花刺
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领一个，感谢~
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看到最后那一幕，我觉得很感动。 不知道为什么，每次看到那种想拼命保护什么的剧情，就总会想流泪。 可能是跟个性有关。 —— 故事各方面都写的很好，读起来也很顺。 感谢梦幻参加这次的活动。
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这篇以复仇为主题的文章，看完之后给我的感觉整体是以“爽”为主。 两个关键词，巧克力和月亮，巧克力是本篇的关键，而月亮在我看来，白天太阳发白如月发生的悲剧，和复仇时月亮白如皓日，形成一种对立面。 总之感谢t68877875君参与本次的活动。
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我觉得挺好的，两者之间都把对方当成了自己的寄托。从一些细节可以看得出来莫雨笙确实很宠溺后辈，这也是后辈对莫雨笙依恋的原因。但是在描写上，太侧重描写莫雨笙，而关于后辈的描写又太少，这方面有一点可惜。 另外在主题方面，巧克力勉强算点上主题（我觉得算是点缀为主），月亮与旅行则都能紧扣本次的主题。 以本篇主题排行来说，1.月亮，2.旅行，3.巧克力。 最后不得不提，在宗教的大背景上，静岳描写的很成熟，很有趣，看完下面的设定后，瞬间觉得整篇文章的格局都高起来了，而且甚至能继续写成长篇。 以上，感谢静岳愿意参加这次的活动。
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还记得大学时候有位教授在课堂上这么和我们说： 「你们现在的学生啊，很幸福，却也很可怜。因为你们这个时代有太多的新奇的东西可以玩，然而你们能玩的时间却比以前的学生更少。」 当年在课堂上，我还不是很理解这句话所代表的涵义。 然而在快要将近十年之后，这句话却始终没有从我的记忆里消失，始终沉澱在我的脑海里，而且随著自己离开学校生活，体会到世界朝著另一个世代转变之后，这句话却反而鲜明得勾起了许多的思绪。 有时候，只有经历过某个时期再转头去回顾某些过往，才会从不同的角度看出另一种观点。 而且当自己明确感受到这个时代的转变时，那样的感触才更加明显。 那就是被这个时代过于快速的时间所影响的，并不是只有学生，而是受到整个世界席卷而来的浪潮。 从某一个时间点开始，这个世界的技术开始进入了如同暴走般的加速模式，每天都有多到爆炸的资讯透过越来越方便的网路、社群平台，还有影片流入自己的世界，我们每天也不断习惯于那些更新、更好、更进步的事物。 然而，那些事物的数量实在太多，多到我们并没有那个时间去一一筛选细细品味形成记忆，就得囫囵接收下一个摆在眼前的新事物。 如果不是特别有意思的影片，会动手拖曳影片的进度条；如果不是特别有兴致的剧情和过场动画，也会兴起想要跳过快转的想法；小说故事什么的更是重灾区，连几十分钟都没有耐性看完的话，又怎么能寄望看完整本的故事到底需要多少的时间？ 那些东西都很好，随著时代的演进，他们的表现越来越华丽、也越来越精美，然而大多数的人们，却早已渐渐失去了一种闲心。开始在这个仓促的时代里迷失，渐渐失去了刻画回忆痕迹的情绪。 现在的游戏，比以前的要好玩得多。 可是现在的人却也觉得，游戏开始越来越不好玩了。 并不只是游戏而已，有时候我总会想著，会不会人们总有一天总会迷航在越来越进步，却也越来越茫然的心里。明明眼前的事物都更有趣，也比过去都要更加美好，但是永远都在追逐著的他们却早已失去了认知情绪的能力，直到回忆总有一天变得冰冷，而感受不到任何温度。 明明以前吃到好吃的食物会回味无穷；好不容易买到的游戏会满心期待的游玩，买一本小说或是漫画可以看个几天，甚至反覆重看个好几回；在线上与新伙伴认识时那种不安又兴奋感。 那样的心情，已不复以往。 而现在只想著，如果不适合就换一个，永远都只是在寻找那一个「下次」，结果就连原本握在手中的事物，都就这样放任流逝。 或许人就是这样，拥有的越多，就越是感到不满足。 扪心自问，现在的我们真的有好好去体会过自己所经历的那些事物吗？ 或是说，这个世界已经在不知不觉间，过于习惯去追求那些稍纵即逝的冲动和快感，用那些一次比一次更为刺激的事物麻痹自己的感官。 时代的流变，并没有所谓的对错之分。 但有的时候，身处这个时代的自己，也会感到迷惘。 也许我们是活在一个幸福的时代里。 然而忘记那件事情的，也同样是我们自己。
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如果你过得很好 我曾向认识的朋友那么讲过： 「如果你过得很好，很可能你不会看到我。」 我觉得当时朋友的脸上应该充满了各种疑惑，心想著：这个傢伙到底胡说些什么奇怪的话？ 而我自己也承认，这话本身并没有那么好理解。 从小时候开始我就并没有那么喜欢和团体簇拥，当一群人都向著同个地方前进的时候，我的视线总会往其他的地方飘去；当所有人在运动会上喧腾鼓舞加油的时候，我只是默默看著场上的比赛；当所有人为了某个精彩的表演欢呼喝采的时候，我只会一人轻轻地鼓掌；团体出游的时候，安静的角落是待起来最习惯的地方。 以前的长辈会说：这孩子就是害羞、就是腼腆、就是不好意思。 反倒是我这当事人感到迷惑，自己真的如他们所说的，是那样子的人吗？ 说不定我只是单纯觉得那些事情太过刻意和嘈杂，所以没有特别想要参与其中的意思。 当一个人已经拥有了过多的祝福和掌声的时候，通常我就明白，我并不会参与其中。或许我会默默看著，我仍然会保有一定程度的关注，但是自己只会就这么关注著，却不会有更多的表示。 没办法为成功者献上掌声，因为在我眼中，他们已经拥有得够多。 这大概就是我最不受人所喜的地方。 越是被人吹捧、越有名的事物，我就越是提不起兴致去跟风。我对于那些事物的观点也就越是严谨，越不敢妄下评断。 我能够理解，当一件事能够被人推崇，一个人能够受欢迎，肯定也会有相应的「过人之处」。 但是对于那样的对象，自己就不会特别想著参与其中，或许是一种天生的反骨心态吧。比起那些已经成为众人所注目的焦点，自己反而更喜欢那些同样努力，却相对来说没有受到重视的对象。 这是一个相对现实的社会，受到关注的、有所名气的人，他们自然能够逐步找到属于他们自己的支持者。而在我的眼中，真正需要鼓励，需要有人加油的，却是还没有踏出脚步的人。 而我反而更愿意和那些人交流、给予鼓掌，让他们加油。 其实我的心中可能存在某种想法，比起那些众人共有的喜悦，自己可能更适合成为一个人在挫败时，真正感到迷茫、真正想说出心里话，陷入不知道应该怎么办时的交流对象。 因为我知道，在那个当下，他们才更需要这些。 就算总有一天，当那些人重新走入人群，他们总有一天会因为过于忙碌，受到许多人的关心、有更好的倾诉对象而忘记自己，自己似乎也已经不会再有什么心情上的起伏。 多半是已经习惯了吧，即使知道不算是什么好习惯，但自己也渐渐体会到始终在这种情绪上执著并没有什么意义。 对我来说，人际其实已经不再有什么绝对的聚散离分。 可能偶然某天，自己还会出现在他们一闪而过的印象中，而对他们来说，或许这并不是什么坏事。 至少他们已经不再需要一个人烦恼，有著自己的交际圈，有更多能够倾诉和理解自己的对象。 ──如果你过得很好，很可能你不会看到我。 我将隐没人群中，平静的看著你渐行渐远。 或许你会想起我，或许也不会。 而我可能依旧平静坐在角落的位置，默默看著，和从前一样。
