情感 真正的抑郁症是什么感觉

[fakeclouds]

我之前在疫情期间得过。对我来说，我现在印象还很深刻的就是那种莫名其妙的难过。那是一种我控制不了的状态，就是好好的呆着，然后莫名其妙的很压抑，压抑的浑身难受。就是特别想哭但是哭不出来的感觉。整个人会变得喘不上气来，浑身出汗什么的各种奇怪的感觉。

这是一种没有任何原因的状态，就是我跟人家好好的说着话，然后突然一下就陷入了这种很难受的状态。这种难受我没有办法缓解，而且处于这种状态下我谁也不想说话，对什么事情也不感兴趣，就是很痛苦。最一开始这种状态一天可能只有十分钟二十分钟，但是慢慢的每天都会增加，变成一小时，两小时，半天，最后就到一整天都是这样。我之前完全没有办法想象这种难受和痛苦。我觉得我在人前很能装没关系，因为我知道自己该做什么，什么时候应该说什么话。但是我心里面很难受。我也不想把这种难受告诉别人，因为别人可能不理解为什么，即使理解了我也会觉得我给人家这种情绪我很抱歉。因为这是一种很困扰的状态，我没有理由感到难过和伤心，但是我就是有这种感受。

那段时间我什么东西都吃不下，一个月体重下降了30斤

[猫之养]

我不是很确定自己有没有抑郁症，但看描述我觉得自己还挺符合的吧，不过我没有去看过医生，所以如果确实不是的话那就当博诸君一笑

 

就我个人的体验来讲，大概就是会觉得失去感情吧。我本来一直以来都属于情感特别激烈又特好恶分明的哪一种，爱也好恨也好同情也好感动也罢都一样。但后来不知道怎么就慢慢的开始对什么事情都不会很自然的产生感情了，当我真正意识到我会不会得了抑郁症的时候，已经是很久以后了。那天，高中放学的我在回家途中经过一片绿化地，我无意间抬头看了看，当时我的理性告诉我，这片风景按照我的审美是很好看的，但我心里一点感觉都没有，仿佛就从来没有这种功能，一潭死水，没有涟漪。发现这点以后，我难受的不能自已，回想起过去的好几年我的样子：反应速度和逻辑思维大不如前，少有感情，常常难以思考，昏昏沉沉。我才知道自己可能已经陷得很深了。这些年来不知道多少时候，我都常常会下意识的逼迫自己，每当面对什么事情的时候，心里就有一个声音告诉我：“如果是以前的我，这时候会如何”我无法抑制住这种声音，因为每当想起自己过去的样子，我都难受的欲哭无泪。但这种声音是一个巨大的负担，因为我根本做不到以前那样，我仿佛从来没有感情。我的高中又是一个管的很严的学校，每天的大部分时间都在学校里，我也没有什么自己的时间来恢复，可以说高中三年我都是在这种痛苦中度过的。说起来很不好意思，我甚至很多次的半强迫的让自己爱上一个人，有时候是女同学，有时候是某个动漫角色，我知道爱是一个水到渠成的感情，和“强迫”根本就不能同存于世，但我却又下意识的不愿意承认自己如果连爱这种感情都无法产生该是多么悲哀，才会一次次的强迫自己。结果嘛，这种半强迫的爱，别说是山涛洪水，给我的感觉简直就和卡在喉咙里鱼刺一样，无法疏通。

 

