衣服好碍事

图便宜还要好抽那去抽水烟啊

你要是 能分得清 什么是 主要框架， 什么是 替换之后 也无伤大雅的 细枝末节， 你就能分得清 什么是抄袭和借鉴。

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为了练笔跟人文爱过， 为此积累了2~3篇黄文的素材， 哪天在下限区把写好的黄文发出来。

养一些蚰蜒当宠物能有效灭杀蟑螂，只不过受不了蚰蜒的人看着很难受就是了。

别驼背， 挺胸、收腹、下肩、展腰， 脸往上仰，嘴角漾笑，把上眼白露出来， ——只要保持住这个样子，没人会在意你身高是多少。

打卡游戏 不会写脚本解放双手 那不是找罪受吗

自己的口水和后槽牙。

公交车和日记 本来 想给之后的系列 起名“公交车日记”，但是那样会出现不当的歧义。就在今天做好了决定，以后要坐公交车扩大自己的地区活动半径，如果有时间的话。说实在的高铁稍微有点贵，暂时还负担不起。这就是我第二个偶然产生的想法。在定制手办和机会猎人这俩梦想之间，突然多出一个 公交车的日记之作者 的行动点子来。锻炼口才。用公交车穿梭各个直辖市，然后在那些地方只打一天的短工。磨炼见识，但是我想可能看书的时间会显著变少吧，所以这个不能经常做。话说好久都没有挤出过眼泪了。毕竟年龄一点点的堆积，说哭就哭 和 餐桌上有整鸡必定能分到鸡腿 什么的已经一去不复返了。上次自觉地挤出眼泪 还是在海猫里 楼座和真理亚的过去那段内容的时候。说起来我还打算用海猫的那个樱太郎的布偶当头像呢，迟迟未果。来啊，说做就做啊。 ______________________________________________________________________2021-01-09 22:56

久违的挥了一下拳。快速的挥拳、并且伴随挥拳 很有气势的“xi”声，竟然意料之外的分外舒畅。把贴在窗户玻璃上 隔光用的防水纸、瓦楞纸板统统揭掉，这样那个停尸房一样的卧室 终于可以见点阳光了。没想到 为了隔光贴在上面的东西 反而是让房间更冷的原因之一，另一个原因是我的屋子里水汽很大，那个泡澡桶和每天烧水的缘故。阳光的温度进不来、在玻璃上就反射掉了，水汽直接在玻璃上结了冰，这样玻璃反而失去了隔温的作用。我也 偶尔想 爽朗在晴空下、恬静在星夜里啊。新开始一段岁月，带着 好像撕开新CD包装的清爽心情似的出门去买菜的时候 那个大娘居然问我“穿那么点儿难道不冷？”然后老两口中的另一个说“人家住得近啊”。看来我对冷暖的认识已经错乱了。要不要来赌一下、下一个错乱的是什么？不过身体不会骗人，体温难以保持的话、下腹就开始出现强烈不适了。我居然忘了怎么把米饭焖好了，焖出来的居然是稠粥一样的东西，记得一开始焖的时候 明明没有被谁教过，也没有什么经验，就能把水量估计得很好，最近很长一段时间这个技能突然失去了，也许是用不惯不同功率的电饭锅的缘故。反正太难吃了，必须得就点儿什么干的。还有啊、还有，现在的我已经没法擅长机械性娱乐了。只能读一读小说、听听音乐什么的，不得不清心寡欲了。这样就够了吗？看着这样的文字，这样就能安详了吗，未来的我？不。再让我说点儿吧。亲手毁了那么多，海口夸的那么绝，骑虎难下台阶啊。——过去的自己 让现在的自己 伤心难过的话，那就果敢爽快地 逗未来的自己笑吧；——要是看着过去的悲屈、不能挤出和颜悦色的话，那不妨喜欢上 被值得崇拜的那个自己拥抱吧；——要是试图握紧过去的坚冰时、反而被刺破了掌心的话，那就让隔绝阳光的血 为被埋葬在冰下的罪人 盖上断绝软弱苟且的棺吧。让那红 像极樱桃刨冰，来庆祝 在此刻 得以有夏日在闪耀的人生，那刻进永恒的铁腥，恰似彼时彼日 时间终将融化的证明。爱吗？还爱得起来吗？倘若爱，你还是否记得，为何去等待？倘若不爱，那你有没有考虑好，要如何离开？要不要在沙漏里面变个魔术，某一次颠倒的结束，会有一颗珍珠 将轮回的漩涡 不识相的卡住，好像来抢婚的公主？赌不如输，熟不如初。

我要是拼了命的话一天写10篇这样的东西都没问题，但是命不是说拼就拼的，而且我也不能一天只写日记。 我又没义务证明什么—— 啊~~~~~~烦死了，主要是我睡的那间屋子跟停尸房似的，这段时间免疫力下降得太厉害，没动力干别的了，只好苟活。

诚然，基因是正相关要素，但不是可控要素。

咖喱还是淡一点好吃，配上爽口的肉丝凉拌菜有说不出的风味哦~ 冬天吃炖菜怎么能没有一起的炖汤、鲜美的汤底可是能让人多添好几碗饭呢❤

*请注意，男性 因为生理原因，相较于女性、体内拥有水平较高的双氢睾酮， 作用于 头皮附近的毛囊受体 会导致毛囊 随年龄增长 逐渐萎缩和失去活性， (相反，作用于 非头皮部位的毛囊受体时 恰好会促进毛发生长，这就是男性体毛旺盛的原因之一) 直接表现为 头发 又细、又软、长得慢、掉发频繁，甚至青春期未结束 就开始出现溢脂性脱发， 所以，作为一个染色体为XY的Homo sapiens个体，如果想蓄一头漂亮的黑长直、大波浪或者麻花辫， 你必须定期服用 保法止(治疗前列腺肥大用)来降低 你体内的双氢睾酮水平。 如果不这么做，甚至有还没蓄起来 就先秃了的可能，十分丢人。

杀 人 寒 流 预 警穿着保暖裤走出门去 小腿居然被飕飕的冷风 舔得直打哆嗦相比之下、这几天 半夜把人热醒的暖气 可真的太让人幸福了这种极端气候发展趋向 貌似跟大洋对岸某个国家 退出巴黎协定有关系在pixiv过了有四万多张辣眼睛的图、累了，是不是 不搜罗那些 也可以呢？反正那种行为 架不住一句“然后呢”的自我反问。——你看啊、你因为之前的一时冲动失去了珍贵的收藏是不假，但是你因为 通过去寻找本身、不是也找到了很多新收获吗？就不能看成是 旧的失去 转化成了新的回忆吗？这样不是很好了吗？这样不是够了吗？——这一次，你已经做的很好了，所以，就这样儿吧；回头吧，当心再往前走，失去一直以来 获得的全部。别人的手艺再漂亮、自己也不能通过仰慕 分得半分光鲜，就好像 别人的热闹 终归全都是别人的，和自己有关系的、只有自己的寂寞。那句话是怎么说的来着？“你的孤独是你无可替代的至宝，因为那是你相较他人乃至世界 绝对独一无二的证明。”就算是自我陶醉也好，不相信的人 在一开始就失去了做到的必要条件，能笑着一直享受下去的家伙才有站在终盘的资格。说到底我只是很喜欢那些作品的“高技术力”这一特征，其内容，我大多是不认同的，甚至一向以“互联网窑子”加以鄙视。来吧，一边听着这两天的新最爱曲 锤子歌(ハンマーを電波ソングにしてみた),一边把那个网站的所有收藏都腾到硬盘里。然后，跟那个地方说诀别。毕竟我该做的事就算暂时断网都可以做完。 ——————————————————————————————2020-12-30 14:51

长刃纯贴身战是有死角的，碰上匕首之类挥不开就凉了，所以副手要带一把短刃防止接近战， 二刀流哪怕上了战场都是一长一短的。

不... ...严格来说、 根据混沌理论 你当下的每个行为 都是构成 你未来某一时刻状态 的必然要素 所以每一部动画都改变了观看者之后的人生 严格定义“直接改变”就会导致这个问题更进一步的无法回答

