花刺

……你还记得吗？ 不，我不曾忘。 漫长的日子里，情感也被时间给磨得平淡。或许是自觉到，如果不抑制那些过于放纵的思绪，某些沉潜在回忆中的过往，就会在某个夜深人静的夜里突然失控暴走，蔓生出各种令人失眠的狂想。 那是自己选择的结果，也是自己放弃的事物。 陌生……不，或许应该说，曾经熟悉的讯息。 曾在过去能够轻易勾起自己欣喜和期待，接近午夜时分会传来的讯息。就算讯息本身并不是什么重要的事情，有绝大多数都是毫无重点的日常闲聊。 今天做了什么？回家的路上看到了什么？最近的天气如何？ 明明昨天才刚聊过类似的内容，却始终不会觉得腻。 就算是再怎么无聊的事物，只要拥有属于两人之间的连系，就会产生出一种独特的意义。就算是再怎么装作不在意，自己也没有办法无视在心中的那股暖流。 情感的事情，就是这么不理性，就是那么难以言表。 「你……在啊？」 大约七分的故作镇定，以及三分真正的惊讶。 「对不起……打扰你了。」 都已经几年过去了，她还是那样总是改不过自怨自艾的讲话风格。而且也知道，她打出那段文字的时候，脑袋里可能其实也什么都没有想。 直到文字浮现在对话框上，她才惊觉到自己做了什么，并深深地感到懊恼。 对于这样的不速之客，自己也理当作出合适的回应。 「好久不见，还跟以前一样，晚上会踢被露肚子著凉吗？」 「我才没有踢被！」 如猫被踩了尾巴似的，屏幕对面突然暴起的情绪，连同她那慌乱否认的模样也是那么的令人熟悉。 「所以妳不否认露肚子啊？」 「……你还是一样坏心眼。」 「那还真是抱歉。」 也许自己不能算恶劣的人，但看见那和记忆中相近的反应，就忍不住想在言语上捉弄一下对方。 不过问为何传讯息来，也不回忆那些过往种种不开心的事。 自己并不想看到为了这种事情而苦恼的她。 「总是那样睡，感冒了怎么办？」 「哼哼，这你放心，我已经感冒两个礼拜了。」 在莫名其妙的地方得意起来这点似乎也和过去并没有什么两样。 「毕竟妳也早就是惯犯了，从以前就是这样。」 「你……记得那么清楚干嘛？忘掉！忘掉！忘掉！」 甚至，还有作势要拍打自己掩饰难为情的那种羞怯感。 许多熟悉的景象，都彷彿昨天的一场幻梦。 而在胡闹之后，那一段漫长的沉默，以及『正在输入讯息』不断闪动的几个字，却又强硬地把自己从那份时间跨距的撕裂感中拉回了现实。 「其实我刚刚很犹豫……我就不该忍不住回讯息，即使那个讯息已经过了很久很久以前。本来以为比较豁达了，看来还是没有成长。」 属于他们时间流逝的速度，不再相同。 就算看起来和过去记忆并没有什么两样，但所有的事物却也都无法回头。 而如今对两人最为困难的，可能是在那种恍若昨日的熟悉对话中，试图把控那一道情感界线的距离。 她没有真正释怀，如果不是这样的话，她就不会试图去回应讯息。 而自己也同样没有释怀，否则这么多年来，为什么自己始终没有把她的好友从自己的脸书上删去？ 从某种意义上，他们其实始终都在无意识地逞强。 想不清楚是哪一天的事情，感情的事情并没有绝对，也未必不会面对分离的结局。随著时间过去，自己已经记不住那些过于琐碎的日期和言语，留存下来的，只有那些最为纯粹的情感。 她说，自己总是记得乱七八糟的事情。 然而，如果那些事情从未触动过自己，并没有在内心留下深刻的回忆，为何已经过了这么久，那些片段却仍然留存在自己的脑中？ 总会有人说，不该总为了过去的感情念念不忘，既然结束了，就该彻底抹掉两人之间的连系。 然而，也只有在旁观的局外者，才能够那么轻巧地说，将所有过往的情感不留痕迹地全都抹去。 难道自己还奢求什么吗？ 与其说奢求，不如说自己不想以那么极端的方式，像是用手搓著钢丝绒球使劲刮削铁板，抹去痕迹的同时，也将原本完好的部分给磨得满目疮痍。 自己并不想用这样的方式去对待曾经的回忆。 回忆，不该忘记，而只是淡去。 不管旁人怎么说，属于他们的回忆，也该由他们自己决定去留。 「你是不是会觉得，我会恨妳？」 平静但锐利的言语，而那个「恨」字，彷彿刀刃上最利的锋口，哪怕只是轻轻触碰，都可以在心底划出一道伤痕。 换作从前，自己肯定不会提及那么敏感的字眼。 然而对现在的他们来说，这样的直白反而恰到好处。 「不是觉得，是确定。」 对于那份尖锐的提问，萤幕另一端所表现出的情绪既没有怀疑，也并没有歇斯底里，只像是接受了那样最坏的结果，平淡的说出令人难受的回答。 失落吗？ 也并不会。 倒不是说自己的内心早已经没有任何的情绪起伏，而是从前认识的她，其实就是这样子的人。她是个矛盾，总是装作冷漠冷血又讨人厌的模样，却又总是既后悔又难受。 时间可以使人忘记很多事，而忘不掉的，则会释怀。 「其实妳特地跑来找我，我还是挺开心的。」 「……」 「我那时就已经说过，我希望妳过得好，每个人都有为自己选择的事物前进的权利。那我又为什么要去恨妳？去否定我曾喜欢过的人所做出的选择？」 当年，自己曾那样讲过；多年之后，那样的决定，也从未改变。 自己曾想像过。 想像将她拥入怀中，想像他们牵手走过一条漫长的路，那条路上可能有许多不同的情绪，可能也有许多必须面对的困难。 可能从来都不顺遂，但他们仍能共同面对。 自己能倾听她的想法、陪伴在她的身边，感受属于她的温度。 或许只要这样，自己就足以感到幸福。 ……然而那些未来，也仅止于想像。 恨吗？不知道怎么恨，也不知道该从何恨起。 从头到尾，他始终更希望的是，所喜欢的人拥有属于自己的幸福。 就算有一百种合理责怪的理由，但自己或许会把那些理由全都止于内心最深沉的想法之中。 她说自己还是一样的坏心眼，或许，她没有说错。 她始终相信她应该要被恨的一方，认为她是不能够被原谅的对象，而自己偏偏就不顺著她的意思，偏偏不把那样的情绪加诸在她的身上，偏偏不让她用那种草率的方式去否定那些过往。 随著时间，她可能会渐渐忘记很多过去，但她同样也会记住，她并不像所想的那样可以可无，至少这个世界上还有人接受了她所做出的选择，希望她能在自己所选择的道路上拥有属于她自己的幸福。 也许，那就是自己最真实的任性。 「……讨厌鬼。」 她毫无气势的埋怨，像是轻轻捶打在胸口的拳头。 当用那种方式称呼自己的时候，并不是真的在心中有那些厌恶的情绪，只有不知道该说些什么，不知道该以什么形式表达自己的情绪时，她才会用这样模棱两可的称呼向自己抱怨。 很难说，时隔多年以后自己再听到这句话的时候，心里有什么感触。 看著久久不再出现输入讯息的系统提示音，还有手机萤幕上的时钟，心里也明白，那是她在意识断片前勉强挤出的一句调侃。 对话，就在此处中断了。 她总是那样不服输。 却又总会在某个夜深人静的夜晚，无意中显露出自己的怯弱。 她讨厌那样的温柔，讨厌那从容的模样，讨厌始终没有办法去记恨，还让她努力去争取幸福的傻子。 然而她却也同样没有办法去否定那一切。 很可能她自己也讨厌那种令人怀念的情绪。 即使那只有一瞬间，即使当梦醒来，她会意识到自己做的事情，会为突然做出的那些举动懊恼，却也同样会循著她所选择的路继续走下去。 因为自己当初所认识的她，就是如此。 ※ ※ ※ 那晚之后，一切又都恢复了正常。 故事发生得突然，却也同样戛然而止。 不知该说是昙花一现，还是如梦似幻。 即使只是几句简短的话语，也许对自己来说，都是一种过于奢侈的怀念。 自己终究没有将她从自己的好友列表中删除。 也许自己的内心仍然怀存某种期盼。 说不定哪天，过了许多年后，自己仍然会在一个平凡无奇的夜晚收到一则来自于过去的回应。 又或许，那则对话，将永远停留在此刻。 但就算他们已经不再像过去那样，有些事物也仍然不会改变。 其实他们早就都知道，也已经接受了那样的结果。 当时，一位共同的朋友听到这样的消息，反而比当事人还要更来得难过。 语音另一端，抽泣吸著鼻子，明明这事和那位多愁善感的女孩并没有什么直接的关系，她那溃堤的情绪却久久不能自已。 『为什么互相喜欢的人最后却不能在一起？』 那单纯得不能再单纯的道理，反而让自己难以回答。 是啊，为什么呢？ 自己终究并没有回答那个问题。 怕是再想下去，自己也会受到她的情绪所渲染，而不禁眼眶泛红。 还是孩子时，觉得很多事情应该是理所当然，直到年龄渐长，接触到那些复杂的人情世故，才发现这个世界并不是什么事情都像自己所想的那样简单容易。 难以接受，却又无可奈何。 即使是童话中相爱的王子和公主，最后也未必会走向一个美好的终点。 故事终有结局，而结局之后，还有更为漫长的人生。 而不同的人们，则各自拥有不同的人生。 『妳幸福吗？』 那句话，最终还是没有问出口。可能自己的心情多少有些矛盾，因为说到底，自己真正想要的答案，其实也只有一个。 也希望她的答案，一如自己的冀求。 哪怕过了那么长的时间，那种心情也没有变。 曾经是那样，未来也是如此。 内心的暖流不再，却仍在时间的沉澱中逐渐化为残存的余温。 在字里行间。 在手指敲打后的键帽上。 在那已随时间逐渐淡去的岁月回忆里。 愿妳幸福。