到了大学时代，情况要稍微好一些了，症状倒是没有什么恢复的迹象，但至少生活的压力全然不同了，但我也一事无成，初中的时候，我看到一本喜欢的小说，我能真正彻底的忽略掉身边的一切，有一晚我坐在桌前做作业，顺手拿起一本刚买的百年孤独，整个人都沉醉在了书中的情节里，直到家里人叫我睡觉，我才惊觉作业一笔没动，第二天毫不意外的被叫家长了可这时候的我，什么都看不下去，听不下去，拿起书要看下去就只能逼迫自己。而且看书还会让我无比痛苦，因为当我能什么都不想的时候，至少我还能保持一潭死水，而书的信息密度是如此之大，以至于我心中的声音时刻在逼问我“你为什么没意识到”“你为什么不感动”“你为什么不能察觉角色的意图”“你为什么不能为这么好的文笔感动”，而对于逻辑思维呀，注意力反应力等等的破坏，也是非常严重的。以反应力来说，用最简单的例子说明，常玩游戏的坛友应该都会经历过那种瞬间灵光乍现的操作吧，比如最常见的射击游戏的神经枪，但我几乎完全做不到，面对突如其来的一切，完全刺激不到我，我也做出不了任何反应。如果说高中的时候面对我过去有基础的擅长科目，我还能勉强靠过去的经验加上模仿曾经的自己来勉强应付，那么到了充满自由时间的大学时代，就完全做不好几乎任何事了，少有的一些相对擅长的游戏，我都是依靠大量的练习（也能帮我暂时不用去想任何事）来堆积熟练度和基本功，死板的赢得胜利。我没有自我，而大学也没有什么约束，所以我过的像一滩烂泥，什么都没有做到，结束了四年。我常在想自己为什么会变成这样，我还能不能回到从前，但是我没有告诉任何人，谁都没有。我不敢说，更不好意思说。如果要我讲一讲过去的自己的话，说起来可能会很自负，但我小时候起就是那种反应迅速记忆力强思维敏捷的人。举一个更直观的例子就是即便我不用好好听课不用好好做作业依然能把数学考到年级第一（仅作为一个足够通俗的例子，成绩这东西真正能代表的东西非常有限）我曾经怀抱着这种极其强烈的自信，强到既不会被任何失败挫伤，也愿意在自己输掉的比赛中大大方方向对手贺喜————我的信心告诉我只要我认真起来，不会输给任何人，但我的理性也能明白并没有什么理论能证明我一定能赢，更何况每个人都有长处呢————而我也同样觉得自己的品性并不差，初中号召给灾区捐款，没有固定零花钱的我拿出了自己存了很久的200元中的100，每个周末去市里上奥数班多出来的路费尽管是我不多的零花钱来源，我也总把其中的一部分分给路上的行乞的可怜人，即使是没有钱，在他们看向我的时候，我也愿意给他们一个微笑（有一次还被女同学看见了，尬死我了），如果是那时候的我，也是绝不好意思这么说自己好话的就是了。不过总之，那时候的我是这般模样，就算是到了抑郁症彻底控制住我的高中，因为那所高中本身从市里的排名来讲处在上不去下不来的不咋地的等级，我依靠吃过去的老本和强行模仿过去的思考方式，也还是勉强能在班里名列前茅，维持住了即使睡觉也能考得好的形象（真到好学校绝对露馅了），因此身边的人也给了我相应的期待，还是有人那我当天才，尽管我的大脑已经是一坨浆糊了。也正因此，我没法开口说我得了抑郁症，我做不到，我试图在所有人面前维持我一如既往的样子，现在让我开口说，“我得了抑郁症”“我没有感情了“”我不行了”我根本就开不出这个口，也不愿意让任何人知道。而今天终于能够说出来了，一方面是现在这个账号我用了从未用过的ID，就是想能够至少在一个不怎么正经的论坛里可以畅所欲言，所以这回就正好趁机会说了，觉得也许会有坛友有过经验能对此说点什么。而另一方面呢，也是我自我感觉这几天突然稍微好转了一点点，才能让我用这些我觉得应该还算有逻辑的，可读性不算太差的文字表达出来吧。不管怎样，能把话都说出来，至少也会好受一些吧（我不敢确信自己的判定，如果有坛友觉得不好读但还是艰难的看下去了咱这里给你道个歉啦）

 