啊、通过把 做文字功课与挥拳 合并 从而节省时间的设想，在这几天 终于执行出来了。买来的缝衣线的线头好难找啊。那个订书机一样的袖珍缝纫机 机械结构并不怎么优越，看来得花时间练习——而且那玩意儿 缝制厚度限制十分薄。好吧 我就是不想承认 我买了一个看起来很棒 实则没用的破烂儿。从北京 有两个密切接触者 跑到这种小地方来 然后被隔离了。这地方的人疏于防疫，情况不怎么乐观。昨天(+前天)憋出一篇入梦诗来。那几篇诗不打算公开，因为是真的下心血写的，廉价的展示本身就难以接受。衣服、眼罩、鞋子上的胶印 貌似没必要祛除，就那样直接改 才有“把旧衣服改新”的感觉，要是把 旧商品特征 祛除了，整件衣服反而有一种 蹩脚新品的感受。计划 先把裤子缝好、洗完澡之后 去把pixiv上的收藏 统统挪到硬盘里，然后天亮了之后 骑车出门去郊外。就是这样。啊——对了，“拥吻孤心，天空苏醒。” --------------------------------------------2020-12-27 02:37

原来那个耳机，只要调一下手机音量就会起作用啊。车水马龙 原来可以这么喧嚣，就算用 小别致的逃避 把耳朵不负责任的塞住也依然会被唤起 内心的烦躁。啧。逼自己动笔是永远都不会爱上表达的。所以怎么开心怎么写吧。但是目前 正在酝酿 另一个地方会用到的 怼人的文字中，暂时没空管这边，预计一个晚上搞定——太慢了。 ********************************************************* 搞定了。回来吧这篇日记补完吧。 ******************************************************* YOASOBI的短音像钢琴的琴键，清脆干净，高音像竖笛，听着相当的适怡啊。虽然音乐的背景故事是自杀，但是同其他人 从自杀中 看到的逃避与放弃不同，我却体会到了、由自我改革所推进的革命 ****************************************************** 只是觉得那个歌很耳熟，自己本应该在从前 听过某些类似的歌，这种既视感的来源却很难搞明白。 ******************************************************* 说起来上次怼人是在什么时候呢？某个家伙抹黑村正的时候？对了我那时候的回复呢赶紧保存下来。。。 。。。我记得是已经保存在电脑上过了的，可是翻头去找却找不到了还得再保存一遍... ...对了，我记得我存知乎了。去找找。 -----------------------------------------------------2020-12-24

功课做完了，先把昨天的衣物洗一洗，然后去打拳——2020年12月17日17:42:042020年12月18日16:39:01降压药吃多了 导致这几天电解质紊乱 浑身乏力... ...这栋楼里 有缺德的人 放暖气的水洗衣服加上连着好几天没开窗 身上又没劲 又冷得萎靡没精神 又缺氧一开窗新鲜的氧气涌进来顿时就清醒和兴奋起来了。回想起往年冬天也是这样，不能关窗户，一关窗户就缺氧。看着车胎完全瘪了、停在自己房间里 准备DIY结果只是吃灰的自行车，决定骑车去郊外看看那个男人。以前只去看了一次，不应该。不想骑那辆自行车 只是因为楼下的楼户储藏室全拆了，一平米不到一百块钱的补偿。没地方停于是抬上了楼，但是抬上抬下太麻烦。这附近貌似有个停车棚啊。但是会不会因为都没地方停所以爆满了啊？为什么耳机线不支持手机的网易云音乐？发扬一下自立精神，说罢就找解决办法。寒蝉的绵流篇过了，海猫寒蝉这类 铺垫奇长无比的作品 读起来真的有一种，逼自己定时去锻炼身体的压力，比做功课还大。看着跟酒石酸、苹果酸、水杨酸之类的蜕皮剂放在一起的硫酸铜，决定把打气筒和游泳圈拿出来，今天睡在那个泡澡桶里面。 -----------------------------------------------------------------2020-12-18 17:04

天空是一捧 亲昵着幼稚的绒毯；海洋是一簇 撩骚着淫靡的鱼群；地面是一缕 沉淀了恍惚的浊烟。我飞速地 在死去后消散。梦之森 汇聚了死亡最后的归处。 ********************************************************* 把渴求 化作一道梳，虚无 从指缝中 俏皮撩人的散逸流出。 ********************************************************** 脑的状态差到不可思议。从 前段时间的 那种状态 猛地骤降至此，这么快；就像 从 差到跟今天类似的境地里 培养出 险些能独当一面的表现，这么怪。过去怎么起，现在就怎么落。以前发生过 不代表以后还能再来一次，这种废话 不可思议的 令我安于 放弃挣扎的轻松感里。买的衣服到了。那个大号电饭煲的 电源线连接处却烧了。“兹——兹——”地冒青烟，在插上插销的时候。并没有因为短路跳闸，看来锅子本身是完蛋了。也许用那种锅洗澡 本身就不靠谱。那个游泳圈和吃灰的泡澡桶看来能派上用场了。缺点就在于放水和灌水太麻烦了，而且没法在里面躺。我是不是应该买一个长一点儿的充气鱼塘一样的玩意儿，好让我能躺在里面？究竟是我太虚了还是这个冬天真的变得比往年冷了？地区气温变化历史查一下就能明白吧。 ---------------------------------------------------2020-12-14 01:14

也许是 氯化钾 有在透支脑力。也许是 把窗户 用不透明的硬纸板 封起来、确实 让房间的黑暗 变得更令人压抑。也许是 药物的副作用 剥夺了正常的脑功能。在7点左右醒来 却迟迟无法起床 这一事实反映和加重了 原本就很沉重的消颓无力感。像个野兽一样喘息、咆哮，嚎叫。丝毫不忌惮于 刚换了水管网 导致上下楼邻户 有联通的缝隙让不堪传递给不相关的人。我想买个缝纫机。衣服说好了、要自己改，结果前两天 去胶印的有机溶剂泄露 导致这一计划推迟了。就像 推迟了差不多有三年那么久一样 又推迟了。仅有的几件套头毛衣扔了。太没品不入流，却又迟迟不买新衬衫和新毛衣。这几天出门都是羽绒衣下面就是秋衣。这个房间 什么时候 才能整理成 令我舒适的样子呢？这里本来就不是我的家啊。以后我也不会有家了。死在哪儿呢？死在 去梦的路上 好了，要么；死在哪儿呢？死在 让梦降临之后的理想乡 好了，要么。反正不是现在这种地方。去打拳，这次直接一次挥15分钟，然后，做功课，等水烧好了之后，把酸到胃疼的白色粉末又一次的往肚子里冲。去吧——2020年12月10日10:20:242020年12月10日20:24:25困了——13个小时过去了。一天不睡够12小时根本不行啊。我还能干些什么呢，在剩下的这点时间？几十年过去了。不积累相应的思量可难以成器啊。我还能干些什么呢，在剩下的这点人生？房间稍微整洁点了，把房间变利索可以让人心情振奋积极，据说。暖气都已经烧成这个样子了、依然拿不出前几年在房间里脱光的劲头来，天气一冷整个人就不精神，免疫力受削弱，偏偏能拯救免疫力和心情的 笑的劲头也不知道跑到哪里去了。我并不丧，只是还没想好怎么重生。——不，早就想好了，可那条路太苦太难，走那条路的话 要准备一大堆奖励 犒劳完成阶段性目标的自己。“每当我走到人生的十字路口，我知道哪条路是对的，可我就是不去走，因为那条路太塔嘛的难了”——出自《闻香识女人》鬼扯，虽然那条路太难了，但是我更塔嘛的强。总是忘了预定好的呼吸方式。注意管控好难啊。但是我好强啊。腐烂系的音乐 为什么这么撩拨 这两天我的耳朵呢？ ---------------------------------------------------------------------------2020-12-10 20:47