脏者，脏污也，乱者，物不序矣。 我可以乱，但不能忍受脏，这是一种奇怪的矛盾，有人说 乱会生脏，但其实不然。 你可以弄的乱，但不脏，就像把看完的书在书桌上随意搁置，对于洁癖严重的人而言，是脏乱，我不太喜欢把东西很有条理的整理在一起，总觉得这样思考会逐渐僵化，因为你已经把思想建立在框架裏了，处处为自己建立规则的人，擅长有条理的解决事情，凡是即有一套SOP，处理事情的效率自然也快。 但是，这样也会缺少更多的可能性，我觉得如果人生总是选择题，其实会很无趣，不是A就是B不然就是C和D，有时候 人生就是浮浮沉沉，突如其来的惊喜，意料之外的糗事，都为人生多了几分色彩和欢笑。 无法让自己不哭，那就努力让自己欢笑吧，没办法不跌倒，那我们该用什么心情面对跌倒呢？ 乱，即是 我对于人生的态度，宁可随意 自由，不按照既定的规则走，也不愿意 遇到挫折时却不知所措。

我可以抱你吗？ 「呃，今天有临时的工作，我可能没办法準时到……」 从手机另一端传来的声音听起来有些沙哑、也有些内疚。 会有那样的情绪也并不难理解，再怎麽说，约在今天见面，是大概两周前就已经说好的事情。 ……不，就是因为邀约的时间过早，所以才增添了更多不确定的因素吧。 明明不需要那麽在意也没有关係的。 「我等你。」 很轻巧的三个字。 没有生气、也没有责备，自己其实没有那麽多的想法。或许在听到无法如约而至的时候，内心中的确感受到了一瞬间的失落，但是对于那些懊恼和愧疚，自己也不忍心去苛责由不得她作主的突发情况。 「可是……」 她本来似乎还想说些什麽，或许她是心想，乾脆就这麽取消掉这次的约会，改到下次再有时间的时候……有时间，是什麽时候呢？ 在失信和失礼的双向抉择中，她陷入了两难。 「你忙吧，我会斟酌。」 并不是什麽大不了的事情，当初的说法只是见个面，一起吃顿饭那样简单的行程，本就没有太多複杂的想法。然而，或许正因为想法越是单纯，想见她一面的那种心情也越显得强烈。 「那好吧，我尽快，结束之后我再打电话给你。」 她匆匆挂了手机，看来是再度奔赴前往未完的忙碌工作中。 她的人生经歷，说来有些曲折。 或许出了社会后，为工作因素而不得不走出原本居住故乡的桉例并不稀奇。但她离乡背井的理由，却是与原生家庭的不合。 「我啊，现在是失踪人口喔！」 甚至在她讲出这句话的时候，她的脸上都露出坦然的笑容，彷彿那并没有什麽大不了，而是一件理所当然的事情。 她的离家出走并不是一个缜密的计画，行囊中只準备了简单的换洗衣物和日常用品，彷彿她只是要出门参加两天一夜的简单旅行，而不是前往一座自己从未踏足的城市，开启她另一段由自己创造出的人生。 便利商店的玻璃窗前，看着外头熙来攘往的人群，宝特瓶因为等待放置时间过长而凝结成的水珠已经在桌面淌出了一圈水痕。 ‧ 第一次见到她的时候，并没有什麽特别的感想。 她就像是那些从自己眼前匆匆经过的路人般，不管是容貌还是声音，都没有在自己脑中留下什麽深刻的印象。 明明是如此平凡的她，却做了连自己都没有办法想像的事情。 或许就是因为如此，所以自己才会在茫茫的网路世界裡和她相遇。她仍然是一位再平凡不过的女孩，但从她和自己产生了连接的那一刻开始，属于她特殊的存在感，便在自己的世界中变得独一无二。 也许喜欢上一个人，就是那样地偏心、那样地不讲道理。 当走进了心裡，出现在自己面前时，才会认真的去注视那些更为深刻关于某个人的一切，以及更加深沉的情感。 走到柜台，又买了一罐咖啡。 为什麽是咖啡？ 好像……也没有什麽特别的理由。 不是什麽喝起来舒爽的饮料，自己也并不喜欢黑咖啡那种苦中透酸的口感。但是对于一个孩子来说，那种複杂且难以言表的口感，似乎很能够满足对于长大成熟的幻想。 并不是因为喜欢才喝，而是喝咖啡这档事，听起来就好像跨越了某种特别的界线。只有足够成熟且有品味的人，才能够理解咖啡的箇中滋味。 当产生那般想法的时候，也就意味着自己仍然还是个没有长大的小鬼头。 即使心裡也知道，长大成人和心智成熟，其实是截然不同的两种概念，但或许在看见少女做出了自己的选择，走出了属于她自己的道路以后，心裡莫名地有股说不出的躁动。 或许那种情感，也足以成为一个人成长的契机。 并不是什麽厉害的人，但为了她，或许自己可以尝试着去做些原本不同于自己想法的选择和努力。 喜欢，只能是喜欢。他们仅是依循着最直观的幸福感，而爱情这个词汇对尚在成长中的他们仍然有着过多的不确定因素和生涩。 情感这种事物，有时就是那麽模稜两可。 他们的情感还太过稚嫩，而或许他们所需要的，只是等待。 等待本身并不困难，但是漫长的时间却让人不由得感到难熬。 彷彿近在咫尺，却又无法确实掌握。即使是走出了萤幕之外，实际见到彼此，对于未来未知的那种迷蒙感却依然强烈。 就连自己都会感到不安，而离开熟悉环境隻身来到这座城市的她，那样的情绪或许只会更加强烈。 瓶壁上的水珠滑落，在向晚昏黄的光线照耀下，闪耀出短暂而灿烂的晶莹。 三十分钟、一个小时、两个小时…… 夕照的橙红被亮起的街灯取代，街上行人的轮廓溶入于照明车灯的背景光晕之中。即使是从小至今居住的城市，但自己对于那样的夜景却说不上熟悉。而同样在这样的景象中等待着某人的自己，也同样属于一种陌生的情绪。 眼睛瞥向窗外的行人，尝试着在拥挤的人海中寻找和她相似的身影。 即使知道这麽做只是徒劳无功，但若是不借由这种方式转移注意力的话，似乎就连自己都会产生怀疑，是不是该继续等下去。 沉重的眼皮几乎要阖上，托着下巴的手掌也开始发酸地失去知觉。 会觉得累吗？ 身体并没有那麽疲倦，然而等待不知道电话何时才会响起的那种不安感，以及属于他们相处时间越来越少的那种急躁感，还是让内心难以真正平静下来。 是不是就因为料到这样的结果，所以她那时的语气才会显得欲言又止呢？ 等待累的，从来都是心。 每过几秒钟的时间就会确认桌上的手机，期盼着让自己从忐忑不安的心情中松一口气的铃声响起。但当打开手机的时候，却只能见到占据半面屏幕的电子时钟，到点的分钟又无声地跳向了下一个数字。 …… 叮铃！ 并不是电话的铃声，而是讯息的提示。只不过看到寄件对象的时候，自己的内心仍然难掩着兴奋和不安同时夹杂的情绪。 