最后允许我分享一下这个好转一点的契机，直接的说，是saber。我最初知道这个角色是我初中的时候，当时还远远没有被抑郁症困扰，当时年幼的我看06fsn，被saber的出场大大的震撼了，如果叫我客观的评价见过的哪一个人物是最美的，我可能会不好评价，但要说那种被美而震撼的感觉，那么这次saber给我的震动是无与伦比的，让我幼小的心为之颤抖不停。都已经说了上面这些从未开过口的内容了，我也就不避讳什么害羞的表达了一句话，我爱上了saber，我从未吝惜过给与任何一个人的爱，不管她存在与否。我就如同深深被讲道感动的本多繁邦，只要我入口的那一汪清泉清甜可口，又何妨那泉水积在骷髅之中呢？爱上了saber的我日思夜想，这也在一定程度上改变了我的生活。陈寅恪先生曾说：“情之最上者，世无其人，悬空设想而甘为之死，如牡丹亭之杜丽娘是也”虽然很遗憾，在对saber上，我不是长情的人，在对saber的感情上我是仅此一例的，我更多的是纯粹被美所震撼而非真正喜欢这个人，但我感情的强烈就是有这种程度。我本性是懒散的，或者说还没有找到什么真正让我热爱到废寝忘食的事业，但在那段时间里，我总是想着，“如果我这么做saber会讨厌吧”或是“怎么能在这里偷懒呢”对我来说，saber不仅美丽，而且品性高洁，这也同样影响了我。尽管非常遗憾，这种爱没有持续很久，我也很快恢复了自己的本来面貌，但至少那时候伴随着騎士王の誇り出场的saber的美丽带来的震动，永远留在了我心里，尽管我在那之后很多年都不曾想起那美丽，但它始终就在那里，并没有被我遗弃。直到十多年后的今天，在日常网上冲浪的我不知怎的，突然又想起了那天晚上的一切，尽管我已经深受抑郁症的困扰，我的感情早就团成了一团烂泥，但回想起saber的伴随着騎士王の誇り出现的身姿，我还是在毫无预警的情况下，感受到了一种久违的颤抖，尽管那波动很小，已经大不如前了，但至少，这种感动大概是出自我的本心吧，我又想起了当年曾出现过的声音“如果我这么做saber会讨厌吧”，尽管我身上的症状依然很严重，尽管即使是回想起这种我此生仅有一次的感动都掀起不了太大的波澜，但至少在一个没有任何抓手的世界里，出现了一点点的支点，我的心原本确认不了任何事情，但靠着“如果我这么做saber会讨厌吧”的这一点点的声响，我至少还能给自己这一方小的微乎其微的立足点。之前看到人聊天，说自己的白月光如何如何，当时我不太能感同身受白月光是个怎样的存在，这么看或许saber的存在对于我来说就是白月光吧。我不知道这种好转能维持多久，也许一周，也许一个月，也许下一秒钟，我又会恢复老样子。但也许真的能慢慢好起来也说不定呢？在这种暗无天日的感觉离浸泡了十年，如果真的能结束这种生活，那就太好了。过去在少前里看到一句话“找到迷失于黑夜的少女，这便是改写你命运的咒语”如果我真的挺过来了，就用这个做签名吧！

 

一下没收住写了这么多，怪不好意思的，也不知道会不会有人看最后不知道说什么好，那我就祝各位坛友，就算遭遇挫折也能战而胜之，都能过上幸福美满的生活吧

十月 14，由猫之养修改

[ㅤ凯ㅤ]

于 2024/10/15 于 AM4点20分，猫之养说道:

我不是很确定自己有没有抑郁症，但看描述我觉得自己还挺符合的吧，不过我没有去看过医生，所以如果确实不是的话那就当博诸君一笑

 