忍着肚饿、挥完了今天的十五分钟拳；用 因小利主义者导致整栋楼关总闸时间延长 所买来的矿泉水漱着 难受的牙齿时 反胃地回味刚吃完的早点；在忍受着强烈的抗拒心理 去诵读那个背了四年 还没有熟记的文字记录之前，就像拖延了四五小时直至四五年似的、继续在拖延中 犹豫地清理着 浏览器中积存的网页。功课还没做呢。去做完功课回来写日记吧——2020年12月9日08:50:262020年12月9日12:55:57功课做完了。回来把日记写完吧——这几天睡眠很差，虽然 明明病情 因为新的好习惯 好转的很快。我不是很久没用 引得人皮质醇飙升的恐怖电影的震你一下瞬间 做桌面了吗。看着 自己那个起名为“逆流入梦诗篇集”的文档，其中那句“写诗这个爱好很好，可以培养起雕琢文字的习惯”的题记干咳的笑了笑，不是至少要写八篇的吗，为什么写了三篇就中断了？能力有限？终归是一时的心血来潮？那时的我已经死去了吗？扶着 因唐突的入睡有些闷疼的前额，回想起了前几天的她。她进门不久后有谈到“... ...那个谁... ...”——原来她已经不记得我啦啊。看起来不需要我帮嘛。一个人适应环境，或者说被环境影响的很充分嘛。不需要 我这种 面临着相当于赤身裸体爬雪山的绝境之人 帮的忙嘛。看起来“可以帮她”这一事实也是有窗口期的嘛。屋漏偏逢连夜雨，接踵不请自然来，我把扔到一边的棉袄 重新盖到身上，打算像刚才一样再躺一会儿，但是不再入睡——我还有很多东西要想明白。狗屎人生就是如此，在有最充分的决策空间时、往往缺乏充分的决策能动性但是能动性具备之后，空间已经被试错消耗殆尽了，仿佛人生经验本身 不是解决问题的办法，而是对虚度年华的悔恨控诉。能做的就是传下去——但是传的下去能有鬼，没有相应的人生经历会认同那经验吗？于是乎悲剧在不断的重复——打破这种悲剧的办法，被我找到了，但是还没能被我做到。去洗个澡清醒一下吧，回想起前几天用酒石酸处理耻部角质层的刺痛，心里稍微有些痒痒的。激光脱毛好麻烦啊，先去做牙齿矫正。 —————————————————————————2020-12-09 13:31

