心情散文 雨，猫，人生。

[梦幻]

（以下故事内容有所虚构，请勿当真）

夏天，下雨天，火辣辣的太阳，稀里哗啦的大雨，要么汗流浃背，要么鞋子湿漉，二选一，对于上班族来说都不是什么舒服的天气。好在于上下班都坐公交，方便的公共交通工具能够提供一个短暂躲避炎热和骤雨的地方。当然，公交不是完美的，特别是大热天人人一身臭汗挤在一块的时候，那是对鼻子的一种试炼。不过我比较幸运，所在的车站一般情况下都能抢到位置坐，有了座位坐，总比站着挤一块要好。坐在公交车上，总是熬夜晚睡的我，避免不了昏昏沉沉，睡眠不足的眼睛下，是即将得道成仙的黑眼圈，快奔三的成年人摸完鱼下班，回家长达一小时的时间里，我很乐意在摇晃的车上，戴着耳机单曲循环，不算舒服的闭上眼睛睡一觉。几年如一日的度过，到站就醒已经变成了生物闹钟，偶尔会失灵坐过站，然后骂骂咧咧的下车走回家，基本上总能到站后准时醒来。

除了下雨天塞车。大雨倾盆哗哗下，道路积水没小腿，车辆慢行堵交通，所有的要素集合在一起，公交车上的沉睡时间就会成倍加长。坐在公交车上睡个一小时挺不错，睡过头了，便开始觉得头晕，加上在公交车上无所事事，感觉自己漫长又短暂的人生，正被无意义的抽走时间。所以，我特别不喜欢下雨天，非常不喜欢。每当肥胖的公交车在道路上寸步难行，急躁的司机们按捺不住脾气，开始按响喇叭制造没有用的噪音，我就会坐在座位上沉思，曾几何时，我喜欢雨中漫步，宛如卓别林那般戏剧性的在落雨之中狂欢。那是个中二的年纪，我还是个初中生，由自做决定的父亲将我从一个烂初中转校到一个好初中，我起初只能感到压力和自卑，感谢当时的好老师，我才能从全班倒数第一并且落后全班一整个学期的内容，仅半个学期就突飞猛进到全班第二十名，想想看，那可是除了尖子班之外最好的班级，整个年级七个班，一个班六十个学生，我真的……扯远了，还是说说喜欢雨的事情吧。

初中生，我想想，那年十五，奶油小生，那个时候开始已经喜欢看小说并且尝试自己写小说。非主流、文艺、中二，第一者在我当时的QQ空间充分体现，第二者在我的行为中充分体现，第三者在我写的小说和幻想中充分体现。说说第二者，所谓文艺，不过是自认为的文艺，在住宿读书的学校，下午放学的休息时间，若有下雨，整个操场必定从到处是人变成人迹罕至。若是绵绵细雨，届时，我便撑着伞下楼，倾听小雨拍打我的雨伞发出的轻微声响，唦唦唦，唦唦唦，独自走在平日热闹的操场上，有一种心旷神怡的舒爽感。偶有几个学生同样闲得无聊，撑着雨伞雨中漫步，与我无关，我只会沉浸在自己的思维之中。脚边的水洼，轻轻走过，荡起阵阵涟漪，绿化带的叶子上，雨露甘霖，爬出来蜗牛几只，时而蹲下用手指逗逗叶子上的蜗牛，时而在傻乎乎的看着水珠从叶梢落下，除了学习、作业和成绩之外，不用担心其他问题的年纪就是格外惬意。那种轻松，洗涤心灵，我确实喜欢。

至于大雨，穿着一双拖鞋，伞都不撑了，狂风骤雨做自己！出自自愿，不常这么做。也不知道是脑子缺根筋，还是中二年纪特有的想法，同样是在放学后的休息时间，夏日阵雨，给整个操场洗了个澡，也给我洗了个澡。硕大的雨滴拍打在身上，湿漉漉的校服回宿舍后肯定得泡在塑料桶里洗一阵，我在无人的操场上行走，哗啦啦，哗啦啦，大雨企图把我从操场赶走，而我勇于面对，越是风大雨大，我越是起劲。雨滴击打在排水口无法及时排走的水面上，数不尽的透明水花，在一瞬间绽放，在一瞬间消失，比起清风徐过波澜不兴的小雨天，大雨有种狂乱的爽快感。对于有些许叛逆心理的我，应该说，那个年纪的我，这种天气还出来散步，特立独行，属于比较内向沉寂的性格另一种张扬的表现，这个时候不会有蜗牛，我会调皮的踢起水洼里的雨水，有时会把拖鞋甩飞，然后赤着脚去穿好，自由奔放。记得那时候，有几个女生在这样的雨天里，把雨伞放到一边，嘻嘻哈哈的在雨中打篮球，把我看得又呆又笑。

雨还在下，半个小时里，公交车不知道前进了多少米，开始沉闷起来，我打开手机，刷刷视频，后来我才知道，我手机费那么贵的原因，就是因为经常在B站上看一些一小时以上的长视频，天，一次就就1G……可真怨不得每个月充那么多手机费。我坐公交车还长时间看手机的话容易头晕，所以看没一会，我就会看看窗外的场景，打量一下公交车到底前进了多少距离。窗上满是水珠，模糊的景象导致我判断有误，继续无聊的依靠着座位，回想一些陈年往事。想来，除了初中，其实更小的时候，我也喜欢雨天。

更小的年纪，距离人生刚开始不过十年，九岁。到我现在的年纪，已然久远，本就不太记得事的小孩子，经过层层叠加的岁月，现在根本记不清小时候喜欢雨天的原因，也许只是单纯的喜欢玩水呢，毕竟小时候我也是个十足的熊孩子哩。相对于能自己洗衣服的初中时期，又有爸妈看管，又容易生病的身体，并没有什么机会淋雨，穿着雨衣和雨靴，在自家卖鱼胶的店面面前踩踩水坑，蹦蹦跳跳，对，雨天里蹦蹦跳跳，能渐出多大的水花，就渐出多大的水花。只是这样还不够，熊孩子哪里知道脏，经常蹲下来，两只小手就往地上的水洼扒拉，或是用手掌贴着水面拨动。不知从哪里捡来的别人喝完扔掉的塑料矿泉水瓶子，找个深一些的水坑，把矿泉水瓶按进去，吨吨吨，看着脏水灌入塑料瓶里，然后在拿起倒过来，再看着瓶子里的水哗哗哗的倒出来，跟傻瓜似的，如此反复。或者，从家里的竹篓子里抽出一根竹条，抓着竹条的一端，在水洼里拨水，模仿武侠片里的高手，穿着雨衣雨靴，听着雨水拍打在雨衣上的啪嗒声，大喊“金刚不坏神功”，然后拿着竹条当佩剑乱挥，痛快，痛快！有童年滤镜的原因，想起来感觉还挺好玩，这就是所谓的童真童趣吧，只是要真有自己的小孩这么玩，恐怕会操心得不行……

这是雨天的一般玩法，还有更高级的玩法，在台风天气的暴雨里抓鱼。传说因为台风会把水里的鱼一起刮走，等风力稍弱的时候，倒霉的鱼就会在某处落下，因为台风天气的大雨，淹没水泥地的积水能够勉强保全部分倒霉又幸运的鱼不至于摔死。道听途说的东西，是真是假其实我至今不清楚，脑海里鲜明的只有儿时穿着雨衣雨靴，在磅礴大雨积攒的脏水中寻找叫不出名字的鱼。抓鱼对小孩子来说实在过于新鲜又好玩，以至于大人们避之不及的雨天对我来说视若无睹。回忆中，积水淹没的高度已经达到我小腿的高度，当时不过是个矮个子小孩，就算有寓意和雨鞋保护，台风天气下，怎可能保全身子，更何况抓鱼的时候免不了脚底踩空，顿时一屁股坐在水里，裤子衣服就湿透了。小孩子嘛，玩的时候上头了，哪里会想那么多，不知名的鱼在水里游动，自己一只手提着装有从积水中捞起的脏水塑料袋，抓到鱼了就往里扔，最后抓到一两条，看个乐呵之后又会连水带鱼一起倒了，突出一个过程最重要，直到回家挨爸妈的骂，哭丧着脸时候才会后悔干嘛要去玩。说个别的事，其实我爸也挺喜欢淹水的时候带着我在店铺附近的积水里抓那种不知名的鱼，只是他只会在雨停了之后再带我去，这就是小孩和大人的区别。

