原创 letter song

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十年后我是否还能记起呢？

“我还能再遇见他么？”“我是否已经成为大人了么？”“最重要的是，那句不曾说出口的喜欢...”

走过他的身旁，我注视着那缓缓坠落的时光胶囊，十年后的我，请千万千万不要忘记，

因为，“你所遗忘的记忆，却是我最美好的时光啊。”

 

十年后的我是否还能记起呢

1、这封来自10年前的信

与友人阔别多年的聚会时，“猫”尴尬的翻着相册并指着其中一个人对我小声说道，“你真的不认识了吗？”

曾与友人一起度过的日子，都被望向窗外的我一边笑着一边忘却了。

“并不是说我有多绝情，你看窗外那繁华的夜景，在那种穷乡僻壤的乡下人我实在跟他们聊不起来（笑）。”我在短信中这么回到。

当年那只狡猾的猫如今却也哑口无言，与她在东京一起生活的日子里，我一直扮饰着冷酷的角色，如今的装腔作势，只不过是在曾经心爱的男人面前紧张的一种表现罢了。

但是，我给了他十年的时间来忘记一些人，一些事，我自嘲的苦笑道。

“他还会不会记得我？”

在回忆中时间一分一秒流逝，觥筹交错间，“猫”与大家谈及对曾经的自己有什么想说的，我试图瞥向窗外来隐人耳目，东京的月光颇为柔和，透过镜面的反光，我看到了大肆嚣笑着的“猫”，也看见了曾经不加雕饰的自己。

“若是曾经的我，大概会扇自己一个耳光吧。”众人纷纷大笑着附和我所流露出的真心话。

听见了他们的笑声，我想起了在化妆间里“猫”狡黠的调笑着我。

“若你那么讨厌他们，为什么要来啊？”

摩挲着包里的信封，“往事而已。”念及旧情，我不由得红着脸敲了敲她的头。

如今一语中的，我回过身去，注视着原本应属于他而如今空落落的位置，“往事而已。”

如今友人们早已散去，我将那封原应属于他的信放在餐桌上，连同我的联系方式一起。

“若是有缘，自会相见。”

 

 

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中二病末期 发表于 2016-11-5 21:48

哦哦我也很喜欢这首歌的说

算是这首歌延伸开来所写的文吧

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YSL333 发表于 2016-11-5 21:58

这首歌十分十分喜欢呢……

目前都能哼唱出高潮的说！w

 

在符合歌意之上做了一点改动，并不喜欢一成不变

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我自认为我是一个沉沦于现实的女人，所以第二天我在邮箱里看见“猫”用平静的语言呼唤着大家一起去看樱花时，我的内心是拒绝的。

就在收到邮件的一分钟前，我已然舒服的卧在轿车内，在感受窗外凉爽的劲风同时，我又不得不面对生活的残酷。

在东京存活了十几年，我深谙一个道理，爱情只是生活的调味品，伴之而来的金钱才是存活于这个社会的不二法门。

走下车笑着与友人告别，我回过身来，在日暮西坠时，“猫”正蜷缩在秋千上一脸怅然的凝视着我。

礼貌性的寒暄过后，我踩着高跟鞋快步走过她的身旁，或许是因为我此前并没有与他们同行，她掠过我的眼神中明显透出一丝不快，但她并没有多作言语，只是自顾自的走着，随后，我便听到她无奈的叹了一口气，随后拽起我的手“嘛，算了，反正我们再也不是当年那个幼稚的自己了。”

 

 

 

夕阳下的秋叶原显得格外热闹，挤进川流不息的人群，我走向了秋叶原一家咖啡厅，以前的我从来没想过，我所工作的地点会是像这种装潢又差，还不通风，又有各种漂亮女人的地方，因为内心中的极大落差，每次进入在这家破店我都会狠狠吐槽一遍。

