心情散文 【随笔】穿毛衣的野马

[伏筆偏執狂]

 

 

距离上一次写随笔已快三年，比起初中时期几乎每日一篇的高产，如今只有在心绪极度郁结之时才会有如此矫情一把的念头。

我曾不止一次地说过其实自己最适合生活在二十世纪八十年代。虽然其中多少带有对未经历事物的盲目憧憬，但我向来对自己的判断有着莫名的自信。

那是个人电脑尚未普及，更不知智能手机为何物，黑胶唱片尚且流行，书信往来何其自然，人人都能写出一手好字的年代。总是令我神往。大约，那个年代之于我就如同桃花源之于陶渊明，美好只因其从未存在过，然而，我依旧不可抑制地神往着它。

所以我觉得自己生错了年代。

 

我是个活在痛苦里的人。多数时候，当下的经历总是被我所厌恶的，但往往时过境迁之后这段经历又会令我缅怀，想要回去。我不知道这是一种幸福感知的缺失还是确乎自己的生活总是每况愈下，这着实是个困惑我许久的问题，因为至少在物质上并非如此。（我修：打一顿就好了）所以我试着去乐观，淡薄掉自己的存在感，不与人争，努力享受当下的痛苦烦闷，只因它终究会随着时光的流逝而变得熠熠生辉美好起来。

但果然还是很难。步入社会之后，连交流做事都不得不谨慎起来，生怕哪句话哪个动作不小心刺伤了对方惹来记恨，着实辛苦。而每每想到这一切的谨小慎微不过只换来微薄的薪水和梦想的泯灭，内心便愈是阻塞难耐，然则想到有如此多的人尚且做着比我更劳累的工作，拿着更薄弱的收入，便又觉得抱怨这些是种羞耻。但即便不说，心里却仍是知晓，鱼与熊掌皆非我所欲也。

 

确切年份已然回想不起，只记得那年时常听到宋冬野那首《董小姐》的旋律。友人说，这歌也就旋律不错，填词实在一塌糊涂，尤其不能理解“就算你和我一样，渴望着衰老”这句是种怎样的意境，只觉颇有当年卢广仲“太阳公公出来了，它对我呀笑呀笑”的感觉。

那时翻译官还不是翻译官，所以我便也只是附和着友人，一起调侃这歌词有多么的莫名其妙。

若干年后我才渐渐理解，渴望衰老是一种怎样的心态。当生活有太多变数太多不确定，当人生充满苟且与妥协，当人与人之间的勾心斗角已然令你厌倦，你确乎会渴望早日衰老，早日拥抱安稳的暮年。

而还有一个俗套的理由，便是爱上一个人。

 

母亲是个思维活跃的人，偶尔会跟我讨论许多异想天开的事情，我的脑洞多少有些来自于她的遗传。一次她问我，如果你能拥有一件哆啦a梦的道具，你最想要什么。

那时翻译官还不是翻译官，于是我说，我想要那个可以存储时间的表，把无用的时间存起来，等到陪你或睡眠不足时再取出来。

后来，我想要时光机，我想去到未来，看看跟自己携手的女孩，究竟是不是我的翻译官。

而现在，我什么都不想要，即使是哆啦a梦，我也只希望他能做个忠实的宠物与伙伴，陪在我身边就够了。

嗯？“陪在我身边就够了”？我还真是把一件很难的事情说得太过轻巧。

 

得知翻译官染了肺结核是十一月的事情，原本定于九月去大连找她却最终由于家庭与工作的多重问题被搁置下来，没想到一耽误就耽误得她患了病，等不到我过去就被安排回来调养。翻译官提醒我说别老熬夜，医生说她的病就是熬夜熬出来的，我听着，满心却只有对她的歉疚。

翻译官病情稳定之后我们于十一月底见了面，我拎着送她的毛衣、笔记本和零食在商场等到了穿着米色羽绒大衣的，带着自然地微笑和阻滞感的，面色稍显憔悴的她。自这一刻起我已明白，翻译官已经不再是我心中的那个模样了，也终于意识到她一直跟我说起的“自己改变了”究竟是种怎样的概念。