公交车动了，惯性的甩动把我从回忆的思绪中拉回烦躁的车内，换做以前容易晕车的时候，这种公交车一动一停导致的惯性摇摆，必定使我胃酸以下犯上，接着就要头昏眼花，在抑制呕吐的反胃感之中备受折磨。所幸，人会成长，我已经对晕车多少有些抗性，大概十小时以内的车程，我都勉强能顶住。如同老人行路，一动一停，步伐些微，雨滴拍打公交车窗口的清脆鸣响在我耳边回响多半个小时，总计两个小时的下班通勤时间总算结束。浪费人生的烦闷总会令心情不佳，而暴风骤雨则会把不满的心情拉至谷底。且不提足以把雨伞吹翻的飓风以及打湿我衣服裤子的降雨，在我下车时企图跳向尚能避免惨剧的高坎时，已然足以淹没脚腕的积水，给予鞋子袜子一个沉痛的打击，啪一声，就连高坎也不能避免雨水的淹没，承受着重力拉扯的脚，无奈的落在水里。哎，身子湿透，鞋袜湿透，挎包湿透，这种情况下还得再走几分钟路回宿舍，该死的体验，怎能叫我喜欢上这天气了？喜欢不上的。每每如此，我便不得不怀疑年轻的自己，那喜欢雨天的脑袋到底是什么构造。若是因为暴雨停止上课的话确实值得小时候不喜欢上学的我欣喜，再者小孩子不懂那么多只懂得玩，确实情有可原，那初中的时候又是什么情况，我晓得吗？我是晓得的，又不懂。

人是会成长，只是这成长的方向，宛如光秃秃的树杈，到底会延伸到什么地方，听天由命。虽偶尔会有种我命由我不由天的想法，结果是大部分想法最后会被客观现实压弯脊梁。这有时运的问题，有外界的因素，有内在的情况，我个人一般情况会认为是内在，也就是我自己的问题，接着才是时运，才是外界。应该说，年近三十的我会这么认为，年轻时正好反过来，怨天尤人。

‘他妈的，这都是这狗屎世界的错，若不是运气不好，我怎会如此落魄的了？若非我没有全力的意识，又怎会被逼人数落的说话？全怪这不知所谓的世界，不知所谓吔——！’

应该会这样，毕竟到现在，我仍时不时会这么想。我知道我的能力去到什么地步，实际上我这个人还算聪明，只要愿意，大部分东西我都能学个中上的成绩出来。问题在于，我就是不愿意，或者，我愿意但是我懒。对，懒惰，我这个人最大的问题，清楚意识到却无法改变，导致我错失许多人生技能的巨大问题。没有自制力，半途而废，三分钟热度，等等等等……再加上我这个人容易悲观，经常发生什么事就往不好的方向想，自卑的心理就会趁机支配脑子，把平日里我所积攒的些许自信给扔到垃圾桶里去。风雨中的前进，要是我依旧拥有儿时喜雨的心态，此刻就算湿漉全身，心情亦不至于这么差。但条件不同，小时候有父母兜底，有父母帮我洗衣服，赚钱也是父母的事情，吃饭也是父母来安排，所以我能置身事外，喜欢雨天，同时无视雨天给人带来的麻烦。

人生就是这般他妈的无奈。

小时候想长大，脱离整天读书写作业担心成绩的日子，长大后想变小，脱离自己一人辛苦赚钱辛苦生活的日子。小孩带美化滤镜看待长大，成人后同样带着美化滤镜看待童年，是啊，不用思考费用支出和收入，不用上班受罪下班劳累，不用担心现在赚的钱少今后的日子该怎么度过，看似美好，仔细想想，“别人家的孩子”，学习的枯燥，没有自由支配的经济，对于成绩不好的担惊受怕，以及父母失望的打骂，这些现实如同扑打在我脸上的冰冷雨滴，总会在我进行美化幻想的时候把我打醒，滴答滴答，密集且不痛的耳光。

仅仅几分钟的路，脑袋竟然就诞生了这么多莫名其妙的人生哲理，我还是什么哲学家思想家不成？当然不是，平凡的人在糟糕的环境下催生的大脑麻痹罢了。这种情况，还是紧紧贴着身体、吸收了雨水变得沉重些许的衣服，还有穿着湿漉漉的袜子鞋子的恶心感觉更为吸引我的注意力。讨厌的感觉就使我的嘴巴狂飙脏话，明明不远的路，有了风雨的阻隔，走起来却那么艰难。直到终于回到租住的小房间里，我才能把派不上用场的雨伞扔到阳台，赶紧把湿透的衣服、裤子、袜子全部丢进洗衣机里，再放满一桶水，倒一些洗衣粉进去，把湿漉漉的鞋子拆开鞋带泡进去。直到我只剩一条没有被雨水打湿的内裤，自此，坏心情的碎碎念总算停下。打开电热水器煮水准备洗澡，我穿着一条内裤在阳台看手机打发时间，差不多十五分钟后，只听厕所里咔嚓一声，热水煮好了，我痛快的洗完热水澡，心情才从差转好。也只有心情变好之后，我才会在阳台，看着窗外阴暗的雨天发呆，再度想些有的没的，例如脑内意淫，例如回忆，例如思考人生，说句好听的叫放松心情，说句不好听的其实就和坐在公交车上无所事事一样的浪费时间。

由于台风关系，这个夏天的雨断断续续下了好长一段时间，鞋子湿了，无奈之下只能穿着短裤和拖鞋去上班。真该庆幸自己上班的公司对穿着没有讲究，不然下大雨的天气还得穿鞋子长裤，那是真的遭殃，湿透了就洗好，连续的下雨天如何能指望衣物可以晒干？更不用提鞋子了。鞋子可以穿拖鞋，裤子可以穿短裤，那么在大风大雨的天气下没有什么作用的雨伞，可否换成更加实际的雨衣呢？我有想过，特别是小时候对雨衣雨伞的好印象，确实比雨伞来得好用得多。然而，在生活方面，我总是求追方便快捷，上班只能坐公交车的情况下，穿着雨衣上下公交车实属不明智的选择。特别是疫情时代，上下公交车还会有一堆人堵在公交车门口等着扫健康码，能快速收起的雨伞明显比雨衣更加实在。或许，为此，每当我在回忆小时候穿着雨衣多么不惧风雨，站在生活用品超市前考虑到底要不要买雨衣时，最终都会选择放弃。看来有一些东西，确实只适合在过去童年的时代，而非成人后的现在。就像人生，可以回头观望，却不能再回去。

说是这么说，我觉得要是没事找事做的话，其实有空还是会买一双雨靴和一件雨衣，在下雨天穿上它们，然后在外面乱逛，感受一下失去已久的心情。想想就好，现在下雨天我其实宁可在家里听着下雨的白噪音睡觉。