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我可以放下，但别让我原谅 或许可以说是人本身的际遇并不相同，又可以说是我这个脾气修养不足的人实在开不了几个玩笑。在我的记忆中，其实并不乏几个因为不尊重自己而列入拒绝往来户的对象。 可能这就是身为一个记性稍好的人的烦恼也说不定。 就算对方可能在事发后过几天就忘记了那些事情，那些让自己难堪或是气恼的事情，却还会在自己的脑中留存很久很久的时间。 而最后，这会产生两种分歧，一种是完全忘记了这件事情，也并不认为自己有什么问题的人，很乾脆的被列入老死不相往来的名单。那倒是还更乾脆，有时候我更烦恼的，反而是那些在未来某一天为了那些往事而向我道歉的人。 那种人，视情况我能够和他们正常的谈话，正常的应对。很可能当他们想起那些事情的时候，通常早就已经时过境迁，自己早就没有什么想法，也不再有什么情绪，那已然成为了一种放下的过去，然而那些人的话语，却又不得不逼迫自己去把那些很久以前的结痂的疮疤重新掀开。 我很少去真心去憎恶一个人，因为我觉得要真心去憎恶一个人，对自己来说反而是件累人的事情。或许就只有自己记住了那些，结果对方全然并不在意。只有自己活在那样的情绪里，那搞得好像反而是在惩罚自己似的。 我其实也就这么认了。 任凭他们将我看作是一个无趣的、歇斯底里的、难相处的人。 在他们的眼中，他们认为有意思的、有趣的，不过是玩笑话的内容，有时候对自己往往是不尊重的态度和举止。 有时候，在自己情绪不好的时候，那种感觉是很恶心的。 旁人会说，唉呀人家跟你开开玩笑，别那么没度量。 我其实都想问，凭什么？凭什么让我对他们一句不经大脑思考，只为了自己乐趣而说，丝毫没有考虑过我感受一句轻描淡写的话表现度量？ 我始终觉得，尊重是一种互相的行为，既然对方的行为对自己来说是不舒服的，那么自己当然也没有必要去给予宽容。 以前的自己更没有办法控制自己的情绪，当对方用那种无礼的态度和自己相处的时候，有时也会经不住心里的怒气向对方发起脾气。 随著心态的转变，自己开始变得不再那么在乎别人的想法，所谓的口舌之争，到头来其实也只会变成是一种无意义的烦恼。何况在大多数的时间里，会感到烦恼的通常也只有自己一人。 多半都是能放下的，某些心绪积在心中从不是什么健康的事情，随著时间过去，那些原本的冲动也会渐渐消散。 但那并不代表我会遗忘。 那些曾经发生过的事情，我可以选择不去在意，不为那些过去的事物耿耿于怀；但我也同样没有办法为过去的自己原谅那些已经发生过的事情。 曾经那个觉得愤怒，感到难过的自己，不可能因此而得到释怀。 产生过的裂痕，就算再怎么修补，也不可能回到完好如初的模样。 既然如此，为何不从最初时就多想一分钟，那些伤人的话语和行为究竟会带给别人怎样的心情？ 我能够在遥远未来的某天装作没事，一如初次见面时的平静，可以聊聊近况，可以说说自己最近的故事写得怎么样，最近玩些什么游戏。 只要他们乐意，我当然都可以放下。 然而，那也仅只是放下。 那些曾发生过的事，他们永远在那。
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随便 我听过不只一次，当别人询问自己的意见时，回答随便是一种非常没有礼貌，也缺乏没有主见的行为。而且当别人越是认真的想要从自己的回答中试图得到回覆，自己越是不在意的态度也越会招人反感。 其实很久以前我也是这么想的，自己也同样对那些开口闭口都是随便的人感到厌烦，觉得从他们口中想要得到准确的答案是一件极其浪费时间的事情。不过随著时间经过，自己却也逐渐开始理解到某种情绪，在自己的答案里也开始出现了「随便」这样的答案。 应该说人的心情本来就是一种会变化的事物吗？ 还说因为看的角度不同了，所以人的想法也开始产生了偏离呢？ 自己过去其实更乐意去表达自己的意见，也更积极表达自己的想法，但是从某个时间段开始，那样的心情也变得不复以往。当接触的人情世故越多，那些结果的决定权就越来越不是操之在自己身上。 有时候，那种事物著实会把自己搞得格外烦躁。 其实我始终不能理解，既然心中已经有既定的答案，那为什么还要再浪费时间去询问那些自己根本没有打算列入考量的回答和建议？ 当意识到个人意见并没有任何意义的时候，我就开始很少表达关于自己的想法。如果打从开始自己的想法就不被尊重，那么自己也不会以认真的态度去应对问题，最后得到的，也就是「随便」这样的回答。 与其说自己在成长的过程中变得冷漠，不如说开始更重视人与人的相处上的互相尊重。如果说从前对人的态度还多有礼让和为人著想的那一面，现在的自己兴许是逐渐忠于自己的想法和情绪。 当然，这么做也理所当然的收穫了许多不尽人情和难相处的标签。 ……欸不是，既然从头到尾都没有尊重我的意思，为什么还期望我会笑容可掬地去应和你的态度？ 自己更偏向从事物的源头去思考问题，如果对一个人表现出明确的嫌恶，通常那都不是毫无缘由的。虽然我的家人总说我脾气不好，这点我也不会特别否认，因为我对于自己厌恶的点往往不讲情面，若有人执意去踩我的地雷，很抱歉就是直接爆炸。 如果之后有机会我应该会再写一篇关于「不要轻易试探别人」之类的想法，如果把自己撇开在情境之外，其实很多事情从旁观者角度都是很有趣的。 明明可以选择相安无事的结果，却这个世界却总有人喜欢在各种层面挑战你的上限在什么地方。 促使一个人改变的原因有很多，而成长本身并没有对错之分。 有时候我觉得，当自己选择了「随便」这样的回答的时候，反而是一种退让，那并不是因为自己心中真的觉得无论怎样都好，而是在选择之前就已经认知到了自己的想法并不会被重视，为了让自己的情绪不会真的受到后续接踵的结果所影响，所以才做出的冷漠回答。 比起结果是否有按照自己所希望的方向，那些以不同选项表现出豁达开明，实际却根本没有想要听取他人想法的虚情假意反而更让人觉得寒心。 明明并不想总是随便了事，却又不得不用随便这样的回答掩饰自己的思绪。 有的时候我确实很迷惘，这个世界往往将事情从简单的一面变得太过复杂，让人不得不去掩盖自己的想法，不得不去把一些事物的焦点轻描淡写带过。 或许，自己本质上并不是一个随便的人。 但是这个世界，有时却又让人不得不无奈的放弃某些执意和念想。
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你不知道你为什么出现在这里，或许是因为手艺不好的缘故。依照惯例，今天轮到你下厨，你一脸倦怠，压根儿提不起劲：在你眼中，红萝蔔和高丽菜只存在著形状与色泽的差异，直到他示范了各种作法，萝卜可用刨刀削去粗糙的外皮，令那薄薄的表层落进流理台，顺著水声被滤网搂住；又可切成块状，与闪烁的玉米及静默的青豆共舞，俨然成为小学生即将的梦魇；再者则为撩人的流苏，像刚划过夕阳的情侣，女方甩动了秀发，婉拒了倾身向前的索吻。但高丽菜的烹调一直是个谜团，你始终无法理解，将原本饱满圆润的型态，经由有意识的剥除，慢慢由大变小，慢慢从一变多，最后不是堕入滚水就是一片片散入炒锅，锅底骤伙开始怒鸣，锅中的热油喧嚣如闹街小贩，朝你满是坑疤的肌肤投来同情却又不免带著些许兜售的炎炎夏意。 你睁开双眼，发觉这个世界的沟通离不开调味与刀工，关系建立在多了几大匙糖、少了几小匙味素或盐，但没有一样东西能够下嚥。这是一个只取悦视觉和厨艺的世界，所有料理完成之后都成为风景的一部分，天空永远是暗褐色的，而放眼望去的城市或住宅，每一件都色彩缤纷。马路是用烧饼铺的，偶有的突起那是多放的芝麻粒，虽不像石头那样硬，却还不至于将人绊倒；交通号志的每个颜色都填塞著不同类型的甜点，红灯是选用上等红豆的大福，黄灯是爽口的芒果薄饼，而停留时间最长的绿灯，是会随著路人注目而融化的抹茶冰淇淋。 你怀疑交通事故是否不存在时，你发觉除了你以外的任何人，身上都不是完整的：不是纵切，就是横切；不是斜切，就是乱剁。但切面却没有丝毫伤口，你可以透过切面，窥看一个人的本质：有的人的肺脏像一对热情的飞鸟，永远高唱著爱与坚贞；有的人大脑如一团找不到线头的毛线，用力一扯居然就是个迷宫。你在此像是个异类，身上既没有切面，也没有傲人的厨艺，更不懂用视觉去判断料理的美好。 你走过义大利面缠卷的螺旋梯，身上沾染了几滴青酱；途经年轮蛋糕抱拥的圆环，那高耸的城门彷彿水蒸蛋糕，华而不实，好似随时会崩塌；最后你回到山东大饼堆砌的图书馆，翻开你最爱的书，才发现每一本都是高丽菜叶，密密麻麻的眉批都是红萝卜丝。 你口袋中只有一颗金黄色奇异果。想起赫拉克利特曾经说过：「在圆周上起点和终点是同一个点。」但不管你怎么摸，你只摸到刺痛和尽头。此时有人递给你一把水果刀，他被纵切过五官还算端正，你接过刀子点头示谢，毫不犹豫切下。脑中浮现的，是父亲横切奇异果，一脸呆滞收看运动直播，偶尔回头递给你其中一半的模样。 你终于知道你为什么会出现在这里。
