从什么时候开始呢?我总是在夜深人静的时候,想到死亡与终结的话题,搞到自己睡不着觉。其实理论上我也不过活了1/3左右,但是从好些年前我就时常有这种杞人忧天般的想法。
正如我上一个帖子所提到的,因为龋齿,医生建议进行根管治疗。我想大概是那个麻药里面有什么抑制中枢神经的成分,回去之后我就感觉心情非常低落,甚至有一种“自己的一部分提前几十年死去”的想法。后来去了省口腔医院挂特需门诊,医生说没看见棉球,应该没放失活剂。我上网看了一下,理论上三聚甲醛是要放棉球的,但也不知道是医疗事故还是什么奇技淫巧。总之,暂时用树脂补了一下,等真的不行了在考虑根管治疗吧。
我顺便问医生我这种情况是不是要去看心理医生,他回答“去聊聊天也好”我想这也是一个标准回答吧。或许是偏见,我总觉得心理医生也没有什么新词能说服我,何况我有时觉得这种恐惧才有活着的实感。
我曾经想写点什么,或许能流传的比我本人更久,但我没有下笔成章的才学,也没有连载的耐心。我试着了解庞加莱回归这种赛博轮回学,但我不是那种能以公式和数字当作感官的天才,这些名字,在我眼里和玄幻小说里的概念倒有些相像(实际上也只是一些奇谈怪论,正统的科学家不支持赛博轮回学)。
很久以前,在《读者》或者什么别的地方看过一篇文章,大意是说一个同事,姐姐去世后哭的特别伤心,比之前他父亲去世还痛苦很多。主人公问他是不是和姐姐关系特别好,回答其实没太多联系,只是之前觉得自己离死亡还有人挡着,今天忽然意识到已经没有人在中间了。如果有人知道原文,请告诉我,非常感谢。我想,我作为独生子女,哪一天父母离去,就只能自己面对了。
说出来不怕大家笑话(反正也没人认识我),我以前还想过父母的遗产,现在我只觉得恐怖。我只希望他们能活到120岁,那时我或许已经老年痴呆,不必思考太多降低生活质量的问题了。
说实话,之前虽然自己老这么想,但也没跟别人说,结果被一个牙搞得破防了,在微信里跟父母说了。你们说,把这些说出来,到底是会让人好过些还是反而会提醒自己,更忘不掉呢。
看到这个山东大学的班会作业,老实说还挺高兴,没有都选心灵鸡汤那种,这种彷徨或者怯懦的感觉,我想是大部分人的心声吧。
有时候我自己也会瞎想,如果给父母发一个“拖累你们太多,试管说不定还能生”然后寄了,会不会作为抑郁症的典型案例。当然实际上我这种怕死怕痛怕黑的人,应该还是会尽力自然死亡的吧。
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