当然，也有不是上班的休息天，即使下雨了依然还是得出门的情况：周末排核酸。好几年了，已经变成了隔段时间就会做的日常行为。虽然会让本就不多的休息时间变少，可是当看到进行核酸检测的工作人员天天都得坐那机械式的工作，对此的抱怨就相对减少许多。雨水滴落在雨伞上的声音催人眠，长长的队伍排着排着已经看不到末端的尽头。不知多久后轮到我，扫码，再等一小会，棉签捅喉咙，完事，甚至不到一分钟。我回头看，雨还在下，人还在排队。回宿舍路上，我会经过几条羊肠小道，毕竟住在城中村，这样的小道到处都是，正是这样的小道，排水工程做的不怎么样，一旦下雨就会淹得到处都是。比烂的话，至少比我在广州好得多，想以前刚刚毕业在广州干着布料采购的工作，6月大雨，整个中山布料市场几乎成为一个游泳池，大路上的脏水几乎没过我的大腿，着实恐怖如斯。那时候的我还挺勇的嚯，一个人提着各种色卡，还有抱着几卷布料，顶着狂风暴雨认认真真的工采购完回公司，整个人淋成落汤鸡，抱有些许同事会因此对我产生同情心的希望，接着在有时有有时无的同事的关心下等待下班。这么看来，深圳的排水已经比广州的排水好上了十倍甚至九倍。

也许那个时期开始，我就不喜欢下雨天了。

同样是做核酸检测的这个雨天，我不知道该喜欢雨天还是讨厌。为什么这么说，因为我在这天打破了多年来我一直坚持的原则：不管自己多喜欢也好，不要在没成家立业之前养猫。养宠物，等于对一条生命负责，小时候我养过许许多多的宠物，什么仓鼠、兔子、小金鱼、狗、猫、蚕、鹦鹉、不知名的鸟。过去，我对生命没有尊重，仅凭一己之喜随意的饲养，即便我儿时确实喜欢动物，却仅仅是出于私心的喜欢，所以许许多多的小动物，在一个幼稚的儿童手下接连死去。随着年龄增长，明白了生命的可贵，莫说是身边的人，就是低人一等的宠物，我亦抱有需要负责的态度。所以，我不敢养，要知道，如今养宠物，吃喝拉撒看医生绝育，全都是钱，这是一个很现实的问题，其次还有心情和耐性，我个人见过不少起初兴冲冲要养结果最后觉得烦躁就把宠物抛弃的人，自己也经历过暂时接手人家寄养在我宿舍的猫，因为其半夜总是不停的叫，导致好几个星期一天可能睡不够四小时，最后身体各种虚弱的问题。想想，我一个打工族，将来还得考虑买车买房结婚生孩子，那么大的经济压力，何况家里还背着债，如何有能力多出额外的开支去养猫呢？我更不能接受自己养一半，因为经济原因支持不住了把猫送人，本身比较恋旧和感性，一旦产生了感情，想要割舍便是一种苦难。

生活不易，为什么还要给自己增添苦难呢？事实上，我已经不是第一次对可怜的小流浪猫见死不救。我是一个很喜欢猫的人，不过，现实上的各种条件，使我理性去对待。可能会有心软的情况，会买点猫罐头、便宜猫粮，安慰一下自己的伪善心，除此之外，我不能为这些可怜的小东西做更多。现在，我再次受到考验，在大雨天里，一只躲在高处角落瑟瑟发抖浑身湿透的小黑猫。它就像个黑煤球，瞳孔的蓝膜还未退去，幼小的身躯蜷缩成一团，小小的嘴巴努力的叫喊，估计是在呼唤它的母亲。要命了，我不走这样的小道该多好，即使是大雨天，晚上七八点的时间，街道上仍不乏喧闹，那么我一定不会听到来自这个小家伙刺耳的叫声。该怎么办，我放慢了脚步，在黑暗中盯着它看，和奇怪，我这对近视眼加略微夜盲的破眼睛，竟然能在黑云密布的小巷里，准确的看到一只黑色的小猫。到底是什么原因？我哪有心思去钻研！小猫的叫声犹如钻心利刃，每一次震动我的耳膜，我的心就会难受一次。雨的密度更加大了，像是有意在催促我作出选择，要么赶紧走什么都看不到，在连续的降雨中用对雨天的怨恨覆盖掉现在的所见所闻，要么输给感性，抱走它，今后的日子里多一分生活的负担。哪边对我来说都不好受，我的经济并不是说支撑不起养一只猫的程度，可是我想把钱存起来或者花在我更想花的地方。

一步，我靠近小猫；两步，我和小猫一步之遥；三步，我越过了它离去。再接着，我走过去了，直到离开小巷，直到刺耳的叫声不再影响我的思考。以为这样会好受一些，喉咙忽然哽咽起来，鼻子堵塞，我转身，走一步，停下来不到两秒，又转身，走三步，停下来。我到底在干什么？如此犹豫，悠游寡断。对，这是我性格的一部分，一个不好的部分，不够果决。他妈的，你小子到底在干什么？想不养就不养，想养就养，徘徊来徘徊去，不知所谓的小丑到底在这搅什么了？自责的心里让我呼吸困难，不得不在沉闷的雨天里长长的叹一口气。我终究还是回头了，回到小黑猫喵喵叫的小巷里，把无助的小家伙抱起来，回到我那个单间小宿舍。

不曾想过，这一养，就是十几年。

我这宿舍，并没有什么能给小猫吃的东西，知道小猫只能喝羊奶不能喝牛奶，我还特意跑去楼下店里买一瓶羊奶，煮了壶开水，顺便用清水给小猫洗洗身子，再用吹风筒把小猫吹干。吹风筒的噪音对猫咪来说是一种难以接受的东西，所以我用毛巾护着手轻轻的控制住惊怕的小猫，好不容易搞定，房间里热水壶嗒一声，提醒我开水好了。我把滚当的开水倒进自己的面盆里，然后把买来的羊奶泡进去温一温。或许是刚才的吹风筒，或许是陌生的其他生物（我呗），小猫依然很害怕的叫着，叫着。这回，听到它这么撕心裂肺的叫，我反而不是那么难受了。小家伙，好歹现在算是捡回一条命，我可不想第二天经过那条小巷的时候，看到一条小生命安静的躺在角落里，真的那样，我可能会一个多星期处于心情低落的糟糕状态。

哎，既然真的养了，那就负起责任来吧，顶多以后吃的花少点。我是这么想的，然后穷养猫，买了个简单的猫抓板样式的盆，还有便宜猫粮以及一些其他简单实在的东西，我开始了打破原则的一人一猫生活。因为怕小猫胡乱撒尿，我用一根绳子把小猫绑在厕所里养，只要从小教会小猫上厕所拉屎拉尿，就不用买猫砂，同时也能避免它因为害怕躲到我找不到的角落里去。处理完之后，时间也不早了，玩一会电脑，爬上床睡觉，不安的小猫咪仍然在叫唤，我有耳塞倒没什么问题，就怕别人家过来投诉，最后房东不让我养猫，那就麻烦了。好在隔天起床后并没有人气呼呼的来找我麻烦，上班时也没收到房东来质问我的微信消息，下班后更是没有预想中的那样有人堵在我宿舍门口等我。第一个问题没有来，那么就该思考第二个问题。理论上，把小猫绑在厕所应该不会有危险，我限制了绳子的长短，不会让猫咪掉蹲坑里去，也不至于会勒着它。下班路上特意去了一趟宠物店买了小包猫粮，毕竟昨天刚下单的东西还没到，只让小猫喝羊奶担心它吃不饱。打开宿舍房门，一听到开门的动静，小猫立刻叫唤起来，我到厕所看一眼，哎哟，那个味道，真叫一个臭。猫咪小小，屎尿不少，好在不是拉稀，先把小猫牵出来，再用花洒把屎尿冲干净，然后用纸沾点水把小猫屁屁擦擦，接着跟昨晚一样煮一壶热水开始泡羊奶。

