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万一被认出来就认出来吧，毕竟其实是玩SSTM的同好这种事被我知道了也挺社死的 首先明确一下，全是我自己的责任。同意交费的是我，事先没仔细调查的是我，摸鱼不想练习的还是我。其他谁都没犯原则性错误，顶天了告机构一个霸王条款。 机构方面：事后才发现大众点评上所有门店评价几乎都在3星以下。协议上有一条说白了就是交了费就不能退款，不管用没用课时。 老师方面：首先要肯定，态度方面是没问题的，在续费后也没感觉有啥变化。据某些投诉说他们遇到的老师态度很差，会奚落学生，那我算幸运的。 自卖自夸，这点其实也没啥好说的。你们想啊，一个卖课的完全站在买家立场想问题，别人一问就说XX比我教得更好你们别报我的，那还赚不赚钱了？话说卖画的本质好像也是销售来着，搞美术不容易啊。 老师说的话不完全是错的，而且有可能存在真心为我着想的部分。毕竟也都走上社会了没那么多非黑即白嘛。 反正就是，在我犹豫续费的时候，对我表示关心，并说我学得很好啊能当副业啊。主要还是让缺爱的我感受到被关心，相信对方真心为我好，成功说服我续费。 但我们每周上课时间是很短的，加上我课下不练，我是不信这么混下去能变得多厉害。学完我能去米画师上卖张十块的画也算赚钱了。 还踩一捧一，说网课教出来的学生都会学成老师的风格，不如多让学生自己画。 总而言之还是自己太年轻了

