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送走了男孩，将近下午五点半的时候，一通电话打到我母亲的手机上，接起来，对方以一种久别重逢的口吻打着招呼，我母亲拉远屏幕，仔细看了一下手机号码，又贴到耳朵边重新听了听，直到对方开门见山，说出自己的身份，她才恍然大悟。 从小学四年级起，我们寄住在外公出租屋的三楼，一住便是七年，而电话那头的人，从我五六年级起，就租用了外公的一楼，做铝合金门窗的生意，这一租，则是六年。 母亲和对方寒暄了好一会儿，我们原本打算闭园了，结果母亲接完电话后，说对方正在过来，请求我们再延后些时间。接着，她问我还是否记得电话那头的租客，一时间千头万绪涌上心尖。 当年我正读初中，暑假回家，在三楼无所事事。那时母亲没有闲钱装空调，印象里夏天总是燥热的火烧红。我躺在床上，开了摇头扇，但扇叶转出的风都是热滚滚的。我是一个极容易长荨麻疹的人，天气一热，热敏性的疹子总会间歇地往外冒，一块儿一块儿，就跟身上长出了蘑菇似的，哪儿哪儿都痒，即便没有起疹，多数情况下，我也是根不断在融化的冰棍，汗流不止。 作为水乡的小孩，我似乎理应在这样的时节下水游泳，然而自从学前班不小心掉进过河涌，我便对水有恐惧。小学时，栏镇的河流还不像现在这般，普遍被乱排乱放的工厂染黑发臭，最起码夏天放闸前后，还能有一段时间的碧绿。因此，我们这帮小孩，尤其是男孩儿，基本都懂水性，怕水在当时就像太监混进劳工堆里，一句话都不敢说，以免别人知道自己不是“男人”。 于是大概初一暑假，我母亲说什么都逼着我去报了游泳班，虽然她总讲这是为了安全，“以免”我落入水中溺毙，但我知道她只是觉得儿子不会游泳是一件相当丢脸的事情。初一开始，我为着融入新学校的群体，玩命地跟着朋友们打羽毛球，甚至毫不夸张地说，已然到了废寝忘食的地步。我们中午晚上，一放学就跑去和初三霸占羽毛球场，也不吃饭，打到午休、晚修，草草买个小卖部的面包就结束了一餐。而等到周六早上，也就是回家的那天，朋友更是时不时提议凌晨四五点钟起来，偷偷溜进球场，哪怕没有光线，摸黑，仅凭球感，也要打上两三个小时。 我是丝毫不敢落在后头的。小学的时候，由于我们住在外公三楼，离学校有四五公里的路程，到了长假，我便被这四五公里的距离给隔了起来，为我的安全着想，也不允许独自外出，最后寒暑假期间，我只能一个人守着电视，或是反复翻看柜子里买好的书。一开始，小学同学还都只是玩洛克王国、赛尔号之类的游戏。我没有电脑，但我买了一些精灵图鉴，记下它们的名字、数值、技能之类的，回到学校就侃侃而谈，多少还能融入进去。然而不知从几年级开始，精力旺盛的小学生打起了篮球，看起了NBA。一切都在我看不见的地方悄悄发生着改变。等到小学体育老师正式叫拍球、运球时，他们已经精通于此了，而我还是大张着五指拍球的货色。霎那间，从前体育课解散后，一起拿红领巾网草地上的蜻蜓的日子竟一去不复返了，我只能形单影只地蹲在球场外，干听着篮球砸向篮筐的砰砰声。 尝过孤独的滋味，就不再敢被丢到圈子外边，于是我说什么也想蹭住羽毛球的圈子。 母亲怂恿我去学游泳时，我说自己想学羽毛球，练一下步伐、握拍姿势，多少也有模有样。但她并不愿意，最后说什么也要我去学游泳。无奈之下，我被推进了游泳池里。然而游泳课向来是教初学者蛙泳的，最起码，学生和家长没有特殊要求的话，就是如此。当时我对游泳的认知停留在自由泳的姿势上，毕竟见其他小学同学，也都是自由泳。我觉得蛙泳姿势相当难看，学起来抗拒心极强，而且教练也是严苛且脾气火爆的类型，碰巧当时我初中，正处于叛逆期，我们总是在泳池边吵架。后来某次课程，蛙泳教的差不多了，我们又吵起来，各种不情愿使我一气之下跑出了泳池，我说自己再也不来了。大概我母亲也觉得那教练脾气不好，自己理亏，于是这次竟站在我这一边，同意退班，即便教练说责任在我身上，退班没办法退钱。 那次初中放暑假，我躺在房间里，吹着热风，脑浆都像快被焖熟了。母亲和往常一样，到楼下和做铝合金门窗生意那家人聊天，尤其和那阿姨聊得来。我时常会想，那阿姨也有个独生子，比我要小，学习则不如我，因而作为单亲家长的母亲，肯定觉得自己在某些方面，无论是“教育理念”，亦或是基因，是优于家庭美满的她的。