「……你还在等？」 该不会还没有结束吧？ 如果再这麽继续等下去的话，似乎真的有点不太妙。 「没有，已经结束了，但我想你会不会等得不耐烦已经回去了？」 「如果真是那样的话，我也会留简讯给你吧。」 「说得也是……」 其实在她心裡大概真的有那麽一种想法，如果自己已经回去的话，她的心底反倒不会那麽介怀。比起「想见面」，占据她心中更多的仍是耽误了那麽多时间的愧疚感。 「我在路口那间便利商店。」像是要打断她那些鑽牛角尖的胡思乱想般，脱口而出的回答多了几分不容多想的气势。 选择等待的人是自己，这是不变的事实。 自己在这等上两个钟头的时间，并不是为了带给她那些愧疚的情绪而来。 「……好，我现在过去。」 得到了她的应诺之后，自己无视了店员好奇的视线，总算站起身走出了便利商店之外。继续在店裡坐着等虽然比较轻松，但再坐下去的话，身体不免感到有些僵硬，店员在意的目光也有些烦人。 而且，这似乎是自己目前唯一能够自主做出的决定。 不同于便利商店内，夏末残暑混着城市裡汽机车排放的废气，凝聚着水气的雨云，各种条件的综合使空气显得闷热又潮湿。 五分钟、十分钟、十五分钟…… 没什麽，和前面相比，自己不至于连这点时间都等不来。 但可能是因为知道漫长的等待终于有了结果吧，感觉心跳的频率有些莫名的快，也感觉时间流逝的速度变得格外缓慢。 终于，她的身影穿过人群，走进眼帘之中。 歪斜的眼镜，没有梳整的长髮并不只是有点凌乱，粗布工作服上的各处沾染尘埃，缓慢的步伐间接说明了身体的疲惫，看起来完全不像是準备好要约会的模样。或者应该说，根本就没有时间能够让她梳整自身的仪容。 看见她的时候，她的视线也同时和自己交会。可能是意识到自己的模样实在不体面吧，她很快别过头，将原本的视线再次移开。 论约定，她没能遵守；论时间，她耽误了快要两个钟头，当她以浑身凌乱不堪的模样出现在眼前时，就算脸上看不出表情，但心裡肯定谈不上平静。 「有点晚啊。」 「嗯……抱歉，没想到会拖得那麽晚。」 尽管嘴上这麽说，但从她视线的位置可以读得出来，她更在意的显然不是时间的问题。哪怕再怎麽神经大条、不拘小节的人，此时都未必能澹定，心思细腻得让人有些不禁伤脑筋的她，更是完全没有不在意的道理。 比起害羞来说，那种情感的感觉应该更接近难为情。 倒也不是完全不清楚，但老实说自己是真不在意那些枝微末节。 粗糙的掌心、额头未乾的汗，沾粘在额头的髮丝也有着和工作服上同样的粉尘，很难想像她平时的工作环境到底辛苦到什麽程度。即便她从未向自己抱怨过关于工作的事情，但实际看到她那副模样，也绝对没有人会觉得她的生活过得轻松。 明明比自己的年纪还更小一些…… 拥有正常的家庭关係、能够接受大学教育、过于幸福的自己，或许根本没有办法想像过早踏入社会的自己，甚至是独自一人在完全没有任何计画的情况下，展开另一段全新的生活。 然而，自己也知道，她的内心其实远没有外在表现的那麽坚强。 她也会在半夜的恶梦中惊醒，在无光的房间裡望着她自己的手腕沉默。 明明只是一个努力的女孩子，明明只是想要平凡地活下去而已。 要是可以的话，甚至想要分一些好运给她。然而自己却不知道能够带给她什麽，能为她做到什麽。 当与她的视线交会的时候，自己的脑中只是闪过了一种最直接的想法。或许那包含着自己一部份的私心，但是那也是自己最真实的情绪。 「我可以抱你吗？」 明明该是句让人害臊的话，但说出口的时候，自己并没有移开视线，或许自己唯一能够做的，也仅是正视那样的情感。 「啊？呃……可是……」像是没有料到自己会说出这种话，她支支吾吾地，有些不知所措。 她的欲言又止并不是厌恶或拒绝，而是就连说出她所在意的事情都让她觉得难为情。即使没有说出口，她眼神中仍然责备着自己的坏心眼，就算光线昏暗、脸上染尘，却藏不住双颊的羞赧。 「我……」 如果真的等到她实际想好怎麽回答的话，不知道需要考虑多少时间。只不过打从提出问题的时候，大抵自己也早就已经做好了决定。 向前踏出一步，并不算自然，却也毫不犹豫地将她拥入怀中。并没有压迫的痛楚，却能够最为贴近的感受到彼此的存在。吸附汗水的短袖上衣、混杂着温热的吐息，以及略快的心跳节奏，一切都那麽清晰。 「……所以我才不想的嘛，又脏又臭的。」 她似乎不满地轻声抱怨，但因为太过贴近，就连那些嘀咕都显得格外清楚。 「反正，我不介意。」 听见她的抱怨，自己则像表示反对意见般搂得更紧了些。 即使拥抱时看不见她的脸，也能够从呼吸的深浅感觉到她「唉」地叹了口气，说不定还露出了些许无奈的神情。 「你很努力，加油。」 「完全听不懂你在说什麽……」她的语气似笑非笑。 当然，这并不是她的问题，因为就连自己也不知道为什麽会讲这种话。 自己终究没有将喜欢脱口而出，也许是因为不知道该怎麽开口，也可能是因为觉得自己还没有那个能力向她倾诉那样的浪漫。 但自己却很想鼓励她，希望她能够多相信自己。 又脏又臭？那又如何呢？ 拥抱着，两边谁都没有先离开的意思。可能是还抓不到分开的时机点，也可能是都不想让对方看到自己的表情。或许是基于不同的理由而感到害羞，但对于那种心情的表达，他们却是一致的青涩。 什麽是情感？什麽是喜欢？什麽是爱情？ 那些问题太过露骨，也太难回答。 但也许这个问题也根本不需要用言语去解释，只要一个眼神、一个动作，一个让自己能够感到欣喜的理由，就足以让他们相信，那些说不清道不明的事物，其实在他们的心中都有属于各自的答案。 一个拥抱，已经取代了在这段等待时间裡心中所有想说的内容。 「所以……要抱到什麽？」 「嗯……再久一些吧，我可是等了两小时。」有些耍赖似地微微轻笑。 她没有表示反对，可能是认知到了她自身的理亏，也有可能在她的内心深处也同样希望着这样的时光能够再久一些。 不在意别人的目光，也没有人关注他们的举动。 有的只是稍微害羞的情绪，还有彼此略显鼓譟的心跳。 环抱的力道稍微加重了一些，她的唇凑上耳际，轻柔地吐息挠得令人发痒，用着只有自己才能听到的音量嚅嗫细语。 而那些话语，最后淹没在了人车嘈杂的街道裡。 成为了那个夏日片刻的回忆。 短暂、易逝、却美好无比。