 

我听人说，要敢于表达自己的爱，扭扭捏捏只会错过本应属于自己的爱情。说这话的人一定跟我一样不懂爱情，抑或至少没有经历过一段无疾而终的爱情。曾经我时常沾沾自喜，认为自己最长的一段恋情终止于距离而非老王是件还算圆满的好事，而到了翻译官这边，这种结束却让我感觉比被人扇了一巴掌还要难受。

聪慧如她当然不曾明说，但敏感如我立刻便已心知肚明。

 

翻译官说自己虽然恋家，但骨子里仍是一匹渴望游历的野马。我默不作声，内心却无比惊诧。我臆想过她的千万种模样，却唯独没有把她比作拴不住的野马，这让我措手不及，或者用宋冬野的话说，感到绝望。

 

之后我们吃了简单的日料，聊起彼此的日常，之后决定去看电影。我讨厌智能手机，于是她便教我如何用微信订电影票，离开料理店时我用现金买了单，虽然用支付宝里的钱付账绰绰有余。之后我们一起看了一部知名小说改编的电影的番外性质的电影，名字起得很烂，但故事还算不错。散场后我跟她坐在灯火通明的影院里，期待片尾字幕结束后会有彩蛋。悻然离开之后我跟她说自己不喜欢这部电影的结局，那个一辈子受人欺负的男孩最终还是死去了，反倒是我一直以为会死的大概是爱尔兰人的女二号活了下来。翻译官不置可否，展开了别的话题。

 

在书店，我说乙一最好的短篇故事是《七个房间》，翻译官说她不看恐怖故事。之后聊起东野圭吾，她说东野有一本书是讨论是否该废除死刑的，但名字记不起来，她个人觉得应该保留死刑。我说，我不仅赞同保留死刑，还觉得应该恢复连坐。翻译官不解，我回答，如果一个人已然不再惧怕死亡，那死刑对他还有什么震慑作用呢？假如一个人全家被杀了只有他存活，你认为他是会加倍报复还是真的老老实实诉诸法律？

翻译官说如果自己死了，她父亲应该会很过激，但母亲比较有可能相信法律。

我埋怨她拿自己举例，叫她好好活着，翻译官莞尔。

 

在咖啡馆小憩时翻译官点了花茶，我点了热牛奶。之后自嘲说自己现在基本都只点牛奶，像个孩子。她说别想太多，自己开心最重要。我撕开送她的铜锣烧，拿了一个配牛奶吃，对她说也就只有送你的东西我敢拆开吃了，她点头，也拿一个。

平淡地聊了一些家事后我尝了翻译官的花茶，很淡的味道。我抱怨没有放冰糖，她说只有家里泡花茶才会放。

离开时，我从包里拿了湿纸巾，把桌面上牛奶干燥以后的黏腻污渍擦净，翻译官笑我洁癖发作。之后我送她上了216号公交，兀自走回了家，途中觉得冷风吹得脸很僵，一抹面颊，一片湿润。

 

最近每每看到有关《瑞士军刀男》的影评，却始终没有要看的念头，不是片子不好，而是出于胆怯。

在弹幕网站找到一位不温不火的up，听他对每部影片的见解，深有感触。

 

早班清理卖场时放了Gala的《Young For You》，同事笑，说你也听这种歌，我说是啊，我也听这种歌。

毕竟，《白色球鞋》并不是适合跟他人分享的，给人快乐的歌啊。

 

 

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七月 22, 2017，由cjy5511411修改

[KENNAN]

本凯南来了！有幸能看到伏笔桑的文章呢！

[a7k7k]

 

 

{:7_515:}想了半天不懂标题……_(:з」∠)_

毛衣是指束缚还是岁月变迁，人的改变？

 

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即便是作者已经说了没那么多意思还要强行解读的八股丧失……

本文里野马已经明确说明是象征自由无拘束的生活，而毛衣并没有明确指出，但可能是指人生的变迁，病魔的束缚，致使野马不再能自由驰骋……突出现实残酷的枷锁和理想中自由生活的反差……

[伏筆偏執狂]

a7k7k 发表于 2016-12-3 02:16

想了半天不懂标题……_(:з」∠)_

毛衣是指束缚还是岁月变迁，人的改变？ ...