这也是为什么，母亲爱和她待在一起。 当天下午，母亲原本聊得好好的，我正看着电视里反复播放过很多次的什么节目，她突然走进来，提议去游泳，还是和楼下阿姨及她的小孩——我的“弟弟”一起。 游泳对我来说，是绝不会考虑在内的一项运动，哪怕是热得难以忍受。毕竟我对游泳这件事，本身就没有什么好感。 但母亲说得相当强硬，我坚持一阵后，她开始要断绝母子关系，这是那时的她常用的手段。我不知道和一个我并不熟络的小孩去游泳这件事，何以能上升到要断绝母子关系的程度。总之，她顺利把我带走了。 去到泳池，在洗浴间换上泳裤，我们四个人走到泳池边。男孩儿比我要小个四岁，一到泳池边，便迫不及待跳进去，溅起烦人的水花，我则战战兢兢扶着泳池的把手，从梯子爬进水里。泳池是深浅水区相连的设计，男孩跳进的是深水区，我爬进的是浅水区。哪怕我之前学过蛙泳，也不觉得这水有什么好玩的地方，或许在这炎炎夏日之中，水池里十分凉爽惬意，但对我而言，这其中有某种窒息的感觉。 于是男孩从深水区挖水游到我面前，明知故问似地打听我怎么不游，我不知道作何反应，只能笑一笑。 我母亲见我如此，火冒三丈，即刻对我进行训练。她开始在一旁连喊带骂，说什么白花钱、不懂事。四周的家长小孩都朝浅水区看了过来，那阿姨也在一旁说着什么，但我已不大在意，她的孩子也时不时游过来，跟自己母亲说哥哥怎么连游泳都不会。某种程度上，我是相当记仇的人，这小孩当时说的每一句话我似乎都还记得清清楚楚。 我母亲的怒火持续到天渐渐暗淡下来，要不是阿姨和其儿子想打道回府，恐怕她能一直呵斥我到关门为止。我和男孩一起走回洗浴间，我们的单间相邻。我拧开花洒头，冲一下水，擦干，穿好衣裤，拨开吊珠门帘正想走出去，结果看见那男孩就站在门口，他手里抓着自己单间内的花洒头。在我意识到要发生些什么的时候，冷水已经直冲冲地朝我洒来，从上到下。方才擦干的身体一再湿透，这回就连身上的衣服也湿得不像样子，死死地贴住我的皮肤。 男孩像早有预谋似地，马上关好水龙头，冲出淋浴间。我跟在他后边，想抓住他，他则一路大喊，哥哥弄湿他自己了，哥哥弄湿他自己了，随后在我追上他前冲到淋浴间外等候着的，他的母亲身边。男孩回身指着我，朝他母亲说，妈咪，你看哥哥，那么不小心。 我忙向自己的母亲解释，说是他干的，他拿花洒头喷我。男孩即刻反驳，才不是，哥哥说谎。母亲并没有相信我，马上当面指责我，不仅笨手笨脚，还当着阿姨的面污蔑她的小孩，怎么一点教养也没有。我不知道还能说什么，要说什么，如何能为自己证明。我不知道自己的强迫症，是从什么时候开始的，但此时此刻，我想成为上帝的心极其强烈。只要我挥挥手，就能把这世界上每时每刻每地，任意一个角落的场景复现一遍，自然也就能为我洗清冤屈。 那时，我心生一个幻想。我的母亲，或许只是碍于别人家长的面子，不愿意当场揭穿那男孩拙劣的演技，自己的母亲，当然应该无条件站在自己这一边，只要等他们离开，我母亲就会向我道歉，向我苦口婆心地解释她不得已口头相信男孩的原因。 和那母子俩分别后，快要回到家，一路上，我没有等到母亲主动的道歉，于是我提起勇气，重新说起刚刚的事情。我说，刚刚真不是我，真的是那个男孩。然而，她一口咬死了我是在撒谎，我的据理力争在她看来变成了冥顽不化、孺子不可教也。从这以后，这一天经过的来龙去脉，永远地印在我脑子里，成为我无意识总想穿越时间改变的其中一个过去。 放下手机，我母亲问我还记不记得这一家人。我愣了很久，什么都不想说，听到他们待会儿要来，我更是面无表情。 大概过了半个小时，做门窗生意的一家人出现在了大门前。母亲和他们热切地打起招呼，我扮演起一位接客的司仪，和每个人微笑着用眼神交汇了一下。我看到，那个阿姨的脸上，像打了玻尿酸似的，苹果肌隆起，油光锃亮。她牵着一个小女孩，看样子是响应号召，生了二胎。在其丈夫旁边，站了一个穿着美式街头风格服装的年轻人，他的脖子上还戴着一条金属项链，脸上则多出一副粗框眼镜。 毫无疑问，他是我母亲刚刚挂在嘴上的，我的“弟弟”。 和他眼神交汇的那一秒，我竟有某种天真的幻觉，以为对方会因为当年的玩笑，积累了多年的愧疚感，这份愧疚感折磨他十余载，不堪其扰，于是他会趁此机会，主动向我道歉，然后我假装毫不在意，挠挠鼻尖或是耳垂，漫不经心地对他说一句，没想到你还记得，其实我早忘了，那些事情都是过眼云烟了之类的，以示自己大度的胸怀。 