成就不凡的同时，也将失去平凡 我觉得，所有人在很小的时候或多或少都有一些纯粹的幻想。 想要成为一个与众不同的人。 受众人景仰的正义使者也好、独步天下的武林高手也好，像童话中住在城堡裡的王子或公主也无所谓。明摆着说，就是一种「憧憬」。 后来那份憧憬会随着年龄的增长淡去，它或许会被埋进过去的记忆，或许就这么扎根在内心的深处。 那也并不是什麽奇怪的事。 就算长大后的我们都能够明确的分出理想和现实的差距，那并不妨碍我们在脑中给自己留存一丝心灵喘息的想像空间。 而在这其中，还真有一些人能够突破自我、能够成为众人眼中的不凡，再次成为他人的憧憬。 聚光灯下在舞台上彷彿闪耀着的主角，很难让人不产生欣羡的心理。 然而当他们踏上舞台的那一刻，当他们成就世人眼中不凡的瞬间，那可能也就意味着，他们从此再也没有办法回到那些平凡的日子。 在享有那些荣耀和名利的时刻，他们往往也将失去属于平凡人的自由。 有的人认为，人一生只有一次，当然要尽可能的去追求不凡的自我，要尽可能的挑战、尽可能实现各种不同的期望。有时候他们也会为了实现自己的理想，而不得不舍弃掉自己原本拥有的事物。 感情、时间、健康……甚至是生命。 很显然，这是个没有正确答桉的问题。有些人终其一生，就是为了追求那转瞬即逝的灿烂，也有些人便是享受着那些日复一日的简单平凡。 真的没有什麽对或错的问题。 最糟糕的其实既不是遥不可及，也不是没有目标，而是连自己真正在追求的是什麽都不明了的瞎撞。 不论到底接受付出多少代价，我认为能够努力活出自己生命的人，无论他们最后究竟能够达到怎麽样的高度，实现怎麽样的理想，他们都值得去尊重。 事物往往并不像我们所看到的那麽单纯。 或者应该说，在我们做出任何选择的同时，也在同一时间做出了牺牲。不同事物，也就会有不同的面向，获得的同时，也同样在失去。 我们往往仅是把自己看到最美好的，或者反之最糟糕的部份当作是自己衡量陌生事物的基準，但我们却总忘记了一件重要的事情。 眼睛所见的，往往都只是片面的事实。 至于实际那些选择到底值不值得，那只有自己才会知道。 你愿意去追求那样的不凡吗？ 又或者，你愿意去接受并珍惜属于自己拥有的平凡？

