1551321 发布于三月 1, 2015 分享 发布于三月 1, 2015 · 只看该作者 笑了就不用回帖了！ 1.昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块。。。 2.某男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看此男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。呵呵！” 3.光线逐渐强烈，几十个男人静静地躺在这里，爸爸带着一个男孩来到他们面前，表情严峻地说：“献出来吧。”男孩有些迟疑：“爸爸，我只有一个菊花，不能都献的,可不可以只献给他们中最大的？”爸爸不耐烦地说：“我怎么知道哪个最大？！”男孩无奈，轻轻地把手中的一朵菊花放在了烈士陵园的一座墓碑上。 4.从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。 小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？” 其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。” “这里是什么岛？” “这里是拉JB岛。”5.“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！” “好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？” “斗地主电信专区86号房47桌。 6.深夜，一个朋友的老婆在产房里待产，他在外面急的团团转，口里还不停的说：老婆快点！老婆快点！ 我看他急的样子问他：你老婆生孩子你着什么急呀？ 他说：我能不急吗？今天生的就是人民教师，明天生的就是恐怖分子！ 7.“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...” “什么病呀？淋病？艾滋？” “双手都有关节炎。 8..新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。” 我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。” 他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。” 9.屌丝：你干过什么啊 ？ 高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅：噢！原来你说的是工作啊。 10.最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。 11..最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。 12.胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！ 13.如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。 14.有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？ 我说：我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？ 上帝说：这个环，叫巨能还…… 15.小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？ 老板：你是要正经的还是不正经的。 小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！ 老板。。。 16.朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”我TM太体贴了！ 17.去银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午，主管看不下去了，就跟大哥说：下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句：在建行存了一万。。。 擦，这货肯定是公交公司的！ 18.今年出生的孩子不容易失眠，因为他们会属羊 19.女朋友对我说：“我是你的尾巴” 我说：“那我是壁虎” 她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。” 我笑着说："你觉得还会长出原来那条么。。。“ 20。.我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？” 另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！” 大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！” 我觉得睡够二十字了吧，我在野不水了 好tm累 链接到点评
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