然而他随着父亲走进来，四处看了看，觉得没什么意思，就竟自一个人走回大路上刷起了手机。他父亲过来找我攀谈几句，问一下我工作情况，说自己孩子最近毕业了，待在家里没有工作，问我有没有什么办法。我竭尽所力，想了几句空洞的话赠予我那所谓的弟弟，对我而言，这些话最好是空洞的，一点用都没有的。反正我既拯救不了别人，也拯救不了自己。 夫妻俩带着年纪尚小的女儿逛了一圈果园，出来后，母亲让我别收他们的钱，最后，我们欢笑着目送他们离开。 他们走后，我拿起手机，点开不久前，和家人走失的男孩输入过的拨号键盘。我想，要不要装模作样地打过去，问问男孩到家了没，情况好不好，说不定，日后还能和男孩建立联系，在他人生的某一时刻，我能起到什么决定性的作用。然而还没等反思性介入这个自恋的想法，我打开拨号键盘，就发现，男孩在上面按过的手机号码，早已被系统清除了。

前些日子到处跑，拍了不少照片，觉得有些挺有意思的，分享一下。 手机已经相当老了，镜头之前还被我不小心摔裂了，所以照片可能会有点模糊... 坐了好久的车，在车上拍的晚霞，虽然很好看，不过总感觉有一股孤独的氛围… 跟朋友一起去了海洋公园，先去码头整点薯条… 公园里扎堆的火烈鸟，相当壮观。 看了不少海洋小动物，虎鲸，企鹅，海豹和蝠鲼 去了驼背山，山脚下，蜜蜂们看来已经在饮水机安家了… 山顶，有人把一整棵圣诞树搬上了山顶，真是强大（ 汉弗莱斯峰，到处乱跳的小松鼠跟小浣熊，路上还看到了野马和小熊（？），可惜没来的及拍下来 下雨天的长城，不想浪费门票钱，顶着大雨去爬，结果差点冻感冒 神秘太刀虾の拼盘…

五一回家帮忙，给小生意打下手。工作内容相当简单，没有不可替代性，就是坐在一张桌子边，守着电子秤和收款码，给离场的客人称重、收钱。1号当天，游客众多，早上还好，下午急转直下，现场人山人海，门外更是有两个车主为了互相剐蹭而请来警察调解了一个多小时。2号，即是今天，过了头天的浪潮，造访的人少了将近一半，但下午依旧繁忙。 大约四点前，来往的人络绎不绝，多数是结伴出行的亲友团。鉴于昨天下午，关门收场后，发现地上满是游客乱丢的塑料袋，执拗的老人家说什么也要限制人流，哪怕这门生意就指望着五一长假能赚些小利，他仍是一意孤行，把持住场地的入口。他的脾气犟了一辈子，以后大概也会一直犟下去，直到把性子带进坟土中。 四点打后，一部分人由于入场受限，不堪等待排队，竟自离去，场内的游客少了不少，我坐在收款码前，也得以松一口气。 这时我注意到，从场地里走出来一个小孩，八九岁上下，发型硬挺，但整体给人的感觉并不如发型那般阳光开朗。他手里提着一个篮子，是我们场地入场的标配。昨天也是因为篮子不够，不得已派发了袋子，才让结束后里头扔满了塑料袋，也就有了开头老人家的执拗。 小孩一出来，几个还在门外等着进场的男女迫不及待哄上前去，围着催促他称重，好把空篮让给他们。男孩显然不善言辞，不情愿地把手提篮护在腿边，然后找了张四脚凳坐住。自此，男孩就像内里被什么东西掏空了一样，除了谁也抢不走他手里装着几颗小果子的提篮，他不会再有什么反应，只是茫茫然地坐在那里，一直望着门内出来的土路。 后来等得时间有些久了，男孩就混入得到空篮正要进场的人群，像生怕被监守在大门处的老人家发现似的，偷偷潜入果场，在果树间徘徊一阵，又独自怅然若失地走出来，并再次回到他的座位上。 我守在电子秤后，时不时给离开的人结账、找钱、装袋，也时不时往男孩的位置上瞄一眼。男孩没有手机，等待的时间里，只能掏空自己，呆呆地盯住大门，随后潜入大门，回到座位，如此往复。我不知道他来来回回在场地内外等待又寻找了多少次，只是当我真正闲下来，看着他再一次潜入大门时，我走到门前，和家里的老顽固说起这件事。 老人家打算等最后几个人出来，今天就此闭园了，我提醒他，说刚刚有个小孩子，来来回回好多次了，现在又走了进去。老人家只说不甚清楚，没有特地留意。于是我站在大门前，老人家等着最后几个大人出来，我等着那个小孩。 终于，两个情侣模样，三十岁上下的男女沿着土路正有说有笑地走出来，男孩则跟在他们身后，没有引起他们的注意。