sl438
sl438 发表的所有内容
-
元宵节快乐
-
谢谢茄子 阿里嘎托
-
流派！ 东方不败！ 王者之风！ 全新！招式！ 石破！天惊！ 看那！ 血染东方一片红！
-
https://sstm.moe/topic/333773-周年庆活动-和ta与ta相遇/
-
这是和嵌字这项“工作”相遇的故事 嵌字感想 part 1 第一次的嵌字体验结束了，学到了知识手也点酸了，虽然之前打过字幕录过音，铺过背景剪过视频，但嵌字还是一种全新的苦修体验，我自诩也看过不少本子了，但是在做嵌字之前我从未想到会有人放大150%去看本子，“虽然不多但姑且还是有的……不过确实也该擦干净就是啦，你看这里有一个小黑点”。组长语重心长の对我讲到，“唔呣，阿宅的眼里果然容不下一粒沙子”。 我如是想到 来做嵌字吧！可以让你获得一种全新的审视作品的角度（褒义）。 不过这点确实是相通的，我不做同人中配以前，也不会把一集动画看上十遍以上，如果不试着去做，那可能永远也不会用创作者的角度去想问题。 十年阿宅生活，头几年正值同人RPG汉化热潮，想去SS凑热闹，结果当时还不要打杂的，未经世事的阿宅内心就是脆弱啦，竟“一病不起”再也没有尝试过做本子游戏，一首Letter song 送给十年前的自己，你逃避去战斗了吗？ 中间几年是我对泛ACG热情比较大的几年，虽然也被版权炮打到，但好歹也做了些中配的动画，虽然不觉得获得了理解，但至少抒发了抑郁。 后几年终于开始自学日语，低空飞过了N2还追着前人的脚步去读了CV，一心想着要用自己的眼睛去确认理想，可惜理想是硬币的反面，无论在哪里看到的都是为了生计在挣扎的人。这卷的要死的局面，就是你所追求的二次元吗？ 所以我现在时不时会被虚无所笼罩，看上去做了挺多的事，掌握了很多半吊子的技能，可连稳定能吃饱饭的都没有。仔细一想，我们这些阿宅，和曾经修行的和尚道士有什么区别呢，看上去都是追着飘渺的影子在奔跑，实际上都是在进行自我的苦修，不是为了获得别人的理解，而仅仅是达成自我的认可。 “到底还要和什么去战斗啊” 战斗吧，A不动的时候就结束了。 敲响吧！ 遍布苦痛的前路 来吧 让心脏更狂躁地跳动 喊出再也抑制不住的感情 奏响吧！雷鸣 嵌字感想 part 2 心情很复杂，虽然我玩游戏看本子无所谓题材，也自觉经受得住各种xp，但是果然修字的时候看本子和自己随便看看时候的感觉....真的很有差别......我现在有一种自己在参与并创造牛头人的错觉......明明其实这和我无关.....拳头却硬了，哀其不幸，怒其不争，我要修正你这样的大人。嗟乎！xxxx怎么会把人变成这种样子。 （瞥见痛苦，作为旁观者，容忍度总是高的，真到了自己头上，又有谁接受得了） 嵌字感想 part 3 你在嵌本子的时候，本子也在嵌着你，我到底是为了什么而嵌本子，嵌本子存在的意义又是什么，我又将嵌往何方，到底还要跟什么样的背景战斗啊。 窝滴☆恐★惧☆心，都是勇敢的错，因为它背叛了。 它为什么这么熟练啊，好想能享受贪得无厌的事情，可我也许是连自己命运都无法决定的男人吧，人类总是重复同样的错误，哈曼！！！！ 你以为只凭心意能守护的了什么呢，不能逃避 不能逃避 不能逃避，既然我已经决定走这条路，那不是只有继续走下去了吗，快动啊，上进心。 你说这个谁懂啊，又能懂个什么，没人会懂，谁都不会懂！ 你要自行选择自己的痛苦，只想着赢可不行啊，我的爱马是凶暴的，可我其实是个很脆弱的男人。 盖塔，到底是什么啊，我一直在寻找这个答案，U149，开花了。 另：这是一个和某个国G相遇的故事（简写） 两年前主催来找我的时候我在公交车上，晃晃悠悠回家的时候看完了梗概，一年前录音到一半的时候我上了飞机，主线的结尾在蜗居的出租屋里伴着朝阳嚎哭到6点。 现在离游戏发布还有20天，我在鼾声此起彼伏的列车过道里打着字。 好像与这个游戏结缘后就总是在路上，主催做游戏也不是一帆风顺，我走到现在也是曲曲折折磕磕绊绊。 说实话，到现在也看不明确前路到底在哪里。 但好歹不像从前闭门造车，虽然不知道还要和什么战斗，但起码是在路上了。 可能这游戏读完后，会有些读者觉得和自己似曾相识，能原谅自己继续前进总是好的，希望你也能体会到关于勇气的赞歌。 就拿我自己来说，当了十年阿宅，acg开始下滑卷起来后才动身前往日本，亲眼所见自己妄想的二次元业者被资本剥削的卷状，承认了、醒悟了；我所追求的不是哪个地方，而是想要表达自我。二次元在哪里，在心里，心在哪里，二次元就在哪里。 我就像那山上的道士，庙里的和尚，瘦马上的唐吉诃德，和认同和被认同这件事死磕。 当然也不是没有后悔过，也因为一些病理原因被束缚住过，但这里面更多的是悔过自己为什么没有早点去做，总是在想象未发生的后果。 现在也在怕，成为了无法搓火球的魔法师后还要再再去上学，就算我真上出来了，同辈人娃们也都上了小学了吧。 到时候的我，还要跟什么再战斗呢。过去的我回答不了，现在的我不知道，未来的我传达不到。 那便唯有继续前进，求索，直到世界尽头。 （感兴趣的可以来参加一下写评论抽本作的“活动”）
-