Hellow大家好这里是lsk555呀，首先摆出口号， ★★★~SS同盟十周年快乐！~★★★ 哎呀之前就有想写一写自己这几年来如何一步步变宅的心路历程，刚好借着这次十周年契机，随便写一点自己在这条路上如何一步步走过来的。 这里先摆出结论，我直到现在都认为自己并不能被称为“宅”的。 因为可能比起坛内的其他一些大佬，自己的起步很晚，而且自己从来都只是一个观赏者，很少去当一个研究者和创作者。所以自己对作品的理解有那么些浅尝辄止的意味在里面，但比起现实生活中自己其他现充朋友，自己又确实是将之当作自己唯二的爱好之一投入了大量的时间和金钱。 所以这里就让我冒昧地以“宅”来自居一下吧。 我在自己的房间里有一个书柜，不大也不小， 回首十年，它的逐渐充实，也就代表了我十年来的宅路历程， 直至今日，它仍在我心里占有独特的一隅。 高中——学习之余无法摆脱的现充，又因现充而初入宅门 十年前自己刚好进入高中呢。 那时候的自己还是个彻头彻尾的现充，初中时的自己谈了段自以为是恋爱的恋爱，以至于刚进入高中，自己仍旧热衷于男女关系以及自己在现实生活中的声望和名气。 虽说还是现充，但那时的自己仍旧已经对三大民工漫和一些小有名气的Jump系热血漫积累了不小的兴趣，这来自于从小的积累，自己的小书柜中也已经买齐了一套简中版的死火海，以及家教、驱魔少年等一些作品。但仅仅是这样是不能被冠以“二刺螈”的名号的，因为时至今日我身边的一些普通朋友，他们也都看过这些作品。 接着，在我高二的时候，班上自己喜欢的女生给我推荐了一部漫画，那我自然是要一丝不苟认认真真地看完。从那开始，我打开了新世界的大门，开始自己寻求作品看，还注册了逼站，并且第二年当这部漫画作品首次动画化的时候，我第一次有了“追番”这个概念。 那部作品的名字叫东京喰种。 或许在许多人眼里这种事作品洪流中的一部微不足道甚至乏善可陈的作品，但不知为什么，当时自己将喜欢的女生推荐的这部作品视若珍宝。或许是因为后来自己追求无果并被这位女生背叛，或许是因为高中时学业的压力和逐渐处理不当的周围人际关系……在日渐抑郁与灰暗的日常生活中，当时那个中二的自己开始与作品中这位白发少年相重合。（痛起来了！好中二啊！真想给那时候的自己一拳！） 或许是经历了三次元的失意，之后的自己，开始用父母的手机每个礼拜上贴吧追更新，开始通过一些渠道购买各种周边和日文原版漫画，自己也开始接触更多的作品，死亡笔记、暗杀教室、黑篮、巨人……但迫于升学的压力，自己的这种兴趣也始终只是浮于表面，你甚至可以发现，作品甚至仍旧没有跳出JUMP系的圈。 就这样，自己因为三次元的契机接触到了自己二次元的入宅作，高中生涯也就这么过去了。 大学——反客为主的爱好井喷 大学和高中最大的不同，就是大学自己成为了一个真正自由的人（好耶！）。 于是这时候自己体内的宅元素彻底反客为主，自己开始在这方面投入大量的时间和金钱，近乎饥渴地不断从0开始涉猎作品。 自己完整地每个礼拜追完了第一部原创动画甲铁城；自己开始每天早上跑完步之后花三个礼拜的时间看完了三秋缒的三部曲；自己连续一礼拜熬夜到凌晨四点先后看完了声之形、秒速五厘米、四月是你的谎言解不了毒难受的要死；自己去补了EVA和魔圆看完却一脸懵逼；自己在水课上把吉卜力的所有作品看了一遍又一遍…… 我开始买手办，买谷子，氪手游，喰种的每卷特典日版更是每卷都不落下，每当自己的“收藏”又一次到货的时候，拆快递的喜悦之情胜过吃了一顿好吃的，我把它们都好好地在自己的小书柜中安放好，小书柜变得越来越挤越来越充实。随机挑一件出来翻翻，我能看好久，经常有时候，我会看着书柜就能开心一整天。 同样是大学阶段，几乎不去电影院的自己，每逢有动漫上映，自己也从来不会缺席。火影、序列之争、打上花火、海贼王黄金城、零的执行人、君名、千与千寻、海贼王狂热行动、天气之子、绀青之拳、数码宝贝最后的进化、绯色的弹丸、普罗米亚……看着一张张至今仍夹在书柜书中的票根，仍能回想起当时坐在电影院的那个自己。 如果说定义自己高中生活的主作品是喰种，那么定义自己大学生活的作品就是FGO和君名了。 在16年君名一飞冲天的时候，自己也无可避免得被这个故事所吸引，各种周边的购买更是不可避，我第一次买BD便是它的圆盘，书柜里特地腾出来了一格来放君名相关。君名也和之前的侧耳倾听、后来的月色真美一起成为了奠定我爱情观的三部作品。 至于FGO，当年跟风玩的自己对这游戏陷入了疯狂的境地，每每现在看见圣诞池的五张满破醉贞，都会回想起当年期末考试周吃饭肝、走路肝、睡前肝的自己，顺便现在虽然处于暂时脱坑的状态，但也还在绝赞收集老婆酒吞的谷子中~ 回想起自己大学非宅方面的经历，印象深刻的真的不多。 复杂和疲惫的人际交往令我望而却步，仅有的人际交往几乎来源于自己除了宅之外的另一个爱好。也谈了一次不算失败但最终还是没有结果的恋爱，现在看来这些一切都更像是自己在充实书柜之路上的陪衬。 大学以后——逐渐延伸的道路 经过了大学阶段对宅元素近乎痴狂的渴求，现在自己逐渐减缓了脚步转而将兴趣向其他方向延伸。 首先是毕业那年，自己终于实现了多年以来的梦想，亲自踏上了一次那边的土地。现在想想刚好赶在疫情前一年还真是幸运。。。去了之后当然就是买买买啦，自己也特地来到了心心念念的君名取景地打卡。这次旅行说是自己有限的人生中最五彩斑斓的几天也不为过，希望遥遥无期的疫情哪天结束之后能再去一次。 之后，同样在毕业那年，我拥有了自己的第一台游戏机ns。初中时候虽然送了我一台破解PSP3000，但迫于学业一直在吃灰。我开始涉猎从未接触的游戏，之前甚至是大学阶段我都是从来不玩游戏（偏科严重啊喂！）。除了ns之外，我收购了一台老大三来补完以前的作品（虽然到现在也只补了宝可梦和逆转裁判），至于PC上印象最深的是当时初见弹丸论破时的震撼。自己的小书柜里也开始多了各种ns实体卡带，还有一些几盒限定版套装（斩服少女异布什么的）。 毕业之后的第二年，我邂逅了定义这阶段自己的两部作品——怪物猎人和兰斯。 突然爆发的疫情对当时的自己造成的影响就是整天宅在家里上网课，但当时的我起床第一件事却是和小伙伴一起打开电脑，怪猎世界冰原启动，然后一打就是一整天。我们刷任务刷的昏天黑地却又乐此不疲，以至于现在看来，在怪猎封盘之后，其他任何联机游戏都无法带给我们当初的那种激情与快乐。 至于同样是在疫情阶段误打误撞初见了兰斯并从此开始了自己没日没夜黄油地带的灰色之路……这又是另一个故事了。这里是三次元区不好细嗦！但兰斯大爷也从此一举奠定了它在我心中无可撼动的地位。同样！书柜自然是特地腾一格出来，装好不容易收到的兰斯实体~ 再然后，就是现在的自己啦。 哎呀，虽然是三次元区帖子，这么一看自己几乎全在讲自己非三次元的经历呢…… 但是实际在现实生活中，自己也并没有什么和现实生活的割裂感，反而觉得自己能有这样一个爱好相当充实呢。（话说现在书柜塞得满满的放不下了呢，是时候考虑新买个柜子啦） 最后， 当然是希望并相信着这样的自己， 能一路走下去， 和SS同盟一起， 迎来下一个十年， 再下一个十年！