犹记得你随风飘逸的长髮 款摆的长裙 如那湖畔的垂柳 迎风摇曳 而我 只是静静地伴你身边 牵着你的手 而今独自走在湖畔 你清脆的笑语 彷彿 回盪耳际 混着 树梢的鸟鸣 却不见你旖旎的倩影 只因我选择 放开了手 是绝望吗？是伤心吗？当时的你眼中沉淀的情绪。 我后悔了 仅仅在放手的下一秒 那句道歉 哽在喉中 无法出口 如果 狠狠地责备我的怯弱 也许 我会好过些 可你没有 一句话也没有说 只是 定定地凝视着我 说不清的思绪 蔓延在你我之间 今日 行走湖畔 又忆起了你 荡漾的湖水 纷乱的思绪 仅有天上 苍白而孤单的月亮 伴我身旁 好想跟你说 对不起 好想对你说 我爱你 可惜时光无法重来 不能倒回放手的那一刻 迟来的道歉 只显得愚昧而多馀 忽然 我笑了 泪水滑落脸颊 根本最初就不该放手 不该放手 不该放开你的手 忘不了你的所有 一切与你无关的所有 也都使我想起你 很痛 痛得是心还是身体 我 不知道 再见到你时 已是很久之后 彼此像是陌生又不那麽陌生的朋友 带着几分的熟悉和几分的疏离 随意閒聊 终究还是没有牵起你的手 默默地在聊天过后挥手道别 望着你离去的身影 久久无法回神 下意识按着心口 而你不曾回首