上周天去看了高达，久违的进了一次电影院，不过不知道是我去的地方比较偏还是说高达真的不行了，首周上映的第三天，晚上7点场，150个人的厅只来了大概30多人，大概看了一眼平均年龄预估在35岁以上，虽然影院面子给的很足，4个影厅全天排片还有首映式转播+周边贩售+限定场贩，但是毕竟观众群体老化严重，看上去好像并没有激起狂热来。 毕竟隔壁同时间上映的五等分的花嫁，在过了两周后也还是场场爆满。 越来越对自己毕业后的出路有了疑虑。 上周的个人课老师给我出主意让我锻炼一下口语什么的：“难得来了日本，不如好好利用一下” 不过他给我出的点子反而让人感到奇怪----去约饭。 听到的时候我都有点傻眼，不光是中午食堂吃个便餐那么简单，而是晚上放学后直接去约正餐。 应该说不愧是昭和年生人吗，比起草食系平成和废物令和来说，精神过了头。我赶紧找个借口说，我家里其实并没有那么富裕，在外面吃一顿，我可以靠着超市打折菜活三天了，而且晚上要是约饭的话我会错过超市打折，第二天怕是就没东西吃了~ 老师仍然没有放弃，不行，我得给你想个法子，既然约饭不行，那放学的时候你可以向同学们主动搭话聊聊喜欢的东西啊。 我说老师啊，其实我也感觉奇怪，明明我们是声优动画歌曲这个专业的，但是我的同学们似乎都不怎么看动画，我总感觉跟同学们找不到什么话题可以聊的，总不能真的就只聊天气吧，那也说不了几句话不是。而且我来的比较晚了，虽然大家认识我，但是我现在连大家的名字都还没有记住，而且大家也已经有了自己得小圈子现在可能有点难加入了，在这种情况下还这么强气，会不会不太好啊。 “你怎么这么多虑啊，你不是大人吗” “老师啊，我感觉你们日本人怎么说呢，始终散发着一股拒绝人的力场，并不是那么外向，我们班上的”空气“也真的挺压抑的，除了个别几个同学主动给我搭话了以外，好像其他人就是跟本土的同学都不怎么说话呢。” “是阴沉吗？” “呃好像没那么严重吧，我觉得就是冷淡或者干脆表示的不想说话，倒是不会负面到阴沉的程度” “那其实也没差多少啊“ “我觉得差的还是挺多的，我第一天来跟我搭话的孩子就是关西来的，我总觉得关东这边的人就是很冷漠，对别人和对自己都这个样子，明明是声优动画的专业，但是读台词的时候大家好像也不怎么燃得起来，要说的话，给人感觉就是缺乏表达自己的意向，好几节台词课我也听过来了，能感觉到大家就还是在表演，或者说就是在读台词，他们没有表现出自己的理解，或者说，他们就没有试图去理解台词或者角色，20几年过去了，怎么大家还是跟碇真嗣一个样子啊。“ “哈哈哈哈….这么说吧，虽然我没有直接带过你们课也不知道班里得情况到底是什么样的，不光是你们这个专业，应该说这座大学里的所有学生或多或少都会有这种情况，不知道你能不能明白，来学音乐的人大多数都是那种不想出门，不想和人打交道，不想进入社会的人才来学音乐的，你指望这样的群体会主动给你搭话，别说两三个月后了，就是两三年后估计也就是你所处的这个现状，你不需要记住所有人的名字，直接去对话就好，能说的就继续说下去，说不下去的就算了，明白了吗” “这么强气的吗” “是啊，也就是你我觉得才会给你这样说，你自己也说了自己是个时而像搞笑角色一样的人，既然你自己有表达的渴望，为什么不由你自己去实现，等是等不来机会的。大家虽然现在还不知道你的年龄，但是看也应该能看出来你比较年上，而且一上来就推了个半光头，你知道推光头在日本有什么引申义吗，表明了要向什么东西复仇或者没有退路下定决心了才会这样干。你说你这么年上，又是大块头，还突然间推了个复仇头，同学们就是想跟你搭话他们肯定也会不知道说什么，我觉得他们的顾虑也许比你更多，所以不如由你来打破现状。” “真就直接A上去？” “A上去。” “当然你要是觉得这种方法抵触的要死就算了，让你去做完全做不到的事情也是不可能的，只能说，如果有可能，我还是建议你A上去。如果不可能那就再想想其他的办法吧，因为你也说你有配音的经验了，现在就是练习好说日语，你就可以直接开始工作了啊，省下了不少时间不是吗” 30分钟的个人指导后告别了老师，7周的课过去了我这是在上什么啊~我听其他同学说大家都在指导演技或者是练习口语，只有我像是在做生活指导，不，也许这才是我最需要的“指导”吧。 “不能逃避，不能逃避，不能逃避。” 刚才还说别人呢，我不也是吗~ 碇真嗣！ 可恶，总感觉输给了自己的怯懦。 “我是用我自己的方式在守护我………….……” 上周看完高达，跑了几个优衣库店买了个痛T，学校里9.9成是没有高达粉的了，所以独角兽我没怎么穿， 这周上课的时候我穿了一件在淘宝定制的爱马仕痛衫，因为来的时候还没有印好，找了后来的同学帮忙带来的，这周穿着在教室里逛荡了一周只有一个人认出来这是爱马仕了，但是妹子好像浅浅的玩了一下灰姑娘，并不是很熟悉其他的作品，所以并没有说太多话。 不过抱着继续去寻找的心，穿着痛T直到周五最后的民谣课，期间课程有一次分组学习的要求，老师点了半天的人，把我分在了一个由二年生带头的5人小组里。 刚一落座，好像是坐在我后面几排的人就来问我，你这个是偶像大师吧，嗯，是音无小鸟哦， 然后后面是 “Master piece“ ！？ 他居然跟我一起说了名字啊，二年生的小姐姐前辈也点头到，啊 这个我也知道哦。 ？从未设想过的道路，竟然以这种方式得以链接起来。 下课后他主动来找我想跟我说更多关于偶像大师的话，我直接就加了他的LINE并头一次用了制作人名片交换软件，一路跟他说话到车站送他上车，自己又走回学校去推车，其实我觉得之前可以邀请他在食堂坐一会，或者就像老师说的，直接叫他去吃饭。 不过我看他日语说的比我还磕巴我觉得对于死宅来说，第一天这种程度大概也算是比较大的进步了吧，既然已经靠着偶像大师联系在了一起，以后能做的事情会更多吧。 