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一定能的 ! 大概 有些小动物的动作是AI模仿不出来的

你爱的是皮囊还是内在？ 如果说皮囊那么之后还有更好的，如果是内在值得付出感情的话在这种疾病下早就不存在了，那么实则没什么大不了的，已经尽了人事 而另一方面谈到医疗费用，虽然我们都知道经济系统或多或少存在畸形，但假设他确实能反映某种资源最佳配置的话，系统给出的定价是鼓励你放弃而不是继续投入，人是物质决定的上层基础，而理性厌恶继续承担注定沉没的成本 最后人本身有这么一种恐怖谷，这个理论虽然有争议但人倾向于把看起来坏掉无法预测的人当做伪装的捕食者而感到恐惧，那么从生物本能上对于坏掉的人产生不了同情听起来无情反而确是生物学底层配置 而所谓不离不弃你能听到更多是社会契约这种极少数不离不弃鼓励维护家庭责任和契约，但既然是鼓励这个对于个体来说多数是毁灭性的 而如果我们真把熵当做时间方向的话，那么说不定有一天时间会倒流，当然这意味着无数次死亡不过在漫长时间情况下谁没有一死呢 所以庆幸死的不是自己，继续感受世界之美吧，你能理解自己的爱理解不了a对b，c对d的爱，人是万物的尺度但只要观察者本身能成为观察者的尺度，你的视角看到的白兔对光频率波长感知不同动物可能根本没有白色概念，那么你看到的a本身就非a的本质，那么只要你记住这个人就存在，消亡的只是物自体但你从来看不到物自体，但你得到的观测是随着生命继续下去的

喜欢你的性转，不过主题中的女主基本上潜藏着富家女设定却意外女子力很强

不过这主题的后世代主机的整合版，会让颜值上涨吗

不过女主真的是芳心纵火犯，真的全部的男人都要了

想当年 我也有一个类似的青梅竹马 不过我也说过 我当时并没有什么想谈恋爱的心 而她也是特别上进 要出国留学 跟楼主一样 两家父母让我们在她出国前聊一聊 当然 其实他们也不抱什么希望就是了 结果自然也没有谈感情就是了 而是聊得对未来的展望 最终自然是她嫌我不够上进 不过在我待了十多年的私人小厂 被上市大公司吞掉之后才更能明显感觉到 大公司是真tm有病

你自己也不清楚吗？

每个人是每个人的过客 每个人是每个人的思念 总之，要更自信，未来生活要更好地过，祝好！

萌新（伪？）祝sstm14周年快乐！

小红帽还有和女主长的很像的男爱丽丝

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主要是有人热度恐惧吧，想沉淀一下看看风评，可能就是这种感觉吧 但身边确实有不少人看 为了有共同语言或许还是会看

