称不上是文学，只能说是看了本版《花有重开日》之后，想到了些自己的事情吧。
——
“以后要找个有钱的人。”至今还吃着自己年轻时所积累的财富的爷爷这样告诫过我。
“首先他要爱你，其次才是你爱他。”嫁给了自己爱的、我的父亲的妈妈如此说道。
“好好学本事，组成个双薪家庭最好。”做生意屡屡碰壁、对母亲心存愧疚的父亲提出了这样的建议。
然而对我而言，这些建议距离今天的我，似乎还有一段距离。
我身在楚地，却喜欢上了一个江苏男孩。
——
叫他男孩似乎不太妥当，他大我两岁。读初一时，我与他在一次巧合下相识了。
人不错，但是他的说话方式有时会伤到人。隐隐约约，还是可以看到他温柔的一面。这是在一开始我对他的评价。
那个年纪，我暗恋着班里的一个人。完全没有自信，我也就完全不敢下手。
奇怪的是，那天，手机收到了一条信息：
“我喜欢你。”
不知道到底是手、还是手以外的全身在颤抖。
愣了好久，按捺住扑通跳的心，我以一种说不上来的心态，打开了那个男孩的通讯画面：
恋爱咨询？
他很爽朗地告诉我，顺从自己的心意吧。
……
为这种事的双方找个台阶下并不难。
“哈哈，我就知道你是开玩笑的。”
“我去吓xxx试试，看看她会是什么反应。”
最终，大家都继续做着好朋友。
那个向我告白的人，在初二结束后转学了。去了一个经济更发达，教育质量更高的城市。
皆大欢喜。
没有顺从自己的心意？
才不是。
只是，我开始有点搞不清楚自己的心意了。
——
我对他开始了露骨的示爱。
其实示爱本身是从他开始的。但是我却更热衷于此。
有时没有收到预想之中的回应，自己便会装模作样地展示与别人的亲密。
好恶心。
我无数次这样对自己说。
因为一点小事就吃醋，开始做一些没来由的事。
是冲突吗？
不对，只是我单方面的在发火呀。
他一直都很冷静，从未表达出任何不满。
就像一股篝火，靠近以后才能感受到暖意。
很舒服的感觉。
——
我的无理取闹开始有所降低，但是还没停止。
又是因为一点小事，我开始生闷气。
用网易云向他分享了一首歌《気まぐれメルシー（随心所欲的mercy）》。
大意就是指责他“其实完全对我没兴趣吧”这种事。
出乎我的意料的是，他也用网易云分享了一首歌作为回复《二人の結晶-INNOCENCE》。
对比于我发送歌曲高调地表达着不满，这首歌则温柔地吐露着心声。
“你可知道 我们曾肩并肩 走过了多少地方”
“我虽然知道 你并不喜欢这样 但请不要露出这样的表情”
……
“能否相信我”
……
这仿佛不是歌词，而是他在亲口对我诉说。
我后悔了。我错了。
在那以后，我在某处看到过一个“心理暴力评测”之类的东西，大概就是用来检测自己是否遭受过心理暴力。
我看了看，几乎每一条，我都亲身经历过。
但我却是施暴的一方。
再也不会有了，我保证。
——
那年除夕夜，我与他玩了个游戏。
每人向对方提十个问题，然后猜对方所想之物。
说是十个问题，不如说是十句告白。
二人内心所想，无一不是对方。
我们互相明确：
“今晚什么都可以问。我们一定会说真话。”
然而两个人提的都不算什么难回答的问题。
除了那一句，几年以来从不敢明说的话。
——
那天，没来由地，我开始问他：
“你也快高考了呢。”
“是啊。”
“要成年了呢。”
“是啊。”
“要比我先长大了呢。”
“是……吗？”
“要成为大叔了呢。”
“……”
“……能，不要擅自长大吗？”
“你又在说奇怪的话了。”
……
才不是奇怪的话。
真的好想，不要长大。
不想去考虑那些大人要考虑的问题。
但是……
你在江苏，我在湖北。
想要见你，不成为大人不行吧。
——
这是哪？
哦，这是我的梦……还是梦想呢？
我和你住在同一个屋檐下。
一起生活下去吧？
不管是在苏，还是在鄂，还是在任何其他地方。
不用考虑大人的事情。
就像童话般地
一起生活下去吧？
——
只要清醒，我就会意识到：
我与他隔着一层难以逾越的天堑。
不愿讲明、但只要想与他在一起，就必然要异于常人。
我愿意，我向往，我希望能实现
但我无法替他做决定。
我知道，就算我不是大人，也要考虑这种事情。成了大人，只会更难办。
但是我还没长大，
我可以说“我不管我不管”这种任性的话
来——至少是欺骗我自己。
要面对的吧？
是的。
但是我会克服的。
我不知道这种少年的信心，未来的我是否会保持下去。
即使什么也不做，未来也会接近。
永葆少年终究是梦。
“才不是奇怪的话。
“爱能胜过一切吧？
“我会亲手证明我的爱的！”
——
尽是一些只有少年才敢说的狂妄的话。
——
苏鄂
