进击的小耗子

{:7_536:}果然还是自己画的比较有感情呢，嘿嘿虽然蓝色那张的确要好看一点 白团酱准备休息了么~？ 明天还要忙一天吧？

{:7_525:}那天反反复复折腾了好久呢折腾到最后焦虑的不行就懒得弄了 {:7_536:}果然萌新还是要学很多的

{:7_503:}居然成功了诶！不科学啊，那天我折腾了好久的说...

{:7_503:}耶？长头像么我现在去设置一下看看哦

{:7_503:}嘿嘿，毕竟不怎么会上色，完全凭感觉的啦~

哈哈，也不是啦，总觉得既然已经做过了，不管结果怎么样，都是需要自己面对的后悔么，总会有各种各样的的事情让人烦恼 如果当时我这样，如果当时我那样 但是终究是已经过去了，终究是要为自己的选择买单 那就去创造一个不那么让自己后悔的明天吧 不论得失，不论对错，有些路是自己一步一步走出来的 所以说没什么需要后悔的哈~我很感激曾经的那些事情 也很感激今天，明天，或者之后的每一天生活 遇见不同的人，不同的事，不同的新的事物 这都是我想感谢的

{:7_514:}所以才要好好地照顾自己呀，和年龄没有关系哦

{:7_515:}还真是不知道照顾好身体呢没有接到电话被催促穿毛裤之类的么？ {:7_503:} 话说这时候错误的答案是不是：多喝热水什么的ww

{:7_515:}回来的时候脚已经没有知觉了这气温转变的太突兀了 前辈要注意不要感冒了哦

{:7_503:}很好的，毕竟不一样的年纪思考的也是不一样的事情我们都在慢慢改变

{:7_531:}其实没什么好后悔的啦 不喜欢太过于懊恼一些事情，毕竟已经发生过了，后悔什么的只是徒增烦恼

{:7_515:}下雪的时候其实不冷的，化雪以后才是痛苦的开始今天的午饭是西北风加南国冰冷的小雨...残念

{:7_501:}听说下雨天~白酒和开车更配哦~嘿嘿嘿 好吧..还是不能拿自己的小命开玩笑的

{:7_503:}前辈好厉害啊！文笔很流畅呢 {:7_536:}不过看的时候我突然在想如果主人公是中文名的话...额，不过李狗蛋什么的好有违和感啊，哈哈 _(:зゝ∠)_上班期间不敢摸鱼看小说了，偷偷的马克一下 不过看了前两章，文字和图画满满的都是热情呢

{:7_509:}是啊，新司机的驾照差一点就要被没收了

{:7_515:}是啊..现在想想还真的很中二的有时候回家还会在饭桌上被父母打趣这些事.. ..好羞耻啊

{:7_503:}哈哈，是啊，所以白团酱就当做一个不怎么出彩的故事好啦~很多事如果放在现在的这个年纪，也许我会戳之以鼻吧 所以咯，只是在最错误的年龄遇见了最错误的人 只是偏执罢了吧

{:7_503:}差不多啦~除了周末我也差不多就是这点...话说一不小心引用三连了被城管逮住了

{:7_503:}但是唯物主义来说我看到前辈忽悠我了哟~哈哈我在给白团酱讲故事...不知不觉就打了好久的字= =

哈哈，一个不注意三连了= = 写的有点入神了嗯，直到有一天受够了这样的生活，我就离开了家开始在外面生活 在街机厅开始做接待，做到收银，做到领班 每天给她打电话告诉她一些开心的事情，编一些好玩的故事 然后晚上在厕所里一根接一根的抽烟 我不知道什么样的生活是我想要的，我也不知道她能坚持到什么时候，我也是 有时候会想家，想起每一次受伤父亲藏在脸后的眼泪和母亲的关怀 开始学会市侩，会学圆滑，学会我曾经厌恶的东西 我以为师傅是个很好很体贴的人，然后他利用我做了一些违背我底线的事 我以为同寝的大哥是个有原则很热情的人，但是他在我辞职后抹掉了我一个月的粮饷 后来辗转回到了家乡，在质检部门开始了一份算是比较安定的工作 依旧很迷茫，依旧很无所适从 回扣拿的很熟练，酒桌上的客气话说的也很热烈，但是并不开心 学会了报喜不报忧，只想让父母和她认为我生活的很好 后来卷入了一些麻烦，才明白自己在别人眼里是多么天真傻气 那年我是十九岁，那年我厌倦了自己生活中的一切 也许生活中不只是有坏事吧，有一天她告诉我她的病抑制住了 也许运气好的话，这辈子就这样了吧 嘛，我倒是从来不相信自己的运气，但是这次不得我不信 她告诉我回去吧，过你想过的生活 我突然不知道自己究竟想要的是什么生活 也许上个大学是个不错的选择吧，哈哈，也许是我累了。。 后来用半年时间，考了个一般的二本，慢慢等她 一年后她考来了这里，我们算是正式在一起了吧 嗯~大概就这样咯

