mahosan520 发布于七月 13 发布于七月 13 · 只看该作者 先讲点背景故事吧。 lz和这位同学在初中就有过一面之缘，后来上同一所高中，又有幸分到同一个班，也算缘分颇深。由于这段巧合，我和他也顺理成章地成了饭搭子。 他长得普普通通，算不上帅哥，在南方身高也不出众，但和女孩相处的目的性很强，总能混进乖乖女的圈子里。于是乎，虽然“魅力四射”的女生对他并不感冒，他却意外地能吸引文静的女孩。 他同男生也不过密往来，我算是他为数不多的近距离“朋友”。 在和他相处的最初的时间里，大概数星期不到，我就摸到了他为人处事的“底线”。这并非是我不知分寸，鲁莽越过了雷池，倒不如说，像他这样在一定的女生圈子里混得如鱼得水的“人物”，对人却意外地疏远。 概括地说就是，他是一个分寸感和界限都相当分明的人，对不必要的亲密常疏而远之。但这种疏远并非是众生平等的，他不是一个通常意义上的冷漠的人。他的疏远是一种防御性姿态，当他觉得某种交往、某种帮助可能会引来后续的麻烦时，便会提起警戒心，摆出一道栅栏，然后矢口拒绝你的请求。 老实讲，我对这种距离感并不感到厌恶，反倒觉得个中道理十分自洽。因为我学生时期就是一个虚伪的滥好人，自以为无微不至的温柔会受人欢迎，可一旦碰见爱占人便宜的小讨厌鬼，我就会为自己吃亏而愤愤不平。我知道滥好人的姿态是一种天真幼稚的姿态，做人终究要学会说拒绝。他的姿态、他的观点，也就给了我一个学习的榜样。 只是呢，在他心里显然有一把标尺，用来度量他为人处事时所能提供的“底线”。和他交往的时间里，我也算摸清楚了一些他的标准：和女生来往时，标尺和底线显然是放得最宽的；和男生来往，又分两种情况，一是普通同学关系的，通常只要请求不太过分，就会答应下来，二是来往频繁的，玩得熟络的，他反而会拉开一个很大的距离。而后者，恰如上文所说，我是他为数不多的近距离“朋友”，因而也就指的是我了。 由于摸到了他底线变动的规律，我在同他交往时便力求小心谨慎，把他的标准也当作是我的标准，尽量和他保持一个“舒适”的范围。可此前也说过，我终究是虚伪的，哪怕心里想着要坚守他的底线，但看到他愿意为其他关系更疏远的人放宽标准时，内心仍旧会堵上一块硬石。从这个角度来看，他在女生圈子里所交到的女朋友，恐怕不是他真正的“女朋友”，说不准，我才是他的那个真正意义上的“女朋友”。 当然，我对他是没有敦伦幻想的，上述只是比喻。 总之，即便内心会感到不平衡，和他的关系也一直保持在这样的距离。我和他很难说得上是什么好朋友，但或许他会这么觉得也说不定。实际上，他那一套底线变化的背后原理，我现在多少有些明了。 首先，他对女性的底线最宽松，这是因为他和女性交往的目的性很强，这点毋庸置疑。其次，对待男性，普通的男性同学、同事，只要不太过火，请求通常都会答应，这是为了在外人面前维持一个最基本的形象，不让他人觉得自己难以合群，也顺带掩饰一下自己对女性的区别对待；而对待来往频繁的男性友人，底线最为紧实，是因为对方距离太近。关系浅疏的男生，即便答应了一些略微过火的请求，也不会因为这一次两次而令对方失却分寸，从而导致得寸进尺的情况。而关系紧密的男生，如果不小心放宽的底线，随之麻烦接踵而至的可能性就会很高，因而男生的关系越亲密，反倒越是引起他的防御和警戒。 如此看来，他其实也不那么会处理人际关系，或者说，他其实不太能拿捏特殊的、具体的别人的性格，也不太能拿捏具体的人与人之间的关系。所以取而代之地，他严格遵守了一套看上去灵活随心，实际上却略显僵硬的“普遍”标准，将人首先依照性别和自己的目的，进行二分，再于特定性别中分出两套准则，形成了一套三分法。相对于“一刀切”，我想他的做法可以被称为“三刀切”。别人是一棍子打死一船人，他恐怕是三棍子打死三船人。当然，作为一个曾经的虚伪的滥好人，我也没什么资格说人家不懂得处理人际关系的方法。 话题扯远了，重新回到正题。 和他这样子维持关系，一直到高中毕业，大学各奔东西，来往减少，但相比于其他高中同学，也算极其频繁。收发信息的时刻多半是各自心里有苦水、有牢骚，压抑在胸口却又无处释放的时刻，于是想起手机里还有一个物理距离很远，无论吐多少情绪都不会对当下现实生活产生太大影响的人，于是就顺利成章的互道苦闷，互相吐槽。但彼此对对方而言，都没有什么深刻的价值（说是价值，这么讲恐怕又太过势利，一时半会想不起合适的词汇，就将就看吧）。 某一天，我忽然意识到这种关系似乎散发着一股异味。