笑了就不用回帖了!
1.昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。
没想一出门,掉了9块。。。
2.某男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”
此女看了看此男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。呵呵!”
3.光线逐渐强烈,几十个男人静静地躺在这里,爸爸带着一个男孩来到他们面前,表情严峻地说:“献出来吧。”男孩有些迟疑:“爸爸,我只有一个菊花,不能都献的,可不可以只献给他们中最大的?”爸爸不耐烦地说:“我怎么知道哪个最大?!”男孩无奈,轻轻地把手中的一朵菊花放在了烈士陵园的一座墓碑上。
4.从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。
小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”
其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的礼仪。”
“这里是什么岛?”
“这里是拉JB岛。”5.“110吗?我要报警!这里有人老是踢我!!!”
“好的,不要着急,我们马上派人过去,请问你在哪里?”
“斗地主电信专区86号房47桌。
6.深夜,一个朋友的老婆在产房里待产,他在外面急的团团转,口里还不停的说:老婆快点!老婆快点!
我看他急的样子问他:你老婆生孩子你着什么急呀?
他说:我能不急吗?今天生的就是人民教师,明天生的就是恐怖分子!
7.“今天去看医生了,哎,诊断结果真是太惨了,我这辈子的性生活都毁了啊...”
“什么病呀?淋病?艾滋?”
“双手都有关节炎。
8..新搬来的邻居来我家打招呼,他感叹:“在北京工作太不安定了,一年内搬家两次,一点归属感都没有。”
我附和说:“对啊!老是被房东赶,我也被迫搬了两次。”
他叹了口气:“早知道不买那么多套房子。”
9.屌丝:你干过什么啊 ?
高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。
屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。
高富帅:噢!原来你说的是工作啊。
10.最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。
11..最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
12.胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!
13.如果全世界就剩我一个男人,我谁都不娶,天天直播打飞机,急死你们一群小裱砸。
14.有一天我的祈祷感动了上帝,上帝说:为什么你愁眉苦脸?
我说:我还有一百万房贷没有还……
于是上帝抬手一指,我头上多了一个光环,于是我问上帝:您这是看我受苦,让我成为天使吗?
上帝说:这个环,叫巨能还……
15.小东:老板,你们这儿的按摩正经吗?
老板:你是要正经的还是不正经的。
小东:我擦,不按套路啊,那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
16.朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!
17.去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。
大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。
擦,这货肯定是公交公司的!
18.今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊
19.女朋友对我说:“我是你的尾巴”
我说:“那我是壁虎”
她来一句:“你更甩不掉我了,因为你尾巴掉了,我还能再长出来。。。”
我笑着说:"你觉得还会长出原来那条么。。。“
20。.我们几个朋友在一起聊天,其中一个姓李的问:“我老婆快生了,起什么名字好呢?”
另一个答:“是女孩就叫李雅梅吧!”
大家都觉得还不错,谁知道这二货又来了一句:“以后你老婆就叫你雅梅爹!”
我觉得睡够二十字了吧,我在野不水了 好tm累