创作是否是一种自我陶醉的行为？ 先从结论方面来说，我认为是的。 如果没有那一种冲动，没有那种想把自己心中的那些画面化为实体文字的想法，我私心觉得没有谁会想特别花时间去折腾自己。 就算以最简单的层面来说，我可以想出一大堆关于写作的推力，来跟一个尝试写出自己故事蓝图的人写作的累人之处。 从脑中有原始画面结构，拟稿到实际撰写，后续的校稿，那些耗费的时间都会随着想讲的故事篇幅长度倍数增长。光是消耗的时间，够玩好多游戏、看好多影集，做好多各种不同的事情。 然而花费的那些时间，未必会有人愿意去认真理解和阅读，这是个现实的问题，而这个问题又得分成两种层面来看。其一是，在许多事物都逐渐发展为速食化的时代，大多数人只希望能用最快也最简便的方式满足自己的期望，在这点上，需要时间和内容堆叠累积的文字便成为了不利于传播的载体。 最简单的举例，今天有一幅插画和一篇故事，假设它们所花费的创作时间都相同，在不论作者是谁的情况下，我几乎可以确定大多数的人会先被插画所吸引，而不一定会有心情去认真看完故事。 虽然我觉得创作本身并没有绝对的高低好坏之分，在我认识的圈子裡，有绘图的、有写作的，也有COS圈的，大伙儿也是选自己所喜欢的、有兴趣的方面去进行创作。 创作的路上，只要持续坚持的人，哪个没有付出努力和心力？ 每条道路都有它必须的觉悟。 读者是现实的，而文字传播确实是无法否认的不利。 只能说创作本身并没有好坏差异，但读者不可能没有好恶的流向，以我举例的话，这就像是在一个果盘裡人们会选橘子还是橙子的差异。 想将文字分享给更多读者分享，通常有两种方法，一是要付出写作以外更多的心力，尽量争取更多的流通管道，尽量包装让自己的作品看起来更精緻，或者走向更商业化的路。 再者就是跳出本身的框架，让故事发生改变，不再只是堆叠制式化的堆叠的文句。和其他领域的创作相结合，变成像是游戏，或者电子书那样能够动起来，能够用更多感官刺激去吸引读者的注意。 无论是哪一种走向，属于文字的这条路从来都不会轻松。 创作的路没有哪条是轻松的。 而我真正担心的事情反而是，现在受众多数更加习惯于精品化的创作。 他们追求一种立竿见影的成果。 当所有的读者都只想看商业取向的作品，只愿意接受那些充满爆点，习惯于填塞入大量刺激要素的画面时，创作本身就会开始逐渐变得狭隘，而变成一种只有少数人佼佼者才配去完成，去获得他人掌声的事物。 当然有些人对于表现自我的方式并没有那麽受到大众所喜爱，那终究是青菜萝卜各有所好的差异，但我从不觉得创作应该是非得迎合大众所好，非得用阅听人数来证明自己努力的成果。 有几位朋友，他们已经永远停了笔。或许是有现实生活上的考量，也可能是他们已经不得不在时光的天平上做出选择。 他们终究不是以文字为业的人，但是自己还记得很清楚，当时他们和自己讨论故事的走向，努力将自己的心力刻划在一个角色身上，全心全意去创造，用奇思妙想去构建出一个「世界」的时候，那种神采奕奕的模样。 哪怕写作只是一种自我陶醉又如何？ 如果不是喜欢自己的故事，哪怕对自己的故事抱着一份期待，根本就没有几个作者能够坚持那麽漫长的时光。然而他们在中间所经歷的孤独，所付出的努力，甚至不值得几个奚落的掌声。 理由很简单，因为他们不够好，还没有好到值得鼓励的程度。 这就是大多数创作者都必须面对的现实，而这或许也是很多人从创作者退为旁观者的原因。 不是每个人都能怀抱那麽强烈的热情，也不是每个人都拥有那麽多的时间，都能在这条路上不断冲击自己的极限到达顶峰。 他们已经成为了大人，他们看到了某些现实，而他们不得不去面对。 所以他们放弃了那些，放弃了曾经的热情、放下一种纯粹让自己感到快乐的泉源和自我陶醉的情感，他们不再创作。 我曾想像过不写作的自己。 彷彿自己的人格缺失了一块，像是活着，却也不完全活着。 有时候社会和家人总会问我为何而写？写作到底能获得什麽？能不能以这个为生？ 我不得不去回应这样的问题。 为什麽我非得为了他们所期望的结果而写？ 最初我没有真正进入文字创作相关的产业，就是希望它能够一直始终保持为我兴趣的样貌，不必迎合他人的想法，不必去为自己故事好或不好而戒慎恐惧，不必让自己喜欢的事物和金钱和商业向的利益沾边。 我并未在写作上获得过什麽实质的利益。 我主动放弃了那些事物，那是我自己做出的选择。 因为我始终认为，创作是自由的。 曾有人说，他为我的故事而哭了整晚；曾有人说，他把我的故事都看了两遍；也曾有人说，他看过我的故事以后，就再也回不去一般的市井商业小说。 虽我总说他们的那些表现太过夸张，自己的心裡却还是很高兴。 那对我来说，那已经是最高的夸奖。 而那些言词，我都记得。 就算像是个傻子一样在看不见尽头的文字铺开的孤独道路上不断前进。写着既冗长又无趣的回忆，那也仍然是我，是最真实的我。 每个人都有想要呈现的内心世界，我只是选择文字作为承载记忆的方舟。 也许我不能自诩为作者，但是我依然会创作。 为自己而写，为快乐而写，为一场交织的梦和情境自我陶醉。