这一路上他先向我提了几个问题：“对偶像大师的了解程度，什么时候开始推的，什么时候来的学校，偶像大师在中国的现状等。“ 我说我大部分都有涉猎，除了PS版本的原作没怎么玩以外，动画漫画都有在看，不过能干的事情几乎就是听歌，虽然真要说起来就是海贼版，因为在中国完全买不到这些东西，能看到的情报也好作品也罢都是粉丝们自己买来翻译后给大家看的，如果没有他们想要展现偶像大师美好的努力，我到现在估计也不会怎么接触到，这个作品吧。 因为我的家乡是个西北小城，对于偶像大师的中国现状我可以说完全不懂，也许整个省就我一个粉丝也说不一定，或者说就算有，也没有可以互相认识的契机。 “是的，我本身也以为我们学校不会有制作人了，就在我快要放弃的时候，我遇见了你，穿着痛T像是确信犯一样的你“ “我其实也没怎么报希望，因为班里的人几乎不看动画，唱的歌也都是Jpop类的，刚才在食堂看见一个人拿了个凉宫春日的CD在听，但那个气氛感觉不是很好搭话，不过我觉得只要我继续穿着这个到处走总会被认识的人看见吧？” “同好们缺的不是话题，而是认识的契机啊” 明明才刚见面他就想把自己的BD拿给我看了，（二刺螈也太没有防备了吧）我给他听了我推荐的几首歌，比如苍鸟约束和翼。 “千早失声的时候看到一起唱歌的春香真是泪牛满面。” “啊，被其他人所支持的样子说是偶像大师的核心也不为过啊“ 而后他给我看了他陈列的天海春香阵，说也是5年前左右开始接触偶像大师的。 那也就13，4岁吧，一上来就是天海春香厨？推古早作品里最古早的最没有特点的最原始的角色，你也真是罪孽深重啊。 （虽然交换名片时，我的担当上面写的也是天海春香（（（ “可以说是因为偶像大师我才来到这个地方的。” “这么厉害啊，那我也说自己是想成为动画版里的制作人才来读声优专业的吧！虽然最想干的百万动画的制作人八成没戏了，但是还有闪耀色彩可以期待吧” “挺难的呢“ “你这个作曲专业也挺难的呢，期待有一天能听到你写的活动曲吧“ 两个二刺螈在通往车站的坂道上，互相展现了自己の野望。 而后我翻了翻他的小蓝鸟，发现他好像比较在意765的单独live再开，不清楚是不是初始13人还是带着39project，看上去有一点“极端“的样子。 前几天我尝试去跟几位断了联系很久的人重新联系，和其中一位恰好也谈到了ta“年轻时的错”，我说年轻人都有认同渴望，希望他人能够认同自己的想法同时认同自己作为个体的存在，有一些人会选择一些偏执的方法，让人觉得自己喜欢的东西就是最好的，这不奇怪，只是方式上会让人觉得很难接受。 稍微长大一点后人就学会了妥协，当然并不是指放弃了认同的渴望，只是变得不再那么强硬的要求别人去接受了。 嘛，当然也许这里面还会掺杂一些无可奈何的不甘在里面。 放到这位P身上呢，我希望有一天他可以理解偶像大师的传承，即便以后天海春香不再登台，爱马仕的笑容也未曾变过，珍藏的记忆也不会因为时间的流逝而褪色，难过的时候就去听一首《THE IDOLM@STER》。吧
-
不要有心理负担 过的快乐的日子就是好日子 不要管别人の定义.jpg 就是给我每天都不一样的五彩缤纷我也许都不觉得会快乐呢.jpg 有些人就是作www
-
这周回来后昏睡的时间明显变多了，虽然晚上还是不太想睡，但不妨碍上课的时候头点地或者是回到出租屋后就栽倒。 本来是想着严格控制在0点以前上床，可最后一看表躺下的时候基本都在两点，而日本这个地方居然4点就天亮了，以至于我总是在6点会频繁的惊醒（太阳直射后的生物本能反应），周1-3的时候还算好，直到4和5连着上两节舞蹈课，睡眠不足的疲劳一下子就来了，不光是身体的劳累，主要是连话理解起来也会变慢，毕竟还达不到对于老师说的每句话都能完全理解的程度，听到了总是还要过一下中央处理器，疲劳状态下的大脑则更容易宕机，就是连事后去问同学这种事都会忘得一干二净。 但是周末还是尽情的熬夜了，虽然白天在阳光普照的情况下睡得并不安稳，但是夜晚似乎对于我而言还是有些特别得意义，我的睡眠相位综合症也罢还是说我的心理需求也罢，在指针划过12点的表盘时，我仿佛可以在黑夜里获得宁静的慰藉。 无论是学习也好，练习也好，配音也好，看动画也好，我一直在抗拒着白天做这些事情，仿佛0-5点以外的时间都是别人在逼迫我的时间，只有夜里的5个小时（现在却只剩4个小时了）是属于我自己的一般----把对深夜的渴望说是减压的诉求也不为过。 短期内实现0点躺床计划看来真的是不太可能了，除非我能找到另外一些其他的减压方式来填补这个空缺，否则就算实施了也很快就会反弹回来，毕竟减压是刚性需求。 而我昨天消化的则是一些教师排外的偏见，之前应该是讲过这个话题的，我一周大概是14节左右的课程，一节90分钟，课时长，讲的东西肯定会更多，难免会有很多听不懂的部分，而今年本专业的新生人数还是以往的两倍（所以我一直怀疑本专业真的就是报了就能上），而这导致每个人能分到的实绩演习时间也变少了，老师也没那么多空余的时间去处理学生的个人问题。 于是拥有一些偏见的教师会更反感留学生去提问题，我有一节课的教师在我上网课的时候就曾经露骨的表示过他的偏见：“原来你听不懂日语啊” （虽然你可能听不懂问题，但是我知道你听得懂这句话，我就明面说出来嘲讽你） 等我线下课的时候再去问的时候他的理由就改成了：“说我能懂的日语来提问，我不理解你为什么会提这种问题，这不是你一个人的课，你的这种基础问题我解答不了，抄下来自己去练。” 