就我个人的体验来讲，大概就是会觉得失去感情吧。我本来一直以来都属于情感特别激烈又特好恶分明的哪一种，爱也好恨也好同情也好感动也罢都一样。但后来不知道怎么就慢慢的开始对什么事情都不会很自然的产生感情了，当我真正意识到我会不会得了抑郁症的时候，已经是很久以后了。那天，高中放学的我在回家途中经过一片绿化地，我无意间抬头看了看，当时我的理性告诉我，这片风景按照我的审美是很好看的，但我心里一点感觉都没有，仿佛就从来没有这种功能，一潭死水，没有涟漪。发现这点以后，我难受的不能自已，回想起过去的好几年我的样子：反应速度和逻辑思维大不如前，少有感情，常常难以思考，昏昏沉沉。我才知道自己可能已经陷得很深了。这些年来不知道多少时候，我都常常会下意识的逼迫自己，每当面对什么事情的时候，心里就有一个声音告诉我：“如果是以前的我，这时候会如何”我无法抑制住这种声音，因为每当想起自己过去的样子，我都难受的欲哭无泪。但这种声音是一个巨大的负担，因为我根本做不到以前那样，我仿佛从来没有感情。我的高中又是一个管的很严的学校，每天的大部分时间都在学校里，我也没有什么自己的时间来恢复，可以说高中三年我都是在这种痛苦中度过的。说起来很不好意思，我甚至很多次的半强迫的让自己爱上一个人，有时候是女同学，有时候是某个动漫角色，我知道爱是一个水到渠成的感情，和“强迫”根本就不能同存于世，但我却又下意识的不愿意承认自己如果连爱这种感情都无法产生该是多么悲哀，才会一次次的强迫自己。结果嘛，这种半强迫的爱，别说是山涛洪水，给我的感觉简直就和卡在喉咙里鱼刺一样，无法疏通。

 

到了大学时代，情况要稍微好一些了，症状倒是没有什么恢复的迹象，但至少生活的压力全然不同了，但我也一事无成，初中的时候，我看到一本喜欢的小说，我能真正彻底的忽略掉身边的一切，有一晚我坐在桌前做作业，顺手拿起一本刚买的百年孤独，整个人都沉醉在了书中的情节里，直到家里人叫我睡觉，我才惊觉作业一笔没动，第二天毫不意外的被叫家长了可这时候的我，什么都看不下去，听不下去，拿起书要看下去就只能逼迫自己。而且看书还会让我无比痛苦，因为当我能什么都不想的时候，至少我还能保持一潭死水，而书的信息密度是如此之大，以至于我心中的声音时刻在逼问我“你为什么没意识到”“你为什么不感动”“你为什么不能察觉角色的意图”“你为什么不能为这么好的文笔感动”，而对于逻辑思维呀，注意力反应力等等的破坏，也是非常严重的。以反应力来说，用最简单的例子说明，常玩游戏的坛友应该都会经历过那种瞬间灵光乍现的操作吧，比如最常见的射击游戏的神经枪，但我几乎完全做不到，面对突如其来的一切，完全刺激不到我，我也做出不了任何反应。如果说高中的时候面对我过去有基础的擅长科目，我还能勉强靠过去的经验加上模仿曾经的自己来勉强应付，那么到了充满自由时间的大学时代，就完全做不好几乎任何事了，少有的一些相对擅长的游戏，我都是依靠大量的练习（也能帮我暂时不用去想任何事）来堆积熟练度和基本功，死板的赢得胜利。我没有自我，而大学也没有什么约束，所以我过的像一滩烂泥，什么都没有做到，结束了四年。我常在想自己为什么会变成这样，我还能不能回到从前，但是我没有告诉任何人，谁都没有。我不敢说，更不好意思说。如果要我讲一讲过去的自己的话，说起来可能会很自负，但我小时候起就是那种反应迅速记忆力强思维敏捷的人。举一个更直观的例子就是即便我不用好好听课不用好好做作业依然能把数学考到年级第一（仅作为一个足够通俗的例子，成绩这东西真正能代表的东西非常有限）我曾经怀抱着这种极其强烈的自信，强到既不会被任何失败挫伤，也愿意在自己输掉的比赛中大大方方向对手贺喜————我的信心告诉我只要我认真起来，不会输给任何人，但我的理性也能明白并没有什么理论能证明我一定能赢，更何况每个人都有长处呢————而我也同样觉得自己的品性并不差，初中号召给灾区捐款，没有固定零花钱的我拿出了自己存了很久的200元中的100，每个周末去市里上奥数班多出来的路费尽管是我不多的零花钱来源，我也总把其中的一部分分给路上的行乞的可怜人，即使是没有钱，在他们看向我的时候，我也愿意给他们一个微笑（有一次还被女同学看见了，尬死我了），如果是那时候的我，也是绝不好意思这么说自己好话的就是了。不过总之，那时候的我是这般模样，就算是到了抑郁症彻底控制住我的高中，因为那所高中本身从市里的排名来讲处在上不去下不来的不咋地的等级，我依靠吃过去的老本和强行模仿过去的思考方式，也还是勉强能在班里名列前茅，维持住了即使睡觉也能考得好的形象（真到好学校绝对露馅了），因此身边的人也给了我相应的期待，还是有人那我当天才，尽管我的大脑已经是一坨浆糊了。也正因此，我没法开口说我得了抑郁症，我做不到，我试图在所有人面前维持我一如既往的样子，现在让我开口说，“我得了抑郁症”“我没有感情了“”我不行了”我根本就开不出这个口，也不愿意让任何人知道。而今天终于能够说出来了，一方面是现在这个账号我用了从未用过的ID，就是想能够至少在一个不怎么正经的论坛里可以畅所欲言，所以这回就正好趁机会说了，觉得也许会有坛友有过经验能对此说点什么。而另一方面呢，也是我自我感觉这几天突然稍微好转了一点点，才能让我用这些我觉得应该还算有逻辑的，可读性不算太差的文字表达出来吧。不管怎样，能把话都说出来，至少也会好受一些吧（我不敢确信自己的判定，如果有坛友觉得不好读但还是艰难的看下去了咱这里给你道个歉啦）