多年来的变化 发现到了指甲失去了月牙， 不过这好像象征的肠胃变差了。 以前一天未必刷一次， 从拔完牙后，照三餐按时刷牙， 希望能因此避免蛀牙呢。 从疫情开始后，天天戴着口罩， 总感觉不戴口罩好象少穿一件衣服了w 多年来的不变 从小戴到大的眼镜， 直到未来还是天天戴眼镜呢。 从小开始玩计算机后， 就再也没有停过一次游玩了w 周遭变的很多， 但头顶上的天空仍旧不变呀。 予我的过去 曾经我看过虫洞书简， 幻想着如果我能寄一给未来十年后的我， 我会想要问什麽问题呢？ 「我梦想可以使用魔法，你做到了吗？」 「我希望可以跟朋友继续相处，你做到了吗？」 「我想要有一个轻松的工作，你做到了吗？」 这时候，我深深地感受到来自过去的无知， 对于现在会是一个沉重的打击了！ 我也只能默默的写个， 全部都是不，没办法，做不到！ 不光是无法实现， 还跟童年的想法完全背道而驰， 我都不知道该回什麽好了。 不过呢，我没有放弃魔法， 我还是会专注在各种acg上， 或是想着穿越之后要如何使用魔法， 这点还请放心， 做不到不代表我不能去想它！ 毕业就是绝交， 只有真的体会过的人才能深有理解， 不过呀，旧的朋友不离开， 怎会认识新的朋友呢？ 不过做为未来的我， 我不会因为跟对方没有联络了， 就真的完全忘记对方了， 在午夜梦回的时候， 仍会想起那些点点滴滴， 更会编织起， 我们仍携手向前的未来。 真的没有所谓轻松的工作， 只有熟悉之后才有办法比以前相对的轻松， 但工作本质上还真没什麽轻松地， 如果想要完全轻松， 又何必需要去工作呢， 最少上手后， 没有像刚开始一样的慌乱了。 最后呀， 或许我没有成为你理想中的模样， 但内在的想法， 仍然是自由自在、无拘无束， 什麽都绑住我的小伙子， 我仍会保持着， 身体大了， 但心没有成长的状态噢！ 致我的未来 想了十年前，我更想到十年后， 那时候的我， 你还是过着一成不变的生活吧。 从现在就已经知道， 不管是什麽都要靠自己去追求， 如果没有努力就没有成果， 更不能因此认为， 我努力了也没有成果， 那又有什麽努力的必要？ 如果十年前我没有学习这些软件， 十年后的我也不能再这个基础上继续努力， 或许当年的学习对自己来说， 没什麽必要的影响， 但是未来的事情，谁又说的清楚呢？ 看开点吧，未来的我， 可是看到未来你那愁眉不展的双眉， 成天混日子， 又茫然不知所措， 不如想想现在充实的生活， 不仿把那些思考丢掉脑后， 来踏踏实实的写篇文章， 什麽都不要管， 就直接发出去， 就可以把心中的苦楚， 稍稍的减缓了。 其实我也不怕未来你会感觉这是再讲废话， 但是你周围肯定没有人会对你说这种废话了， 这样就别抵触来自过去的安慰了， 纵使想笑就笑吧， 至少当下的我， 认为你是需要别人一个鼓舞的， 如果呀， 你还再论坛的话， 我会想知道你做了什麽， 这十年，够你做事了。 是否能达成我现在的夙愿呢？ 我想替论坛做的还有很多， 想要理解的还有很多， 或许十年你无法天天去实现我的想法， 最少，我希望你每年的周年庆有路过， 那怕只是简单的回复也好， 至少莫忘初衷。 闲话时刻 其实我想三次元的这个活动的时候， 就很想用虫洞书简――给过去十年的自己一封信， 这种想法来进行了， 只是发现过去的我是多麽的单纯， 而且我也不想去打击他， 因为我知道， 只有过去这样的纯真， 才能体会到真正的快乐， 或许现在也有快乐， 但已经不像以前那样纯粹了， 总感觉挺有杂质的说。 反倒是我到想到了十年之后， 只能说最了解自己的最终还是自己， 毕竟个性什麽的十年后也很难大改变， 不管别人， 就我自己是这样的， 想到如果未来十年的我， 已经放下论坛， 往其他方向迈进， 可能会遇上很多挫折， 更不想要继续的努力了， 又不会寻求别人的帮助的情况下， 现在的我不给他一个鼓励， 这样还说的过去嘛！ 毕竟从虫洞书简中， 我记忆最深的就是 「被下魔咒的自己，不光是来自其它人的下咒， 自己也会是下咒的一人。」 来自其他人的期望， 会督促自己成为怎样的人， 但如果自己总认为自己达成不了， 自己就是那样的人， 那又有谁可以让自己变成自己想要的模样？ 而不是成天在自己认为自己的模样中过活， 不敢去尝试做自己想要的模样， 直到现在我还是会再尝试， 做自己喜欢的事情， 享受自己的所作所为， 即便他人无法理解也没关系， 只要我自己对得起自己就好了！ 给十年后的自己的一段话 希望每个路过的人， 可以想想现在可以给未来的自己什麽的话语， 不用用回复表示， 心里想就可以了， 或许十年之后， 你这个被深藏再心里的这段话， 会时间一到就飘出来， 给自己一个最好的鼓励。 当然也不排斥像咱一样， 被过去的自己重击， 想着过去的我想的实在是太简单了， 没有透过这十年的淬炼， 你是不懂你当初的想法， 但是， 这又如何？ 不管单纯也好 忧虑也好， 快乐也好， 这些不都是你体会过的想法吗？ 别自己画圈让自己在里面过活了， 每个人都有无限的潜力， 如果过去的自己没有去挑战过， 岂能对未来妄下评语， 应该是要作为未来最大的推手， 让自己做出不愧对自己的人生， 这样才能有一个美好的结局， 选择一条最少后悔的道路， 这，就是单纯的我，想要说的。