有两次，男人聊天时稍微走得慢了些，女人停下来再看看路边的果树，男孩都没注意，插到了二人之间，等他意识到这一点后，又相当识趣地缩回二人身后。直到二人走到门后，家里老人帮他们开门，这时我看到男孩在他们身后十来米的位置走着。 开门时我用眼神示意了一下后头的男孩，问他们这小孩子是跟着他们来的吗，二人愣了一会儿，似乎是没发现有什么小孩，回头顺着我指的位置一看，才说不是。 替情侣二人装袋、结账的时候，我瞥了一眼男孩的位置。他又回到了那张四脚凳上。收完钱，我走到他旁边，问他爸爸妈妈在哪。 我原以为，男孩会说出某种电视剧桥段中常见的走失儿童的台词，比如自己在摘果子的途中，一个不留神，爸爸妈妈就消失了，又或者是没注意到他们去向，回过神来时他们已经不见了，之类的。 然而男孩一开口，用某种听上去眉间塞满了千言万语的声音，问我能不能帮他打个电话，他说他知道爸爸妈妈的电话。 我顿时反应过来，此情此景，男孩已经在心里默默排练了很久，他或许焦虑、不安且无助，却没有慌张，因为他早就想好了，如果有人能够主动打听他的情况，他会立刻寻求帮助。 霎那间，我在男孩身上看到了自己的影子，某种结构在他和我之间产生了共鸣。 我断定他是一个强迫症。 因为是强迫症，所以他要反复潜入果场内。他有一种全能幻想，想要彻底掌控“和父母走失”这件事。然而倘若父母早就忘记他，开车去到了几公里甚至更远以外的地方，他便再也无能为力。为了维持全能幻想，他不得不相信，在这个果园里，还存在着某种完美的、偶然的擦肩而过，使得他与父母在之前数次的寻找中都恰好错过，由此，他必须得不断潜入，不断排除，去缩小这种完美错过的可能性。然而这种错过是完美的，既然完美，就代表着以人类的力量，永远都有可能错过。实际上前一阵子找猫的时候，我就有这种全能幻想，无论如何，也会去想，是否存在一种猫和人完美错过的可能性，猫无论如何，也还存活着、自由着，在我所能触及的范围内。但我的反思性很快介入，一次又一次驳回了这种幻想。 同时，全能幻想还满足了他无意识中，不得到许可就无法主动提出自己欲望的强迫症结构。他不断进出果园，虽是以潜入的姿态，却依旧自知有被发现的可能性，而他实际上渴望被发现，因为他不安、焦虑，想找回家人，却无法主动向别人提出这份诉求。就像站在饭堂、早餐店门口，其他人不守秩序，肆意插队，而这样的强迫症只能站在人群外围，等人少了些，老板终于注意到他时，他才说自己要买什么。因此，反复进出，实际上暴露了他被发现的风险，而一旦被发现，他就能如释重负地求助。我走到他身边，询问他家长的去向，他立刻脱口而出，像排练了许久一般，直接请求我帮忙打电话，也是这个原因。 那一刻，有关他父母的画像，也马上有了个大致的轮廓——强母弱父，没有一个合格的父姓律令为他中断这个结构，虽不一定准确，暂且也有了猜想。 我也只是愣了一下，意识到他和我存在着某种共振后，我不再说客套话了。换作其他大人，可能会重复问他，是不是和爸爸妈妈走丢了，是的话我帮你打电话，这对他来说，是再一次迎合了强迫症。于是我直接回应他，我说可以呀，我帮你打个电话，并打开手机的拨号键盘，将手机交递到他手上。我希望能以此建立一种正反馈，让他能够意识到，主动提出要求，不是一件可怕的事情，反而能够极有效率地被满足。 哪知道他一摸到手机，就像开启泄压阀的水管，开始说起自己是怎么走丢的，怎么回过神来，父母就不见了的。我没想到的是，这种经典桥段没有在刚刚出现，却在这里发生了。 他一边说着，手指却没有碰屏幕。我边听边想，是不是让他主动一次，有点太为难他了，还是说，他现在讲起事情的来龙去脉，实际上是想从我这里获得一个可以哭泣的许可？难不成这孩子，就连哭泣本身都被压制住了吗？ 结果他还没说完，电话也还没打，他母亲就领着弟弟折返。母亲一到场，还没进门，男孩便跳下四脚凳跑了出去。隔着门，我望见那母亲责怪起男孩不知所踪，我又看了看男孩的脸，没有要哭出来的意思。 我靠着门框，对门外的母亲喊去，说这小孩坚强得很，一个人在这里等你们，等了很久。 然而当我想对男孩说，你足够坚强，足够勇敢，现在可以哭了的时候，我再三犹豫下来，什么也没有说出口。我不想因为这样，男孩真的哭出声，让这个母亲难堪，接着找我的麻烦。 母亲带着他回到大路上，我望着他们，心想自己要是多勇敢一点，是不是他就能免于成为我。我告诉自己别太自恋，他的一生还长着，哪怕到成年也还有相当的一段距离。我想拯救的不是他，只不过是自己罢了。曾经我也掏空过自己，像一尊木偶般守在某个位置，等待自己的母亲。无意识的我总想穿越时空，去陪自己一次。我一年级前后相当迷恋哆啦A梦，多少也是这个原因吧。