 

最后允许我分享一下这个好转一点的契机，直接的说，是saber。我最初知道这个角色是我初中的时候，当时还远远没有被抑郁症困扰，当时年幼的我看06fsn，被saber的出场大大的震撼了，如果叫我客观的评价见过的哪一个人物是最美的，我可能会不好评价，但要说那种被美而震撼的感觉，那么这次saber给我的震动是无与伦比的，让我幼小的心为之颤抖不停。都已经说了上面这些从未开过口的内容了，我也就不避讳什么害羞的表达了一句话，我爱上了saber，我从未吝惜过给与任何一个人的爱，不管她存在与否。我就如同深深被讲道感动的本多繁邦，只要我入口的那一汪清泉清甜可口，又何妨那泉水积在骷髅之中呢？爱上了saber的我日思夜想，这也在一定程度上改变了我的生活。陈寅恪先生曾说：“情之最上者，世无其人，悬空设想而甘为之死，如牡丹亭之杜丽娘是也”虽然很遗憾，在对saber上，我不是长情的人，在对saber的感情上我是仅此一例的，我更多的是纯粹被美所震撼而非真正喜欢这个人，但我感情的强烈就是有这种程度。我本性是懒散的，或者说还没有找到什么真正让我热爱到废寝忘食的事业，但在那段时间里，我总是想着，“如果我这么做saber会讨厌吧”或是“怎么能在这里偷懒呢”对我来说，saber不仅美丽，而且品性高洁，这也同样影响了我。尽管非常遗憾，这种爱没有持续很久，我也很快恢复了自己的本来面貌，但至少那时候伴随着騎士王の誇り出场的saber的美丽带来的震动，永远留在了我心里，尽管我在那之后很多年都不曾想起那美丽，但它始终就在那里，并没有被我遗弃。直到十多年后的今天，在日常网上冲浪的我不知怎的，突然又想起了那天晚上的一切，尽管我已经深受抑郁症的困扰，我的感情早就团成了一团烂泥，但回想起saber的伴随着騎士王の誇り出现的身姿，我还是在毫无预警的情况下，感受到了一种久违的颤抖，尽管那波动很小，已经大不如前了，但至少，这种感动大概是出自我的本心吧，我又想起了当年曾出现过的声音“如果我这么做saber会讨厌吧”，尽管我身上的症状依然很严重，尽管即使是回想起这种我此生仅有一次的感动都掀起不了太大的波澜，但至少在一个没有任何抓手的世界里，出现了一点点的支点，我的心原本确认不了任何事情，但靠着“如果我这么做saber会讨厌吧”的这一点点的声响，我至少还能给自己这一方小的微乎其微的立足点。之前看到人聊天，说自己的白月光如何如何，当时我不太能感同身受白月光是个怎样的存在，这么看或许saber的存在对于我来说就是白月光吧。我不知道这种好转能维持多久，也许一周，也许一个月，也许下一秒钟，我又会恢复老样子。但也许真的能慢慢好起来也说不定呢？在这种暗无天日的感觉离浸泡了十年，如果真的能结束这种生活，那就太好了。过去在少前里看到一句话“找到迷失于黑夜的少女，这便是改写你命运的咒语”如果我真的挺过来了，就用这个做签名吧！