如题～ 内容是: 我的房门突然被推开，然后疑似我父亲的人影递给我一台笔记本电脑～ 我看着我眼前两台一模一样笔记本电脑陷入了沉思，缓缓问道:“你确定这是我的电脑吗?” 人影点了点头，退了出去～ 两台一模一样的电脑?两台?！ 这不肯定是做梦吗～ 啊嘞，既然知道这个是梦，我怎么还没醒！ 莫非是传说中的清醒梦～ 于是我立刻兴致冲冲地拿起人影递给我的电脑，准备看一看～ 然后发现好重～比一个成年人的重量还重～ 不过毕竟是清醒梦，调节重量还不是轻而易举～ 果然，随着我的思考，它一下子变得很轻～ 我把它拿过来一看，还发现背面的图案和我的电脑还是有一点区别的～ 然后我仔细思考，发现可以让它背面的图案自由变化～ 打开它一看，发现界面是“星露谷物语”，可是好奇怪，我明明已经好久没打开过这游戏了，居然会梦到它～ 于是我仔细思考，想让界面变成别的～ 但图案总是很奇怪，可能是我当时想象力不足吧～ 于是我放下电脑，想去看看外面是什么样的～ 我走到门口，手搭在把手上，准备打开门～ 在此之前还给自己具现了一把手枪～可是打开门的那一下，发现外面的世界笼罩在一片黑暗中，寂静无声～ 我无论怎么苦思冥想都没有变化，然后就觉得有点无聊了～ 心想:算了，醒来吧～ 然后经历了日常鬼压床，挣扎了一会儿爬起来写了这个帖子～ 人生第一次清醒梦经历诶，好神奇，基本上想干什么都可以～

最近这情况可真难受，请了年假在家里休息，准备上班了疫情爆发了，就这么被关在小区了。 现在家里有一冰箱的肉和一些小区发的蔬菜，但是调料只有盐糖生抽老抽，大料连个葱都没有，吗的现在天天不知道吃啥，什么时候才是个头啊0r2

RT！于是本来LZ也不想起的那么早，大清早的被从美梦中叫醒，人家查核酸的八点钟上班，七点钟就排起了50人的长队，真是麻了，又加上昨天社区的牛鬼蛇神半夜给我贴了张催命符，然后还得天天排队，OZ！生活不易，心态炸裂。

我的家庭是离异家庭，在很久以前，我爸给我找了个大我3岁的“阿姨” 虽然最开始我认为这个“阿姨”是来骗我爸钱的，但深入了解之后发现俩人其实是因喜欢在一起的就没进行干涉了 又因为我很早之前就自己独自居住，和父母都住得很远，所以不管是他们各自的私生活又或者我的私生活互相都不是很了解 就在刚才，我爸给我来了个电话 --------------------------------------------------------------- “仔啊，有点事我想和你说一下” “有事您说” “我认为，做父母的应该是孩子的榜样，不管是什么方面。所以有件事我一直没和你说” “您说就是了，别吊我胃口” “如果我和你凯丽阿姨分手了然后立马就找了一个你会不会瞧不起爸爸啊” “那有什么，感情生活这个东西本就十分私人，而且说不清楚的，和我没有任何关系，我有怎么会瞧不起呢” “那就好” “所以您和凯丽阿姨分手了是吗？” “其实很早之前就分了，得有一年了，然后我和现在的谈了1年左右” “所以现在的和您差几岁？有过家庭吗？” “比我小两岁，离了婚的，我怎么可能找有老公的” “我不是那个意思，我是说，她有儿女吗？” “有，我也正是因为这个找你” “嗯？您说”（这个时候我以为他是打算打结婚证然后给我弄个兄弟姐妹啥的） “你现在有谈恋爱吗？” “没有”（有我也不会告诉他的，除非是离结婚就差一点） “我把那个阿姨的女儿介绍给你好吗？她现在大四马上毕业” “嗯？！！！！！，您不觉的尴尬吗？您怎么想的？” “不是我想的，是那个阿姨说的，她女儿没谈过，长得也不赖，你条件又比较好，想着亲上加亲也不错，就叫我和你说一下” “还是算了吧，这种事太尴尬了” “你别拒绝的那么果断，我4点钟还要开个会，先挂电话了，明天我打你电话再说” --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 然后我就来论坛吐槽了 拒绝是基本拒绝的，我现在就在想用什么理由让他无法反驳而已