看完应该不难理解的，并没有那么深层面的意思

[sulonsha]

看到標題被吸引了進來

本以為是幽默文

沒想到比想像中的沉重{:5_221:}

[维多利嘉]

伏笔你这是怎么了~

不过确实是呢

咱以前也是可以一整天都在写东西

现在就不行了

沉迷于游戏王……

[某神的傀儡]

嘛，本来也想学着直接点评一下

若是单纯的回复太过简单自己都会觉得单调，或者不允许

但若是擅自的利用感同身受这个方便的映射去点评也太过自负

若是什么都不留什么，又会给人一种没来过的感觉

所以才有了这个回复

看过，感觉过，叹息过

[小茜茜]

不安於穩定的現狀

時常會有想要來點什麼不一樣的心

 

後來才知道...冒險與挑戰需要的不是勇氣

而是擁有堅強意志力的人來相信彼此

要不就是有遺忘一切的能力

[燕麦优格]

竟然在文中暗膜吃枣药丸

恩嘛，我对于现在的生活状态还算满意啦？虚假？真实？真诚？欺骗？习惯以后就觉得很自然了，人类就是这么顽强又可怕的存在，你从来不知道一个人类的极限在哪里

[苍云静岳]

（我修：打一顿就好了）

 

↑ 全文最服就是这句话。

 

（翻译官说自己虽然恋家，但骨子里仍是一匹渴望游历的野马。我默不作声，内心却无比惊诧。我臆想过她的千万种模样，却唯独没有把她比作拴不住的野马，这让我措手不及，或者用宋冬野的话说，感到绝望。）

 

依旧在恋家和野马之间游走的话，大概确实让人感到绝望。全天下百分之九十九的人都希望自己想恋家的时候就有个温暖的家，想做野马的时候能出去撒欢儿跑。这跟你草原够不够大其实没什么关系，因为草原再大也大不过整个地球。

 

所以在人永远无法完全满足另一半“自由行走于恋家和野马之间”的情况下的驯马，绝对是个技术活，感到绝望只是初级阶段。谁都曾绝望过，我也绝望过自己在帝都买不起大房子呢。但是家里没有草原没关系，她之前会对你有喜欢的感觉，肯定不是因为你没有草原，而是因为——

 

嘛这我哪知道细节~

 

我不知道你会不会错过你的翻译官，但是我觉得伏笔你不能只停留在感到绝望。明里唱着董小姐暗地约粉骗炮的老北京胖子的话不能听啊~~~至少不能全听啊~~~

 

我们都是活在痛苦里的人。但痛苦与痛苦之间的分别就是，现在的痛苦会不会让你朝着你想要的未来更加前进几分。渴望衰老不过是饮鸩止渴而已，心老了只是免疫痛苦，而不是痛苦离你而去——所以渴望衰老并不是什么好的解法。其实翻译官能跟你讲讲这些道理最好，大概比我说管用得多。不过我也不认识翻译官，所以大概，还是让我修打一顿比较好吧~

 

[鸡明桑]

伏笔的文字还是这样细腻啊……ww

 

11月发生了好多事呀w

我十一月最大的变化大概是，终于学会了不勉强自己啦

我对快乐幸福总是有种异乎寻常的警惕，这也让我多少躲过了些危险，但是也因此无法好好享受，对快乐总有些敌视

虽然是突然的转变，但是也努力很久喔

和14岁任性刁蛮的自己重逢啦

 

时间流逝的沧桑感果然是最容易引起共鸣的东西呢

昨晚买完戒指，觉得自己也浪不了几年了

hmm……本来想写文评的，怎么都是说自己的事呢，可能是伏笔的文字勾起我倾述的欲望吧

[月见闪光]

 

 

我一直觉得，文区版主的一个明显好处就是发文留感想的人比较多

 