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不如好好吵一架 游戏，尤其是由各种不同人们所组成网路游戏，是对我成长过程中一个相当重要的要素。 而游戏世界里，人与人的关连与其说虚幻不实，不如说它变化的速度实在太过迅速。快得让人无所适从。由于游戏的特性，不管是相遇还是别离，都彷彿不小心按下了32倍的快转按钮。 或许当手机游戏逐渐成为市面上常见的大宗之后，原本就已经越来越快的节奏又无情地推进到了64倍。现代人不得不去习惯，不得不去适应那些太过快速的心情起伏。或许就也是从那个时候开始，我开始感觉到人们失去了一种缓慢看著事物缓慢累积，加深加厚的情感。 许多人与人之间的关系，同样变成为了一种速食的薄弱联系。 当所有人都这么认为的时候，人就不会察觉到问题到底在何处。当察觉不到那样的改变时，许多事情就会演变为一种理所当然。 我这个人其实并不怎么擅长与人的交际，不是那种处事圆滑的人，所以看待与人的关系，对于情感的事物总是没有办法那么轻易释然。也因为如此，偶尔也觉得自己是不是对于与人之间的关系看得有些过重，反而很难和人正常交流，总是没办法放得开。 能够谈得来的对象还是有的，因为游戏等各种不同关系结识的社团、公会、群组也同样有，但是每次看著那些人，自己的心里却总和他们隔著一道无形的墙，只愿意和他们保持一个若即若离的距离。 其实我并不排斥快乐相处，和乐融融的景象。 但是或许是经历得也有点多了，所以那些欢乐的画面，看在我眼里看来，却像是多了一层浅薄的表象。那些快乐的事物或许确实也是真的，但也都仅止于表层的关系。 我喜欢这么说： 「如果想和某人保持长久的关系，那就不能只看到快乐的一面。」 一个人快乐的时候，和谁都能要好，所以想要与某人深交的时候，真正重要的并不是到底有快乐，而是那些面临压力考验时，会用什么态度面对彼此。 极端点的说法，如果从未和一个人认真的吵过一场，你又怎么知道对方内心真正的想法，知道彼此真正的底线到底在什么地方？ 虽然听起来彷彿在怂恿人去不断试探别人底线，但实际上并不是。我认为就算两人有著相似的个性或想法，抱持著相同的理念，但是在不同的成长环境和人生际遇下，肯定还是会遇到想法相互牴触的情况发生，当和一个人越是长长久的相处，也就势必经历越多的磨合。 对于那些点头之交，在心中并没有把对方看作是会实际走入我们生命中的人们，我们若不是表现出能符合社会大众所认同的约束礼节，就是毫不在意对方想法和情绪的冷漠。 只谈论开心的事物、只表现出正面的情绪，只是一昧的退让，那种人际的关系在表面上看起来很美好融洽，却始终不可能真正走入一个人的内心。 人会习惯性的选择自己想要看到的事物。 人也会习惯性的让自己逃避那些不想经历的事物。 但也因为这样，人们常常会因为被那些主观的情绪所困，没办法接受那些过于现实的事物。 与其勉强维持关系的言不由衷，不如敞开心房明白的吵上一架。 对我来说，能够真正长久保持关系的，并不是那些因为共同分享快乐而围绕在身边的群众；而是那个即使在理念不合地大吵一架后，仍然能够言归于好，直面彼此的人们。当然，如果就在思想互相摩擦后就此分道扬镳，那也只是说明了，或许打从最开始，两人的关系就始终维持在最浅薄的表层关系。 一份关系越想长久，也就越该有属于那份时间的重量和觉悟。只有在那些并不快乐的时候，你才会知道谁始终在自己身边，才会知道到底什么人才会真诚的对待自己。 当因为那些冲突而互相伤害在心里留下痕迹，仍然能够接受彼此，言归于好，重新找回彼此之间的距离的，真正走入对方内心之后，那样的关系，才更能为长久，更加地弥足珍贵。
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别总拿年龄说事： 大概是出社会之后吧，或者更早之前，自己就已经意识到了很多事情已经不可能再和过去那样。 往日终究只是往日，从学园生活和寒暑假一起被从人生中彻底除名的那时开始，自己就已经和「年轻」这个词失去了最后的牵连。 其实对自己来说，年龄并没有带来多少意义，反而是给了自己更多限制和枷锁，更甚至是旁人挑事的理由。因为能够真正带给一个人成长的，是经验和思考，而并非徒长的年龄。 「唉，你成年了，就该OOO，不要还跟以前那样XXX」 像这样的句型，大概一年里总会听到个那么几次。 我想在那些比较老一辈还抱有传统思想的人眼里，自己那些离经叛道的行径确实蛮让他们伤脑筋的。因为对我来说，成长本身提供的应该是一种选择的权利，而并非全然是一种履行义务的说词。 对于想做的事情，当然也应该付出相应的代价。 希望满足购买的欲望，所以需要更努力的去储蓄和理财。 对于感情抱有憧憬，所以需要认真考虑婚姻生活、孩子的养育、以及经济消费之类的各种开销。 想要享受更好的生活，所以就必须花更多的时间和更多的金钱去改善自己的周遭环境、订立目标，然后朝目标去努力。 那些事物的需求和获得，其实都是一种因果的影响。 然而我觉得，那些因果的影响和我自身的年龄并没有绝对的关连。年龄唯一产生的影响，只是允许我去做那些事，而并非让我必须去做那些事物。 在我的概念里，并没有长大了就非得做某些事，或者长大后就不能够做某些事那么死板的概念。 很多时候，我觉得盲从别人的意识去比起什么都不做还要更糟糕。 没有对自己的认知，也不知道自己的期望，只是看著别人觉得应该那么做，自己就跟著去勉强、甚至违背自己的意愿去交出成果。 并非毫无选择，却只是为完成而去完成的人生，这样真的没问题吗？ 至少自己是存疑的。 终究是自己的人生，也终究是自己的选择，是自己必须背负的因果。 没有做到固然可惜，在自己的人生中少了某些机缘和尝试的机会，但那也不是该是被年龄强加限制的事物。人的境遇本不同，哪有什么一定得做，或者一定不能做的事？ 只是选择什么和付出什么的差别罢了。
