fatecemetery

最后还是回到新加坡上班了（悲 但姑且不忙，我好好学习看书吧

还好吧，当时觉得值就值，别多想

但没有，单纯忘了，看得太入迷了 确实很好看的，还斥重金买了纪念图册

本想吃点好的，但是前几天吃了不少，省点钱也好 就怕生小病，大病直接等死还是比较决绝的

逛的时候不饿，出来就饿死了，但市区的饭菜太贵，回小区吃了一顿剩的早餐（油条 麻团 油炸酥）

没事，也不是我操心的。我因为那天在博物馆逛了八个小时，中途没吃饭，但是溜出去买了瓶水（但是我把瓶子扔了）。最后只能手捧着自来水喝，直到闭馆才走。实在是太好看了！ The best museum I've ever been to.

一楼有纪念品商店，高档餐厅，高档咖啡厅和服装店。很难说不是一边利用一楼的空旷，一边薅游客的羊毛

很惊讶，稍微寒暄了一两句，可能他没听懂我为什么去博物馆（我也不知道他为什么来），后来教会遇到还聊了这件事 我只是单纯觉得那个博物馆很好看，他是去给朋友去博物馆里边的一个店铺买衣服（纪念品类型）

有过一次，在博物馆遇到了教会的朋友，打了个招呼 因为我没什么朋友所以几乎遇不到

哈哈哈，我也差不多就是了，但是偶尔还是会一个人到处溜达逛逛

以后有机会要试试呀。如果我还在新加坡，kris大大来新加坡旅游的话，我可以请你到阿拉伯街饱餐呀

对，表现不出来，但我也没机会表现，最多也就是b站和论坛吹吹水，看看有没有伯乐对我感兴趣。我也厌恶卖弄自己，像商品一样物化自己，添加新的症状 直接上图！ 土耳其菜，我很久没有吃过了。上次还是在华强北的梅夫娜那边，咸爽脆口的泡菜、麦香富裕的面包、牛羊肉馅的阿当纳，以及清爽甜蜜的米布丁。 我无法忘记米布丁的味道。如果我死前只能吃一种食物，那就是它了。终于有这样的机会再次品味它，用面包沾着吃风味独特，美妙极了。第二次，也可能是最后一次。另一份是lamb mandi，一般般吧，不如新疆抓饭油润。泡菜味道也不够酸辣咸，算不上好的前菜（尽管它并不是以前菜的形式被呈上的）。 说道死前的食物，我今天倒觉得死亡离我越来越近了。补习班的offer只愿意出普通至极的薪水，却要买下我一周45小时的时光。要是每天都用坐班的九小时上课，我想我第二天就会疯掉。我情愿当自由的乞丐，高过富裕的奴隶。如此，这可能也是我最后几次能进入如此高等的餐厅饮食一番。不由得，安提戈涅的悲歌又在我的耳畔回想：“祖国的公民们，难道你们没有看到，我已踏上了最后的征途。目送着太阳的余晖，而且永不返回。沉默的死神，他活生生地把我带到地狱之岸。我命里注定听不到迎亲的歌声，没有婚礼上的乐声，也没有任何喜庆之声。因为我已和地狱之王成亲。” 当尤利娅皇后最后一次见到罗慕路斯皇帝的时候，想要劝说他一同前往西西里亚，被拒绝后准备打感情牌：“我们也许长期见不到了。”但皇帝回复她：“我们永远也见不到了。”是啊，我们再也不会见面了。我已经和新加坡相处一年半了，可“提这件不愉快的事情想干什么呢？” 我不是悲剧英雄，反倒像罗慕路斯。只不过我毁灭的不是罗马，是我自己。“ 那好吧，用血红的法勒纳酒为正义干杯。”毕竟“只要公道得胜，哪怕世界毁灭。”

言之有理，好吧，我接受命运。我将把赤贫涂抹全身，颤抖不止 所以现在就要尽情享受了，比如我今天吃了顿土耳其大餐，吃到了我死前最想吃的米布丁（现在已然不是了，因为我吃过米布丁了），不由得想到了安提戈涅的悲歌：“祖国的公民们，难道你们没有看到，我已踏上了最后的征途。目送着太阳的余晖，而且永不返回。沉默的死神，他活生生地把我带到地狱之岸。我命里注定听不到迎亲的歌声，没有婚礼上的乐声，也没有任何喜庆之声。因为我已和地狱之王成亲。”

是的，我以出卖劳动、贡献价值为耻。只愿意接受平等的，或者被尊敬的价值交换。 饿死不受嗟来之食。当然乞讨是另一种形态，是为他人提供道德上的休假日。

听他说，qs前五十的研究生可以免一些职位的笔试，但我也有所怀疑，不过更不感兴趣。 一些机密的反而会因为有留学而不能参与，防止间谍。

南方航空，随便了，我也没太指望能上 我父亲还撺掇我去利用留学生赛道当公务员，还是算了，我最受不了强制推行的政治事了

是的，不过反过来也好，学习到一种对于书籍的优秀解读，然后加以验证，未尝不是一种优秀的策略。就是我实在是太懒了，看书的劲头不足。 发现刚刚错过一个笔试，也好，懒得参加了，剩下时间去读书