RT！总所周知啊，这个新冠是世界挥之不去的梦魇，但是新冠新冠，别挨着我吃饭溜达就行。可是没成想，徐州最后还是落得了和武汉一样的下场，封禁戒严，估计以后都没得吃了小区都不让出了，超市里泡面系产品都被抢的一干二净。心态真是麻了，这不才做过核酸（都做俩次了，我只想说大艹特艹（整个人都在怀疑人生）

害，本人和室友们没事共同喜欢的游戏，四人间，一个人喜欢去酒吧喝酒 划拳，玩得花，另外一个就很闷，喜欢一个人独处，结果四人间就这么变成二人间了😳就我和另外一个兄弟一起打lol（虽然我爆菜），一起出去就没什么话题可以聊，爆尴尬😓

下午在一个教堂边上的汽修店洗车，也就是↓这个教堂 从我到那边就听到一阵哭声，最开始我以为是小孩子被大人教训了或者是怎么滴 后来在等洗车的时候一直听到哭声延续，我就觉得有点不对劲，寻着声音找了过去 找到了这个教堂门口，看见一个没牙的老太太手里提个塑料袋，里面装着一堆纸盒子，坐在地上哭 我走过去问“奶奶你怎么了吗？” 她对我晃晃头，拍了拍纸盒子 我不是很理解，但意识到她是个哑巴，只能追问“纸盒子怎么了吗？” 她往马路的方向指了指 “是纸盒子被人丢了吗？”她冲我摇头 “是被人拿走了吗？”她点了点头，然后继续哭泣 至此，我大概知道事情是怎么一回事了 搜了搜身上的口袋，找到了20块钱现金，递到了她的面前 “奶奶我只有这些现金，其他的都在手机上，不知道够不够，你都拿去吧” 她摆摆手不愿意收下我的钱，我硬塞到了她口袋里，然后把她从地上扶了起来 “不要坐在地上了，怪脏的，我送你回家好不好”，她又摆了摆手， “那。。。那我先走了，你要早点回家哦，不要生气了”这次她笑了两下，冲我作了两下揖表示感谢 事情不是什么大事，发生在教堂门口还挺讽刺 天不算冷，但刚下过雨，地上有水，一个老人家坐在教堂门口的停车场里哭泣却无人查看 哎，想想挺难受的，那个老人家头上还夹着Hello Kitty的发夹，她一定是将它视若珍宝 同时又让我想起前年年30晚上看到的一个老奶奶带着孙女捡垃圾 我也是从那次之后开始在支付宝每月定捐孤寡老人计划的 只希望。。。我们的社会能尽早做到真正的老有所依，老有所养吧

我自己是不恋爱独身主义，原因么 发这个投票单纯是好奇想看看大家是怎么看待婚恋的

楼主已经21岁了仍然非常害怕上学，每到开学的前一周就会整晚睡不着觉，做的噩梦也都是学校场景，初中就和父母提过想看心理医生，父母觉得我长大以后自己会好，但是楼主现在只觉得越来越严重了，米娜觉得楼主应该去看心理医生还是坚持读完大学

请教咱们三次元的大佬哦 1.如何协调婆媳关系？ 莫名其妙的两个人就能看不惯也是绝了。甚至没有什么有效沟通就开始敌对。思路是释放善意，屏蔽恶意。但是善意会被理解跑偏也是难缠。中间还有小人作祟，真的是。。。。亲戚太多也不好。 2.如何度过平淡期的生活磨合呢？ 我的女朋友从说话的语气感觉起来已经基本没有爱了。但是偏偏还是爱的。楼主寻找她爱语言就很烦恼，推荐她去看《非暴力沟通》也完全不想去看，非常自我的在追逐着她认为正确的爱情。宁可相信抖音卡快手的道听途说心灵毒鸡汤也不肯听我一句话。或者自己去看书，整个人就像没有思维的生物一样。。。。太难了。 楼主觉得这平淡期还是可以挣扎一下的，但是缺乏实施手段，所以来ss求助一下