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文字可以杀人，也可以救人 我们活在一个网路时代。 这个时代的人们，巧妙利用了网路的隐蔽性藏匿起自己的真实身分。 但也因为如此，这个时代的人们，发言也时常变得肆无忌惮。彷彿隔著萤幕，把自己的身分隐藏起来，泯灭掉自己的良心以后，什么污言秽语都能够脱口而出。 一个人不够，还顺便煽动群众一齐口诛笔伐。 现代人有时还就这么信了，毕竟在这个资讯爆炸的时代，他们未必会把时间放在思考与判断上。人们开始相信声音更大、人数更多的那边。想著既然大家都这么做了，那应该自己这么做也没错吧？ 众口铄金、积非成是。 有时人们会开始失去自己的主见，躲在所有人的背后。 一句话、一段文字，可以是一根针、一把利刃。 文字，是会伤人的。 不经思考的话语，也足以让人痛彻心扉。 我喜欢说：画面能带给人最快最直观的印象，而文字带给人的，则是最深刻且最长久的感受。不是每个人都能读得来文章，对某段文字有所感触。但只要进了心里，它便会嵌在心上，扯都扯不下来。 并非每个人都能承受得住那些冰冷的论调。 或许讲的人不自觉，对他们而言只是一时嘴痒，只是习惯了那种讥讽的文字，当那些让人不舒服的文字累积在当事人的心里，又缺乏排解释怀的方法，久了就会成为一种「毒」，而那样的毒化解不开，最后则很可能成为「憾」。 不会一次就发生，甚至找不出明显的痕迹。 随著时间累积，像是在内心系上了一颗不定时的炸弹。 可憎的是，造成那些遗憾的却往往是那些无心的众人。明明是那些伤人的话语导致了最后的结果，但他们却几乎不必为自己的行为承担起责任。他们依然会蛰伏在人群之中、躲在萤幕的后方、用著虚假的身分，讲著最不负责的冰冷言词。 文字，是可以杀人的。 ※ ※ ※ 我从不觉得自己是个好的作者。 因为对我来说，我有绝大多数的故事都是在重现我曾经历的人生片段，而并非天马行空的创作。所以我并不会刻意去精鍊自己的文字，让它变得特别专业，让剧情变得格外精彩。 因为我只是用自己的方式，讲述自己所知道的故事。 写作的事情，肯定有人能写得比我更好，也肯定有更有趣、更吸引人的故事。 若有人觉得我写的好，那大抵不是在说技术面的事情，而是他们在我的故事里看到了某些相似的轮廓，或许他们心中有同样的共鸣，又或者那是他们心中所想却没有办法表达清楚的事物。 我是写不出什么大喜大悲的剧情的，因为那不符合我内心的情绪起伏变化。但就是这样平淡的故事，也曾经让一位濒临崩溃的女孩潸然泪下，也曾经阻止过本要从手腕上划过的利刃。 她说不知为何而哭。 虽然当时自己心中多少有一些想法，但也认为并不需要去解释。 在那之前，我并没有意识到自己能用文字去打动一个人的内心。 我认为，写故事的人多少也会瞭解一些心理。 当描写角色的心情，能够传神的叙述一个角色的神态变化，那真不是单凭想像信手捻来的东西。有本事写故事，就意味著对于周遭环境的气氛和景致，至少要能看得比别人多一些，想得比别人远一些。 其实能看透别人的心理是件细思恐极的事，尤其对于某些心思纤细得如同玻璃艺品般易碎的孩子，洞悉看穿他们的心理，就代表可以透过文字去操纵、去改变他们的想法。 这也就意味著，自己同样也能左右他们的内心。 而我始终觉得，熟悉文字、运用文字的人们，也同时需要自觉到文字本身所包含的份量，以及它可能会带给某人的影响。 摧毁那伤痕累累脆弱的内心并不需要多少功夫。 但或许在这样的一念之间，文字，同样能拉起原本误入歧路的心。 文字可以杀人，但同时，也可以救人。 ※ ※ ※ 我想对于我而言，喜欢写作，就只是单纯的喜欢而已。没有其他的目的，只是为了抒发心中的情感。甚至想过就算没有人看也会写下去。 只要我能完成自己心中的故事，有读者被自己所触动，就已经是最大的快乐了。 人活一世，总想创造些什么，就算只是再小的事物，也是我们走过的人生轨迹。 我觉得每个人都可以去写作，就算只是再平凡，再小的一段文字，也能感动别人，拥有属于自己的意义。 或许，你的文字哪一天也能够触动，温暖，拯救别人。
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唱得比我好听，我连感情都唱不出来（
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努力之前，先认识自己 有时候我会不禁产生一种想法。 现代的人们，实在有太多迷惘。 最常见的几种问题，不外乎薪资消费、感情生活一类的话题。出现频率之高，早已比网路所称的「网络常见问题」都还要更频繁，几乎是天天都可以看到有人为此烦恼，把那些问题交由别人给自己提供建议。 『我的薪水这样算高吗？』 『我要存多少钱才够？』 『我该和另一半继续这样下去吗？』 彷彿是在和自己的工作伙伴讨论共同努力的方案似的。 每次看到这种类型的提问，我自觉都会露出一种百无聊赖的表情，或者应该说是已经麻痹到一种程度了，以至于连情绪的起伏都提不起来。 先不论现在网路环境有时对某些特定提问的态度并不是那么友善，我认为普遍最大的迷思在于，他们并没有真正弄懂清楚自己需要的是什么，而别人更不知道他们的期望到底在哪里。 越是主观的问题，就越不可能有正确的答案。那并不像实验里的化学反应生成物那样，有个固定的公式解和化学结构。 因为所有人他具有的条件和环境全部都是不一样的，所以从别人口中的得到的那些答案，最多也只能当作是一种「参考」。 再说，别人所认为适合的方式，也未必一定会适合自己。 有人一辈子兢兢业业拼搏，最后回过神来得到的却是茫然。 努力吗？努力。可是有得到想要的事物吗？ 这个问题的答案，见仁见智。 我并不会鼓励人躺平什么事都不干，哪怕现在的环境条件对于某些人而言确实是显而易见地不友好，我也同样不可能说出那种只要努力就什么事都能够达成那种不负责任的保证。 和那看来总是厌世至极的观点有点落差。 其实我很喜欢看一个人为自己喜爱的事物认真努力的模样。 哪怕他们的成败与自己无关，当看到他们在自己喜欢的事物努力而得到回报的模样，自己的内心也会觉得被鼓舞；而他们的努力被辜负，最终只能吞下那些无奈的时候，自己同样也会觉得不公。 但我从不会去干预一个人的选择，我也不觉得自己有权利去干预。 在某些人眼里看来，或许我就是个冷漠的傢伙。 可我也的确不想拿自己的想法，去对社会上的某些环境变化和他人自身的期望及价值观自讨没趣。 我认为一个人放弃也好，怀抱野心和理想也好，最重要的并不是努力，而是要先问过自己，你所期望的事物应该要付出多少努力？ 有些人就是盲从，就是没有自己的主见。 我绝非说努力不重要，是，努力很重要，尤其要达到的目标越高，背后所需要经历付出的努力就很可能越多。 但是在努力之前，得先认识自己，而不是没头没脑跟著别人的价值观。 你看到了别人的建议，但你又是否有认真的问过自己到底需不需要？ 有些问题，本就不应该去问别人，从别人那边用片面的观点去影响你本该由自己去做出的抉择。 别人的价值观，那只属于别人。 而你的价值观，那也只属于你自己。
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……你还记得吗？ 不，我不曾忘。 漫长的日子里，情感也被时间给磨得平淡。或许是自觉到，如果不抑制那些过于放纵的思绪，某些沉潜在回忆中的过往，就会在某个夜深人静的夜里突然失控暴走，蔓生出各种令人失眠的狂想。 那是自己选择的结果，也是自己放弃的事物。 陌生……不，或许应该说，曾经熟悉的讯息。 曾在过去能够轻易勾起自己欣喜和期待，接近午夜时分会传来的讯息。就算讯息本身并不是什么重要的事情，有绝大多数都是毫无重点的日常闲聊。 今天做了什么？回家的路上看到了什么？最近的天气如何？ 明明昨天才刚聊过类似的内容，却始终不会觉得腻。 就算是再怎么无聊的事物，只要拥有属于两人之间的连系，就会产生出一种独特的意义。就算是再怎么装作不在意，自己也没有办法无视在心中的那股暖流。 情感的事情，就是这么不理性，就是那么难以言表。 「你……在啊？」 大约七分的故作镇定，以及三分真正的惊讶。 「对不起……打扰你了。」 都已经几年过去了，她还是那样总是改不过自怨自艾的讲话风格。而且也知道，她打出那段文字的时候，脑袋里可能其实也什么都没有想。 直到文字浮现在对话框上，她才惊觉到自己做了什么，并深深地感到懊恼。 对于这样的不速之客，自己也理当作出合适的回应。 「好久不见，还跟以前一样，晚上会踢被露肚子著凉吗？」 「我才没有踢被！」 如猫被踩了尾巴似的，屏幕对面突然暴起的情绪，连同她那慌乱否认的模样也是那么的令人熟悉。 「所以妳不否认露肚子啊？」 「……你还是一样坏心眼。」 「那还真是抱歉。」 