虽然没有任何不妥，但是字里行间表露出了不屑，并有着一种把人当傻瓜式的嘲讽。虽然教务处曾经也发过邮件来询问授业质量，然而这节课分成小班后一班20人，留学生2个，这种事情就算去“举报”，事后也只是换来更多的小鞋穿罢了，于是只能自己成为加把劲骑士。 我觉得这就是动画或者连续剧内会经常出现的某种校园欺凌题材的具象，没有什么物理性的伤害，但就是会让人心生不想去学校的悲哀。要是再来几个跟风冷嘲热讽的同学，那就真的可以演一部真人活剧了。wwww 我也曾经生出过取消履修这门课的冲动，（还好找到肯教我的同学）反正我48个绩点拉满，就是取消两门理论课也造成不了什么损失，可我还是想去山的那边看看，爬了一半的山觉得累的时候换个矮点的山尖尖造访的话，等爬到的时候我八成又会想念原来那个山顶。 取消了就输了，我不想输，不是输给了冷嘲热讽的偏见，而是输给无法承受的自己。 还好，班里没有什么多事的同学，或者可以这样说，其实大家都懒得管你到底发生了什么事。 我到校晚了一个月，来之后每次上课就发现，大班小班课的时候都有一些人坐在固定的座位，这些小组上课吃饭下课作业的时候几乎都在一起。而上周主课老师做了一次分组活动，把男女本土生留学生全打散了分组后，我明显感觉本组的人行动力和表达欲望不足，课程任务如果能顺利继续下去就好了呢~老师的大融合政策到底会得到什么样的效果~让我们远目以待吧~ 说完了负面的，也说点正面的吧，上次说了有节唱歌的课，老师每次打扮的都像是古惑仔，她说起话来语速也极快，而且仿佛从来也不会累似的散发着无与伦比的活力，给人的感觉更像是个搞笑角色。 但我觉得她是最能代表本专业课程的人了，明明本专业叫声优动画歌曲，可班里就我一个二次元，高年级生也一个个看上去都像是次世代的艺术家，一点和动画沾边的元素都没有。 另外还有一位主课老师上周给我们发了个练习题，我去问她读音的时候她给我说：“夏亚少佐” 我给她对了一句：“我是裤袜脱落吧唧娜哒，夏亚得哇那一” 老师就在那笑。 我说班里的同学现在好像已经不知道高达了呢，新高达这周上映来着，老师会去看吗？老师点了点头，我最后跟了她一句：“现在的年轻人啊。” 老师回了我一句：“懂得都懂ww。” 可恶，二次元不会死，只会变老（ 扯回来讲古惑仔老师吧，有一天我问她为什么您和合唱老师都选了Universe（哆啦A梦剧场版曲）这首歌，她当时还惊讶了一下，说这只是个巧合，我还以为这首歌有什么特别的意义在里面，她说只是因为旋律和节奏都挺适合用来当练习，到时候你们要像Live一样在教室里边唱边烘托气氛才行哦，所以这首歌很合适。（其实我现在一想，这也许也是老二次元的坚持吧，毕竟哆啦A梦老到连我都没有看过） 等问完问题，教室里已经没有其他孩子了，她随口问了我一句：“上课还幸苦吗” 我跟她坦白说发音和读音课我上起来很吃力，很多汉字的读法也压根不知道，剩下就是音乐理论这种东西，我这个年纪再从头学理解起来有点难。 她顺势问我你多大了，我说30了，她眼睛大了一圈，好像完全看不出似的：“chi桑你其实内心很强的，不要感觉有什么负担，你当时唱《直到世界尽头》的时候我能感受到你的力量和渴望，虽然只是播放了音源而已。” 这回轮到我一头雾水，来了一个多月了还是头一次有人给我说这种话，仿佛“人类无法互相理解”就是假的一样。 她手舞足蹈给我做了个扭来扭曲得动作：“别看我现在表现得像是个搞笑角色，毕竟上课得时候需要带动学生得情绪，让他们获得感染力。但我其实挺喜欢给学生排忧解难得，你要是有什么话了，除了找xx和xx也可以和我说，而且我保证不会给人乱传得哦~~“ Hhhhh有点萌哦。 “我也有一个二十几岁得儿子，一意孤行得就去外国留学了，英语说起来对日本人太难了，但是他还不怎么跟家里联系，留学得各种难处我也不是不懂。“ 这个时候我好像懂了为什么学校得男老师和女老师们差距这么大，我们得女老师大多都也是有了母亲得责任，年轻得男教师们还都跟欺负后辈得花花公子一样。 “拉拉可是能成为我母亲得人“ 夏亚少佐，我也不是不能理解你了。 我跟她说我上学得时候各种各样得压抑和桎梏搞得我很抑郁，于是休养了很久，但是今年也这个年纪了，感觉要是不再做点什么，这人生大概也就那样结束了吧，我想体验一下不同得生活，做点不一样的事，所以鼓起勇气跑来了，当然到现在我也不知道自己能走多远，但是只要知道我还在爬山，心就还在跳动。 “对！就是你这种想要表达得欲望让你跟大家不一样。“ “虽然我之前在家里得时候还给同学们打化棒应援，不过来了之后环境也好，上课得内容也好总的还是会跟自己想想得有差距，所以上次发表得时候没能好好得投入。“ “我希望你能更快得找回自己，如果有什么其他得事情也欢迎你来和我说，明天你是第几节课？“ “第一节。“ “我给你应援哦！！！“ 现在想想，我可能是差不多把入学申请里得渴望给遗忘了，自己当时到底是怀着什么样得心情发出得呐喊呢。 衷心希望，自己能够走到这一天。
-