羊奶泡温之后，倒一点进它的小铁盆里，再把一点猫粮捣碎，泡在羊奶里，猫粮泡烂的话，小猫会容易吃下去。看着小黑猫吧唧嘴的胡吃海喝，心里莫名产生一种成就感，感觉自己此时此刻正在微笑。吃饱喝足后，小毛球开始心满意足的舔爪爪，我也就先把它绑在床脚边，开始吃饭，十块钱的快餐，两菜一肉，经济实惠，真得多亏自己住在城中村里，以后养猫了，二十几块的东西都是奢侈的一餐，对我这个喜欢吃吃吃的人来说，多少有点不快乐，不过嘛，转过身去看看正好奇的到处闻闻走走的小黑猫，落寞的心情多少缓和一些。也没啥，穷养猫的话开支其实不大，就这样吧。心里默默的安慰自己，打开电脑，开始和往常一样一边看点什么视频一边吃晚餐。隔天，淘宝上买的东西到齐了，有猫抓板式的猫盆，还有一大包便宜猫粮，驱虫药，猫圈，牵绳，等等，花了几百块。接下来就开始软硬兼施，教导小猫咪在厕所里拉屎尿，猫砂也可以省了，就是这厕所……还是再买点除臭剂之类的吧。

多养一只猫，确实多了一笔开支，若非我穷养，恐怕银行卡里的钱还要再少一些。小黑猫是只土猫，相对来说好生养，老实说，逗小猫咪玩确实挺有意思，下班之后两点一线回到家，也不再只是手机和电脑解闷，小猫咪不再怕我之后，还很喜欢躺在我怀里睡觉，构筑起信任的关系，又是一股悠然升起的成就感，每一次抚摸它娇小毛茸茸的身子，那舒服的手感就会给予我实在的反馈，是啊，这下该知道，那天晚上的选择并不会让我后悔。我个人来说，什么猫都喜欢，唯一不能接受的，只有无毛猫。摸起来毛茸茸的舒服手感，是我喜欢猫的原因之一，失去了这个优点，我就变得难以接受……其余的，各种各样的品种猫，什么缅因猫、布偶猫、矮脚猫、加菲猫、美短英短土猫等等等等，我都喜欢。除了它们毛茸茸的手感，还有它们可爱的长相，我个人最喜欢的就是猫咪一些好笑的行为。因为猫咪脸部肌肉较少，它们不能像狗一样拥有丰富的面部表情，要么看上去呆呆的，要么看上去很有威严，在这种基础下，它们不太聪明的小脑袋里的奇思妙想，导致它们做出的一些行为，充满了反差感，十分搞笑。不过，可爱归可爱，猫咪虽然破坏力不及熊孩子，也非泛泛之辈，一旦上蹿下跳，到处乱爬，然后不厌其烦的把桌子上的东西，用猫爪子一样一样的扫下，或者咬断电线，那上班完回家的疲惫状态必定累上加气，血压蹭蹭的往上窜。拿我养的小黑咪做例子，我的衣柜是在天猫上买的组装式布料衣柜，自从开始不给它牵绳子，充满活力的小毛绒团子开始到处跑跳，不知不觉间把我的布料组装衣柜抓得破破烂烂！还好它没咬我电线之类，不然不仅损坏东西，还要怕它会不会被电着，真是操碎了心。

时光匆匆，仅仅半年，当时几乎只有巴掌大的黑豆沙，已经长大许多。对了，我给它起名为黑豆沙，言简意赅，猫如其名。只能说土猫确实好生养，明明就吃便宜猫粮，偶尔能够吃上昂贵一些的猫罐头，其余的一些是猫饼干、猫条，如今毛发黑得发亮，健康成长，成为一只黑色的帅哥猫咪了。漆黑的长尾巴，油光程亮的黑色短毛，金色的眼睛，还有随着光线变化的黑色眼瞳，还没发腮的脸成三角模样，四足修长，肉球为黑色，大概有6斤重，性格活泼，很粘人，叫声很嗲，不过长大后没有小时候那么喜欢喵喵叫了，多少有点遗憾。三个月大的时候是黑豆沙最好玩的时候，破坏力不大，喜欢蹦蹦跳跳，好奇心旺盛，活力十足，只需要在文具店花两块钱买支红外线，就可以把黑豆沙戏弄到晚上乖乖睡觉。除此之外，我也会自己和它玩，四脚投地，装怪物吓唬它，它就会本能的横着身子，像个炸黑了的小栗子一样竖起毛发，尾巴高高竖起，然后感觉打不过了，又怂得夹住尾巴，躲到床底下不肯出来，哈哈哈哈，看得我既好笑又好玩。有一次朋友来我这找我，因为大家经常串门很熟，也不在意，加上我在家的话不会锁门，正好我在和黑豆沙玩，朋友开门进来一看，我正在趴在地上装模作样，刹那间捧腹大笑的笑声传遍门外的走廊。

也许是从小就和我一起生活的关系，黑豆沙不怎么怕陌生人。在我养它之后朋友们第一次来宿舍找我，黑豆沙没有因为不认识的陌生人出现害怕得逃进床底。起初，只是好奇的用鼻子闻闻别人的味道，然后，它开始敢去蹭我朋友的腿，接收我朋友的抚摸，挠痒，搔下巴，等我朋友们多来几次，黑豆沙也就敢跳上他们的大腿，盘成一团安心的睡觉了。后来被我一个朋友摸舒服了，只要看到那个朋友来，就会像献媚一样不断的蹭他的脚求摸摸，有一说一，我这个主人心眼挺小，看到黑豆沙对我以外的人那么亲热，我竟然有点不爽，甚至想在朋友摸黑豆沙时展示一下黑豆沙和我之间关系更好！拍拍自己的大腿想让黑豆沙跳我这来睡，结果它竟然连一声喵喵叫都不给我，不得不说，那是我第一次对黑豆沙出现不满和失望，以至于那天晚上闹别扭的我不愿意给它加猫粮。想想也是挺可笑，都快奔三的人了，竟然因为猫的态度吃醋，我比我想象的还要糟糕。隔天我就后悔了，上班回宿舍给它喂了猫条，把它舒舒服服的摸了一整晚。当然了，舒服的毛茸茸手感对我来说也是一种放松手段，特别是黑豆沙虽然这个年纪很好动很贪玩，被抱在身上摸倒是非常乖巧，闭着眼睛伸出脑袋，随着我挠下巴的舒适感，猫猫头压得越来越低，以至于我每次都不能长时间的挠它的下巴，以及最最柔软好摸的胸膛部位。黑豆沙对我来说，最棒的就是想跟它玩它就会很活泼，希望它乖巧的时候它就会老老实实，前提是能把它摸爽了，一旦它开始发出咕噜咕噜的声音，黑豆沙就会趴着不动，等着手闲有兴致的人给它顺毛。

不知不觉，已经到了黑豆沙可以绝育的年龄，本来八个月大就可以做绝育手术了，我个人觉得要不等一岁到了做个纪念再噶蛋也不迟，除非黑豆沙开始发情叫春，那我必定毫不犹豫的带它去宠物医院斩断罪根。为了能把毛蛋蛋留住，黑豆沙很配合，直到最后被做了，它也不曾在大半夜如同婴儿哭喊般的叫唤，我着实倍感欣慰。不过，感动归感动，蛋蛋肯定是要做掉的，可怜的黑豆沙，还没尝试过小母猫的滋味，就要当公公了。那一天，把它包进猫包前，先喂了几块薄荷味的猫饼干，贪吃的黑豆沙特别喜欢吃小零食，本来只想安慰一下它的情绪，结果赖着我要吃的，更不肯进猫包了，只好软的不行来硬的，强行把它装进包里带走。一岁的黑豆沙有8斤重，还好我从小上学都是傻方法，背着塞满所有课本的书包读书，仅仅装了一只8斤重的猫包算不上什么。坐上网约车，黑豆沙很安静，不知它是害怕还是好奇，它从猫包的透明凸壳呆呆的看着外头，顺利的到达宠物医院。一声检查黑豆沙的身体状况适不适合做手术，跟我说它的身体很健康，让我这个做主人的多少有点得意。随后，黑豆沙在担惊受怕的喵喵叫之中，被带进了手术室，而我只能在它做手术之前摸摸它毛茸茸的脑袋，在外等待。绝育手术花了我一千五，有好几种套餐，我选了个贵一点的，不敢在手术方面贪便宜。虽说现在的宠物绝育手术已经很发达，在宠物医院里等待黑豆沙做手术的我，还能看到仿佛流水线一样被绝育了的其他人的宠物，猫猫狗狗都有。被麻痹的了的宠物们耷拉着舌头翻着白眼躺在病床上，对这些动物来说是一件悲惨的事情，但原谅我看见这一幅画面差点笑出了声音。做完手术，黑豆沙跟其他宠物一个模样，我有点心疼，还有点想笑，给它的蛋蛋和狼狈的样子拍了张照片留念。