之前不是常有吗？当然大部分应该发生在MTF这类人身上，和家人矛盾激化，离家出走，成功了翻身失败了回笼这种事以月为单位大概每月都能看到。 最近碰上一个朋友，比较亲密。喜欢女装。赶上人家过生日也送了点礼物。但是最后他女装的事情被他父亲发现了，大概是聊天记录没清理完，找到了和他亲近的我。破口大骂说是我诱骗了他。当天我们就删了彼此好友，第二天我一想我是送他儿子礼物又不是给他，我出的钱得要回来啊。虽然不多，一分钱也是钱啊。于是我联系了他，结果不出意外账号还是他爸在管理。我原本只想让他爸把钱还我就了事了，结果谁承想他不但不还钱还接着咬我。把我批斗成诱惑他儿子堕落的恶魔，还说要告我。明明自己还侵犯了自己儿子的隐私，还说自己是公安，这估计涉嫌冒充国家公务员了。一个劲批判我的道德。我真的无语了，我和他儿子啥也没发生，也没伤害到他，也没侵犯他的财产，反倒是我倒贴了还。结果这锅给我背了。 看着我和他爸的聊天记录，我觉得我自己就像是一个冷静的人和一个发酒疯的人在谈论一件需要理智和判断力的事情。我承认我有些贬低他，但是我依然认为我的对面坐着的是一条疯狗。一条自己的子女教育失败把责任推卸给他人的疯狗。想到这里，我也不难理解为什么那些一部分性少数和特殊人群不得不离开他们的家选择逃跑了。因为大家太弱小了，没办法反抗。只有逃跑。

这张图是前几年拍的，那时正是元旦前后，室友都回去了，我嫌回去太麻烦于是留校。那天下了好大的雪，整个天地染成白茫茫一片，作为一个鲜有见识到下雪的南方人，我兴奋地走出门外，欣赏着银装素裹的校园。但现在再翻出这张照片时，只是怀念当初的时光是如此的美好与纯粹，以至于现在来看有些刺眼。现如今时过境迁，往日不再，但仍需前行。 https://imgtu.com/i/HLrU91

和父母就是表面好好的，但自己就过的越来越不舒服了，控制我消费，拿我的工资我就不说了，但是天天diss一下我就tm得了，什么天天玩游戏，什么谁不好好学习以后和你一样啥的，反正就是这个样子我表面也不说啥，但心里越来越不舒服，你和她说也没什么用，纯偏见问题，哎，也不知道咋办，今年估计要开始催婚了，我也不想结婚，不知道以后咋办了