也许有人发现，也许还没被察觉，我有多喜欢“苦行僧”这个意向呢？在我笔下，男主似乎总是过着毫无趣味的生活，房间里永远只有一桌一椅一床，没有装饰，他不近人情，不碰酒精，永远保持着近乎冷酷的冷静，世间的全部繁荣和他没有关系。我不是一个认为享受是罪恶的人，实际上，也是个颇被娇生惯养的独生子女，这是我叶公好龙吗？但我相信生活的痛苦不是毫无意义的，有穿透痛苦才能抵达的意义。

 

禅宗说生活的痛苦源于人的欲望，这我是认同的，但我不认同后面的内容。磨灭欲望只是对痛苦的麻木，即使不再感觉到艰难，但生活的方向又要如何定义呢？那不过是梭罗口中的“平静的绝望”。罗曼罗兰说，世界上只有一种英雄主义，那就是认清生活的本质仍然热爱它。写作是痛苦的，与人交往是痛苦的，生活是痛苦的，但是我相信会有穿越这些痛苦后的意义，我相信这些痛苦都是有意义的。

 

是有意义的死去还是毫无意义的活着？假如在这之中很多人会选择前者的话，那么，痛苦而有意义的活下去，也是一个很好的选择吧。

[凌若]

{:10_642:}看完后不知道该说什么...却又有些莫名的感触。犹记得自己喜欢过一个人，却因不善言辞未曾表达自己的心意。然而，那却是个聪颖而又狡黠的女孩。她虽心如明镜，却也对此事决口不谈。在她开心的时候还好，在她心情糟糕的时候或者惹她生气的时候，便会和其他男生故作亲密，欲表达什么不言自明。在此之前我从未觉得在感情上受制于人是这么痛苦的一件事情，直到它落在自己的身上为止。从那一刻起，我便真正明白了感情是一道甜蜜的枷锁，谁先喜欢上就是输了。现在想想也确实如此，毕竟受伤最深的，不总是爱得更深的那一个么w

[伏筆偏執狂]

惣琉·Asuka·Rei 发表于 2016-12-3 05:22

伏笔你这是怎么了~

不过确实是呢

咱以前也是可以一整天都在写东西

能够沉迷游戏不能自拔也是种幸福啦我觉得www

[伏筆偏執狂]

某神的傀儡 发表于 2016-12-3 07:47

嘛，本来也想学着直接点评一下

若是单纯的回复太过简单自己都会觉得单调，或者不允许

但若是擅自的利用感同 ...

圈傀儡时本就在犹豫是否妥帖，结果果然让傀儡纠结了呀www

没有关系的，伏笔只是有点烦闷单纯想把感受写出来罢了，能有共鸣自然最好，只是看看也并不觉得敷衍。

[伏筆偏執狂]

小茜茜 发表于 2016-12-3 08:55

不安於穩定的現狀

時常會有想要來點什麼不一樣的心

 

嗯。。。两个对伏笔来说都不容易啊，可能意志力反而会更好锻炼一些吧。说起来圈人时再三考虑没有圈茜茜，因为不知道你在不在，结果还是来捧场了很意外也很高兴w

[伏筆偏執狂]

莱因哈特·威尔海姆 发表于 2016-12-3 09:32

竟然在文中暗膜吃枣药丸

恩嘛，我对于现在的生活状态还算满意啦？虚假？真实？真诚？欺骗？习惯以后就觉得 ...

膜法师真可怕看什么都像在膜...