老了，就会觉得时间过得很快。母胎单身几十年，父母总算看不下去我这个大儿子还是个棍，给我安排了相亲。我并不想让父母再度对我失望，所以没有主动找女朋友的情况下，我接受了他们的安排。相亲过程挺尴尬，因为我希望我的对象尽量能够接受我的爱好，作为一个喜欢二次元的宅男，特别是会自己写小黄文满足二次元性癖的宅男，想要对方不对自己的爱好指手划脚真不简单，谈过四个对象之后，基本无疾而终。要么三观合不到一块，要么爱好合不到一块，要么性格合不到一块。直到第五次，遇到一个姑娘，比我小两岁，性格比较温和，虽然爱好不同，却不会对我的爱好有什么意见，感觉不错，就多聊了一段时间，发现挺聊得来，而且也不会太矫揉造作，不乱花钱或者让我送这送那，挺实在的人。跟她聊起我家里人都喜欢猫时，她说她也很喜欢猫，渐渐的，我和她走到一起，在相亲下成为情侣，彼此深入，成为夫妻，爸妈十分高兴，朋友们替我开心，而我也因为有了一个合得来的伴侣，有了后半生继续努力的新理由。

当时，除了夫妻俩的婚纱照，还和我爸妈，岳父岳母，以及各自的朋友们拍照片纪念，那之后我问她要不要和我家养的猫猫也拍一张，她答应了。爸妈养的五只猫，我两个弟弟各自养的一只猫，还有我的黑豆沙。说实话，我们的经济并不算好，两人都在深圳上班，买不起房子，只能一起租个房子上班。日子不算苦也不算好，中规中矩的生活，两个人跟一只猫。黑豆沙很快就接受了我老婆，我老婆也很喜欢它，看起来乌漆墨黑的猫猫，本来就粘人的性格，自从绝育之后就变得更加老实。每当我们公婆俩回家，它都会跑到门口迎接我们，不断的蹭我们的腿，对于喜欢猫的人来说，这种待遇无疑值得高兴，算是上班劳累后回家的一种心灵的放松和治愈吧。

早上，两人闹钟到点响起，彼此睡眼朦胧的起床，打个哈欠伸个懒腰，懒懒散散从床上翻下，熟悉的夫妻之间没有招呼，在厕所前的洗脸盆刷牙洗脸，有时候一起醒的话，我会去厕所里刷牙。然后穿好衣服，老婆还得打扮一下，时间对得上就一起出门，时间对不上则各自出门坐公交。上完班回家，能一起到家就叫外卖，不行也是各自吃完回家，如果是周末的话，还有精力自己做饭。我会玩玩游戏，或者陪老婆看综艺节目，老婆会和她闺蜜聊天，或者拉我看综艺节目，有时是我抱着黑豆沙，有时是她抱着黑豆沙。当然，生活并非一帆风顺，就像天空不会永远是晴天，讨人厌的雨天终究隔三差五，避免不了吵架闹翻的情况。人嘛，就是这样的，所幸我当时选对象比较挑性格，老婆并不是那种死不认错的人，我也是。这就是我们的小日子，平凡人生的小日子。

我以为，我们的日子会这么简单的过下去。一年半载过去，我觉得老婆最近身体不太好，带她去看医生，才知道她怀孕了。对于一对夫妻来说，这无疑是个好消息，对于我们两个个人来说，则是不知该不该高兴的消息。医生说，我妻子怀的是四胞胎，这是非常稀有的情况，但是以我夫人的体质，恐怕到时候会有危险，怀孕期间要好好休养身体多补补身子，以免到时候生产不顺。四胞胎，以及可能会有危险，我当时听完，第一个念头，竟然是不要生了。经济到底支不支撑得起我们夫妻二人养育四个孩子不说，老婆会有危险，这一点我更加不能接受。以现在的医学技术，剖腹产的话也不安全吗？我不懂，我很慌，我很急，我很担心。多少年了，我没这么怕过，甚至能查觉到自己的手脚在抖，思绪混乱。

最后，她跟我说要生。

我爸妈和岳父岳母发动他们的人脉，找寻跟医学能够扯上关系的亲朋好友，希望能为我老婆提供些建议，比如该怎么休息，该怎么补身子，该如何放松情绪，到时候会出一些钱帮我们抚养孩子等等。我不希望怀孕的老婆心态不好，所以我尽力的掩盖自己的慌张，曾经喜欢回家玩游戏的我，只想好好的陪在老婆身边；不擅长甜言蜜语的我，开始找适当的时机为她送礼物，说一些肉麻老土的情话；喜欢上班摸鱼的中年人，为了赚到更多的钱，认真对待工作的所有细节，有闲空的话还会赚点其他小钱。一年来，我在担心和压力下战战兢兢，不知道为什么，总有股糟糕的念头在压迫我，让我很害怕，害怕。怀胎时间过去，明明全家人都想尽办法给老婆强身健体，希望到时候生孩子不要出意外，结果完全没有用，妻子还是在怀孕前患了病，身体虚弱。我看得出来，她也很害怕，压力很大，尽管她强颜欢笑，安慰其他人说不会有事，但只有我们两个在家里的时候，她会无言的抱着我，把头埋在我的胸口，时常，会因为恐惧而抽泣。

即便如此，她还是跟我说要生。

我答应她，让她生。

生孩子那天，我请了长假，带老婆去了广州的医院，就广东来说，还是广州的XX医院最好，加上爸妈有熟人认识里面的医生，或许最后的结果会好一些。看着老婆躺在病床上，由医生和护士推进病房里，砰，关上手术室的门，门上的警示灯变红，我才觉得，老婆比起刚结婚那会儿，瘦了很多。手术室外的等待很漫长，非常漫长，我十指紧扣，脑子里一个劲的安慰自己，不会有事，不会有事。坐在手术室外走廊边上的椅子，多少年来，没有过这么焦急的心情。我止不住的抖腿，悲观的情绪宛如涨潮的海浪，深呼吸一口气，抬起头来，靠着椅子的后座，呆呆的望着天花板，许久，低下头，手肘顶着膝盖，双手顶着额头。传说中的无数蚂蚁在身上爬的感觉，应该就是现在我坐立不安的样子吧。过一会我拿出手机看时间，才过去十分钟，这么短的时间，就像一北极的整个夜晚般漫长，往常来说，想要打发时间，当然是看看什么视频，时间一下子就过去，可这个节骨眼，我的脑袋能接受这些快乐的信息吗？没可能，混乱的大脑现在能感到快乐的根源只有一个，那就是手术室出来的医生一脸微笑的告诉我，母子平安。如鲠在喉，容易悲观的我开始胡思乱想，眼睛变得模糊，我深呼吸一口气，双手擦掉眼睛里的泪水，哽咽着，低着头，啜泣起来，三十多岁的男人，终究顶不住内心的压力，无所谓脸面的红通了眼睛。