但我又为什么会拒绝高薪聘请，而在此工作，我扪心自问道。

内心影影约约传来疼痛的感觉，这个物欲横流的世界早已使我忘却独自一人闯荡东京的那份孤独感。

尽管忘却了以前的事情，可我还是对十年前的约定印象颇深。

我不禁自言自语道：“他会来么。“

似乎印证了我的话，我走进咖啡厅里时，我曾经朝思暮想的那个男人就站在门口悠闲的喝着咖啡，我在困惑吗？面对着栩栩如生的他，我甚至不知该做什么为好。

脑子里尽是为什么他会在这里这种愚蠢的想法。

最后还是身体机械化的行动起来，趁我头脑空白的那段时间里，我的身体不由自主的朝着他的臂膀倒了下去。

那一瞬间我后悔了，我发觉我在用对待那些富二代的方法套路一个我所爱着的男人。

而那个男人含蓄的揉住了我的肩膀，“你还是像以前那样笨手笨脚呢～”，看着他澄澈的眼神，一刹间便已回想起他的温柔，内心忽然慌乱不已。

毫不夸张的说，就在那一刹间，我终于惊觉爱情的魔力。

我还爱着他，所以我绝对不能让他了解现在的自己。

最后还是“猫”看不过我们之间暧昧的情氛，从他的怀里搀扶起我后，随即让“鹿”端来了两捧咖啡一边推着我们进入包厢。

“慢慢聊～”她朝我眨了眨眼，我强忍住拥抱她的欲望，回应了一个表示ok的暗号、她便笑着目送我们远去。

 

先将感动放在一旁，我抿了一口咖啡，强作镇定到：“你为什么会在这里？”

“这个一会再说。”他开始诚挚的注视着我，随后又轻轻的笑了起来，“这里的环境相当不错....”

情侣包厢..随着他的目光看去，在脑海里突然蹦出这个念头后脸突然红了起来。

我不知道该说什么才好..尽管他的话里应该没有别的意思，但好不容易装作平静的心再一次沸腾起来。

低着头指了指外面的走廊，我便逃也似的小步跑开这该死的包厢。

在漫长的过程中四周尽闪过那些不堪回首的往事。

在他抓起我手腕时的那一刻，我终于明白我为什么会如此执着于这个男人。

 

 

顺便一提原曲跟美丽之物不同，几乎全是心理描写，所以我写的也几乎是心理描写，场景描写我会选择一笔带过或者干脆就不写

晚上在做修改，总觉得有些地方太省略了，另外这篇文的主题我已经想好了，重拾回忆啥的。会不会太中二了

 

 

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小时候的自己...总是那么不懂事呢..

漠视着窗外人来人往的流影，今天对我来说，是个比较特殊的日子。

在医院里休养了几天后的我回到家里时，周遭的一切，就已经变得跟我脑海里想像的不一样了。

“今天....究竟是怎样了呢？”

坐在床上扭头看向窗外的世界，现在正是樱花浪漫的季节，可当听到医生的那一句话起，那个世界便似乎与我无缘一般。

“从今天起...我就再也不能到处跑了呢...”

果然.....

无论是曾经的朋友还是老师都只会在我家楼下用怜悯的目光对着我，没有任何理由，只是离我远远的，用他们最亲切的语气安慰我。

起初我最敬爱的父亲是充满信心的鼓励着我，“没有什么是钱办不到的。”

最后他也只是在我的面前露出一幅失望的神情，看来...真的是没办法了呢..

家庭从以前的热闹再到如今的冷清。

我现在还清晰的记得，灵魂中幼稚的那一面被时光慢慢剥落时的那份痛苦。

清冷的空气连同感情的波动被一同凝固在时光里，日复一日的打针，日复一日吃药，原本的短发在不知不觉间便已及腰，盯着镜子中的自己，似乎已经融入只有黑白的世界中。

“是啊....”我已经这样呆立很久了..接下来我该去做什么呢？

在日复一日的无聊的日常中，不知何日，我与他们相遇了。

一天接一天，窗外持续传来躁动的玩闹声，使整天躺在床上的我始终无法入眠。

从二楼狭窄的窗口往下漠视着，是一群新面孔。

按照母亲的嘱咐，我绝对不能跟陌生人搭话，我原本是那么想的。（改）

可我实在忍不住心中的痛楚，于是向他们大声呵斥道。

从以前充满希望再到如今的绝望，从以前热闹的家中，再到如今的囚牢。

一口气倾诉完时，楼下就只剩下一个人了。

“他们肯定认为我是疯子。”

能够倾听我话语的人除了神明，就只剩下自己了。

回归到日常的我不由得继续自言自语起来。

我一直被禁锢在这所阴暗的别墅里，或是怕被传染，家族里的人也从不肯来。

可那时蜷缩在被窝里的我听见了，曾经家中不绝于耳的门铃声。

回过神时，身体早已机械化的行动着。

当我决意推开牢门的那刻起，阳光就不停地宣泄着。

视线还未适应外面世界的亮光，模模糊糊的，在我身前似乎站在一个阴影。

将疑惑的话语强噎回喉“请离我远一点。”

在我下意识的转身逃避那个世界时，似乎有人强硬的拉住了我的手腕。

我一辈子也忘不了，踩着松软的草地上是多么舒适的感觉。

 

再改

感觉太狗血了...再就是没有把东京的繁华体现出来...脑子里一点和风的词语或者成语都找不出来