其实我挺想就这样结束了，如果这不是我的人生的话，到这里就够了，就这样就好了也许他们会幸福开心的生活在一起，也许没有，那就和我都没什么关系了 但是，嗯..也许是老天爷对我比较关照吧 我和她认识两年以后，她得了肾病综合症，医生说如果抑制不住就做好尿毒症的准备吧 然后么，她让我有多远滚多远，她不想再陪我玩这种幼稚的游戏了 嗯，我在想，如果放弃了，到哪去找个这么萌的妹子，所以我没答应 我说你安心养病吧，别想那些有的没的 那年我十七岁，一周吃20块，攒了一年，饿瘦了12公斤 我十八岁那年，带着3000多块钱，跑去了克拉玛依 一直吃激素的她都胖的不成人样了（笑），然后我就抱着她笑着笑着就哭出来了 没敢太多的见她的家人，只是每天陪着她聊聊天，出门转转 后来我去配型，她母亲找到我说 足够了，真的已经足够了 十五天以后我回家了，被我父亲打断了鼻梁骨 我反抗，才发现其实他的拳头不再像曾经那么有力了 每天这样阴郁的生活真的要疯掉了，真的要疯掉了 我每天都在画那些被人看来不知所谓的画，一天比一天神经衰弱 自己都不知道自己究竟在抑郁什么 他们都告诉我放弃吧，只是个不相干的女人而已 然后越来越过分，直到有一天他们侮辱她 然后我就被留校察看了 嘛。。这样也好吧，谁知道呢

日子就这样一天一天的混咯，一天比一天迷茫，一天比一天的更加厌恶自己我对周围的一切都有些厌倦了，很恶心，很难受 然后有一天遇见了一个丫头，网恋，啧，现在想想真的是很奇葩 她和我完全不一样，应该说是过着不一样的生活吧，父母的宠爱，同学的和睦，还有那种天真 我挺喜欢和她随意的聊点什么，毕竟她的那种乐观是我没有的 只不过是在最错误的年纪遇见了最错误的人吧 我开始听她的不再招惹那么多麻烦，听她给我说那些幼稚但是动听的故事 其实我一直是个没有什么梦想的人，我喜欢的涂鸦也并不被家人认可 她告诉我，那我把梦想分给你就好了 嗯，也许真的是在那个最傻的年纪，我们才会做出最傻的事情吧 爱上一个没有见过面，只是安慰着我的女孩 如果这是小说那少年和少女一定可以开心的迎接结局了 然后她就消失了 嘛。。可能是我们当时都明白，这只是不现实的感情罢了 我明白，但是我不想放开 很感谢我偏执的性格，所以我开始破解她的QQ 然后嘛..用了大概200天左右吧，三个不知道什么意义的字母加她的生日 找到了她的同学，要来了她家的电话，然后听她哭的稀里哗啦的

父亲告诉我，等你想明白了，你就可以出来了那时候我很怨恨他，但是我不敢违抗他，我能做的拼命的看书，拼命的画画，拼命的锻炼自己瘦弱的身体 第四个月的时候我崩溃了，我拼命的向他道歉，我祈求他让我出门，我向他保证我再也不会惹是生非了 他重重的给了我一巴掌，告诉我，你可以被打倒，但是不能自己选择倒下 在我的人生中，我第一次向他怒吼，我说 你就是一个胆小鬼 然后么..无非就是他告诉我他的拳头是多么的硬实 我转学到了一个比较乱的中学，开学的第一天就被人挑衅 我开始学会称人少的时候动手，开始学会用书包包着砖头上学，学会一切能让自己看起来强大的方法 哈哈，也许很无知吧，谁知道呢，毕竟，那时候就是这么样的年纪 从此一发不可收拾了，停不下来了，我很享受别人叫我耗子哥，也很迷茫 也许是因为成绩很好吧，学校里的老师都是对这些违纪视而不见的 而父母也因为成绩对其他的不再关注，让我觉得，也许自己的价值仅此而已 嘛..毕竟是最偏激的年龄么 哈哈 是不是扯得太远了= = 对不起哦..一开始唠叨就停不下来

我以为付出了就会有回报，但是现实告诉我并没有我只学会了要为自己的冲动付出代价 那些小混混找到了一个更好玩的玩具，那些日子我不想再提及了 敲诈，侮辱，群欧，我不明白为什么我想维护的人却扔下我一个人 我父亲是个很严厉寡言的人，他认为我太软弱，却不教我该如何去做 有一次我又哭着鼻子回到家，他告诉我，这是你的人生，你去选择 可能是我的身体里毕竟有他一半的血液吧（笑），我觉得该结束这种可笑的生活了 我想和他们谈判，很可笑，但是我是这样想的 当他们再一次敲诈我 很害怕，也很难过 我不知道自己是怎么颤抖着从书包里拿出那根钢管的 我只记得自己带着哭腔的喊叫，然后把他们打到在地 我突然发现，我所惧怕的东西都是泡影一样的存在 我不记得自己究竟做了什么，而打断别人一条腿的代价是我被开除了 父亲把我关在家里，关在自己的小房子里 整整四个月 那时候，我看遍了所有能看的书，也学会了画画 那时候我画出了第一只小耗子，因为他们都叫我耗子 也许是曾经，我就想耗子一样谨小慎微吧

怎么说呢~当年自己是个懦弱的孩子吧，我父亲一直因为这个对我一直很严格但是可能是性格使然吧，我一直认为容忍和包容会得到所有人的友善 也许只是给自己的懦弱找个借口，也许只是想让周围的那些人看起来能够像是所谓的朋友 等步入中学之后 渐渐的拥有了一些玩伴，一些我想珍惜的人 其实如果一直这样下去我可能也会是个随遇而安带着点腼腆的羸弱小男生吧 后来发生了一些不太想提及的事情 同班的一个同学被小流氓骚扰，我以为大家会维护他，但是并没有 也许是年少轻狂吧，也许是因为我知道，被抛弃的人会很难过吧 维护别人的感觉很奇怪，害怕的连腿都在发抖 然后呢，然后就被修理的很惨，哈哈