漫长的时光过去，我真的等了好久，好久，对的，是好久了。手术室的警示灯由红转绿，我跟个弹簧似的从椅子上飞起，手忙脚乱的走过去，医生正好开门出来，一照面，被我吓了一跳。跟着，他面色凝重，跟我说孩子们没事，很健康。我自认为对谈话的气氛认识有点敏感，当医生先跟我说孩子没事，而不是母子平安，我就知道，手术室里的结局。即便如此，我还是对医生问，问我老婆怎么样了。医生的眼睛看了一眼手术室内，顿了顿，再看向我，低沉的回答。

“我们尽力了，请节哀顺变。”

尽管我做好了心理准备，沉重的打击依旧把我的意识轰碎，三十年来，她是我第一个交往的对象，我们在人生的中年找到彼此，爱上彼此，最终互结连理，我很庆幸，能遇到与我共度人生的新的亲人。想说什么，又不想说什么，口罩里的嘴巴一张一合，我就跟个傻子一样，站在手术室外，哭也哭不出来，什么反应都没有。医护人员见我反应过大，将我领到椅子上坐下，还留下来两个人员看着我的情况。我不怪医生，医生是我爸妈熟人找关系后拜托的好医生，我相信他的确尽力了。不如说，我没资格怪罪任何人。好一会儿后，我觉得我情绪稳定了，医护人员才带我去见我的妻子。她闭着眼睛，看上去很安详，护士告诉我，老婆在去世之前，看了孩子们最后一面。很奇怪的，明明我之前悲痛欲绝，等看到爱人的遗体，心情反而变得轻松许多，头脑一片空白，什么都没有去想，就是胸口很沉重，呼吸困难。再后来，我去看了老婆生的四胞胎，两男两女，非常可爱。

葬礼的事情，我记不太清楚，好似一场梦，飘渺的，从我的脑海里路过，那个场景，我到底是个什么心态，也记不清了。只记得亲戚朋友们的安慰，只记得我站在她的墓前久久不离。

独自一人照顾孩子，还是四个孩子，加上我是个上班族，肯定不妥，所以孩子们暂时交给了爸妈抚养。到3岁前，我除了有假期或者周末会从深圳回老家看看孩子，其余时间，就跟我结婚前独自一人在深圳生活一样，每天两点一线，回家前买份快餐，吃完晚餐后打发下时间，做做运动，玩会游戏，然后睡觉。重复的日子里，我时常幻想，是不是时间回溯了，回到我还在奔三之前，回到我认识老婆之前，每次我这么想，黑豆沙的叫声就会把我拉回现实。这个黑乎乎的毛绒团子已经11斤重，好在还没胖成猪咪，依旧保持着流线型的身材，呵，优雅的家伙，就是你，总会打破我美好的意淫。把脚边蹭来蹭去的黑豆沙抱起，盯着它看了一会儿，抱住它，想起了跟老婆一起抱着黑豆沙玩耍的日子。心里一股暖意，咔嚓一声，打开了泪腺的开关，只开了夜灯的昏暗房子里，我模糊了视线，真正的哭咽起来，黑豆沙没有闹腾，只是用脑袋蹭我的下巴，没有喵喵叫。

重拾心态，我请了几天年假回家，跟父母说明我的心思，在打电话跟岳父岳母沟通，说明了我的想法，我想要自己带孩子。经过几番劝说，爸妈和岳父岳母都同意了，我在网上买了许多幼儿用品和玩具，开车带着孩子们回深圳。因为见面少，加上孩子们由我爸妈带了许久，起初带走四胞胎孩子，他们还不愿意，哇哇大哭。我对孩子们来说，没能尽到爸爸的责任，这是我的错，几年来，以自己一人不好照顾孩子们为由，躲避着自认为“害死”老婆们的孩子，着实没有担当，真是个胆小鬼，是老婆想生下他们，是我答应了老婆生，那么，我就不该把妻子的死推卸给任何人。

孩子们到了深圳租住的房子，默不作声，还有些害怕，直到我打开门，黑豆沙一如既往在门口等着我，几个小家伙看到一只黑不溜秋的“大家伙”时，才变得有活力起来。孩子们有活力是好事，不过，不懂事的孩子们跟猫相处，无论是猫伤了人，还是人弄伤了猫，对我来说都不是愉快的事情，还好，不知是孩子们性格乖巧，还是爸妈教导有方，几个孩子没有如我想象的那般，不知轻重的抓打黑豆沙，他们把黑豆沙团团围住，仅仅三岁的矮小身材，连弯腰都不用，就能伸手摸到黑豆沙的大脑袋。等我仔细一看，好家伙，黑豆沙好像比我四个孩子还大只！孩子们好奇的盯着黑豆沙看，黑豆沙本着不怕人还粘人的性格，在四个孩子身边绕来绕去，四胞胎有点不知所措，摆摆手，看起来不知道是兴奋还是焦急，不过，从他们咧嘴笑的样子来看，起码不是害怕。该说不愧是我和老婆的儿子女儿，四个孩子应该也喜欢猫猫吧。

四个孩子喜欢猫猫，猫猫也喜欢他们。孩子们的户口问题解决好之后，我给他们找了个幼儿园，离我租住的小区比较近，下班的可以顺路去接送回家。为了不让孩子们等不到我来接送着急害怕，我尽可能的不加班，就算需要加班，我也会跟领导沟通，至少让我把孩子们接回家先。领导是个好说话的人，只要能把工作完成，先接孩子们回家也没问题。这种情况下，我以前买在家里为了看猫的摄像头就派上用场，至少可以在公司看清楚家里的情况，以防万一。每每到我拿起手机查看家里监控拍的画面，或是看到孩子们一起玩耍，或是看到他们在和猫咪玩耍。虽然孩子多照顾起来累，然而有兄弟姐妹互相做伴，孩子们就不容易孤单。再次庆幸，孩子们都是好孩子，大哥小妹性格外向活泼，二哥三妹性格内敛文静，不仅长得可爱好看，互相之间亦从未有过争执，彼此爱护。这一点估计遗传自他们的妈妈，毕竟我小时候可没少欺负我弟弟们，长大后兄弟之间非常和睦就是了。等我回到家，孩子们已经早早玩累睡觉。四个孩子还小，房间里一张大床足够他们四人并在一起睡，令我意外的是，黑豆沙也和他们挤在一起，睡在他们的头上边的位置。我以为只是凑巧，可能猫觉得小孩子的体温比较温暖吧，结果发现，它就像守候孩子们一样，不再回它喜欢的猫抓板盆里睡觉，而是一定要和孩子们挤在一块。

我的黑豆沙是打过疫苗驱过虫的，所以我不担心它会给孩子们传染什么问题，加上孩子们和猫共处得很好，既没有熊孩子不知轻重的揪猫的尾巴或者耳朵，也没有猫伸爪子去抓或者用牙咬孩子们。一旦发上以上任何一个情况，我都会立刻将猫和孩子分开。这是对孩子们和宠物负责，也是一种教养。人固然比宠物更重要，莫说是自己的孩子，然而黑豆沙也是我从小养到大的猫，更不用说它拥有我和已故老婆的回忆，为此，无论哪一边，我都要尽心尽责。黑豆沙似乎也看出来了，偶尔在我还没睡，进房间看看孩子们玲珑的睡姿时，它会从孩子们身边离开，在我吃夜宵或者熬夜工作的时刻，如同以往，跳上我的大腿，发出咕噜咕噜的声响。带着我和老婆的回忆，黑豆沙替代老婆与我一起养育孩子们长大成人，对我们这个家庭来说，这只猫，名为黑豆沙的黑猫，也是家人。

