，待会慢慢讲。

 

唔，被介绍对象了？有没有钟意的人呢？回学校见到你喜欢的那个男生了嘛？我都不记得上次吃麻辣香锅是什么时候了呢，一年前？两年前？有点怀念在学校的时光啊。学校总能有朋友一起吃饭，走出校园之后感觉做大部分事情都是一个人了。好朋友还是有几个，可是总有种距离感。是不是因为文化不同呢，是不是因为成长环境不同呢？说不清楚，不过能够明显地察觉到，对于一些人，即使说了一千句话或者发了一千条短信，心理上的距离也无法再接近一厘米。美国人似乎会总在有意无意地保持着某种距离，每个人都给彼此留够进退的空间。这种空间固然让人自由，有时候也让人觉得很孤立就是了。

 

明明你擅长化妆嘛？总觉得化妆是一种很神奇的本领，据说要记住和分别数十种不同的粉、霜、膏等等，想想看就有种超复杂的感觉。明明不化妆的时候看起来感觉很就美得很自然呢。不过另一方面也有点小小地期待能看到你化妆之后是什么样呢~ 这么说来，又多了一个念想。感觉越聊越念想越多，什么时候厚厚地攒了一叠之后就见面，然后一个一个兑现？哈哈，容我胡思乱想一下~

 

相亲节目没怎么看过呢，经你这么一说突然有点好奇。之前有个大学同学挺喜欢看非诚勿扰的，据说还是挺有意思的。“你在哪里，家就在哪里”这样的话听起来真是暖暖的，希望说的人真有此意吧~ 慢慢地，感觉这种话听得多了，都有点不敢轻易相信了。讲好听的话很容易，但是真正的长相守很难。毕业季的时候，多少人口口声声地说要一辈子，然而对于一些人来说，所谓“一辈子”也就一两年而已。在校园里的恋爱是自由的，无需顾虑太多的。但是走出校园之后，没有现实可以依托的感情是很难维持下去的，大概吧。所以如果到这个时候如果有人还能放下一切去追求感情的话，我会很佩服这个人的，因为这需要很大很大的勇气。从某种程度上来说，我恐怕也做不到吧。说实话我活得其实蛮任性的，往往会不计后果的做一些胡来的事，但是在感情的选择上还是会慎重一点的。

 

你爸好可爱~，有点木讷的那种感觉。但是这样的人往往也诚恳老实的很吧~ 一般这种人很能给人安全感吧~ 虽然不会说很多浪漫漂亮的话，但是会好好地陪对方到老的这种人。说明你娘眼光很独到呢，能够欣赏这种品质的人一般都蛮务实的。有时候会想，如果我也能透过这许多浮夸看到朴实、忠厚的人就好了。

 

灵魂伴侣啊，都不记得上次有人说这个词是什么时候了呢。我记得周国平还是谁好像说过，“到世上走一遭，为不多的几颗心所吸引，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆地离去，把一片孤单迷惘的灵魂留在世上”。具体的话记不清了，大意好像是这样的。能够真正分享灵魂的人，大概谁都渴望的吧。有人努力地等待，然后等到了，也有人因为不愿妥协，坚守了一辈子。叔本华说的“要么孤独，要么庸俗”大概也就是这种态度吧。然而从另一个角度去看，陪伴这件事其实也不一定要那么理想化的。比如喜欢同一类型的书，时常有话题算不算好的陪伴呢？有相似的兴趣，有相同的爱好，算不算好的玩伴呢？喜欢同一类首音乐，或者喜欢同一部电影，这些其实都可以是一个好的起点。与其期待一见面就有灵魂高度上的交流，倒不如从细枝末节的事情聊起，然后慢慢地找共同点，在接近的过程中慢慢深入彼此的世界里。然后大概才会发现，其实我们没有彼此想象的那么遥远。在我看来，如果真的能找到灵魂伴侣的话，过程大概应该是以上这样逐步完成的——而不是一见面后第一句话就能讲出，“哦，你对于我是百分之百的灵魂伴侣呢！”这一类的。如果有人真这么做了，我反倒不能相信这句话和说这话的人了。

 