春花齐放送寒凋，秋月怡凉红残照 夏风逸阳拱寰潮，冬雪季乡松昙淼 无事既仰总閒韶，心头漪徜甭羡好 便好衣裳影潭艄，时节弥芳颂雁谣 春花秋月 夏风冬雪 无事心头 便好时节

边缘人的自白 大约是从某个时期开始，我成为了一个相对沉默的边缘人。 本来话就不太多，但经过那段时期之后，就变得连社交都觉得慵懒，除了某些心血来潮的时候，大多都不会在没有必要的事情上发言。 如果有些人被我的态度给冒犯的话，那我也只能抱歉，那并不是特别针对谁而显得冷漠，而是因为长年以来累积在心裡的那些关于人际交流的事，使我不得不以这样的形式去待人接物。 可能是因为已经有些麻木，那些自己觉得重视的事物，通常都不会留得太久。所以我的心中会随时抱持着一种心理预期，那就是上一秒关係再好的、相谈甚欢的对象，也会在转头的瞬间形同陌路。 我觉得自己也不是在责怪谁无情无义，因为人的交际圈本来就是自己选的，要跟谁好、要疏远谁，那都是自身做出的决定。 然而不只一次，其实有很多、很多次，我会觉得主动掏心掏肺、考虑对方的心情，去努力尝试去为对方设想，结果换来对方的掉头就走，甚至一句话都不留结果的自己，确实有点可笑。 我是不会留人的。 在我的心中觉得，如果一个人心中把一件事情看得重要，他就会自然而然去想起那件事情。如果那个人的心中、眼中的自己早已不复存在，那也不必去勉强他正眼正视自己。 有些人肯定会说：「不讲出来谁懂啊？」 但我认为有些话在说出口的那一瞬间，其实就已经变质了。 当自己必须处心积虑的去证明自己的存在，试图让对方去注意自己的时候，那就代表自己做的并不够好，或者是打从最开始的时候相性其实就不合，所以才会把关係看成那样可有可无的事物。 情感用的终究是心，口说无凭。 越是重视缘分，那些被无视的心情也越让人心寒。 他们错了吗？不，他们没错。 人的交情这种事物本就是来来往往，任何人都可以选择对自己来说合适的、相处愉快的、志同道合的人交流。 后来我总说，对于人际的事自己并不怎么在意，其实这话的原意是，自己已经不敢去在意了。如果事情的源头是由于自己对缘分的过度期待，那么或许自己也没必要坚持那样的执念。 又有谁在乎呢？ 合则来，不合则去。 或许自己早已厌倦那些过于表象的人际交流。 选择让边缘化，也只是一种让疲累内心歇息的手段。 如果你对我打招呼，我就会向你打招呼；如果你愿意向我诉说自己的心情，那我也会用自己的方式去回应那样的心情。 我依旧会选择去善待那些与自己有着一期一会的缘分，只是在那些举动裡，已经不再有属于那些往昔自发的热情。 或许这就是一位边缘人的心境变化。

嗯，只能说，互相尊重吧

所谓的独立思考，自应当拥有明辨是非的能力...... 网络上只看到一些图片然后断章取义的事情还少么，关键的是大部分人盲目的相信，造成更可怕的悲剧...