也许自己不能算恶劣的人，但看见那和记忆中相近的反应，就忍不住想在言语上捉弄一下对方。 不过问为何传讯息来，也不回忆那些过往种种不开心的事。 自己并不想看到为了这种事情而苦恼的她。 「总是那样睡，感冒了怎么办？」 「哼哼，这你放心，我已经感冒两个礼拜了。」 在莫名其妙的地方得意起来这点似乎也和过去并没有什么两样。 「毕竟妳也早就是惯犯了，从以前就是这样。」 「你……记得那么清楚干嘛？忘掉！忘掉！忘掉！」 甚至，还有作势要拍打自己掩饰难为情的那种羞怯感。 许多熟悉的景象，都彷彿昨天的一场幻梦。 而在胡闹之后，那一段漫长的沉默，以及『正在输入讯息』不断闪动的几个字，却又强硬地把自己从那份时间跨距的撕裂感中拉回了现实。 「其实我刚刚很犹豫……我就不该忍不住回讯息，即使那个讯息已经过了很久很久以前。本来以为比较豁达了，看来还是没有成长。」 属于他们时间流逝的速度，不再相同。 就算看起来和过去记忆并没有什么两样，但所有的事物却也都无法回头。 而如今对两人最为困难的，可能是在那种恍若昨日的熟悉对话中，试图把控那一道情感界线的距离。 她没有真正释怀，如果不是这样的话，她就不会试图去回应讯息。 而自己也同样没有释怀，否则这么多年来，为什么自己始终没有把她的好友从自己的脸书上删去？ 从某种意义上，他们其实始终都在无意识地逞强。 想不清楚是哪一天的事情，感情的事情并没有绝对，也未必不会面对分离的结局。随著时间过去，自己已经记不住那些过于琐碎的日期和言语，留存下来的，只有那些最为纯粹的情感。 她说，自己总是记得乱七八糟的事情。 然而，如果那些事情从未触动过自己，并没有在内心留下深刻的回忆，为何已经过了这么久，那些片段却仍然留存在自己的脑中？ 总会有人说，不该总为了过去的感情念念不忘，既然结束了，就该彻底抹掉两人之间的连系。 然而，也只有在旁观的局外者，才能够那么轻巧地说，将所有过往的情感不留痕迹地全都抹去。 难道自己还奢求什么吗？ 与其说奢求，不如说自己不想以那么极端的方式，像是用手搓著钢丝绒球使劲刮削铁板，抹去痕迹的同时，也将原本完好的部分给磨得满目疮痍。 自己并不想用这样的方式去对待曾经的回忆。 回忆，不该忘记，而只是淡去。 不管旁人怎么说，属于他们的回忆，也该由他们自己决定去留。 「你是不是会觉得，我会恨妳？」 平静但锐利的言语，而那个「恨」字，彷彿刀刃上最利的锋口，哪怕只是轻轻触碰，都可以在心底划出一道伤痕。 换作从前，自己肯定不会提及那么敏感的字眼。 然而对现在的他们来说，这样的直白反而恰到好处。 「不是觉得，是确定。」 对于那份尖锐的提问，萤幕另一端所表现出的情绪既没有怀疑，也并没有歇斯底里，只像是接受了那样最坏的结果，平淡的说出令人难受的回答。 失落吗？ 也并不会。 倒不是说自己的内心早已经没有任何的情绪起伏，而是从前认识的她，其实就是这样子的人。她是个矛盾，总是装作冷漠冷血又讨人厌的模样，却又总是既后悔又难受。 时间可以使人忘记很多事，而忘不掉的，则会释怀。 「其实妳特地跑来找我，我还是挺开心的。」 「……」 「我那时就已经说过，我希望妳过得好，每个人都有为自己选择的事物前进的权利。那我又为什么要去恨妳？去否定我曾喜欢过的人所做出的选择？」 当年，自己曾那样讲过；多年之后，那样的决定，也从未改变。 自己曾想像过。 想像将她拥入怀中，想像他们牵手走过一条漫长的路，那条路上可能有许多不同的情绪，可能也有许多必须面对的困难。 可能从来都不顺遂，但他们仍能共同面对。 自己能倾听她的想法、陪伴在她的身边，感受属于她的温度。 或许只要这样，自己就足以感到幸福。 ……然而那些未来，也仅止于想像。 恨吗？不知道怎么恨，也不知道该从何恨起。 从头到尾，他始终更希望的是，所喜欢的人拥有属于自己的幸福。 就算有一百种合理责怪的理由，但自己或许会把那些理由全都止于内心最深沉的想法之中。 她说自己还是一样的坏心眼，或许，她没有说错。 她始终相信她应该要被恨的一方，认为她是不能够被原谅的对象，而自己偏偏就不顺著她的意思，偏偏不把那样的情绪加诸在她的身上，偏偏不让她用那种草率的方式去否定那些过往。 随著时间，她可能会渐渐忘记很多过去，但她同样也会记住，她并不像所想的那样可以可无，至少这个世界上还有人接受了她所做出的选择，希望她能在自己所选择的道路上拥有属于她自己的幸福。 也许，那就是自己最真实的任性。 「……讨厌鬼。」 她毫无气势的埋怨，像是轻轻捶打在胸口的拳头。 当用那种方式称呼自己的时候，并不是真的在心中有那些厌恶的情绪，只有不知道该说些什么，不知道该以什么形式表达自己的情绪时，她才会用这样模棱两可的称呼向自己抱怨。 很难说，时隔多年以后自己再听到这句话的时候，心里有什么感触。 看著久久不再出现输入讯息的系统提示音，还有手机萤幕上的时钟，心里也明白，那是她在意识断片前勉强挤出的一句调侃。 对话，就在此处中断了。 她总是那样不服输。 却又总会在某个夜深人静的夜晚，无意中显露出自己的怯弱。 她讨厌那样的温柔，讨厌那从容的模样，讨厌始终没有办法去记恨，还让她努力去争取幸福的傻子。 然而她却也同样没有办法去否定那一切。 很可能她自己也讨厌那种令人怀念的情绪。 即使那只有一瞬间，即使当梦醒来，她会意识到自己做的事情，会为突然做出的那些举动懊恼，却也同样会循著她所选择的路继续走下去。 因为自己当初所认识的她，就是如此。 ※ ※ ※ 那晚之后，一切又都恢复了正常。 故事发生得突然，却也同样戛然而止。 不知该说是昙花一现，还是如梦似幻。 即使只是几句简短的话语，也许对自己来说，都是一种过于奢侈的怀念。 自己终究没有将她从自己的好友列表中删除。 也许自己的内心仍然怀存某种期盼。 说不定哪天，过了许多年后，自己仍然会在一个平凡无奇的夜晚收到一则来自于过去的回应。 又或许，那则对话，将永远停留在此刻。 但就算他们已经不再像过去那样，有些事物也仍然不会改变。 其实他们早就都知道，也已经接受了那样的结果。 当时，一位共同的朋友听到这样的消息，反而比当事人还要更来得难过。 语音另一端，抽泣吸著鼻子，明明这事和那位多愁善感的女孩并没有什么直接的关系，她那溃堤的情绪却久久不能自已。 『为什么互相喜欢的人最后却不能在一起？』 那单纯得不能再单纯的道理，反而让自己难以回答。 是啊，为什么呢？ 自己终究并没有回答那个问题。 怕是再想下去，自己也会受到她的情绪所渲染，而不禁眼眶泛红。 还是孩子时，觉得很多事情应该是理所当然，直到年龄渐长，接触到那些复杂的人情世故，才发现这个世界并不是什么事情都像自己所想的那样简单容易。 难以接受，却又无可奈何。 即使是童话中相爱的王子和公主，最后也未必会走向一个美好的终点。 故事终有结局，而结局之后，还有更为漫长的人生。 而不同的人们，则各自拥有不同的人生。 『妳幸福吗？』 那句话，最终还是没有问出口。可能自己的心情多少有些矛盾，因为说到底，自己真正想要的答案，其实也只有一个。 也希望她的答案，一如自己的冀求。 哪怕过了那么长的时间，那种心情也没有变。 曾经是那样，未来也是如此。 内心的暖流不再，却仍在时间的沉澱中逐渐化为残存的余温。 在字里行间。 在手指敲打后的键帽上。 在那已随时间逐渐淡去的岁月回忆里。 愿妳幸福。