日常发丑画这张是用高漫数位板连接手机画的，我感觉有点进步但不多哎，大触不发画我的丑画帖子一直在上面不沉下去，怀念大触在这个分区发画的日子，很多熟悉的面孔都看不到了 明天继续画这张，细看小问题还是挺多的，脑袋尖尖的下巴也怪又重新勾了一遍线条感觉不是同一个人物了大概是我改动太大画画真的得花很多时间四五个小时还没画完明天继续画画完了又临摹了一张这张临摹不像

这是一个阴郁的清晨，乌云低垂，连绵的大雨包裹着斯德哥尔摩的轮廓。 闹铃声响起，Eimy从不安的睡梦中醒来，他住在一间老城区的旧旅馆里，窗外的夜色尚未褪尽，屋内的书桌仅剩一个模糊的影子。他缓缓起身，下意识地活动了一下肢体，发现近期那股缠人的酸痛感已经消失了。 昨日的感冒，此刻竟像个荒诞的小玩笑。 他坐到书桌前，从包里拿出了一张泛黄的信纸，桌边是他的钢笔和那瓶所剩无几的花绿青色墨水。旋开瓶盖，深绿色的墨水在瓶口凝结了一层干涸的壳。他试着将笔尖蘸入其中，在这张纸上落下青色的痕迹。 我在斯德哥尔摩一个名为Gamla Stan的老城里。好几天的大雨让我陷入了动弹不得的窘境。我以前好像确实写到过Gamla的含义？总之，这里是一片铺满了鹅卵石的旧城区。 自窗边俯瞰那些小径，虽说不论看几遍都觉得别具风情，但雨这么下的话，就连向外踏出一步都让人心生厌烦。于是我只能待在房里，整理那些还没写完的曲子和诗。 我一直很想谈谈亨利·达尔格。 在伊利诺伊州那间局促的单身公寓里，他孤独地描绘了六十多年。你听过他吗？ 他的那些作品从来不是为了给别人看的，他只是不停地写，不停地积攒。直到他去世前半年被送进养老院，那些东西才头一次撞进大众的眼睛。 那可是整整一万五千多页的原稿和数百张的插画啊。就算是现在，它也仍旧是世界上最长的长篇小说。 我想，我们这些创作者，大家真的都该活得像亨利·达尔格那样才对。 不论是评价、名声、金钱或权力，那些东西本该都无所谓才对。 我一直都在想这件事：在这世界上，单纯无欲望地、真的仅仅是为了自己而创作的人，到底有多少呢？ 所以，他一定是在创作这行为自身中，发现了某种幸福吧。 虽然幸福的价值因人而异，但如果就连幸福本身都无法被客观衡量的话、 如果说生活方式本身就是唯一的衡量指标的话、 如果是那样的话，那我一路以来所做的都仅不过是本末倒置的反常罢了。 想做出畅销的曲子、想写出比别人好的文字……说到底，都不过是想要被认可的理由罢了。 一边发出「凭什么只有他们能够获得认可呢？」这种牢骚。 一边以对他人厌恶的嫉恨和痛苦作为原动力，继续创作下去。 若是那样的话，只要以作品卖不出去为由释怀就好了啊。 去随大流找份工作、在生活的余暇里写些东西。就算痛苦得不得了，也还是得去找寻那种幸福。 我一直以来对于音乐的理念，是错误的。 我逐渐理解了这件事。 就只不过是这样的事情罢了。 但假设真的是那样、如果我过去一直以来的生存方式不曾掠过丝毫正解， 那样子的话，岂不是太徒劳无功了吗？ 一直以这种方式生活到现在的我们，岂不是毫无回报吗？ Elma，如果是你的话，会怎么想呢？ 前些日子，他去过一次林雪平。 在市中心附近，有一座名为Gamla Linköping的露天博物馆。说是博物馆，其实也没什么夸张的建筑。 Gamla在瑞典语里是“古老”的意思。林雪平过去的街景和生活足迹被原样保留了下来，就像整座城市的这一小块碎片，被强行留在了19世纪。 他想起那时写下的诗歌，是关于“花绿青”的。 所谓“花绿青”，其实就是指翡翠绿，一种有毒的人工染料。 而他在那首诗里写下的一切都和眼泪有关。眼泪和毒药，大概真的很接近吧。 无论是痛苦、不甘还是后悔，所有的泪水，本质上或许都是某种毒药。 人们称它是“自我保护机制”，但在Eimy看来，那更像是一种逃避。如果一个人的内心已经虚弱不堪，那么眼泪，也不过是将这种虚弱正当化的麻醉剂罢了。 