孩子们乖巧归乖巧，作为未成熟的人，该犯的错还是会犯。比如在学校和人打架，老师打电话找我约谈，了解到是大儿子因为别人想要欺负二儿子，出手教训了那几个坏孩子。我了解状况之后，跟老师约了时间，邀请老师到我家喝茶。那一次，老师差点被我顶得哑口无言，因为我非但没有教训儿子们，还在夸赞大儿子做得对。暴力行为固然不好，可小孩子的欺凌不一定会因为大人的教训就停止，那么至少，我的孩子懂得自保，何况他们是兄弟，哥哥保护弟弟不被欺负，没有什么问题，对我来说，真正应该让老师约谈的是那些欺负人的孩子。就像以前我爸教我那般，人不犯我我不犯人，人若犯我必要还手，我对孩子们的教导也是如此。当然，能不打架还是尽量不打架的好，至少，我还是在老师无可奈何的时候，在他的面前装模作样的对孩子们说出这个要求。同样的事情，女儿们也遇到过，我当然还是同样的处理，以至于我在孩子们学校的老师之间风评不是很好，希望这不会影响到我孩子们的校园生活。有了这种想法，我难免心里会留个疙瘩，总是担心孩子们会不会遭到老师刁难，事实证明，成绩足够好的话，一切关于孩子的小问题都能迎刃而解，四个孩子优异的成绩成为他们最好的保护伞，这很真实。

古人云，取其精华去其糟粕，我把小时候爸妈对我进行的好的一方面的教育，几乎完全一样的教导给孩子们，而不好的，比如别人家的孩子，比如从不夸奖孩子，比如对孩子许下虚假的诺言，这些则尽量不去做。我不敢说绝对不会做，人生总会碰到不得已的时候，万事无绝对，何况我只是个普通人，能有什么事可以做到绝对呢？对人对己不要逼过头，适当的压力可以成为动力，过度的压力只会使人喘不过气。我经历过，所以希望孩子们也明白这个道理。对比我的童年，我的孩子们也许就是我爸妈口中“别人家”的孩子。听话乖巧，成绩优异，长相好看，身体健康。即使如此，我还是在养育孩子们的生活中心力憔悴。要上班完回家要带孩子陪他们学习陪他们玩，另一方面还有赡养父母以及养育孩子的经济，并不是说我不愿意，但心灵和生理上的客观疲劳，令我不得不唉声叹气。我竭力不被孩子们看到我焦虑的模样，一般只有在深夜睡不着时起床熬夜深思。这样就成了一个死循环，焦虑，然后睡不着，其次熬夜，接着疲劳，转而更加焦虑。我想给予拥有未来的孩子们更好的条件，也想为辛苦大半辈子的父母提供舒适的养老条件，只是我能力有限，若想鱼与熊掌兼得，便少不了对我自己的压榨。背负起一个家庭可真不容易啊，每次出现这个想法，我就会佩服白手起家同样养育四个孩子的父母，当自己成为家长，自然而然的明白里其中的艰辛，明白父母养育的不易。基于这个原因，一有空，我就会带着孩子们回老家，跟我爸妈坐在大厅促膝长谈，说我养孩子的趣事，说我对他们的敬仰。小时候，爸妈对我望子成龙，如今，他们只希望我和孩子们平安生活，我很感激，感谢，感恩。

黑豆沙会不会这么看我呢？好歹也是把它从小养到大。它对我来说就是养育孩子们的简单版本，就猫猫的想法来看，它到底是把我当主子看呢？还是家长呢？还是仆人呢？我不得而知，至少，它和孩子们一样好教育。这点，我觉得很幸运，非常幸运。乖巧好教育，减少了生活中许多的摩擦和不快。我甚至都不需要看别人家的孩子被家长如何打骂，或者被孩子们的顽皮行为气得破防，只需要回想一下小时候的自己，就能明白孩子们和黑豆沙的好。感谢，感激，感恩，嘿嘿。看着孩子们和黑豆沙一并成长，是减轻我内心压力的缓和剂，特别是黑豆沙喜欢挤在孩子们头上，毛茸茸的身躯起初比孩子们还大。有时候睡在孩子们的旁边，就算孩子们翻身压在它的身上，它也不会嫌弃的挪开。除了孩子们把黑豆沙当作抱枕一样的抱住，有时也能看见反过来的情况，看着黑豆沙纤长的前肢抱住孩子们。一家人，并不是单纯的谁照顾谁，守护着孩子们的猫猫，有时候也会被孩子们照顾，比如说洗澡。四个孩子小时候很喜欢看我给黑豆沙洗澡，特别是黑豆沙洗澡时不情愿的发出嗲嗲的叫声，可还是乖乖被我用水冲洗，觉得有趣的孩子们开始慢慢的加入，大儿子给猫冲凉，二儿子给猫擦沐浴露，三女儿给猫冲洗，四女儿给猫擦身子，然后五个人一起守着黑豆沙吹干身子，接着一家人跟一帮傻瓜似的一起趴在地上跟猫玩。不知黑豆沙是陪我们这帮傻子玩呢，还是自己亦乐在其中，都已经是老大不小的猫了，还是喜欢跟人这样玩，难道是因为它还是小猫时经常这么跟我玩的原因吗？嘻嘻哈哈的笑声后，游戏时间结束，我去给孩子们做饭，孩子们则去写作业，黑豆沙就像个老师，端正的坐在桌子上，因为光线原因，两眼变成一条线，认真的盯着孩子们写作业，不常的伸出爪子拍拍孩子们写字唦唦声的笔。黑豆沙倒不一定是个好老师，认真模式和阻碍模式二选一，今天它会坐着监视孩子们写作业，明天可能就趴在孩子们的作业本上不肯挪开了。

三百六十五里路呀，越过春夏秋冬；三百六十五里路哟，从少年到白头。二十年前，我在看某个游戏实况时听到的歌，真是一首好歌。越过春夏秋冬，从少年到白头，我还不至于白头，就是这年老，已经清晰的反应到我的外貌上。孩子们已经接近成年，那时候的小个子们，已经高了一倍还多，他们说，想快点长大，他们说，想我慢点变老。都是高中生了，物理化学都开始学了，怎么能想这么不切实际的傻事呢？不过，像我这种把物理化学都忘光了的中年人，或许有资格做做白日梦。是不是啊，黑豆沙。

它没有回答，是啊，成长的不止是孩子们，老的不止是我，以后会离我而去的，也不止是她。黑豆沙已经十八岁，相当于人的八十九岁，年迈的黑豆沙身体一年不如一年，它的叫声不再嗲嗲的，它的身影不再敏捷，它的毛发不再乌黑油亮，可它还是喜欢在我大腿上咕噜咕噜，还喜欢挤在孩子们的脑袋上方睡觉，孩子们长大，已经分房睡了，两个儿子一间房，两个女儿一间房。刚分房的时候，黑豆沙还曾犹豫过，到底该去哪边睡觉，两个房间的小主人都对它招手，曾一度导致它在两对孩子的房门前徘徊，反反复复，后来它学聪明了，一天宠幸一边，今天睡儿子们的房间，明天睡女儿们的房间。孩子们长大后，已经能自己照顾自己，不需要我下班接送，他们已经能自己保证自己的安全回家；不需要我专门赶回家做饭，他们已经是在厨房做出好菜的少年厨师；不需要我用监控担心的观察，他们已经能好好的管理自己的生活；不需要我的帮助，他们已经可以帮黑豆沙冲掉厕所的屎、帮黑豆沙洗澡喂药。黑豆沙，他们真的长大了，但还早，还早，他们能继续成长，他们还需要面对很多。