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脏者，脏污也，乱者，物不序矣。 我可以乱，但不能忍受脏，这是一种奇怪的矛盾，有人说 乱会生脏，但其实不然。 你可以弄的乱，但不脏，就像把看完的书在书桌上随意搁置，对于洁癖严重的人而言，是脏乱，我不太喜欢把东西很有条理的整理在一起，总觉得这样思考会逐渐僵化，因为你已经把思想建立在框架裏了，处处为自己建立规则的人，擅长有条理的解决事情，凡是即有一套SOP，处理事情的效率自然也快。 但是，这样也会缺少更多的可能性，我觉得如果人生总是选择题，其实会很无趣，不是A就是B不然就是C和D，有时候 人生就是浮浮沉沉，突如其来的惊喜，意料之外的糗事，都为人生多了几分色彩和欢笑。 无法让自己不哭，那就努力让自己欢笑吧，没办法不跌倒，那我们该用什么心情面对跌倒呢？ 乱，即是 我对于人生的态度，宁可随意 自由，不按照既定的规则走，也不愿意 遇到挫折时却不知所措。
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我可以抱你吗？ 「呃，今天有临时的工作，我可能没办法準时到……」 从手机另一端传来的声音听起来有些沙哑、也有些内疚。 会有那样的情绪也并不难理解，再怎麽说，约在今天见面，是大概两周前就已经说好的事情。 ……不，就是因为邀约的时间过早，所以才增添了更多不确定的因素吧。 明明不需要那麽在意也没有关係的。 「我等你。」 很轻巧的三个字。 没有生气、也没有责备，自己其实没有那麽多的想法。或许在听到无法如约而至的时候，内心中的确感受到了一瞬间的失落，但是对于那些懊恼和愧疚，自己也不忍心去苛责由不得她作主的突发情况。 「可是……」 她本来似乎还想说些什麽，或许她是心想，乾脆就这麽取消掉这次的约会，改到下次再有时间的时候……有时间，是什麽时候呢？ 在失信和失礼的双向抉择中，她陷入了两难。 「你忙吧，我会斟酌。」 并不是什麽大不了的事情，当初的说法只是见个面，一起吃顿饭那样简单的行程，本就没有太多複杂的想法。然而，或许正因为想法越是单纯，想见她一面的那种心情也越显得强烈。 「那好吧，我尽快，结束之后我再打电话给你。」 她匆匆挂了手机，看来是再度奔赴前往未完的忙碌工作中。 她的人生经歷，说来有些曲折。 或许出了社会后，为工作因素而不得不走出原本居住故乡的桉例并不稀奇。但她离乡背井的理由，却是与原生家庭的不合。 「我啊，现在是失踪人口喔！」 甚至在她讲出这句话的时候，她的脸上都露出坦然的笑容，彷彿那并没有什麽大不了，而是一件理所当然的事情。 她的离家出走并不是一个缜密的计画，行囊中只準备了简单的换洗衣物和日常用品，彷彿她只是要出门参加两天一夜的简单旅行，而不是前往一座自己从未踏足的城市，开启她另一段由自己创造出的人生。 便利商店的玻璃窗前，看着外头熙来攘往的人群，宝特瓶因为等待放置时间过长而凝结成的水珠已经在桌面淌出了一圈水痕。 ‧ 第一次见到她的时候，并没有什麽特别的感想。 她就像是那些从自己眼前匆匆经过的路人般，不管是容貌还是声音，都没有在自己脑中留下什麽深刻的印象。 明明是如此平凡的她，却做了连自己都没有办法想像的事情。 或许就是因为如此，所以自己才会在茫茫的网路世界裡和她相遇。她仍然是一位再平凡不过的女孩，但从她和自己产生了连接的那一刻开始，属于她特殊的存在感，便在自己的世界中变得独一无二。 也许喜欢上一个人，就是那样地偏心、那样地不讲道理。 当走进了心裡，出现在自己面前时，才会认真的去注视那些更为深刻关于某个人的一切，以及更加深沉的情感。 走到柜台，又买了一罐咖啡。 为什麽是咖啡？ 好像……也没有什麽特别的理由。 不是什麽喝起来舒爽的饮料，自己也并不喜欢黑咖啡那种苦中透酸的口感。但是对于一个孩子来说，那种複杂且难以言表的口感，似乎很能够满足对于长大成熟的幻想。 并不是因为喜欢才喝，而是喝咖啡这档事，听起来就好像跨越了某种特别的界线。只有足够成熟且有品味的人，才能够理解咖啡的箇中滋味。 当产生那般想法的时候，也就意味着自己仍然还是个没有长大的小鬼头。 即使心裡也知道，长大成人和心智成熟，其实是截然不同的两种概念，但或许在看见少女做出了自己的选择，走出了属于她自己的道路以后，心裡莫名地有股说不出的躁动。 或许那种情感，也足以成为一个人成长的契机。 并不是什麽厉害的人，但为了她，或许自己可以尝试着去做些原本不同于自己想法的选择和努力。 喜欢，只能是喜欢。他们仅是依循着最直观的幸福感，而爱情这个词汇对尚在成长中的他们仍然有着过多的不确定因素和生涩。 情感这种事物，有时就是那麽模稜两可。 他们的情感还太过稚嫩，而或许他们所需要的，只是等待。 等待本身并不困难，但是漫长的时间却让人不由得感到难熬。 彷彿近在咫尺，却又无法确实掌握。即使是走出了萤幕之外，实际见到彼此，对于未来未知的那种迷蒙感却依然强烈。 就连自己都会感到不安，而离开熟悉环境隻身来到这座城市的她，那样的情绪或许只会更加强烈。 瓶壁上的水珠滑落，在向晚昏黄的光线照耀下，闪耀出短暂而灿烂的晶莹。 三十分钟、一个小时、两个小时…… 夕照的橙红被亮起的街灯取代，街上行人的轮廓溶入于照明车灯的背景光晕之中。即使是从小至今居住的城市，但自己对于那样的夜景却说不上熟悉。而同样在这样的景象中等待着某人的自己，也同样属于一种陌生的情绪。 眼睛瞥向窗外的行人，尝试着在拥挤的人海中寻找和她相似的身影。 即使知道这麽做只是徒劳无功，但若是不借由这种方式转移注意力的话，似乎就连自己都会产生怀疑，是不是该继续等下去。 沉重的眼皮几乎要阖上，托着下巴的手掌也开始发酸地失去知觉。 会觉得累吗？ 身体并没有那麽疲倦，然而等待不知道电话何时才会响起的那种不安感，以及属于他们相处时间越来越少的那种急躁感，还是让内心难以真正平静下来。 是不是就因为料到这样的结果，所以她那时的语气才会显得欲言又止呢？ 等待累的，从来都是心。 每过几秒钟的时间就会确认桌上的手机，期盼着让自己从忐忑不安的心情中松一口气的铃声响起。但当打开手机的时候，却只能见到占据半面屏幕的电子时钟，到点的分钟又无声地跳向了下一个数字。 …… 叮铃！ 并不是电话的铃声，而是讯息的提示。只不过看到寄件对象的时候，自己的内心仍然难掩着兴奋和不安同时夹杂的情绪。 「……你还在等？」 该不会还没有结束吧？ 如果再这麽继续等下去的话，似乎真的有点不太妙。 「没有，已经结束了，但我想你会不会等得不耐烦已经回去了？」 「如果真是那样的话，我也会留简讯给你吧。」 「说得也是……」 其实在她心裡大概真的有那麽一种想法，如果自己已经回去的话，她的心底反倒不会那麽介怀。比起「想见面」，占据她心中更多的仍是耽误了那麽多时间的愧疚感。 「我在路口那间便利商店。」像是要打断她那些鑽牛角尖的胡思乱想般，脱口而出的回答多了几分不容多想的气势。 选择等待的人是自己，这是不变的事实。 自己在这等上两个钟头的时间，并不是为了带给她那些愧疚的情绪而来。 「……好，我现在过去。」 得到了她的应诺之后，自己无视了店员好奇的视线，总算站起身走出了便利商店之外。继续在店裡坐着等虽然比较轻松，但再坐下去的话，身体不免感到有些僵硬，店员在意的目光也有些烦人。 而且，这似乎是自己目前唯一能够自主做出的决定。 不同于便利商店内，夏末残暑混着城市裡汽机车排放的废气，凝聚着水气的雨云，各种条件的综合使空气显得闷热又潮湿。 五分钟、十分钟、十五分钟…… 没什麽，和前面相比，自己不至于连这点时间都等不来。 但可能是因为知道漫长的等待终于有了结果吧，感觉心跳的频率有些莫名的快，也感觉时间流逝的速度变得格外缓慢。 终于，她的身影穿过人群，走进眼帘之中。 歪斜的眼镜，没有梳整的长髮并不只是有点凌乱，粗布工作服上的各处沾染尘埃，缓慢的步伐间接说明了身体的疲惫，看起来完全不像是準备好要约会的模样。或者应该说，根本就没有时间能够让她梳整自身的仪容。 看见她的时候，她的视线也同时和自己交会。可能是意识到自己的模样实在不体面吧，她很快别过头，将原本的视线再次移开。 论约定，她没能遵守；论时间，她耽误了快要两个钟头，当她以浑身凌乱不堪的模样出现在眼前时，就算脸上看不出表情，但心裡肯定谈不上平静。 