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前面的话：
不知还有人记得我发过的仰望吗？这个也是和仰望一样的随笔吧……应该是吧……
其实目的是来求安慰的说！
我还真是一个失败的人啊！
想来想去，还是补上连接的说！
https://sstmlt.moe/thread-134636-1-1.html
这是之后的故事的说！
然而时至今日，我已经逃避了太多的说，一切，就在我手中走向了结束。
嘛嘛嘛，高考还有15天，我TM到底在搞什么啊啊啊啊！
不说了，开始正文。
正文
时隔多日，我又想起了已经随着风和往事一同逝去的对我自己来说的闪耀的日子。
我并不是一个出众的人，只是平时喜欢了解一些正常人不会去了解的东西，然后凭借这些东西沾沾自喜而已。
凭借这一点，我很轻易的交到了许多朋友，可惜的是，真心的却没有。
或许我身边很少有人比我更害怕孤独了吧！怎么说呢？在每一个清晨，我拨开晨雾踏上前往学校的路途时，就像一个诗人一样，看到一朵花就想哭，听到一首歌就想哭。
是的，我太怕孤独，所以要拼命的展现自己，让别人认可自己，然而事情的发展却总是朝着反方向的。
由于某些地方过度的展示，导致别的人慢慢疏远了我，除了有事相求，基本上不会与我有太多的过节。
但是，她是一个例外，着实是一个例外。
当我学到了足够多的“冷门知识”，并且在某些活动中大有作为，开始不可救药的轻视起那些碌碌无为的同学，将自己的位置主动要求移动到最后的时候，她却主动找到了我，并且允许我坐她同桌。
她是班里最漂亮的女孩，好几个班公认的，模特一般的身材和演员一样的脸。只是别人说她做人不好。
我不这么觉得。
后来，我也坐到了她的边上。
之后的一些事，原本可以永远的成为美好的记忆的。
但是……一切如果真的能够像预想一样发展就好了。
许多的细节，不再赘述，因为那些相逢的点滴已成过去，永远不能重来的过去。
是主动找我说在桌子上贴上一样的“我一定要上重点”纸条也好——虽然那时的我好死不死的拒绝了，而且现在的成绩考本科也够呛。
或是因为我买桌游而高兴好几节课，挨到体育课和我到空教室玩也罢。
再是因为桌游的游戏规则而与我吵架，最后却主动找我和好也好……
在我和别人发生冲突时，只有一个人站出来帮我说话……
我因为她和老师把而位置主动换走时她趴在桌子上哭……
一心一意要考警校，而谢绝了我的建议……
和别人发生冲突，对同样只有我一个人站出来帮助的我表示感激……
在去参加三位一体时途径漫展，想起来帮我买一个手办当礼物……
到最后的因为隐形眼镜而不理会我。
再到现在的视我为陌生人，并且觉得我“在讨厌不过了”。
她就是这样，任性，自我。
但又是那么让人心疼啊……
一直以来，哪怕只有自己一个人在坚持，却还是要努力下去，直到完成。
还有她贪小便宜的性格，会因为捡到一元或是买到打折货而雀跃不已。（她家境不错）
这些可爱的地方，都深深触动了我。
但也就是任性在这里。
明明和别人说过，说我是她的男闺蜜一般的存在，但是，最后还是任性的把我晾开了。
任性的走进我的世界，任性的做了我的朋友，任性的把自己的故事告诉我，任性的夺走了我的心，任性的和别人说我们的朋友关系会很久，最后又任性的离开。
理由却是说我管的太多。
其实我也知道，她喜欢的是帅气的男生，而我是配不上她的。
她也始终没有在我面前说过我难看什么的……
只是，相互间都默许了对方的存在，就好像两只冬天的刺猬在一起取暖，不能靠太近，但又希望更近。
