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超强，大触！一大波拼豆素材，XDDDDDDD

相亲就是浪费时间，没对象的人对于自己为什么没对象难道心里没点b数吗？

个人喜欢短发的妹子，看着比较清爽

我真的怀疑这个世界上还有没有好女孩，我觉得婊这么多都是计划生育政策的锅，独生子女真是会对成长产生好多不良影响，我感觉我自己性格就有好多好多问题。

大概是太年轻吧，真的是头一次知道被人背叛是什么感觉，有一段时间疯了似的，吃东西都没感觉，不知道饱了没，半个月从135涨到150斤。现在也是慢慢在想通吧，她女表并不是我的错。

不是给那个男的，是给她学校里宿舍的室友，那个男的巨tm虚伪，他本来有女朋友，我前任跟我分手的时候，他也把他原来的女朋友踹了，那时候我还不知道他俩的事，还以为是巧合，他后来还有脸跟我说：君子坦荡荡，小人常戚戚。这么虚伪的人，我真是这辈子头一次碰见。

其实之前有想过还可以做朋友，想着见面聊一下就可以了。但是有几次碰面，别的朋友过生日，还有一个朋友婚礼，她直接无视我，和所有人有说有笑，和我连招呼都没打一个，我上去和她说，我想和她谈谈，她说她不想谈。后来知道她天天给人说我怎么怎么傻逼，各种黑我，我就知道朋友是没得做的，所以后来我才对她来我住的地方那么反感。 可能是吧，我就是没法相信，相处了三年，我觉得我已经足够了解她了，万万万万万万想不到，她会这样。

我也不知道我是个什么感觉，可能是愧疚感？她提的分手，我那时就觉得是不是我做错了什么，想弥补她。 第二个原因是，我那时候赶她走，让她别来我住的地方的时候，骂过她，她和新欢就一起怼我，意思大概就是：“你能不能别老装作自己是个受害者”我挺气的，拽过她胳膊，手劲大，青了一块，让后那个男的就跳出来要和我打，我不想动手，就没打起来。他们后面就各种说我不是男人啊，对女人动手啊什么的。 第三个原因大概是，安慰自己吧，给了钱就算嫖了，安慰自己没必要那么在意。

没有那么容易感觉，我还是挺宅的一个人，而且对感情挺慎重的。 可能因为慎重也错过了好妹子吧（大学的时候的同学，恋人未满就毕业了，然后就没有然后了）。 总的来说，还是不那么轻易的确定对一个人的感觉的。 有好感挺容易的，但是不是那种互相喜欢且很熟悉的人，我可能都不会主动约。

我确实想摆脱，给自己安排了好多事情，学驾照，实习，考雅思。也许足够忙的话，我就没空想她了吧。

和前女友分手是在过年的时候，她放寒假回家了，我也回家看父母。 分手是她提出来的，我反对无效。 她比我小三届，今年上大三，我和她认识三年了，三年之间，她谈过两次恋爱，我大概是花了一年从上一任女朋友的阴影中慢慢走出来，上一任前女友倒是还是尴尬的朋友，偶尔会一起打ow。 她是那种男生理想中的身材，不矮，身上很有肉，我很喜欢她穿吊带袜，很好看。 我是不想分手的，我们在一起的时间大概不到半年，当初确定关系的第一天晚上，就做了爱做的事。我的处男之身是交给她了，她应该也是吧。 哎。。我没想到，她从分手的客客气气到完全的厌恶我，能有那么快，即使我不见她。 我挺恨她的，她既厌恶我，还经常跑到我租的地方，钻到和我合租的那个男的屋里，这算什么？她可以当我不存在，我没办法当她不存在。 我真的恨她，我冲过去，跟他们说，以后别tm的再让她来了，然而并没有什么卵用，想来还是来，好像一切都是我不对，一切都是我小肚鸡肠。 真是一对狗男女，后来我才知道，和我分手之前，他俩就聊得挺欢的了。我想她一步步，从不回我消息，到拉黑我，到删我好友，是有关系的吧。 我没想过我会这么恨一个人，然而我还是给她室友打了300块，让她室友请她吃顿饭，但是别提起我，我没告诉她室友的是，我其实只是想开导自己：就当花钱嫖了吧。 我回老家已经快两个月了，距离和她分手已经快半年了，我还是时不时想起她，，只要想起她，就特别烦躁，而且砸坏了不少东西。 我想如果当初，我直接放弃她，不再回学校那边，不再去见她，我现在会好受得多。 我后悔看错了人，看错了两个人，这两个人，我曾经都那么信任呢。 哎。。。替我舔过丁含过精的嘴，有人愿意亲就亲吧。这句话是我我能想出来安慰自己的极限了。

同觉得不协调，身体好短的感觉。从胸的下边缘到腰线的距离太短了，感觉美妙的腰部曲线没有表现出来。从医学角度来看，就是腹腔被压缩了。

我的话，可能是兰斯系列？我觉得这是一个披着无厘头喜剧外壳，可是有一个悲剧内核的作品，我只希望到传说中完结作兰斯10的时候，谦信不要死。

火炬之光其实不适合联机，以前和室友一起联机玩过，但是第二天我俩就各刷各的了，一个人刷不过去，俩人也不行，一个人能过的，那要俩人干嘛？

无主之地，主线打完之后，还可以买dlc，这样就有好多好多直线辣！！！！