「有点晚啊。」 「嗯……抱歉，没想到会拖得那麽晚。」 尽管嘴上这麽说，但从她视线的位置可以读得出来，她更在意的显然不是时间的问题。哪怕再怎麽神经大条、不拘小节的人，此时都未必能澹定，心思细腻得让人有些不禁伤脑筋的她，更是完全没有不在意的道理。 比起害羞来说，那种情感的感觉应该更接近难为情。 倒也不是完全不清楚，但老实说自己是真不在意那些枝微末节。 粗糙的掌心、额头未乾的汗，沾粘在额头的髮丝也有着和工作服上同样的粉尘，很难想像她平时的工作环境到底辛苦到什麽程度。即便她从未向自己抱怨过关于工作的事情，但实际看到她那副模样，也绝对没有人会觉得她的生活过得轻松。 明明比自己的年纪还更小一些…… 拥有正常的家庭关係、能够接受大学教育、过于幸福的自己，或许根本没有办法想像过早踏入社会的自己，甚至是独自一人在完全没有任何计画的情况下，展开另一段全新的生活。 然而，自己也知道，她的内心其实远没有外在表现的那麽坚强。 她也会在半夜的恶梦中惊醒，在无光的房间裡望着她自己的手腕沉默。 明明只是一个努力的女孩子，明明只是想要平凡地活下去而已。 要是可以的话，甚至想要分一些好运给她。然而自己却不知道能够带给她什麽，能为她做到什麽。 当与她的视线交会的时候，自己的脑中只是闪过了一种最直接的想法。或许那包含着自己一部份的私心，但是那也是自己最真实的情绪。 「我可以抱你吗？」 明明该是句让人害臊的话，但说出口的时候，自己并没有移开视线，或许自己唯一能够做的，也仅是正视那样的情感。 「啊？呃……可是……」像是没有料到自己会说出这种话，她支支吾吾地，有些不知所措。 她的欲言又止并不是厌恶或拒绝，而是就连说出她所在意的事情都让她觉得难为情。即使没有说出口，她眼神中仍然责备着自己的坏心眼，就算光线昏暗、脸上染尘，却藏不住双颊的羞赧。 「我……」 如果真的等到她实际想好怎麽回答的话，不知道需要考虑多少时间。只不过打从提出问题的时候，大抵自己也早就已经做好了决定。 向前踏出一步，并不算自然，却也毫不犹豫地将她拥入怀中。并没有压迫的痛楚，却能够最为贴近的感受到彼此的存在。吸附汗水的短袖上衣、混杂着温热的吐息，以及略快的心跳节奏，一切都那麽清晰。 「……所以我才不想的嘛，又脏又臭的。」 她似乎不满地轻声抱怨，但因为太过贴近，就连那些嘀咕都显得格外清楚。 「反正，我不介意。」 听见她的抱怨，自己则像表示反对意见般搂得更紧了些。 即使拥抱时看不见她的脸，也能够从呼吸的深浅感觉到她「唉」地叹了口气，说不定还露出了些许无奈的神情。 「你很努力，加油。」 「完全听不懂你在说什麽……」她的语气似笑非笑。 当然，这并不是她的问题，因为就连自己也不知道为什麽会讲这种话。 自己终究没有将喜欢脱口而出，也许是因为不知道该怎麽开口，也可能是因为觉得自己还没有那个能力向她倾诉那样的浪漫。 但自己却很想鼓励她，希望她能够多相信自己。 又脏又臭？那又如何呢？ 拥抱着，两边谁都没有先离开的意思。可能是还抓不到分开的时机点，也可能是都不想让对方看到自己的表情。或许是基于不同的理由而感到害羞，但对于那种心情的表达，他们却是一致的青涩。 什麽是情感？什麽是喜欢？什麽是爱情？ 那些问题太过露骨，也太难回答。 但也许这个问题也根本不需要用言语去解释，只要一个眼神、一个动作，一个让自己能够感到欣喜的理由，就足以让他们相信，那些说不清道不明的事物，其实在他们的心中都有属于各自的答案。 一个拥抱，已经取代了在这段等待时间裡心中所有想说的内容。 「所以……要抱到什麽？」 「嗯……再久一些吧，我可是等了两小时。」有些耍赖似地微微轻笑。 她没有表示反对，可能是认知到了她自身的理亏，也有可能在她的内心深处也同样希望着这样的时光能够再久一些。 不在意别人的目光，也没有人关注他们的举动。 有的只是稍微害羞的情绪，还有彼此略显鼓譟的心跳。 环抱的力道稍微加重了一些，她的唇凑上耳际，轻柔地吐息挠得令人发痒，用着只有自己才能听到的音量嚅嗫细语。 而那些话语，最后淹没在了人车嘈杂的街道裡。 成为了那个夏日片刻的回忆。 短暂、易逝、却美好无比。
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成就不凡的同时，也将失去平凡 我觉得，所有人在很小的时候或多或少都有一些纯粹的幻想。 想要成为一个与众不同的人。 受众人景仰的正义使者也好、独步天下的武林高手也好，像童话中住在城堡裡的王子或公主也无所谓。明摆着说，就是一种「憧憬」。 后来那份憧憬会随着年龄的增长淡去，它或许会被埋进过去的记忆，或许就这么扎根在内心的深处。 那也并不是什麽奇怪的事。 就算长大后的我们都能够明确的分出理想和现实的差距，那并不妨碍我们在脑中给自己留存一丝心灵喘息的想像空间。 而在这其中，还真有一些人能够突破自我、能够成为众人眼中的不凡，再次成为他人的憧憬。 聚光灯下在舞台上彷彿闪耀着的主角，很难让人不产生欣羡的心理。 然而当他们踏上舞台的那一刻，当他们成就世人眼中不凡的瞬间，那可能也就意味着，他们从此再也没有办法回到那些平凡的日子。 在享有那些荣耀和名利的时刻，他们往往也将失去属于平凡人的自由。 有的人认为，人一生只有一次，当然要尽可能的去追求不凡的自我，要尽可能的挑战、尽可能实现各种不同的期望。有时候他们也会为了实现自己的理想，而不得不舍弃掉自己原本拥有的事物。 感情、时间、健康……甚至是生命。 很显然，这是个没有正确答桉的问题。有些人终其一生，就是为了追求那转瞬即逝的灿烂，也有些人便是享受着那些日复一日的简单平凡。 真的没有什麽对或错的问题。 最糟糕的其实既不是遥不可及，也不是没有目标，而是连自己真正在追求的是什麽都不明了的瞎撞。 不论到底接受付出多少代价，我认为能够努力活出自己生命的人，无论他们最后究竟能够达到怎麽样的高度，实现怎麽样的理想，他们都值得去尊重。 事物往往并不像我们所看到的那麽单纯。 或者应该说，在我们做出任何选择的同时，也在同一时间做出了牺牲。不同事物，也就会有不同的面向，获得的同时，也同样在失去。 我们往往仅是把自己看到最美好的，或者反之最糟糕的部份当作是自己衡量陌生事物的基準，但我们却总忘记了一件重要的事情。 眼睛所见的，往往都只是片面的事实。 至于实际那些选择到底值不值得，那只有自己才会知道。 你愿意去追求那样的不凡吗？ 又或者，你愿意去接受并珍惜属于自己拥有的平凡？
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犹记得你随风飘逸的长髮 款摆的长裙 如那湖畔的垂柳 迎风摇曳 而我 只是静静地伴你身边 牵着你的手 而今独自走在湖畔 你清脆的笑语 彷彿 回盪耳际 混着 树梢的鸟鸣 却不见你旖旎的倩影 只因我选择 放开了手 是绝望吗？是伤心吗？当时的你眼中沉淀的情绪。 我后悔了 仅仅在放手的下一秒 那句道歉 哽在喉中 无法出口 如果 狠狠地责备我的怯弱 也许 我会好过些 可你没有 一句话也没有说 只是 定定地凝视着我 说不清的思绪 蔓延在你我之间 今日 行走湖畔 又忆起了你 荡漾的湖水 纷乱的思绪 仅有天上 苍白而孤单的月亮 伴我身旁 好想跟你说 对不起 好想对你说 我爱你 可惜时光无法重来 不能倒回放手的那一刻 迟来的道歉 只显得愚昧而多馀 忽然 我笑了 泪水滑落脸颊 根本最初就不该放手 不该放手 不该放开你的手 忘不了你的所有 一切与你无关的所有 也都使我想起你 很痛 痛得是心还是身体 我 不知道 再见到你时 已是很久之后 彼此像是陌生又不那麽陌生的朋友 带着几分的熟悉和几分的疏离 随意閒聊 终究还是没有牵起你的手 默默地在聊天过后挥手道别 望着你离去的身影 久久无法回神 下意识按着心口 而你不曾回首