 

一下没收住写了这么多，怪不好意思的，也不知道会不会有人看最后不知道说什么好，那我就祝各位坛友，就算遭遇挫折也能战而胜之，都能过上幸福美满的生活吧

看得出来你确实是挺痛苦的，对自己的麻木感到痛苦，被过去那光芒万丈的自己压垮。虽然我是不懂抑郁症啦，好歹看完了，想说点什么，希望能帮你走出困境。其实啊，那个过去的自己并不存在，一直追逐过去的影子，永远也追不上的。你可以接受现在的自己，这个已经长大的“你”，可能有点麻木，可能有点懒惰，你已经知道了你就是这样的自己，这样，你就能改变了，重新去塑造想要的自己吧

[猫之养]

22 小时前，4946说道:

看得出来你确实是挺痛苦的，对自己的麻木感到痛苦，被过去那光芒万丈的自己压垮。虽然我是不懂抑郁症啦，好歹看完了，想说点什么，希望能帮你走出困境。其实啊，那个过去的自己并不存在，一直追逐过去的影子，永远也追不上的。你可以接受现在的自己，这个已经长大的“你”，可能有点麻木，可能有点懒惰，你已经知道了你就是这样的自己，这样，你就能改变了，重新去塑造想要的自己吧

与其说是在追我觉得可能更像是“让我再爱一次”那意思，不过不管怎样最近状态确实稍微好一些了，谢谢兄台鼓励啦，也祝你生活幸福

[风朔]

抑郁症患者不喜欢被特殊对待，但内心总希望着有人来关心自己，尽管他们会下意识地掩藏这一点

把那位当作正常人对待，给予作为朋友的交流与安慰，这便是他所期望的

相当一部分的抑郁症患者是能意识到自己的状态的，那时一般会选择自己躲起来，这时候不必去特意找他

如果是朋友的话，纵使不在身边，也是能成为吊着命的细线的

[奈々原風子]

于 2024/10/19 于 AM1点30分，猫之养说道:

与其说是在追我觉得可能更像是“让我再爱一次”那意思，不过不管怎样最近状态确实稍微好一些了，谢谢兄台鼓励啦，也祝你生活幸福

说起来，现在乃还是经常有“心之声”吗

似乎有在哪里见到过，这种现象不太好的说法

不过也有人觉得很平常……

嘛，之所以好奇这点是因为风子也有类似的问题

[猫之养]

9 分钟前，奈々原風子说道:

说起来，现在乃还是经常有“心之声”吗

似乎有在哪里见到过，这种现象不太好的说法

不过也有人觉得很平常……

嘛，之所以好奇这点是因为风子也有类似的问题

算是有的吧？就抑郁症中的情况来说的话，我也不确定我是先难受了还是先控制不住的开始指责自己了。而抑郁症之前比较能够得上心之声这种描述的部分的话，我属于那种会自己在允许的时间内心里做好了判断然后才会操作身体去做出动作的那种，不知道有没有您这边相像的部分

[azem1994]

于 2024/9/9 于 AM3点44分，喵喵m说道:

什么都不想干 做什么都没兴趣 感觉做什么都没意义 是生是死就等个契机来决定 活着就这么过着 如果哪天有个契机确定要死了感觉也就这样 活着感觉就是在等死 不过这只是我个人的感受 在网上看到有些是躁郁症的 感觉差距挺大的 有些时候还挺希望能躁一躁的 可惜做不到 相处我觉得正常相处就行 不管是抑郁还是躁郁 如果你共情能力比较强我认为你最好保持点距离 找不到抑郁的主因我觉得一般朋友是很难帮什么的 

总结的很到位，这东西就没法共情，就跟男人永远无法和一个女人讨论生孩子是什么样的心路历程一样

[奈々原風子]

1 小时前，猫之养说道:

算是有的吧？就抑郁症中的情况来说的话，我也不确定我是先难受了还是先控制不住的开始指责自己了。而抑郁症之前比较能够得上心之声这种描述的部分的话，我属于那种会自己在允许的时间内心里做好了判断然后才会操作身体去做出动作的那种，不知道有没有您这边相像的部分

这点上确实有共同之处呢

可能也和风子习惯于这种“心流运算”式考虑问题的方式有关……？

感觉风子终生都无法摆脱心之声了

[猫之养]

26 分钟前，奈々原風子说道:

这点上确实有共同之处呢

可能也和风子习惯于这种“心流运算”式考虑问题的方式有关……？

感觉风子终生都无法摆脱心之声了

抑郁归抑郁。其实我一直以来还是很喜欢自己这点的。我觉得只要心理健康的话，其实都挺好啦

[ㅤ凯ㅤ]

3 小时前，猫之养说道:

算是有的吧？就抑郁症中的情况来说的话，我也不确定我是先难受了还是先控制不住的开始指责自己了。而抑郁症之前比较能够得上心之声这种描述的部分的话，我属于那种会自己在允许的时间内心里做好了判断然后才会操作身体去做出动作的那种，不知道有没有您这边相像的部分

喔.....自己在心里骂自己吗？我在晚上也有这种感受哎

[猫之养]

21 分钟前，4946说道:

喔.....自己在心里骂自己吗？我在晚上也有这种感受哎

抱抱兄弟~谁都总会有emo的时候啦

[ㅤ凯ㅤ]

7 分钟前，猫之养说道:

抱抱兄弟~谁都总会有emo的时候啦

好兄弟！！！！虽然我早就习惯讨厌自己的样子，虽然我们长大了却变得更糟了，但正因此我们才要努力奔跑！！！

[猫之养]

39 分钟前，4946说道:

好兄弟！！！！虽然我早就习惯讨厌自己的样子，虽然我们长大了却变得更糟了，但正因此我们才要努力奔跑！！！

先前看剧里面有一句虽然朴素但我喜欢的话，“有些事咱们今天做不到，明天也许能做到”，我希望自己的抑郁能有一天会好起来，也希望兄弟将来能率真的活着，坦荡的爱自己

[奈々原風子]

21 小时前，猫之养说道:

抑郁归抑郁。其实我一直以来还是很喜欢自己这点的。我觉得只要心理健康的话，其实都挺好啦

可惜问题就在这里……

不过话又说回来，现在能有多少人能依旧保持真正的心理健康呢

十月 26，由奈々原風子修改

[猫之养]

4 小时前，奈々原風子说道:

可惜问题就在这里……

不过话又说回来，现在能有多少人能依旧保持真正的心理健康呢

也是哦....