我也是很古怪的人。
由于某些原因，我不会相信身边的任何东西……而我相信的，都是自己判断出的。
而这不得不说，也是一种任性，一种自以为是。
而正是这种自以为是，把我从好多人的身边推开了……有失必有得，有得必有失，自然常理。
其实，在我还没有发现自己喜欢她的时候，别人就再说我喜欢她了。
她说“让别人误解吧，我不在意。”
现今，我已经不知道究竟是我消磨完了她的耐性，还是因为她从一开始就是抱着且试一切的心态。
我已不知道我当时的心境究竟是如何了，我也不能知道最早我对于她到底是抱着怎么样的看法了。
就好像《离别的钢琴奏鸣曲》里面说的。
对一个人的感情，可以消耗完所有的理智。
也好像太宰治的《斜阳》里面说的一样。
即使知道会毁坏，再也没有修复的可能，但仍会因为倾慕爱恋而毁坏。
而关系一旦坏了，就再也修不起来了。
从她刚刚开始有些排斥我的时候，我就看到了一切，但是，这来的实在太突然。
从那时候，我就想：既然是不可能的，为什么不好好做好现在呢？
我想，在长相上和经济权利上，我或许并不优越，但是，相应，我可以付出更多啊！
于是，我开始为她做了一切。
从衣服的保管（体育课有时要换衣服）到作业的上交，我全都一手包办了。
这或许不算什么吧……
我还记得当时托基友到浅草买来的学业御守送到她手上时，她还是激动的。
我说“我买了三个，你一个我一个，还有一个给一个基友的。”
她疑惑了一会儿，问我“你的意思是我也是你的基友吗？”
我想了一想，点了点头，心是痛的。
由于我是通校的，所以得以每日进出校园，每次，我总会想方设法弄些学校里和学校附近弄不到的吃的东西带去给她吃。
为了防止她想多，我还特意多买一部分，分给别人吃，然后装作很不经意的给她吃。
渐渐的，我也明白了，我扮演的角色，在她的生命中，本来是不可或缺的。
或许是倾诉者吧，或许是人形自走百度吧……
但是，但是，我的一个基友，代替了我的位置。
是我第二次换位置之后，我的一个基友换到了她的前面。
他是一个即使把知识现实扭曲了也要讨女生欢心的人，当然，不是人渣，虽然各个方面都没我好，但是他会讨女生欢心。
但是我，只是知道一大堆根本用不上的肤浅的理论，却全然不知应该如何让一个女生开心。
我喜欢相声，喜欢脱口秀，喜欢小品，喜欢落语，喜欢段子和表情包。
但是这些却都没有发挥出作用。
我总是在不经意间把别的女生逗得前仰后合，但是却无法在想逗一个女生的时候让她开心地笑。
也就是说，我送不了微笑。
我不能让她拥有真心的笑容。我没有这个能力！
我很不甘心。
我学习了很多，甚至连学业也抛在了一边，但是为什么我却什么也没有收获到？
若说有收获，那么也是一些工作方面的成就，仅此而已。
以前有挺多算命的和我说过，说我是天煞孤星，孤独一生。
而代表我的塔罗牌也是3-皇后。
就是说无法容忍缺陷。
这或许是我一直以来努力学习努力模仿却始终没有成效的原因吧……
后来，我甚至学习了一些所谓的“撩妹指南”但是一点都用不上……
对，就在我的全力以赴中，她离我越来越远……
这是命吧！
现在，她已经连看都不看我了。
即便如此，我还是喜欢看着她的微笑，即使这微笑不是我给予的。
我也希望她幸福，哪怕不是我给予的。
因为我喜欢她，这就够了。
是时候说再见了吧……
（结束）
后面的话：
或许是我又长大了吧……我竟然没有哭……
一切，不知会不会有转机呢？
嘛嘛嘛，反正马上就毕业了的说！
毕业后，或许便再也见不到了的说！
毕竟我也要踏上我的前程的说！
感谢论坛能给我一个倾诉的平台的说！