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创作是否是一种自我陶醉的行为？ 先从结论方面来说，我认为是的。 如果没有那一种冲动，没有那种想把自己心中的那些画面化为实体文字的想法，我私心觉得没有谁会想特别花时间去折腾自己。 就算以最简单的层面来说，我可以想出一大堆关于写作的推力，来跟一个尝试写出自己故事蓝图的人写作的累人之处。 从脑中有原始画面结构，拟稿到实际撰写，后续的校稿，那些耗费的时间都会随着想讲的故事篇幅长度倍数增长。光是消耗的时间，够玩好多游戏、看好多影集，做好多各种不同的事情。 然而花费的那些时间，未必会有人愿意去认真理解和阅读，这是个现实的问题，而这个问题又得分成两种层面来看。其一是，在许多事物都逐渐发展为速食化的时代，大多数人只希望能用最快也最简便的方式满足自己的期望，在这点上，需要时间和内容堆叠累积的文字便成为了不利于传播的载体。 最简单的举例，今天有一幅插画和一篇故事，假设它们所花费的创作时间都相同，在不论作者是谁的情况下，我几乎可以确定大多数的人会先被插画所吸引，而不一定会有心情去认真看完故事。 虽然我觉得创作本身并没有绝对的高低好坏之分，在我认识的圈子裡，有绘图的、有写作的，也有COS圈的，大伙儿也是选自己所喜欢的、有兴趣的方面去进行创作。 创作的路上，只要持续坚持的人，哪个没有付出努力和心力？ 每条道路都有它必须的觉悟。 读者是现实的，而文字传播确实是无法否认的不利。 只能说创作本身并没有好坏差异，但读者不可能没有好恶的流向，以我举例的话，这就像是在一个果盘裡人们会选橘子还是橙子的差异。 想将文字分享给更多读者分享，通常有两种方法，一是要付出写作以外更多的心力，尽量争取更多的流通管道，尽量包装让自己的作品看起来更精緻，或者走向更商业化的路。 再者就是跳出本身的框架，让故事发生改变，不再只是堆叠制式化的堆叠的文句。和其他领域的创作相结合，变成像是游戏，或者电子书那样能够动起来，能够用更多感官刺激去吸引读者的注意。 无论是哪一种走向，属于文字的这条路从来都不会轻松。 创作的路没有哪条是轻松的。 而我真正担心的事情反而是，现在受众多数更加习惯于精品化的创作。 他们追求一种立竿见影的成果。 当所有的读者都只想看商业取向的作品，只愿意接受那些充满爆点，习惯于填塞入大量刺激要素的画面时，创作本身就会开始逐渐变得狭隘，而变成一种只有少数人佼佼者才配去完成，去获得他人掌声的事物。 当然有些人对于表现自我的方式并没有那麽受到大众所喜爱，那终究是青菜萝卜各有所好的差异，但我从不觉得创作应该是非得迎合大众所好，非得用阅听人数来证明自己努力的成果。 有几位朋友，他们已经永远停了笔。或许是有现实生活上的考量，也可能是他们已经不得不在时光的天平上做出选择。 他们终究不是以文字为业的人，但是自己还记得很清楚，当时他们和自己讨论故事的走向，努力将自己的心力刻划在一个角色身上，全心全意去创造，用奇思妙想去构建出一个「世界」的时候，那种神采奕奕的模样。 哪怕写作只是一种自我陶醉又如何？ 如果不是喜欢自己的故事，哪怕对自己的故事抱着一份期待，根本就没有几个作者能够坚持那麽漫长的时光。然而他们在中间所经歷的孤独，所付出的努力，甚至不值得几个奚落的掌声。 理由很简单，因为他们不够好，还没有好到值得鼓励的程度。 这就是大多数创作者都必须面对的现实，而这或许也是很多人从创作者退为旁观者的原因。 不是每个人都能怀抱那麽强烈的热情，也不是每个人都拥有那麽多的时间，都能在这条路上不断冲击自己的极限到达顶峰。 他们已经成为了大人，他们看到了某些现实，而他们不得不去面对。 所以他们放弃了那些，放弃了曾经的热情、放下一种纯粹让自己感到快乐的泉源和自我陶醉的情感，他们不再创作。 我曾想像过不写作的自己。 彷彿自己的人格缺失了一块，像是活着，却也不完全活着。 有时候社会和家人总会问我为何而写？写作到底能获得什麽？能不能以这个为生？ 我不得不去回应这样的问题。 为什麽我非得为了他们所期望的结果而写？ 最初我没有真正进入文字创作相关的产业，就是希望它能够一直始终保持为我兴趣的样貌，不必迎合他人的想法，不必去为自己故事好或不好而戒慎恐惧，不必让自己喜欢的事物和金钱和商业向的利益沾边。 我并未在写作上获得过什麽实质的利益。 我主动放弃了那些事物，那是我自己做出的选择。 因为我始终认为，创作是自由的。 曾有人说，他为我的故事而哭了整晚；曾有人说，他把我的故事都看了两遍；也曾有人说，他看过我的故事以后，就再也回不去一般的市井商业小说。 虽我总说他们的那些表现太过夸张，自己的心裡却还是很高兴。 那对我来说，那已经是最高的夸奖。 而那些言词，我都记得。 就算像是个傻子一样在看不见尽头的文字铺开的孤独道路上不断前进。写着既冗长又无趣的回忆，那也仍然是我，是最真实的我。 每个人都有想要呈现的内心世界，我只是选择文字作为承载记忆的方舟。 也许我不能自诩为作者，但是我依然会创作。 为自己而写，为快乐而写，为一场交织的梦和情境自我陶醉。
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边缘人的自白 大约是从某个时期开始，我成为了一个相对沉默的边缘人。 本来话就不太多，但经过那段时期之后，就变得连社交都觉得慵懒，除了某些心血来潮的时候，大多都不会在没有必要的事情上发言。 如果有些人被我的态度给冒犯的话，那我也只能抱歉，那并不是特别针对谁而显得冷漠，而是因为长年以来累积在心裡的那些关于人际交流的事，使我不得不以这样的形式去待人接物。 可能是因为已经有些麻木，那些自己觉得重视的事物，通常都不会留得太久。所以我的心中会随时抱持着一种心理预期，那就是上一秒关係再好的、相谈甚欢的对象，也会在转头的瞬间形同陌路。 我觉得自己也不是在责怪谁无情无义，因为人的交际圈本来就是自己选的，要跟谁好、要疏远谁，那都是自身做出的决定。 然而不只一次，其实有很多、很多次，我会觉得主动掏心掏肺、考虑对方的心情，去努力尝试去为对方设想，结果换来对方的掉头就走，甚至一句话都不留结果的自己，确实有点可笑。 我是不会留人的。 在我的心中觉得，如果一个人心中把一件事情看得重要，他就会自然而然去想起那件事情。如果那个人的心中、眼中的自己早已不复存在，那也不必去勉强他正眼正视自己。 有些人肯定会说：「不讲出来谁懂啊？」 但我认为有些话在说出口的那一瞬间，其实就已经变质了。 当自己必须处心积虑的去证明自己的存在，试图让对方去注意自己的时候，那就代表自己做的并不够好，或者是打从最开始的时候相性其实就不合，所以才会把关係看成那样可有可无的事物。 情感用的终究是心，口说无凭。 越是重视缘分，那些被无视的心情也越让人心寒。 他们错了吗？不，他们没错。 人的交情这种事物本就是来来往往，任何人都可以选择对自己来说合适的、相处愉快的、志同道合的人交流。 后来我总说，对于人际的事自己并不怎么在意，其实这话的原意是，自己已经不敢去在意了。如果事情的源头是由于自己对缘分的过度期待，那么或许自己也没必要坚持那样的执念。 又有谁在乎呢？ 合则来，不合则去。 或许自己早已厌倦那些过于表象的人际交流。 选择让边缘化，也只是一种让疲累内心歇息的手段。 如果你对我打招呼，我就会向你打招呼；如果你愿意向我诉说自己的心情，那我也会用自己的方式去回应那样的心情。 我依旧会选择去善待那些与自己有着一期一会的缘分，只是在那些举动裡，已经不再有属于那些往昔自发的热情。 或许这就是一位边缘人的心境变化。
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嗯，只能说，互相尊重吧