就是我前天发的那个帖子，我现在还是特别特别郁闷烦躁。 你们有什么方法能够发泄自己吗？ 快给我分享分享，我发红包呜呜呜

第一次在三次元区发帖，如果不合规请版主轻砍然后搬去水区或者下限区吧。 鉴于本人能力阅历有限，还请各位大佬大姐们键下留情，多多指正。 直接点说结论吧，现行大部分（我觉得是大部分，但也可能没有就是了）的谈恋爱，其实都是以满足自身性欲为最主要目的的娱乐行为。 解释一下，首先何为以性欲为最主要的目的，牵手拥抱接吻Makelove这类身体接触无疑或多或少都满足了我们平常所认为的性欲，但谈恋爱可远不止这些啊，那么我就要问一个问题了，诸位觉得性欲是只有生理层面的呢，还是兼有心理层面的呢？从现实一点的例子来看，诸位觉得母亲膝枕给自己掏耳朵/做饭/道早安晚安，和女朋友给自己做，愉悦感是不是一样的呢？当然，女性视角下亦然。再者各种以恋爱为主要描写对象的文娱作品（甚至不必局限于这类作品），它们基本都有一个共通点，那就是塑造了一个（通常还是多个）优秀的情人形象，而当我们对此乐在其中的时候，不妨就反思一下这种作品究竟是满足了我们什么需求呢？答案会有很多，我猜不少人都会回答是“爱”的需求（应该也会有不少人说就是纯找乐子，但这说了等于没说，故不讨论），当然这个“爱”包含了主动的施予和被动的接受，当角色做出各种爱意行为时，我们会幻想自己是接受方，当角色被做出爱意行为时，我们会幻想自己时施予方，甚至很多时候我们会幻想更多不同的场景来施予自己的爱，然后再幻想对方会有什么反应，如此种种，我还是想问，这种“爱”的需求，本质是什么？首先贴一个马斯洛的需求层次理论，资料来源百度百科。 大概有人会说，你看，性的需求被划在生理需求里，和爱的需求是分开的欸。那我们把对人的爱分开先分开来讨论一下，对父母的爱，通常是感恩和尊敬之情在主导；对朋友的爱，通常是欣赏之情在主导；而对爱人的爱，又是什么在主导呢？在现代人的择偶观中，外貌无疑是占了很大比重的，正所谓“只要反派长得好，三观跟着五官跑”，我们每个人都或多或少沾点“外貌协会”的成分，就比如我，即使我自认是比起外貌更注重内涵的人，但如果你长得太抱歉（粗俗点说，就是下不去dio），那我们最多只会是朋友，甚至朋友都不可能，现实中也是，当一个人丑到一定程度，那就真的会字面意义上的丧失择偶权。而在恋爱中与外貌最相关的是什么，毫无疑问就是性，在此，我们再次将对父母朋友和对爱人的爱并列一起来看，不难看出对所爱之人的性的需求，才是我们对爱人的爱的主导。又或者各位反问一下自己，如果你不想和你的伴侣做爱，对ta完全没有性冲动，那能叫爱ta吗？这时候就会有人说，那不还有柏拉图式爱情吗，那我就要说了，柏拉图式爱情，你听过，但你见过吗？而且柏拉图式爱情是和当时古希腊的男同风气有关的，当时人们认为不以生育为目的的爱情才是高尚纯洁的爱情，但古希腊同时期因为同样的理由流行肛交，所以肛交的一个代名词就叫希腊式性交。 在此先总结一下，我们对爱人的爱，是无法逃离“性”的范畴的，因此即使这种行为无关生理，只作用与心理，它也一定是以满足一方或双方的性欲为主要目的而存在的，而我们一般人也大都只是一些凡夫俗子，因此把性欲认定为我们大部分人在谈恋爱时的“最”主要目的，或许也并无过火的成分吧。 接下来我们再来论证一下为什么大部分人的谈恋爱只是娱乐行为。首先从行为的种类出发，由于这方面的分类似乎没有一个统一的标准，我就只以自己的总结来说了。其一是生存行为，如字面意义一样是基于生存需求而所作的一切行为，例如吃饭睡觉工作等；其二是学习行为，是个人基于发展需求而进行知识的接收理解和记忆的行为；其三是追求行为，是基于各种高层次需求（例如自我实现）而展开的行为；其四就是我们将要说的娱乐行为了，是以获得愉悦感（生理层面上为分泌多巴胺内啡肽等激素）而进行的行为。如此对人的行为进行分类后，大家应该也不难看出我为什么会吧谈恋爱归为一种娱乐行为了吧，尽管无法否认在谈恋爱中有人是抱着学习和追求的心态来对待的（有的人甚至是为了生存），但毫无疑问现今大部分人谈恋爱都只是为了找乐子而已，尽管这也没什么，总不能两个人在一起是为了相互折磨吧。而且正如上文论证一样，大部分人谈恋爱主要目的就是为了满足自己的性欲，那它也就自然只能被划归为一种娱乐行为了，从另一个角度看，为什么现在谈恋爱结婚的人少了，或者说在年轻人眼中不如父辈们眼中重要了，就是因为网络和娱乐的高度发达，让人们的性欲不再需要另一个人来满足（当然传宗接代等传统思想日渐式微也是重要原因）。 OK！至此本人暴论的理论论证至此结束，下面我有一个实践论证的方法想交给各位来亲身验证，因为本人作为单身狗做不了测试（我没哭，真的）。方法如下：在至少一年的时间内，不进行直接性行为（包括以非恋爱对象为对象的性行为，虽然这本来就不应该做），以及尽可能少的进行间接的性行为，例如牵手拥抱当然还是可以的，但接吻就应该尽可能少了，而且最好不要深吻，自慰也应该尽可能少，自慰时也要尽可能不靠游戏视频等配菜，最好性幻想也不要想。如果在时限内破戒，或者分手了，自然就算失败了，如果结婚了（不建议，详见后文，但如果本来就有预定，还请以你为优先），那当然还是要继续计算日期的，而当各位挺过预定的时长后，欢迎回来回帖并站内私信本人微信，本人会在你大喜之日随一份份子钱（虽然不会很少请不要期待）并送上祝福。 最后标题的情人节生了一天气其实只是为了写这篇小作文而说的借口罢了（真的），虽然今天已经不是情人节了，但还是祝愿天下有情人终成眷属，长长久久，白头偕老，我相信（也请你相信）无论时代怎么变，步入婚姻殿堂都是恋爱成功的唯一（可能是吧）标志，而至死不渝则是婚姻成功的唯一（应该是）标志，因此追寻达成一场至死不渝的婚姻的要素才是各位在恋爱中最该做的事啊，人生可不只有找乐子啊。（没想到我也有为了醋而包饺子的一天）