这不就是忒休斯之船吗？ 你要怎么定义“男同”直接决定了这个问题的答案， 如果你没有给出定义标准而要人回答是与否， 只能说这个问题本身就是个错误的问题。

https://www.gorpg.club/forum.php?mod=viewthread&fid=58&tid=18398 这个帖子是我发的，中间出现了部分内容的欠缺， 原因是gorpg的贴 发了一个月之后就锁帖，没法再编辑改动了， 导致事后 存在word里的草稿 没法补上去，后 电脑重装系统、误删桌面草稿word文件， 自此、此贴彻底失败。 这次就把那个贴的日记挪到sstm来，以后日记就在sstm写就好了。 ========================================================== "——对于一个蠢货，让他去践行一下自己怀揣的那些 幼稚的主张和不切实际的幻想、为自己的愚蠢吃点实实在在的苦头，胜过 善意的智者提醒他时 所说出的金玉良言 千万倍。他若是 能真的 好好理解那些话语意味着什么，又怎么可能 还会只是一个蠢货呢.所以不要幻想着 穿越到过去 弥补此刻与曾经的信息不对称；真正构成一个人的是无数的思想与实践、选择和决定、话语和行动、表达和沟通.而不是区区几段总结性的心得。我们唯一能做的，是以“此刻的将死之人”这一身份，给后来的接替者留下字字血泪的遗书。"☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月3日21:06:51把车骑到大桥边的时候 竖毛肌因为冷风开始集体工作。重新把系在腰上的裤子外套穿好，无意中瞥见了远处有手电筒的光。去了一趟郊外的河，在早晨五点的时候碰到了零星的垂钓者。通往沿岸时，在两旁草丛茂密的沙石路上甚至看到了刺猬。心想也许坐在湿漉漉的石头上听着潺潺水声修指甲是一件无比惬意的事情吧。以后修指甲什么的就来河边就好了。顺便暗自笑笑在黑漆漆的来路上总是会擅自膨胀的恐惧，刚才又被从后面骑车过来的垂钓者吓到了。就是这样啊——人甚至能理解 复杂事物背后所潜藏的深刻规律，却要在探知『自己为何会以 现在这种形式进行思考、闪念的本质又是什么』 的自我分析中颇费一番力气。情绪当然不能说成是"没"来由，可是默默审视着出乎意料的情感变化，真心觉得平时那种“自己最了解自己”的观念是一种傲慢。人的意识 仿佛是行驶于海面上的船，船员的心思被海面的浩瀚勾走，忽略了海面下蛰伏着 有无数恐惧栖息的深渊。回来的路上计划去A银行先取一些钱，然后存到B银行的卡里省一些手续费，结果那不到一百米的距离中 所做的白日梦（实际上是在想 上面所写的那些事情） 导致我走到B银行门口 停着的自行车旁边时，直接打开车锁开始往家里骑。想起来自己忘了存钱时已经是黄昏了。拳皇13、街霸5AE这类格斗游戏的念想已经断绝了。那些零碎大概是我最后关注过的、竞技机械性的游戏了。回忆 这种行为本身，所具有的对长远的意义，胜过无数消磨时间的游戏。打算从现在开始就把我过去的人生 尽可能毫无遗漏的写成一部不怎么长的回忆录。没有修辞和情感表达，只是记录事件发展顺序的那种。待会儿去存钱然后下单去买个冰点脱毛器。稍微见识了一下自信、执念、强势、出众而优秀的人是什么样子，打算超越她。突然觉得，曾经的自己 对那些 为我做出了 方方面面关心的人 的回报 仅仅只有 方方面面的失望。真想宰了过去的那个人渣。绝不原谅。原谅意味着遗忘。牺牲绝对不是可以遗忘的东西。以前犯过的错误 怎么可能会让它再犯。哀泣的耻辱 偎依在吾辈的耳畔，眼中是依稀婆娑的往事从前。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月4日21:53:56今天的空闲时间有很大一部分都用来打理自己了。甚至用力去角质层的时候不禁勾起了“天天这样连身体锻炼都省了”的想法。加了酸的水滑滑的。先试着以“带加热功能的浴缸”为目标做行动吧。以后睡觉直接泡在温暖黏滑的水里顺便还能保养皮肤。这样连每天洗澡的时间都省了，是一笔很诱人的长远投资。不过脸要怎么办？睡觉的时候没入水面会溺死吧... ...算了车到山前必有路，——况且现在还没有，你还不让我做梦?（大笑）体态矫正训练做起来好痛苦... ...但是为了以后能爽朗灿笑着展露肢体 忍一忍也别有一番滋味，啜饮痛苦、啜饮痛苦... ...黎明的暴雷独享起来颇有别样的奇妙。听呜咽的夏夜 发泄自己不满般敲打尘土激昂的马路，仿佛一个个性十足的爆裂鼓手。让人不禁揣测起 此时零星疾驰于马路上的汽车驾驶者们 各自怀揣着怎样的人生期待，亦或者、此时此刻又有谁 在我不知道的角落 觊觎着此时此刻看起来仅属于我一个人的私密。天亮了。再去一次河边吧。拿起一把伞出门，让人庆幸终于没有了烦扰的蚊虫，似乎可以在河沿走的时候 把衣服脱下来在腰上系成一个裙子。在稍微低于体温的环境下脱衣服 会让人暂时陷入一种反常的暖和感里；在稍微有些不尽如人意的逆境里 卸下伪装 心中就会涌起 势必披荆斩棘的热忱点燃自己；在汹涌的人潮中停下从众的随波逐流，大概可以找到向上攀登的阶梯，然后俯视浩荡众生究竟会涌向何方。冷得令人无聊。这是一个奇怪的比喻，就好像曾经得了痢疾的我 总结那时的感受时 只能得出“累的发懒”四个字。只有身临其境才能明白 得了重病不想动 不得已匍匐卧床的病患是什么感受——骑在自行车上的我这么想。起床后下定决心坚持的腹式呼吸法也不是万能的，活力是意志之源，失去了活力的人 也失去了 用意志借高利贷的前提。放弃去河边吧。在家里郁闷的 把该做的事做了之后 开始新的一天吧。一日之初是放弃。放弃的一天开始了。——放弃的一生正在继续，直至连人生都被放弃的时候。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆2019年7月5日21:10:16呼吸法的坚持果然难以撑过一次睡眠。哪怕只有几个小时。进门倒头就睡的我在起床后格外烦躁。今天计划在家练习冥想吐纳。说到底、我居然能忘掉当初买那个自行车的本来目的。本来计划是骑车经常去市西边的公墓的，现在却一个劲儿的往市东边的水库骑。当初那么费劲组装自行车的我之热情就那么廉价吗。那么今天就上路吧。去看看 对我而言 曾经觉得是理所应当 所以并不那么重要的人 们。相册里的眉眼和回忆中的剪影重合的时候，会迸发出一些天真可爱的星星来。想吃鱼板蟹柳粗面，带溏心蛋的，可惜没有。用手抚摸那承载时光的纸片时，手仿佛放在了几十年前很经典的、和速生杨木桌一起 把绿色丝绒布夹在中间的 一大块玻璃上，手边就是白瓷茶杯，依稀还能闻到报纸散发出的油墨的香味。为什么我觉得那个不是 绿色丝绒布而应该是切割垫板？果然人的记忆不靠谱。一味的贪恋渴求曾经的温存，就算厌烦中诀别了跳跃的梦之银河。只关注自己的世界 和 觊觎别人的世界，在这两者间不断徘徊，蹉跎的无数的年华 化作了 别人的养分和嫁妆生存了很久的城市，却理所当然的有些地方这么的陌生。骑到差不多消耗了一半体力的时候就开始往回骑。毕竟路挺远的，不需要第一次就骑到终点。全身的肌肉因为药物的副作用 机能相比三年前大幅下降。以前这种路程 一口气骑个往返 大气不喘。现在我觉得过去的记忆是假的。明明总是做着早早痊愈的梦，病情却迟迟未好，怠惰的报应化身绝望的枷锁牢笼——绝望倒不至于，总有一种“到底是为什么呢”的不适感骚扰着，到底是为什么呢——这么想着，以至于疑惑本身强烈到带来不适。想要吃鱼板蟹柳海苔粗面——所以想去超市买材料至少也得等一会儿开门了再说。瞥见一个CLOCKUP的六月新作《DEAD DAYS》，OP：https://www.bilibili.com/video/av53429791 不过就在我发这个OP的时候突然发现这个OP有一种满满的廉价感... ...一直关注的Erewhon汉化还没出来呢。啊！不管了。反正连 素晴日 这种瞥见只言片语的评论都很吊人胃口的名作 都不打算去刷了。我真的已经没有多少时间了。我哪儿有那么多时间啊。相信、指望 不是自己的什么谁 给自己带来什么，不如自己为自己去完成和创造些什么，用自己已经有的那些东西。对啦！我还有个重要的计划，就是画一个头像。