一直以来，平安夜也好圣诞也罢，似乎都与我没什么关系。
我不是个喜欢过节的人。
和许多人一样，我喜欢放假。
和许多人不同，我不喜欢过节。
并不算讨厌的程度，只是不喜欢忙碌喜庆的氛围。当每个人都在为节日做准备时，一动不动的我显得特别孤单。节日中也无法静下心来做其他事情——本就没什么存在感的我，若是去做与他人不同的事情，恐怕立刻就会被抛弃吧。
除夕，我更喜欢吃炸的脆脆的春卷而非那年年一样的饺子。年复一年的春晚并不让我生厌，我生厌的是每年除夕惯例的家庭吵架。从很久之前，一直。
大年初一，我更喜欢待在家里睡到正午而非爬起来去参加我并不喜欢的家族聚会。充盈着假笑脸和呛人烟味的房间让我几欲夺门而出。
大年初六，我更喜欢用仅剩的半上午假期准备上学或者告别我的模型和动画，而非去再次参加那没什么意义的家庭聚会。大姑家长年养狗的味道和大姑父的大嗓门让我不舒服，非常的。
十五元宵曾是我最喜欢的日子。那一天我能去我的小姨家，小姨会笑着拉着我上街，给我买一元三个的小蛋糕——明明只比我大三岁，我却觉得她最像我的姐姐，比起所有人。我总是会像小说里一样幻想，如果我们不是以这种关系认识就好了——我还能在小姨家的楼顶看烟火，两栋楼之间架起的焰火桥和那下面的焰火阵是我一生难忘的记忆。即使已经高三我也忍不住想对那记忆中的焰火许愿。然而随着小姨家搬离那里，多年不见的小姨已有男友，我渐渐不愿想起这个日子。
清明，与我最无缘的节日。我甚至一次都未去过爷爷奶奶的墓地。印象中没有他们的影子，只知道爷爷曾经是个团长，而我现在居住的城市被打下来时，就是爷爷开的第一炮。
五一，我喜欢放假，讨厌旅游。在各个景点之间奔走让我十分疲倦，人头攒动更是让我几乎晕眩。
六一。八岁那年的六一我似乎碰到过高压电之类的东西，连裤子带膝盖都受到重创，但母亲只是让父亲带我去澡堂洗澡。我至今仍有些疑惑——这是唯一一次让我觉得自己不是亲生的记忆。
七夕。我喜欢七夕。仅限于对牛郎织女的了解和对团长的喜爱。但碰巧这天不给放假，我也无缘见到鹊桥相会，只能百无聊赖的喝起雀巢咖啡，用冷笑话安慰自己。
重阳。我希望家里有能安安稳稳过重阳节的人。然而没有，从来都没有。
国庆。举国欢庆的日子，漫长的假期给了我许多快乐，然而也不过是一个假期大礼包。阅兵式我一次都未看过，至今仍觉得自己不是个合格的中国人。
光棍节。不知为何这个节日快递们总是异样的忙，或许不是光棍才会过光棍节吧，真正的光棍只会默默的计算自己的光棍节全勤奖奖金——今晚去吃顿好的吧。
平安夜。我不觉得送个苹果有什么意思，生活中的苹果实在太多，随便哪个广场都能找到一大堆小苹果。所以我从不送人，自然也就没人送我。漆黑的夜景下一堆堆苹果再次被剥去华丽的包装和奢侈品的价格，回归几块钱一斤的价钱。这也许就叫返璞归真吧，也许。
圣诞。或许是终于进入了正题——但我总是被元旦引开注意。数年前我曾在圣诞夜被告白，但我痴情于自己的感觉，没有接受。每年的圣诞，网络上都好似光棍们的狂欢，而真正有伴侣的人都在街上或宾馆，除了买买买就是啪啪啪。我偶尔会想，以后这个节日对于有伴侣的考研的人也是一种考验呢——毕竟过两天就要考研了不是？我一直很想要圣诞礼物，或者说那种感觉。互相交换彼此都不知道有什么的礼物，神秘的感觉和兴奋远大于礼物本身的价值。今年的圣诞后半夜我是在愉快中渡过的。或许只有我是快乐的吧，因为我本以为这是个一如既往的圣诞，但今年却有许多不同。
元旦，比起元旦我更期待元旦晚会，除此以外只有放假让我些许安慰。
似乎忘掉了中秋和端午，但也不过就是月饼 粽子节。顺便我觉得五仁月饼蛮好吃的。
打字的时候意外的平静，打完却不禁想哭了。
曾经被人说过是外热内冷的人，听到的时候真的蛮伤心。我觉得这只能算现代病吧。
我只是不喜欢和不熟悉的人一起热闹，装熟我只会更加不自在。
不知何时说话总喜欢带“我”，网络上说这是自我中心的人，我讨厌这个说法，但又不得不赞同。
作为一个话痨胡言乱语了许多，感觉真是十分抱歉。