不要放弃思考，哪怕自己是错的 从每天早晨醒来，睁开眼睛的那一刻开始，大量的资讯就开始不断涌入我们的生活之中。彷彿无时无刻的在提醒着我们，这个世界今天仍然在以我们无法完全掌握的步调不断变化着。 那些过量的资讯，让我们几乎没有什麽经过脑袋思考的时间，就不得不留下一个基本的印象，就草草掠过将下一则讯息塞进自己的脑中。 这是个过度竞争的时代。 哪怕生存于这个时代人们未必有什麽实质上的雄心壮志，也依旧无法摆脱某种害怕犯错的心裡。彷彿只要走错一步，或者没有跟上时代资讯的潮流，就会直接被这个社会所淘汰似的。 对于这样的思维，我个人的想法是，不置可否。 理性上我能够明白，若非如此，现代人确实很容易和社会产生脱节，但同时也觉得那是一种隐患。 我时常看到某些人动不动就对自己的选择产生怀疑，不自信的让其他人对自己的处境提出建议和观点，甚至盲目相信他人的说词。 然而，别人说出的提议，终究是别人眼裡看到的答案。 我反而更怀疑，他们在提出那样的询问之前，有没有实际问过自己，自己到底想怎麽做，在脑中所预想的答案又是什麽。 换个方向想，也许他们所追求的并不是一个具体的答案，而更像是一种和众人相符的共识。只要和大家所提出的意见越相近，他们可能就会开始觉得，那就是正确的选择。 我们会过于习惯选择与别人相同的答案，或者是由别人所提供的答案。 这并不是什麽难以理解的行为。 既然大多数人都选择了那样的答案，那麽那个答案肯定也有它的合理性，或者是足以让人去选择的诱因。至少跟随群众的脚步去抉择，相对来说都要更保险也安全得多。 那样的想法本身并没有什麽大问题。 但也因为太过习惯，所以我们同样会逐渐失去自我思考，还有做出个人决断的能力。我们会开始去等待，等待正确的答案放在我们的面前，却不再有尝试错误的勇气，还有一往无前的决心。 因为我们已经开始习惯做正确的事情，开始习惯由别人给予我们的答案。 答案是正确的吗？也许是。 然而，那个答案并不是自己的，它也终究不会属于未经思考的我们。 走出校园，踏入社会，有时因为太过依赖于正确的解答，我们时常忘了每个人所处的，以及实际拥有的条件并不相同。 我们为了追上这个世界的变化，为了不犯错而将大量的资讯未经思考地纳为己用；可讽刺的事情是，正是因为这世界流变的速度过于快速，所以许多事情才更不可能会有所谓的正确答案。 错了又如何呢？ 哪怕是不断错误的选择，也好过毫无主见的正确。 我自觉，并不喜欢和那些绝对正确的人交谈，有时候就是因为并没有绝对的对错问题，所以人们之间才能够有交流的空间，有互相讨论和尝试错误的互动。正是有那样的不确定性，所以我们才能试图找到更好的、也更多的可能。 而越是和自己息息相关的事物，就越要由自己谨慎的去审视与看待。 就算那样的选择未必是最好的，也不一定谈得上所谓的正确。 但那肯定会是属于自己的真心，是自己所做出的决定。 我们要走的，不是正确的路，是属于自己的路。

接触千恋万花是我初入门galgame的时间 当时第一个推的是茉子，有一种让我大喊老婆的感觉 但是玩完后发现，由于剧情实在太废，导致根本没有剩下的动力去把其他女主线推完= = 本来当时还打算把全部女主攻略的 结果到最后，过了一年才重新有动力把丛雨线一次给推完 不过推完才发现，丛雨是真的可爱啊，如果我有一个这样的妹妹多好 特别是投喂的那一段，把自己的手指含住，好有感觉，不小心就boki了 最后推完茉子和丛雨，然后就没有再动过这游戏了= =

工作还是要的，摆的前提就是要能满足基本生存条件

那就什么都不做

其实一直都是韭菜= =

普通人还是乖乖去睡觉吧

只要满足生存= =

稳定，兴趣什么的是其次，优先还是生存下去

在我这边只要剧情优秀都算神作= =

没感觉，也不会去接触吧

普通漫画书，轻小说之类的

不会，反而想喝杯咖啡之类的

sega的世界树的迷宫，各种武侠作品，要说的太多了= =

晚上下雨挺好的，睡觉的时候有雨声的asmr，只要不打雷就好= =

葛叶，老狐狸很可爱= =