自己的头像自己画。扒别人的图没本事。我是这么说过的。初版头像画完了之后发现一个问题，在缩小状态下线条太细以至于让人什么都看不出来。美术设计还真是不试不知道一试吓一跳的深坑啊。蟹柳鱼板海苔买来啦。把煮好的溏心蛋摊在焯好的面条上，最后琳上酸奶和麻酱~呜嘛☆~不过吃过那种水产品加工物之后头晕晕的。果然一顿就够了.jpg☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.6考虑一下新的房间布局然后开始大扫除吧。半夜扳箱捣柜的的确不正常，虽然我就是讨厌正常的人啊。这么想着时 躺在床上听着音乐想着事情 渐渐犯困了。算了先睡吧。从 逃避进疲惫中 满足以后 天已经没有一丝暗色了。看了一下表、可自由支配的时间还有不到两个小时。以前一些家具上 被我用兑了酒精的油性笔 写上了只有我才知道是什么意思的字，想清理隔了那么久的痕迹真的好难。索性不尝试祛除了，直接用油性笔把字以涂抹盖住。看起来就像疤一样，哈哈。要是能坚持写满也许真的很好看，可惜我已经把那些 本来是手头没有纸和笔才写在那儿的信息 好好的记录在本子上了。凡事总是因为半途而废才丑陋。铺垫亦是如此。人之所以平凡，是因为不纯粹。曾经想着自己的房间 与其用墙纸挂饰 这种俗气的东西装饰，不如用文字填满空白的地方。那才是我喜欢的风格——其实我如果有美术能力的话在墙上画画也不错，虽然我早就过了在墙上画画的年纪了。我还喜欢补丁。牛皮纸、瓦楞纸的补丁用来装饰也是个不错的点子，但是主题其实是我所向往的美术风格。看着曾经是文字的地方变成了掩饰的疤痕，不可抗的回忆起了那个 根本就不是我想要的再会。二姐站在那儿，脸对着冰箱，在读写在上面的字。以前的二姐小鬼气很重，现在仿佛经历了属于自己的成长，是个丰富的大人了。“你写的？” “两年前写的。”“你这会儿在干嘛？” “等病好。”“以后会打算怎么办？”“等病好。”我把额头贴在镜子上，看着镜子里自己的瞳孔说道，一边说、一边观察着虹膜里恶心的沟壑和参差不齐的睫毛。对话结束的时候，我的某些重要的东西也永远的结束了。这不是我想要的再会啊。我从来没期待过这种再会。我总是期待不会发生的事。发生的总是我所不曾期待的事。完美又可笑的错开，擦肩而过。现在的人每天都很忙，可偏偏是缺乏价值的垃圾在抢占他们每天仅剩的可怜的剩余时间。这个世界好奇怪。新田雄飞说，区区个人何以反抗历史的沉重。那岂不是在说，从资本诞生的那一刻人类就已经两脚迈入了毁灭。我怎么可能想去认同这种东西啊。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.7七七事变八十二周年的今天，终于把车一口气骑到了市西边的公墓。有人说过生活的本质是匮乏。对啊，郊游兴致最高的时候 是去之前的前一天晚上。在狭窄公路的上坡 逆行的时候瞥见一只趴在路沿的死麻雀。用脚把它的身体翻过来，肚子朝天。趁这个空档许多黑色的烦人飞虫围住了我，我就这么招虫子的么？明明吃药吃的蚊子都不咬我。以前养死过一只麻雀。那之后又养死过一只泥鳅。伤口上撒盐的难过让我之后再也没养过任何动物。那只麻雀养死的时候我把它埋在了住宅楼附近的河渠里。现在那河渠因为市政府的改造计划，搭建在河渠上的建筑物都被拆除了。当然拆的没那么利索，蓝色的施工铁皮围挡 缝隙间可以看到没清理干净的水泥残骸。曾经潜藏在楼板下的臭气、懒惰、不负责任 现在失去了遮掩完全暴露出来。就像语文教材的那篇名为《喂——出来》的课文。哦，想起来了，以前的某个雨天我在山上散步的时候发现了一只蜗牛，于是把它带回家安置在花盆里，它并不喜欢吃白菜。倒不如说是断断续续的同时进食和排泄。然后我就找不到那只安置在花盆里的蜗牛了。可能现在还在花盆底下。所以说不能说成是“那之后再也没养过任何动物”。哦，见鬼——公墓入口的那段路有个村子，那里有人养了很多牛。可怕的牛屎味。有一辆出租车从我身后驶向了公墓方向。把车推进陵园的时候，玻璃上贴着“接待处”三个字的平房里走出一个女人探头看我。可能骑自行车进陵园的人看起来很稀奇？毕竟台阶都长草啊哈哈哈哈。要不是迫于形式可能没人真心想来这种地方吧，除了我这种怪人。风俗规矩，人情礼数都是形式吧。走形式而已。寻找寄托当然有更加理想的对象。所以选这种寄托目标也只是形式。自我满足的形式。我怎么会在这种地方听到收音机广播的声音？待会儿去找找发音源（然而写日记的现在才想起来我忘了去找了）。上次来看的时候 用来密封墓室的透明胶 因为缺损所以开了个口子。上次我砸碎的那个香炉被人换了个新的。用来遮盖、封闭骨灰盒放入口的大理石板边缘有湿漉漉的水渍。瓷砖的缝隙之中甚至长了一颗草。看来“因为有缝所以会漏雨 导致里面积满水”的担心是真的。那个木质的骨灰盒连带下葬时一并封入的有机物都烂透了吧。稍微想象一下虫子霉菌遍布的墓穴就忍不住莫名的滑稽。当然倒霉的（真的不是无能吗？）不止我家这一个。这附近的墓穴都是这样。烧纸、贡品这种迂腐的陋习把这片偏僻的荒山变成了垃圾场。反正我在乎的人并不是真的在这里。想见他们就去翻相册吧。真的很想把那儿打扫干净然后献上一束花，可惜今天我空着手，而且本身就没打算带什么来。与现实对抗的凉薄无力感 显得 旷野的息吹一点都不温柔。放弃令感官失去了支撑着它们的真实。回去吧。没必要一次待太久。以后还会经常来的。通过履行“骑车锻炼恢复体质”的约定 来履行“经常去看他们”的约定。人生充满了各式各样丧心病狂的递归——直视其终点往往会因为自身的无知只能看到虚无。看到了云的影子。忍不住想自造诗来吟。那什么，归途现云影，似又见故人？以前因为骑车加速下坡吃过愚蠢的苦头，所以对下坡有心理阴影。与失控对抗的感觉很辛苦，我也不知道我在害怕什么，我要是知道我就不会害怕了。无知是恐惧之源Get√现在几点？看太阳不觉得过了两点。对太阳的感觉取自于小学时的回忆。以前经常早早到校，因为学校没开门，就翻墙进学校，然后在学校的操场上和一同翻墙的伙伴弹弹珠玩。以前总是不让去学校、还偏要去学校。现在是想让自己看书、自己就是不看书。完全反过来了。我也不知道人那股 对于持续阅读疲劳后 产生的本能的抵触到底是从哪儿来的。跑步也一样。一次跑太远第二天就会本能的抵触跑步。就是不想跑，说不出为什么。我写的这些日记是不是也是一样呢？一开始有新鲜感，无论作者和观众——一旦持续的太久，我该拿什么对抗 阅读疲劳 对 继续坚持之热情 的消磨呢看来需要配图、音乐什么的。还不够、还需要有更多的创造力。从身后 驶来一辆 来自公墓方向的出租车。呐，为什么远离这个城市的车比进入这个城市的车要多啊？在这条公路上？我又瞥见了那只被我翻过身子的麻雀。好饿啊。好讨厌原路返回的感觉。饿的好讨厌。好讨厌饥饿。☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.8真奇怪呢——当闭着眼睛看到异常清晰的光斑时，于阖目的黑暗中凝视它的细节 居然会因为条件反射忍不住想要眨眼。然后神经脉冲刺激上眼睑肌纤维收缩，仅存在于黑暗中 荧光蝶般的幻梦 就这么 在现实的可视电磁波的裹挟下破灭消散。——从病态的嗜睡中苏醒的我坐在床边揉着眼睛这么想到。也许眨眼的原因不只是疲劳，还有“眼睛在看”这件事情本身。muv-luv里有一句台词，生物是指自发的生长和繁殖的耗散型系统，人也是如此，也是如此被写好的程序死死束缚着。舞动青春的作者竹内友 从荨麻疹中康复 终于在近两年之后又恢复了连载，然而当初被漫画深深吸引的热切也已不再。当初我判断（真的不是期望）他有可能会抱憾去世，就像交响乐之雨的作者冈崎律子女士一样。然而这个判断错的离谱。可是这种充满恶意的判断并不令我感到一丝惭愧，假如其真的一语成谶，我也只不过是更加确信自己某时冒出的绝望。我的绝望 除了我自己 大概不会卷进其他任何人。“他并未不幸地离开真是太好了，现在轮到你去死了”——突然，我这么想。爷爷是青海人，奶奶是山西人，可我却在 不是这两者的 某个内陆城市出生和长大。我们一家人都没见过大海。就像没去过天安门一般 没见过大海（爷爷当过兵，有很大概率去过天安门，这点我不确定。）昨天去公墓看他们的时候，我蹲在墓前这么想到——长远的大目标我有了，充实的小目标我也找到了。