伏筆偏執狂

某日吃面条时突然想到，所谓“舒适的午后”，差不多就和自己此时（吃着面条）的情形差不多：勉强果腹的餐点，一本置于膝上的非学术类书籍，旁边趴着一只懒得动弹，任由我挤占它的沙发的猫。 当然是不能把这个心思告诉爱人的，否则定会被她揶揄。 “是哦，我连一只猫都比不过啊！” 顺带一提，爱人是更喜爱狗的那一类人，而在我心里，喜爱猫与喜爱狗的人，是有着近乎党派之间的差别的。 当然也不是没有考虑过把“猫”的位置替换成“爱人”的，而最终坚持不做更改的原因，只怕是与我性情相近，或者感情阅历十分丰富的人才能感同身受吧。 把“猫”换成“爱人”，对我这种需要很多个人空间的麻烦人物来说是不行的。午后陪伴身边的如果是爱人，她是不会以一种满不在乎的状态看待正在阅读的我的，哪怕其本身并不情愿，但她仍会试图打破两人之间的沉默，或开启一个新话题；或提议做些别的事情；亦或直接夺过我的书轻轻扔到一旁，跨坐在我的腿上与我拥吻起来。而之后发生的事情，就和我心目中那“舒适的午后”相去甚远了......

嗯，抽空写一下吧w

最近也正在思考有关日常的剧情，潜藏在日常之下的暗流总是让伏笔很感兴趣，无论它有多丑恶或是多美好。

很有新意的立意。伏笔我也思考过这样的问题，甚至做过这样的梦。梦里自己变成了一只兔子，但却被一群狐狸认为是同类，同食共寝。为了避免被发现身份后吃掉，素食的我不得不学着吃肉伪装自己。我想这条鱼大约也是痛苦的吧。 我不讨厌怪人，因为我自己也有奇怪的地方，但却又认为不能奇怪到凌驾常理，危害社会。所以本质上，我还是个俗人。

嗯...我想并不是顾盼自怜，只是我是个如果有什么事情没有解决，就完全没办法全身心投入娱乐活动的人。而并非所有的事情都能以自己现在的能力去处理妥帖，于是就容易低沉和郁结。 说起优越感的话，我自认活得比父辈要清楚明白，克己自持是我优越感的来源，而非故作深沉强行忧郁。 为什么不快乐呢，不就因为我在乎的人总是不停离去与我变得生疏吗www伏笔我啊，实在没有那么多精力反复对新人表露真心嘛

{:10_624:}当你真的爱上时，其实输赢也就不会在意了。深情不如久伴，这大概也是我输掉爱情的主要原因吧，当然，指的并非这一段。 隔阂实在是个难以言说和努力打破的事情，尤其当这种隔阂是其中一方刻意为之时，所有的努力都显得可笑而偏执。 翻译官是个聪明的姑娘，聪明得将所有事情都处理得波澜不惊，却也绝无抵抗交涉的可能。

有时我会相信灵魂的存在，也相信执念和夙愿会牵绊着灵魂无法释然。我不逃避痛苦，经历痛苦才令自身的存在掷地有声，也才能洗练出超然。但有时仍不可免俗地希望痛苦发生在别的事情而非自己看重的事情上，当然，这样是幼稚的。 可选择的痛苦不是痛苦。所以我本质还是贪图享乐的人呐。

买买买买买买了戒指是什么情况啊QwQ一直相信村上的一段话，“人不是慢慢变老的，而是一瞬间老去的。” 但并不希望自己碰到那样难过的事情。其实这次的抱怨，也不过只是生活的一些小坎坷罢了。

{:10_624:}我就知道你会赞成这句话的w其实之所以提到宋冬野只不过是因为翻译官的那句野马罢了，我对于国内歌手以及他们的私生活都不太了解也没兴趣。 我觉得自己已经错过了她，于是只得安慰自己或许我们并不合适。之所以如此确定对她是爱而非喜欢，大概因为她是唯一一个如果跟别人结婚，我能够真心去祝她幸福的人。 这次见面之后虽觉遗憾，但也让一些之前犹疑的想法坚定了下来，所以也不能全说是坏事。只是坚定的那部分，我没有写出来。（因为困了） 以及我修最近心情应该都巨爽并没有打人的念头。