抱抱抱抱

[蓝蓝路]

这玩意是分程度的吧，同一程度也有不同情节大概。

患者如果不懂相关医学知识也没法很好解答这类问题，只能从自己感受出发，所以可能每条回答都不一样。

[anchenwu]

饿了一天，让把你最喜欢的东西放在面前，你都笑不出来。

就说明真的有抑郁了，连生存欲望都没有了。

[奈々原風子]

于 2024/10/26 于 AM1点33分，4946说道:

喔.....自己在心里骂自己吗？我在晚上也有这种感受哎

因为夜深人静不受干扰的时候，人更容易陷入思绪中无法自拔呢

另外，光线明暗会影响人的情绪和思维方式

到了夜晚，“心之暗”的影响就会显著加强，如果晚饭没有吃好那么影响会变得更糟

这是风子经年累月的真实体验得出的结论喔

[ㅤ凯ㅤ]

7 小时前，奈々原風子说道:

因为夜深人静不受干扰的时候，人更容易陷入思绪中无法自拔呢

另外，光线明暗会影响人的情绪和思维方式

到了夜晚，“心之暗”的影响就会显著加强，如果晚饭没有吃好那么影响会变得更糟

这是风子经年累月的真实体验得出的结论喔

ε=(´ο｀*)))唉，该悲伤还是会悲伤啊~正因如此，才要不断地去追寻爱与和平啊！

总之谢谢你了哟～风子～以后我晚上可得吃点好的了啊！

十一月 8，由4946修改

[51222t]

没什么特别的愿望，还会思考死后的世界是怎么样的

[GodinYMCA]

没有动力，做啥都没劲，就这么活着，活着就活着，死了也无所谓吧

[fatecemetery]

随着抑郁症鉴别指南越来越精细后，抑郁症群体便越来越多了。一方面越精细的检查越容易找到病人（按图索骥），另一方面会让人们强化”我抑郁了"的印象。抑郁并不一定是坏事，有的时候人或许就该抑郁，和他的处境、经历、文化、性格都息息相关。在当下“快乐盛行”的时代里，抑郁才变得如此受人关注：”你不快乐就是不正常，日子这么好，你凭什么不乐呢？“

因而有的人想要自杀并不一定是问题，当然可以想自杀。小加图满腔愤懑、忧国忧民，梵高郁郁寡欢、终不得志，茨威格悼念过去、不愿苟活，自杀和痛苦可以是一种成就，尽管它并不是那些人主动追求得来的，但能在发生之后不逃避，而是借之成就自我。我不知道有多少人生活是有动力的，但没有动力，也就是没有目标在前路指引完全可以。一个老农有什么目标呢？有一天算一天的活着，今天想着晚上多吃点燕麦粥，明天想着领主能不能减点租，也算目标，也算是后面推着他走的需求。

抑郁症作为“症”，可能更多的是一种不适配。预期中生活应该是如何，但实际上却是另一番无聊和阴暗的模样，因而成为了“症”。若是抑郁和人的整体心性兼容，根本算不上“症”。当然我也不是否认神经科学上抑郁症的存在，但如果是个完全实证的存在，靠激素水平就能检测出来的疾病，那又何必讨论纷纷呢？正因为它被寄予了超越一种实证病症的内容，蕴含着超越医学学科划定的生活性，它才不会像“癌症”、“肺结核”一样。

不想做事自然可以不做，有什么事情是非做不可的吗？又感到人生被耽误了，时间一去不返，那这和普通人的想法也没有特别多的区别，因懊悔和沮丧的交织最终想要了结一切，摧毁一座被错误雕琢了几处的大理石像，也很正常。我觉得保全生命没那么重要，“寻得自己生命的，将失去生命”，让生命被创制才重要。但想想看抑郁症也可以是一种创制的方法。

[qzzz]

能说的出来也就不会得抑郁症了吧