——想去替他们看海。如果可以的话想在没有冬天的沿海城市定居下来，每天都有机会去嚣张的展露肌肤。"海南的房价很便宜吧、虽然房子也很烂、但我不在乎之类的"如此种种想法从脑子里冒出来。以后再换住处 装修的时候就搞成卫生间-书房-储物客厅的布局就够了，不需要卧室和厨房，正如以前说过的那样，睡觉 泡在 温暖的浴缸里 就好了。相当自私的活法，完全不考虑和人同居的可能性。倒不如说 非常不想 和自己的另一半 把[泡在自己的洗澡水里]当成是一天的开始。其实有梦想收养一个孩子来的，毕竟我也是单亲家庭长大的孩子，只有一个父辈仿佛是理所当然的事。呐，在网络世界里和人对话之前 先要判断对方是个什么类型和水平的人，对吧。从那个判断出发 考虑 是否和它沟通，是否回应它的沟通。否则会有 增加精神疲劳的可能性吧。昨天鸡血打的有些厉害，但没什么成果，原因之一是最近钠摄入过量脑供血不足，整个人偶尔会陷入一种“不知道自己记得什么 也不知道自己忘了什么”的状态里。所以那天才会想骑车去公墓。直接的想法就是想出点儿汗。当然加速排钠还得吃一片氯化钾。香♂蕉也不错hhhhh原因之二就是觉得自己浪费了人生。"人生是奢侈品"，我都已经这么说过了，做出矛盾自身发言的行为不是错的很离谱吗。Ps.什么是失败，什么是倒霉？倒霉就是 非你的、除你之外的其他事物，它们彼此之间相互影响和发展，其结果就是 偶尔也会对你造成负面影响。(从混沌理论强行解释，非你事物 相互影响所造成的 对你的影响 本来也和你有关，那判别标准超越人智所以不作考虑)说白了就是 站错了地方导致被AOE蹭到，从这个角度来看倒霉的本质就是无能。 无能又是什么？无能是指 你的内部系统 所产生的外向型干涉（决策），成为了 导致你 受到[非你事物运转 所带来的]负面影响 之原因。就好比 开枪射击、然后跳弹、最后打到自己那样。呐，为什么有些人在遭遇挫折的时候总是会抱怨 命不好（总是很倒霉） 呢？他们能分得清倒霉和无能吗？他们是有意识的在推卸责任吗？他们总是在哭着喊着“全部都是别人的错而自己正确无比”然后坐地打滚 撒泼耍赖吗？诚然，人是很脆弱的生物，有的时候 要是不去推卸责任让自己舒服一点的话 会难过到令人挨不下去的。也就是说 认定了自己的承受能力是 如此这么的 比实际上的承受能力 还要脆弱，然后饮鸩止渴 导致了自己更加的脆弱。那反过来说，认为自己强大会使自己更加强大吗？不对，傲慢会滋生愚蠢，那只不过是从另一种途径使自己更加弱小罢了。为什么要依赖和指望别人的帮助来代替自己本应做出的努力呢人总是要哭的。区别就在于，小鬼用嚎哭博同情，想着自己流眼泪了 就能理所当然的 会有别人像溺爱自己的父母一样来帮自己；青年的眼泪中满是悔恨，仿佛 不久之前犯错的那个自己 和 现在的自己，势不两立，判若两人；大人为别人难过，伤心，流泪，他们舍不得为自己悲伤，却能毫不吝啬的 为别人的将来而痛在我心。情感终究是要留给未来的东西。 ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？7.9顺着公园的偏僻拐角、发现了一个夹在闲庭林荫静静等待的木质长椅，这不同于公园里其他树脂聚合板长椅的落脚地，不知在多少幽深风雅的夜晚守望了多少缠绵卿我的情侣。看着手机中居然还有趁着歌曲免费时下载的《MKJ-TIME》，不知不觉间对时光温柔又残酷的流淌表露出些许亲昵。在本子上记录下“熏风游廊裹夏雪”的感叹，然后，缩在两颗杨树投下的树荫之间、看着停留在指间的飞虫、失焦区域中四窜的蚂蚁，附和，“Make more time.”————“《登堂入室》这部德国片子——这部因为半路杀出牛头人 所以我只看到一半就关了的片子，给我留下了很深刻的印象。人有的时候 只是静静地看着 非己的所有 静静地流走，只是被动的等待着 偶尔会光顾自己的刺激 然后不愿多加思考的做出反馈。行为和反馈筑成了习惯的基石，心理学家如是说。行为指的是你去做某事的那个“去做”，反馈 在狭义上是指 甜头。和巴普诺夫做的那个“把 摇铃-喂食 重复多次之后只摇铃不喂食、狗仍然会分泌胃液的著名条件反射试验”的不同点是，前者是主动，后者是被动，而相似处 则是这两者均在神经回路内蚀刻下了痕迹，并且深深影响个体的行为模式。如果非要打个比方让你理解前者的话，就好比在教育孩子的过程中，（我不想举下流的栗子）孩子偶然、无意地因为做到了优秀、正确、富有价值的事情（正面行为），而你则认同、奖励、进一步帮助它（正面反馈），而这唤起了孩子 追求更多正面反馈 的渴望，会使其做更多相关尝试。奖励反馈→渴求的行为→奖励反馈→渴求的行为→... ...直至逐渐 依赖和习惯（①）了 奖励性反馈为止，习惯（②）就这么被构成了（这也被称之为 正反馈）。”①：指感受态度 ②：指行为方式*前文中的“奖励性”替换为“惩罚性”也是一样的道理，这种方法多适用于 与树立习惯相反的摧毁习惯，比如戒烟。 恶魔的知识： 人的行为所招致的后果有两个部分——主观感受和客观影响，这也导致了目的之重点区分了不同的两种人。 如果主观感受带来的正反馈过于猛烈，导致个体对主观感受出现了病态依赖的话，那"行为客观影响之选择标准"就会被舍弃， 个体为了追求主观感受 而丝毫不介意 不同的行为带来的客观影响是否矛盾。从这一点来推论，主观感受是实现控制个体的途径， 而控制者并非是固定的。 （详细解释版：想要实现 某个比较大的目标→用某种途径、方式、手段去尝试完成→随着阶段性小目标的达成获得身心满足→ 重复几次后就开始不断追求 以更高质量的方式 完成更高质量的目的 获取更高质量的身心满足→自此分化成两种人： ①比起原来的目的，更在乎完成目的时 的身心满足；身心满足 已经替代了原来的目的，成为其 存在目的本身 和生存条件， 为了继续生存 不惜背叛先前的目的，甚至把 背叛时在思想上产生的错乱感 和 背叛时获得的身心满足 联系起来形成"正"反馈， 这就是恶堕题材为什么如此风靡的原因——其存在本身就有着深刻的思想基础。反过来说只要有足够的身心满足， 甚至可以使一个感受至上主义者 背叛其先前的选择；也就是说，身心满足的本质 对于感受至上主义者来说 是控制手段， 控制者与控制动机 未必一定是 受控制者自身的欲望与冲动，还有可能是 来自第三方的 恶意目的之挟持 ——色情作品的内容 恰似影射了 色情作品本身与其受众的关系。 ②与上一种相反，这类人直接抛弃了“目的-行为-反馈”中的奖励性反馈，成为了目的至上主义者（①则是感受至上主义者）。 无论是上一种还是这一种，这两种人的归宿无一例外都是自我毁灭。） ——但是我在意的不是这个。为什么不主动了解这个世界并与它互动呢？与其被动的等待给予，不如主动的去尝试攫取。看不见的成长、是不会在 蹉跎年华的碌碌无为中 垂青、临幸于一个人的——之类用来打鸡血什么的就到此为止吧。反正我定下一个新的目标——我要每天和陌生人说话。主动搭讪，主动引导话题，主动了解对方。为此我要先把自己弄得有魅力一些，至少赢的初次见面的好感——说起来看物流详情我下单的那个冰点脱毛器开始派件了啊。好，回家之后开始拾掇自己... ...说着又想起了我出门的原因。二姐似乎不想和我打任何交道。因为平时积累的存款不足的缘故，突然要 开始交养老保险 这件事让她难以应付。于是她唯独没有寻求我的帮助。老天啊——我前些天日记才刚写过她的事情这就又被现实补了一刀。如今再说自己废物毫无意义。与其逃避进自我厌恶的螺旋里不如实实在在的做出些富有建设性的行动来。说起来我来公园的长椅上是为了干什么？练习吐纳吗？果然冥想什么的还是要在家里最舒服啊。就算不在状态也能换个姿势直接躺在床上。要不要躺在地上试试hhhh反正周围没人hhhhhh不行地上有蚂蚁hhhhhhh算了有就有吧hhhhhh比这更过分的事情也做过了hhhhhhhhh——夏雪（刚才想到的杨树的絮状种子的新称呼）滚进了脖颈后面和耳朵里，痒痒的。我平时习惯带着眼罩睡觉才能平稳进入梦乡，此刻连手也不遮的我感受着阖目的幽暗，仿佛看到了万花筒一般的夜空。星之梦——这么说很恰当吧。闭着眼享受着生理机能带来的绚烂的光斑，恰似大字躺在草原上的稚童联想云朵形状 的梦。