膜法师真可怕看什么都像在膜...我讨厌习惯，习惯对我来说就意味着妥协。

嗯。。。两个对伏笔来说都不容易啊，可能意志力反而会更好锻炼一些吧。说起来圈人时再三考虑没有圈茜茜，因为不知道你在不在，结果还是来捧场了很意外也很高兴w

圈傀儡时本就在犹豫是否妥帖，结果果然让傀儡纠结了呀www没有关系的，伏笔只是有点烦闷单纯想把感受写出来罢了，能有共鸣自然最好，只是看看也并不觉得敷衍。

能够沉迷游戏不能自拔也是种幸福啦我觉得www

看完应该不难理解的，并没有那么深层面的意思

距离上一次写随笔已快三年，比起初中时期几乎每日一篇的高产，如今只有在心绪极度郁结之时才会有如此矫情一把的念头。 我曾不止一次地说过其实自己最适合生活在二十世纪八十年代。虽然其中多少带有对未经历事物的盲目憧憬，但我向来对自己的判断有着莫名的自信。 那是个人电脑尚未普及，更不知智能手机为何物，黑胶唱片尚且流行，书信往来何其自然，人人都能写出一手好字的年代。总是令我神往。大约，那个年代之于我就如同桃花源之于陶渊明，美好只因其从未存在过，然而，我依旧不可抑制地神往着它。 所以我觉得自己生错了年代。 我是个活在痛苦里的人。多数时候，当下的经历总是被我所厌恶的，但往往时过境迁之后这段经历又会令我缅怀，想要回去。我不知道这是一种幸福感知的缺失还是确乎自己的生活总是每况愈下，这着实是个困惑我许久的问题，因为至少在物质上并非如此。（我修：打一顿就好了）所以我试着去乐观，淡薄掉自己的存在感，不与人争，努力享受当下的痛苦烦闷，只因它终究会随着时光的流逝而变得熠熠生辉美好起来。 但果然还是很难。步入社会之后，连交流做事都不得不谨慎起来，生怕哪句话哪个动作不小心刺伤了对方惹来记恨，着实辛苦。而每每想到这一切的谨小慎微不过只换来微薄的薪水和梦想的泯灭，内心便愈是阻塞难耐，然则想到有如此多的人尚且做着比我更劳累的工作，拿着更薄弱的收入，便又觉得抱怨这些是种羞耻。但即便不说，心里却仍是知晓，鱼与熊掌皆非我所欲也。 确切年份已然回想不起，只记得那年时常听到宋冬野那首《董小姐》的旋律。友人说，这歌也就旋律不错，填词实在一塌糊涂，尤其不能理解“就算你和我一样，渴望着衰老”这句是种怎样的意境，只觉颇有当年卢广仲“太阳公公出来了，它对我呀笑呀笑”的感觉。 那时翻译官还不是翻译官，所以我便也只是附和着友人，一起调侃这歌词有多么的莫名其妙。 若干年后我才渐渐理解，渴望衰老是一种怎样的心态。当生活有太多变数太多不确定，当人生充满苟且与妥协，当人与人之间的勾心斗角已然令你厌倦，你确乎会渴望早日衰老，早日拥抱安稳的暮年。 而还有一个俗套的理由，便是爱上一个人。 母亲是个思维活跃的人，偶尔会跟我讨论许多异想天开的事情，我的脑洞多少有些来自于她的遗传。一次她问我，如果你能拥有一件哆啦a梦的道具，你最想要什么。 那时翻译官还不是翻译官，于是我说，我想要那个可以存储时间的表，把无用的时间存起来，等到陪你或睡眠不足时再取出来。 后来，我想要时光机，我想去到未来，看看跟自己携手的女孩，究竟是不是我的翻译官。 而现在，我什么都不想要，即使是哆啦a梦，我也只希望他能做个忠实的宠物与伙伴，陪在我身边就够了。 嗯？“陪在我身边就够了”？我还真是把一件很难的事情说得太过轻巧。 得知翻译官染了肺结核是十一月的事情，原本定于九月去大连找她却最终由于家庭与工作的多重问题被搁置下来，没想到一耽误就耽误得她患了病，等不到我过去就被安排回来调养。翻译官提醒我说别老熬夜，医生说她的病就是熬夜熬出来的，我听着，满心却只有对她的歉疚。 翻译官病情稳定之后我们于十一月底见了面，我拎着送她的毛衣、笔记本和零食在商场等到了穿着米色羽绒大衣的，带着自然地微笑和阻滞感的，面色稍显憔悴的她。自这一刻起我已明白，翻译官已经不再是我心中的那个模样了，也终于意识到她一直跟我说起的“自己改变了”究竟是种怎样的概念。 我听人说，要敢于表达自己的爱，扭扭捏捏只会错过本应属于自己的爱情。说这话的人一定跟我一样不懂爱情，抑或至少没有经历过一段无疾而终的爱情。曾经我时常沾沾自喜，认为自己最长的一段恋情终止于距离而非老王是件还算圆满的好事，而到了翻译官这边，这种结束却让我感觉比被人扇了一巴掌还要难受。 聪慧如她当然不曾明说，但敏感如我立刻便已心知肚明。 翻译官说自己虽然恋家，但骨子里仍是一匹渴望游历的野马。我默不作声，内心却无比惊诧。我臆想过她的千万种模样，却唯独没有把她比作拴不住的野马，这让我措手不及，或者用宋冬野的话说，感到绝望。 之后我们吃了简单的日料，聊起彼此的日常，之后决定去看电影。我讨厌智能手机，于是她便教我如何用微信订电影票，离开料理店时我用现金买了单，虽然用支付宝里的钱付账绰绰有余。之后我们一起看了一部知名小说改编的电影的番外性质的电影，名字起得很烂，但故事还算不错。散场后我跟她坐在灯火通明的影院里，期待片尾字幕结束后会有彩蛋。悻然离开之后我跟她说自己不喜欢这部电影的结局，那个一辈子受人欺负的男孩最终还是死去了，反倒是我一直以为会死的大概是爱尔兰人的女二号活了下来。翻译官不置可否，展开了别的话题。 在书店，我说乙一最好的短篇故事是《七个房间》，翻译官说她不看恐怖故事。之后聊起东野圭吾，她说东野有一本书是讨论是否该废除死刑的，但名字记不起来，她个人觉得应该保留死刑。我说，我不仅赞同保留死刑，还觉得应该恢复连坐。翻译官不解，我回答，如果一个人已然不再惧怕死亡，那死刑对他还有什么震慑作用呢？假如一个人全家被杀了只有他存活，你认为他是会加倍报复还是真的老老实实诉诸法律？ 翻译官说如果自己死了，她父亲应该会很过激，但母亲比较有可能相信法律。 我埋怨她拿自己举例，叫她好好活着，翻译官莞尔。 在咖啡馆小憩时翻译官点了花茶，我点了热牛奶。之后自嘲说自己现在基本都只点牛奶，像个孩子。她说别想太多，自己开心最重要。我撕开送她的铜锣烧，拿了一个配牛奶吃，对她说也就只有送你的东西我敢拆开吃了，她点头，也拿一个。 平淡地聊了一些家事后我尝了翻译官的花茶，很淡的味道。我抱怨没有放冰糖，她说只有家里泡花茶才会放。 离开时，我从包里拿了湿纸巾，把桌面上牛奶干燥以后的黏腻污渍擦净，翻译官笑我洁癖发作。之后我送她上了216号公交，兀自走回了家，途中觉得冷风吹得脸很僵，一抹面颊，一片湿润。 最近每每看到有关《瑞士军刀男》的影评，却始终没有要看的念头，不是片子不好，而是出于胆怯。 在弹幕网站找到一位不温不火的up，听他对每部影片的见解，深有感触。 早班清理卖场时放了Gala的《Young For You》，同事笑，说你也听这种歌，我说是啊，我也听这种歌。 毕竟，《白色球鞋》并不是适合跟他人分享的，给人快乐的歌啊。