其实此前我也应该多少察觉到了这种异常，但就像一个人长久待在一间有味道的房子里，鼻子会不自觉地失敏，除非他心血来潮到屋外走了一趟，重又吸了一口新鲜空气，再回来时，才能恢复这种嗅觉的敏感。 我也不知道自己从哪里吸过一口“新鲜空气”，从而又让自己对和这位老“朋友”之间的关系进行了反思。总而言之，我的嗅觉重新回到了我的身上。我知道自己和他这样相处下去，彼此脑海中的某些耐心终有一日都会耗尽。或者说，人是不可能一辈子都待在散发着异味的屋子里的，等到未来的某天，他心血来潮走出屋子散步，或者我们同时选择走出这间屋子，而在那之后，我们都不会再转身进屋。 我意识到了我们之间存在着某种尽头，也可以说是某种死期。对我来说，如果知道自己在某年某月某日就会发生意外、突染恶疾，从而丧命，那我肯定会选择在死神挥下镰刀前自我了断。毕竟我是虚伪的，哪怕都是一死，我也想要获得一种虚伪的主动权。 于是我开始想要主动斩断与他的联系，话虽如此，利利索索地割裂就需要有一个恰如其分的理由。要把上述这些所思所想，统统明明白白地告予他听，并且让他安然接受，是一个极为艰巨的任务，甚至可以说是不可能完成的任务。我是那种稍有些阻力便会望而却步的懦夫，与他主动割断联系这一行为，最终是不了了之。 直到一个星期前，我们再次互倒苦水。我聊工作上的不易，他聊导师的阴险。突然间，他问我公司管理该看什么书，我说不甚了解，也不知道一个通信工程硕士在读要看管理学，是为哪般。我调侃他研究生都没毕业，就开始考虑入职后晋升管理层了。他有些生气，只说他自己查资料了解算罢。我问起他到底要拿来干嘛，心想他可能老爹作为工程师，在企业里有人脉，能提携他直接做相关工作，但没想细问。他又说你别管那么多，个人因素。 我实际上并未对他的所说所言感到恼火。的确，相关事宜是个人因素，我也管不了那么多，人家愿意道出，就听个三分入耳，不愿道出，也没有任何关系。 只是，我像是突然抓住一根救命稻草似的，觉得这是某种“机会”。于是手疾眼快地拉黑了他的微信，取关他的各平台账号，就这样姑且断绝了和他的所有的往来。如今想来，当时我所察觉到的所谓的“机会”，其实也是一种虚伪的，能将责任推到别人身上的“机会”，是一种能够让自己顺理成章当上懦夫的“机会”。 注释 花刺 30.00节操 1
mengjing 发布于七月 13 发布于七月 13 · 只看该作者 既然不是交心的朋友...那我觉得你这操作也没啥问题呢.. 毕竟嘛...踏入了社会的圈子..学校时期没能玩到一块又有太大距离的情况下....基本上下次见面都是对方喊他结婚了这种..要不就是对方喊你去当传销... 像你这样的....即便不用你特意斩断联系...日子久了自然也都疏远啦..
魑魅魍魉 发布于七月 13 发布于七月 13 · 只看该作者 你和他就像硬币的一体两面一样，相似却又对立，但我觉得人这一生，应当活的清醒和真实，你既然已经洞察了自己和他的性格，何不放下无谓的伪装，建立真正的原则？不知你意识到了没有：你滥好人的行为，和他的三刀切行为，本质上没有什么区别，都是在无区别的对待他人——只不过他伪装的更好而已。而这种无区别的待人方法，对真正的朋友来说，不公平。
vola 发布于七月 13 发布于七月 13 · 只看该作者 就我经历来说，刻意拉黑反而会让你时不时回想这个事，乃至自责自己是否过分。把注意力放在其他人身上，结交新关系，他发消息你回少点，慢慢自然就疏远了 vola抓到了盗链的熊孩子，受到了环姐的嘉奖7节操。
专属丶小金 发布于七月 14 发布于七月 14 (已修改) · 只看该作者 10 小时前，mahosan520说道: 我实际上并未对他的所说所言感到恼火。的确，相关事宜是个人因素，我也管不了那么多，人家愿意道出，就听个三分入耳，不愿道出，也没有任何关系。 不管之前的关系有多好，现在也只是能相互吐槽，分享些生活琐事的朋友罢了，当有一方觉得对方无法提供自己所需要的情绪价值的时候，也就没有维持这段关系的必要了，硬聊下去也只会起到反效果，假如我有一个分享琐事后没有附和和安慰，只有语气中透露出“那咋了”“无所谓啊”“要你管”的朋友，我也会选择赶紧结束这段关系，不然只会是不断地猜疑和失望，早点把关系撇清比什么都强 不寻找解决问题的方法只选择拉黑的行为确实很懦夫，只不过有时候这种问题对自己来说没有其他更好的解决办法了 七月 14，由专属丶小金修改
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