昨天睡了5个多小时 上课的时候 不停的打瞌睡 早上还上了一节sha人芭蕾 下课后发现口罩里有点鼻血，午休坐在食堂里发了十几分钟的呆，临近晚上才上完最后一节民歌课。。 回出租屋的时候感觉已经飘起来了，跟还没到校的同班留学生聊天时摇摇晃晃的差点撞在电线杆上，然后我看见她打了这么一句话：“原来你才是最年轻的“ 几乎每天8点起来做盒饭，9点第一节课，48个绩点上限拉满 目前全勤，下午去跟主妇抢打折肉，隔天晚上9点再去抢打折菜，吃完饭后盯着满屏幕的假名发愣，办证、做手续、购物时走路去，为了省点电车钱。 学校里有因为出勤数不达标而取消课程的温馨安排，也有很多孩子确实想选择这一服务，仿佛大家都是白天逛街晚上酒肉，讴歌青春享受人生。 回完她消息我自己都纳闷，到底是什么东西再支撑着我塔塔开？ 本来每天就网抑云的很，来到这边后其实我每天都在比较我所做的选择，虽然在家做自宅警备员时也不快乐，（说到底我有没有快乐的时候啊.jpg）只是我每天躺下又起来后都会思考一个问题，我的这一天，和我的上一天，有什么变化吗，我的这一天，和下一天，又会有什么变化吗，我的这一天，和我度过的几千天又有什么变化吗。 在一成不变的日常里我内心燃烧着原始冲动的燥热。 我希望能给我停滞的时间带来一些变化， 所以闷着头就来到了这个地方，来了之后看到了与预计的“不同“后又会想要打退堂鼓，等到仿佛高烧一般的燥热消退后，身体又不住的打起了寒颤。 而且说到底，我预计的生活到底是个什么样子我现在好像都没有一个准确清晰的认知。（如果生活能像打怪 交易 睡旅馆一样简单就好了吧？） 我现在会忘掉很多东西，比如高中同学会的时候大家讲起上学时的事，里面大部分我都没有了任何印象，但记得清楚的事情也有，比如五年前我在京都的临租房里，体会到的压抑。 当再次走在成田的旅客通道的时候我就在想，当时的我到底是抱着一种什么样的情绪来的，又获得了怎样的回报呢，现在的我又是抱着一种什么样的诉求又将会得到什么样的体验呢。这之后的一切都是未知的，而我现在能看到的反而是京都出租屋里停留的抑郁的回响。 安逸的时候想要冒险，冒险的时候又想回去追求安逸，有一部分的人的心境大概永远也无法像太平洋的海面一样荡不起一点涟漪吧。 要命的是，虽然我一直想要催促着自己去改变，但是我又逐渐的丧失了与之相对的应该抱有的热情，前几年还在玩素晴手游的时候还想录段和真的剧情翻配一下，计划提上日程、素材确保之后，反而没了想要进行下去的渴望，简单的描述一下就是：“傻不起来了。” 很难再有高昂的情绪去吐槽，以前这样的场景我处理起来都可以算是实演，但是近几年却连演技都不想拿出来了。 上周的课程里难得有台词课，不用再读绕口令了，然而到我跟同学们对台词的时候我却发现很难调动情绪去配合他们，先不说一年生的演技如何了，至少同学们都很投入的去做了，能感觉声音是从腹腔里推上来的，到我这里就成了从嘴巴里说出来的程度。 当时燃不起来，事后也燃不起来，问题逐渐严重了起来。 上上周有一节歌曲发表，虽然我用了音无小鸟的宣传图对着她唱歌，既没记住旋律也没记住词，很是毁气氛，可更让我莫名其妙的是我回到座位后反而没有任何不妥，没有一丝可惜悔恨或者其他想要挽回的情绪在心中激起波纹。 甚至连老师点评的时候也小声嘀咕，总觉得chi桑比之前网课发表的时候缺了很多气势，我自己也觉得奇怪，毕竟当时自由发表的时候我还给同学们打了荧光棒应援来着。 问题就摆在这里，对我而言却仿佛陷入了一种循环： 我现在要演绎这个角色了 你要有高昂的情绪才可以演绎 但我需要进入角色后才能有与之对应的情绪 那你就读剧本获得情绪啊 我现在不就在读吗 那你的高昂情绪呢 我需要有读剧本的情绪才能产生更高昂的情绪 那你倒是产生读剧本的情绪啊 我就是没有想要读剧本的情绪所以才没有情绪的 莱纳，那你读啊。 我是想保持住内心火热的原始冲动，但它微弱的仿佛是风雪中摇曳的小女孩手里的火柴梗。 更不要提时而会在脑海中冒出来的关于时间的“命题”，一想到这样的情况可能要持续四年，才来了三周的不快，自然会被放大到4年的倍数， 专业课的老师们动不动就会有休讲的情况，有可能去参加作品配音了或者舞台演出了，老师们大多还都是现役这点让人很欣慰，但是我不是很熟悉老师们的作品，所以要说的话也缺乏一些实感。 专业课老师里倒是有一位我算是比较熟悉的，是给穹和天音、小雪配音的田口宏子，但不凑巧的是我没有分到她的班里，唯一一次照面是因为我刚来的时候走错了教室，还误打误撞的去打了招呼，刷卡考勤的时候才发现居然是未登录，一屋子的人傻傻的看着我。 一想到田口老师在我这个年纪就已经带着天音出了系列作品，现在又在教书，不免的心生我的时间都流到哪里去了，昨天晚上翻了翻田口老师的蓝小鸟，虽然她好像没有再发穹有关的消息，但是每年3月3都在给周防天音过生日。 然后全推搜一搜穹和天音，发现还有不少人就算过了快20年仍然也还在表达着对作品的感想，田口老师的时间如流动的长河滋润到了他人的心田里。 所以，我“害怕“的到底是什么东西，是对未知的恐惧，时间流逝的不安，浪费了的过去的悔恨，生存的压力，社会生活的复杂，自我的表达，他人的理解，还是说，我怕我没有可传颂之物。 再或者它们时刻准备着，不时的像点名一样站起来纷扰我的视线。 我一点宅物也没有带来，刚开始还好，最近我发现没有了安心毛毯，我的思绪就像漂浮在空中的蒲公英种子，我以前确实会对着抱枕说话，现在却连独白的对象都没有了。 关于这点，虽然是我自作多情，我发现最早跟我搭话的妹子，她好像一直会带着一个围巾一样的东西，明明已经是夏天了，而且无论晴雨，时而我就会发现她抱着那个围巾走来走去。 啊是啊，毕竟她也是离家很远来读书的，蓝小鸟上写的是关西人，说实在关西人就是比关东人要热情一点，就我感觉在关东地区是必然不会见到像家乡一样的广场舞，就是人与人的距离也疏远得多，东京首都圈的人大多满脸写满了疲惫。 