脆弱之国吗？“想太多之国”这名字也不错w 不知为何阅读时想到的是《狼与香辛料》，大约颠沛流离的旅者，性格多少会有些奇怪吧。经历长久的孤独和无聊，与他人交流也变得笨拙起来。 怪人虽往往孤独，但如果像文中这两名旅者一样默契自然地旅行，即使被外人觉得怪异，内心也一定是温暖而不再孤独的吧。

不知为何阅读时画面感很强，场景描写的功力挺不错噢，人物的内心独白也相当自然。 如果“怪人”的定义是沉默寡言但内心活动丰富的话，论坛的很多朋友都有这种潜质不是吗233

“怪人”跟许多定义一样，只是一个相对的概念。相对于社会而言奇怪的人，并不代表一定存在三观的偏移，反之，彻底适应社会的人，也未必内心没有变态与扭曲。 何况，就连整个社会也并不那么伟光正啊w 直抒胸臆的随笔我初中高中写过很多，现在反而很难直白地表达自己的观点了，如果这是中二的话，我建议你珍惜如此真实表达情感的自己w

正如月见所说，伏笔我可没有定下文章气氛必须阴暗的规矩噢？甜的腻人的恋爱中的少男少女的内心小独白当然也是可以的。 让人眼前一亮的切入角度很不错，但把男女主角归类到“怪人”范畴还是比较牵强。毕竟除了性格有些孤僻内心活动有些丰富之外二人都再正（xian）常（chong）不过了吧w

嗯，修改以后整篇文章的逻辑也较之前流畅合理了一些，虽然一些情节转换依旧生硬但第一人称叙事多少可以掩盖这个问题吧。 我始终相信只要努力就一定能打开一扇门，而更多的人还未尝试便自作聪明地否认成功的可能性，所以才觉得世界暗无天日。 不过，在努力之前，清楚自己想要敲开的是怎样的门也是很重要的。

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嗯会抽时间啃啃看w

呜哇，GAL里难得的让伏笔喜欢的画风

所以是答应了咩？那伏笔近期会跟邂逅酱私信联系的www当然可能需要十多天以后了。

{:10_627:}没有要求邂逅来写文呀，只是针对排版来说希望能成为文区的助手帮忙做一下活动以及版区结构的排版什么的w