第一人称短篇，前几天给别人讲深夜故事的时候现编的，今天回忆整理后码了一篇不到2000字的短篇出来，希望能有助于大家消暑。
幻听
初中的时候，我有过一段奇特的经历。
小学刚刚升入初一不久，某一天放学回家的路上，我听到了奇怪的声音。
我环顾四周，明明身边一个人也没有，却不断听到有人呼唤我的名字。
自那天起，每当一个人的时候，这莫名的呼唤便不断在我的耳边徘徊。
最初只是唤我的名字，渐渐地，诅咒的话语浮现。
有苍老的低语，，有威严的断喝，有稚嫩的童声。
男人的声音，女性的话语。
“你就是个废物！”
“你怎么不去死？”
“狗屁不是的东西。”
“去死,去死,去死,去死……”
林林总总，愈演愈烈。后来即使在教室的人群中，这莫名的诅咒声也不会消失。
年少无知的我被恐惧和绝望攥住了内心，我选择了逃避，在别人面前伪装成什么都没有听到的样子。
因为，比起这份诅咒本身，我更恐惧被人发现自己的怪异。
初中的三年里，我的内心被撕裂成两部分，蜷缩在黑暗的角落中，被诅咒包围的自己，操纵着他人面前的自己。
幸运的是，这份怪异在中考结束后不久，莫名消失了。
我顺利地升入本地的重点高中。
高中地时光平凡而忙碌，因为不再会听到，我把这份经历当做青春期的妄想，渐渐忘怀。
直到三年后，高考结束的那个暑假，在同学的升学宴醉酒回家的路上，我再度听到了那个声音。
微醺的我摇摇晃晃走出回家途中的黑暗胡同，耳畔是前方排水沟中潺潺流淌的溪水声，偶尔几声虫鸣，我抬起头，看缺月在云上若隐若现。
“……”
突兀的，我听到身后胡同里有人在呼唤我的名字，当我回头时，那声音又从我的背后传来。
一瞬间，我的酒醒了。
我慌乱原地打转张望着，周围没有见到一个人，溪水声和虫鸣也听不到了，耳畔只有越来越密集的诅咒低语。
我仰面瘫倒在还残留着白昼热量的地面上，动弹不得。
睁大双眼，看缺月在云中穿行，背后的地面渐渐变凉。
却连自己的手指都控制不了，诅咒没有停歇。
终于，我失去了意识。
再醒来的时候，我已经躺在家中自己的床上，麻木地起身，在父母地唠叨责骂中木然洗漱。
听父母讲，昨晚父母到半夜也不见我回家，打我电话也没有打通，着急出门乱找。
然而父母刚刚出门，循着吵人的手机铃声，发现我僵直地躺在离家几十米远的排水沟上的小桥上，睡着了。
昨夜地经历，或许只是我醉酒地幻觉吧。
没有多久，我就把这次经历也抛诸脑后。
只是自那天起，我戒酒了。
大学毕业后不久，我考取了老家附近的村官，开始参加工作。
第二年夏天的一天，由于加班，我错过了每天市里到乡下往返两趟的公交。
因为天色尚早，而且不想在路边苦等不知什么时候才会路过的出租车。
沿着公路，我迈开了脚步。
反正只要走上两个半小时就可以到家了，我心底想着。
我路过玉米地，听夏风吹打玉米叶子的沙沙声。
我走过稻田，鼻噏间蒸腾的水汽冲淡了傍晚的燥热。
我翻过隆起的小坡，回头看自己的影子延伸到坡底。
就当我在坡顶的路边自娱自乐地“啊啊”大喊时，公路两旁的玉米地的深处，传来呼唤我名字的声音。
我僵在路边，保持着刚刚大喊时的姿势，在烈日的余辉下，像一个笑话。
冷汗在额上沁出，我挥手擦去冷汗，嘴角莫名自嘲地挑了起来。
是的，我想起来了。
无论是初中漫长的压抑恐惧，还是高考后昙花一现的惊悸。
它们都是曾经存在地真实。
仿佛中，我好像又回到了童年。
只是，我已经不再是个小孩了。
在呼唤和诅咒地包围中，我本想大吼回去，却想那样太孩子气了。
于是，我只是转身，继续走完下班回家地路。
这一次，我并没有像童年那样沉沦恐惧。
然而这一次，呼唤和诅咒也不再像童年一样呢喃低语。
我的无视迎来地是变本加厉的咆哮和凄嚎。
我开始失眠了。
而且，本地能买到的几种安眠药，仿佛都是假的。
我选择求助于心理咨询师。
或许我没有电影《心灵捕手》中主角的好运，遇到的咨询师不是把我的描述当做荒诞故事，就是用异样的眼神看待我，有建议我去精神病医院接受诊断，还有建议我加入宗教，求神拜佛的。
甚至有一个咨询师，或许他自身也有故事吧，抱怨我是他同行请来砸场子的托，请我离开。
我没有过度责怪他们，毕竟他们听不到我所听到的。
但我没有去精神病院，也没有求诸宗教。
我开始习惯于这份诅咒了。
在没人的时候，我甚至尝试和诅咒我的声音对话。
尽管并没有回应。
渐渐地，我越来越不在意它们了。
渐渐地，它们出现的频率也越来越低。
直到有一天晚上，我熬夜帮朋友做广播剧的后期音效，睡前忘记关闭录音软件。
第二天中午起来的时候，看到录音轨道上记录着密密麻麻的波形图。
我暂停录音，点击播放。
无数凄厉的呼唤和诅咒通过电脑音箱被放了出来。
我选择了保存这段音频。命名为“童年阴影.MP3”
没有拿给任何人听。
万一这份诅咒像日本恐怖电影里的情节一样，会传染给别人呢。
不过，直到目前，我并没有再听过这只有我，没有别人能听到的声音。
偶尔，我会带上耳机，播放这段音频。
不是自己变成了受虐狂，只是，为了和一些东西告别。
正文完结，欢迎大家批评斧正。