上周我办完卡，准备从车站地区往回走，路上就看见一位中老年人因为停自行车的问题在发愁，他是想用最外侧的自行车架，不过旁边停着的车总是歪过来挡住他往里推的路，他在扶车和推车之间做着无用功，然后他停下来看了看周围，做出了一幅似乎想要求援的表情，但是张望了一下后又继续开始了不会有结果的尝试。 我之前站在他前面，走了一会走到他后面，发现他还在那不停的尝试，干脆收起手机过去问他要不要帮一把，他当时还以为我是要去取车的，显得非常的不好意思，因为他之前不停的把这辆车搡来搡去的，直到我站在那里没动扶着另一辆车的后座对他摆了个请的手势，他才慌忙地取停了车，慌忙地冲我鞠了一躬，慌忙地进了商场。 这感觉仿佛像是这辈子头一次碰见这种事一样的局促。 这景象又让我想起这首神奈川之歌，回去的路上听了一路： 宇宙好大 地球很小 城市很大 学校很小 人潮很大 我很小 6点的落日没有红透半边天的余辉 湿腻的海风没有泥土的芳香 楼宇中传不出麻雀的鸣叫 只有乌鸦 乌鸦在电线杆上聒噪
-
昨天去看了一场高年级的校内表演，不过好像并不是全部公开的那种，总共座位就三四十个，舞台准备是音乐环境创造专业整的，演出是本专业的前辈们上台的，看完之后有种“毕业即失业”的感觉，我总觉得234年级的大前辈们至少应该有那种让人眼前一亮的水平，但是满场听完就是两个字：普通，然后现场看了一下音乐环境创造的细分，灯光音响舞台等等….，我其实有点惊讶，难道四年的时间玩灯的人真的就只学玩灯吗？ 嗯对了，上周还有个舞台剧的试镜会，这回是全年级参加的，1，3在一起，2，4在一起筛，但是互相不让观摩，在考试之前我还请专业课老师帮我断了一下句，没想到考试的时候人家还坐在评委席上当评委，怪不得真的就只是帮我断了一下句另外什么都没有指导。 前面的同学和前辈读的都很流利，虽然我感觉对于角色理解的情感表达有那么些不到位的情况，而轮到我的时候是真的一点紧张的感觉都没有，甚至也许可以说放松过了头，结果吞了字，当场看着老师就笑起来了，亏她上课的时候还给我们讲了一节课的面试技巧，一定要作为社会人一样严肃对待，嘛~ 这个时候我就感觉的我的“工作”肯定没了 hhhhhh 而且说实在的本来在筛选之前我就想过一个策略，要论读台词的流畅程度，刚来的我肯定比不过native speaker，我就应该发挥嗓门大爆发强的特点，结果之前询问的两位老师反而都给出了一种近似于三无式的示范，真的让我困惑不已。再怎么说我也是闭门造车十年的人了，看过的剧本不比学校的前辈多的多，以后比起抱着“获得”工作的态度，不如还是抱着自己配的爽的态度去面试www，鬼知道“用人单位”到底想挑什么样的人去演啊。 “上学呢，首先要快乐啊“ 嘛 老师没事也会这样讲来着，但我似乎一直都处于一种“我很抱歉“的状态，实在是好像从来没有享受过生活，我自己也不知道自己虚无个啥劲，可它就是停不下来，怎么喊呀么罗都没用的那种。 试镜会完了之后到食堂搞复盘，一撮一撮的人互相聚在一起聊天，这种Aura是很难插嘴的，好在有个热心肠的妹子来跟我聊了几句，第一句问了个问题我愣是没看懂，好在他们的翻译软件翻英语更准一点，我总算是看懂了问题:”你觉得这次试镜更像是一次认真的课吗。“ 我是明白了她想问什么，但是想了半天也不知道该怎么用中文写好。 我说：比起我们现在练的读音、绕口令，这个试镜更像是一次超纲学习，入学才5周就有了一次实技表演的机会，应该说很是幸运，我听说学校有很多这样的活动，今天主课老师不是也讲了要怎么面试吗，第一次大家好像被高年级给碾压了，以后的机会不也还是挺多的，如果高年级的连新生都打不过，我才要怀疑学校都教了个什么东西呢.jpg 她居然听的好认真啊，头点个不停，虽然我不知道到底届不届的到，毕竟我跟她讲日语的时候就是在蹦形容词，这之后年轻人要去聚餐各自在各自的小圈子里嘻嘻哈哈，看上去很闹腾，不过真要说的话，大概是在用大笑掩盖自己的失策吧，虽然我自己也说了不紧张，现在也还是在回想当初该怎么办才好的马后炮。 总之，怎么说呢，我总觉得好像看着他们有点在掩盖懊悔不已的行为才像是在积极的讴歌青春，从试镜会里同时退场的三年级看上去真的波澜不惊，而演出里的四年级们甚至像是在完成任务一样缺乏兴奋的感觉，看着他们当时三三两两要去聚餐的背影，我衷心的希望这些孩子不要像我一样老的这么快。 “我到底学了个什么啊。” 按理说入学后应该满是充满朝气的兴奋，理想中这么一个专精大学里应该都是“志同道合”的伙伴，不过因为到校晚了一个多月，社交环境里的小圈子已经差不多形成了，“迷之转校生”的光环也并没有打开，如果主动搭话也是往出蹦字，虽然同学们还都算亲切，但是这种磕磕巴巴的交流总感觉空气中凝着水汽一般，让人浑身不太舒服。 至于留学生群呢，大家都是条件比较好的时尚会享受生活的年轻人，话题实在是没有什么太多交集，（有一次探索学校周边环境看到一个仓储式卖鞋的店，发到群里后大家普遍认为low到不应该出现在首都圈wwww） 曾经沉寂多年的憋着一肚子话无处可讲的状况又打开封印复苏了，于是两周之后必不可少的会觉得有点寂寞。 为什么不用孤独这个词呢，因为本人本来就是一个孤独的人，但是长此以来并不觉得有什么不适，看喜欢的东西做喜欢的事，虽然没有确切的履行“生而为人”的责任，也算有着生活的余裕。但是自从来日本蜗居后，感受到了比以往更多的生存层面上的压抑。 