我一个人在床上刷B站 耳朵余音听到了隔壁的人打电话(就在我打字的时候依旧在打电话中) "老子他妈的就是发个她没穿衣服的照片,这个人怎么发操逼的视频啊" "这个人是谁啊" "他妈的不就那个小于应(音译)" "滚你妈的是个处女,老子他妈的舔他妈的一嘴的血" "这贱逼真他妈的恶心" "我他妈还算是个有素质的人好不" "曹尼玛,破她个处又怎么了,反正他妈的都是贱逼,被老子拿了(后面没听清)" "我他吗出来的时候微信都爆了" "哎呦,她又叫我宝宝诶,叫你妈的臭逼啊" "我他妈染了个绿色的头发,贼鸡巴帅" "那女的住在漳州市 巷,七号公寓二号楼,你出一百,我让你草一回" 总之就是满嘴脏话加说性方面有关的事情 搞得我真想出去卸他个手脚 要不是我也在隔离中我非得堵他巷子一回 最后也被他气得不知道说什么了 只能祝愿各位离这类人和那些"好女孩"远一些 --------------------分割线----------------- 刚听他打电话他好像还说自己坐了4年牢 "我要是不(没听清)也不会坐4年牢"

周五时候分手，然后回忆了一下我们什么时候认识，然后道了个欠说我对不起你 里面全都是感情，结果被说是茶言茶语 本来是以真心衬真心，结果我是傻逼 难受 你们是怎么界定茶言茶语的啊哎

几年了 她也嫁人了 很多不切实际的想法也该放下了 但想起曾经和她的回忆 想起“当时不这么说 不这么做 就好了” 总是幻想时间能倒流 想回去修复一切 这种感觉近在咫尺但又永远无法企及的愿望 日日夜夜折磨着我

rt，不在学校一下子同龄社交圈就窄了

刚开始工作的那几年，我时不时会梦到自己还在上学，叫人带饭、帮忙应付点名、考前的临时抱佛脚等等片段，恍然间清醒过来，发现已经毕业，于是怅然若失。 后面渐渐地不再做这样的梦了，好像放下了一般，转而梦到自己在工作，虽然不是什么烦心事，但醒来之后也要花好长一段时间去理清楚什么是现实。 晚上稍微眯了一下，久违地又梦到了自己在校园之中，躺在沙发上，盖着小被，宿舍内的同学各自做着自己的事。 不过我睡觉的地方却不是自己的宿舍，几位女生见到我醒过来也没说什么，只是笑着打招呼。 占用别人的沙发，用别人的被子大摇大摆地睡在别人的宿舍里，一看地上的鞋也是别人的，感觉有些不好意思的我便光着脚逃出自己的宿舍，接着也清醒过来。 醒来之后的我惯例用逻辑进行一番推理，将这段有些真实的经历定义为梦境，以免混淆记忆。 紧接着我就感觉整个人都不好了。 睡在女生宿舍，而且旁边就是自己的宿舍，那么只有一个可能——我也是女孩子。 我已经潜意识地把自己当做女孩子了吗！

昨天正式解除了双方的关系，就当作我们的感情从来没有发生过。当然，我个人是很希望我们还是朋友的，而且我会一直保留我的这段认知，我不知道你是否会觉得我不负责任或者说是怎么，但是我觉得还是有必要去说一说，但是想了想好像又没有什么好说的，总而言之我全责反正是没错的。 感觉想了想自己的这段“感情”，到处都整了个烂活。或许从一开始就可以说是一个错误的选择吧 回想起一开始这段剧情的起源，大致就是我自己在国内百无聊赖，周围没有人可以交流。再加上一时冲动而造成的烂账，现在回头想想又是何必呢 我对于自己的了解在于自己对于人际关系上是一个淡漠的人，淡漠在于维持，仿佛就是一切理所当然一般。但是又想了一想，却发现好似淡漠与重视无关，我是很重视这一段感情的。 自己本来就是那种无聊的人，谈了恋爱也不能让我自己更加活跃，就仿佛是惰性气体填装了全身，意动只出现在表白前的那一刻，而之后越想就越害怕和后悔。害怕的是害怕失去，后悔的是后悔冲动。说实在的，一段网上的表白，大多是基于一时的冲动，而冲动过后就要开始买单。在冲动之时，我可以像好我要去怎么做，但是冲动之后，却难以更改自己的淡漠。 也不知道我想要说一点什么，反正就发一发吧。大家就当没看到，我就是单纯的想要发泄一下最近积累的负面情绪罢了。

过年回去相亲了 见了女方一面, 聊了15分钟左右, 加个微信. 然后隔天就正式见面, 然后给见面礼(万里挑一1w零1块). 见面礼女方不愿意一般会退, 男方不愿意 我顿时感觉卧槽! 这钱要是给了, 我怕是被迫破釜沉舟!!! 鸭梨山大..... (最后和家里闹着不愉快, 相亲自然也吹了)