欺骗自己内心的泪水，全部都是自我陶醉，都是将人心麻痹的剧毒罢了。 雨渐渐停了。窗玻璃上映着市井的群青色，檐下的积水顺着水槽一滴接一滴地砸落。Eimy呆望着那些雨滴，看它们汇成垂帘，又碎成残片。 虽然想要外出，但想起预报说今天全天有雨，看样子大概是出不去了。Eimy这样想着，况且，天也还没亮呢。 渴了就喝水，心痛了就忍着。那些后悔、不甘、甚至于眼泪，作为人类活着的这一切，原来都是如此累赘的东西啊…… END 音乐专辑「だから僕は音楽を辞めた」同人，部分段落摘自专辑初回版的日语信件。写的时候有点想尝试卡夫卡式的叙述，不过貌似不太成功呢。 总之，希望大家喜欢~

吃点南方美食 平时这个地方人就多，加上我们这边是旅游城市，所以就提前出门 果不其然在我们吃饭的时候人就开始排起队来 回家已经是1点半了，外面别的网红店还在大牌长龙 导致这个假期我基本上哪都没去 但是在家里也没亏嘴就是。

最近把之前很喜欢的一本网文重新看了遍 心情很复杂 后续的展开完全没第一章写的好 而且越到后违和感越明显 有一段剧情甚至是直接照抄的某被封禁的和作者同名的三字网文(其实设定也是抄的这本 网上一搜不出所料能搜到不少说这作者抄袭的帖子 但大多数都因为是抄的安科这种而不了了之 抄的大作者也是互相推书和解了 今天这位作者也是不出意外的被冲了.....并没有 其实是另一位 只是发帖人喷的时候刚好提了一嘴#遗憾 但放在现在绝对会被冲烂就是了 另一件事是我在这本书的有声书评论区看到一个签名是"希望这世界没有二极管"的人说"看后宫的都是傻X""后宫都是召之即来的婊子"什么的 我回复"世界上最不二极管的人"然后被问候亲人了 嘛 阴阳怪气被骂确实是活该 但你问候我家人就是你的不对了 被这样说当然是骂回去了....也没有 只有删评举报拉黑好龟 但就算和他讲"你的观点太片面了 把女主当收集道具的后宫又不是全部..."也不会听吧 上面绝对是知道的 下面嘛...emmm我不好说 补:这书的后宫部分确实很糟糕 某种意义上完美符合地图炮内容

确实呢，初中为数不多的音乐课里印象最深刻的一首曲子 aruui佬会的乐器还真不少呢，之前接触过弦类乐器，总感觉手被磨得好疼（） 已经没有任务可以做了w

还能给我留言，让我获得更多的情绪价值~

Eimy的问题还是太钻牛角尖了，人出生之后的主线就是每天找到2000大卡的热量维持生存，剩下的都是支线任务。如果Eimy能摆烂或者接受自己的平庸或者仅仅不要拿自己去和亨利·达尔格比较都能不会这么内耗。但是Eimy可能有些天赋又做出了一些成绩，让自己并不想放下创作这条道路。但是又不是那些天才的人物能让自己的作品和名字名垂青史或者轰动一时，导致自己卡在一个上不去又下不来的境地只能自己内耗下去...... 还有拿不拿豪庭！

是指文中最后一段音频啦（敲） 不过总之能理解就好了呢 当然如果能改过来就更好了（（（

怕，这种格式让俺想起了这段时间找作者语录的既视感了……论文……项目……（胃疼） 但是好看就是好看，俺除了点赞还能做啥呢（

✨【萌新指北】✨ 富文本编辑器：从Word到HTML，轻松排版入门指南 author: zz137 🌸 ⭐ 🎀 ⭐ 🍥 🍥 ⭐ 🎀 ⭐ 🌸 🌟 最近研读wiki发现，咱们论坛从原来的 Discuz! 换成了现在的 Invision Community 后，旧有的排版教程已经不适用了。有几位大佬把新框架的排版逻辑研究得明明白白，但对于刚接触富文本编辑的新人来说，想自然地理解这一切可能还是有点门槛。 于是我做了一些测试，写了一份浅显的科普+引导，致力于用最通俗的话解释排版原理，并提供一些即拿即用的技巧。希望能帮你在发帖、写文章时省点力气。 如果你已经有较高的排版需求，并且想深入学习，强烈推荐去看看大佬们的教程。我这篇只负责“引导”和“日常够用”的部分~ 🎵 ✨ 🎵 ✨ 🎵 萌混过关分割线 🎵 ✨ 🎵 ✨ 🎵 🎁 先说结论！ 如果对排版不那么需要：建议先在 Word 里编辑好，再直接粘贴到论坛编辑框；或是复制其他帖子中的精华。 如果你愿意学习，对美要求更高：F12大法+论坛编辑器+查资料，兼具跨设备和各种花样排版。 