每天或隔天都得去生活超市蹲打折菜，以前还蹲打折肉，但是自从我发现冷冻鸡胸是最便宜的蛋白质后，就不怎么去抢打折肉了（坏处是买来后化掉就得全做出来，试过一次分开再冻得情况，沾上水冻成冰之后根本分不开）。 最开始的时候还要抢半价盒饭和半价面包，到后来掐指一算还是自己蒸饭最划算，一盒白饭100円，一袋5kg的米1500円，半价盒饭250円，半价白菜49円 。就连吃了食堂后都觉得有学生优惠价的食堂也还是贵，本来是打算在食堂里打上三顿回来吃的，连饭盒都是从家里带来的。但是奈何日本同学的饭量都出奇的小（甚至有一次见到一个女同学她的便当盒只有她手掌那么大），食堂里打回来的东西别说三顿了，一顿扫光也不稀奇，在上周五上了一节sharen芭蕾后，我果不其然的吃了两份正餐，一顿就干掉700円，而这700円甚至没有撑到下午4点，着实让我有些悔不当初。 计划赶不上变化，这下连午饭也得早上做好往学校背了----体会到了动画主角的经历，却没有动画主角的待遇wwww 于是锅碗瓢盆调料罐，狭窄厨房里的东西越积越多，以后退房要怎么处理的担忧也逐渐垒高了起来-----“雷击处分”怎么讲都像是一种浪费。 *（汇率约等于100円兑5软） 东京湾的天气时好时坏，上午下雨下午放晴是时有发生的，湿度较大，身上一直处于一种不太干爽的状态，与家乡8%的空气湿度 万里无云的燥热相比，我似乎更不习惯这种丢失了干燥的晴朗气氛。 虽然现在住的地方没有什么高楼，但目视的距离并不远，与国内鳞次栉比排列的高楼不同，这里挤满了横七竖八的2，3层小楼，马路上除了能下脚的地方并没有什么空地，虽然只是个拥有20w人的行政区，但也难觅 一处可以放松呼吸的地方。 迫切的想要一辆自行车。 海边的距离有点远，但至少应该能去河边的堤岸，摆脱四周坚硬的高墙。 但是日本的自行车有点贵，样子也比较奇怪，要我说的话骑着有点像开潜水艇，昨天转了三家卖自行车的店铺，并不像国内一样大而全，要么是专门卖赛车的，要么就全是潜水艇和配电潜水艇，而且店里售卖的东西通常价格要比网上更高一点，店员的手工费更是高得离谱—看上网的评论换个胎可能总价要400软。 又开始担忧起未来来。你所遇到的问题一切都是相同的，就是对未知未来所抱有的恐惧.jpg 买了车要自己装，挡泥板车撑后架框子都得自己来配，我确实是喜欢动手做手工的类型，可来这里之后徒然增多的各种各样的花销也让人变得神经质起来。 刷锅做饭洗碗买菜，擦地吸尘洗衣服，房租水电办证件，在家当然也不是没有做过，但是心血来潮和日复一日的体感真的存在不小的差距，由衷的对母亲每天的柴米油盐又多了几分敬意。 上次搭话的热心妹子在专业课里介绍书的时候拿了这么一本东西来，她说这个绘本（？）讲的是小女孩成为母亲的故事，循环往复（？）我现在看的是小孩子的视角，长大了以后再看的话肯定就是母亲的视角了吧，我也想用这本书跟我自己的孩子联系在一起。 欸来一内。想吃你做的早饭吃一辈子（ 太阳下山了 周日的出租屋显得有些闷热，本来想着今天洗了衣服好好休息，毕竟今天睡到12点了还觉得累，但是如果不出去转转的话好像心情方面会更加不美丽，虽然是从“一个围城跳入另一个围城”的感觉，但是如果连这点努力都不做总会被不停滋生的负面情绪给浸透，我现在还时不时会想起准备来的时候的焦躁，比起现在对逐渐增加的需要处理的事项的压力，当时的情况更像是对即将到来的明日的畏惧。 临行前，92岁的姥爷看着我说：“也不知道我等不等得到你上完学。” 而后他拉着我的手说了这样一句话：“活下去。”
-
从今天起我也是一名出租屋写手了（ 想说的东西有点多，不过不知道该从哪说起，总之想到哪写哪吧，有没有人看也不重要，更多的是借此机会审视一下自己的内心。 来这快一周了，还是对快了的一小时时差没什么实感，晚上总是随便干点什么就到了3点，虽然早上9点才上课，网课也可以偷懒8：50再起 上课的时候偷偷吃个早饭也不会有人知道，但是到了下午可能就会开始犯困，然后又重蹈晚上不想睡的覆辙。 看来忧郁の晚上是暂时治不好了，而且由于现在每天几乎21点都得跟人争夺半价菜品，等回来坐下有闲心抑郁的时候大多都已经到了23点，每天能捡到的战利品不算多，前天是半价的面包和盒饭，昨天是半价鸡肉和肉卷，今天是你 ，（这梗放到这果然煽情不起来）。 总之 他们对于赏味期限有迷之执着，这当然对我来说是有好处的，上面每次都会写请客人们拿回去后今天就吃完，一斤的肉21点采购回家晚上是用来做夜宵吗~ 所以我这几天只要见到有半价的就拿回来冻在冰箱里，（如果是整块的 丢进去之前先改一下刀 做的时候也不用解冻直接放锅里煎就行了）肉我觉得可以理解，但是白菜也要在当天卖掉在我看来有些不可思议，自从前天找到了蔬菜专柜，这两天我每次去看的时候都能看到1/4的半价大白菜，49円，掐指一算3块多，真是帮大忙啦，以后我就是豆芽菜29円和大白菜49円人了， 偶像大师真的没有骗我，高槻弥生一家真的可以靠着豆芽菜祭活下去.jpg 5块钱2斤跟我老家的价格也差不了太多，哪天再补一下本家动画，我也要把豆芽菜做出花来。 不过这地方的灶台，火力是真的小，焯个豆芽菜需要10分多钟，肉眼不可见水沸腾，就连1L的烧水壶感觉都比家里的慢，所以想要做酸辣白菜什么的几乎是不可能了，完成品的蔬菜要么是硬的夹生，要么就熟到软烂，酱油里还有一股甜味，啊，怀念家乡的平罗辣面子、陕西花椒、四川麻椒、海南胡椒。 