我讨厌习惯，习惯对我来说就意味着妥协。

[维多利嘉]

伏筆偏執狂 发表于 2016-12-3 12:55

能够沉迷游戏不能自拔也是种幸福啦我觉得www

（摊手）

只是这么一说而已啦

实际上是忙着考试

下星期就要考试了……

[伏筆偏執狂]

苍云静岳 发表于 2016-12-3 09:48

（我修：打一顿就好了）

 

↑ 全文最服就是这句话。

{:10_624:}我就知道你会赞成这句话的w

其实之所以提到宋冬野只不过是因为翻译官的那句野马罢了，我对于国内歌手以及他们的私生活都不太了解也没兴趣。

我觉得自己已经错过了她，于是只得安慰自己或许我们并不合适。之所以如此确定对她是爱而非喜欢，大概因为她是唯一一个如果跟别人结婚，我能够真心去祝她幸福的人。

这次见面之后虽觉遗憾，但也让一些之前犹疑的想法坚定了下来，所以也不能全说是坏事。只是坚定的那部分，我没有写出来。（因为困了）

以及我修最近心情应该都巨爽并没有打人的念头。

[fuyouhiyou]

出現了，是負能量的伏筆！(揍

 

 

 

與其遐想那不存在的桃花源，為什麼不好好看著現在，細品生活的小小愉悅呢?

 

與其說是對生活每況愈下的煩惱，不如說伏筆總是沉湎並注視著痛苦，而忘記了痛苦之外的快樂。

 

或著說得更明白，伏筆是不是總藉由顧盼自憐的痛苦來體現自己之於他人不同的優越呢？

 

世界上沒有甚麼是不改變的，那麼不如用更寬的視野、更寬的心來接納一切。

 

痛苦與快樂都是主觀的，如果真想要快樂，那為什麼不選擇快樂呢？還是說，感受到痛苦反而使伏筆快樂？

[伏筆偏執狂]

鸡明桑 发表于 2016-12-3 10:27

伏笔的文字还是这样细腻啊……ww

 

11月发生了好多事呀w

买买买买买买了戒指是什么情况啊QwQ

一直相信村上的一段话，“人不是慢慢变老的，而是一瞬间老去的。”

但并不希望自己碰到那样难过的事情。其实这次的抱怨，也不过只是生活的一些小坎坷罢了。

[燕麦优格]

伏筆偏執狂 发表于 2016-12-3 13:00

膜法师真可怕看什么都像在膜...

我讨厌习惯，习惯对我来说就意味着妥协。 ...

{:7_503:}讨厌习惯呐，不过人的惰性就是安于现状呢，想要克服可需要不少代价的

[伏筆偏執狂]

月见闪光 发表于 2016-12-3 11:45

我一直觉得，文区版主的一个明显好处就是发文留感想的人比较多

 

也许有人发现，也许还没被察 ...

有时我会相信灵魂的存在，也相信执念和夙愿会牵绊着灵魂无法释然。

我不逃避痛苦，经历痛苦才令自身的存在掷地有声，也才能洗练出超然。但有时仍不可免俗地希望痛苦发生在别的事情而非自己看重的事情上，当然，这样是幼稚的。

可选择的痛苦不是痛苦。所以我本质还是贪图享乐的人呐。

[伏筆偏執狂]

一点也不H的若酱 发表于 2016-12-3 12:53

看完后不知道该说什么...却又有些莫名的感触。犹记得自己喜欢过一个人，却因不善言辞未曾表达自 ...

{:10_624:}当你真的爱上时，其实输赢也就不会在意了。

深情不如久伴，这大概也是我输掉爱情的主要原因吧，当然，指的并非这一段。

隔阂实在是个难以言说和努力打破的事情，尤其当这种隔阂是其中一方刻意为之时，所有的努力都显得可笑而偏执。

翻译官是个聪明的姑娘，聪明得将所有事情都处理得波澜不惊，却也绝无抵抗交涉的可能。

[伏筆偏執狂]

風揚@天子教主 发表于 2016-12-3 13:04

出現了，是負能量的伏筆！(揍

 

 

嗯...我想并不是顾盼自怜，只是我是个如果有什么事情没有解决，就完全没办法全身心投入娱乐活动的人。

而并非所有的事情都能以自己现在的能力去处理妥帖，于是就容易低沉和郁结。

说起优越感的话，我自认活得比父辈要清楚明白，克己自持是我优越感的来源，而非故作深沉强行忧郁。

为什么不快乐呢，不就因为我在乎的人总是不停离去与我变得生疏吗www伏笔我啊，实在没有那么多精力反复对新人表露真心嘛