文曲之聿

可乐吧，未解之谜：百事真的难喝，但是肯德基的百事却挺好喝。

确实很有名，当然我小学的时候肯定是不知道的。

这个图片的限制是不是太小了啊

应该是在小学的时候吧，买了一套《阿童木博士理科学习漫画》，是日本翻译引进的，当时我显然对日本的漫画行业是毫无了解的。说实话这套书编的非常好，说是适合小学高年级和初中，但我觉得成年人也不妨一看。有时候我觉得单纯的科普，到这个深度已经是极限了，再继续就要引入各种公式，属于正经学习了。比较可惜的是，那一套里面有一本《电磁世界大探险》搞丢了，我还记得里面提到太阳核聚变等内容。 也许是时间太久远，我只记得是手冢治虫监修，中途手冢治虫去世，由其弟子接替，这个弟子是谁则不记得了。 今天心血来潮去网上搜了一下，没找到电子版，读秀可以试读，其实用文献传递，分多次的话或许能凑一整本。不过看介绍我才注意到这个弟子叫石ノ森章太郎。 不过我也只是知道这个人，没看过他的什么作品，额，除了这一套书。 说起来，一开始在几个作者的wiki里没看到这个作品，甚至有点怀疑是托名伪作，不过还是找到了，后续甚至有讲社会主义的……

写的很详细

干脆腾讯轻量搞一个呗，香港节点网速蛮快的。

没，因为高中那些知识还是挺容易学的，我那会儿想当科学家。其实一开始最喜欢生物，说真的，我小时候想研究长生药来着。我们那年是竞赛一等奖不保送的第一年，我考了省里第21，结果一点用都没有，自主招生说是降20，但我没报提前批，A志愿不是这个大学，最后也没去生物专业。后来选化学是学科评估排名高，而且也可以考研生物，要是冲着就业就直接报计算机了。 说真的，大概我只是懒，学文科估计就看物理化学的书了，反正不考试就好。

可惜都和专业课无关，有些时候我感觉自己是不是选错专业……或许只是不想抗压，选哪个专业都不会多勤奋好学吧。

我是化学专业，但是看的主要是历史方面的书比较多吧。其实我感觉自己更适合文科，逻辑能力一般，专业课就仪器分析还比较感兴趣。

论坛ID： 文曲之聿 完成的任务：3.加油鼓励 完成链接：https://sstm.moe/topic/354477-闲了半个学期的后果就是所有事情挤在一起/?do=findComment&comment=17592094

我感觉我大学基本上一直摆烂就没忙过，社团什么的一个都没参加，去图书馆都是玩手机和看与专业无关的书。老实说我觉得你这样倒挺有好学生的样子啊。

这个我没有上交这种情况，所以就直接说了啊。

确实，我现在感觉出门逛逛，心情会放松些。清明去杭州和苏州转了圈，五一想去海南。 说起来之前吃什么都没胃口，最近倒是恢复了，某种意义上也算减肥失败。

唉，说的真好。

额，没有写书啦，虽然说“形同草木之脆，名逾金石之坚”也不失为一种安慰，但我并没有这种能力。何况现在总觉得这也没有什么意义。

这几天想得太多，胸口不舒服，也不知道是不是心理作用。

这几天想得太多，胸口不舒服，也不知道是不是心理作用。

嘛，有点像王羲之的“夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至。”虽然最后“及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能不以之兴怀。况修短随化，终期于尽。古人云：“死生亦大矣。”岂不痛哉！”但还是少受一点苦。

其实我也赞同这个道理，不过很多东西也确实想不开。

我是相信物质的，生命就像水里的漩涡，水或许不会轻易消失，但新的漩涡也不是原来的了。其实，从长期来看，恐怕宇宙都不是永恒的吧。我感觉老想这个，都影响正常生活了。

确实是这样，感觉最近情绪波动有点大。几天前，当在网上吵架、或者出去到公园闲逛的时候，这些都能抛之脑后，最近感觉有点难受，总是忘不掉。

恭喜~

从什么时候开始呢？我总是在夜深人静的时候，想到死亡与终结的话题，搞到自己睡不着觉。其实理论上我也不过活了1/3左右，但是从好些年前我就时常有这种杞人忧天般的想法。 正如我上一个帖子所提到的，因为龋齿，医生建议进行根管治疗。我想大概是那个麻药里面有什么抑制中枢神经的成分，回去之后我就感觉心情非常低落，甚至有一种“自己的一部分提前几十年死去”的想法。后来去了省口腔医院挂特需门诊，医生说没看见棉球，应该没放失活剂。我上网看了一下，理论上三聚甲醛是要放棉球的，但也不知道是医疗事故还是什么奇技淫巧。总之，暂时用树脂补了一下，等真的不行了在考虑根管治疗吧。 我顺便问医生我这种情况是不是要去看心理医生，他回答“去聊聊天也好”我想这也是一个标准回答吧。或许是偏见，我总觉得心理医生也没有什么新词能说服我，何况我有时觉得这种恐惧才有活着的实感。 我曾经想写点什么，或许能流传的比我本人更久，但我没有下笔成章的才学，也没有连载的耐心。我试着了解庞加莱回归这种赛博轮回学，但我不是那种能以公式和数字当作感官的天才，这些名字，在我眼里和玄幻小说里的概念倒有些相像（实际上也只是一些奇谈怪论，正统的科学家不支持赛博轮回学）。 很久以前，在《读者》或者什么别的地方看过一篇文章，大意是说一个同事，姐姐去世后哭的特别伤心，比之前他父亲去世还痛苦很多。主人公问他是不是和姐姐关系特别好，回答其实没太多联系，只是之前觉得自己离死亡还有人挡着，今天忽然意识到已经没有人在中间了。如果有人知道原文，请告诉我，非常感谢。我想，我作为独生子女，哪一天父母离去，就只能自己面对了。 说出来不怕大家笑话（反正也没人认识我），我以前还想过父母的遗产，现在我只觉得恐怖。我只希望他们能活到120岁，那时我或许已经老年痴呆，不必思考太多降低生活质量的问题了。 说实话，之前虽然自己老这么想，但也没跟别人说，结果被一个牙搞得破防了，在微信里跟父母说了。你们说，把这些说出来，到底是会让人好过些还是反而会提醒自己，更忘不掉呢。 看到这个山东大学的班会作业，老实说还挺高兴，没有都选心灵鸡汤那种，这种彷徨或者怯懦的感觉，我想是大部分人的心声吧。 有时候我自己也会瞎想，如果给父母发一个“拖累你们太多，试管说不定还能生”然后寄了，会不会作为抑郁症的典型案例。当然实际上我这种怕死怕痛怕黑的人，应该还是会尽力自然死亡的吧。 http://course.sdu.edu.cn/G2S/Template/View.aspx?courseType=1&courseId=385&topMenuId=255050&menuType=1&action=view&type=&name=&linkpageID=255056

后来想可能是那个麻药，给我打的有点抑郁了。主要之前自己也有一些怕死的想法吧，虽然理论上还有好几十年。

其实倒不是治疗的问题，神经总感觉是自我的一部分。某种意义上感觉很难受。