本来只是想买点调料粉吃冷冻或者盒饭味道不足的时候扔进去增“鲜”的，结果转了小卖部和超市后发现，就算是半价的盒饭也都在300円左右，就拿前几天抢到的半价生食来算，加上锅碗瓢盆大概做上10次饭可能就能收回成本了，做一次能吃6顿，也不枉我从3000公里远的家里背来了饭盒了，不过说实在我现在真的不想算是我从家里买了行李额超重背来划算还是当地买更划算…… 毕竟我连电脑都是全部拆散后来这里买了个电源装上用的………而拖着两个箱子两个包，下了飞机睡在机场然后又拖着箱子挤地铁到出租屋的这段路，真的让人有点怀疑人生。 房子不算大，长长的一条，小于20m2，前几天因为天天有事干，倒也不觉得压抑，这几天吃饱了穿暖了，人一旦闲下来了，收拾房子的兴奋劲过去了，任务完成了，精神懈怠了，就又开始抑郁了。 入国后得隔离一周，审查方式就是装个app，入管局的人天天没事给你发定位要求和打视频电话骚扰人，一般都是白天做这些，在我看来就是给人施加个无形的压力，“老大哥在看着你”，不要跑去大商场人流密集的地方凑热闹，至于晚上了去买个半价盒饭则属于“必要“的外出，毕竟它并不会上门给送饭来，大家心照不宣的互相走个形式，平和的完成这一任务就好。 所以开学了4周了，我还没有进去过学校，（入国当天回出租屋的时候路过了一次大门）虽然一直在上网课，可是老师的魔法运镜，动不动摄像头对着天花板 “又是没见过の天花板“——碇真嗣，要么就是只能看见黑板的一半，或者压根看不见字，我这个声优专业感觉就像是充值送的，可能是因为实在没什么好教的，专业推荐里有乐理基础和打拍子的课，对于上学时一直都学简谱的人来说，看小蝌蚪算音程什么的，简直就像是文科生在学习化学配平，就算跟老师诉苦说我看不懂啊，老师也会说：请你自己努力吧.jpg （而且入学的乐理考试是没有本专业的，本以为这方面的知识真的不需要或者会教的非常基础 我以为的乐理基础 从 do re mi 和认识五线谱开始 他教的乐理基础 ： https://www.senzoku-online.jp/world/cn/ （乐理基础学习 公开的网页知识是无界的！ 虽然我也买了乐理书 但是我看不懂 这里就给想学的孩子吧） 还有一节课一上来就在教绕口令，台本是竖着打的，脑子反应不过来，但是这可以克服，花点时间改成横的就行了，不过里面的汉字并没有注音，老师叫我读的时候，读错了就打断纠正读音，读完了以后我问老师，下次读之前可以告诉我假名读法吗，老师回复说：啊，我们不管这个呢，这个得你自己去查。 我查了啊，但是有很多词有音读训读好多读音的时候该怎么办呢 请你自己查呢 啊 行吧 啊 对了 虽然看上去你现在读不好可能会消沉，但是最重要的事情是要开心的上学啊。 那可以请你帮我标音吗 不行。 Hhhhhhhhhh 大家都开心上学的选项被否定了.jpg 大胡子 粗胳膊 伸手指 扔凳子.png 当然也是有热心的老师的，不过现在看来冷淡的和热心的大概正好是对半分，而目前上课的内容无非都是绕口令 古文 乐理，热心的老师教的内容却让人喜欢不起来，她要我们背《外郎壳》我感觉行文倒不是很难有点像蒲松龄的《狼》，但是对于几乎不懂日语语法的我来说5000字的长度已经是完全不知道怎么应付的程度了。（不知道意思不知道语法用法没办法联想记忆靠着硬背得记到啥时候去.jpg ) 目前我最喜欢的课是Anisong 实技，只有这个课不会让人识谱也不管你发音，上来就让大家选一首喜欢的歌引吭高歌，该说不愧是音大吗，同学们每个人感觉都很能唱，这也太卷了。(好像只有我一个人唱了一首老歌《直到世界尽头》其他孩子都是没听过的新歌，呜呜呜 已经被时代所抛弃了！） 下周有课题发表，老师给听了一首歌让唱阿卡贝拉，并且让提交一张风景或人物写真并且附上说明文，关于你听到这首歌时脑袋里反映出的景象，而我直接po了一张音无小鸟的杂志宣传图 我说，我脑袋里想象不出唧唧我我的恋爱场景，它会黑屏，我满脑子里都写满了苦涩滴离别。 老师说，准了！ 真好，我还给她贴了《君が選ぶ道 を》 虽然我不知道她会不会好奇听一下。 交作业 × 宣传爱马仕 √ （我当时就盯着那个音无小鸟 边听边哭） 行かないでって言えないよ “不要走”什么的说不出口 君が選ぶ道を進んでほしいから 想要你在自己选择的道路上前进 行かないでって言いたいよ “不要走”什么的想说出口 本当は君の近くにいたいよ 其实想要一直待在你身边 君の幸せ願ってるよ 祝愿你能得到幸福 数え切れないほどの笑顔 想起了无数难以忘怀的事情 もらったから 和你的笑颜 淋しいなんて言わないよ “很寂寞”什么的说不出口 君ならきっと大丈夫だって 是你的话一定没问题 信じてるよ 如此坚信着 君ならきっと大丈夫だって 是你的话一定没问题 信じてるよ 如此坚信着 （而推荐选修的芭蕾课和现代舞网课时纯粹不知道要干什么的，所以这部分学费真的就是白交了www） 所以我这青春期综合症去了学校能不能变好还是存疑的，说真的，喜欢二刺螈和真跑来“实践“二刺螈的差距真不是只差一个次元的。 要论舒适肯定是当阿宅舒适，但是现在不战斗，就再也来不及了！所以，怎么说呢，毕竟人与人的悲欢并不相通，我也不知道该如何形容，大家大概意会一下吧。 （所以 如果民那有什么自宅网配的试音，可以捎我一份吗，我可以配中日英哦（ Galge大欢迎，阿里嘎带一。
.jpg.e1bb2ce00fc23e4f61ba833df2bdb878.jpg)
.jpg.e1bb2ce00fc23e4f61ba833df2bdb878.jpg)