夏天，下雨天，火辣辣的太阳，稀里哗啦的大雨，要么汗流浃背，要么鞋子湿漉，二选一，对于上班族来说都不是什么舒服的天气。上了年纪的我，对雨天只有这个印象，特别是夏天的雨。对黑豆沙来说，雨天又是什么情况呢？还是小猫的那年，它明明差点在雨天中完蛋，结果每逢下雨，它便喜欢趴在窗口上，看着雨滴落下，盯着透明的水珠变成水花。从小到大，它都喜欢这么看，看得很专注，全神贯注，以前我喜欢在这种时候去逗它，戳戳它的屁股，刺挠一下它的毛，或者直接搓搓它的脑袋，捏捏它的腮帮子。至于现在，则是抱着它，在窗口和黑豆沙一起欣赏窗外的雨天，无论是绵绵细雨，还是雷霆暴雨，直到后来，我都没看出来为什么黑豆沙喜欢呆呆的盯着窗外的雨滴看，猫这种生物，就算上了年纪，绝了育，还会对看过无数遍的东西抱有好奇心吗？或者说，小小的脑袋里正通过客观物理事实落下的水滴，进行着宛如科学巨匠或者哲学大师的思考呢？哈哈，后者必定不可能就是。

同样是下雨天，勉强算得上幸福的家庭，再度迎来失去的时刻。年老的黑豆沙身子不再硬朗，小小的房子里已经看不到过去被儿女们称为“黑色闪电”的光景，原本乌黑柔亮的毛发，因为褪色变得发红，吃饭变得不积极，顶着严肃高冷的脸做出的搞笑行为变得越来越少。它瘫软在地上睡觉的模样，确实像是一团黑豆沙，不，应该叫黑红豆沙了。终于到患病时，周末我带着它去宠物医院检查身体，医生告诉我，黑豆沙已时日无多。回家后，我跟孩子们说了这个残酷的消息，孩子们纷纷傻眼，焦急的问我黑豆沙还能活多久，有没有办法让它继续活下去，看孩子们快要哭出来的表情，我小心翼翼的抱起黑豆沙，把它放在我的大腿上，坐在窗台边，陪它看雨。孩子们还在看着我，他们希望我这个唯一能依靠的爸爸给予答案。我望着窗外阴沉的乌云，望着远处，望着更远处，穿过雨滴，穿过雨云，穿过时空，望了很久很久的感觉，回过头，孩子们的眼泪刚刚落下，我想说……喉咙哽咽着，鼻子堵塞着，视线模糊着，嘴巴颤抖着，我说，我……我说。

“多陪陪黑豆沙就好。”

黑豆沙，十八年来，从小毛球变成老猫咪，你真的陪伴我许久，许久。无论是我和老婆和你，还是我和孩子们和你，你都陪伴我度过了重要的日子。这些日子里，有悲有喜，时过境迁，看着你从小猫变成老猫，看着我的妻子从相爱到离别，看着孩子们从婴儿到少年，时间既慢又快，一切的变化和回忆，皆在提醒我，随着人生路上走，你也会离开我。孩子们的长大是值得高兴的，而你的老去却是我会悲伤的，正如妻子去世孩子降生，天空不永远都是晴天，雨后亦会天晴。将来，我感受不到你毛绒的手感，听不到你可爱的喵叫，看不到你跳上我大腿的身影。我答应你，不会再像老婆死去时那般堕落，因为我还有孩子们，还有妻子生下、你我共同陪伴过来的孩子们要养育。你替代他们死去的母亲把他们拥簇，你替代他们死去的母亲为他们送上快乐，你替代他们死去的母亲与他们一同玩耍，哈哈，老婆当初说的对，你这只猫啊，就是这么棒！怪不得老婆生前那么喜欢抱你呢，呵呵。

家里的摄像头，回归到以前的作用，长大的孩子们已经不需要我担心，现在的作用就是看着家里的黑豆沙状态如何。因为我要上班，孩子们要上学，我不希望临终之际，黑豆沙自己在家中孤零零的离去。就这样，一天，两天，三天，一个星期，一个月，当我回家，孩子们总会抱着黑豆沙围在一起，然后高兴的跟我说黑豆沙还活着。我想，是不是你朝着死神撒娇，嗲嗲的叫了几声，让死神也不愿把你从我们的身边带走。那晚上，侥幸的我，得到了最不想要的回答。黑豆沙吃不下泡软的猫粮，也不喝水，它甚至没有力气动弹，本就犀利的金色双眼半眯，看得出来，它很想要睡觉，想要睡了。是时候了，我叫来孩子们，陪陪这位“家人”，陪陪它最后的时光。大儿子把它从我身上抱走，二儿子，三女儿和小女儿，围坐在大儿子身边，他们忍不住的哭泣起来，轻轻的抚摸着黑豆沙。我摘下眼镜，不像样的抽着鼻子，擦去泪水，尽量安静的看着眼前的场景。

黑豆沙要睡了，它不动了。

我问孩子们，还记得我小时候哄他们睡觉时，还记得小时候我给他们唱的歌吗？就是那首《睡吧睡吧我亲爱的宝贝》，我当时想，没有妈妈的孩子们，就唱这首歌，让孩子们知道，妈妈就算不在世了，也会继续守护他们，而黑豆沙从孩子们小到大一直在陪睡，所以它也经常听着这首歌睡觉。孩子们悲伤的擦着眼泪，抽泣的点点头，眼睛通红，估计我也差不多吧。我说，给黑豆沙唱吧，唱完，你们的妈妈就能来接走它了。16岁了，已经不是会相信这种童话故事的年纪，那又如何呢？孩子们愿意相信，我愿意相信，这就足够了。

睡吧 睡吧

我亲爱的宝贝

妈妈的双手

轻轻摇着你

摇篮摇你

快快安睡

夜已安静

被里多温暖

睡吧 睡吧

我亲爱的宝贝

妈妈的双臂

永远保护你

世上一切

快快安睡

一切温暖

全都属于你

睡吧 睡吧

我亲爱的宝贝

妈妈爱你

妈妈喜欢你

一束百合

一束玫瑰

等你睡醒

妈妈都给你

睡吧 睡吧

我亲爱的宝贝

妈妈爱你

妈妈喜欢你

一束百合

一束玫瑰

等你睡醒

妈妈都给你

睡吧 睡吧

亲爱的小宝贝

它走了，满是眼泪的双眼，亲眼看到，黑豆沙变成一岁多的时候，从大儿子的身上蹦下，敏捷的踏着猫步，静悄悄的走到门口，有一个人在那，是……我的妻子。她还是那么年轻，弯腰抱起黑豆沙，就跟我和她一起生活的时光相同，她冲着我和孩子们笑，一只手抓着黑豆沙的爪爪，对我们挥手。

“喵~”

嗲嗲的叫声，嘿嘿。再见了，黑豆沙，老婆。

外面又下雨了，不知道孩子们在外怎么样。我已经回到老家，接手了当年父母的个体户小生意，岁月不饶人，上班族已经容不得我这种老家伙。孩子们去到其他地方独立，明明不是需要我担心的岁数，看着窗外唦唦唦的落雨，依旧不自觉的想到他们。老家只剩我一个，父母已经不在，他们养的猫儿们比他们更早离世。回想起来，爸妈相对来说，没有我对于黑豆沙去世时那么大的伤感，却也在一次吃夜宵的时候感叹道，猫爸猫妈和猫姐都走了。后来，他们也走了，轮到我和孩子们吃夜宵的时候感叹，以后该到我了。孩子们这会儿就会不开心的说道我，要我别说这种不好听的傻话，哈哈，确实确实。

雨天，没什么人会出门来买东西，空无一人的街道只有我们这些店铺里的老板呆着。有的男人们打张桌子，围在一起打扑克，数人围观，有的女人们到隔壁家去坐坐，几个女人聊聊八卦。我呢，搬一张塑料椅子，坐在店门口，听着落雨的白噪音，闭上眼睛小憩一会，在漆黑的视野中回想过去，那年我九岁，喜欢在雨里…………