全杀了倒是有冤枉的，但杀一半肯定有人逃脱

我来到了现场看看怎么排版

我也觉得不太好但梦境现实都有就不错

那确实是外表太重要了

有个类似柴刀的结局但是是印象里女主把其他人都弄死了，自己也不再是自己了 好吧查了一下那个也不是女主

w看别人谈恋爱还真是太有意思了 我也同感

没什么心情排版，所以就直接开门见山了，表白失败了，被发了一张很体面的好人卡…… 其实一直都能察觉得到，为什么这么说呢？要从刚认识的时候开始说起。 高二，突然被父母告知有一个女孩子就在隔壁班的隔壁班，让我去认识一下，我很莫名其妙，当代年轻人的社交到底怎么开场？然而还没等我想好，双方父母直接就安排了两家人的吃饭和见面。第一次，恐慌，除此之外我没有任何感觉，我深刻地感受到了规则怪谈般的饭局，我们两个小孩被淹没在大人谈笑的酒气里（甚至有些低俗），一句话也没说，只是加了微信…… “你好啊~” “你好” “感觉父母他们刚刚喝多了，在胡乱说话呢，你别太放在心上~” “嗯嗯，你也是” 那个时候，我虽然有对恋爱的向往，但没有想法，遂不了了之。 真正我觉得的转机，是高考。武汉有很多高考考点，唯独我们学校特立独行，不设置高考考场，所以我们学校的学生只能去别的学校考。那么多考点，刚好我和她分到了同一个考点，我和她没什么感觉，但双方父母高兴坏了，直接在高考那几天又撺掇着饭局。但相较于第一次，好了很多，可能是过了一年多微信偶尔聊两句也不那么陌生了，也可能是高考本身话题度就比较高，总之，两个小孩这次在饭桌上都很活跃，氛围很好，至此我才觉得值得称得上是认识。 之后的大学时光，我在北京，她在武汉。我有找朋友说过相关情况，有的人很羡慕，说门当户对；有的人很疑惑，说感觉像相亲。但微信聊得越来越多是真的，之后，就发展成了线下见面，我每次回武汉都会去找她玩，有的时候是我约她，有的时候是她约我，都是两个人独处的环节，做了很多事，聊家庭、聊人生、聊梦想、唱K、看电影、看演唱会、喝下午茶、送生日礼物、一起吃奶油小蛋糕，约饭也数不胜数，两个人一起更是出去旅游过，但只是以比较好的朋友关系，我和她都心知肚明……所以自此之后逢人问起我只会说是“一个关系还不错的女生”或“一个很可爱很善良的女孩子”，从未以女朋友作为称呼对象，毕竟，本身就没谈。 时间在流逝，很多人说我们俩比真谈了的人还亲密，我也开始分不清自己的想法，这时候父母的话又来我耳边拱火，比起关心我的学业，他们更关心这件事，我说我觉得我配不上她，父亲说男生就是要主动去尝试，我说没有想介入别人人生的想法，母亲说再不谈就晚了。总之无论我说什么，哪怕是很现实的情况，都会被打圆场……窒息，可能是从这个时候开始的。 “我就问你一句话，你到底喜不喜欢她？！”似乎是最后的通缉令。 我支支吾吾，心里很多想法在打转，要说我不喜欢，那肯定是假的，一起经历过的美好已经充实了我一大半的人生了。但是爱情这件事，在我心里比较神圣，我会想很多，柴米油盐，日常琐碎，生活习惯，人生三观。的确，从小到大，父母要求过我很多事，我很少忤逆，但选择伴侣这件事，我到底能不能轻易草率妥协点头？ “喜欢……吧？” “那你就去表白！” 但我觉得谈恋爱得看两个人的意见。 于是我问她 “你有谈恋爱的想法么？” “目前没有，比起恋爱，我更想先专注于自己的事业”得到类似这样的回答。我知道她的人生比较有规划，经常开玩笑说“感觉你活得好明白~”，她听后哈哈大笑“你这什么形容？” 于是这也成为了我的理由，我说她没有谈恋爱的想法，但依然以“你肯定不知道她的真正想法”被回击……超扯（ 今年，她已经快要动身去新加坡留学，我也面临国内的升学任务。我不喜欢异地，她也是。 但“你得做出选择了”，无数这样的声音好像在慢慢把我拖入深渊。 所以，今年五一，其实也才刚过去没多久，我带着心中，可能有1/3不确定的感情，有1/3父母的压力，有1/3对扰乱她人生规划的歉意。 摩天轮坐了，玫瑰送了，情书递上了。好人卡，结束了。 说实话，我其实并没有我预想中情绪波动那么大，失败的原因在于只有我心中有小鹿乱撞么？还是社会的压力？还是她的人生规划？不清楚，但是非对错我已无心分辨。 我只想吐，不知道为什么，从那天后我就一直很犯恶心，每天吃个半顿饭就吃不进去了，也睡不着，做噩梦反复就是一个在雨中我低下头很恐慌地看着自己双手发现沾满鲜血的场景，一直到今天……我朋友告诉我“你这其实反而是情绪波动太大了！”。是么……但我也没力气去弄明白…… 情书里我说她是我遇见过最可爱的女孩子，好人卡里她说我是遇见过最单纯善良的男孩子。但要我说我犯恶心的原因，可能正是心中油然而生的罪恶感，原本是关系不错的朋友，却以这样的私心草率地想去介入别人的人生。我真的善良吗？这让我不禁想，我真的应该做出选择吗？ 我……我到底在干嘛？ 有没有可能我其实原本什么都不想干。

猫真的很萌很想让人多摸几下

所以说未经他人苦，莫劝他人善。不管怎么说对楼主来说已经阶段性结束了，以后带着孩子好好生活吧不过孩子没了母亲终究是很大的缺憾，希望可以用别的方式来填补或者转移缺失

很多事 还是清楚的就是不说 你懂 趟在她身边 突然一言不发的拿着手机拍在你眼前要你充电的感觉么 而且她也不是完全不说话 跟岳母打电话的时候 还是一如既往的中气十足 她才没有这种情商呢

一般都是起自己的网名吧？也懒得想其他的名字了。

我脑海里经常会全自动播放歌，控制不了的那种

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