不知过了多久，存于闲庭树荫长凳上的人已经顺着另一条幽僻的小径离开了，这里，和被估量过、指画过的高墙瓦檐一起，径自沉默，重归宁静，不知曾经存在了多久，也不知道后来存在了多久。 “——You will always be able to make more money，But you cannot make more time” “——没准儿你能挣回 那些本该属于你的钱，可你却总也找不回 曾经属于你的那些时间。”☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆7.10书店拆了，想去书店逛逛没地方。开始打扫自己的知乎收藏夹吧。新头像终于画好了，这几天因为下过了雨，天气突然转凉，能不出门就窝在家里不想出门。瞥了一眼放在书桌上的《百年孤独》，心里有点莫名的盘算。我不是还计划着练习裁缝技能吗，裹着毛毯撇着自己不想穿的衣服，犹豫着 是该先学习美术设计 还是开始直接动手积累经验。给自己定了个规矩，每星期只能有一次机会消费、被输入信息，其他时间均尝试尽力生产和输出信息，以防止碎片化的信息摄入带来的节律打乱。这有助于习惯的养成。每天两百个 内八下蹲+完全靠墙·头顶书半小时 的形体训练真的让人抓疯——还得骑车瘦腿，呜... ...查百度地图一看、书城这种存在 怎么搬到全是KTV的地方去了^o^上一次合上《百年孤独》是在翻开书第一次看到“鸨母”两个字的时候，后面的情节让我直接看不下去了。。。——不加美化的色情内容 非但没有催情的氛围，简直就是令人禁欲的绝佳催吐成分。想到这儿我不禁觉得人们消费的主体只是美化本身而已，色情内容仅仅是介质，其中不加掩饰的显露着生活的匮乏，还若隐若现一声无奈的叹息。也许现在这裹着毛毯的状态能让我好好接着之前的内容看下去。从冰箱取一个酸奶，晾两分钟把它挤在米饭上，顺手摸两片椰子干。前些天提到过，导致钠输入过量的喂狗餐已经戒了，现在是甜食党。。。 。。。酱油 芝麻油淋米饭咱明儿见（挥手）甜食棒呀☆~能唤起本能的生理幸福感。只不过脑的快感阈值抬上去之后降下来的时候会很麻烦。https://www.zhihu.com/question/325285954/answer/716923531好在我是每天都复习功课的人，小小的挫折战胜之也是养分的重要获得途径，无论是对于生存条件来说，还是生存意义来说。现在有一种 手一放到键盘上开始写 就觉得 能写到停不下来的心情——这是亢奋的标志，经验告诉我这种亢奋往往 以伴随着一次放纵的冷却收尾。牛仔皮套+圆头皮鞋+长~袖夹克，两根皮带当内衣、项圈、腿圈的搭配——我现在当然没有那么穿的余裕hhhhh可能这辈子都不会有了，如果不把身上的疤想办法处理掉的话。涂指甲油转移注意力中... ...原来只是家里阴冷啊——出门的我这么想到。--------------------------------------------------------------7.11缺乏 既定事实性创伤 锚定 的爱情一文不值（过去式的痛苦） 不是在煎熬中孕育的爱情只是幻觉（正在进行时的痛苦）对未来的痛苦不做丝毫展望的存在甚至不能被称作是爱情，那只是赤裸裸的欲望（将来式的痛苦）。发散性问题当然难以找到绝对解，因为并非 人人都是 给出 所有自然数之和 为负十二分之一 这一答案的欧拉；但是收敛型问题却可以用二元论快速逼近答案，拿既定事实来做假设的语境下其实藏着一个情绪的内核。爱情不是“因为会很幸福所以才下决定”的东西，而是“就算无比痛苦却仍会去选择”的道路。沉重到令人绝望的道路。道路的尽头是牺牲。和一切美好无缘。随便开口提爱情这两个字简直幼稚到令人发笑。--------------------------------------------------------------7.12你以为你是谁啊，一朵绝世美人吗？就杵在那儿什么也不干就自动会有蜜蜂找上门来？自己回忆一下曾经交过的朋友吧。算得上朋友的全是自己争取来的。不记得有谁主动争取过自己。或许曾经有什么人垂青于自己，但自己选择性的忽略掉了。——不，其实有的。那几个人想进一步了解自己，未曾想自己暴露出匮乏的马脚来，于是算不上真诚的人际关系迅速告吹。魅力足够自然会被动的吸引交际，但魅力不够得主动展示自己，而且未必一定会成功。从这方面看，主动本质上就是一种被动。没错，如果是作为一个 什么也不做的橱窗模特 而得不到注意的话，走到心仪的目标前作秀就好了。也就是从“来看我啊”发展到“不劫财不劫色偏偏打劫注意力”的程度，然而对方认同的可能并不会捆绑于自身的选择。找准目标很关键。牺牲目标范围精确定位以提升成功率。绝对不是感性大于理性的校园式人际关系。一开始想搞定所有人的话，人均上的判断力资源预算就会被摊的太稀薄，社交成功率会急剧降低。啊？你问我为什么想要投资别人？不，我想学习掠夺别人的技能。破坏毁灭什么的太低级幼稚了。--------------------------------------------------------------7.13很多逻辑谬误都可以用“以偏概全”来总结其内核。对世上很多很多的错误进行溯源其实都是归纳性错误。--------------------------------------------------------------7.14本来觉得在月初和月尾做两次涵盖可能不太够，所以又计划每个星期的时候写一篇总结——没想到突然失去了动力。坚持的关键就是不丧失嗅觉吧，而不是忍痛。当一个人背负的太多太杂的时候，就很难再清醒了。打算天黑了之后骑车往城西骑——你可能猜到我要干什么了。我要去摄取刺激——白天的公墓有什么好去的嘛。虽然我知道我现在缺的不是刺激，而是切实安逸的幸福感，快感阈值飚的太高对一般的事情提不起劲这件事对我来说太糟糕了。不过这次真的可要在星月灯辉下好好看看公墓的长相，上次听到的似收音机的发生源没去找，要是 在孤独和恐惧的侵袭下 突然被畸形丑陋的恶意所刺激 脑子大概会变得前所未有的奇怪吧，不得不承认如此可能性是切实存在的。小时候因为恐惧黑暗，冬日上午去上学，漆黑的楼道让我备受折磨。鉴于那段回忆，我不禁灵光一闪——到底是 人为了对抗恐惧的折磨 而不断可怜抵抗的样子比较奇怪呢，还是被恐惧撕碎后的凄惨模样比较奇怪？我这么奇怪着。"恐惧与绝望是属于恶魔的甘露。而我要先于恶魔抢占那种享受，然后用自己的口腔和喉咙去抚慰恶魔的舌头"。——把诗这么写是不是很狂气？哈哈哈。"待恶魔发怒把我拖入地狱之前，我要抢在它前面 用我的骨头将它剁碎，然后把它放在案板上佐以粪便、香料、灰烬、毒药为装点，和它交媾"。——你是不是不懂我了？我也不懂我自己啊，不然我为什么要写日记 以供后来的我 品读此刻的我所蕴含的灵魂呢？“它诅咒我在无底的深渊中燃烧与哭嚎，可这甜蜜的恶毒所奏响的婚礼进行曲却令我嘶声欢叫”——如果我此刻已经踏上了我曾经期待的梦想之路，那我也只能尽力不让曾经和后来的自己后悔，除此以外，无路可走。说起来那条路没监控啊，碰到有歹意的人自行车什么的跑也不方便跑，把绝缘手套和高压电棒带上吧。别在屁兜里。啊——想了想果然不行。公墓入口那段路的村子不好处理，万一被拖进去人间蒸发就不好玩了。这种事情果然还是要后半夜做比较好。可是这样一想我又得变回夜猫子了——好不容易才把生物钟调过来的。----------------------------------------------------7.15真香.jpg——果然还是要属拳皇和街霸这种格斗游戏最能填充我的舒适区，呢。--------------------------------------------------7.16丑陋的并不是干瘪的尸体，而是加害者对那个被害者生前所进行的掠夺.--------------------------------------------------7.17突然意识到一件事：这世界上缺少 对用冠冕堂皇说辞掩饰龌龊下作勾当之徒 的既得利益惩罚。一个既得利益者本来就是放弃长期投资的，这种情况对其非但不痛不痒还反倒使其提起了干劲。