安全感啊，真是很难想清楚的话题呢。陈奕迅在《爱情转移》里是这么唱的，“熬过了多久患难/湿了多长眼眶/才能知道伤感是爱的遗产/流浪几张双人床/换过几次信仰/才让戒指义无反顾的交换。把一个人的温暖/转移到另一个的胸膛/让上次犯的错反省出梦想/每个人都是这样/享受过提心吊胆/才拒绝做爱情代罪的羔羊”。之前提到过小说《龙纹身的女孩》，里面的女主大概就是一个敢爱敢恨的人。在美版的电影里，女主喜欢上了男主，在故事的最后，女主为男主订制了很贵重的西服，想给他一个惊喜。她骑着摩托车到了他家楼下，却看到了他正挽着他的前女友。女主一声没吭，也没有让男主看到自己，只是一甩手把西服扔进了楼下的垃圾箱，戴好头盔，然后一路骑车摩托车扬长而去。电影就在女主的背影里结束了。我佩服这样的胆识和勇气，虽然自己还做不到这样的程度就是了。在想明白安全感之前，倒是希望自己能做一个这样的人。

 

我今天早上吃了一个omelet，就是那种鸡蛋裹着洋葱、青菜、西红柿和火腿的料理，有点想蛋包饭，只是里面没有饭而已~ 虽然现在中午了，但是仍然很饱的感觉啊。明明啊，饭要好好吃哦~ 可以吃的很简单，但是只喝红茶对付是不行的~不是有句话，说“唯有爱与美食不能辜负”嘛~

 

说说这两天发生的事吧。

 

前天突然发觉有一个表姐就在开车两个小时的地方，和我一样都在伊利诺伊州。我的外公和她的外公是亲兄弟，然而两位老人都分别以为我们俩在南加州，所以就一直没和我们说。直到某天我娘和她娘通电话才发现我们俩竟然住的这么近。下周末我估计会开车去找她玩，她也邀请我去她家做客呢她邀请我去她家做客，所以下个周末我应该会开车过去找她玩吧~。我们俩都很兴奋，毕竟在外漂泊的人突然找到亲戚的感觉就跟彩票中了一万元那么少有，命运简直会捉弄人。她已经结婚了，似乎是嫁给了一个美国籍古巴裔的二代移民。不知道她和她丈夫都是怎样的人呢，很期待见到。

 

下周周四就要出发去波士顿了，龙虾我来了！已经有点等不及了。最近一阵子每天加班，想要赶快换一下地方喘口气。这个机会来的好及时。周六飞回芝加哥，然后周日开车去见表姐。

 

今年一边在这边做事，另一边也向几个学校递交了博士申请，感觉如果研究工作想要深入进行下去的话，还是需要更高的学历的。这几天收到了几份录取通知书，拿在手里有种恍如隔世的感觉。想了很久要不要真的辞职去读博，首先从生活上来说估计就是一下子要从小康跌回温饱线了。毕竟读博只是补助而已。如果选择了这条路，未来的很长一段时间就没有办法任性了。当然也可以读一个研，然后快快地毕业，然而感觉如果不读博自己会后悔吧。所以大概会七月初辞了工作，回国，然后九月底再飞回美国开始新的生活。生活啊，真的是不一会就天翻地覆了呢。

 

《穆斯林的葬礼》读了四分之一，心情好复杂，感觉读的很辛苦。之前读《平凡的世界》，感觉是两个星期一口气读完的（这口气够长的），然而《穆斯林的葬礼》感觉不论是情节还是人物的设计都给人感觉很不舒服。有种刻意的为了悲剧而悲剧的感觉，希望之后的发展会顺利一些才是。

 

昨天在书架上翻书的时候偶然找到了很久以前买的顾城诗集。貌似是我初中时候买的，这么算下来有这本书都快十年了。翻了那时候边读边写的一些笔记和杂感，有种莫名地感觉——哦，原来我曾经有过这样的想法啊。有些句子读起来感觉真是不一样了，比如这个，“在一片死灰中/走过两个孩子/一个鲜红/一个淡绿”。现在读，会觉得有种莫名的美感。如果说生活的单调是灰色的，那么可以把文字看做鲜红，可以把音乐当做淡绿。当然这肯定是曲解了，但是从另一个角度来说，对于诗的解构和对于意向的重塑也是读诗的乐趣之一不是嘛~

 

同事有事来找我了，今天先写到这里吧。剩下的部分留到下次说。