这里有一些常见的格式和特殊符号： 💠💠💠 ❄️ ✿ ❄️ 💠💠💠 🔍 一点小科普：纯文本 vs 富文本 我们平时接触的文字内容，大致可以分成两类： 纯文本：只有字符本身，没有任何格式。比如在微信聊天框、记事本、B站评论区里输入的文字——你没法单独把某个字变大，更别提用表格排版了。 富文本：带有格式信息的文字。比如在浏览器、Word 里看到的文字，可以设置五颜六色、大小不一的样式，还可以加粗、超链接。 为什么浏览器里能呈现出千变万化的文字？ 主要是 HTML（超文本标记语言） 在背后整活。HTML 通过成对的标签（例如 <p>、<strong>）告诉浏览器如何渲染。万变不离其宗，Word 的底层也用了类似 XML 的标记语言，正因如此， Word 里排好的内容可以直接复制到论坛，格式基本保留。 🎈 🎈 🎈 🎈 分割线 🎈 🎈 🎈 🎈 📄 为什么在 Word 里排版？ 直观且零门槛：无需过多折腾。Word 是经典的所见即所得编辑器，点哪里改哪里，不用记代码。大多数人都会用 Word，复制粘贴就能发帖。 格式兼容度高：论坛引擎对 Word转化富文本格式的支持相当不错。 但是，Word 有限！ ⚠️ 小提醒：相似但不同，偶尔也会有“水土不服”——比如 Word 表格里插入的图片，复制过来可能会消失。遇到这种情况，需要手写 HTML 解决。如果可以的话，学一些HTML会有很大的帮助。 🎐 🎐 🎐 ✨ 🎏 ✨ 🎐 🎐 🎐 🌐 那 HTML 有什么优势吗？ 如果你对网页代码不陌生，直接手写 HTML （应该还没有大佬是完全手写的吧）来排版会更自由稳妥： 兼容性更强：Word 的样式在手机上看可能变形，手写 HTML 可做到响应式布局。 精细控制：边框、间距、背景色……都能按你的想法来。 高级操作上限高：音视频、各种div+span等着你…… 📚 我想学排版，从哪开始？（点击进入） 论坛 Wiki：上面有前辈们详细教程的指路，Word 和 HTML(主要) 法都有。 HTML参考资料：有助于知其所以然，推荐 菜鸟教程 和 W3School 。 🎯 只要肯尝试，很快就能排出整洁漂亮的文章～ 希望这些小经验能帮到大家。如果有不对的地方，也欢迎大佬们指正补充！ 本萌新在此谢过～（光速逃走） 大家可以参考的示例： 青玉案·元夕 宋 · 辛弃疾 东风夜放花千树，更吹落、星如雨。 宝马雕车香满路。 凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。 众里寻他千百度， 蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。 ✦ 灯火阑珊 人间惊鸿 ✦ 🎧🎬 动画 · 新番 每周追番 · 热血与治愈 《间谍过家家》《咒术回战》 🎮🕹️ 游戏 · 佳作 开放世界 · RPG · 独立游戏 《去月球》《星穹铁道》《明日方舟》 🎌🌸 什么是「二次元」？ 指动画、漫画、游戏、轻小说等二维虚拟世界。 它带来感动、梦想与陪伴，已成为当代青年文化的重要部分。 ✨ 热爱即正义 · 保持少年心 ✨ 🎐🎴🍡 测试区（废墟一片……） 修改日志： <留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改><留一行方便改>

Слышу голос из Прекрасного Далека 有个声音来自最美好的远处， Голос утренний в серебряной росе 它在黎明时分含着晨露。 Слышу голос и манящая дорога 绚丽灿烂的前景令人心驰神往， Кружит голову как в детстве карусель 我像儿时一样雀跃欢呼。 Прекрасное Далеко Не будь ко мне жестоко, 啊，最美好的前途！可不要对我冷酷， Не будь ко мне жестоко,Жестоко не будь. 可不要对我冷酷，不要冷酷！ От чистого истока,В Прекрасное Далеко, 我就从零点起步，向最美好的前途， В Прекрасное Далеко,Я начинаю путь. 向最美好的前途，那怕是漫长的路。 Слышу голос из Прекрасного Далека 有个声音来自最美好的远处， Он зовет меня в прекрасные края 它在召唤我去奇妙国土。 Слышу голос голос спрашивает строго : 我听见那声音向我严正发问。 А сегодня что для завтра сделал я ? 我为明天尽些什么义务？ Прекрасное Далеко Не будь ко мне жестоко, 啊，最美好的前途！可不要对我冷酷， Не будь ко мне жестоко,Жестоко не будь. 可不要对我冷酷，不要冷酷！ От чистого истока,В Прекрасное Далеко, 我就从零点起步，向最美好的前途， В Прекрасное Далеко,Я начинаю путь. 向最美好的前途，那怕是漫长的路。 Я клянусь что стану чище и добрее 我发誓要变得格外善良纯朴， И в беде не брошу друга никогда 誓和朋友分挑患难幸福。 Слышу голос и спешу на зов скорее 我要飞快飞快朝那声音奔去， По дороге на которой нет следа 踏上人们没有走过的路。 Прекрасное Далеко Не будь ко мне жестоко, 啊，最美好的前途！可不要对我冷酷， Не будь ко мне жестоко,Жестоко не будь. 可不要对我冷酷，不要冷酷！ От чистого истока,В Прекрасное Далеко, 我就从零点起步，向最美好的前途， В Прекрасное Далеко,Я начинаю путь. 向最美好的前途，那怕是漫长的路。 Прекрасное Далеко Не будь ко мне жестоко, 啊，最美好的前途！可不要对我冷酷， Не будь ко мне жестоко,Жестоко не будь. 可不要对我冷酷，不要冷酷！ От чистого истока,В Прекрасное Далеко, 我就从零点起步，向最美好的前途， В Прекрасное Далеко,Я начинаю путь. 向最美好的前途，那怕是漫长的路。 这是一首来自苏联时期的儿歌虽然字里行间都写着儿童对美好生活的向往 但是旋律却某名有种悲伤的空灵感，在经历了社会压力和各种压力后 再看这歌词——啊，最美好的前途！可不要对我冷酷 这是一种对美好生活的向往，但是现实的总是不能如想象中的美好 这首歌感觉唱出了当代年轻人的精神状态，也唱出了不少人的心酸 或许在苏联时期这只是首儿歌，但是在压力爆棚的现代，这首歌已经被赋予了另一层意思了 已经从一首儿歌变成了后朋克歌曲了，事实上俄国人也确实有人将它变成后朋克的版本 那种对理想生活的向往和颓废的生活感的反差感就更浓了 每每想到自己日复一日勉强生活的日子，这首儿歌总是很能引起我的共鸣 我也经常一个人在私底下听这种歌曲、一个人静静的，至少这一刻我是自由的 而且比起后朋克那种颓废的摇滚，我更喜欢这种明明是儿歌但是却充斥这悲伤的风格 因为想写的话太多了，所以就将其分成了四个帖子免得全堆在一个帖子里导致字数太多 构成自己的四首 其三：https://sstm.moe/topic/379724-【构成自己的四首-其三】中西部情绪摇滚《never-meant》/ 构成自己的四首 其二：https://sstm.moe/topic/379721-【构成自己的四首-其二】日本摇滚《転がる岩、君に朝が降る（翻转岩石，晨光洒落你身）》/ 构成自己的四首 其一https://sstm.moe/topic/379714-【构成自己的四首-其一】俄罗斯民谣《белая-кошка-小白猫》/：