原著有原著的好，观点清晰的解说也有自己的优势。诠释的结果可能比原作者想得更多，或是打开一个新的角度。就像伽达默尔说的“视界融合”。咀嚼别人咀嚼过的食物，和直接咀嚼会有不同的口感。

bilibili和YouTube，我只能看得懂有中文的解说，所以范围还是蛮有限的。比如听别人讲解《安娜卡列尼娜》、《麦田里的守望者》里面我曾设想的剧情结构，真的很棒。做这一系列的up有“天真和感伤的艺术家”、“我是黄鸭兄”和“简简眨眨眼”之类的

是的，不停读书，不断积累。首先是知识层面的积累，可以让角色说出更多引经据典的话。其次是可以学习一些好作品的结构，套用到创作中来。最后是作品的思想，也是很重要的组成部分。 可惜我读的文学作品太少，获得的感悟也不多，甚至不如看专业的解说收获的更多。

不过进展很慢，写作确实需要灵感。目前大概17万字，但情节发展还没有到我预期的一半。 我之前希望十万字就能解决掉，但是发现我缺乏用少量文字塑造角色并表达思想的能力，索性就不断地堆字数，毫无顾忌地引用了。

我有在写一部长篇小说，也会写一些杂文。但估计应该对不上大部分人的胃口，哈哈哈 写作是一种释放侵凌性的好方法，过程中的痛苦、焦虑啃食着精神，一点点枯竭却又要搜肠刮肚地寻求灵感，简直是自虐中的自虐。 我在想要不要把之前的几篇游记上传到sstm来，但那些作品太私人化了，比gal杂谈更没有主题。 至于为别人写作的工作，我本科有做过两组，一类是各种组织的文案，非常折磨。我本以为能和海明威在报社一样锻炼精炼的文风，但大多只是在生产上司喜欢的垃圾。另一类是校图书馆征文，不过我没有任何兴趣专门为活动写，只是看到有适合的，就把写过的投进去，赚一笔非常微薄的稿费。我现在已经不想要进行第一种为别人写作的工作了，最多去做翻译，但还要考笔译证书。感觉很累。

还很健康，也没有玉玉（应该是）哪天紫砂了也是很健康的。 “人的世界观就是他的世界”，以古典实用主义来看，诸如恩培多克勒的自杀就是很合适的，他投身入埃特纳火山而亡，原因通常认为有两种。一是为了证明自己的神性，但火山吐出了他的凉鞋；二是让门徒见证他的不朽，相信在经火之后会作为神回到人间。一种思辨式的生命精神由他的自杀迸发而出。火山是充满力量和生活活力的，正如赫拉克利特认为火是世界的本源，并伴随着经火的烟气进入天界。毁灭催生了永恒，永恒带来了毁灭，个体的终结正是作为非群体的开始。于他而言，毁灭就是永恒，是一出提升的喜剧。 但是如果是类似卡西乌斯就不太好了。前者在腓立比同布鲁图斯，与安东尼和屋大维决战。尽管久经沙场，还是在拉锯战中不敌安东尼，在听闻布鲁图斯同样落败的假消息后放弃战斗，命令仆人杀死自己。无论布鲁图斯有没有胜利，只有自杀才能保证卡西乌斯最大的荣誉，仿佛他的失败不是棋差一着输给安东尼，而是有某种天命式的导向于独裁制度。这样看来，他是拙劣的俄狄浦斯，用低劣的荒谬混淆了命运的残酷，以不忍心看到布鲁图斯，仰仗他提供战略指导的门徒，被俘虏的借口为一生的失败画上了自制提升的滑稽悲剧结尾。是一部装成严肃悲剧的闹剧。 于我而言，我只是感到有些累了。但还不至于像塞内卡那样说出“何必为生活的部分而哭泣？整段人生都催人泪下”这样的话。我只是觉得现在的生活很折磨，但要怎么改变我也不知道。而且可能不会改变。但我珍惜这样的机会，痛苦也促使着自己向更多的方向求索，产生了生命的洋溢。

我觉得我的精神还是比较健康的，或者说，只是简单的精神问题。可精神问题可能是时代问题了，很多人都有。 我觉得对于这种类型自杀的追问，其问题就在于如果我没有不愿意继续下去的人生处境，那么我是否在浑浑噩噩地生活呢？ 这是一种诡异的否证主义，即如果我没有不愿意，不希望经历的生活，那么我是否就是在成为活死人呢？当然，我们对未来总是有一种或显或隐的盼望，所以即使现在处于困顿，也会幻想未来可以摆脱。尽管这种幻想可能变为多次失败后的疲惫。 不得不让我想起阿皮基乌斯。他是提比略时期的一个罗马富豪，在花了一亿赛斯特提和各种宫廷赠礼和收入后，发现只剩下一千万赛斯特提（依旧是巨款）。由于害怕变穷，他服毒自杀了。这也是一种勇气，如果没有抗拒的生活，那当下自以为凑合的境遇是否是一种谎言。而且不再寄希望于未来的改变，也算是跳脱出一些幻想。

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