---------------------------------------------------7.18----------------------------------------------------7.19下单又退货重复了很多次，总之就是拍了一条肥的不行的 估计原本只有雄壮糙汉子才穿着合身的 帆布裤子准备拿来大改、当练习裁缝技能的第一件试验品，把它改成 找了很久都没找到的 工装灯笼热裤。至于剪下来的裤腿就改成牛仔皮套吧，并不是真的想要Cos安吉尔hhhhhhh而是打算把它在腰上系成结。 想买个短款雨衣的，结果长款雨衣已经快送到家了。。。算了还是长一点调整空间比较大，雨衣也好头发也好。唉、到底是 长的空间调整大 还是短的空间调整大？光头还能戴各式各样的假发呢hhhhhhh不过确实决定留长发了。一想到掉头发然后清理头发的郁闷糟心感就很消极。铁链和皮带也要准备很多，现在还没到能用皮带当内衣的阶段，先用长款无袖T恤将就下，不能像一般女孩穿法那样把骨盆藏起来，需要打个结给改好的热裤一点展示空间。喜欢款式的洞洞鞋没得卖了... ...也好，换个新款式吧，还得去买鞋垫和袜子，已经很久没用过鞋垫和袜子了。。。想露足跟啊。。。袜子买来还得剪。。。算了还是把鞋后跟剪了吧，也不知道剪得剪的好... ...衣装已经置办好了，私以为练习分两种，一种是把不同的发挥变成相同的表现，一种是把相同的水平变不同的境界。看着一片狼藉的房间，暗自感叹“也好，内在配不上外在的话，对外在的一切努力都是徒劳吧”。穿给谁看呢？为了别人去打扮？为了自己去盘算？今天的功课是做过了，但是体态矫正操还没做呢，这两天又新加了下腰和开肩。为了完成谁的目的而又对谁付诸行为实践？自己的？还是别人的？对别人还是对自己？高抬腿-挥拳，高踢腿-挥另一只拳，收小腿-挥拳，放下大腿-挥另一只拳，同时注意切换掌、爪、掴、拳的手法... ...好难。“那包酒石酸明明发货是最晚的、物流却是最快的... ...也不知道电饭煲的加热功率用在浴缸上是什么情形。。。 。。。”-----------------------------------------------------7.20我果然还是没能战胜恐惧黑暗的弱点。要是穿着保暖一点的衣服 也许就能 没有后顾之忧的踏进那条路灯绝迹的窄路了。所以半夜两点回家真的很怪的。听说就在我出门之后不久还有来楼道里挨家挨户砸门叫骂找刺激的醉汉。蚊虫也很烦人。后半夜出门果然还是得挑夏雨夜。往些年冬泳猝死的事情也不在少数，人在裸露肌肤时突然遭遇强烈温差心脏会受不了，我抱着肩膀这么想到。出汗和换皮很搭。与其用带着换皮成分的水洗澡，不如直接把那些白粉搓在身上然后去运动出汗来得快。虽然运动时散落各处的渣打扫起来也很麻烦。是不是有什么问题更大的事情我忽略了？啊！绅士同盟的换号什么的拖了很久真的没问题吗... ...之所以拖了很久都没有写好 是因为有想不明白的问题导致当前所有的工作都力不从心了啊。正在这时显示器前掠过一只飞的摇摇摆摆的虫子，我立刻在昏暗的卧室里抄起强光手电和苍蝇拍追逐动态视力捕捉起来很吃力的目标。电子灭蚊灯什么的太温吞了，倒不如说正因为被烦的去买那种玩意儿所以看到蚊子才会变得莫名暴躁，也不是拿飞来去的扰人虫豸当出气筒来迁怒平时积累的压力，这只是取决于我会在某些奇怪的地方变得主动的性格。意志真是一种玄乎又奇妙的东西。说是玄乎是因为它很难抓住，说是奇妙是因为它的功效太过令人惊喜。仇恨是切实有效的意志载体啊。-----------------------------------------------------------7.21酸加的过多的水 用来洗头会导致掉头发，没等头发蓄起来估计就先秃了。。。计划泡在浴缸里睡觉的想法可能要好好考虑考虑了。还有十天这个月就完了！三十篇日记现在才写了多少？有种很多年以前玩了一个假期然后要在“啊、不行了”的时候猛补作业的怀念可惜期望我的人已经都走了。"——正因为矛盾，所以生机勃勃。"“——受苦分两种吧，一种是被动的，这种往往会让人过得很惨，另一种是主动的，它往往是[会让当事人在旁人眼里过得很好]的必要条件，虽然当事人认为觉得自己过得更惨。”7.24“喂，你有非常讨厌的经历对吧。你能回忆起那些十分恶心的记忆对吧。你能回忆起它，但你却从不主动回忆起它，这不是很怪吗？”“是很怪，因为那是为数不多『本人理所应当的 能做到却不想去做』的事情。感觉像脸对着墙角的屁孩被按在地上扯开伤疤一样。”“反过来说『想去做却做不到』的 都是本来就不切实际的甜美幻梦咯？这真是对仗的讽刺。”“是理所应当的事实吧。就像喜欢抚慰你的，厌恶刺痛你的本能一般，理所当然，当然跟动机无关，甚至不在乎抚慰自己的是不是骗子。”“某人厥词道，‘所有人都想要的只有骗子才能给’，所有人都不想要的那岂不是圣人才能给？可是这不是跟圣人的词义矛盾了吗。”“原因很简单，在经营千万载 目睹刍狗沉浮浩瀚烟海的圣人眼里，只活在令夕笙歌中的虫豸不过是充当砌墙泥灰的尘埃而已。”“回到那个‘本能做到却不想去做’的话题上吧。回忆污秽龌龊恶臭腐败的过去 一定是 能做到却不想去做的事情，反过来却未必。”“不，一样的，人不想去回忆一秒前，一分钟，一小时，一天乃至更久的过去的原因，除了忘记，还有 正因为它可以。生活的本质是匮乏。大多数人都浸泡在痛苦里，习以为常——更何况快乐的人从不清醒。少数强者亦是如此，强大的人从来都不幸福。本以为还有机会更好，谁曾想刚出生就是幸福的巅峰，被爱只因为存在——后来的人生没有最惨，只有更惨。人生就是一部悲惨史，每个人脸上都带着笑，因为都想藏住心里憋着的泪，不敢在人群中崩溃，因为悲欢不相通，怕显露出弱点遭受鬣狗围攻——因为自己就是鬣狗，所以对这一点心知肚明——多数人靠少数人的悲惨延续坚持活着的动力。所以不管在哪儿都是孤身一人。 人生皆苦，所以明明能回忆，却不去回忆。”“套用这种逻辑，对这种少有人去尝试的行为（改变能做却不想做这一现状）下结论，不也可以得出‘为常人所不为不正乃卓越之必要条件’吗。”“你这一贯的废话式总结让我想感受绿茶的味道，可惜这种 能透过血脑屏障让我很难敏捷思考的药 会和茶碱起反应。”“先别管那个了，用柳酸和果酸清理耻部已经让我漏出来了，告诉我消除这针刺刀划虫噬烛烤样感的办法，把你的办法告诉我。”“痛就做梦吧。就做那个明明瘦出肉感可墙壁仿佛蹦床、明明不掩无垢之美却温暖舒服的梦吧。”——啊。不记得 曾经体会过 这种 把“无限”纠正成“未限”的滋味。写一篇总结篇的功夫，水烧开了。7.28又双叒叕没能去成河边——在窗台边看着马路上渐渐开始多起来的人车，默默修指甲的我这么抱怨——河边蚊子太多了。灭蚊灯开不开随心情，反正双持苍蝇拍的疯癫二天一流传人这一身份当起来颇有爽感，只是为了暂时放下思考，这两天状态很糟。吃的药换了，换了一种喝茶不影响药效的。只不过副作用是腹泻。P站的乐趣就在于浏览某一标签下的所有作品，虽然大多数都是灰老鼠，但是偶尔会有那么一两个小公主。高级会员到期了，顿时对插画网站索然无味的我回忆起以前为了找某一张明明不是R18 但仅有的 我唯一能看懂的标签 却是“R-18”的图，特地开了个会员用了一两个星期扫了大概有10W张左右的图。结果日语假名标签屏蔽的太多了，导致想找的图没找到。然后还为了说服自己，说没找到也没关系，反正也找到了其他相当棒的作品，就当是失去的已经死掉，而又以新的姿态重生。但是还是想要把曾经找回来。个性使然吧。这么长不大的我。其实也明白不是以前误删的那张图转化成了新收藏的作品，而是为了找图而付出的努力才换回了那些替代品。若想愿望成真，就得支付足够的正确啊。7.29发现个能 不用充高级会员就能白嫖P站的方法hhhhhhh把高级会员推荐条里的图截取了然后发到找ID网站去就能自动查找目标图片hhhhhhhhhh但是屏蔽数量这个还没想到应对措施hhhhhhh ====================================================== 回看一年前的日记，发现一年时间一个人真的可以发生翻天覆地的变化。 拿现在的自己跟过去的自己做个对比，真的滋味颇多。 不说了，干该干的事情吧。药的副作用让人莫名其妙的消沉——好在回看自己的过去有猛然提神的效果。